-Цитатник

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского - (0)

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...

Без заголовка - (3)

Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...

Без заголовка - (0)

10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...

Ах, дорога.. - (1)

Ах, дорога...     Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...

Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)

За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...

 -Метки

8 марта акварель анекдоты археология архитектура асы афоризмы барды биографии биография весна видео война грузия дворцы день победы дети диета дневник женщины живопись животные замки здоровье зима израиль интересно интересное искусство история картинки китай компьютер космос кошки красота крым любовь люди мир вокруг нас монастыри москва музеи музыка новейшая история новый год ностальгическое одесса память париж парки пейзажи песни питер полезное полезности полезные советы политика политики политинформация портрет портреты поэзия праздники природа притчи птицы путешествия пушкин рассказ религия ретро ретрофотографии рецепты романсы россия рукоделие русский язык саксофон санкт-петербург скульптура собаки соборы советы стихи сша тесты туризм украина фашизм фотографии фотография франция храмы художники цветы церкви шансон юмор япония

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vlad49

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сережа Назарян
Сережа Назарян
23:20 18.09.2018
Фотографий: 95
Посмотреть все фотографии серии Люба Орунова
Люба Орунова
19:46 18.09.2018
Фотографий: 17
Посмотреть все фотографии серии Виктор Кива
Виктор Кива
00:56 01.09.2018
Фотографий: 15

 -Рубрики

 -Видео

 -5 друзей

http://www.liveinternet.ru/users/lunnaya_deviza/profileсерьезно_о_прекрасноbeauty_Nikole Velez
vlad49
Всего у меня 105 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 50) For_the_diary town_of_art про_искусство Расскажи_свой_сон Культурная_Столица Мой_любимый_КРОЛИК Live_Memory Gallery_Modern_Art Парижское_кафе НВ_-_Невероятный_Дневник ГАЛЕРЕЯ_КАРТИНОК_ДЛЯ_ВСЕХ Футбол_России Дом_Кукол Всё_за_симпу Креативы Критика_Стихов Глубина_уставших_глаз Пиар_котами вязалочки у_пани_Марыси Радуга_женственности Цитируем_Тут Усы_лапы_и_хвост Кошколюбам Уголок_психолога Книжный_БУМ СТИХОТВОРЕНИЯ All_Girls Camelot_Club Ceska-republika Core_of_Nation JMusic kinocafe Котомания No_Drink Питер Photoshop_for_you Группа_РАНЕТКИ-Сообщество shopping Smiling_people TINTAL Лучшее_Для_Цитатника Фотоклуб_Армения zakordon МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Арт_Калейдоскоп Школа_славянской_магии Только_для_мужчин Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 17) axeeffect_ru -Empire_of_the_Criticism- -Kritika-LiRu- АвКи_дЛя_Вас Quotation_collection Ссылочки_малятам Любители_Путешествий Авто-Любитель Compliments MY_HIT PRO_FOOTBOL Salon_interior WiseAdvice This_is_Erotic О_Самом_Интересном Школа_славянской_магии kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2007
Записей: 17687
Комментариев: 16416
Написано: 43129




 


  




Прикольные объяснительные к ДТП взятые из реальных заявлений.

Пятница, 07 Января 2011 г. 00:29 + в цитатник

 

Прикольные объяснительные к ДТП взятые из реальных заявлений.

 

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

 


Метки:  

Признаки самого настоящего деда Мороза

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:53 + в цитатник

 

Признаки самого настоящего деда Мороза

 

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.


Метки:  

Премия...:))

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:50 + в цитатник

Премия...:))

 

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 29 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США...

 

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.

Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

 

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

 

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы <Бигль . Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

 

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

 

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

 

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

 

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

Теперь я понимаю, для кого пишутся странные инструкции по пользованию...


Метки:  

Почти свободная женщина.

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:42 + в цитатник

 

Почти свободная женщина.

 

 Мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Бедные дети у такой матери.

Д: У какой 'такой'?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.

Д: ХВАТИТ!!! !

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.

Д: До свиданья, мама.

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?


Метки:  

С Рождеством Христовым!!!

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:38 + в цитатник

 С Рождеством Христовым!!!

