Глаза.. это действительно зеркало души. Как ни банально и заеженно не звучит эта фраза. Только глаза могут выдать самые потаенные чувства и желания человека.

Иногда не кажется, что в моих глазах человек может увидеть гораздо больше, чем, в свою очередь, мои глаза способны увидеть в других. Может, мне это только кажется.

Эмоциональность скрыть очень сложно. И не всегда это необходимо. Но иногда наступают моменты, в которых лучше бы проявить холодную рассчетливость не только в голове, но и в глазах.

Однако тут можно опять же выявить и вторую сторону этой злополучной медали. Постепенно даже самый эмоциональный человек имеет возможность превратиться в отличного контроллера. Так никакая эмоция не имеет права ни зайти, ни выйти на нужной ей остановке, не предъявив оплаченного по тарифу билета.
Так появляется наигранность. Иногда искусная, но зачастую не очень.
Так появляется самообладание. Только лучшие эмоции имеют право на выход. Только самые-самые.
Так появляется коварство.  Глаза начинают передавать ложную информацию, и полный автобус твоих эмоций - ярости, раздражения или любви и обожания - проезжают мимо, в то время как вместо них элегантно спускаются по лестнице  хладнокровие и  равнодушие.

Говорят, у меня выразительные глаза... Я еще не решила котроллером какого автобуса стать.

иногда всеобщее внимание и бесцеремонность достигают такого апогея даже в интернет общении, что хочется хоть немного оградить себя от дальнейшего посягательства на свою персону столь неуместными личностями. Да и вообще, интернет и аська тем и хороши, что есть возможность создать тот круг, который нравится тебе.

Так вот думая, я завела себе анти-спам бот. Еще ни разу не пожалела о содеянном. Появился лишний способ развлечь себя, почитываю историю недошедших до меня сообщений. а поскольку у меня анти-спам на английском, таких недошедших гораздо больше, чем одолевших.

о чем пишут анти-спам боту

Настроение сейчас - утреннее

фильмы давно перестали быть то частью моей жизни, которая заставляет меня испытывать очень сильные эмоции. В какой-то момент произошло абстрагирование, отделение моей жизни и жизни всех тех киношных героев. Нет, конечно, бывает такое, что фильмы задевают меня за живое, заставляют задуматься. На самом деле, я часто выбираю именно такие, чтобы не было ощущения, что я бесцельно потратила 2 часа своей жизни.
 я никогда не плачу из-за фильмов. Просто не вижу в этом смысла. Зачем? В жизни каждого человека итак хватает слез, переживаний... И если еще накладывать на все это переживания за каких-то нереальных, абсолютно далеких тебе людей, то можно в определенный момент просто разучиться радоваться так, как это действительно следует делать.

А вот вчера... вчера я не смогла сдержать пару слезинок, скатившихся из моих глаз. Да и не хотела сдерживать.

"Моя жизнь без меня". Хорошее название, интригующее. Первый же кадр показал в какой-то мере меня с моими же мыслями. Этот персонаж был слишком близок мне, чтобы не проникнуться ее жизнью. Это такой человек, которым я отчасти являюсь, отчасти всегда мечтала быть и отчасти никогда не хотела быть похожим. как ни странно, мне кажется, что я понимаю ее от начала до конца, все действия. Не могу быть уверена, что поступила бы также, но уж точно задумалась бы о том же. Наверное, это фильм о том, как надо жить и как надо умирать, фильм об обычном человеке...

108 просмотров

Вот так мы с подругами ходим на каток. Точнее, это наш первый выход с ними. Я, как заядлая катальщица для них (посколько на катке бываю гораздо чаще), устраивала пробный прокат, предоставляя свои услуги по раскату. Вот что высшло с одной из них :)

Борьба мотивов - одно из явлений, которое является неотъемлемой частью нашей жизни.

Часто случаются ситуации, когда нам приходится из чего-то выбирать. И не важно, выбираем ли мы из двух зол меньшее, или же между двух одинаково ценных вещей одну. В любом случае мы находимся в таком положении, когда приходится от чего-то отказываться. Пусть это неприятно, иногда больно, иногда касается и других людей, но выбор делаем все-таки мы сами.

