Осень кончилась внезапно. На газоне возле офиса ещё вовсю колосится трава и цветочки, а сверху на них ложится снег. Уже даже не первый. Мотосезон у меня кончился, считай, перед свадьбой: весь сентябрь лили дожди. Теперь разве что осталось переехать в гараж - если мы не останемся на зиму там же, где мот стоял всё лето.
В машине из-за дождей образовался аквариум, особенно в дверях, и она стала весело булькать при трогании и торможении. Вчера отвезли её в сервис - чтобы либо устранили этот аквариум, либо запустили уж рыбок, что ли..
Вообще у меня очередной виток "осознания себя взрослым": все вот эти действия типа "отогнал машину на починку", "закончили ремонт", "договорились с риэлтором", да даже "приготовил еды на неделю" - они как-то напоминают, что я уже не маленькая дурацкая девочка, а вполне себе самостоятельная и ответственная мышь. Причём ответственная не только за себя, что особенно, гм, впечатляет. Для человека, который в 18 лет не умел чистить картошку или там мыть полы - это охренеть какой прорыв, на самом-то деле. Страшно не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - мы(с) :)
и снова препарация мозга

Ну и вдогонку - ещё одна мысль.
Хорошо и счастливо жить можно тогда, когда у тебя есть какая-то "радость превыше всего", которую можно использовать как своего рода универсальный raison d'etre. "На работе завал, зато дома меня любят, и там уютно и хорошо"; "С личной жизнью не ладится, машина сломалась, зато вечером я могу пойти с друзьями бухать и они меня поддержат и поймут" - что угодно, что можно использовать как такое "зато". Такая глобальная хорошая штука, которая всегда хороша и держит на плаву.
И очень грустно жить без этого. Такое застоявшееся состояние "фальшивых воздушных шариков", когда вроде бы всё неплохо - но так тошно, что хочется выть и бегать по стенам, но на самом деле даже это делать сил нет, а хочется лечь и помереть, и только и думаешь с тоской, что вот там косяк, и вот тут косяк, и с какой стороны даже начать что-то улучшать - вообще непонятно.
Как говорится, "если нечего терять - надо что-нибудь найти": когда в таком состоянии УГ находишь себе радость и начинаешь её практиковать - всё остальное магическим образом тоже начинает проясняться и подтягиваться. Наверное, самая сложная задача - найти, что это вообще может быть, и этого достигнуть.

Хочу в мотошколу, в тренажёрку - раскачивать дыхалку для горных походов, на танцы, и активно лазать. Если на всё это отвести хотя бы по 2 тренировки в неделю, уже получается 8, а недели всего 7, и это если на выходных не уезжать на аэродром. Чёрт, где взять на всё времени?
Кстати, если вы ходили в мотошколу и вам понравилось - поделитесь адреском. Если там была ещё и функция сопровождения в ГАИ, это было бы вообще здорово. Я сейчас выбираю как раз, куда податься, когда снег стает, наконец.
А ещё хочу на разные концерты (как обычно:)), и в Киев на первые майские (и на БГ 19 мая, конечно же), и в Самару на 12 июня. И хоть на несколько дней к морю, а то в прошлом году так и не было у меня не-горного отпуска.
И прыгать, и новый винг облетать. И машинку водить, а то забуду то немногое, чему успела научиться.
А ещё хочу лето, но оно, судя по погоде и ощущениям, уже грядёт :) Не порваться бы от всего желаемого :)