  (700x525, 55Kb)

Еще те звезды не погасли,

Еще заря сияет та,

Что озарила миру ясли

Новорожденного Христа

—Тогда, ведомые звездою,

Чуждаясь ропота молвы,

Благоговейною толпою

К Христу стекалися волхвы

—Пришли с далекого Востока,

Неся дары с восторгом грез,

И был от Иродова ока

Спасен властительный Христос

—Прошли века…

И Он распятый,

Но все по-прежнему живой

Идет, как истины глашатай,

По нашей пажити мирской;

Идет, по-прежнему обильный

Святыней, правдой и добром,

И не поборет Ирод сильный

Его предательским мечом…

 

 (466x699, 122Kb)

 

 (467x700, 197Kb)

 (699x466, 227Kb)

Метки:  

С Рождеством Христовым!!!

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:22 + в цитатник

 

 С Рождеством Христовым!!!

 

С Рождеством Христовым я Вас поздравляю!
Счастья и здоровья, блага всем желаю,
Святости, лукавства – в меру чтоб всего,
Радости, удачи. Плохого – ничего!

 02 (408x600, 343 Kb)

Праздник святой, православный
Встретим мы в мире, с добром.
Он потому для нас главный —
Сердцем мы вместе с Христом!
Праздник семейный отметим
С елкой, домашним теплом.
Пусть будет день этот светел!
Всех вас, друзья, с Рождеством!


Метки:  

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:13 + в цитатник

 

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!



 

Рождество Христово

Рождество Христово — великий христианский праздник, установленный в воспоминание рождения Иисуса Христа в Вифлееме. В Православной Церкви входит в число Господских двунадесятых праздников. Ввиду литургического воспоминания и празднования важнейшей тайны (наряду с пасхальной) спасения человеческого рода — Боговоплощения и пришествия в мир Сына Божия, рожденного во плоти, — является одним из самых значительных дней литургического года и одним из главнейших праздников в большинстве христианских конфессий.

В настоящее время почти все христиане (за исключением Армянской Церкви) празднуют его 25 декабря (в соответствии с принятым в той или иной общине календарным стилем; в большинстве приходов Русской Православной Церкви это 7 января по новому стилю).

Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
Пусть твой мир и пусть твой век
Будет несуровым,
Божья хлынет благодать
В душу и в дыханье,
Чтоб не знать и не встречать
Боли и страданья.
Ясных дней тебе и вех,
И открытий новых!
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!


Метки:  

С Рождеством Христовым!!!

Четверг, 06 Января 2011 г. 23:09 + в цитатник

 

С Рождеством Христовым!!!

 (450x365, 58Kb)

Поздравляю с рождеством!
Путь любовь наполнит дом!
Будет денег полной чаша,
Будет жизнь прекрасной ваша!

Пусть Господь оберегает,
Если трудно – помогает,
Бережет от зла, напастей,
Дарит солнце, свет и счастье!

Чтобы все, что вы хотели
Стало истиной на деле,
Чтоб грустить не довелось,
Что мечталось – все сбылось!

37683423_85ca919dd7c733b6b4 (544x394, 50 Kb)


Метки:  

Полезные котофакты

Четверг, 06 Января 2011 г. 21:03 + в цитатник

 

Полезные котофакты

Siam_lilacpoint.jpg

 

Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.

У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!

У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.

Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.

По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.

У большинства кошек отсутствуют ресницы.

Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?

Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.

При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.

Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200. Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет постоянно сохранять прямой взгляд.

Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.

У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов.

По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.

Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.

Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание - 20-40 вдохов в минуту.

Нормальная температура тела кошки - 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)

Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.

У кошки очень чувствительная нервная система.

Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.

У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.

Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.

Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.

У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.

Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют.

Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.

У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.

25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)

У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.

# Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.

Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.

Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение - "рефлекс загривка" - когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.

Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой - поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны.

На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы - этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки - выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.

Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки - 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека - в полтора раза меньше.

Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.

 

  


Метки:  


Процитировано 1 раз

Нелепое законодательство

Четверг, 06 Января 2011 г. 20:08 + в цитатник

 

Нелепое законодательство

 

 Интересные и нелепые законы есть в нашем необъятном мире...

 

В Британии нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. (я представляю себе эту картину, интересно, это что прецедент был???)

 

В той же Британии беременные женщины могут справлять нужду в любом месте, даже в каску полицейскому. Правда, обязательно спросив его разрешения. О_о"

 

В Свазиленде местный монарх строго настрого запретил женщинам носить нижнее белье. А если женщину застукают за столь постыдным действом, её ждет наказание - трусы с сорвут солдаты и порвут их на мелкие клочки. (хмм...как хорошо, что они не носят короткие юбки)))

 

На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.(хм...неплохая идея)

 

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.

