Если бы кто-нибудь мог услышать его! Но пленка, на которой запечатлено поведение эмбриона во время аборта, нема. Видно только, как широко, словно в предсмертном вопле, предчувствуя угрозу своей жизни, открывает рот 12-недельныЙ зародыш... Этот уникальный фильм снят в 80-х годах с помощью ультразвуковой аппаратуры американским акушером-гинекологом Бернардом Натансоном.

Бернард Натансон долгое время руководил клиникой абортов, сам сделал несколько тысяч этих операций. Но случилось так, что профессионал-хирург задумался над этической стороной своего дела. Его фильм стал одной из первых попыток ученых разобраться в вопросе, который одинаково касается и науки, и нравственности. Фильм страшный. Многие врачи, посмотрев его, наотрез отказались производить аборты. Пленка запечатлела, как тревожно мечется зародыш, чувствуя смертельную опасность, пытаясь как бы убежать от хирургического инструмента, как учащаются удары его сердца от 140 до 200 в минуту...

Посмотрите документальный фильм, который с шумом прошел по всей Америке. Аборты это последствие бездуховного содержания человека. Мы считаем что аборты - последствие пропаганды теории эволюции, потому что теория эволюции допускает не "Любовь", а естественный отбор.
Ежегодно во чреве матери погибают миллионы нерожденных детей. Американский врач Б.Натансон заснял ход аборта с помощью ультразвуковой аппаратуры. “Вы увидите, как кюретка будет приближаться к ребенку, а он попытается отодвинуться от нее и начнет совершать активные панические движения … Вакуум-кюретка нащупывает ребенка, и вновь он широко раскрывает рот в безмолвном крике.”

Фильм был отснят в специальной клинике. Молодой врач, сделавший этот аборт, работал в двух подобных клиниках. За время своей врачебной практики он совершил около 10 000 таких операций. Когда его пригласили принять участие в просмотре фильма, он был настолько потрясен увиденным, что не смог оставаться в монтажном помещении. Затем, вернувшись и досмотрев фильм до конца, он решил никогда больше не делать абортов. Молодая женщина, работавшая во время съемок с ультразвуковой аппаратурой, убежденная феминистка и сторонница абортов, была так взволнована кадрами этого фильма, что больше никогда не обсуждала вопроса о допустимости абортов.

Притча о богатстве и бедности...

Тесси - это прелестная, но не по годам серьезная девятилетняя девочка.
Однажды она услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике, Теде.
Она знала что он тяжело болеет и что у родителей практически нет денег. Они недавно переехали в другую квартиру, потому что у папы не хватало денег одновременно на больничные счета и на оплату дома. Только очень дорогой хирург смог бы спасти Теда сейчас. Тесси услышала как ее папа сказал заплаканной маме с безнадежностью:
"Только чудо может спасти Теда сейчас".

Тогда Тесси побежала к себе в комнату и достала стеклянную банку из-под джема, где хранились все ее сбережения. Она высыпала всю мелочь на пол и бережно пересчитала.

Три раза, чтобы не ошибиться. Тесси бережно сложила монетки назад в банку и закрутив крышку, после чего выскользнула на улицу и побежала что было сил в аптеку с изображением Большого Красного Индейского Вождя над дверью.

Она тихо ждала пока аптекарь уделит ей внимание, но он был слишком увлечен разговором с другим человеком, чтобы заметить девятилетнюю девочку. Тесси стала шаркать ножкой, чтобы привлечь хоть капельку внимания. Нет реакции. Потом она стала громко покашливать. Опять ничего. Наконец, она достала монетку и постучала ей по стеклу.

Это помогло!
- Что бы Вы хотели, - спросил аптекарь с раздражением в голосе.

- Видите ли, я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет.

- Хорошо, но я бы хотела поговорить о моем брате,

- ответила Тесси тем же тоном, что и аптекарь.
- Вы знаете, он очень и очень болен... и я хотела бы купить чудо...

- Простите, что?

-Его имя Тед и у него что-то плохое растет в голове, и мой папа сказал, что только чудо сможет спасти его сейчас. Так сколько стоит это чудо?

- Девочка, мы не продаем здесь чудеса.

Извини, но я не могу помочь тебе, - сказал аптекарь.

- Послушайте, но у меня есть деньги и я могу заплатить.

Если этих денег не хватит, я смогу достать еще.

Только скажите сколько это стоит.

Прекрасно одетый брат аптекаря опустился на корточки и подозвал к себе девочку.

- Какого вида чудо нужно твоему брату, детка?

- Я не знаю, - всхлипнула Тесси.

- Я знаю только, что он очень болен, и мама говорит, что ему нужна операция.

Но мой папа не может заплатить за нее, поэтому я решила использовать мои деньги.

- Сколько же их у тебя? - спросил человек из Чикаго.

- Один доллар и одиннадцать центов, - пролепетала Тесси.

- И это все мои деньги. Но если нужно, я смогу достать еще.

