-Цитатник

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского - (0)

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...

Без заголовка - (3)

Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...

Без заголовка - (0)

10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...

Ах, дорога.. - (1)

Ах, дорога...     Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...

Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)

За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...

 -Метки

8 марта акварель анекдоты археология архитектура асы афоризмы барды биографии биография весна видео война грузия дворцы день победы дети диета дневник женщины живопись животные замки здоровье зима израиль интересно интересное искусство история картинки китай компьютер космос кошки красота крым любовь люди мир вокруг нас монастыри москва музеи музыка новейшая история новый год ностальгическое одесса память париж парки пейзажи песни питер полезное полезности полезные советы политика политики политинформация портрет портреты поэзия праздники природа притчи птицы путешествия пушкин рассказ религия ретро ретрофотографии рецепты романсы россия рукоделие русский язык саксофон санкт-петербург скульптура собаки соборы советы стихи сша тесты туризм украина фашизм фотографии фотография франция храмы художники цветы церкви шансон юмор япония

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vlad49

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сережа Назарян
Сережа Назарян
23:20 18.09.2018
Фотографий: 95
Посмотреть все фотографии серии Люба Орунова
Люба Орунова
19:46 18.09.2018
Фотографий: 17
Посмотреть все фотографии серии Виктор Кива
Виктор Кива
00:56 01.09.2018
Фотографий: 15

 -Рубрики

 -Видео

 -5 друзей

http://www.liveinternet.ru/users/lunnaya_deviza/profileсерьезно_о_прекрасноbeauty_Nikole Velez
vlad49
Всего у меня 105 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 50) For_the_diary town_of_art про_искусство Расскажи_свой_сон Культурная_Столица Мой_любимый_КРОЛИК Live_Memory Gallery_Modern_Art Парижское_кафе НВ_-_Невероятный_Дневник ГАЛЕРЕЯ_КАРТИНОК_ДЛЯ_ВСЕХ Футбол_России Дом_Кукол Всё_за_симпу Креативы Критика_Стихов Глубина_уставших_глаз Пиар_котами вязалочки у_пани_Марыси Радуга_женственности Цитируем_Тут Усы_лапы_и_хвост Кошколюбам Уголок_психолога Книжный_БУМ СТИХОТВОРЕНИЯ All_Girls Camelot_Club Ceska-republika Core_of_Nation JMusic kinocafe Котомания No_Drink Питер Photoshop_for_you Группа_РАНЕТКИ-Сообщество shopping Smiling_people TINTAL Лучшее_Для_Цитатника Фотоклуб_Армения zakordon МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Арт_Калейдоскоп Школа_славянской_магии Только_для_мужчин Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 17) axeeffect_ru -Empire_of_the_Criticism- -Kritika-LiRu- АвКи_дЛя_Вас Quotation_collection Ссылочки_малятам Любители_Путешествий Авто-Любитель Compliments MY_HIT PRO_FOOTBOL Salon_interior WiseAdvice This_is_Erotic О_Самом_Интересном Школа_славянской_магии kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2007
Записей: 17687
Комментариев: 16416
Написано: 43129




 


  




Потерянное поколение

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 00:18 + в цитатник

 

 Потерянное поколение

Жванецкий.

 


К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: «Дети — наше будущее»!
Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»
Ты-то достойна… Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.


Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 2 пользователям

Серьезные отношения.

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 00:09 + в цитатник

Серьезные отношения.

К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.

— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.

— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.

— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.

— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.

Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:

— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный. 


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Мешок смеха...

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 00:00 + в цитатник

Мешок смеха...

 (420x315, 24Kb)

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!


– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите.

– Извини, дорогой, я опоздала.
– Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

– Гуси,гуси!
– Га-га-га.
– Вы курили?
– Гы-гы-гы…

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!

– Мама, почему невеста вся в белом?
– Доченька, у нее сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
– А почему жених в черном?

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Трамвая жду!
– Ну ты и сказал!
– Ну ты и спросил!

– Алло, дорогая, будь осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Муж забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай.
– Не вылезу.
– Вылезай, говорю!
– Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Мешок смеха...

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 00:00 + в цитатник

Мешок смеха...

 (420x315, 24Kb)

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!


– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите.

– Извини, дорогой, я опоздала.
– Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

– Гуси,гуси!
– Га-га-га.
– Вы курили?
– Гы-гы-гы…

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!

– Мама, почему невеста вся в белом?
– Доченька, у нее сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
– А почему жених в черном?

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Трамвая жду!
– Ну ты и сказал!
– Ну ты и спросил!

– Алло, дорогая, будь осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Муж забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай.
– Не вылезу.
– Вылезай, говорю!
– Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!


Метки:  

Мешок смеха...

Суббота, 18 Декабря 2010 г. 23:59 + в цитатник

Мешок смеха...

 (420x315, 24Kb)

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!


– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите.

– Извини, дорогой, я опоздала.
– Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

– Гуси,гуси!
– Га-га-га.
– Вы курили?
– Гы-гы-гы…

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!

– Мама, почему невеста вся в белом?
– Доченька, у нее сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
– А почему жених в черном?

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Трамвая жду!
– Ну ты и сказал!
– Ну ты и спросил!

– Алло, дорогая, будь осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся!
– Да если бы какой-то, их тут тысячи.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Муж забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай.
– Не вылезу.
– Вылезай, говорю!
– Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!


Метки:  


Процитировано 1 раз

Про носки...

Суббота, 18 Декабря 2010 г. 23:28 + в цитатник

 

Про  носки...


У любви - свои законы.

У весны - свои права.

У весны свои загоны,

У любви свои слова.


Этих слов вы не найдете

В словарях своей страны.

