-Рубрики

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2012
Записей: 24910
Комментариев: 1854
Написано: 27371

Серия сообщений "Юмор":
Юмор
Часть 1 - Детский юмор
Часть 2 - Стихи из цифр
Часть 3 - Лучший европейский анекдот 2015 года
Часть 4 - Нарочно не придумаешь
Часть 5 - «Что я потеряю, если останусь?»
Часть 6 - Восхитительные одесские анекдоты, таки приготовленные для услады вашей души!
Часть 7 - Восхитительные одесские анекдоты
Часть 8 - Перлы преподавателей ВУЗов
Часть 9 - ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ!
Часть 10 - Почему Сталину дали прозвище «Гуталин», а Андропову - «Ювелир»?
Часть 11 - Дожить до рассвета...
Часть 12 - Звонит свекровь невестке
Часть 13 - Улыбнись !
Часть 14 - Деньги
Часть 15 - Смешные и забавные гифки
Часть 16 - Как резко выздороветь от всех болезней
Часть 17 - Жемчужины мысли Михаила Жванецкого
Часть 18 - "В какое время живём? Не в наше" Михаил Жванецкий
Часть 19 - Анекдотик
Часть 20 - Юмор

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: ЭКСКУРСИЯ(1), Шедевры(2), Чтобы помнили(16), Цитаты(36), ЦВЕТЫ(9), Храмы(7), Хочу все знать(18), ФОТО(32), ФОРМА(0), УКРАИНА(2), Традиции(6), Схемы(42), Судьбы(20), СТРАНЫ(97), Стили(3), Советы(182), САДЫ(7), рукоделие(2), Рецепты(256), Рамки(0), Путешествия(9), ПСИХОЛОГИЯ(17), ПРОИСШЕСТВИЯ(2), ПРИРОДА(24), Преступления(1), Праздничное(3), Правильно(2), Поэзия(15), Политика(24), Полезное(192), Поздравления(4), Подарки(0), ПАРКИ И САДЫ(8), Одежда и мода(2), Объявления и реклама(3), ОБЩЕСТВО(17), ОБРАЗОВАНИЕ(4), НАУКА(5), НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА(3), Музыка(41), Музеи(17), Монастыри(6), МОЛИТВЫ(8), МОДА(6), МНЕНИЕ(36), Личности...(238), Лирика(12), КУЛЬТУРА(10), Кулинария(76), Красота(36), Косметика(11), Короли и свита(3), КЛИПЫ(1), КИНО(20), История(32), Искусство.(56), Интерьеры(13), ИНТЕРЕСНО(307), Здоровье(379), ЗАРАБОТОК (2), Замки(23), ЗАКОНЫ(4), ЖУРНАЛ(2), ЖИВОТНЫЕ(12), Живопись(205), ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ(40), ДЕТИ(38), ДВОРЦЫ(12), Гороскоп(3), ГОРОСКОП(2), Города(104), Власть(8), ВИДЕО(4), АРХИТЕКТУРА(42), Английский детям(1), >vjh(0), (0)

Детский юмор

Пятница, 11 Ноября 2016 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Амиа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детский юмор. Часть 16

