Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...

     Я ей тогда сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук зеленых стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
     - А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу девок возил? - был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.

     - Свернуть надо где-то здесь, - тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави.

     Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну, тропа не тропа, но если такой проселок обозначен...

     Мой праворукий крузер, между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
     - Может здесь, мама? - на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.

     Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары, он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше - безо всяких "здравствуй", произнёс он, - разворачивайтесь.

     Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. - взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. - Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё будут.

И я сдуру поехал.

     - Они здесь грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего, лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на профессиональных заготовителей.

     Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул - из ниоткуда. Опять, видимо мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка, и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине ощущалась чья-то коленка.

     - Ну, что товарищ капитан, в расход их? - раздался голос надо мной. По спине непроизвольно заструился пот.
     - Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном районе? - вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
     - Так за маслятами мы... - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по пол-рожка маслят всыпем, - опять пробубнили за спиной.
- по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.

     Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на свете справедливость!

     - Дорогу как нашли? - вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом является земной шар. Но я старался:
     - Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. - По навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.

Тоненько запикали кнопки навигатора.

     -  Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами.
     - Какая, блин, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже отгрейдерованна.
- так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос, которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся вызывать.
     - Ребята, не надо никаких особистов! - взвыл я, помня, кто это такие по документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога ради, я вам маму в залог оставлю. - Тёща после моих слов что-то нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал? Пусть и собирает.

- Карнаухов, проверь.
     - Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
     - Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику - в душе стала появляться надежда. Да я и джип бы отдал.
     - Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.

     Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил...
    
     Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не, я его и не покупал вообще - и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на фиг нужны, грибы эти, если с того дня мама их не ест...

Уже несколько лет по сети ходит юмористический ответ

религиозных людей атеистам, в котором посещение

Церкви сравнивается с умыванием

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.

2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
 

3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
 

4. Не могу решить, какое мыло лучше.

5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
 

6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
 

7. Никто из моих друзей не умывается.

8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
 

9. У меня нет времени на умывание.

10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
 

11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
 

12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
 

13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы

жуликами в белых халатах.

14. Все войны в мире из-за мыла.

15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу.

Ибо только такое соединение мыл правильное.
 

16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким,

даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать

все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды

фальсификация и «опиум для бомжей».
 

17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества

и крайне вредно влияет на кожу человека.
 

18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу.

Вырастет - поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.
 

Сегодня атеисты продолжили эту аналогию:
 

1. На груди надо носить бутылочку с водой как символ того,

что ты любишь умываться. Кому недостаточно бутылочки,

тот может нацепить на себя канистру.

2. Тот, кто будет мыться мылом не от нашего спонсора, -

тот еретик и сгорит в геенне огненной.

3. Помимо обычных, у ребенка должны быть еще и особые

умывальные родители, которые обучат его основам умывания.

4. Есть еще специальные люди - умывальников начальники -

которые учат всех, как правильно умываться.

Им надо отдавать десятую часть своих доходов, чтобы им было на что жить.
 

5. В школе надо ввести обязательный курс «основ правильного умывания».

С первого до одиннадцатого класса, каждую неделю.
 

6. Также умывальников начальники должны быть в армии, тюрьмах,

больницах, и постоянно учить всех, как правильно умываться.
 

7. Умываться надо только в общественной умывальне, по 3-4 часа в день.

Бывают еще особые дни, когда люди собираются в умывальне и

умываются всю ночь без остановки.

8. Те, кто хочет быть очень чистым, собираются вместе,

отгораживаются от мира и всю оставшуюся жизнь умываются,

умываются, умываются…

Евгений Павлович Леонов слыл большим шутником – он обожал придумывать

самые различные шутки и розыгрыши. А подшучивать над коллегами прямо на

сцене было его настоящей слабостью. «Оптимистическая трагедия», которую

поставил в Московском театре имени Ленинского комсомола известный режиссёр

Марк Захаров, исключением не стала, правда, на одном из спектаклей дело

получило весьма неожиданный оборот.
В постановке Захарова был занят звёздный состав – достаточно назвать Татьяну

Пельцер, которой досталась роль бабушки, и Евгения Леонова, который исполнял

роль вожака группы анархистов.
 