Вы их просто не поймете,

Если вы не влюблены.


Говорит влюбленный: слышь,

Не найду носки свои... -

А возлюбленная слышит:

Я сгораю от любви.


А она ему в ответ -

Кажется, пора обедать?

Он-то знает - это значит:

Без тебя мне жизни нет.



... Пусть пройдут десятки лет,

Сотни завтраков с обедами,

Сгинут тысячи носков -

Но останется любовь.


Пусть язык любви занятный,

Лишь влюбленному понятный

Сохранит свои права,

Сбережет свои слова.


И когда-нибудь нескоро,

Сидя у окна вдвоем,

Глядя на уснувший город,

Вспоминая о былом,


Он ей тихо скажет: слышь,

Не найду носки свои...

А она опять услышит -

Я сгораю от любви!


Метки:  


Процитировано 2 раз

Бодрящие продукты

Суббота, 18 Декабря 2010 г. 23:24 + в цитатник

 

Бодрящие продукты

 

 Только ли кофе бодрит по утрам? Что еще поможет разлепить глаза и заставить работать мозг? Читаем…

Бодрящие продукты

Шоколад

Почему? Ну кроме того, что он вкусный, он содержит довольно много сахара и является толчком для выработки эндорфинов – этого вполне достаточно для того, чтоб получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладкий чай»?

Холодная вода

Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам хотя бы стакан воды, только встав с кровати.

Ягоды

Любая ягода – это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!

Апельсиновый сок

Цитрусовые – находка для вечно спящих! Сам сок полон витамина С, который наполняет организм энергией, а запах апельсина, лайма и лимона стимулирует мозговую деятельность. Особенно это актуально зимой, простуда так и витает в воздухе. Лимон и лайм тоже подойдут, но их сок лучше употреблять с большим количеством сахара и слегка разбавлять водой. Проверено на собственном опыте.

 

Что-нибудь холодное

Про холодную воду уже было написано, но тут подходит любой холодный напиток – газировка, сок и т. д. Холод – это шок для всего организма, который получает встряску и начинает работать на полной мощности.

Мясо

Протеины, которые содержатся в мясе, медленно перерабатываются, соответственно, энергия выделяется медленнее, но ее и хватает на более долгое время. Конечно, вместо кофе нельзя съесть кусок мяса и сразу же проснуться, но зато запас энергии будет пополнен. Это же относиться и к рыбе. Если впереди трудный день, лучше съесть кусок курицы или рыбу, чем вермишель или хлеб.

Орехи

Они также весьма питательны и помогут вам подзарядить батарейки. Только увлекаться ими тоже не стоит, особенно на ночь, потому как остатки непереработанной энергии откладываются, увы, не в мозгу, а в других частях тела. Проблемных.

Зеленый чай

Ну тут и так все понятно, потому как в любом чае содержится кофеин. А зеленый чай еще и самый полезный. Если вы выпьете чашку чая, будете бодры гораздо дольше, чем после чашки кофе. Только если после кофе вы практически сразу же чувствуете себя бодрячком, то действие чая наступает не так быстро.

Яблоки

Яблоки содержат в себе бор, который повышает бдительность организма. То есть внимание к деталям повышается. Плюс к этому в яблоках много других полезных веществ, так что жуйте на здоровье (для зубов тоже полезно).

Овсянка

Она полна сложных углеводов и клетчатки. А если вы добавите что-нибудь сладенькое к ней, то получите замечательный энергетический завтрак.

Бананы

В бананах много сахара, натурального сахара, который усваивается организмом гораздо лучше.

Йогурт

Тут все дело в магнии – прекрасный источник долгоиграющей энергии. Только помните, что в йогуртах с наполнителями гораздо больше сахара, чем кажется.

Яйца

Яйца вообще можно отнести к супер-еде. В них полно протеинов, витаминов и минералов (лейцин в их числе), которые необходимы организму для полноценной работы и восстановлению после физических упражнений. К тому же вы будете уставать не так быстро

 


Метки:  

25 вещей, которые надо успеть сделать в уходящем году

Суббота, 18 Декабря 2010 г. 23:14 + в цитатник

 

25 вещей, которые надо успеть сделать в уходящем году

 

Купить 100-ваттную лампочку

 

 Электрические лампы мощностью 100 Вт и более с 1 января 2011 года не допускаются к обороту на территории России. Об этом сказано в законе «Об энергосбережении и повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Постепенно исчезнут из продажи и другие лампы накаливания: с 1 января 2013 года запланирован запрет на оборот электроламп мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Мировым лидером в борьбе за низкое энергопотребление выступает Англия. Здесь лампы накаливания в 75 и 100 ватт были запрещены еще в 2009 году, а с 1 января 2011 года под запрет попадают лампочки мощностью более 40 Вт.

Пройтись по Парижу в парандже

 

 С 1 января 2011 года во Франции вступает в силу запрет на ношение в общественных местах мусульманской одежды, скрывающей лицо женщины. Под запрет попадают, таким образом, чадра, паранджа и никаб. Штраф за нарушение составит €150. Значительно больший штраф предусмотрен для мужчин, принуждающих женщину к ношению такой одежды — €30 000. 14 сентября Сенат Франции практически единогласно (246 членов выступили «за» и только один — «против») проголосовал за этот закон. Запрет распространяется на всех, включая туристов из других стран, однако под него попадают только разновидности одежды, которая закрывает лицо. Так, прикрывающий лишь волосы платок хиджаб носить по-прежнему разрешено. В течение почти месяца противники закона ждали сообщения, что по поводу запрета думает Конституционный суд, который мог счесть, что документ нарушает права части граждан. Однако 8 октября 2010 года документ был одобрен и в этой инстанции.

