Глазам не верю

Глазам не поверил, когда увидел. Кто же там плывет?

Начало отопительного сезона...

Красивые и смешные медведи

100 Funny Falls

От улыбки  

 ИСААК ЛЕВИТАН.

Юморина...

Близнецы на медосмотре

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай! А тебя взяли!

И что это за праздник такой

- Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
- Конечно, помню - 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Все такая же красивая

Встречаются два друга:
- Женя, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Еще совсем маленький

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Шесть противопростудных правил на каждый день

Вам нравится смотреть на людей с красными носами, слезящимися глазами и лающим кашлем? Нет? Тогда, чтобы им не уподобляться постарайтесь соблюдать простые правила противопростудной безопасности:

Правило первое – утепляйтесь!

На улице давно не май месяц, а потому на голове должна быть шапочка, на шее - шарф, а на руках - перчатки. Под куртку или пальто надевайте свитер, хотя бы тонкий. Короткие курточки и тонкие колготки оставьте до весны в шкафу. При этом, следите за тем, чтобы одежда была не только теплой, но и сухой. Влажная ткань вытянет из вас тепло не хуже хорошего мороза. Особенно важно держать в тепле ноги. Ни в коем случае не ходите с мокрыми ногами. На работе держите сменную обувь, а также запасные носки «на всякий случай». Если промокли и замерзли, прежде чем переодеться в сухое помассируйте ступни ног до ощущения тепла.

Правило второе – согревайтесь!

Вы приходите вечером домой продрогший и голодный. Попросите желудок подождать и займитесь телом. Немедленно погрузите его в горячую ванну или поставьте под душ, особое внимание уделив согреванию ног. Затем разотритесь жестким махровым полотенцем, и наденьте сухие шерстяные носки. Только после этого можно обратить свои взоры к холодильнику и плите. Для профилактики начните ужин со стакана горячего молока с медом и щепоткой соды. Можно выпить бокал теплого красного вина.

Правило третье – витаминизируйтесь!

Приучите себя к регулярному потреблению витамина С, который помогает выработке в организме интерферона, который убивает вирусы и мобилизует лимфоциты на борьбу с простудой. Витамин С вы найдете в квашеной капусте, лимонах, апельсинах, шиповнике и в таблетках. Последние нельзя есть натощак, чтобы не навредить желудку. И обязательно включите в свой рацион кисломолочные продукты – кефир, ряженку, йогурт.

Правило четвертое – высыпайтесь!

При недостатке сна наш иммунитет ослабевает, поскольку клетки не успевают восстанавливаться, а значит не могут дать адекватного ответа на атакующую их инфекцию. Вывод прост: спите, пока не выспитесь и уж никак не меньше 7 часов в сутки. И постарайтесь не нервничать, особенно по пустякам. Стресс открывает дорогу болезням.

Правило пятое – увлажняйтесь!

В смысле не сами ходите мокрыми, а увлажняйте воздух в квартире и офисе. В холодное время года в условиях работающих обогревательных систем, воздух становится сухим, вслед за ним высушивается и слизистая оболочка носоглотки. В результате, попадающие на нее вирусы и микробы не оседают на влажных «ворсинках», а прямиком путешествуют вглубь организма. Для поддержания определенной влажности поставьте в каждой комнате открытые сосуды с водой, меняя воду каждый день, чтобы в ней не завелись грибки. Не забывайте проветривать помещение, открывая несколько раз в день окна на 10-15 минут.

Правило шестое – умывайтесь!

Чтобы не подцепить чужой вирус в транспорте или на работе, лучше всего закрыть нос и рот марлевой повязкой, или на худой конец, шарфом, газетой, платком. Но если это вам не подходит, то чаще мойте руки и лицо. Касаясь предметов, на которых уже есть вирусы, а потом трогая руками глаза, нос, рот, вы сами приносите инфекцию в свой организм. Если под рукой нет мыла, просто ополосните руки горячей водой или оботрите их мокрым полотенцем. Откажитесь от носовых платков. Осевшие на них вирусы долго сохраняют свою жизнеспособность, поэтому при повторном использовании они легко могут снова перекочевать в ваш организм. Намного безопаснее и гигиеничнее пользоваться одноразовыми бумажными салфетками. По той же причине во время традиционных чаепитий на работе следует вместо стеклянных стаканов или фарфоровых чашек пользоваться одноразовыми пластмассовыми или бумажными стаканчиками. Не пейте из стеклянных стаканов в различных точках общественного питания. Неизвестно, насколько тщательно их промывают и дезинфицируют. Вот такие нехитрые советы. Но действуют они в качестве профилактического средства в сезон простуд не хуже патентованных антивирусных и антимикробных препаратов.

Скоро..лайка...

Кота на скаку остановит...

ГЛЮК

Берите котеночка...

Котовасия...

 

   ДЕД МОРОЗ  

         
      Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
     Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
     Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
     Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
     - Че надо?
     - Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
     Выглянул ее муж, и сын-балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
     - Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно?  то - ноу хау, ну, то есть ноу коментс. Ну, че, заплатите или ноу коментс?
     Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
     - У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.  Тетка:
     - Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю, вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
-----------------------------------
     Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
     - Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
     - "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
     - Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну, вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи…
      Мы, впятером, умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
     - А где у вас телевизор?
     - Да был... Сломался.
     Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
      - Вы не переживайте о еде,  у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.
     Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
     - Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
     - Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
     - Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
     - Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
     - Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
     Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
     Я говорю:
    - Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
     Немая сцена.
     Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
     - Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
     С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
     Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
     Муж и сын-балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг -  пустые бревенчатые стены.   Тетка:

Моем кота