По сюжету бабулю – Татьяну Пельцер, точно как в песне про Стеньку Разина,

должны выбросить за борт. В мизансцене кроме Леонова и Пельцер принимали

участие 20 «немых» статистов, которые должны были молча наблюдать за трагедий,

которая разворачивалась на сцене.
 

На каждом спектакле Леонов избирал себе в жертву кого-то из статистов, пользуясь

тем, что тот ответить ничего не мог и вынужден был молча сносить его издевательства,

поскольку роль была без слов.
Любимцу публики Леонову всё сходило с рук и продолжалось это достаточно долго.

Но приходит предел и человеческому долготерпению, и статист задумал отомстить

известному приколисту.
 

Когда вожак группы анархистов (Леонов) отдал приказ выбросить бабку (Пельцер)

за борт, статист неожиданно произнёс: «Нельзя топить!» Леонов, такого подвоха не

ожидавший, просто потерял дар речи. Он рассеянно смотрел то в зал, то на массовку.

Повисла тишина. И только Пельцер не могла позволить себе выйти из роли из-за

нелепости отпущенной статистом. Гулкую тишину нарушали только её вопли

«А-а-а-а-а-а-а!» После паузы, которая зависла словно по Станиславскому, Леонов

пришёл в себя и задал на полном серьёзе вопрос: «Почему?»
 

Статист пошутил ещё раз: «Она беременна».
 

После этих слов у Леонова началась то ли истерика, то ли он вошёл в раж, но

любимец публики выкрикнул: «Ко мне, ветераны! Сделаем ей аборт!» На сцене

началась свалка, представить которую сложно, зато бабуля осталась жива.

Из-за неуместной шутки спектакль был сорван. Собрали партсобрание. Евгения

Леонова вызвали на ковёр и пропесочили, как следует. Правда шутка эта последней

в репертуаре актёра не стала.
 

Много Ряб перебрал, эта понравилась больше всех.....

Коротко и поучительно....

Снесла курочка Ряба яичко. Не простое, а золотое.

Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.

Пришла Мышка, хвостиком махнула и сообщила бабе

и деду, что они нарушили Федеральный закон РФ

“О драгоценных металлах и драгоценных камнях»

N 41-ФЗ 26 марта 1998 года, что подразумевает

ответственность согласно «Уголовного кодекса РФ»

N 63-ФЗ 13 июня 1996 года. Статья 191 - «Незаконный

оборот драгоценных металлов, природных драгоценных

камней или жемчуга», что карается лишением свободы

на срок до семи лет.

Дед плачет. Баба плачет. А курочка кудкудачет:

-Не плачь дед, не плачь баба. В следующий раз я снесу

не золотое яичко, а простое.

      Скажите, что вы делаете с картофельными и прочими очистками овощей?

«Выкидываем в мусорку!» - ответите вы. Что в этом такого?

А вот бразильские ученые нашли абсолютно другое применение очисткам

продуктов питания.

На очередном сборе Американского химического общества исследователи из

Сан-Паулу презентовали своим коллегам разработку принципиального нового

материала – наноцеллюлозы, которую они собираются получать из ананасов,

бананов и скорлупы кокосовых орехов.

Процесс приготовления нового экологически чистого материала прост,

как говорят ученые. В устройство, напоминающее пароварку, укладываются

выше перечисленные ингредиенты и какие-то дополнительные химические

вещества, о которых ничего не было сказано. Далее происходит нагрев смеси.

На выходе получается белый порошок, напоминающий картофельный крахмал.

Но чудеса начинаются далее. Оказывается, для приготовления 1 кг

пластика достаточно лишь 10 гр. этого материала, т.е. всего 1%.

