Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.

Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта...

Роль улыбки в процессе общения

Умение улыбаться – наука и искусство!

Об улыбке и ее магической силе воздействия на других писали ученые и поэты. Российским людям, к сожалению, в общем-то, несвойственно улыбаться: трудности жизни сказываются… Но все-таки надо помнить, что улыбка – важное средство общения. Улыбка — способ показать окружающим, что все идет хорошо и что вы рады их видеть. В специальных исследованиях, например, было выявлено: если продавцы улыбаются покупателям, то объем продаж в магазинах увеличивается на 20%. Улыбающееся лицо чаще вызывает к себе расположение, более успешно снимает возможную конфронтацию, чем хмурое и замкнутое.

Об эмоциональной содержательности улыбки И. В. Гоголь писал, « что можно увидеть улыбку… верх искусства… иногда такую, что можно растаять от удовольствия, иногда такую, что увидите себя вдруг ниже травы и потупите голову, иногда такую, что почувствуете себя выше адмиралтейского шпиля…»

Мы разделяем мнение В. Леви, который советует: «не нужно ни для кого строить улыбку специально — улыбайтесь для себя: только подлинная исходящая изнутри улыбка хорошо действует на других людей».

Дейл Карнеги одним из первых методически и профессионально заговорил о роли улыбки в процессе общения. «Улыбайтесь!»— призывал он. Поэзия лица заключается в тех чувствах, которые выражает рот, и ничто не сравнится с ним по выразительности. Природа создала его для исполнения трех предназначений: поцелуев, выражения согласия и улыбок.

Говорят, что известные красавицы ХVШ в. улыбались всегда, но никто не видел их смеющимися. Улыбка служит выражением и любви, и иронии, приглашения и запрещения. Скромной улыбкой подают надежду и обнаруживают остроумие. Благодаря своему многозначению и разнообразию она может служить наивысшим языком, которым выражаются чувствительность, сердечность и ум. Злой улыбается мало; грубый почти не улыбается.

Умение улыбаться — это наука и искусство. Невинность, печаль, доброта имеют свои образы в улыбках. Не следует улыбаться без всякого повода. Надо помнить о том, что, улыбаясь, мы раскрываем тайники своей души.

Улыбка украшает всех без исключения. В основе каждой улыбки должно лежать доброжелательное отношение к людям. Настоящая улыбка идёт от сердца.

Улыбка в Америке является служебной обязанностью. Кто не хочет и не умеет улыбаться, часто теряет рабочее место. Хорошо бы и в нашей стране возвести улыбку в закон жизни. Сколько бы это принесло здоровья и счастья всем людям. Мы думаем, что, прежде всего, учитель, преподаватель не имеет права входить в класс, в аудиторию без улыбки. Ведь не секрет, что любовь к предмету идёт через любовь к личности учителя, педагога, преподавателя.

Правило, которому надо следовать всем деловым людям, всем, кто работает с людьми, а тем более с детьми: «Не обращай внимания на невзгоды, а плохое настроение и заботы оставь только для себя, чтобы они не читались на твоём лице. Улыбайся!». Улыбка — обезоруживает! Рассматривая полотна знаменитых художников прошлого, мы отмечаем, что лица многих женщин на портретах имеют таинственную или нежную улыбку, полную очарования и обаяния. Известные художники и скульпторы, поэты и композиторы слагали гимны во имя улыбки, годами работали над тем, как отразить эту улыбку. Четыре года пятидесятилетний Леонардо да Винчи писал портрет тридцатилетней супруги Франческа дель Джио-конда. (Энциклопедия, 100). Никогда до этого ни один художник не смог «схватить» так, как он, всю привлекательность женской улыбки, которая почти магически действует на зрителей.

А.С.Пушкин так писал о роли улыбки в процессе общения:

Вы улыбнетесь — мне отрада, Вы отвернётесь — мне тоска… («Признание»)

М.Ю.Лермонтов:

Однако все её движенья,

Улыбки, речи и черты

Так полны жизни вдохновенья,

Так полны чудной простоты… («Она не гордой красотою»)

Улыбка творит чудеса и сегодня!

Приветливая, веселая улыбка, смех, жизнерадостность завоёвывают сердца и умы со времен сотворения мира.

