-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SurreMus

женское предназначение и прочая петрушка.

Дневник

Вторник, 21 Января 2014 г. 12:48 + в цитатник
Прочитал вчера пост про обобщения: http://imja.livejournal.com/2326353.html
Отозвалось. Потом я почитал обсуждение, вызванное этой ссылкой вконтакте, и задумался, а почему, собственно, меня это парит: задумался так, что аж заснуть не мог какое-то время.
Увлекательная самодиагностика.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

:::

Дневник

Вторник, 07 Мая 2013 г. 10:23 + в цитатник
Если так подумать, я весь в амулетах. Мои фенечки, которые не снимаются даже под вечернее платье. Золотая мышка, серебряная шпилька. Тявочка и мотоцикл на моём рюкзаке. Пингвин из Нотоддена, летучая мышь из Берлина.
Все эти мелочи, которые держат меня в реальности и помогают справиться с ней и с собой в ней. Моя броня.
Весь конец апреля, который я провёл в безудержном штопоре, я обнимался с плюшевой мышью Козявкой; закрывая ею слишком ощутимую дыру внутри, чёрную как отсутствие красок, засасывающую всё хорошее.
Похоже, своими чтениями психологической литературы и попытками разобраться в себе и дальнейшей жизни я докопался настолько глубоко, что накрывает, как 10 лет назад, со всеми вытекающими последствиями. Говорят, что это - хорошо, мол, вскрыл нарыв и теперь он будет заживать. Не знаю, по ощущениям как-то совершенно наоборот: из вскрытого нарыва, этой самой дыры, вытекает копившийся годами гной, и конца-краю ему не видно. По крайней мере, штопора такой силы я у себя уже много лет не наблюдал.
Руны показывают мне, что я на верном пути, и всё будет хорошо. Но при этом я постоянно чувствую себя жалким и никчемным, ненужным, непрошеным; как будто меня не должно быть, и теперь непонятно, куда бы меня приткнуть. И разумом я, конечно, всё могу осознать и понять, провести нужные параллели и сделать выводы; но переключателя для ощущений я внутри себя пока что не нашёл. "У вас понос - просто возьмите себя в руки и прекратите!", ага. Только и остаётся, что успокаиваться проверенными способами: музыка в моём плеере, книги в моём телефоне (в любой непонятной ситуации читай Макса Фрая!), фильмы в обнимку, сон и физическая активность для снятия напряжения. Нуачо, зато у меня будут крепкие бицепсы и накачанный пресс!
На каждое причитание я задаю себе вопросы: "А с чего ты так решила? А зачем тебе вообще это нужно?". И ответы часто бывают, гм, не очень логичными: флэшбэки, а не реальное положение дел. Начинаешь распутывать - и как будто чистишь лук; тысяча слоёв из разных времён и обстоятельств, и чем дальше - тем больнее распускать этот клубок. Да ещё и под конец чувствуешь себя идиотом.
Самое время почитать Жалобную книгу, в общем. К чему и приступил :)
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

девачковое

Дневник

Четверг, 18 Апреля 2013 г. 10:01 + в цитатник
Крайние лет 15, а то и больше, я крайне редко ношу юбки. Так сложилось, что в плане внешнего вида мне всегда был ближе функциональный подход. Та же фигня у меня и с косметикой - несмотря на свои почти 25 лет я совершенно не приучена ею пользоваться, не умею красить глазки, подкручивать реснички и даже щипать брови. Как-то мне и без этого хорошо.
Если я таки одеваю юбку, или уж тем более платье, и собираюсь выйти в этом на улицу - я постоянно боюсь что они задерутся, перекрутятся, или просто мне не идут; из-за отсутствия карманов мне некуда деть плеер и телефон (я хожу на работу с рюкзаком, в котором лежит ноут, а дамских сумочек в моём гардеробе нет); они странно сочетаются с моей обычной обувью и куртками; вся моя внешность, как мне кажется, не адаптирована под такие штуки. В общем, поход на работу или там в кино не в штанах для меня - подвиг, совершение которого требует недюжинной предварительной подготовки.
Тем острее я воспринимаю, когда над моим подвигом начинают стебаться. Стоит мне одеть юбку - и моё чувство юмора и особенно самоиронии моментально отключается; мне и так некомфортно, и со стороны окружающих - особенно близких - я ожидаю поддержки, восхищения и одобрения.
К сожалению, большинство моих друзей-приятелей - те ещё Петросяны; и для них очень странно, что обычно привычная к стёбу и готовая ответить на него Мышь внезапно психует из-за какой-то мелочи или, наоборот, расстраивается и забивается в угол. А я думаю, что и ну их нафиг, попытки мимикрировать, запихиваю платьишко и чулки в дальний угол шкафа, и продолжаю гулять в кедах, клешёных джинсах и футболках с дурацкими картинками. В конце концов, так мне точно удобно, да и карманов для всякой фигни достаточно.
В общем, замкнутый круг какой-то.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