В бейсе очень чётко чувствуется, что нет предела совершенству. Научился отделяться - переходи на фрифол. Научился прыгать с медузой в руке - клади её в карман. Научился понимать купол - идёшь на более сложную площадку. И всегда будет страшно, но будет хотеться дальше, а привычки или даже жёсткие предустановки всегда будут злом: иметь план действий хорошо, но не уметь от него отступить в случае изменения обстоятельств - уже не очень.
Мои ближайшие три цели на самосовершенствование - это положить медузу в карман, сделать задержку больше 2х секунд и остаться одной на экзите, в порядке сложности для меня, по ощущениям. Предыдущий прыжок показал, что я могу полностью подготовиться к прыжку без посторонней помощи: влезть на объект, провериться, одеться, вылезти и прыгнуть; а ведь ещё месяц назад у меня с этим наблюдались проблемы. Теперь надо научиться не бояться самостоятельности. Пока что прыжок без гуру вызывает аццкое трепетание при одной мысли - куда большее, чем любой предыдущий; сила привычки помноженная на нелюбовь к ответственности. Каждый переход к новому заданию выводит страх на новый уровень, каждый раз он оказывается сильнее, чем раньше.
Надо всё-таки понять, зачем мне это надо: в частности, чтобы найти, где моя грань. Пока что на этот вопрос я отшучиваюсь: "Надоело лазить вниз", "Хочу понять, что жить - хорошо".. Но лазить вниз мне и сейчас приходится нередко, а что жить - хорошо я понял и так. Доказывать кому-то, что можно прыгать без опыта скайдайва, что девушка может быть бейсером? Глупость и само по себе, да и даже в этом случае подобных примеров и без меня немало.
Пока что эйфория после прыжка для меня перевешивает страх и опасность, и я снова и снова бросаюсь вперёд с экзита за ней. Но при этом я перед каждым прыжком думаю - а может быть, слить? Может, не нужно лезть на вышку, рисковать быть принятым охраной, поломать конечности или, в худшем варианте, окончить свою жизнь на грязной дороге между помойкой и кучей производственного мусора? И мой организм уже начал ловить эти флюиды и услужливо подсовывать причины: а вот как-то голова кружится, а вот и тошнота подкатила, и вообще как-то всё нехорошо; я более чем уверен, что все мои приступы плохого самочувствия перед прыжками - чистой воды психосоматика, какой бы убедительной она ни была. Вечная борьба сама с собой за свободу действий.. надеюсь, когда-нибудь я пойму, зачем она мне нужна. А пока что я упорно лезу наверх, продумываю действия, одеваюсь, готовлюсь и прыгаю, пока сущности в моей голове доказывают друг другу, что делать это совсем не нужно. МНЕ это - нужно. И когда-нибудь я всё же сформулирую для себя, зачем.

Сегодня мышь стала официально зарегистрированной - теперь в моём паспорте гордо красуется штамп московской прописки. Можно считать, сбыл мечту практически любой саратовской девушки :D
А ещё я сегодня полдня больной валялся дома, потому что природа в очередной раз решила, что жизнь показалась мне мёдом. Правда, часам к 4м я всё-таки оклемался, в честь чего устроил уборку, стирку, а потом, когда с работы вернулся Stormentrooper, ещё и весёлую подклейку обоев и залитие монтажной пеной всех тараканьих ходов на кухне. Семейная жизнь - это вам не фунт изюму, ога :)
Кстати, о семейной жизни: я сегодня понял одну забавную вещь, которой мои нынешние отношения разнятся со всеми предыдущими. Мне теперь не нужно пытаться быть лучше, сильнее, мужественнее, чем я есть и при этом думать, что я недостаточно хорош по той или иной причине. У меня не возникает сомнений в том, кто в семье мужчина (всё-таки в сознании доминантная роль чаще всего ассоциируется именно с мужчиной) - а ведь в предыдущих случаях они с той или иной периодичностью возникали: как по причинам психологического плана, так и в чисто физическом - вплоть до того, что, когда я жил с Неко, я сам собирал мебель, к примеру. Гендерный шифт в таких условиях, по-моему, неизбежен. А сейчас я всё чаще обнаруживаю, что мои порывы поизображать из себя верблюда, в общем-то, бессмысленны. Опыт предыдущих отношений научил меня держать людей на плаву и самостоятельно справляться с проблемами; нынешние учат меня делиться переживаниями и опираться на чужое плечо, когда это нужно. И это здорово.