1478264020_01 (650x390, 76Kb) Соня (5 лет): — Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер! *** *** *** Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет): — Мама, чего ты скачешь как молодая? *** *** *** Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит: — Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду. Таня: — А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут... 1478264032_02 (650x390, 60Kb) Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает: — А хурма-то описалась. Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты: — Мама! Ты что-то сказала? — Нет. Маша, вздохнув: — Значит это моя совесть. *** *** *** У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий: — ...ну, Димочка, будь здоров! — Да я не чихал! 1478264017_03 (650x390, 73Kb) Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке — 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю: — Ой, у меня нога затекла. Тут же дочь с искренним любопытством: — Покажи, покажи, куда она затекла!!! Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать: — Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла! Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха. *** *** *** Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат: — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7! *** *** *** Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой: — Это что, река Нева? И сама себе отвечает: — Ну какая же это река Нева? Это, — с придыханием, — Египет! 1478264042_04 (650x390, 61Kb) *** *** *** Тёма (3 года): — Дед, сегодня ты со мной сидишь? Дедушка, снимая куртку, отвечает: — Да, я. Тёма: — Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду. *** *** *** Дочка рассказывает: — Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели. — И что же они делали? — Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали. — Ты ведь не засовывала? — Нет, у меня не пролезла. *** *** *** Диночка говорит папе: — Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь! 1478264017_05 (650x390, 65Kb) *** *** *** Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую: — Не надо, тяжело, пупок вылезет! Младшая тут же с серьёзным видом: — Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает! *** *** *** В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего: — Богдан, почему Лёша укусил Аню? На что последовал железный по логике ответ: — Потому что у него есть зубы! *** *** *** Тимоха (4 года): — А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят? 1478264302_06 (650x390, 66Kb) Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!

Стихи из цифр

Вторник, 22 Ноября 2016 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения NATAHART [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стихи из цифр.

Стихи из цифр.

 

3437398_img_20130806141027 (498x472, 40Kb)

 

Источник:  http://justclickit.ru/


Лучший европейский анекдот 2015 года

Понедельник, 28 Ноября 2016 г. 22:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучший европейский анекдот 2015 года

 


 
 
 
 
7.2k
 
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. 
Вдруг появляется фея и говорит: 

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы 
исполнить три желания! 

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и 
вставили все зубы! 

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном 
лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял 
белоснежной голливудской улыбкой. 

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по 
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, 
чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! 

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - 
текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также 
банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью 
меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в 
приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. 

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно 
желание еще осталось. И он попросил: 

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть 
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! 

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь 
сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. 

- Что случилось? - спросил он у феи. 

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны 
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Нарочно не придумаешь

Вторник, 29 Ноября 2016 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения belorys_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нарочно не придумаешь


Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.


Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.


Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


Читать далее...

«Что я потеряю, если останусь?»

Четверг, 01 Декабря 2016 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Что я потеряю, если останусь?»

 

  
 
  
 
«Что я потеряю, если останусь?»Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь?»

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал: «Хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?»

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.

Морис Коэн подумал: «Я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь?» И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.

Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю, если останусь?»

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:

— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?*

На что второй ответил:

— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.**

* Чем отличается эта ночь от других ночей?
** Во все остальные ночи мы едим хамец и мацу.
(строки из пасхального седера на иврите)

Восхитительные одесские анекдоты, таки приготовленные для услады вашей души!

Суббота, 03 Декабря 2016 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения MISTER_MIGELL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восхитительные одесские анекдоты, таки приготовленные для услады вашей души!

3085196_1134 (699x542, 187Kb)

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

3085196_okdalee (150x47, 9Kb)

Восхитительные одесские анекдоты

Воскресенье, 04 Декабря 2016 г. 21:22 + в цитатник
Это цитата сообщения MISTER_MIGELL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восхитительные одесские анекдоты, таки приготовленные для услады вашей души!

3085196_1134 (699x542, 187Kb)

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

3085196_okdalee (150x47, 9Kb)

Перлы преподавателей ВУЗов

Воскресенье, 18 Декабря 2016 г. 19:50 + в цитатник
Это цитата сообщения belorys_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перлы преподавателей ВУЗов

 

vuz

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:..

Читать далее...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ!

Понедельник, 02 Января 2017 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ! В НЕМ ВСЯ СОЛЬ!

 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Читать далее...

Почему Сталину дали прозвище «Гуталин», а Андропову - «Ювелир»?

Понедельник, 02 Января 2017 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения bolivarsm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему Сталину дали прозвище «Гуталин», а Андропову - «Ювелир»?

Почему Сталину дали прозвище «Гуталин», а Андропову - «Ювелир»?

Какие прозвища носили советские вожди.

Читать далее...


 Страницы: [2] 1