- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
- Изображайте бешеный страх перед степлерами. Читать далее...

http://salad.torment.ru/5586290048

Что бы мне приготовить на Новый год)

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если
голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Обсуждали сегодня с мамой новогоднее меню. Холодец она готовить не будет, т.к. папе нельзя, а мы не едим его. Опять же с мясом надо быть осторожно, т.к. говядину есть нельзя и продукты из неё тоже. Курицу я буду готовить. Так же картофельную запеканку с грибами и овощами. Овощная шаурма, возможно тоже с курочкой будет. Мама не может без мяса. Салаты без майоне. Вот это реальный кошмар. Но думаю папе можно отдельно с маслом сделать или просто 2 вида с майонезом и без. Так же хочу попробовать сделать алкогольные и не алкогольные коктейли. На этой неделе буду окна украшать и убираться. Ещё подарки А вы что будете готовить? Какое обычно меню?
Мама осталась под впечатлением от 2-ух пресс конференций Медведева и Буша. Особенно ей понравился Иракский журналист, говорит красиво батинками кидался. А Медведев в очередной раз подтвердил, какая у нас демократия, когда из зала вышвырнули журналиста, который его перебил. Просто смешно.

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.


В связи с этим родилось следующее:

Смайлики также поменяли свои названия
Купите розочку -
Жрать нечего. Уже летаю -
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?
Ой, уволили. Вот я дебил -
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым -
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка -
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? -
Продам кое-чего. Ну, это...
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -
Говорили же мне, покупай баксы, когда они были по 5,50! -
А летом были вообще по 4,50! -

http://m-a-g-n-e.livejournal.com/33571.html

Можете оставить мне пожелание)

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги “Кока-колы“, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в “Инфобухгалтер“, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.Читать далее...

Я не могу больше смеяться.

Мне подруга фотку выслала. Это класс 6-8. Вот я мышь-то!!!

Ха-ха. Я не могу больше смеяться.

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

 

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.

 

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошлиЧитать далее...

Смотрела вчера дебаты по телеку. Вот смеха то было. Сидит эта баба...которя раба Богданова..что-то гонит. А взгляд такой, типа слушайте-слушайте меня. Я вас всем сострадаю, вас пекрасно понимаю и лучше президента не найти. А Жириновский как обычно свои пава отстаивал.

Она типа, вы уже не смешны, раньше вас моя бабушка любила, а теперь не любит.

А он: теперь она меня ещё больше любить будет.

Эх, просто мужчина моей мечты. Где бы такого найти.

А вы пойдете на выборы 2-ого марта?

Как прошло затмение? Кто-нибудь разглядел чего?

 

Тоже ничего так фрагмент.

Самый лучший фрагмент из фильма.

Вот уходит старый  год, пусть с собою заберёт: Все невзгоды и печали,секс в котором не кончали, и скрипучие кровати,головную боль не кстати, время выплаты долгов, пустоту из кошельков,снег что выподает летом, и любовь что без ответа, дятлов тех, что нас долбают пусть с собою забирает! Ведь уходит Старый год... Ну и хрен с ним, пусть идёт!!!!!!

С Наступающим!

Сейчас так смеялись. Смотрели по тв3 "Городские легенды" Была передача про Московскую подземку. Большего бреда я в жизни не слышала. Особенно смеялся папа, т.к. метро входило в его объекты на работе. Не, он конечно не в самом метро работал, но во многих помещениях бывал...жаль что меня нельзя было взять с собой.

Мне интересно, что курили диггеры или сколько им заплатили, чтобы они рассказывали по телеку подобный бред. Ну да ладно, хотя кое-что там было правдивое.

____________________________________

Ещё кое-что.

Хотела ещё ночью это написать, но уже сил не было.

У моего Фильки кажется аллергия на корм и один мой знакомый ветеринар посоветовал купить ему корм для кошек склонных к аллергии. Так вот, решила вчера взять на пробу маленькую баночку этого корма. Смею заметить, что корм не из дешевых. Так этот засранец подошел к миске...и начал копать все вокруг....как-будто это ^{какашки} Я так смеялась..прям не знаю что и делать. Наверно после нового года понесу его к доктору, чтобы он что-то сказал..может другой корм какой скажет. Но это Филян не захотел есть..ну т.е. он его съел, но с большой неохотой.

 

Одноклассники.ру -  и  пусть все твои любовники посмотрят друг на друга.  

Можно размещать свои и чужие шутки, приколы, истории из жизни, видео, картинки.
Так же там есть небольшое вознаграждение за активное участие!
Заходите!

Психологическая подготовка.
Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.



Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.