current

Дневник

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 11:57 + в цитатник
В очередной раз понимаю, что после определённого количества уже изученных языков программирования, и на определённом уровне примитива программ, как-то уже становится всё равно, на каком языке ты пишешь в данный момент: просто иногда надо уточнять синтаксис. Подумаешь, что больше всего я в жизни писал на PHP, крайние 3 года в основном на C#, а в последнее время вообще на Powershell: общие принципы везде примерно одинаковы. Так что по вечерам у нас теперь случается весёлая групповушка - я, он и Java:D
///
С интересом слежу за происходящим, отслеживаю некоторые дежа вю: спирали, спирали, куда ж без них.
Параллельно делаю и некоторые выводы относительно себя: в частности, с некоторым удивлением обнаружил, что я не могу быть постоянно сильным, когда с кем-то вдвоём. Ну, точнее, не совсем так: могу, но - в роли девочки - не люблю. Понятно, что я и сам по себе молодец, и могу и гвоздь забить, и компьютер починить, и шкаф собрать; но тогда рано или поздно возникает вопрос, а нафиг мне тогда геморрой со вторым человеком, если я всё могу и сам? Смешно становится, когда обнаруживается, что я продолжаю думать о себе, как главном "решальщике проблем", даже когда мне неоднократно и вполне однозначно дали понять, что я тут не один. Trust noone, ёпта!
///
А вообще я продолжаю находится в состоянии криведко-гнездец. Вынужденный недельный ЗОЖ по состоянию здоровья этому только способствует: почти все выходные проспал дома, главное вечернее мероприятие за чуть ли не всю неделю - позавчерашний корпоративный поход в кабак. Ну ничего, в субботу запланирован наконец-то увлекательный бейсджампинг, а там на следующей неделе и танцы со скалодромом подтянутся :) С удивлением обнаружил, что уже конец сентября: треть осени прошла как-то вообще незаметно.
Рубрики:  лытдыбр
мысли без темы

Метки:  