Что составляет 99% остаточной массы – пока неизвестно. Наноцеллюлоза

на треть легче кевлара, но зато прочнее его в 3-4 раза, в то время,

как кевлар – в несколько раз прочнее стали!Но самым, пожалуй,

важным фактом являетсябиоразлагаемость наноцеллюлозы!

("Кевлар" - одно из наиболее важных из разработанных к настоящему

времени искусственных органических волокон.Из кевлара делают

бронежилеты, легкую броню это самое распространенное,

применяют и в других областях где необходим малый вес и

большая прочность)

Новый экологический материал является очень перспективным в

автомобилестроении. Ведь из него можно будет делать не только бампера

и панельные приборы, но даже и сам кузов. А после утилизации

«банановый» автомобиль спокойно разложится в земле на полезные

для почвы элементы.

Предполагается, что этот материал даже в самой начальной стадии

производства уже будет стоить очень дешево. Что же, поживем-увидим,

как говорится. А пока запасемся терпением и… картофельными очистками.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….

МОРС из  СМОРОДИНЫ

В жару - просто прекрасно !

200 г ягод перебрать, промыть и размять.

Через марлю отжать сок.

Оставшуюся мезгу залить 1 литром горячей воды, добавить 5-6 смородиновых листочка и кипятить 10-20 мин.

Отвар процедить, растворить в нем 150 г сахара и охладить, если готовят холодный морс.

В охлажденный отвар добавить ягодный сок.

Морс перелить в кувшин, наполненный льдом.

Подходит к мужику один человек, и, осторожно оглядываясь, шопотом спрашивает.

- Двадцать долларов не купите?

- А сколько стоит? - просто так поинтересовался мужик.

- Десять долларов, - услышал он в ответ.

Не поверил мужик, что за прикол думает. Переспросил, все так и есть - десять долларов.

Хорошо, как раз мелкие с собой были, дал мужик ему десять долларов, а получил двадцать. Что за чудеса, думает.

Тот взял у мужика десятку и снова его спрашивает.

- А десяточку не купите?

- За сколько продаешь? - осмелел мужик.

- Уступлю за пять долларов, - ответил тот, - берете?

- Беру, - согласился мужик, дал тому пять долларов и забрал десять.

Тот поблагодарил мужика, спрятал пять долларов и хотел уйти.

- А пятерочку не продадите? - остановил его мужик, который, как бы, уже вошел во вкус такого торга.

- А сколько дадите за нее? - спросил тот, и достал спрятанные пять долларов.

- Думаю, доллар будет в самый раз, - ответил мужик.

- Хорошо, - согласился тот, получил за пять переданных мужику долларов один, спрятал его в карман и ушел.

Как же так, - думает мужик, - сколько же тот потерял при таком торге, сколько выиграл я, и почему ничего не сходится?

А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?

У Вселенной много Галактик, и все такие прозрачные. Вселенной легко с ними, но с одной Галактикой творится что-то неладное, короче, непорядок с одной Галактикой, и Вселенную это беспокоит.

- Что с тобой, Галактика? – волнуется Вселенная, - какая-то ты вся туманная, уж не заболела ли?

А у Галактики тоже свои проблемы, у нее много Солнц, и все такие чистые. Галактике
легко с ними, но с одним творится что-то неладное, короче, непорядок с одним Солнцем, и Галактику это беспокоит.

- Что у тебя, Солнце, откуда эти пятна? – волнуется Галактика.

А у Солнца тоже свои проблемы, у него много планет, и все такие стабильные. Солнцу
легко с ними, но с одной планетой творится что-то неладное, короче, непорядок с одной планетой, и Солнце это беспокоит.

- Земля, что у тебя там происходит? – волнуется Солнце, - уж не заболела ли?

А у Земли тоже свои проблемы, у нее много обитателей живет, и все так берегут ее. Земле
легко с ними, но с одним из них творится что-то неладное, совсем вышел из-под контроля,
короче, непорядок с одним из них, и Землю это беспокоит.

