(и еще 871801 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Маски анимации анимация афоризмы видео выпечка вязание десерт закуска закуски игрушки интересно интересное картинки клипарт комментарии комменты кулинария курица маска музыка мясо открытки печенье пирог позитив полезное полезность приколы разделители рецепты рукоделие салат салаты скрап-набор советы ссылки стихи торт упражнения уход за лицом уход за собой факты флешки фоны фото фотошоп цитаты шитье юмор
~ Перлы Ларисы Гузеевой |
Дневник |
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма ***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... ***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" ***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" ***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" ***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... ***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
|
Метки: афоризмы цитаты юмор мораль |
~ Смешные SMS |
Дневник |
Метки: юмор позитив смс |
~ Мини-анекдоты |
Дневник |
Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Starline A9», нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...». - Как Вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!
|
Метки: анекдоты юмор |
~ Статусы-5 |
Дневник |
Метки: статусы юмор |
~ Статусы-4 |
Дневник |
Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки:))) В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила? Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура! Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы” еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать Дайте мне пиво. – А вам 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно-ладно, что завелся? В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много… Трое в лодке, не стесняясь собаки Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру… У страха глаза велики. У запора – еще больше. Если бы у печени были руки – она бы горло задушила… Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”. Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю! Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке: У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…” Баба Клава утонула. Хотя в постели она была бревном, а по жизни гавном. Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика… Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. Почему Вы отравили соседей? Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Взяла ЗДЕСЬ |
Метки: статусы юмор |
~ Фразочки |
Дневник |
Метки: цитаты юмор фразы |
~ Статусы |
Дневник |
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Мочи манту - будь плохим парнем.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам
|
Метки: цитаты статусы юмор |
~ Фразочки |
Дневник |
Метки: цитаты юмор |