И сегодня нас покоряют люди, чьи лица озаряет улыбка. Известные мировые звёзды: Жан Поль Бельмондо, Жан Маре, Ален Делон, Мэрлин Монро, Элизабет Тейлор, Джулия Poбертс и многие другие — навсегда вошли в наше сознание с их обаятельной улыбкой. Без улыбки их невозможно даже представить себе.

А улыбка принцессы Дианы? Улыбка, которую нельзя забыть! А знаменитая улыбка Гагарина, облетевшая весь мир и ставшая символом дружбы между народами, сплотившая и объединившая всех?!

Кто со спокойной улыбкой может противопоставить себя неприятностям, тот всегда одержит победу над собой и над своими недоброжелателями. Сохранение душевного равновесия, умение владеть собой, хорошее настроение, вера в себя и обаяние являются незаменимыми помощниками в жизни.

( Л.П.Колесникова из книги «Обаяние личности как категория риторики»).

Изольда Линт

Напоминать о том, что бывают «просто ужас какие дуры» и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит. Ну разве можно запихивать нежное создание (коим является возлюбленный автором предмет изучения) в эти, без сомнения, точные, но весьма узкие рамки? Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак…

В Питере есть Поцелуев мост

В 1738 году на месте современного Поцелуева моста был возведен деревянный пешеходный мост;

в 1758 году его сделали проезжим, а в дальнейшем он еще дважды подвергался переделкам.

Однако имя свое, полученное еще в XVIII веке, он сохранил до наших дней.

Несколько необычное и интригующее название моста стало причиной разных домыслов и фантазий. Одни петербуржцы вспоминают, что Мойка некогда служила границей города и здесь, у заставы, обычно прощались; другие утверждают, что рядом с мостом находилась тюрьма и что на этом месте заключенные расставались с родными и близкими; третьи рассказывают о том, как в старое время у моста назначали свидания влюбленные и т. д.

Между тем, в действительности происхождение названия моста самое прозаическое. Дело в том, что на левом берегу Мойки, на углу теперешней улицы Глинки, стоял дом купца Поцелуева, в котором находился трактир с названием «Поцелуй». Мост же, оказавшийся напротив этого питейного заведения, стали именовать Поцелуевым.

Впрочем, придуманные в прошлые века легенды о поцелуях стали реальностью уже в XX веке. Развитие городского фольклора привело к возникновению огромного количества примет, связанных с Поцелуевым мостом. Считается, что влюбленные, поцеловавшиеся на мосту или, наоборот, под мостом, обязательно будут счастливы. И чем дольше длится их поцелуй, тем больше счастья их ожидает в будущем.

Молодоженам в день свадьбы рекомендуется пройти или проехать по

Поцелуеву мосту, причем они должны начать поцелуй на одном берегу

Мойки, а закончить его на другом — это сулит долгую и счастливую семейную жизнь.

А тот, кто расстается с близким человеком, должен попрощаться и поцеловаться

с ним на этом мосту — тогда этот человек обязательно вернется.

Расположенный у королевского замка Лакен в Брюсселе (Бельгия) комплекс оранжерей занимает площадь более 25000 квадратных метров.
 

Когда на сердце тяжесть и холодно в груди
К ступеням Эрмитажа ты в сумерках приди.
Там без питья и хлеба, забытые в веках
Атланты держат небо на каменных руках.

А. Городницкий

Атланты, вошедшие в песни о городе на Неве, являются одним из символов Петербурга. Портик Нового Эрмитажа со стороны Миллионной улицы украшен десятью гигантскими фигурами атлантов. Их создатель - скульптор А. И. Теребенев, под руководством которого в 1844-1849 годах работало более 150 каменотесов. Атланты охраняют вход в "хранилище муз" - здание Нового Эрмитажа, построенное по проекту архитектора Лео фон Кленце в 1842-1851 годах специально для растущей коллекции предметов живописи и искусства.


Среди молодоженов Петербурга существует примета: если в день свадьбы приехать к атлантам и потрогать их большие пальцы ног, заключенный брак будет непременно счастливым, а дети, которые родятся в этом браке, будут отличаться красотой.


Если просто хочешь, чтоб твое желание исполнилось,

надо подержаться за большой палец левой ноги второго атланта от Марсова поля.