осень

Дневник

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 10:10 + в цитатник
Из окна офиса не видно ничего, белый туман поглотил и высотки, и живописный мост, и даже парковку прямо под зданием. Осень окончательно пришла, точно по календарю и даже чуть раньше.
Прихожу к выводу, что надо, всё же, иногда выбираться и в тёплые отдыхательные места. В Норвегии по комплексу причин отдыха не получилось, за всё лето, считай, только 3 дня в Арко можно засчитать в эту категорию, да и то условно - пиздец в голове и отжиги на пределе безопасности не располагают к расслаблению.
С одной стороны, у меня на осень богатые планы перемещений: Саратов и Самара в сентябре, Новосибирск и Бухарест в октябре, Арко и какая-нить лазательная Греция в ноябре.. с другой стороны, ничто из этого не подходит под категорию "тёплое море и пальмы", и это слегка удручает. Мне категорически не хватило солнца и расслабления в этом году, батарейка на зиму недозарядилась.
В эти выходные неожиданно для себя словил первосентябрьский психоз: лето кончилось, всё плохо, мы все умрём. В честь этого периодически я впадал в редкостное УГ, когда ничего не радует и всё не так, выносил мозг мужчине и окружающим, и только к вечеру воскресенья понял, что же, собственно, не так. Мда, казалось бы, 1 сентября крайний раз было для меня хоть сколько-то значимым 9 лет назад; нынче это - просто день, можно сходить на скалодром, можно поздравить хорошую девушку с ДР, сплошные плюсы, в общем. Чего ж так накрывает-то всё ещё, хотелось бы мне знать?
А ещё веселья добавляют заморочки на тему "своей территории" в связи с временным перемещением на другой конец города. Я был уверен, что уже проходил это при прошлом переезде в чужой дом, но почему-то лирушечка ничего об этом не знает; видимо, тогда меня по какой-то причине не крыло так жёстко. Впрочем, у меня психику всё ещё подколбашивает с лета, поэтому, наверное, неудивительно. Казалось бы, делов-то - полторы недели пожить не дома, последить за собакой, подумаешь; но каждый вечер я чуть ли не до истерики себя довожу мыслью "хочу отсюда, хочу домой, это - не моя территория". Зато - о, чудо - квартира на Тимирязевской больше не чувствуется чужой, вполне себе такое гнездо и "дома": пластинки Пинк Флойда, хорошие книжки, всё разложено по-моему, светло, просторно, чисто, хорошо.
Всё-таки иногда я чувствую себя таким психом, что не представляю, как это можно терпеть рядом; заводишь себе весёлую спортивную мышь, а потом оказывается, что бесплатным приложением к ней получил целый таракановый заповедник.
Рубрики:  лытдыбр
мысли без темы

Метки:  

о материальном и о доме

Дневник

Вторник, 07 Августа 2012 г. 13:47 + в цитатник
К 9му переезду с 15ти лет (хм, получается раз в год в среднем? кошмар) я осознал, что вещи - фигня.
В первую очередь я собрал толпу своих мышей, гитару и парашюты. И понял, что, в принципе, всё остальное я могу оставить.
Ну да, ещё несколько мешков моей одежды: памятных футболок, тёплых толстовок и любимых драных джинсов. Книги - полтора десятка тех, которые я считаю для себя особенно ценными; "Осколки неба", норвежские, мышиные и айтишные. Остальные остались Чаду в наследство. Диски - я долго колебался; решил, что всё же моя музыка тоже будет пока что ездить со мной, тем более, что они были ещё при переезде из Норвегии редуцированы до 4х папок. Посуда - тем более, несколько кружек, которые мне напоминают о чём-то особенном.
И, в принципе, без всего этого я мог бы обойтись. Да даже без мышей, парашютов и гитары я мог бы обойтись, просто это - самые личные мои вещи. Когда я собирался, переезжая из Норвегии - а там у меня был жёсткий лимит на количество багажа, всё-таки - я и то брал с собой больше фигни, что и говорить.
После того, как я ушёл из дома, у меня появилось ощущение свободы и перекати-поля; я ожидал, что после обретения нового гнезда оно уляжется сразу, но, как ни странно, ощущение свободы перешло в куда менее приятное ощущение неприкаянной бездомности с лейтмотивом "зачем вить гнездо, если оно может так легко быть покинутым?".
Я радуюсь нашей светлой и просторной квартире, радуюсь, что в кои-то веки в моём доме порядок и уют, вечерами из колонок играет Alan Parsons Project и есть место, чтобы танцевать под него; но на бэкграунде у меня всё равно пока не уходит ощущение, что я занимаю какое-то чужое место, и меня в любой момент могут отсюда попросить вон. То ли я от съёмных квартир отвык, то ли это на меня так повлияла вся ситуация в целом.
А ещё потихоньку накрывает ощущением крушения мечты. Да, я сам всё это завертел и устроил, и получил результат; но ощущение необратимости внесённых изменений потихоньку появляется именно теперь, когда всё несколько улеглось и стабилизируется. Забавно, крайний раз я такое в своей голове наблюдал больше 5 лет назад, когда я первый раз не вышел замуж, и - через пару месяцев после разрыва - посмотрел на картинку мечты на стене и осознал, что эта мечта уже никогда не сбудется.
И дело даже не в том, что я сожалею - нет, я и в принципе-то не жалею о сделанном чём-либо, да и в этой ситуации мне пока не приходится жаловаться - кроме, разве что, временно возросшего количества вопросов, требующих скорого решения. Просто - к чему тогда были те 4 года, те планы, мечты и намерения, которым теперь не суждено осуществиться? Как и с гнездом - некоторые опасения: стоит ли строить какие-то долгосрочные планы в принципе, если я сама себе не могу доверять в плане стабильности? Если я до сих пор покупаю проездные на метро на 60 поездок, а не на год, потому что "мало ли, что может случиться" ?
Когда я слышу "через год", "в следующем сезоне" - я начинаю нервно хихикать. Интересно, это пройдёт?
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