 

В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы.(интересно зачем??)

 

В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям деточки овцу и 3 бутылки джина.(чета мало как-то)))

 

В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками".

 

В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.(как хорошо, что у нас нет такого закона)

 

Во Франции запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.(а у нас зато можно везде)

 

В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

 

В Южной Корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.(какие они честные)

 

В Канаде запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.


Метки:  

Есть ли жизнь после брака?

Четверг, 06 Января 2011 г. 19:58 + в цитатник

Есть ли жизнь после брака?

 

 (380x390, 37Kb)
 (360x456, 69Kb)
 (699x524, 42Kb)
 (524x699, 49Kb)
 (300x400, 49Kb)
 (699x524, 44Kb)
 (700x466, 53Kb)
 (500x355, 56Kb)
 (597x430, 53Kb)
 (600x467, 63Kb)
 (550x322, 42Kb)
 (600x425, 169Kb)
 (600x372, 154Kb)
 (640x299, 144Kb)
 (600x449, 216Kb)
 (600x448, 211Kb)

 (600x407, 121Kb)
 (668x699, 61Kb)
 (600x449, 186Kb)
 (600x448, 180Kb)
 (600x448, 216Kb)
 (600x599, 196Kb)
 (500x427, 90Kb)


Метки:  

Детские истории

Четверг, 06 Января 2011 г. 19:52 + в цитатник

 

Детские истории

 

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».  Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: 
— Прощай, мама... 

 

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2



Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: 
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!



 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
-Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
- Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет,   говорю.
- А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа: "Доченька, что ты плачешь?" "Бьюце бах" "Да как же так получилось?", - с сочувствием спрашивает папа. "Да, вот так", - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.


Метки:  

С Рождеством!!!

Четверг, 06 Января 2011 г. 01:32 + в цитатник

С Рождеством!!!



Метки:  

Шарик, ты здесь?

Четверг, 06 Января 2011 г. 01:21 + в цитатник

Шарик, ты здесь?

 

- Шарик,  ты здесь?!

Опять забыл.... Что делает кот,  когда ему делать нечего?

 

 

-бабушка?!!

...Эта...как оно?.. Ну,  вобщем,  ГАВ!!!

Не нужно меня фотографировать... У меня нет дома,  чтоб фотографию повесить...

 

- да,  хозяин...теперь понятно почему у тебя ТАМАГОЧИ умер...

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 7 раз

Кошачий маскарад...

Четверг, 06 Января 2011 г. 01:05 + в цитатник

Кошачий маскарад...

 

1292277209_00.jpg   0935e216279a3224183b7018b5862fd1.jpg   1292277125_1292163372_0015.jpg     

1292277143_1292163427_003.jpg   1292277167_1292163431_005.jpg   1292277187_1292163354_0016.jpg               

1292277149_1292163394_0017.jpg   1292277179_1292163439_0018.jpg    808.jpg

1292277208_1292163350_0021.jpg


Метки:  

Нелепости или закономерности

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:59 + в цитатник

 

Нелепости или закономерности

 

 

 

*Топ самых нелепых смертей мира*

 

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

 

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

 

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

 

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

 

 

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

 

 

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

  

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

 

 

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

 

 

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

 

 

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

 

 

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

 

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.


Метки:  

Не то , чтобы они очень дружили...

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:50 + в цитатник

 

Не то , чтобы они очень дружили...

 

Автор: London
 
  

Ой не могу! Котлеты он спёр... Морковные...

Читать далее...

Метки:  

На родном берегу моряков встречали...

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:36 + в цитатник

 

На родном берегу моряков встречали...

 

 Автор: London

 

 
 
Читать далее...

Метки:  

Мудрасть с пахмелья...

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:26 + в цитатник

Мудрасть с пахмелья...

 

Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим

 

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.


Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.


Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.


Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок


Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))


Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...


Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...


В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам


Еду в мороз на маршрутке, холодно, стекла замерзли, ничего не видно, дует откуда-то ледяным воздухом, еду и понимаю - автобус был сделан для какой-то тропической страны, только они его почему-то не купили..


Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.


В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а ......................... карась!


Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе


Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...


Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...


Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия...


Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!


Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.