Читать далее...

Метки:  

Самый лучший клип

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 00:39 + в цитатник

 

Самый лучший клип



Метки:  


Процитировано 2 раз

Тайная жизнь камней

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 00:03 + в цитатник

 

Тайная жизнь камней

 (700x450, 76Kb)

 

     Существует ли каменная жизнь? Но какая может быть у камней жизнь? У человека - другое дело. Основным препятствием для понимания жизни камней людьми и жизни людей камнями является различное восприятие времени. Для камней время течёт медленно, а для людей очень быстро. Как раз из-за этого люди мыслят очень быстро, а камни - очень медленно. Различная скорость мышления не дает нам возможность общаться с камнями. Камни - это мыслящие существа. Если повезёт, то можно услышать эхо их голосов. Искажение информационного поля даёт возможность совместить скорости нашего мышления, и мы можем услышать, как говорят камни... Стоп, стоп, скажете вы! Откуда вы это взяли? А вот откуда.
    В сказках и легендах любого народа можно встретить не только говорящих животных и птиц, но и думающие камни. В детстве это не удивляет: одушевленность окружающих вещей воспринимается как естественная форма их существования. Время идет, человек подрастает, и постепенно повседневная жизнь убивает в нем ощущение единения с неодушевленным миром. Традиционная наука непроницаемой стеной отделила мир человека от мира мертвой природы. Но так ли уж правы мудрые академики?
    "Наиболее явными свойствами камней, позволяющими говорить о том, что и они "живут", являются их самопроизвольные перемещения по поверхности Земли, - пишет эзотерик, кандидат геолого-минералогических наук М. Бурлешин. - Передвигающиеся камни встречаются во всех частях света. Но больше всего пишут и говорят про блуждающие камни Долины смерти, расположенной в американском штате Калифорния. Здесь по дну высохшего озера Рестрейк совершают странные прогулки камни размером от небольшого булыжника до огромного валуна весом в полтонны. Камни движутся медленно, порой зигзагообразно, преодолевая десятки метров пути и оставляя хорошо видимые следы в песчаном грунте. Они не катятся, не вращаются, а именно ползут по поверхности, словно кто-то невидимый тянет их за собой. Перемещения беспокойных валунов неоднократно пытались зафиксировать специалисты, но пока безрезультатно: людям никак не удается подловить валуны в момент путешествия. Однако стоит наблюдателям отойти чуть в сторону, подальше от предметов, своего изучения, как те начинают передвигаться - порой до полуметра в час. Ученым очень хотелось доказать, что все эти "блуждания" - проделки шутников или даже рекламная кампания, проводимая работниками национального парка для привлечения туристов.
    День и ночь они отслеживали по периметру исследуемые участки пустыни, и пока не заметили ни одного "помощника" беспокойных валунов".
    В России, на Дальнем Востоке, неподалеку от озера Болонь, есть валун весом в 1,5 тонны, почти круглой формы, который местные жители называют "Мертвым камнем". Камень несколько месяцев может лежать неподвижно на одном месте, но потом начинает "ползти". Тогда люди стараются держаться подальше от него, считая, что камень двигают злые духи, которые в нем живут.
    В предгорьях Алатау есть целая группа живых камней - их около 50. Местные жители рассказывают, что камни находились когда-то в 5 километрах ниже по склону. Они заметили, что двигаться камни начали после того, как прилетел "тазик Шайболы", т. е. НЛО.
    Близ одного из буддийских монастырей на Тибете есть камень-рекордсмен. Он совершает многокилометровые марш-броски по окрестным горам. Весит камень более тонны. Маршрут у него всегда один и тот же. Валун взбирается
на гору высотой 2560 метров, затем спускается с нее и начинает "ходить" кругами. На подъем и спуск у камня уходит в среднем 15 лет. Круговой маршрут длиной в 60 километров занимает 50 лет.
    Во многих легендах можно прочесть, что камни растут и даже рождаются в земле. Оно и понятно, ведь землепашцы с давних времен убирают с поля все камни, чтобы не испортить инвентарь. Но проходит год, другой и какой-нибудь новый булыжник обязательно снова появляется на поле и выводит из строя сельхозтехнику. Откуда он берется, никто не знает. Когда об этом спросили знаменитого минеролога России академика А. Ферсмана, он то ли шутя, то ли всерьез сказал, что согласен с такой точкой зрения. Есть другие ученые, вполне серьезно считающие, что камни - живые существа. Например, А. Боковиков (Кемерово) много лет наблюдает жизнь камней. Одним из его главных приборов стал фотоаппарат: ученому удалось заснять все стадии развития камней, начиная от зарождения новой жизни до ее естественной смерти. Сходство между живой природой и каменной - потрясающее. Например, на фотоснимке разреза агата видны оболочка, протоплазма, ядро. Потом начинается процесс деления, прямо как в школьном учебнике по биологии. Только происходит это с мертвыми камнями.
    Есть в коллекции Боковикова и снимки размножения почкованием: камень вначале как бы "надувается флюсом", потом трескается по окружности, и вот уже "малыш" отделяется от тела "мамы". Ученый уверен, что обнаружил у камней несколько признаков живых организмов.
    В 80-е годы XX века в Воронеже на секретном военном предприятии проводили проверку каких-то камер для космических аппаратов. В экспериментах использовали обломки базальта, которые помещали в камеру, после чего закрывалась огнеупорная дверь, и температура доводилась до заданной. Наблюдавший за происходящим инженер рассказал следующее: "Камень сначала стал вишневым, затем засветился ярким белым светом и, наконец, стал расползаться в стороны, пока не превратился в лужу. Прошло немного времени, и по ее поверхности побежали причудливые узоры, А затем в раскаленном веществе вдруг проявилось нечто напоминающее медузу. Через несколько минут "каменная медуза" вдруг стала шевелиться и увеличиваться в размерах, слоено впитывая в себя расплавленную породу. Спустя полчаса от базальтовой лужи не осталось и следа - все вещество поглотила "медуза". Потом произошло совсем невероятное: "медуза" медленно оторвалась от дна камеры и "поплыла" над его поверхностью. Я вырубил подачу энергии в камеру. "Медузе" это явно не понравилось, она засветилась пульсирующим светом и устремилась вверх и мгновенно прошла сквозь сверхпрочную оболочку, не повредив ее. Некоторое время она покружилась по цеху, а затем, не повреждая крышу, вылетела на улицу".
    В итоге эксперименты были прекращены, а с инженера взята подписка о неразглашении.
    Недавно жизнью камней заинтересовались французские ученые. Так, доктор Р. Дамон положил камень в электрокардиограф, и прибор показал - у камня есть слабая, но регулярная пульсация. К исследованию удивительного феномена камней присоединился биолог Бертран Эсколье. Они провели сотни экспериментов, в ходе которых выяснилось, что самые обычные камни дышат. На один вдох у камней уходит от трех дней до двух недель. Фотографируя камень через большие промежутки времени, ученые установили, что за две недели камень переместился на 2,5 миллиметра. После окончания опытов ученые сделали вывод: камни - живые существа с очень медленным процессом жизнедеятельности.
    Если эти выводы верны, то получается, что на Земле есть две формы жизни: одна белковая, другая кремниевая. Они не только существуют параллельно, но и способны влиять друг на друга. Вспомним хотя бы об использовании драгоценных и поделочных камней для лечения самых различных болезней.
    Оказалось, что камни обладают свойствами, соответствующими тому, что мы называем умом и духовностью! Может быть, поэтому в древности их использовали алхимики для овладения тайнами природы, врачи - для лечения, а матери - для защиты ребенка от сглаза? Лидерами в таблице ума и духовности оказались вода и лед. Близко к этим веществам подошел известняк, образовавшийся, как известно, из останков мелких морских животных.
    Из всего сказанного можно сделать несколько выводов. Первый: мы, люди, живем в одушевленном мире, и это откровение пришло к нам тогда, когда мы еще хладнокровно убиваем животных, не говоря уже о насекомых и растениях. Отсюда вытекает второй: через энергоинформационные поля весь окружающий мир, в том числе и камни (а это и мелкие песчинки, и гигантские горные цепи), как-то воздействует на людей. Вопрос в том, как именно? Ну, например, вполне можно представить,, что прилив поэтического вдохновения или внезапное озарение, которое приходит к нам на берегу бурного водного потока или на склоне известковой скалы, - это результат внушенных нам камнями мыслей. Может быть, именно так природа пытается донести до людей свои истины, ценности, пожелания и предостережения...