- Какое совпадение, - улыбнулся мужчина.

- Доллар и одиннадцать центов.

Он зажал в кулаке ее деньги, взял девочку за руку и попросил отвести к себе домой.

- Я хочу взглянуть на твоего братишку и встретиться с твоими родителями.

Посмотрим, какого вида чудо вам нужно!

Этот хорошо одетый мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии.

Он сделал операцию совершенно бесплатно и совсем скоро Тед смог вернуться домой полностью здоровым.

Мама и папа были счастливы обсуждая цепь случайных событий, которые привели к ним хирурга.

- Этот доктор, - прошептала мама, - настоящее чудо.

Интересно сколько бы это стоило?

Тесси улыбнулась.

Она то знала точно, сколько стоит чудо... один доллар и одиннадцать центов.

Плюс искренняя вера маленькой девочки.

Олег, Вы плохо выглядите!

Наверное переработали.

Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду.

И не забудьте зайти в бухгалтерию за премией!


Товарищ призывник!

Войска переполнены новобранцами!

Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!


Товарищ водитель, выпивали вчера?

Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой.

Всё понимаю.

Счастливого пути!...


Дорогой отстань, у меня голова болит!

Мне Ленка звонила у неё не болит.

Вот и иди к ней!

Завтра утром расскажешь как всё прошло...


Милый, ты так много внимания мне уделяешь!

Отдохни.

Возьми пивка, посиди в интернете...


Ваш баланс составляет 1000 $.

Какой - то олигарх ошибся номером.

Поздравляем!


Дорогой!

Стопроцентный тест на беременность все-таки соврал!!!


Милый, у моей мамы депрессия и она попросила нас не приезжать....

Спать собрались ?

А сказочку на ночь не хотите почитать ?

Коротенькая, коротенькая и только для взрослых.....

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так.

Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала.

Обиделся Иван и поршил Кощея извести.

Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
 

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
 

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
 

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга.

-Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду.

И отвечала ему Яга:
 

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке,

а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.

Пошел Иван в больницу № 8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.

Тут-то Кощею и конец.

Наркомания, она никого до добра не доводит. Даже Кощея.

Из дневника школьника

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Глупость- это не отсутствие ума, это такой ум...
Совесть придумали злые люди, что-бы она мучила добрых.

Однажды Эйнштейну позвонил журналист из научного журнала и попросил об интервью для специальной статьи «Великие вопросы, которые задают великие ученые». Ученый согласился и журналист приехал к нему домой на самом закате дня. Он застал ученого сидящим на веранде в кресле-качалке,курящим старую трубку и смотрящим на закат.

«Я хочу задать вам только один вопрос, доктор Эйнштейн,

- сказал журналист, умный и нервный молодой человек с блокнотом в руках.

– Это ключевой вопрос, который мы задаем всем ученым, которых можем найти. Вопрос такой:

«Какой самый главный вопрос может задать ученый?».

Эйнштейн сидел в своем кресле, и в его глазах появился огонек. Он потянулся и задумался. Думал целых десять минут. «Это прекрасный вопрос, молодой человек, и он заслуживает серьезного ответа», – сказал он. При этом начал медленно качаться в своем кресле и дымить своей трубкой. он долго молчал, погрузившись глубоко в размышления, пока журналист терпеливо ожидал какой-то важной математической формулы или квантовой гипотезы. Но вместо этого получил вопрос, который впоследствии заставил весь мир глубоко задуматься.

«Молодой человек, – сказал Эйнштейн очень серьезно.

-Самый важный вопрос, который может задать человек,

– это вопрос о том, является ли Вселенная дружественной сферой?»

«Что вы имеете ввиду? – спросил журналист.

– Как это может быть самым главным вопросом?»

Эйнштейн ответил многозначительно: «Потому что ответ на этот вопрос определяет то, что мы будем делать со своей жизнью. Если Вселенная является дружественной сферой, то мы проведем свою жизнь, строя мосты. В противном случае люди будут тратить все свое время на то, чтобы строить стены. Решать нам».

Человек едет в автобусе


Человек едет в автобусе на работу.

Стоит, хмурый такой, и думает:
 

“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…

”Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает:

“Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи…

Как странно, который раз исполняю одни и те же желания..." =========================

Как ни странно,но наше отношение к миру возвращается

к нам отношением мира к нашей судьбе...

Если мы видим только плохое в своём окружении,то судьба и

подталкивает к нам плохих друзей,плохих жён,проблемы и беды...

Ваш Бес...

Сегодня вашему вниманию - сказочка, чтобы заснуть, так уж наверняка

 с Одесским вариантом всеми известной сказки про Муху-Цокотуху....

МАДАМ ЦОКОТУХЕР.

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!

Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Телец: в конце концов влюбился.

Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...

Рак: влюбился - женился.

Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.

Дева: сделал вид что влюбился.

Весы: подумал, подумал.. влюбился.

Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.

Стрелец: влюбился - добился!

Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.

Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.

Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.