Метки:  

Мадонна " Фрозен"

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:19 + в цитатник

 Мадонна " Фрозен"



 

 

 


Магазин Чувств

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:11 + в цитатник

Магазин Чувств

 

 Рассказ о Молодом человеке, который ещё верил в чудеса и исполнения желаний в канун Нового года...

- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в  новогодней рекламе.

- Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.

- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг. 

 

- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да?

- Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.

- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.

- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?

- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...

- Странно.. - задумался Молодой Человек.

- А Bы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.

- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики?

- Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым на держать, а использовать всё сразу.

- Да, пожалуй, не откажусь. - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибoльшим спросом?

- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...

- А как же Любовь?

- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.

- И сколько же она стоит?

- Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? -Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!

- Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ешё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.

- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.

- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.

- Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стoит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще.

- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек.

- Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест.

- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта.

- Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное.  Любовь не обязательно покупать, её можно вырастить в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь? Помните, ведь скоро Новый Год, не стоит оставлять себя без подарка!

- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания! С Наступающим, Вас, Новым Годом!

 Автор сказки Boshena Kaiser

 

 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Кошки зимой...

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:07 + в цитатник

Кошки зимой...

 

0_23b11_abe6b404_xl.jpg   1.jpg   2.jpg   3.jpg   4.jpg   5.jpg   6.jpg   8.jpg   9.jpg   10.jpg   11.jpg   12.jpg   13.jpg   14.jpg   15.jpg      7.jpg   17.jpg   18.jpg   192077.jpg   192077_190354.jpg   DSC00228.jpg   DSC01507.jpg   DSC_0200.jpg   IMG_1636.jpg   Wallpapers Cats 139.jpg     16.jpg


Метки:  

Новогодняя Котоматрица...

Четверг, 06 Января 2011 г. 00:03 + в цитатник

Новогодняя Котоматрица...

 

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

 

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Ключи для NOD32 от 29.12.2010

Среда, 05 Января 2011 г. 23:39 + в цитатник

Ключи для NOD32 от 29.12.2010

Username: EAV-38609934
Password: xb3np3udsb
Expiry Date: 04.06.2011

Username: EAV-38612269
Password: 56kkvxtvmf
Expiry Date: 04.06.2011

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Киса, Котяра, Мур Мурыч

Среда, 05 Января 2011 г. 23:33 + в цитатник

 

Киса, Котяра, Мур Мурыч

 

Литературно-жизненные наблюдения к наступающему году Кота 

Игорь Михайлович Михайлов - прозаик.

 

Кошки прочно обосновались в литературе.
Николай Ярошенко. Портрет дамы с кошкой. Калужский областной художественный музей

Следующий год – Кролика и Кота, что, в общем-то, одно и то же. Коты – самые красивые, а потому опасные твари. Об этом нас предупреждала, но, как видно, напрасно вся мировая литература!

Начало кошачьей литературной чехарде было положено мифологией Египта. Женщина с головой кошки – богиня веселья и радости по имени Баст. Естественно, поскольку богиня смотрит на мир широко раскрытыми зрачками, колдовским, немигающим взглядом (так и хочется добавить что-нибудь чеховское: как гадюка из спелой ржи), ее по совместительству окрестили Оком Солнца. Впоследствии, а именно в Средневековье, кошке и женщине все эти языческие веселье и радость аукнулись. Дьявольские отродья были низвергнуты с небес в тартарары.

С тех пор и повелось, что все самое загадочное, таинственное, инфернальное, чувственное было сопряжено с образом ни в чем, кроме своей красоты, не повинной кошки. Недаром в воландовскую свиту у Булгакова в «Мастере и Маргарите» входит ужасно наглый и не менее ужасно обаятельный Бегемот. А в рассказе Эдгара По «Черный кот» мохнатая тварь, которую зовут Плутон (римский бог подземного царства, прямо-таки предтеча дьявола), воздействует на своего хозяина посредством Дьявольского Соблазна! Излишне напоминать, чем это оборачивается для главного героя: слово «ужас» – лишь слабый отблеск того, что на самом деле происходит.

С некоторых пор кот/кошка прочно затесались в мировую литературу и заняли в ней главенствующее место. И дело, видимо, здесь не совсем чистое. Ну почему кошка, а не собака – друг человека, не лошадь или хомяк? Ведь всякий, кто сталкивался с семейством кошачьих, знает: кошка ведет себя крайне независимо и быстро садится своему хозяину на шею. А уж практической пользы от нее – никакой (ну или почти никакой).

