Почему когда хочешь написать одно, садишься - в голову приходит совсем другое, а в итоге все мешается и превращается в некоторую кашу из разных круп, что ты даже не можешь до конца понять, где манная, где овсяная. При чем еще сложнее решить, какой из привкусов вкуснее.

Мне иногда кажется, что моя голова - это просто свалка нужной и ненужной (чего больше?) информации. Эти завалы не будут разобраны никогда. Никогда не выстроится четкая цепь событий, четкая система связей. Слишком много всего, слишком много пропущенных звеньев. Этот паззл привлекает, как мне иногда кажется, не только меня. Но когда произошло то событие, которое рассыпало мои мысли на мелкие кусочки паззла? Когда я поняла, что мне необходимо разгрести эти миллионы маленьких кусочков, каждый со своим неповторимым узором, со своей картинкой на ней и разными границами, которые могут присоединится только к определенным частицам.

Сейчас я в самом начале пути сбора картинки, которая на самом деле является моей жизнью, моими взглядами и пониманием всего того, что меня действительно интересует.

Собирая подобные рисунки мы всегда сначала собираем либо отдельные картинки (которые полегче и быстрее складываются в нужный узор), либо рамочку - угла и прямые линии четче прослеживаются.

На данный момент я нашла все уголки и рамочка уже готова. Есть граница, осталось только наполнение. Только в моей картинке есть одна особенность - собрав одну картинку, ты вдруг можешь понять, что она принадлежит другому паззлу и никак не может присоединиться именно к твоей рамке. Но еще бесконечное несметное количество кусочков, среди которых обязательно подберутся нужные. И мои мысли образуют единую картину.

Но, надеюсь, полная картина появится не так скоро :)

Знаешь, за что я не люблю современную жизнь? За то, что иногда я понимаю ее гораздо больше, чем она меня.

В колонках играет - Placebo - Sleeping with ghosts
Настроение сейчас - скучное

"Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни же подобные качества, пока они кому-то нужны, используются до конца, а потом на них просто плюют" Э.М. Ремарк

Правда... Но на них не просто плюют, а иногда еще и встанут и потопчутся на всем этом, еще разомнут получше свой же плевок и еще парочку раз плюнут, чтоб уж совсем неповадно было. Вот тогда и начинаешь сомневаться, что лучше, чтобы тобой пользовались или все-таки самому использовать других. в итоге все равно кто-то должен кого-то использовать. Каждый человек не просто так в нашей жизни появляется. Но можно просто что-то получить от человека и отпустить, а можно потуже так затянуть петлю, помучить, чтобы он вообще в собственной "кчемности" засомневался.

Поэтому и приходится самой пользоваться. Чтобы у меня вокруг шеи никто ничего не успел затянуть.

вот скажите, плохой это был день или хороший? День ни о чем. Потраченный впустую на мелкие будничные дела. Такие дни тоже иногда нужны. Чтобы больше ценить суету и неожиданный ход вещей.

Была сегодня злая. И почему это так резко всех взволновало и всем захотелось научить меня чему-то - как управлять собой, другими, как контролировать... А кто вообще решил, что Я хочу кем-то управлять и что-то контролировать? Мне нравится иногда быть злой. Сметать все на своем пути, не видя никого и ничего. Злость, которая не сносит голову, а заставляет ее думать. Я люблю это состояние и ценю его, как многие другие. Злость заставляет человека мобилизироваться, что-то придумывать, как-то действовать, а не сидеть на месте. Злость - это тоже двигатель прогресса. И он бывает разный - в никуда или в определенное место, к нужной цели. Меня она пока ведет именно туда, куда хочется мне. Главное, правильно воспользоваться полученной возможностью. Что я и делаю. Спасибо.

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.

Порой лучший способ борьбы с дерьмом, это отказ от убеждения, что ты - большая ценность.


Видимо, мне пора пересмотреть некоторые свои ценности. Точнее, собственное присутствие в моих ценностях.

В колонках играет - Listen to your heart
Once upon a time... once upon a time I stopped believing. I stopped believing in miracles. Or miracles stopped believing in me. Only this world. The world of unjustice, cruelty and violence. The world where you should fight for every simple piece of bread, every gesture and every glance of people. You have to fight to be somebody, to be what you are, to make other people take you as you are with your flaws and your drawbacks.

I can't be strong every day, every minute, every second. I need you, I need somebody who will protect me from the world, from myself. I can't be strong... I have to, but I have no more powers. I know that I will be strong, but I don't want to. I need you... Where are you?