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Приближается Рождество

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 23:56 + в цитатник

 

Приближается Рождество

 (108x80, 13Kb)

 

Приближается Рождество. Во многих странах Европы этот праздник празднуется в декабре в ночь с 24 на 25.

Начиная с 1 декабря, каждый день принято открывать Рождественский или Адвентский календарь. Самый распространённый календарь - картонная плоская коробка, иллюстрированная на тему Рождества, и каждому дню соответсвтует окошко, прикрытой ставней, а за ней ждёт сюрприз: это либо шоколадка, либо небольшая игрушка.

Календарей великое множество, и дизайн их отличается друг от друга. Это и настенные панно с кармашками, и деревянные сооружения ввиде игрушечных домиков ... кто что придумает...

Существуют также электронные календари, у которых каждый день можно открыть одно новое окошко, а также все предыдущие.

На нашей странице сегодня открылось уже 12 окно нашего электронного Рождественского календаря. с акварельным персонажем, анимированным так, что видны стадии его создания. Уроком в полном смысле это не назовёшь, так как там нет сопровождающих надписей по техноглогии создания, но может быть кому-то будет понятно, как он получился.

Кроме того, процесс сопровождается специально для этого написанной музыкой. Музыку написал и исполнил Денис Анищик, а акварельных ангелов написала Майре Пююккё.

Приглашаем всех в гости в наш рождественский дом.

Каждый день Вас ждёт маленький акварельный сюрприз!


Метки:  

Ловушки из другого измерения

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 23:46 + в цитатник

 

Ловушки из другого измерения

 (200x100, 4Kb)

 

Сети, облака и невидимые стены.

 

    В истории паранормальных явлений имеется довольно много примеров столкновения людей с некоей сверхъестественной силой, стремящейся ограничить их свободу либо контролировать психику... В старину этому давали различные мистические объяснения, а современные исследователи считают, что таким образом проявляют себя сущности тонкого мира, обычно неощутимого для нас.