Для женщины померить и не купить - всё равно,

что для мужчины — раздеть и не переспать

***

После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной - она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Обломки рухнувшего дома повредили ей спину и череп.

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины.

Вдруг он вскрикнул от волнения: Ребенок! Тут ребенок! .

Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины.

Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло.

Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика.

Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон.

На экране было текстовое сообщение с данными ребенка и обращение к ребенку:

"Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя."

Этот сотовый телефон переходил из рук в руки.

Каждый, кто читал сообщение, плакал.

Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя

В феврале в Америке отмечают День сурка. Традиция этого праздника зародилась в Древнем Риме. Только чествовали тогда не сурка, а ежа. Праздник так и назывался: День ежа. По поведению разбуженного зверька определяли, когда наступит весна. Если еж не видел своей тени, не убегал в свою норку — значит, зиме конец, весна будет ранней.

Более 15 миллионов лет живут на нашей планете ежи. Существует 19 видов этих животных. Наиболее распространенным из них считается обыкновенный еж. Это млекопитающее из рода лесных ежей, семейства ежовых. Симпатичный зверек с вытянутой мордочкой, черными круглыми глазами, мелкими острыми зубами, постоянно влажным носом. Характерной особенностью этих животных являются иглы, которыми покрыты спина и бока ежей. А иглы — это видоизмененные волосы.

Возможно, поэтому древние славяне считали, что происхождение ежей связано с волосами...черта, который, расчесывая свою шкурку, бросал волосы на землю. Именно из этих, брошенных на землю волос черта, по мнению славян, и появился еж.

Иглы ежей — защита от хищников. Защищенным, колючим, становится зверек на восемнадцатый день своей жизни. А новорожденные ежата голенькие, без колючек, с ярко-розовой кожей. Через несколько часов после рождения тельце ежат начинает покрываться мягкими иглами, которые полностью сформируются к восемнадцатому дню жизни ежей. Когда ежи чувствуют опасность — сворачиваются в клубок, становятся недоступными для своих врагов.

Эту особенность ежей заметили славяне. Поэтому их оберегом от нечистой силы стал еж. Так, поляки пекли на свадьбу хлеб в виде ежа, а русских жениха с невестой оберегал калач «еж», украшенный соломинками-иглами.

Однако несмотря на свою защищенность, враги у ежей все же есть. Это лисицы, филин, хорьки, дикие кошки. Самый опасный из них — филин. Ему не страшны иглы ежа, так как пальцы его лап покрыты прочной чешуей.

Среда обитания ежей различна — от лесов до пустынь. Главное, чтобы поблизости не было воды. Ее ежи боятся. Попав в воду, зверек разворачивает свой колючий шар, становится беззащитным.

Меню ежей разнообразно. Предпочтение отдают насекомым и мелким позвоночным. Не брезгуют и растительной пищей.

Живут ежи около шести лет. У них замечательный слух, обоняние. Зрением похвастаться не могут: видят только то, что находится у них под носом. Правда, зрение ежей не черно-белое, как у большинства животных, а «цветное».

Общаются ежи с помощью свиста. Когда же разозлятся, начинают ворчать. Особенно ворчливы ежи в брачный период — весной, после зимней спячки. Обычно за самкой ухаживает несколько самцов. Что только ни предпринимают ежи, чтобы добиться расположения самки! Ворчат, кусают друг друга, боксируют, пускают в ход иглы. Вот только отцы они никудышные. Едва ежата появляются на свет, еж-отец исчезает. Ежиха одна воспитывает детенышей. Она замечательная мать. Возможно, именно эта особенность в поведении ежей отразилась в поговорке:"Верю-верю всякому зверю, а тебе, ежу, погожу".

Вопрос о самом дорогом кофе возникает довольно часто. Интерес к самому дорогому кофе подогревается тем предположением, что, вероятно, он – лучшее, что есть в кофейном мире, и попробовав его, можно разом снять все сливки кофейного производства, пронестись на кофейном Роллс-Ройсе и... забыть.

Забыть, потому что самое ценное, что есть в мире кофе, то, что достойно почитания и наслаждения, – это не самый дорогой, а свежеобжаренный кофе. Я недавно заходил в один супермаркет и долго вертел в руках одну упаковку дорогого кофе, около 13000 рублей за килограмм. На упаковке красовалась дата обжарки – 15 августа 2011. Был конец октября. Вот тебе и "самый дорогой кофе"!