Слушаю я вчера песню Аквариума "Если бы не ты", и понимаю, что строчка "В наше время, когда крылья - это признак падения" у меня не вызывает никакого диссонанса: и правда, если есть крыло, надо с ним падать!:)
O tempora, o mores:)

Кажется, я понял, почему большинству моих друзей-знакомых не нравится \ тяжело читать Достоевского. В его книгах нет ни одного счастливого человека и ничем не уравновешивается огромное количество боли и какой-то изначальной безнадёжности.
Кстати, возможно, из-за этой изначальной безнадёжности так нравятся его книги мне (см. квест за межпланетными крокодилами).
В колонках играет - Сплин - Подводная лодка

Кажется, разделался с первой порцией дипломной херни. По крайней мере, теперь мне ничего не нужно от бывшего начальника:)
Вот, кстати, нифига подобного, что недостаток сна дурно влияет на работу: наоборот, сейчас я могу спокойно сконцентрироваться на своей задаче и её довести до конца, а не метаться, как обычно, между десятком дел разной степени важности. 3хчасовой сон - наше всё, однозначно:)
Ловлю себя на том, что в цепочке ассоциаций перепрыгиваю через элемент-другой, в результате как будто экономлю мысли, выдавая ответы на что-то. Забавная штука:)
А ещё получается опять конструктивно думать на рабочие темы.. получаю дикое удовольствие от того, что врубаюсь и что у меня получается всё так, как задумано:)

Настроение сейчас - шестеренки

В колонках играет - The Beatles - It's All Too Much

Я всё-таки напитался от книжки, и мысли теперь идут с её интонациями, рубленые, с кучей переносов строк после каждого мало-мальски значимого предложения. Занятно, давно такого не было.
Поза "лёжа на пузе перед ноутом" за крайние несколько дней стала вполне удобной и привычной: столько времени в ней провожу за поглощением какой-то информации. И режим дня опять сбился, потому что всё-таки ночь - моё время активности, и опять сон по вечерам и ранним утрам, как когда-то во времена ночного образа жизни.
Странные ощущения бродят внутри, частью забытые, частью новые; странно позволять себе сконцентрироваться на них и уходить на час-другой в них как в сон, в уютные мысли, смесь реальности, мечт, книжных фраз.
Сбилось, раздраилось, все кусочки существования перемешаны, торчат клочками отовсюду, мыслеощущения похожи на лоскутное одеяло: но ничего, уже совсем скоро будет Москва и будет всё хорошо, обязательно, хорошо и правильно.
В колонках играет - God is an Astronaut скопом

Когда-то в далёком детстве я читал кусок его в переводе на русский в какой-то очередной компьютерной книжке. Сегодня вспомнил про него в аськобеседе и нашёл оригинал, опубликованный ещё в 1986м году.
Всё-таки занятно, как понятия извращаются людьми, не до конца понимающими, что эти понятия описывают. Так "программистом" становится любой, кто б\м "на ты" с компьютером (Вы с компьютером на Вы или на Ты? - Я с ним на "ты, козёл"!), а хакер становится исключительно отрицательным персонажем. А ведь на самом деле изначально всё совсем не так.
Честно говоря, ещё одна причина, по которой я очень хочу машину времени - это желание попасть в начало компьютерной эпохи, в чистое время. Такое ощущение, что любая субкультура переживает три фазы - зарождение, расцвет и вырождение, и сейчас в какой-то степени IT тоже вырождается, слоится на специализации, хотя всё ещё есть какое-то единение в этой среде. Потому что все проходили через это:

And then it happened... a door opened to a world... rushing through the phone line like heroin through an addict's veins, an electronic pulse is sent out, a refuge from the day-to-day incompetencies is sought... a board is found.
"This is it... this is where I belong..."

В колонках играет - Garbage - The Trick Is To Keep Breathing

Лучший будильник - понять, что говоришь то, что не думаешь :)
В колонках играет - скайп:)

В очередной раз замечаю, что дописав песню или очередное стихобразие, потом какое-то время чувствую какую-то небольшую пустоту внутри. Как будто затягивается дырка на месте кусочка души, вложенного в творение - а без него явно не обошлось, особенно если результат нравится, даже если он не особенно автобиографичен.
Похожее ощущение появляется, и когда дочитываешь хорошую книгу - там дырка на месте портала в другой мир, в этой книге описанный.
Наверное, в hollows из Блича дырки той же природы:)
В колонках играет - Scorpions - "To Be With You In Heaven"