Рассмотрим ситуацию выбора из двух зол. Когда рассматриваешь две негативные вещи одновременно, то without a doubt хочешь выбрать то, которое закончится для тебя наименьшими потерями. Все мы эгоисты и в первую очередь все-таки подсознательно делаем выбор в пользу себя. Временами побеждает человеколюбие, но итогом такого события для человека является фрустрация * (обожаю это слово еще с 1 курса).

дальше

Настроение сейчас - счастье

Безумный день безмерного счастья. Когда хочется просто взглянуть на другого человека и сказать: "Улыбнись, пожалуйста, просто так, для меня". И они улыбаются. Сначала натянуто, а потом... потом втягиваются, им самим начинает это нравится. Мир окрашивается в другие, радужные краски - желтое, синее, белое, зеленое...

Кто-то скользит по безупречно чистому и гладкому льду. Это скольжение - это не просто желание передвигаться, это своеобразный путь, путь к свободе, мечтам. Это полет к неизведанным далям, к тому, что только сегодня можешь достать рукой. Это что-то яркое, ранее недостижимое и в то же время, простое, человеческое, то, что есть у каждого, но то, к чему прикасаются только избранные.

Лед.. совершенная поверхность. До того, как к ней прикоснулись они. Но даже изящные изгибы, оставленные их коньками, не нарушают этого совершенства. Иногда он потрескивает под ногами, как будто кряхтя, как добрая старушка, которая вечно жалуется на шум, но при этом рада, что хоть с кем-то может поговорить.

"Смотри, какая ласточка у меня получается!"
"Смотри, как я змейку умею делать!"
"Ну почему ты не смотришь... ну скажи чтонибудь!"
"Ну все, ну и не смотри, ну и не говори ничего больше!"

А в ответ лишь счастливая улыбка... Улыбка человека, которому не нужны слова.

Слова могут сильно ранить, осчастливить. Но этот взгляд... он гораздо красноречивее всех слов.

Звезды, пустой стадион, совершенная поверхность льда. Этому дню будут завидовать другие, ведь именно он увидел эту картину безмятежного счастья, счастья не слов, а мыслей.


P.S. Навеяно сегодняшним днем, но не обо мне. Только место ) Чтобы сразу исключить вопросы.
P.P.S. какая-тоя слишком романтичная стала. Не в меру.

если счастлив сам.. счатсьем поделись с другим!
Делюсь! Просто счастлива! Без всяких видимых причин. Просто так есть!




P.S. странная это все-таки штука, счастье... Вот кажется, что весь мир не у твоих ног, но в твоих руках. И держать крепче хочется, и чувствуешь, как он все же уплывает потихоньку.. от этого же самого счастья. Ты контролируешь все и ничего, всех и никого, даже себя. А мир все плывет...
Счастье иногда мешает. Потому что ты останавливаешься на некоторое время в своем развитие. Приходит ощущение, что тебе больше ничего не надо, ты всего достиг для вот этого самого счастья.
И руки не могут держать его вечно, это ты тоже знаешь. Поэтому плевать на все. Буду наслаждаться этими драгоценнейшими минутами.

иногда нужно время, чтобы снова начать что-то ценить.  Иногда достаточно недели, иногда месяца.. А иногда нужны годы. Ты смотришь/слушаешь/читаешь и понимаешь, что когда-то это было частью твоей жизни. Прошлой жизни.

Ты постоянно о чем-то думаешь, живешь этим, но в определенный момент перестаешь. Это уходит из твоей головы, памяти, на смену приходят новые мысли, переживания, новые события, книги, фильмы, музыка. Ты дышишь другими мечтами, видишь другую реальность.

Но иногда определенное стечение обстоятельств вновь возвращает тебя в прошлое. И вот даже тот, заслушанный до дыр плей-лист может на некоторое время перенести тебя туда, где мир был перевернут с ног на голову, или где ты был счастлив, или где тебе было непреодолимо больно. Все это - кусочки твоей жизни, это некоторые точки отсчета, к котрым ты время от времени хочешь вернуться, несмотря ни на что.

Я вернулась к некоторым истокам. Это не было больно, я не была от этого счастлива. На меня напала счастливо-приятная грусть. Прошлое - оно на то и прошлое, чтобы вспоминать и снова забывать, ни о чем не жалея.


P.S. одна из песен - в плеер

Люди часто говорят о том, что у каждого есть несколько перерождений, несколько жизней. МЫ умираем, но затем наша душа рождается вновь, в другое время, в другом месте, в другом теле.