Sometimes it seems to me that the only person who hurts me is myself. The only one... I think too much to be happy, I think too much to feel in harmony, I think too much just to live.

Can I survive? I know I will. Because I'm the only person to do that. The only one to love and hurt.

В колонках играет - Ambeon - Ashes
Вопрос. Можно ли настолько абстрагироваться и отвлечься, чтобы голова стала абсолютно пустой? Совсем никаких мыслей? Я не умею. Вот вообще не могу. Так же как не могу блокировать определенные мысли в определенный момент. Один человек может. Но, как оказалось, и эта способность находит свою компенсацию. В итоге человек становится совсем апатичным ко многим другим моментам жизни, апатичным и неэмоциональным. Но настолько ли это плохо, как может показаться на первый взгляд?

Вчера (вот мне было нечего в 3 часа ночи 1 января %)) я задумалась, а что бы из этого выбрала я. Я довольно долго шла и до сих пор иду к тому, чтобы проще относится ко многим вещам. В настоящее время мне сложно приучить свое сердце к отсутствию реакции на определенные раздражители. А раздражителей всегда было и будет много. Результатом моей такой терапии стало бесстрастное отношение к некоторым вещам, но мне еще многому надо научиться.

То есть фактически, я стремлюсь к тому, чтобы и научиться отключаться в нужный момент, и получить неэмоциональное отношение к некоторым моментам, людям и событиям. Но, так как я девушка (как мне было сказано), мне это не дано. Да, я слишком эмоциональна иногда, да, иногда я излишне восприимчива и, наверное, да, я не смогу полностью изолировать себя от того, чего хочется. Пока я не могу точно определить, плюс это или минус. Но покапросто буду воспринимать этот факт, как к "есть к чему стремиться".

Настроение сейчас - неновогоднее

итак... Всех с Новым годом!
Так сложно сейчас собрать все в единую систему. Я даже свои эмоции до сих пор не могу понять. Никаких умных мыслей, судя по всему, сегодня не будет. Но сегодня я именно в том настроение, как в моей любимой фразе  "мир полон апатии, но мне наплевать". Наверное, Новый год стоит начать все-таки с того, что именно я хочу делать. Я, конечно, давно уже стала придерживаться этого правила, но не всегда получалось. Начну сейчас.
Хотелось чуда. Очень. Но нет его. Или просто я как всегда не могу его разглядеть. Хоть и в линзах. Но не вижу. А чувствовалось, что будет. Было что-то необычное - да. Но это не чудо. Это просто неожиданность, какая она есть. Я даже до сих пор не могу понять, хорошая эта самая неожиданность или плохая. Празднование в своей квартире с друзьями было моей идеей. Нисколько не жалею, поскольку не имею такой привычки. Но, признаюсь, некие опасения сначала возникали. Не столько из-за моих друзей, сколько из-за тех людей, кого они хотели привести. Но когда за 3 часа до начала празднования я спросила одного человека, почему он один и не желает ли он к нам присоединиться, а он согласился... До сих пор не могу поверить, что это так. Но это так.
Была красивая. Очень. Потом фотки выложу. Комплименты были. Хорошие. Как я должна была себя чувствовать, когда за столом в один момент собрались 3 молодых человека, когда-то претендующих на мое сердце, но не знающих друг о друге ничего. Причем, один сменяется другим довольно-таки с лихой скоростью... Хорошо что это длилось недолго.Их наличие за одним столом, я имею в виду.
Ну как же все понять? Мне не нравится такое состояние. Я хочу все понимать. Знаю, что это невозможно... но так хочется. Хочется понимать все причинно-следственные связи. Но это тоже невозможно.
Хорошо хоть повалялась в снегу. Сбылась мечта идиота. Осталось только купить себе коньки. Тогда я буду еще и счастливым идиотом.
И все-таки я не могу понять...
С утречка, поспав пару часиков махнули На иронию судьбы. Об этом потом отдельно.
Но вот так славно закончилось празднование. Осталась гора посуды и куча мусора. И еще такие же кучи спиртного и салатов.
из "Дьявола и Вебстера" (просмотренного сквозь сон в 5 часов ночи) - Путь к счастью не может быть коротким. Полночи это обсуждали. Хорошо, что я почти не пью. Интересное, кстати, выражение. Оно сильно зацепило моего собеседника. А ведь правда.. Счастье не почувствуешь, пока не пройдешь через определенное количество несчастий. А если и почувствуешь, то не в полной мере. Контраст.. от него никуда не дется. Он нужен во всем. Как и мера.
Не понимаю сейчас своих ощущений, не понимаю, что ждет меня в этом году. Хочу, но не понимаю. И, видимо, от этого мне плохо. Да, скажу без вских недомолвок, хреново мне, товарищи. Простите за выражение. Но это правда. И что само парадоксально, что 1 января мне плохо все-таки не от выпитого спиртного (потому как его слишком мало было), а от своего непонимания себя же. Говорят, что надо выпить. пройдет. Но я не тот человек, который топит страхи и непонимания в бокале вина. Пойду съем мороженого. Может, полегчает.