про страх и интерес

Дневник

Среда, 27 Июня 2012 г. 11:27 + в цитатник
Да, я честно завалил первую попытку сдачи мотоплощадки - равновесие подвело после 4х часов ожидания своей очереди. Зато вчера ездить стоя у меня получалось на ура, и свесив ноги на одну сторону, и смена этих положений на ходу. Площадка фигня, основы станта рулят =) Осталось до конца освоить ацкое упражнение на координацию и равновесие, когда рулишь правой рукой за левую ручку. Вчера было лучше, чем в прошлый четверг, но всё ещё как-то не особо хорошо. Ну и да, вернувшись из отпуска, пойду повторять площадку и заново сдаваццо, а то обидно блин.
В выходные снова съездили на Воргол, где меня погнали осваивать нижнюю страховку: я её, в общем, умею, но очень сильно боюсь. Забавное ощущение, когда лезешь - а ноги дрожат так, что ходуном ходят.. что характерно, на 6а я тряслась намного меньше, чем на 5с :) И вообще, люблю щели, там я всегда чувствую себя в безопасности. Как мышь в норе :) Зато спускаться дюльфером мне больше не страшно, а, наоборот, очень прёт, и я это делаю при любой возможности :)
Вот, кстати, да: в винге мне изначально летать было тоже проще и понятней, чем в трексьюте. Такое ощущение, что чем проще - тем мне сложней, и наоборот. Чем больше ресурсов уходит на интерес - тем меньше остаётся на страх. I need sex, I need drugs, I need complications (c)
Рубрики:  лытдыбр
мысли без темы

Метки:  

философии псто

Дневник

Пятница, 07 Октября 2011 г. 00:43 + в цитатник
Внезапно наткнулся в чужом дневнике на старый пост автора, в котором очень точно описано то, что со мной происходит периодически весной и осенью:
Двадцать часов в сутки я чувствую, что сошел с ума вместе с миром. Остальное время я пытаюсь спать.
А еще я устал. Я очень устал и мне очень хочется выспаться. Но когда я ложусь спать, мне снятся сны. И просыпаюсь я еще более усталым и измученным.

Слава Джа (и психоанализу, perhaps), потихоньку эти прекрасные приступы сходят на нет. В этом году всё, похоже, ограничилось некоторой синусоидальностью настроения, парой небольших - нет, даже не срывов, а так, выплесков эмоций, и часом конвульсий под Portishead в тёмной комнате в самый пик переживаний. Бывало и сильно хуже, что уж там, а тут раз - и за неделю попустило.
Пожалуй, единственный плюс этого прекрасного состояния - оно офигенно катализирует мыслительные процессы, осмысление происходящего вообще и в данный момент и какие-то глобальные выводы. Например, в этот раз я копнул чуть глубже и осознал одну очень интересную вещь: накрывает меня, помимо ощущения ненужности и бессмысленности своей никчёмной жизни, ещё и ощущением быстротечности этой самой жизни. "So little time, so much to learn!", как говорил Nowhere Man, и его, действительно, так мало и так много хочется в него вместить.
А сегодня мы прекрасно посидели с Little_Candle, и, после весьма глубокомысленных разговоров о смысле жизни и квантовой запутанности, я додумал в своей "теории быстротечности" главное: причину того, почему так накрывает и именно в эти моменты.
Много теории.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