    Облака, наводящие ужас
    Один из таких эпизодов относится к апрелю 1985 года. Его свидетель возвращался около 17 часов вечера с дачи, расположенной под Истрой (Россия). Он собирался ехать в город автобусом, но, не дождавшись его, пошел пешком. Проходя под эстакадой, мужчина услышал громкий металлический звук и скрежет. В туже секунду его охватил необъяснимый ужас. Вокруг не было ни души... Стихли все звуки, кроме непонятного зловещего скрежета. Потом звук стал уходить куда-то вправо. Наконец человеку удалось увидеть его источник. На площадке рядом с трассой лежало (именно лежало на земле, а не висело в воздухе) плотное белое облако диаметром около 30 м и высотой около 10 м. Над ним виднелись верхушки елей. По словам очевидца, облако было как бы живым, оно шевелилось. Какое-то время спустя облако исчезло. Вместе с ним пропал и ужасный звук.
    В сентябре 1989 года с жутковатым феноменом довелось столкнуться и исследователю аномальных явлений Виталию Косинову. Собирая в лесу орехи, он внезапно ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Вокруг никого не было, но Виталия охватило чувство сильного страха, даже волосы на голове встали дыбом. Он поднял голову. В нескольких метрах от земли висело темно-серое облако в виде вертикального столба. Послышались странные звуки, похожие на хлопанье птичьих крыльев, и треск дерева, но ни птиц, ни ломающихся веток видно не было. Облако медленно поднялось вверх и застыло. Косинов почувствовал, что не может сдвинуться с места, ноги не держали его, и он, обессиленный, упал на колени.
    Каким-то образом он понял, что облако хочет забрать его, и мысленно стал этому сопротивляться. По телу пробежал слабый электрический ток, объект со свистом резко сорвался с места и улетел. К Косинову тут же вернулось нормальное самочувствие. Самое удивительное, что он тут же начисто забыл о происшествии, воспоминание пришло гораздо позже, когда по ночам его стало накрывать то самое облако. По утверждению исследователя, оно полностью окутывало его, а через несколько секунд исчезало. После этого он проваливался в глубокий сон без сновидений.

    Сети из другого измерений
    Еще одна разновидность "аномальных ловушек" - так называемые "сети". Жаркой летней ночью 1989 года 30-летний житель Ашхабада Александр Сергеев лег спать на веранде. Перед сном решил почитать книгу. Вдруг краем глаза заметил за решеткой какое-то шевеление. Потом прямо сквозь запертую решетку на веранду вплыло темное облако, из которого торчали две длинные человеческие руки. Они потянулись к Александру.
    В юности мужчина занимался боксом. И вот сейчас, в минуту опасности, он принял классическую боксерскую стойку и мощным апперкотом врезал туда, где, судя по всему, должна была находиться голова пришельца.
    Кулак вонзился во что-то мягкое и холодное на ощупь. Незваный гость отшатнулся, выдернул откуда-то сетку ромбовидной формы, размером почти в человеческий рост, и метнул ее в Александра. Тому удалось увернуться. Но тут сетка, как живая, принялась прыгать по веранде, стремясь настигнуть человека. Наконец она рванулась вперед, прошла сквозь Александра и пропала. Что же касается "облака" с руками, то оно вылетело в окно и тоже растворилось в воздухе.
    В том же 1989 году нечто подобное приключилось и с 16-летней школьницей Наташей из Нальчика. Возле дома девушку начала преследовать субстанция, похожая на сетчатый целлофан. При прикосновении к сетке Наташа обожгла пальцы. Ей все же удалось вырваться и убежать.

    Невидимые стены
    В старину люди верили, что феи иногда ставят на пути в свою страну невидимые преграды, чтобы простые смертные не могли там побывать. И тому есть немало реальных подтверждений.
    В 1935 году в Майо (Англия) близ холма, известного в округе как "форт фей", потерялась девочка. Ее искали, но безуспешно. Однако вскоре она вернулась домой и поведала о своих невероятных приключениях. Выйдя на лесную поляну, она ощутила странный толчок изнутри, а затем обнаружила, что ее окружает невидимая стена. Девочка водила по стенкам ловушки руками и звала на помощь. Но спасатели, которые прошли совсем рядом, так и не заметили ее. Лишь несколько часов спустя стена исчезла.
    Подобные явления нередко встречаются в аномальных зонах. Так, под Тулой, на берегу реки Упы, есть место, где воздух иногда становится "упругим". Там не раз исчезали люди.
    На одной из дорог Нортумберленда автомобили время от времени упираются в невидимую преграду, а их пассажиры наблюдают хрономиражи - призрачных солдат, которые у них на глазах растворяются в воздухе. В XIV столетии здесь отгремела жестокая битва.
    В 1975 году "призрачная стена" возникла на автостоянке в Дурхэме (Северная Англия). По крайней мере четыре водителя, пытавшихся отыскать свободное место на стоянке, уперлись в нее. Стена бесследно пропала, как только появилась полиция.
    "Стены" частенько возникают и вокруг приземлившихся НЛО. Видимо, пришельцы принимают меры безопасности, защищая себя от агрессии землян.

    Сверхъестественное спасение
    Порой невидимые преграды предохраняют человека от беды. Харьковчанин Георгий И. проводил отпуск в Карпатах. Однажды по пути домой его застала гроза. Оставалось пройти метров 200 до висячего моста через ущелье, когда Георгий внезапно почувствовал непонятную тяжесть в ногах, будто к ним привязали по гире. Все же он нашел в себе силы добраться до моста и протянул руку, чтобы ухватиться за деревянные перильца. Однако вместо перил пальцы уперлись во что-то твердое и невидимое. Преграда была гладкой и абсолютно прозрачной, как стекло. В этот момент в мост ударила молния. Обломки обрушились в ущелье, "стенка", преградившая Георгию путь, и ощущение тяжести в ногах тут же исчезли.
    Поздно вечером 6 июля 1993 года инженер из города Шахты Ростовской области К.С. Востряков возвращался из гостей. Был он слегка выпивши, но не настолько, чтобы неадекватно осознавать происходящее.
    Итак, за пару кварталов до дома Востряков вдруг наткнулся на незримую преграду и сильно ударился об нее. Стена не пускала, и инженер принялся шарить вокруг руками. Оказалось, что он стоит внутри невидимой вертикальной трубы диаметром около полутора метров! Труба уходила куда-то высоко вверх. На ощупь она была очень гладкой и твердой. Мужчина принялся колотить о ее стенки кулаками. Все напрасно. И тут на ближайший перекресток со страшной скоростью вылетела легковая машина. Как только она скрылась за поворотом, невидимая преграда вокруг Вострякова растаяла. Если бы не она, он неминуемо оказался бы под колесами автомобиля!
    Удивительная история приключилась со Светланой Ч. из Тольятти. Она с мужем и друзьями приехала на выходные отдохнуть на берег реки, Вечером к ним пристала компания подвыпивших парней. Хулиганы распороли палатку, потребовали отдать им все бутылки со спиртным. Они принялись избивать мужчин и нападать на женщин.
    Рябой бандит приближался к Светлане. Она протянула вперед руку, как бы пытаясь защититься от него. А дальше... рука уперлась во что-то твердое на ощупь, похожее на стекло или прозрачную пластмассу. Видимо, рябой тоже налетел на стену. Он подался назад и с вылезшими на лоб глазами плюхнулся на землю.
    Все обошлось. Хулиганов судили и приговорили к тюремному заключению. Пострадавшие остались живы и здоровы. И только загадку незримой "стены" никому не удалось разгадать.