Ответ на этот вопрос покрыт, естественно, мраком. Эти пушистики прочно обосновались в литературе и освоили практически все жанры от классического романа до мюзикла включительно.

Роман? Пожалуйста: «Житейские воззрения кота Мурра» Гофмана. Сказки? Тут вообще список довольно внушительный – одни только братья Гримм выдали на-гора несколько: «Ганс и полосатый кот», «Бременские музыканты» и т.д. И Шарль Перро со своим «Котом в сапогах» вошел в историю: его отважному и находчивому герою в Лондоне установлен памятник. Не обошла своим вниманием кошка и басню. Иван Андреевич Крылов увековечил ее в «Коте и поваре», «Коте и щуке» и т.д. Лафонтен, памятуя о Египте, написал басню «Кошка, превращенная в женщину». Между прочим, эта пренеприятная история (когда некий гражданин возымел желание жениться на своей кошке и даже превратил ее в человека, и непонятно, чем бы все закончилось, не появись в самый ответственный момент мышка) знаменует окончательную победу кошки над человеком и вообще здравым смыслом.

Женский образ в литературе с некоторых пор, как атавизм, просто оказывается в большой жирной тени все той же кошки. Спустя каких-то несколько тысячелетий кошка, отвоевав утраченные было позиции, становится таким же, если не большим, божеством. Ее улыбке поклоняются: взять Чеширского кота из «Алисы в Стране чудес» Льюиса Кэрролла. Автор умаляется до банального пересказчика ее мифов – «кот ученый» «подсказал» Пушкину сюжет «Руслана и Людмилы». Хулио Кортасар в чудесном рассказе «Пространственное чутье кошек», запутавшись в любовном треугольнике «автор–жена–кот», отдает пальму первенства последнему. Томас Стернз Элиот написал поэму «Популярная наука о кошках, написанная старым опоссумом» (кстати, Старый Опоссум – псевдоним Элиота, которым его наградил Эзра Паунд). А мюзикл «Кошки» (Cats) Эндрю Ллойда-Уэббера – это и вовсе гимн кошкам всех времен и народов, музыка которого звучит реквиемом по отношению к прочим тварям. Образ «кошки, которая гуляет сама по себе» – это уже некий символ порабощения и зависимости человечества от кошек. Это – всепожирающее Око Солнца, милостиво взирающее с недосягаемого трона на грешную землю.

А что же в жизни?

Кот – это вам не фунт изюма! Существо крайне деликатное, пугливое, чувствительное, чувственное, загадочное и забавное. Нужно ли говорить о том, что кот сам устанавливает правила, которые необходимо неукоснительно соблюдать в обращении с ним? Нет, не нужно. Каждая женщина, которая попалась в лапы серого в полосочку хищника, это понимает практически сразу. Во-первых, ни в коем случае нельзя стеснять кота в его стремлении выказать нежность и преданность хозяйке, когда это ему заблагорассудится. Непонимание сего важного в жизни котов факта может привести к немотивированной агрессии, молчаливой угрюмости, замкнутости и разрыву отношений.

Наглый, но обаятельный...

Во-вторых, кота необходимо вовремя и правильно кормить. И здесь ни в коем разе не нужно устанавливать свои правила, упорно пичкая питомца каким-нибудь фасолевым супчиком или яичницей, если ему нравится бифштекс с кровью или докторская колбаса. Следует помнить, что у каждого кота есть свое любимое блюдо или лакомство. Ваши шансы завоевать его сердце (многие ошибочно полагают, что это так просто), ум, честь и совесть повысятся, если вы его будете баловать чем-то экзотическим, однако же не преподнося все это с оскорбляющей нервную и чувствительную кошачью натуру помпой и торжественностью. Мол, вот видишь, как я тебя люблю, холю и лелею, а ты не ценишь этого (при этом еще размазывая слезы по щекам)?! Никаких попреков и намеков на то, как он дорого обходится хозяйке! Кот терпеть не намерен столь неделикатного с собой обхождения. Он – гордое, независимое существо, которое позволяет за собой ухаживать. И то исключительно тем, кто этого достоин.

Для кота каждая мелочь имеет существенное, а порой и глобальное значение. К примеру, вы купили новые занавески на кухню. Стоит заблаговременно посоветоваться с котом: милый, какая расцветка тебе нравится, зеленый горошек или меланж? Но, однако, помните, что никаких ярких расцветок и резких запахов. Кот должен чувствовать себя в безопасности и уютно, словно в колыбели или на руках у мамы.

