Вкусное и по-праздничному привлекательное блюдо из курочки. Хотя такие отбивные можно готовить и из свинины и из телятины. Просто мои домашние очень любят курятинку. Ну, а раз так, записывайте рецепт: «куриные отбивные с сыром и помидорами»

Что понадобится (ингредиенты)

• Куриное филе
• Помидоры
• Сыр твердый
• Лук
• Майонез
• Сушеный укроп

Процесс приготовления куриных отбивных с сыром и помидорами.

Раз у нас отбивные, соответственно филе нужно отбить. Курочка отбивается очень просто и быстро. Посолили, поперчили и смазали майонезом (майонеза не жалеем). Теперь пусть мясо часик помаринуется. Спустя час берем противень, смазываем растительным маслом и выкладываем на него отбивные. На них:

• лук (полукольцами), причем так, чтобы он тоже был в майонезе. По сути просто «топим» лук в майонезе.
• далее подсоленные помидоры, порезанные дольками.
• на помидоры немного майонеза.
• сверху сыром (после терки) и сухой укроп

Все! Теперь противень в разогретую духовку и запекаем наши отбивные

до получения на сыре золотистой корочки.

Очень и очень вкусное блюдо.

Смело можно подавать к праздничному столу.

Самое рождественское блюдо - это гусь или утка, запеченные целой тушкой.

А если внутри еще и яблоки или чернослив - праздник удался!

В таком "кисломолочном" маринаде любая, самая немолодая птичка получается очень нежной и мягкой!

На 3-х килограммовую пташку приготовьте маринад -

2 стакана кисло-молочного продукта

( кефир, простокваша, можно взять йогурт без наполнителя)

2 головки чеснока (измельчить).

1 ч.л. соли,

черный и красный свеже-помолотый перец,

немного сухого кориандра и базилика.

Гуся положите в плотный полиэтиленовый пакет.

И прямо в нем натрите хорошенечко маринадом снаружи и изнутри.

Завяжите пакет, положите на блюдо и отправьте в холодильник на 2 суток.

Каждый раз, заглядывая за чем-нибудь в холодильник, не забывайте

переворачивать пташку с боку на бок, чтобы мариновалась равномерно.

В день "Ч" достаньте пакет, развяжите и достаньте страдалицу.

Крупно порежьте несколько ароматных кислых яблок,

заправьте ими птичье брюшко и заколите шпажками или сшейте суровой нитью.

Засуньте гуся в рукав для запекания (или положите в жаровню),

вокруг произвольно картошечку, чуть присоленную.

Отправьте в духовку на 220 градусов примерно на 1,5 часа.

Если печете в жаровне, то сначала под крышкой, а уже последние полчаса без нее.

Сами присядьте на стульчик, сложите руки на груди.

И садистски наблюдайте, как ваши домашние будут бегать вокруг плиты и кричать

"Муууусик! Ну где же гуууусик?!"

Путеводитель по врачам и ИХ медицине.
 

Каменный город (местное название - Чёртово городище или Черепахи)

расположены в 5-6 км от поселка Усьва, на главной вершине хребта Рудянский спой.

Скальный массив прорезан глубокими трещинами, часто расположенными

под прямым углом, что создает иллюзию улиц и переулков заброшенного города.

         Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле — ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать — не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку — поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать… Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой… К ней… Везем к себе…
       Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или — о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…
Дома… Нет, не быстрый секс на столе… Нет не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
      Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу…
Как ее туда заманить — не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у тебя под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси… Навсегда…
      Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания…
Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой…
Пусть просто отдохнет…
     Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет…
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью…
Ручаюсь — опешит!
     И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки…
Внимание!
     Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания — в глубину!!! В данную минуту — ты массажист. Точка.
     Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и — в спальню…
Упираться не будет, ручаюсь…
     Ну, дальше — поглядим… Либо — хочется секса на пару раз, либо — отношений на больше…
В первом случае — сразу занятся этим самым сексом, не откладывая…
Во втором… О, во втором — уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться…
     «Маленькая моя»… И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
     Сейчас — она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом…
Даже любовницей сейчас быть не нужно…
Ничего не нужно…
Вообще! Ну, то есть — абсолютно!
Можно просто выспаться… Просто полетать во сне…
И - не важно, сколько она будет спать — час или всю ночь…
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой…
Когда она проснется — она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов…
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины…
А на самом деле она — маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге…
И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…»

       Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

 

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

Виртуальный музей от Google

Друзья, надеюсь, Вы уже побывали на онлайн экскурсии в Кремле и с нетерпением жаждете новых виртуальных путешествий. Впереди выходные, и я рад предложить Вам очередной отличный способ как провести их с пользой и заодно повысить свой культурный уровень.