    Легенды о знаменитой Шамбале гласят, что эта загадочная страна тоже отделена от остального мира прозрачной энергетической "стеной". За нею можно увидеть таинственные свечения, услышать чьи-то голоса. Но вот очутиться по ту сторону не так-то просто - это дано лишь немногим избранным, тем, кого называют "просветленными".
    Можно, конечно, списать все подобные эпизоды на галлюцинации. Но ведь это не единичный случай! Тогда кто эти сущности и что они делают в нашем мире? Специалисты по аномальным явлениям полагают: тех, кто приходит к нам "оттуда", мы воспринимаем в том образе, который ближе и доступнее нашему пониманию. Мир многогранен, и у сущностей, способных пересекать границы между измерениями, может быть много обличий.


Метки:  


Процитировано 4 раз

Коста-Рика - самая счастливая страна на свете, так говорят...

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 23:37 + в цитатник

 

Коста-Рика - самая счастливая страна на свете, так говорят... 

 

Коста-Рика… Не каждый найдет на карте это крохотное государство. А между тем оно уникально во многих отношениях. Начать с того, что в Коста-Рике совершенно нет армии. Ну вот не нужна армия этому миролюбивому государству! Это островок стабильности и демократии в бушующей Латинской Америке. Практически вся Коста-Рика (а по территории она примерно как Эстония) представляет собой один большой заповедник нетронутой природы, где цветы как бабочки, а бабочки как цветы.


 (346x49, 27Kb)


 (665x418, 62Kb)

Pura Vida (чистая, спокойная жизнь) в Коста-Рике
Коста-Рика в переводе с испанского означает «Богатый берег» Коста-Рика - страна контрастов, фантастической нетронутой природы, латиноамериканского колорита, гостеприимства и ощущения полной безопасности.
 (699x466, 307Kb)


Богатый берег, - а именно так назвали Коста-Рику проделавшие дальнюю "трансатлантическую" дорогу испанцы, когда-то пленил Христофора Колумба, открывшего эту страну, кажущимся, как оказалось впоследствии, золотым изобилием. Однако он даже и не подозревал, что настоящее золото Коста-Рики заключается в ее уникальной природной ценности, которая через несколько сотен лет после своего открытия будет приносить устойчивый постоянный доход.
 (699x473, 188Kb)


 (699x448, 121Kb)


 (699x466, 171Kb)


Коста Рика – небольшая горная страна, расположенная на узком Центрально-Американском перешейке. Всю страну можно пересечь на машине от одного океана до другого всего за несколько часов.
 (675x506, 108Kb)


По мнению многих путешественников, Коста-Рика – одна из самых красивых стран в мире.
Страна обладает огромным туристическим потенциалом, являясь одной из самых посещаемых стран региона. Хотя страна и является крошечным по площади местом на карте, 6% существующей мировой биологической вариативности сосредоточено именно в Коста Рике, а 25% территории страны являются охраняемыми природными территориями.
Горные цепи, покрытые густыми «дождливыми» и «облачными» лесами, вулканы с бирюзовыми озерами в их кратерах, пляжи с серебристым песком, шумные водопады, сонные рыбацкие деревни и кофейные плантации в долинах – в Коста-Рике можно ощутить магию и потрясающую энергию первозданной природы.
 (700x525, 429Kb)


Путешествуя по провинциям страны, невозможно не заметить уникального разнообразия ландшафтов и климатических условий Коста Рики. Эта страна обладает всеми необходимыми условиями для того, чтобы сделать отдых незабываемым. Именно поэтому тысячи путешественников посещают Коста Рику из года в год.
 (675x506, 69Kb)


Читать далее...

Метки:  


Процитировано 3 раз

17 признаков настоящего Деда Мороза.

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 22:59 + в цитатник

 

17 признаков настоящего Деда Мороза.

 

 

 

 

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

 (450x337, 29Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психиатры уличили Киркорова во вранье

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 22:23 + в цитатник

Психиатры уличили

Киркорова во вранье

Специалисты проанализировали интервью артиста и пришли к выводу, что он намеренно сказал неправду, чтобы затем «отмазаться» в суде.

 

Рамиль Гарифуллин

Рамиль Гарифуллин

Изучив видеоинтервью, на которые был щедр последние несколько дней Филипп Киркоров, психиатры пришли к выводу, что болезнь, о которой во всеуслышание заявляет певец, - не более чем игра. Игра на высоком уровне, не зря ведь Филипп Бедросович уже 25 лет хозяйничает на большой сцене.