- Что с тобой, Человек? – волнуется Земля, - ты что, больной? Что ты вытворяешь, Придурок?

- Бог его знает! – отвечает Человек, - ботинок как будто жмет...
Всего лишь один ботинок – и как же он тяготит всю Вселенную!
 

1. Если ты любишь девyшкy - дай ей свободy выбоpа, если она веpнется к тебе, она
твоя, если не веpнется, она никогда не была твоей. - (Оpигинал)

2. Если ты ее любишь, отпyсти, если она веpнется, она твоя, если не
веpнется, как и ожидалось, она никогда не была твоей. - (Пессимист)
 

3. Если ты любишь девушку, отпyстил ее и не пеpеживаешь, что она не веpнется.
- (Оптимист)
 

4. Если ты ее любишь и отпyстил, чтобы проверить вернется ли она, и она
веpнулась, а ты спрашиваешь ее, почемy она это сделала. - (Подозpевающий)
 

5. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, она твоя, если не
веpнется, найди ее. - (Любящий)
 

6. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, она твоя, если не
веpнется, пpодолжай ждать. - (Ожидающий)
 

7. Если ты любишь девушку, отпyсти ее, если она веpнется, отпyсти ее опять!
- (Издевающийся).
 

8.Если ты ее любишь, дай ей свободу, и тут же отбери. - (Садист)
 

9. Если ты ее любишь, отпустил ее, знаешь, что не придет, а ты все время ее ждешь.
- (Страдающий)
 

10. Если ты ее любишь, отпyсти ее, все твоpения имеют пpаво на свободy.
- (ГpинПис)
 

11. Если ты любишь девушку, никогда не отпyскай ее. - (Эгоист)
 

12. Если ты любишь девушку, отпустил ее на часок, а сам закрыл за ней дверь
на засов и пошел спать. - (Придурок)
 

13. Если ты любишь девушку, отпyсти ее, если она веpнется, она подавила
свое эго, если не веpнется, она все еще гоpда, если не захочет yходить, она пpосто
сyмасшедшая. - (Психолог)

14. Если ты любишь девушку, но ревнуя, поссорился с ней и прогнал, думая,
что она не уйдет, а она ушла, дав понять , что уходит к другому, а ты поверил
и пошел к ее родителям, чтобы пожаловаться, пришел, а она там. - (Идиот)

15. Если ты любишь девушку, отпустил ее, а сам привел другую, думая, что она
не скоро вернется, а она вернулась. - (Лопух)
 

16. Если ты любишь девyшкy, дай ей свободy выбоpа, если она веpнется к тебе,
она твоя, если не веpнется, найди и убей. - (Убийца)
 

17.Если ты любишь девушку, потом не любишь, и отпустил ее, а она пришла,
ты ее снова не любишь,опять отпустил, а она опять пришла, пошли ее подальше,
и если она снова придет, полюби ее и никогда больше не отпускай. - (Не знаю
кто он, и как это ему удастся, понятия не имею).

Пятница.... и на работу так не хочется, а может она Вам просто не нравится?

Посмотрите эту замечательную подборку и возможно Ваше мнение изменится.

А теперь, скажите спасибо,

что у Вас есть такая замечательная работа и с настроением займитесь делом!

Cказочка на ночь.

-У тебя было что-нибудь с Доком? – спросил принц.

-Не было! – ответила Белоснежка.

-А с Простаком?

-И с Простаком не было!

-А с Чихуном было?

-Не было!

-А с Тихоней?

-Сколько можно тебе объяснять! Я не спала ни с Доком, ни с Простаком, ни с Чихуном, ни с Тихоней, ни с Ворчуном! И с Весельчаком я не спала, и с Соней тоже! Я просто лежала в гробу! А знала бы, что ты такой зануда, то и не просыпалась бы вовсе!