Я понял: блоги нужны для того, чтобы люди, которые вряд ли доживут до внуков, могли делиться воспоминаниями из бурной юности, не отходя от кассы:)
В этой стране явно не умеют делать прочную обувь, только что я чинил свои развалившиеся ботинки степлером. Ну, или норвежские понятия о прочности не включают в себя мой образ жизни %) Ну ничего, до дома я доберусь, а там есть мои замечательные дерьмоходы%)
На работе опять завал, а двигаться в моём обычном темпе всё ещё несколько неприятно, так что я медленен и поступателен, но таки занимаюсь делом иногда.
Пытаюсь как-то совместить свои мыслепланы и финансы - кажется, впереди ещё немало бессонных ночей, буду будить в себе трудоголизм и соглашаться на инвайты на халтуру, ибо "ох, как хочется всего побольше"(с), да ещё и, как назло, абсолютное большинство того, что хочется, совсем не там, где я обитаю%)
Трам-пам-пам, господа, жизнь идёт, и это прекрасно:)
В колонках играет - KISS - I Just Wanna

Чем интересней и веселей жизнь, тем сложнее отвечать на простые вопросы %)
В колонках играет - Умка - "Делай что хочешь"

Хортен - всё-таки очень отдаленный пригород Питера. Особенно если добираться в него через Стокгольм и снежный шторм в Осло. Мне услужливо напомнили, что я живу в дикой стране, где в 23 часа автобусы ходить перестают, поэтому, приехав на электричке в Холмосранд, я пошёл пешком на работу и ночевать буду тут :)
На работе ночью хорошо - людей мало и не в этом здании, есть чай-кофе-интернет, а у меня с собой все принадлежности для комфортной жизни, в частности, раствор для линз. Правда, кажется, кто-то всё-таки включил сигнализацию в здании администрации после моего прихода, поэтому выходить в коридор я пока слегка стремаюсь, ибо не знаю, как потом буду объяснять, что одмин в 2 часа ночи забыл на работе%)
Кажется, я - грёбаный трудоголик, но меня очень радует возможность узючить за эту ночь всё то, что я не сделал за время питерского трипа:)
А в голове вертятся мысли о том, как бы вернуться побыстрей и на подольше.. это не к добру, я считаю.
В колонках играет - Toto - Africa

Заметила тенденцию - стоит перейти на режим i'll sleep when i'm dead, как ремень быстро переползает на дырку влево, хотя ночью у меня сидячий образ жизни, и бутерброды у компа, запиваемые либо ведром кофе, либо энергетиками. Загадко%) *да, я знаю, что так долго не живут* Ну ничего, буду карманной мелкой мышью, тоже неплохо:)
Зато во мне, кажется, потихоньку загибается то, что мешало мне работать - снова хочется делать что-то ценное, и это прекрасно, правда, непонятно, что это оно за 3 дня до очередной поездки проснулось %)
А еще заметилось, что если я беру отпуск - значит, я куда-то еду. Не было ещё такого, чтобы я решил чисто поваляццо дома с книжкой и взял на это пару дней - ведь ещё столько всего нужно узючить%) Тоже, однако, показатель.
В колонках играет - Judas Priest - The Rage

..за какие только соломинки не цепляешься для поддержания хрупкого душевного спокойствия и равновесия, уверенности в том, что всё будет, надо только дождаться.
Впрочем, руны - не просто так соломинки, от них еще ни разу неправды не было. А мне ведь не так много надо :)
Вкк, Рождество - время надежд, веры в доброе и хорошее, сбычу мечт там, все дела. Вот и let it be :)

Такое ощущение, что мыслительные процессы у меня в голове нынче настроены исключительно на бредогенерацию. Флуд, креатив и глюки мой моск производит на ура, но при одной мысли о PHP или AJAX трусливо делает вид, что его нет, а если и есть - то работать он не умеет. Где б найти тумблер, чтобы сделать наоборот?

Настроение сейчас - фрррр! я недоволен

В колонках играет - Reamonn - Torn