Хотели бы Вы побывать, например, в Пражском музее Кампа? Или музее Ван Гога в Амстердаме? А может Вы еще не были в Третьяковской галерее или Эрмитаже? Не вопрос – буквально через пару минут всё это станет для Вас реально! Вы будете ходить по залам и своими глазами рассматривать прекрасные произведения искусства. Устраивайтесь поудобней, потому что сейчас расскажу Вам о действительно восхитительном онлайн сервисе от компании Google.

Google Art Project – это действительно грандиозный проект, позволяющий человеку, не выходя из дома, побывать сразу в 17 знаменитых музеях таких городов как Нью-Йорк, Берлин, Лондон, Прага, Амстердам, Москва, Санкт-Петербург и др. Это сервис объединил более тысячи произведений искусства, сделав их доступными из любой точки мира. По отзывам критиков виртуальный музей от Google позволяет перейти на «качественно новый уровень сохранения и передачи культурного наследия будущим поколениям».

Создатели данного сервиса виртуальных музеев проделали огромный кропотливый труд. Они перенесли в помещения музеев уже опробованную ими на проекте Google Earth технологию Street View, которая позволяет все видеть так, как будто Вы сами ходите по залам экспозиции. Вы можете двигаться во все стороны, Вы можете переходить из зала в зал, можете подходить к любой картине и рассматривать её в мельчайших деталях.

Иванов А. Явление Христа народу (Третьяковская галлерея)

Здесь я хотел бы остановиться чуть подробней. Дело в том, что произведения искусства сняты в мельчайших деталях: можно рассмотреть самые слабые и незаметные мазки художника кистью. Более того, каждый музей выделил одну картину, которая была сфотографирована с разрешением 7 тыс. мегапикселей, а это миллиарды пикселов! Кажется невероятным, но реально можно рассмотреть даже мельчайшие трещинки холста! Представляете, какой это подарок для особых ценителей художества!

Детали картины при различном увеличении

Нажав кнопку «i» в правом углу экрана виртуального музея, откроется панель, где будет доступна следующая информация:

• план музея
• описание зала, где Вы сейчас находитесь
• сведения о картине (название, автор, размеры)
• биография художника
• видео об истории картины
• интересные исторические заметки и пр.

К каждому произведению искусства можно оставлять комментарии, делиться своими впечатлениями, давать ссылки своим друзьям. Вообщем, здесь можно, открыв от изумления рот, провести не один день )).

По словам вице-президента по разработкам Google Нельсона Маттоса, Google отнюдь не стремится сделать полноценную альтернативу посещению музеев в реальности. Напротив, своим проектом они хотят подтолкнуть людей к этому, ведь увидев картину на экране монитора, человек обязательно захочет увидеть её своими глазами вживую.

Что и говорить, Google умеет делать качественные, востребованные продукты высочайшего уровня! Создатели Google Art Project намерены постепенно добавлять в свой проект всё новые и новые музеи мира. Пожелаем им в этом удачи – ведь они делают реально значимый для человечества проект.

Советую также почитать:

Виртуальная экскурсия в Большой театр

Здравствуйте, друзья! Знаю, что Вам пришлись по вкусу экскурсии по Кремлю и 17 музеям мира. Судя по количеству комментариев и просмотров этих страниц на моем сайте, тема виртуальных экскурсий вызывает большой интерес. Это и понятно, ведь столько хочется всего посмотреть, но как всегда: то не хватает времени, то возможностей, а то и финансов… Я сам очень люблю путешествовать, но очень часто обстоятельства не позволяют мне это реализовать.

Сегодня предлагаю Вам совершить увлекательную экскурсию в Государственный академический Большой театр России, или просто Большой театр. Уверен, что далеко не каждый бывал в этом здании, а ведь это один из самых значимых во всем мире театров оперы и балета! Кстати, специально зашел на сайт этого театра полюбопытствовать доступностью билетов и их ценой. Ближайшие билеты есть только на 20 января в количестве всего двух (!) штук по цене 3600 руб. (последний ряд партера). Так что действительно не каждый даже при желании сможет посетить Большой.

Помещения Большого театра сняты с использованием техники сферических панорам. Вы можете совершать обзор на 360 градусов, приближать и отдалять картинку. Создается полное ощущение реального присутствия. Совершать обзор можно либо за счет соответствующих кнопочек на экране либо только за счет мыши. Я выбрал последний способ – он гораздо более удобный (с помощью колесика можно приближать/отдалять картинку).