- Филипп - игрок. Я проанализировал все его интервью после избиения Марины и могу уверенно сказать, что Киркоров играет, он великолепно манипулирует общественным мнением, - комментирует поведение певца Рамиль Гарифуллин. - Вся та бурная деятельность, которую режиссируют он сам и его адвокаты, направлена на то, чтобы его признали невменяемым, чтобы уйти от ответственности и не попасть в места не столь отдаленные.

Свергнутый с трона собственным же поступком король, по мнению специалистов, лишь изображает недуг, а на самом же деле он абсолютно здоров. Эксперты-психиатры, не раз пересмотревшие кадры, на которых Филипп «откровенно» рассказывает о случившемся, установили: 43-летний артист страдает лишь манией величия.

 

Филипп Киркоров - актер профессионального уровня

Филипп Киркоров - актер профессионального уровня

- Если он действительно страдает психическим заболеванием, значит, должен стоять на учете, регулярно наблюдаться, в конце концов, получить инвалидность второй группы. Где же тогда справки, подтверждающие, что это не первый его визит к врачу?! - рассказал Life News известный психотерапевт. - Анализ его речи показал, что Филипп болен лишь манией величия и так называемой эфироманией. Он переоценивает свою роль в искусстве, на эстраде, живет в мире иллюзий, теряет адекватность восприятия окружающего, а Марина стала помехой, попытавшись вернуть его к реальности.

Многие зрители, обсуждая эфиры, в которых каялся певец, отметили некоторые очевидные признаки игры артиста. Ярые поклонники «Теории лжи» отметили бегающие глаза, скупые слезы и руки, прикрывающие рот во время речи.

Марина Яблокова показала побои на следующий день после «Граммофона»

Марина Яблокова показала побои на следующий день после «Граммофона»

- Филипп Бедросович прекрасно держался в эфире - у него не нарушено сознание, он логичен, понимает ситуацию, есть свое мировоззрение, то есть говорить, что это психологическое отклонение, не приходится. Это однозначно театр, - говорит Гарифуллин. - А обыгрывать невменяемость на непонятно откуда взявшемся невротизме получится, только если попадутся сговорчивые судьи.

Рамиль Гарифуллин - известный психолог и психотерапевт, один из первых в России авторов книг по психологии манипуляции, руководитель Психоаналитической ассоциации Татарстана.
Гарифуллин имеет большой опыт общения со звездами эстрады, ведь именно Рамиль Рамзиевич впервые в СМИ внедрил жанр психоаналитического интервью со знаменитостями.

- У Филиппа наблюдается рассогласование паттернов. Это когда соотношение между речью и мимикой человека нарушено - вы сами можете заметить это на видеозаписи его интервью. Пытаюсь придерживаться пафосной искусственности, Киркоров в некоторые моменты перестает контролировать выражение лица. А вспомнив про инструкции адвокатов, начинает прикрываться руками. То, что слова были заранее прописаны, очевидно - обратите внимание, насколько корректно выстроена его речь, - проанализировал специально для Life News ролик психотерапевт. - Почему же Андрей Малахов не приехал к нему со своим детектором лжи, можно было на месте проверить его искренность.


Не осилил

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 21:52 + в цитатник

 

Не осилил

 

Котоматрица - прикольные картинки с надписями

Котоматрица - прикольные картинки с надписями

 

Котоматрица - прикольные картинки с надписями

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Не осилил

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 21:52 + в цитатник

 

Не осилил

 

Котоматрица - прикольные картинки с надписями

Котоматрица - прикольные картинки с надписями

 

Котоматрица - прикольные картинки с надписями

Читать далее...

Метки:  

Объявления...

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 21:40 + в цитатник

Объявления...

Прикольные вывески и объявления - вывески, обьявления, приколы

 

 

 

 

 
 
 
 

Метки:  

Кошка и крысы...

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 21:33 + в цитатник

 

Кошка и крысы...

 




Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Кошки, фотосессия.

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 21:30 + в цитатник

 

 

Кошки, фотосессия.

 

Из альбома Jana Weichelt "Кошки"


Метки:  


Процитировано 1 раз

Интересные факты о животных в картинках

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 20:06 + в цитатник

 

Интересные факты о животных в картинках


 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Метки:  


Процитировано 1 раз

Вопрошайка (крошечный этюд)

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 19:48 + в цитатник

 


 

 

Вопрошайка

(крошечный этюд)

Тимур ЛИТОВЧЕНКО

rose_drop.jpg

 

В комнате перед телевизором «КВН» собралась вся семья и все соседи. Сидя в несколько рядов, смотрели «Судьбу барабанщика». Когда фильм закончился, серьёзная девочка с бантами из первого ряда спросила:

— Мама, почему у нас так мало детских фильмов про врагов народа?

Мама не посмела ни вздохнуть, ни ответить.

 .........................

Перед стареньким телевизором «КВН» сидел маленький мальчик и смотрел «Чудесницу». Вдруг он спросил:

— Мама, а почему у нас так мало мультиков про кукурузу?

Мама грустно вздохнула.

 ........................

Перед телевизором «Электрон» сидела маленькая девочка и смотрела «Небесный тихоход». Когда фильм кончился, она спросила:

— Мама, а почему так мало делают комедий про войну?

Старший брат хмыкнул, а мама тихо сказала:

— Глупенькая ты ещё.

 .........................

Старый телевизор «Электрон» пылился на журнальном столике. На диване лежал мальчик. В комнату вошёл папа и спросив сам себя:

— А что там по телеку? — принялся переключать каналы.