А мне иногда кажется, что даже за одну земную жизнь человек перерождается множество раз. Он как феникс - приходит момент, когда он сгорает до тла, но все равно вновь возрождается из пепла. Не всякий может найти в себе этого самого феникса, не всякий способен возродиться, но у каждого есть на это потенциал.

Да, зачастую мы остаемся в тех же местах, да, с теми же людьми (далеко не всегда), но мы - другие. Меняется отношение, меняется мироощущение, это уже другая жизнь.

А иногда не требуется перерождение, чтобы прожить несколько раз. Иногда достаточно просто разделить то, что уже есть, на несколько частей. Причем эти части отличаются довольно значительными "мелочами", у них разная наполняемость. Иногда и одной такой земной жизни достаточно.... И вот когда уже человек не может больше восставать из пепла, или просто не видит в этом смысла - тогда все жизни обнуляются....

Всех студентов от такого же студента - С ПРАЗДНИКОМ! Немного опоздала с датой.. но у меня день ее не закончился!
Удачных сессий!

Вообще, учеба - дело проходящее. Точнее, универская учеба. Учеба жизни, конечно, подстерегает нас постоянно. И эти сессии никак не сравняться с теми, универскими. В жизни все намного серьезнее. Тут уже не за оценки борешься, не за стипендию... хотя... это ведь тоже маленькая жизнь, маленькое сообщество, изолированное от всех других своим особым взглядом на жизнь. Студенчество - некая подготовка, тренировка, закалка. Потом все эти ухищрения со шпаргалками (не довелось использовать оных, только 1 раз и то не особо понадобились), выявление особого подхода к каждому преподу... очень полезные для жизни качества. Появляется нюх на "нужных" и "ненужных" людей, на разделение событий - на значительные и "забуду-как-только-выйду-отсюда". Появляется особое чутье на лазейки, которые есть всегда.

P.S. вчерашний пост пуст. Отправлен случайно, не будучи заполненным. Но решено было оставить так, как есть, ибо очень хорошо отразило суть. Культ-поход - это Уленшпигель. Отличный концерт на местном уровне. ФОтки будут позже.

Нет, все-таки нашу реальность и повседневность с психическими отклонениями нельзя пройти стороной.
Казалось бы, 21 век, технологии, резервные планы, запасные выходы из положений, легкие решения непридвиденных ситуаций - во все это люди верят, пока не сталкиваются с обратной стороной медали.
Как же надо было так постараться, чтобы несколько близлежащих городов, которые снабжаются водой одной компанией, оказались на грани полного отключения от водоснабжения?

официальное заявление

все бы ничего, но, как оказалось, в то, что все-таки каким-то чудом прорвалось в наши краны (пока вода у меня лично есть), сейчас является смесью нормальной воды и парочки канализационных стоков, неизвестно как попавших в эту воду.
Опрометью кинувшись в магазин, я обнаружила следующую ситуацию - прилавки с водой почти пусты %). Запасливые люди уже успели обо всем позаботиться, в отличие от меня.
Но ничего. Жить будем. В таком гадюшнике, но будем.


P.S. пока писала, меня немного успокоили заявлением, что Пермь все-таки меньше пострадала от данной ситуации, чем прилежащие города - у нас в воде меньше грязи.

вот уж второй месяц зимы подходит к концу. А зима, не желая уступать место своей последовательнице весне, все крепче пытается ухватится за свое положение хозяйки. Стихия разбушевалась. Зима показывает свою силу и мощь.

Улицы больше похожи на сказочную страну, где видно только того, кто рядом с тобой, где высотные дома тонут в завораживающей дымке снегопада. А я иду и смотрю на все это великолепие и думаю, почему именно сейчас, вот именно эти люди испытывают на себе эт стихию. Снег бьет в лицо, люди все больше становятся похожи на ледяные скульптуры. И почему-то все это напоминает мне кадры из фильма "Послезавтра".  Как будто сейчас придет вселенский холод и заморозит всех в той позе и с теми мыслями, которые сейчас пробегают в голове у сотен таких же, как я.

С какими же мыслями они замерзнут? Вот тот человек с телефоном в руке, вечно куда-то спешащий, молодой и перспективный - у него в голове очередная деловая встреча, на которой наконец-то, раз в сотый, возможно, решится его судьба. Не сегодня-завтра он станет главным менеджером процветающей фирмы, потом и директором, а потом... а что будет потом, он даже сам никогда не думал, потому что он не знает, когда это будет и будет ли вообще.