Во время виртуальной экскурсии по Большому театру Вы сможете побывать в следующих его помещениях:

• зрительный зал
• царская ложа
• комната отдыха с секретной дверью
• белое фойе
• бетховенский зал

Особенно приятно то, что во время экскурсии можно узнать много интересных фактов о Большом театре. Ну, например, что состав и пропитка тканей для стульев и штор специально согласовывались с акустиками. Или что диаметр люстры в зрительном зале на метр больше диаметра тоннеля московского метро… Я с удовольствием прочитал все заметки и узнал много нового, так что советую и Вам.

Виртуальная экскурсия по Кремлю

Добрый день! Сегодня пятница, и впереди целых два выходных дня. Их конечно же надо провести с толком и хорошенько отдохнуть перед следующей рабочей неделей. Не знаю как Вы, а я не люблю отдыхать лежа целый день перед телевизором – для меня идеален активный отдых. Поэтому в эти выходные я предлагаю Вам отправиться на грандиозную экскурсию в Московский Кремль совершенно бесплатно!

В ходе неё Вы сможете увидеть то, что довелось увидеть отнюдь не каждому человеку. Не верите? Тогда ответьте: сколько из Вас были в кабинете президента России и сидели за его столом? А кто был внутри Спасской башни и видел механизм знаменитых курантов? И это еще далеко не всё, что Вы увидите в ходе этой удивительной экскурсии…

Да, возможно многие из Вас уже посещали Московский Кремль – ведь ежедневно здесь бывают тысячи туристов. Тогда Вы наверняка проходили вдоль Ивановской площади, заворожено рассматривали архитектурный ансамбль Соборной площади, возможно даже заходили внутрь Архангельского и Успенского соборов. Однако Кремль хранит места, куда никогда не пускают туристов – это территория и постройки, которые входят в комплекс резиденции президента России.

Виртуальная экскурсия в Кремль откроет для Вас все эти помещения и территории. Они предстанут перед Вами во всей своей красе. Вы сможете даже разобрать, какие книги стоят в кабинете президента России и полюбоваться красотой и изысканностью древних росписей Грановитой палаты. Вы сможете рассмотреть всё в таких подробностях и мелочах, как если бы сами находились там.

Друзья, создатели виртуального тура по Кремлю создали для нас действительно очень ценный подарок! Мы сможем не только побывать в помещениях, закрытых для туристов, но и полюбоваться панорамами практически всего центра Москвы с высоты птичьего полета. Вы откроете для себя город с тех ракурсов, о которых раньше и не представляли: вид с купола Большого Кремлевского дворца, с купола Сената, с храма Христа Спасителя, с крыши ГУМа и т.д. Съемки для этого проекта проходили в течение двух лет!

Совсем забыл сказать: всю экскурсию Вас будет сопровождать наш знаменитый, всеми любимый актер Алексей Владимирович Баталов. Его чудесный голос в неторопливой манере изложения поведает Вам о многих интересных фактах тех мест, куда Вы перенесетесь.

Передвигаться по тем местам, куда Вы перенесетесь, очень просто. Всё делается при помощи мыши и не вызывает каких-либо трудностей. Можно смотреть по сторонам, можно приближать и отдалять вид, можно сразу же получать историческую справку и т.д.

Ну что, друзья, убедил я Вас, что экскурсия в Кремль действительно стоящая? Желаю Вам приятного путешествия!

1. «Дареному коню…»

Животные – это прекрасно! И мы страшно рады, что ваша кошка окотилась, собака ощенилась, корова отелилась и хомячок охомячился. Конечно, все эти пушистые комочки – «ути-пуси», какие милые!

Но бывают на свете такие черствые, бездушные люди, которым не нужен ваш от всей души подаренный слоненок. У них, видите ли, аллергия. И квартира, понимаешь, коммунальная. Безобразие, конечно.

2. «Новосельцев, поставьте лошадь!»

К этой категории относятся самые дорогие подарки, которые должны поразить. Как то: бронзовые лошади, огромные напольные вазы, оленьи рога и статуи Аполлона в полный рост. Отнесем сюда и гигантские мягкие игрушки, нежно именуемые в народе «пылесборниками».

В принципе, если у вашего друга трехэтажный коттедж с полем для гольфа, то дарите смело – он пристроит где-нибудь в уголке сада. А вот если вы сидите на лестнице с салатом «Оливье», потому что подарок вытеснил из «однушки» праздничный стол, то это повод задуматься.