Настроение сейчас - немного нетрезвая %)

Когда-то надо начинать. Вот и первый корпоратив в моей жизни. Интересные ощущения. Приятно. Аж два раза был. Точнее один, но с небольшим перерывом, в который меня успели угостить тортом. Люблю свою жизнь.

P.S. Каникулы. Ура, товарищи!

P.P.S. Сессия почти сдана (на отлично), еще не начавшись. Я молодец! Еще раз Ура, товарищи!

Life is rather like a tin of sardines - we're all of us looking for the key. Alan Bennett:

Because I have loved life, I shall have no sorrow to die.  Amelia Burr

Life is like an onion: You peel it off one layer at a time, and sometimes you weep. Carl Sandburg

I love my past. I love my present. I'm not ashamed of what I've had, and I'm not sad because I have it no longer. Colette

Only when we are no longer afraid do we begin to live. Dorothy Thompson

Life is the only real counselor; wisdom unfiltered through personal experience does not become a part of the moral tissue. Edith Wharton

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive. Elbert Hubbard

тут опять возникли некоторые дебаты. Вечно меня тянет в какие-то споры о судьбе и т.п. Но суть не в этом. Вопрос в другом. Есть ли все-таки в жизни место судьбе? Или абсолютно всеми событиями управляет только человек, точнее его голова?

Гипотеза 1 (не моя):
- все что вокруг нас твориться - твориться в наших головах
- именно от веры и ее степени все зависит
- если ты настроишься на худшее, то и будешь "праздновать" сбывшееся худшее
-событиями можно управлять и притягивать положительные события..
-события зависят от того как ты мим управляешь, если ты в чем-то сомневаешься, то и событие не произойдет
-произойдет два противоположных события... это будет сигналом к тому, чтобы начать новое событие... а вообще, все зависит только от тебя и того, что ты на самом деле хочешь

Гипотеза 2 (моя):
1. иногда лучше настроится на худшее, чтобы отпраздновать победу, чем наоборот.
2. если я не верю,это не значит, что я не контролирую то, что я думаю этой самой головой
3. на одних положительных событиях тоже не проживешь. Все становится обыденным. Так что и отрицательные необходимо для встряски
4. некоторое события напрямую зависят от людей. можно управлять событиями, если только от тебя зависит что-то, но есть другие люди, которыми не всегда можно управлять. Что случиться, если другой человек сильно захочет и поверит в событие полностью противоположное тому, что так же сильно хочешь и во что веришь ты? Что если столкнуться два диаметрально противоположных желания, взаимоисключающих друг друга? Я хочу одного, человек другого. Оба верим. Выиграть все равно не могут оба.

Мой вывод:
Если впереди только твои интересы, то выиграть ты сможешь всегда, стоит только захотеть. Иногда достаточно просто поверить в чудо, чтобы оно произошло. Однако, когда идет столкновение интересов и сильных личностей, когда выиграть может только один, либо не выиграть никто, начинает вмешиваться судьба. Она тоже имеет место в нашей жизни. Так же как есть и место маленькому чуду.

Если я все-таки соглашусь, что девушки до 20 лет неспособны испытывать настоящую любовь (а именно в этом была суть спора, не только в этом, но этот факт - один из основных), то, как мне кажется, я буду противоречить сама себе. Никогда я не соглашусь, что есть какой-то возрастной ценз для любви. Несомненно, есть люди, которые осознают что-то позже, но есть и такие, которые снимают розовые очки гораздо раньше. Жизнь - лучший учитель. Ничто не может научить лучше, чем собственные ошибки и чужая жестокость по отношению к тебе. Порой мир очень жесток, но при столкновении с этой жестокостью ты становишься сильнее, ты рефлексируешь, анализируешь, понимаешь больше, чем те, кого оберегают как хрусталь.