Но что же: в таком случае, очевидно, сливки кофейной промышленности, этот кофейный Роллс-Ройс – это свежеобжаренный самый дорогой кофе? Возможно. Это уже ближе к истине. Но и здесь все не то что бы однозначно. Дело в том, что в цене любого дорогого кофе, будь он самый дорогой или второй по счету, всегда больше маркетинга и превышающего предложение спроса, нежели вкусовых характеристик. При этом, конечно, наиболее оправданна цена, уплачиваемая за Ямайку Блю Маунтин – это все-таки контроль качества: посмотрите на зеленые зерна. Но обо всем по порядку.

Самый дорогой кофе в мире – это Индонезия Копи Лювак. За ним следует кофе с острова Святой Елены и далее – Ямайка Блю Маунтин, а также Новая Каледония и некоторые другие редкие островные сорта. В чем причина их дороговизны?

Легенда, стоящая за Копи Люваком, хорошо известна. Случай подсказал индонезийцам гениальный маркетинговый ход: спелые ягоды кофе скармливаются животным семейства куньих – лювакам. Кофе ферментируется у зверька в животе, и на выходе мы получаем кофейные зерна уникальной обработки и самый дорогой кофе в мире – Индонезию Копи Лювак. История, конечно, интересная, но и здесь не обошлось без подводных камней.

Во-первых, полагается, что количество Лювака, циркулирующего в мире, значительно превышает возможности животиков и кишечников индонезийских зверьков. Оно и понятно! Копи Лювак раз в пятнадцать дороже любого индонезийского кофе! (Кстати, все больше набирает оборот тенденция производства Копи Лювака в других кофейных странах – на Филиппинах, в Китае и пр.)

/www.gnu.org/copyleft/fdl.html" target="_blank">www.gnu.org/copyleft/fdl.html) or CC-BY-SA-3.0-2.5-2.0-1.0 (www.creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], via Wikimedia Commons"> 

Во-вторых,  известно, что когда зверек бегает по лесам и кофейным посадкам, он выбирает только лучшие ягоды, чтобы полакомиться. Но собирать какашки за таким зверьком очень неудобно, и индонезийские «производители» самого дорого кофе в мире давно сидят в клетках на специальных фермах, где им приходится питаться тем, чем их кормят хозяева. Однако и этот слух индонезийцы пустили себе во благо: на рынке появился так называемый «дикий Лювак», который еще дороже, чем обычный! Верить им или нет? Ответ на этот вопрос – личное дело каждого. Наш ответ прост: мы выбрали Ямайку в качестве первой ласточки дорогих сортов в нашем интернет-магазине. С ней, кстати, все просто. Высокая цена Ямайки обусловлена хорошим маркетингом (но не фекальным: экспорт в бочках, Джеймс Бонд, продвижение и т.п.), мощным контролем качества и высоким спросом.

Последний фактор является ключевым в ценообразовании Новой Каледонии – кофе с небольшого острова к востоку от Австралии и к югу от Кораллового моря. Ежегодный экспорт Новой Каледонии составляет не более одной тонны. Купи десять килограмм Новой Каледонии и выпей 1% годового производства этого кофе!

То же касается и Святой Елены, известной еще и тем, что именно там закончил свои дни большой любитель кофе Наполеон Бонапарт.

В заключение хочется сказать, что самый дорогой кофе в мире – это не обязательно самый лучший кофе. Лучший кофе – это тот, который Вам нравится больше других. Кофе как музыка, и какой кофе пить – решать Вам. В отличие от самого крепкого кофе - робусты, самый лучший кофе - характеристика субъективная. Тем не менее, если Вы все-таки захотите насладиться самым дорогим кофе в мире, помните, что он обязательно должен быть свежеобжаренным.