про неопределённость

Дневник

Четверг, 14 Июля 2011 г. 16:19 + в цитатник
Сформулировалось.
На вопрос "чего ты боишься больше всего" я обычно отвечаю, что темноты и неопределённости. То есть на самом деле это не страх, это просто какая-то очень большая неприязнь, от которой корёжит почти на физическом уровне, как будто что-то изнутри скрежещет металлом по стеклу.
С темнотой всё проще - фантазия у меня хорошая, ужастиков за 20 лет я пересмотрела не одну сотню, наверное, и поэтому могу себе такого навоображать.. Это накрывает не везде и не всегда, и только если я одна (что логично). Но это, в общем, понятный такой страх.
На самом деле, он - частный случай второго, куда более необъемлющего. Неопределённость, а точнее - недостаток информации, требуемой для моих дальнейших действий. В случае с темнотой, к примеру - я не знаю, что там, и поэтому не знаю, что делать: прятаться и не дышать, или наоборот - зажигать фонарик и идти куда-то (а куда - тоже неизвестно)? Но на самом деле это такая глобальная непереносимость недостатка информации. К примеру, я впадаю в ступор от необходимости поддерживать какие-то неизвестные мне социальные ритуалы, потому что в какой-то момент обнаруживается, что от меня ждут каких-то действий, а я не знаю, каких и как их надо производить.
Причём эта паника от недостатка информации ничуть не мешает всяким спонтанностям или просто "неопределённым выходным", к примеру: хотя бы потому, что любую спонтанную идею я у себя в голове сразу раскладываю на детали и начинаю планировать. Я уже писала, что любая, самая безумная идея у меня в голове прорабатывается на жизнепригодность, и если не находится конфликтов с текущим состоянием - то почему бы и нет?
Паника появляется именно в ситуации - от меня что-то нужно (и я не могу от этого отвертеться почему-то - например, я сам в этом заинтересован), но что (или как) - я не знаю, и не знаю, откуда об этом получить информацию. В этом случае - ступор до прояснения обстоятельств. Мне нужен чёткий алгоритм (пойди туда, сделай то и получишь это) - или понимание, что от меня ничего не зависит.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

флешмоб - письма самой себе

Дневник

Среда, 30 Марта 2011 г. 14:48 + в цитатник
От Тетка_Бя мне пришёл флешмоб - написать письмо самой себе, в названный ей возраст: мои 17 лет. Удачный выбор, ничего не скажешь.
Привет из будущего в прошлое
Кому дать возраст для рефлексирования - пишите в комменты.
---
Вообще, странное дело. Письма людей, от которых флешмоб дошёл до меня - своеобразный перечень "не делай так-то", от мелочей до глобальных решений. Для меня 17 лет - это, наверное, самый бурный, нервный и тяжёлый период моей жизни на данный момент. И, тем не менее, названное в письме выше - пожалуй, единственное решение, которое я бы попробовала изменить. Видимо, потому, что я не имею привычки жалеть о чём-то. На это решение оказалось завязанным всё, что происходило дальше: и в течение моих 17 лет, и даже до сегодняшнего дня, в определённом смысле, и мне было бы просто интересно узнать, что бы было, если бы всё было не так :)
Рубрики:  мысли без темы
фигня всякая

Метки:  

Wordle

Дневник

Понедельник, 15 Ноября 2010 г. 13:48 + в цитатник
От Suboshi прилетела ссылка для создания облака тегов по своему блогу.
Моё облако прямо-таки ошарашивает. Тут и "сильно хочется портвейна", и "много думаю", и "можно самоучкой", и даже "верить люди".. Такой простор для самоанализа, прямо-таки. Подсознание, это ты? =)
wordle tags
Рубрики:  занятности

Метки:  