Скажите тогда мне, как называется то чувство, когда ты думаешь только о нем, а не о себе, что скажет и подумает он, а не кто-то другой, когда ты одеваешься только для него, когда ты готова пожертвовать всем своим временем, чтобы только провести с ним время, он ведь так этого хочет, когда тебе плохо от того, что у него что-то болит, когда ты не думаешь о себе, только о нем, когда ты счастлива с ним, а не просто скучаешь без него. Когда ты очень хочешь увидеть его и поговорить, потому что он отличный человек, но не делаешь ничего, просто так надо, чтобы ему было легче. И когда ты собираешь вещи не потому, что ты думаешь - это не твой человек, а потому, что ты думаешь, что ты - не его...

в ушах музыка, на улице снег... Глаза не ищут знакомые лица, знакомые дома. В глазах играет лучик надежды. Скоро Новый год... Весь этот снег создает самое праздничное настроение. Идешь по улицам большого города. Огни отражаются в окнах, витринах, машины проносятся с огромной скоростью. А куда они спешат? Не важно. У меня есть я и все то, что мне дорого. Внутри умиротворение. Умиротворение от того, что хотя бы на миг удалось почувствовать полную гармонию желаний и возможностей. А тот момент не нужно было ничего. Просто идти. Не важно, куда - ноги сами знают дорогу, важно просто идти, двигаться, развиваться, совершенствоваться, важно не стоять на месте. И я верю, что с каждым шагом что-то меняется. С каждым шагом появляется новая мысль, новое видение. С каждым шагом я становлюсь взрослее и мудрее. С каждым шагом я вижу больше, я знаю больше. И знаю то, что с этим каждым шагом я буду понимать - у меня многое еще впереди: чувства, мыли, эмоции, трудности, силы, борьба. Но в данный момент я готова все это пережить. И я знаю, что смогу...

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
не выдержала... расплакалась... Как так получилось? Думала, что у меня сердце достаточно очерствело по отношению к подобным словам и шуточкам. Оказалось, что нет. Такое вот свойство у наших слабостей: выходить тогда, когда их меньше всего ждешь, и выходить вообще, когда ты даже не знаешь, что они существуют....

люди иногда настолько жестоки, что они сами не понимают этого. Я думала, что уже могу как минимум не реагировать на подобных людей, как максимум смеяться над ними или жалеть. Именно жалеть, чтобы быть выше того, на что способны они. Но сегодня поняла, что еще так не умею.

Начала писать пост, когда было еще плохо...
Спасибо тем людям, которые готовы выслушать и помочь. Сейчас мне намного легче просто потому, что мы поговорили. Спасибо большое! (Хоть этот человек и не посмотрит в этот дневник).

Спонтанность... Вот что я люблю. Люблю и ценю. Именно спонтанность оставляет наиболее яркие впечатления, наиболее запомнившееся.
Спонтанные встречи - самые незабываемые, спонтанные отношения - самые изощренные, спонтанная жизнь - наверное, наиболее быстротечная, но в то же время необычайно красочная.

Спонтанность вчерашнего дня... Я пошла на нон-стоп. Опять. Опять с тем же человеком. Парадокс в том, что мы встречаемся только в кино. И это придает нашим дружеским отношениям некую загадочность. Загадочность тоже привлекает. Всегда интересно разгадывать людей. Скучно, когда люди просты как три копейки, когда можно заранее предсказать, что они сделают и как себя поведут. Спонтанность. Она должна присутствовать в жизни.

Пила 4... второй раз за неделю. Все познается в сравнении. Когда компания более впечатляющая, фильм, соответственно, менее. Да и второй раз... теряется настороженность, теряется ожидание чего-то: уже знаешь - все будет.





Золотой компас... Мда, это тот случай, когда рекламная кампания намного превосходит продукт, который она продвигает. Детская наивность этого фильма иногда переходит все границы. Может, просто мне сложно воспринимать это правильно как уже не совсем ребенку, но все-таки, все должно быть сбалансированно. Николь Кидман. Не стану отрицать, что она является неким подобим эталона. Отличная актерская игра была показана даже в столь незначительной роли. Она умеет быть разной. Причем делает это с завидной легкостью. Милая мордашка главной героини неизменно привлекает внимание. но, может, я просто уже не верю в сказки (хотя это довольно спорный вопрос... но об это в другой раз), либо сказка оказалась слишком надуманной. Да и постоянное ощущение, что я где-то уже подобное видела, не оставляет на протяжении всего показа. Эмоций мало. Только медведь красивый. А главное сильный.

P.S. кстати, если уж затронуть идею этого фильма о деймонах, которые являются нашей второй сущностью, а внешне животными сопровождающими нас, то я, например, вчера сразу определила, на какое животное был бы похож мой деймон - абсолютно точно пантера - женственная и грациозная, но сильная и опасная. Красота с коготками.

Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе. (Видимо, мне есть кого ненавидеть. Себя я все-таки люблю. Не всегда, но по крайней мере, не ненавижу)

Во мне нет ничего первоначального. Я - совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал. (Кстати, цитата со времен Оскара Уйальда. Мы все не можем не подвергаться чужому влиянию, следовательно, множество людей оставляют в нас что-то свое. Паланик выразил это в боле красивой форме, чем я смогла бы).




Телеигры придуманы для того, чтобы мы спокойнее относились к случайным и бесполезным остаткам полученного нами образования.  ( действительно, большинство этих самых остатков нам совсем ни к чему. Однако ж теперь есть отличный способ показать и доказать кому-то, что мы хоть на что-то способны. А на самом деле, кому все это надо? Получается, что мы узнаем все больше о каких-то, порой совсем ненужных вещах и поражаемся совершенно бесполезным знаниям, которые показывают некоторые "знатоки". Конечно, тут стоит отличать первосортные передачи от "-цать"-сортных, где куча мнимых интеллектуалов борется за очередную мясорубку. Но все равно, меня иногда мучает один вопрос: а зачем, собственно, нам вообще нужны все эти знания, кроме как для того, чтобы похваляться ими перед другими? Я вот постоянно ругаю себя за то, что не слушала учительницу по истории, когда она рассказывала об искусстве. Теперь я далеко не знаток. Точнее почти ноль в этой области. Но кому нужно у меня проверять эти знания, кроме как самой себе? Ну, не блесну я лишний раз и что? А все равно что-то внутри говорит, что НАДО! Может, все-таки послушаться подруг и запихнуть своих совесть с ответственностью куда подальше?)
 

Настроение сейчас - легко на душе

Не стоит задавать людям вопросы, которые ты сам не хочешь, чтобы тебе задали. Никогда. Или надо быть готовым на них ответить. Один из самых любимых вопросов данной категории "Что ты обо мне думаешь?" или более банальная его разновидность "Ну как я тебе?"

Ненавижу подобные вопросы. Особенно потому, что их очень хочется задать. А вот отвечать на такой вопрос самой чаще все-таки не хочется.

Интересные существа, люди. Хотим много, но платить за это не хочется никому. Отдавать что-то бескорыстно тоже под силу далеко не каждому. Да и иногда возникает вопрос - а надо ли это вообще кому-то? Делаешь что-то, делаешь, а тебе даже спасибо сказать никто не может... или не хочет, что еще хуже.

А вообще, это внутри каждого из нас - желание узнать, каким тебя видят со стороны. Нам это нужно даже больше, чем просто лестные комплименты. Заметьте, чаще подобные вопросы мы задаем исключительно тем людям, в которых уверены (может, подсознательно, не явно, но все-таки уверены), уверены, что услышанное не заденет наше самолюбие как минимум, или станет еще одним лакомым кусочком нашей звездной болезни.

Настроение сейчас - so-so

Человека можно назвать счастливым, если в старости он  не жалеет ни о чем.

Пока я не жалею... ни о чем. То, что было, помогло мне вырасти в то, что я есть сейчас. И мне кажется, довольно неплохой цветок получается..

легла спать... ненавижу перекресток под окном... треск, гам, шум, ор... именно в такой последовательности. Паника. Две машины... каждая нашла свой столб. Огонь и снова паника.  Звоним пожарным. Мы первые. Страх, что машина взорвется. Ведь тогда пострадаем и мы... Куча народу. Кто-то пытается помочь словом, кто-то делом. Достают огнетушители, но ничего не помогает. Машина продолжает гореть. Немного дальше девушку зажало рулем. Ее машина всмятку. Но ей осталось самое дорогое - жизнь. Вот люди сбегаются, машины останавливаются. А мой взгляд падает на того единственного человека. Он тупо снимает все происходящее на сотовый телефон. Его интересует только то, как он расскажет об этом событии своим друзьям. К нему присоединяется еще человек 15 единомышленников. Едва боремся с желанием скинуть немного снега с балкона на их головы. За нас это делает кот.

Пожарные... дым, туман, гарь в горле, паника, боль, боязнь за тех людей. Мы сделали свое дело. Пожарные отреагировали относительно быстро. 15 минут. Ничего не взорвалось. Это хорошо.

Не могу уснуть. Меня трясет. Это все произошло не со мной, даже не с близким человеком. Но мне страшно. А что еще страшнее, я не знаю, с кем я могу поделиться своими ощущениями. Особенно в 00 ночи. Хочется, а не с кем. Подруги спят, их жалко будить. А вот не того, кому бы я могла позвонить и просто поговорить, просто рассказать. Некому...