Шестнадцать Иванов

          В руке я держал пожелтевший от времени лист бумаги. Сцена, изображенная на нем была по детски наивна, проста, но героична: самолет со звездой парил в небе, внизу дымились немецкие танки, умирал поверженный Гитлер и над ним стоял мой дед на одной ноге. Вторую ногу он потерял на войне. За это ему дали орден. Так говорила бабушка и показывала красную коробочку с наградой. Вместе с ногой он потерял еще шестнадцать своих товарищей. Они призвались на фронт из далекого украинского села, но ушли под землю где то между Уралом и Берлином. Вернулся только дед. Но бабушка ошибалась: как можно уйти под землю - она же твердая? И нога - не варежка, как ее можно потерять? На самом деле ногу дед обменял у фашистов на бритву, часы и ящик патронов. Патроны он потом вернул назад, а бритву и часы привез домой. А бабушке привез орден, что бы она думала что он смелый...
           Теперь каждое утро он точил бритву на зеленой коже, брился и уходил в школу учить детей химии. Потом возвращался, ел тыквенную кашу с рисом и шел на улицу читать книгу. Он сидел на скамье с книгой и смотрел на наш пятиэтажный кирпичный дом, построенный пленными немцами. Таких домов в городе было много. Они выросли на месте старых, разбитых бомбами. Вечером дедушка готовился ко сну: доставал из коробки от леденцов трофейные часы, завернутые в тряпочку и крутил рифленую головку. Тоненькую стрелку ставил на минуту вперед. Эта минута была ему нужна для извлечения часов из жестяной коробочки. Я спал с дедушкой в одной комнате и, лежа под одеялом, наблюдал как он расчехляет протез. Дед отстегивал тонкие кожаные ремешки, снимал искуссно сделанную ногу и принимался разбинтовывать культю.
-Дедушка, а ты плакал когда фрицы тебе ногу отрезали? - спрашивал я .
-Нет. Солдаты не плачут. -отвечал он. -Я просто называл их дураками.
            Украдкой, под одеялом я пробовал ребром ладони отпилить себе ногу, но было больно и тогда я решил, что не поменял бы ее на трофейную бритву. Разве что на часы. Попробовал пилить сильней. Нога не отпиливалась и я решил, что часы мне не очень то и нужны. Тем временем дед складывал на газетку бинт за бинтом и укрывал их ватными лепешками. Под нос он напевал смешную песенку про то, что "хорошо тому живется, у кого одна нога, мол, одна портянка шьется и туфля нужна одна". Каждая лепешка знала свое место на ноге и, тем более, на газетке. Всего их было больше сотни и постепенно газетка превращалась в белоснежный торт. Красивый торт, который я видел в журнале... В этот раз ватные лепешки и бинты спутались - днем дед упал. Он шел со мной в гастроном и какой то парень выбил ногой его палку. Дедушка рухнул как подкошенный, хулиганы загоготали и протез сполз. Я бросился с кулаками на одного из рослых пацанов, но отлетел в траву от удара. Я заплакал.
-Не плачь,- утешал меня дед. - Солдаты не плачут.
              Он старался подняться, встал на четвереньки и карабкался вверх по колесу бочки с квасом. Женщина в белом переднике принесла отлетевшую палку. Смеясь, подростки скрылись за углом.
Теперь дедушка сложил все ватки в нужном порядке и бережно переместил "торт" на покрашенный голубой краской подоконник. Под стул он поставил зеленый эмалированый горшок: скакать на одной ноге в туалет посреди ночи он не хотел. От этого просыпалась бабушка и даже я. Бабушка укрыла меня одеялом и я заснул. Однако среди ночи я открыл глаза. За окном, в черном небе стучали друг о друга ветви деревьев. Дул ветер. Светила белая луна. Я посмотрел на деда. Он сидел в темноте спиной к окну и тихо плакал. "Солдаты плачут по ночам" - решил я и вновь уснул.
-Смотри, дедушка! - я выскочил утром из под одеяла и принес ему изрисованый лист бумаги на котором дымились немецкие танки. - Мы победили!
-Хороший рисунок,- сказал дед, - Но немецкие кресты зарисуй. Не нужно их в доме.
Я вздохнул и пошел закрашивать чернильной ручкой свастику на горящих танках. Затем подумал и над мертвым Гитлером дорисовал деда на одной ноге. На груди нарисовал ему красную звезду. Красный карандаш взял в пенале у дедушки. Он им оценки в тетрадках рисует.