И в заключение пару слов о разновидности кошачьей породы.

Котов-мужчин можно условно разделить на три психологических типа.

«Киса» – домашнее, бесконечно преданное и забитое существо, любящее свою мамулю и за самое большое несчастье в своей жизни почитающее испортить ей настроение. Тип меланхоличный, нежный, иногда до приторности, но верный.

«Котяра» – в противоположность «Кисе» довольно-таки сквалыжное, избалованное существо, требующее постоянного внимания и ухода. Художественная натура, писатель или поэт, склонный к постоянным истерикам и частым хождениям налево, которые, конечно, не следует поощрять, но и запрещать опасно.

«Мур Мурыч» – сибирский валенок, ленивый и толстый. Спит в любом положении и в любое время суток, мышей не ловит, налево не ходит, но зато возле него хорошо греться в стужу. Любит простую и грубую пищу, в обхождении неприхотлив, но в меру ласков. Очень хорош в условиях деревни и дачи.

Прочие нюансы характера зависят от породы, мест обитания, кормления и ухода за своим питомцем.

Как с ними со всеми быть или не быть? Не знаю, но как говорил Уолтер Л. Джордж: «Только кошки/коты знают, как получить пищу без замка и любовь без треволнений».


 


Метки:  

Из писем российских невест к иностранным женихам

Среда, 05 Января 2011 г. 22:47 + в цитатник

 

Из писем российских невест к иностранным женихам

 

…Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама – татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля…

…Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть – до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном…

…замужем я не была. За границей была, а замужем нет…

…если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим…

…красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались…

…без вредных привычек и детей…

…брак исключён, но возможен…

…мой биологический возраст 24 года…

…красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года…

…мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить – похудею, будете кормить пирожными – потолстею…

…ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?…

…да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!…

…если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой…

…если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца…

…ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая…

…пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост…

…Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года…Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета…

…сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня…

…не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов…

…я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия…

…Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта – жить за границей…

…может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души…

… не люблю красное крепленое…

…Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью…

…что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь…

…даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я – РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж – мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- “RE: Где ты моя единственная…”
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: “Хочу ребенка!”, ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

… Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание…

…жгучая брюнетка, но русская…

…не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая…

…я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями…

…внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна…

…дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес…

…мать – русская, отец – еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного…

…все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю…

…я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза…

…здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев…

…Я – Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень… и еще я очень… – у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную…

…фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню “Подмосковные вечера”…

…может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой…

…когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен…

…умею стрелять…


Метки:  

Ненавижу утро и понедельники...

Среда, 05 Января 2011 г. 22:25 + в цитатник

Ненавижу утро и понедельники...

 

Котоматрицы недели (75 картинок)

 

Котоматрицы недели (75 картинок)

 

Котоматрицы недели (75 картинок)

Котоматрицы недели (75 картинок)

 
Котоматрицы недели (75 картинок)

Читать далее...

Метки:  

Здравствуй, праздник - Новый год!!!

Среда, 05 Января 2011 г. 22:03 + в цитатник

 

Здравствуй, праздник -

Новый год!!!

68011285_1292627366_Blestyashkaanimaciya_Novogodnyaya_yolochka1 (389x517, 259 Kb)

 

 

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

* * *

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».

* * *

И только елки ненавидят Новый год...

* * *

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

* * *

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

* * *

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

* * *

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

* * *

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

* * *

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

* * *

Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…

* * *

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

* * *

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

* * *

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

* * *

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

* * *

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.

* * *

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

* * *

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

* * *

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

* * *

Утро 1 января, звонок по телефону:

- Алло!

- И тебе алло, добрый человек...

* * *

- Как прошел Новый Год?

- То есть, как это прошел?!!!


Метки:  

Женские хитрости ...

Среда, 05 Января 2011 г. 21:37 + в цитатник

 

Женские хитрости ...

 (180x267, 13Kb)

 

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.

Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «Мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Гадание на тараканах...

Среда, 05 Января 2011 г. 21:05 + в цитатник

 

Гадание на тараканах...

 (562x370, 25Kb)

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ !!!

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

 

 (150x112, 4Kb)


Метки:  

Поиск сообщений в Vlad49
Страницы: 590 ... 328 327 [326] 325 324 ..
.. 1 Календарь