Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи

Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки:)))

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила?

Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!

Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания

Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги

Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы” еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Дайте мне пиво. – А вам 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно-ладно, что завелся?

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

У страха глаза велики. У запора – еще больше.

Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”

Баба Клава утонула. Хотя в постели она была бревном, а по жизни гавном. 

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика…

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Почему Вы отравили соседей?
Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Весы подойдут?

 

Взяла ЗДЕСЬ