Пойти узнать, какой ты котик http://uborshizzza.livejournal.com/711777.html

 Про луну и не только.....

Hочь. Hа yлице стоят два человека....

— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.

— Да вот, любyюсь Лyной.

— Чем любyетесь?

— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

— Какой Лyной? — спpашивает он.

— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.

— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.

— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.

— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами.

Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."

— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.

— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?

— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.

— Что это было, Учитель?

— Лyна.

— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!

— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.

Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это......".......

 

1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
5. Ёлка по отклонению от вертикали оставляет Пизанскую башню далеко позади.
6. Количество целых игрушек на ёлке и разбитых на полу примерно равно.
7. Из спиртного дома остался только один чай.
8. Курить и думать не хочется вообще.
9. Мобильник полностью разряжен.
10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице было неинтересно.
11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно двадцати знакомым.
13. По зеркалу показывают чёрт-те что.
14. Фотка тёщи оклеена наклейками от марокканских мандаринов.
15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

***
Ты приезжай ко мне под Рождество -
В его канун все чудеса возможны.
Так сотвори же это волшебство…
Ведь для тебя явить его не сложно.

Всё будет так, как ты хотел в мечтах.
Камин и плед, смолы чуть пряный запах.
Всё так, как ты писал в своих стихах..
И будет воск со свечки тихо капать…

Мелодия звучит из прошлых лет,
Мускат в фужерах бликами играет,
Из зимней сказки будто наш сюжет -
Рука в руке тихонько замирает…

Мы можем помолчать, не надо слов,
Глаза в глаза и нежная улыбка…
Приди в мой мир из самых сладких снов…
Так без тебя мне в этом мире зыбко.

Нам помешать не сможет ничего.
Когда ты веришь – значит, это будет
Ты приезжай ко мне под Рождество.
И подари Рождественское чудо.
Память Любви
 

Закон Батнера:

Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:

Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:

Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:

Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:

Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:

Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:

Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:

Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:

Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:

Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:

Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:

Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.
 

Наслаждаемся праздничными каникулами и дальше! 

О, дикая кошка, в несмелых руках, 
Ты сердце влюбленное вырвешь когтями, 
Ты бросишь несчастного в бурных страстях 
И золото света - питайтесь им сами! 
Ты - кошка, которой не нужен хоть кто, 
Вот только немногие знают об этом. 
Всем тем, от кого ты сбегала, потом, 
Им жизнь и отчаянье было ответом. 
И кошка, гуляя сама по себе, 
Все ищет Любовь, о которой мечтала, 
И поступью мягкой по чьей-то судьбе 
Она проходила и вновь исчезала... 
За маской тигрицы и нежность и зной, 
Там прячется милый невинный котенок, 
И вовсе не хочется быть ей крутой, 
Ее существо - наслоенье из пленок... 
И нету того, кто б ее приручил, 
И смог бы надолго остаться бы с нею. 
А нужно ей, в общем-то, только одно... 
Чтоб тот человек был душою мудрее!!!
/инет/
 

Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи...
 

Марина Цветаева 
АНЖЕЛИКА

Темной капеллы, где плачет орган,
Близости кроткого лика!..
Счастья земного мне чужд ураган:
Я - Анжелика.

Тихое пенье звучит в унисон,
Окон неясны разводы,
Жизнью моей овладели, как сон,
Стройные своды.

Взор мой и в детстве туда ускользал,
Он городами измучен.
Скучен мне говор и блещущий зал,
Мир мне - так скучен!

Кто-то пред Девой затеплил свечу,
(Ждет исцеленья ль больная?)
Вот отчего я меж вами молчу:
Вся я - иная.

Сладостна слабость опущенных рук,
Всякая скорбь здесь легка мне.
Плющ темнолиственный обнял как друг
Старые камни;

Бело и розово, словно миндаль,
Здесь расцвела повилика...
Счастья не надо. Мне мира не жаль:
Я - Анжелика.

 

СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ была запатентована 3 января 1888 года. Её придумал американец по фамилии Стоун. Тогда соломинки изготавливались из бумаги))... 

ПЕРВЫЙ КРОССВОРД был опубликован в нью-йоркской газете New-York World 21 деккабря 1913 года. Правда, англичане пытаются оспорить первенство))...

ПЕРВАЯ СУРРОГАТНАЯ МАТЬ миссис Коттон отказалась отдавать биологическому отцу девочку, рожденную 4 января 1985 года. Позже суд отобрал у нее ребенка...

ПЕРВЫМИ ПЕНСИОНЕРАМИ стали английские бабушки и дедушки. Сто лет назад  - 1 января 1909года - был подписан первый закон о пенсиях.

ДИЗАЙН АМЕРИКАНСКОГО ФЛАГА с 50 звездочками был создан на школьном уроке в 1958 году. Его автору Роберту Хефту было 17 лет. 12 декабря 2009 года он скончался...

МОРСКАЯ РАКОВИНА
Белла Ахмадулина

Я, как Шекспир, доверюсь монологу
в честь раковины, найденной в земле.
Ты послужила морю молодому,
теперь верни его звучанье мне.
 
Нет, древний череп я не взял бы в руки.
В нем знак печали, вечной и мирской.
А в раковине - воскресают звуки,
умершие средь глубины морской.
 
Она, как келья, приютила гулы
и шелест флагов, буйный и цветной.
И шепчут ее сомкнутые губы,
и сам Риони говорит со мной.
 
О раковина, я твой голос вещий
хотел бы в сердце обрести своем,
чтоб соль морей и песни человечьи
собрать под перламутровым крылом-
 
И сохранить средь прочих шумов - милый
шум детства, различимый в тишине.
Пусть так и будет. И на дне могилы
пусть все звучит и бодрствует во мне.
 
Пускай твой кубок звуки разливает
и все же ими полнится всегда.
Пусть развлечет меня - как развлекает
усталого погонщика звезда.

 

Мороз крепчает! ))) 

 Сегодня весь день была в бегах, а когда вернулась и просмотрела ленту - заметила, что тема взаимоотношения полов сегодня почему-то очень многих взволновала особенно))) Вот и придумался постик)

Веселые высказывания о браке

***

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

***

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

*** 

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

***

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

***

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

***

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. 

***

Семья - такая хорошая вещь, что многие мужчины заводят две семьи одновременно.

***

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

***

Брак — это долгое плавание в тесной каюте.

***

Жена: женщина, которую ты однажды раздеваешь, а потом всю жизнь только и делаешь что одеваешь её.

Ну не помню имена и даты!
Нет, не возраст - было так всегда.
Помню ветер северный, лохматый.
Как по клавишам, играли провода.

Провожались мы тогда и льдинки
хрустко прилипали к башмакам.
Твои лёгкие модельные ботинки...
В двадцать с хвостиком! 
Что минус сорок там!

И когда ты поправлял мне шапку,
Боже правый, трясся, как в огне!
Но метель схватила нас в охапку
и без спроса - прямиком ко мне!

...Чай с лимоном. Щёки - мандарины.
Полуразговор, полуинтим...
С нас зима царапала картины.
Сводный дар её неоценим!

До сих пор - горячий чай с лимоном.
Хоть январь, хоть август за окном.
Мы живём по собственным законам :
Ты - во мне, а я - в тебе одном!
Copyright: Sabunyak, 2006