(и еще 106649 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Маски анимации анимация афоризмы видео выпечка вязание десерт закуска закуски игрушки интересно интересное картинки клипарт комментарии комменты кулинария курица маска музыка мясо открытки печенье пирог позитив полезное полезность приколы разделители рецепты рукоделие салат салаты скрап-набор советы ссылки стихи торт упражнения уход за лицом уход за собой факты флешки фоны фото фотошоп цитаты шитье юмор
~ Фразочки |
Дневник |
Метки: афоризмы цитаты |
~ Перлы Ларисы Гузеевой |
Дневник |
 |
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма ***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... ***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" ***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" ***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" ***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... ***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
|
Метки: афоризмы цитаты юмор мораль |
~ Статусы |
Дневник |
Метки: афоризмы юмор |
~ САМЫЕ СКАНДАЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ! |
Дневник |
Метки: цитаты афоризмы |
~ Еще статусы |
Дневник |
Метки: афоризмы статусы юмор |
~ Фразочки |
Дневник |
Метки: афоризмы цитаты |
~ Фразочки |
Дневник |
 |
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:) Если руки растут не из того места…значит это уже ноги сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу” В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr Психических заболеваний нет. Просто дурак… Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
Уборщица на работе, моет мужской туалет: Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет… Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!! У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года. -Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз. Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”. Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:( Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку! Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма! меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”? На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”… Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов… - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд. Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место. Жду подруг на чай….. протираю рюмки. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов. Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!” Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало! Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ! Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!! Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе… Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился? Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь! Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек. Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. -Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА! Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал….. ))))) -Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся…)))))) Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2 Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг! - Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь?? - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает. Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…
Взял ЗДЕСЬ |
Метки: афоризмы цитаты юмор |
~ Статусы |
Дневник |
 |
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она
Когда к тебе обращаются с просьбой “Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, На вопрос анкеты “Семейное положение:….” гордо написал – “Сверху”. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница. Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, Супружеский долг, исполняется вручную …
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв. Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса … Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть. Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Не слышны в мозгу даже шорохи… Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала …правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин) По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда… Одни проглатывают обиду, другие – обидчика… На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия. Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство У экипажа самолёта кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми… А притворяться импотентом было поздно… Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. “Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…” Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
|
Метки: афоризмы |
~ Статусы |
Дневник |
 |
Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера. Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии. свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла! По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз? Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ” Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган. Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=))) Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем? Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит… С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут. Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики… Уже неохота… и мужики! Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО? Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала! Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию. - Какое твоё коронное блюдо? Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?” Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня! - Я вас люблю, мадам, давно! - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. “Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга. Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась… Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. Семинар по философии. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Решил выпить чаю , Поставил чайник , и сел за комп, и засмотрелся на фото девушки , и вдруг , слышу , пожарный говорит , – Братан ты должен на ней жениться . Жена дрессировщика после секса получает сахарок. мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня. Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот… Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно… |
Метки: афоризмы юмор цитаты |
~ Прописные истины |
Дневник |
 |
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал. Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда. По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам – как нуждаются в тебе, и только со временем видно – кому ты дорог. Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать. Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем. "У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства. "Он неудачник" – крикнули люди. "У него всё получится" – тихо сказал Бог. Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит. Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью. Запомни эту простую фразу – всё будет, но не сразу. Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо. Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают. Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать. Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас. Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять. Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
C амый хороший учитель в жизни – опыт. |
Метки: афоризмы |