А вот тот пожилой человек наверняка думает о прожитой жизни. Он многое повидал, многое узнал. По его добродушной улыбке можно понять, что он доволен всем тем, что ему довелось пережить. Он замерзнет с мыслью, что он уже сделал свое дело...

А вот та женщина постоянно думает о детях, о своих четырех ребятишках, которые, несмотря на свою невыносимость, ее единственная отдушина в этой жизни. Они - это то, ради чего она живет, только чтобы они были счастливы...

А я? А что я... Я так и замерзну с мыслями о других людях...

Никогда не попадали в такую ситуацию, когда человек пытается себя вести так, как когда-то вели себя вы?

Я попала. Первый раз. Со мной пытаются сыграть мою же шутку. Это ни злая, ни грубая шутка. Да и даже не шутка вовсе. Это просто мое состояние. Все мои хорошо знакомые знают, что со мной такое бывает. Небольшой неадекват на почве творческого кризиса или еще чего-нибудь подобного. Это что-то а-ля "хочу-всего-не-знаю-чего-не-знаю-когда, всё-всего-и-вообще-отстаньте-от-меня". Хорошо, что такое бывает не часто. Но вот когда буквально на следующий день после одного такого очередного события слышишь свои же слова от другого человека, который был свидетелем твоих чаяний... это уж слишком, извольте. Я, конечно, понимаю, что я иногда наивная дурочка. Но все-таки не до такой степени.
хотя.. со стороны это смотрится даже забавно. Особенно когда знаешь, чего пытаются этим добиться.
Говорят же, не делай того, чего не хочешь чтобы сделали с тобой. А мне понравилось :) Значит. делаю все, как надо.

у меня создается такое впечатление, что сейчас моя жизнь начинает повторятся. Слишком много сходных черт с тем, что было где-то 3 года назад... Но я однозначно этого не хочу. Мне не понравились предыдущие грабли. Во-первых, стукнули довольно неплохо, а во-вторых, результат оказался плачевным.  Шишка велика, а рана теперь, когда я вижу, как один день напоминает тот, другой, из прошлой жизни, начинает потихоньку кровоточить.

Актеры другие, сцена другая, другие и декорации. Только я все также играю главную роль. Один умный человек сказал: "Репертуар у жизни неизменен, и ради новизны она меняет публику". Как и у меня. Один сценарий, всего лишь разные интерпретации. Но я не хочу тот же конец, поэтому придется немного пойти против. Хотя... у этого фильма конец может быть более благополучным.

Краснокамск... Небольшой город с населением примерно в 70 тысяч человек. Но центр можно обойти буквально за полчаса.
Я посещаю этот город примерно раз в 2 недели. Мне этого бывает достаточно. Это то мое прошлое, к которому хочется иногда возвращаться, а потом снова забывать навсегда, чтобы когда-нибудь опять захотеть вспомнить.

Иду по этому городку и понимаю, как многое в нем изменилось.
Когда-то мы ломали головы, куда бы сходить и посидеть с друзьями - вокруг были только забегаловки, вечно забитые непросыхающими алкоголиками. СЕйчас город постепенно преобразуются, появились сначала супермаркеты, потом гипермаркеты, потом сети кафешек из близлежащей Перми добрались и до него. А сейчас отстраивается огромный спортивный комплекс, почти на всю улицу... Хорошо, что улицы не очень большие.

Парадокс, но несмотря на то, что у нас по городу ездит около 15 автобусных маршрутов, я никогда не знала, что и куда едет. Ни разу по доброй воле на них не садилась. Такие расстояния проходят пешком...

Иду по нему и думаю... В маленьких городах тоже много прелести. Но очень часто они рождают в людях стойкую неприязнь вот таких вот маленьких городов, то есть самих себя. А люди очень часто впадают в две крайности - они либо ненавидят эти города, становятся иногда излишне амбициозными и никогда не возвращаются в родное место, только если на белом коне и с короной на голове. Вторая крайность - это безбрежная, ничем необъяснимая любовь, человек абсолютно лишенных каких-либо стремлений и вечная тихая, размеренная жизнь здесь, без желания не просто куда-либо переезжать, а вообще двигаться с места.