                Спустя много лет, я держал в руке потертый рисунок. Его мне принес младший сын. Теперь на моем рисунке не было свободного места - все небо занимали разноцветные красноармейцы. И хотя они были в ярких гавайских рубашках и цветных штанах, у каждого на груди была красная звезда. Их было шестнадцать. У Гитлера появились рожки и козлиная бородка.
-Ну вот, испортил папин рисунок, - сказала жена.- Купили фломастеры...
-Ты не понимаешь, дорогая. Пусть с опозданием, но шестнадцать Иванов вернулись. - сказал я в ответ, - Земля для них оказалась чересчур твердой...
Затем я взял у сына коричневый фломастер и дорисовал деду вторую ногу. Пусть живет без протеза.

Галилей не кричал: "А все-таки она вертится!"

Оказывается, авторство многих известных выражений ложно.

1.

        Ллорет де Мар  (Lloret de mar) – город-курорт   на  берегу Коста  Брава  в 75 километрах от Барселоны.    Город     с   более   чем  тысячелетней  историей,  сумевший с маленького рыбацкого поселка превратиться в один из самых известных и популярных туристических центров в Европе.

Ни для кого из нас не секрет что все мы в той или иной степени зависим от компьютеров
У нас компьютерозависимость в разных стадиях
Предлагаю вашему вниманию эту запись ...

Стадии заболевания ,симтомы и методы лечения :

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех,

кто занимается компьютерами, причем первых с каждым

годом становится все меньше и меньше

1. Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садиться за компьютеp, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компютеpе до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении временно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компютеpу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.

задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компютеpа, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компутеpную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Тpетья стадия (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компютеp. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутеpных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутеpа или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества и от компютеpа, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компютеp. Речь изобилует различными компютеpными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в брачный период). Половое влечение снижено.

Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все

свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.

Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 36600...", держит около компютеpа ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.

Всем -всем ,хорошего настроения ))

Но один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока. Это научно доказано в Мюнхенском институте пива.

Белка в пиве немного, а вот содержание минеральных веществ значительно: 1-2 грамма на литр.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

«Труднее всего отвечать на тот вопрос, ответ на который совершенно очевиден»
Бернард Шоу

Пришла весна. Ежик ее почувствовал.

Он проснулся и даже не успел как следует потянуться, как понял, — весна!

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным -

нахрена он вообще живет.

***

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем".

Oдин из первых комментов: "Kому нам?"

***

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера.
- А что это за пункт "прокатило"?
Мастер:
- Ну значит не прокатило. Вычеркиваем.

***

В России основной способ знакомств -

это "бухали вместе".

***

На первое апреля Мы с парнем решили «поменяться местами» Вконтакте.

Т.е. я подписала анкету его именем, а он моим. Всего на один день!

Ну что могло случиться за один день?! Да ничего особенного.

Так он узнал о моих любовниках, которые именно в этот день

решили вспомнить про все похождения

***

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

***

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду

присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют.

Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

- Зачем же их в таком случае было приглашать?

- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

****

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

***

Муж из командировки-прямиком в спальню.

Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.

"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж.

Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

***

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
***

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном. . .

***



- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали ?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

***

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

***


- Интересно, вот как люди жили раньше,

когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

***

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
 

Все идёт хорошо!.. Но мимо.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина.

Cроками свой стаж измеряют только политики и уголовники.

Секс – это комедия положений.
Если человек не делает ошибок, значит, он делает что-то не то.
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился.
Госбанком России выпущена банкнота номиналом «Одна минимальная зарплата».

Верх настойчивости: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас!
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе – жить можно…
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Только русский человек может прийти с больничного загоревшим.
Нашего человека радует не столько уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.
Мужчины гениальны… Но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
Господи, лучшее, что ты выдумал, сделано из ребра!
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ВЕЩЬ, КОТОРУЮ ДЕТИ ИЗНАШИВАЮТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ БОТИНКИ – РОДИТЕЛЕЙ!
ГДЕ РОДИЛСЯ ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
Может характер от того и тяжелый, что золотой?
Хорошо там, где нас нет, потому, что мы там не успели нагадить.
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось только теперь научиться жить как люди.
Молодость – это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она вообще не годилась…
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть…
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Тужатся многие – выходит не у всех.
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!