По первой программе кто-то призывал к единству. По второй говорили о возрождении национального самосознания. По третьей рекламировали новый цветной телевизор «Садко», который и без того в магазинах днём с огнём не сыскать. По четвёртой, с таким трудом настроенной, передавали месячной давности запись экстрасенса, который рекомендовал для полного исцеления всех недугов прижимать больные места к голубому экрану.

— Ух ты! — восхитился папа. — Глянь, чего делает!

Сын не реагировал.

— Будешь смотреть? — не унимался папа.

— Да ну его! — ответил маленький мальчик. — Вот я вчера по видаку у Толяна зырял «Крёстного отца»! Вот там мафия, хоть каратюг мало, а секса много.

Слова застряли у папы в горле.

 

Телевизор «Электрон» давным-давно сгорел, но и видеодвойка «Funai» также не работала. Не потому, что сломалась, а потому, что все видеокассеты были уже пересмотрены не десять раз и не двадцать, и боевик «Крутые парни из Айдахо», и детектив «Руки вверх!», и ужастик «Семя дьявола-III», и даже порнуха «Гиперяйца» всем приелись, а очередная серия латиноамериканского «мыла» должна была начаться через полтора часа.

На диване лежала девочка и смотрела в потолок. В комнату вошёл папа.

— Ты чего телек не смотришь?

— А что там интересного…

— А видак?

— Аналогично…

— Так в гости бы к кому пошла, к подружкам там или к этим твоим, ну, как их…

Он забыл мудрёное название, ассоциировавшееся с деликатной болезнью.

— Не-а!

— И почему ты ничего не хочешь?! — возмутился отец.

— Не знаю.

— А я хочу знать!..

— А я нет.

Такие ответы всегда приводили отца в полное замешательство. Он прекрасно понимал, почему мать не рискует даже заговаривать с дочкой. Что за молодёжь пошла!

И отец вышел из комнаты, сжимая виски и бормоча себе под нос: «Подумать только! Неужели это… конец?..»

Девочка же посмотрела вслед непутёвому «предку», а когда убедилась что папазер и мамазер не станут больше беспокоить её, перевернулась на живот, вытащила из-под подушки потрепанный блокнотик и принялась дописывать стихотворение про вечность, заключённую в капельке влаги, прикорнувшей в лепестке розы. Про вечность, которая исчезает вместе с утренней росой. Ведь через полтора часа начнётся не только «Семья Контрарес», но и литературная студия, а так хочется успеть доделать стихотворение и показать его ребятам!..


Метки:  

Британец обнаружил самого маленького хамелеона в мире

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 19:39 + в цитатник

 

Британец обнаружил самого маленького хамелеона в мире

 

 

 

Самый маленький хамелеон - не больше человеческого ногтя. Фото Burrad-lucas.com

 

    Британский фотограф диких животных обнаружил на Мадагаскаре самого маленького хамелеона в мире, длиной всего 2,5 сантиметра вместе с хвостом, который не больше человеческого ногтя. Хамелеоны - хищники. В природе, в зависимости от размеров, они включают в свой рацион различных животных. Мелкие питаются насекомыми и другими беспозвоночными. Крупные хамелеоны питаются и мелкими птицами, и ящерицами. Основное орудие добывания пищи язык. Язык у хамелеонов поражает своей длиной, достигающей длины самого животного. При помощи языка хамелеоны схватывают насекомых на больших расстояниях от себя.
    Кормить хамелеонов можно мухами, сверчками, тараканами, кузнечиками и другими насекомыми. А вот кормить хамелеонов личинками мучного хруща не стоит из-за высокого содержания жиров и неблагоприятного соотношения минеральных элементов. Хамелеонов можно приучить брать корм с пинцета, поэтому им можно скармливать и мертвых насекомых, имитируя их движение. Кормить хамелеонов надо 1-2 раза в день.
    Мадагаскар - государство, расположенное на острове Мадагаскар и близлежащих к нему мелких островах, которые в свою очередь находятся в Индийском океане с юго-восточной стороны Африки. Благодаря особому климату на Мадагаскаре обитают редкие виды животных, которых больше нигде нельзя встретить кроме как на острове Мадагаскар. Очень много различных хищных животных. Не только фауна, но и флора Мадагаскара отличается своей редкостью и оригинальностью. Восемь различных семейств растений растут на Мадагаскаре и больше нигде в мире.


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Аудио-запись: РИКАРДО ФОГЛИ "Storie di tutti I giorni "

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:48 (ссылка)

Процитировано 1 раз +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации СЕРГЕЙ_МЕЖУЕВ Первоисточник записи

Рикардо Фольи -

 Storie di tutti I giorni


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: VA - Connie Francis - Siboney

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:46 (ссылка) +поставить ссылку

Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Г.Лепс и Н.Расторгуев - Я ищу в этом городе женщину...

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:44 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
8935 слушали
88 копий

[+ в свой плеер]

Варфоломей_С Первоисточник записи

Г.Лепс и Н.Расторгуев -

Я ищу в этом городе женщину...


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Toto Cutugno- SOLO NOI

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:41 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
2268 слушали
35 копий

[+ в свой плеер]

ORAV77 Первоисточник записи

Toto Cutugno -

Solo Noi


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Патрисия Каас - Мужчина и Женщина

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:38 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Milaya_Mila Первоисточник записи

Патрисия Каас -

 Мужчина и Женщина


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Евгений Клячкин, Не гляди назад, не гляди...

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:33 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Тяпочка Первоисточник записи

Евгений Клячкин-

 Не гляди назад, не гляди...


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Blank&Jones Relax

Музыка

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 18:29 (ссылка) +поставить ссылку

Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Поиск сообщений в Vlad49
Страницы: 590 ... 325 324 [323] 322 321 ..
.. 1 Календарь