Где нахожусь я? Я, как всегда где-то между. Для меня сейчас это город, куда можно приехать и отдохнуть мыслями, дать волю фантазии, понаблюдать, как же меняется это тихое местечко. Это место, где мне не хочется ничего: ни думать, ни говорить, ни делать... Просто вдохнуть полной грудью этот более чистый,чем в Перми, воздух, пропустить его через себя, набраться каких-то новых сил и ощущений и вернуться уже домой в Пермь, в суету и скорость, просто в жизнь...







еще пара фоток

когда-то кто-то написал эти сроки раньше меня.

Владимир Высоцкий. Еще один гений, герой нашего времени.
Мне нравятся его стихи. Не все. Но есть такие, которые хватают тебя за самое живое место и не отпускают. Никогда.
Меня вот несколько лет назад зацепило одно произведение. "Я не люблю". Может, потому что я тоже это все не люблю.

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

почему человек всегда ищет оправдание себе через других людей? Конечно, сложно сказать: да, я не смог этого сделать, у меня не получилось. Но все-таки зачем все перевирать и говорить и о других? Почему эта детская неуверенность живет в нас дольше, чем мы сами? "У многих также, как у меня", "И ведь у всех так, ладно бы только у меня".

Бред, честное слово. Пора учиться признавать и свои ошибки и свою неспособность что-то сделать. Точно так же ведь можно сказать "Но ведь кто-то все-таки сделал, у кого-то получилось, значит, все было не так провально, а просто ты попал/а в большинство".

Пора учиться понимать, что оправдания не нужны. А если и нужны, то их нужно искать не в других людях, а в себе. Не хватило времени, сил, мозгов, в конце концов. И то лучше звучит, чем "даже с другим результатом я не хуже других". Хуже. Потому как те смогли признать, что это их провал. Они ударились об асфальт, но они встали и пошли что-то делать, а не начали ныть.

Настроение сейчас - среднестатистическое

На самом деле, не совсем о нем... А обо мне, опять, как обычно.

Просто мне моя жизнь сейчас напоминает его пьесу "Much Ado About Nothing" - Много шума из ничего. Хочется, чтобы уже это NOTHING стало все-таки SOMETHING. А то жизнь какая-то непонятная получается.




И все-таки, гениальный человек, Шекспир. Насколько банально бы это не прозвучало. Что интересно - в какие века бы ни читались его произведения, они всегда кажутся актуальными. А парадоксов у него несметное количество, крылатых фраз, афоризмов (меньше, чем у моего любимого гения - Оскара Уайльда, но есть).

Leonato: You will never run mad, niece.
Beatrice: No, not till a hot January.

Я какэта Беатриче. Она мне сразу понравилась, когда я читала это произведение. И главное, тоже про сумашествие...

Don Pedro: Will you have me, lady?
Beatrice: No, my lord, unless I might have another for working days. Your grace is too costly to wear everyday.

Сказала "нет", но как красиво! Этому мне еще учиться надо.

Beatrice: I had rather hear my dog bark at a crow than a man swear he loves me.

почему? Может, потому что в это иногда слишком сложно поверить. А может... Потому что на самом деле, ей хочется услышать именно эти слова больше всего на свете.

Отличное произведение. Несмотря на года, Шекспир остается достоянием с шедевральными произведениями и неиссякаемым источником сторон для исследований.

Главное, чтобы моя пьеса закончилась бы также благополучно.

ненавижу вдевать одеяло в пододеяльник. Ну не нравится мне пихать это мягкое и теплое чудо в определенные рамки, еще с ограниченным входом, которое вообще заставляет сие творение человечества ужиматься до мизерных размеров, а тебя - корячится в руках с этим подобием змеи и клетки, чтобы уголочек - обязательно в уголочек, и никаких складочек.

Как в жизни. Только в жизни ты сама как это гибкое одеяло. Кто-то пытается тебя впихнуть в пододеяльник, а ты сопротивляешься.  Кто-то корячится, а ты извиваешься. И если здесь этот самый пододеяльник нужен для защиты, то в жизни... Только смотря кто запихивает. Если родители и самые близкие, действительно заботящиеся о тебе люди, то тоже можно рассмотреть как защиту. Но вот остальные... Из рук остальных лично я выскользну. Если уж совсем не получится, то как можно больше складок образую :)