3. «Нужно сначала купить что-нибудь ненужное…»

Эти подарки легко вычислить по характерному запаху нафталина и затхлости. Скорее всего, косметический набор «Made in China», новогодняя шишка с облупившейся краской и кружка «20 лет Уралвагонзаводу» тихо-мирно валялись в кладовке и ждали своего часа. И пусть вы, смахнув таракана и отмыв от паутины, запаковали презент в самую нарядную фольгу с бантиком – все равно, это не подарок.

4. «А мы сегодня в концерт идем!»

Ага. Потому как нам подарили абонемент в фисгармонию. То есть это, тьфу – в филармонию! Ага. Будет выступать Ба-Бах, петь «Бурбурбурскую сонату».

Подарки из разряда «а мне нравится». Поздравляю! А вы друга спросили, что ему нравится? Может быть, он не разделяет ваших восторгов по поводу артхаусного кино или лечения пиявками? Так что тысячу раз подумайте, прежде чем дарить брату-третьекласснику диск Кадышевой, а прабабушке – айфон последней модели.

5. «Соберите десять крышечек от «Колы»

Каким бы замечательным ни был подарок, пожалуйста, отдерите с него такие наклейки, как «Акция! Три по цене одного!», «Распродажа в связи с ликвидацией», «Тестер. Продаже не подлежит» и т.д. Если вам совершенно случайно досталась ненужная вещь, то друг в этом не виноват. Неприятно, когда дарят вещи с логотипами пива, сухариков или турфирм – неважно чего. Но вещь просто кричит о том, что досталась вам на халяву на празднике. Или вы работаете в этой компании, и вам выдают зарплату фирменными футболками, которые вы не знаете, куда девать.

6. «Зеленого… Мой любимый цвет!»

Ослик Иа любит зеленые шарики, Винни Пух – горшочки с ароматным мёдом, а Пятачок – клетчатые штанишки, и они никогда не поменяются местами.

Вы дарите лучшей подружке духи «Красная Москва», а она вяло улыбается и что-то бормочет про «Kenzo». И помадой ярко-бордовой не красится, которую вы ей в прошлом году от всего сердца презентовали. Блеск ей нравится, видите ли… Тьфу, деревня. Ничего не понимает в красоте!

Вы на такую глупую и неблагодарную подругу лучше время не тратьте, а подарите ей карточку в «Золотое яблоко».

7. «Я подарю тебе звезду!»

Глядя на вашего парня, Пьеро нервно курит в чулане? Сочувствую… Встречаться с романтиком нелегко. Уже вся ваша стенка увешана сертификатами на «звезду в созвездии Альфа Центавра», под окнами восемнадцать раз написано «Лена! С Новым годом! Костя». А прямо сейчас он выжидающе смотрит, как вы открываете маленькую симпатичную коробочку. Неужели кольцо?

- Это мой первый молочный зуб. Самое дорогое, что у меня есть! Я дарю его тебе в знак того, что я весь твой!

Занавес.

8. «Не плачь, мальчик, у тебя голова не квадратная»

Да я, дядя, как-то и не думал об этом, пока вы не сказали… Подарки с намеком – ну, это уже конец. Дружбе, в смысле. Ни одна девчонка не простит антицеллюлитный крем, дезодорант и шампунь от перхоти. Абонемент в фитнесс-клуб и книжка «Все о моде для чайников» - тоже рискованные подарки. Что, молодой человек? Вы уверены, что ваша девушка не обидится на крем «От мимических морщинок»? Ну-ну. Потом только не жалуйтесь в травмпункте, что я вас не предупреждала.

9. «Дареное не дарят»

Эту истину знают даже детсадовцы, но все равно многие обожают передаривать вещи. Если вы все-таки твердо решили подарить «дареное», то:

1) Убедитесь, что не принесете случайно другу ту фарфоровую собачку, которую он сам вам презентовал в позапрошлом году. Убедились?

2) Убедитесь, что на титульном листе книги/внутренней, стороне кольца, собачкином фарфоровом хвосте нет надписи «Наташе с любовью от Васи Тапкина». Если надпись обнаружена, сотрите её.

3) Убедитесь, что среди гостей не будет Васи Тапкина.

4) И не обижайтесь, когда сами получите открытку, где штрихом замазано имя, а сверху написано ваше. Хорошо?

10. «Лучший твой подарочек…»

Если нет денег, пусть это будет приятный сувенир, но от всей души. И девчонки, все-все, любят цветы.

А вообще, вы лучше знаете своих друзей. Может быть, ваша подруга заплачет от счастья, когда вы ей вручите выводок цыплят в старой ушанке? Главное, что она об этом мечтала.