///

Дневник

Четверг, 05 Августа 2010 г. 15:25 + в цитатник
Главный минус скалодрома в нынешних климатических условиях - то, что никакой магнезии на руки не напасёшься: через полтора метра она стирается и руки мокнут просто адски. Вчера второй раз в жизни умудрился их на залазе ободрать до крови (но долез, да:)).
А после залазов меня заманили играть в бильярд. До этого я пробовал такой вид времяпрепровождения только однажды, полтора года назад в компании In_finity, и, естественно, забыл с тех пор всё (тем более, что и тогда-то научился немногому:)). Боюсь, как игрок, я не сильно продвинулся и в этот раз (хотя пару раз всё-таки попал, куда хотел:)), зато наблюдать за играющими оказалось очень занятным. В моей любимой книжке "Трое с площади Карронад", помнится, главный герой в голове видел траектории бильярдных шариков: может быть, когда-нибудь и мне светит этот уровень просветления. Жалко, что тут в одиночестве не потренируешься :)
Обнаружил, что мои желания по-прежнему сбываются, но очень странно: днём я пожаловался, что забываю французский язык, а потом ночью на собственной кухне встретил живого француза, жаждущего общения %) Как оказалось, вспоминать непонятные слова в таких условиях - задача почти непосильная: je parlais francais un peu, mais j'oublie tout des mots я как-то выговорил, а дальше сдулся и перешёл на английский. Но сам факт! %) Хорошо ещё, что я не про японский сетовал, а то мало ли, какие сюрпризы подкинет мироздание :)
А ещё я, кажется, словил очередной передоз общения. Я прекрасно понимаю, почему никто из моего окружения не верит в мою интраверсивность, но, тем не менее, она наличествует и сама о себе прекрасно помнит. Причём, если на "своих" оно сказывается, разве что, повышенной язвительностью и вредностью (а на общем высоком фоне этого нифига не заметно :)), то остальные безумно раздражают и приходится прилагать усилия, чтобы не сорваться. Но это пройдёт - была бы книжка да музыка, да прыжок вечером:)
Рубрики:  лытдыбр

Метки:  

о кризисе самооценки и об усталости

Дневник

Четверг, 27 Мая 2010 г. 19:01 + в цитатник
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

про госте

Дневник

Среда, 26 Мая 2010 г. 15:47 + в цитатник
Вчера я ездил в гости к прекрасному человеку gospodin_iona на умирающий хард :) с целью окончательной диагностики. Поскольку диагностика в основном ведётся методом "запустить программу и подождать, пока она что-нибудь выдаст", я ещё и чудно провёл вечер:)
Хочу сказать, это очень здорово - разговаривать о компьютерах и музыке под винище, сидя на полу, когда играет правильная музыка (например, Deep Purple; или, скажем, Бах в исполнении Гульда) на правильной громкости из правильных колонок. Я по подобным эпизодам успел соскучиться. Так что - не то, чтобы я желал Ионе, чтобы у него чаще дохло железо, но встречаться определённо надо чаще :)
Правда, как оказалось, подобные вылазки будят во мне некоторую тоску и даже в некоторой степени зависть: например, дома-то мне музыку не послушать. Впрочем, как я недавно сам сказал, зависть - это даже неплохо, если она мотивирует. Так что буду мотивироваться на улучшение:)
Рубрики:  лытдыбр

Метки:  

самокопание

Дневник

Среда, 27 Января 2010 г. 16:55 + в цитатник
Обнаружил и вербализовал одну вещь, которая меня сильно выводит из равновесия: непризнание моего авторитета. Например, я очень не люблю обнаруживать, что мои старания сделать что-то хорошо и по уму оказываются попранными, особенно если это сделано для соблюдения принципа "ну и что, что бардак, зато я - главный". Или - когда что-то, что обычно считается моим делом и доставляет мне удовольствие, делается кем-то ещё, будь то написание какого-нибудь скрипта по работе, сборка компьютера или вязание растаманских шарфиков моим друзьям :) Или.. примеров много, на самом деле.
Думаю, что это некоторым образом исходит из проблем с самооценкой - я уже писал, что очень болезненно воспринимаю критику и сомнения в своей компетентности. Мне настолько хочется (или даже необходимо) быть нужным и полезным, что когда в этом мне отказывают - мне очень неприятно. Да и осознание напрасности своих усилий - тоже не очень приятная штука.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

самокопание

Дневник

Пятница, 21 Августа 2009 г. 14:06 + в цитатник
Что-то у меня очередной кризис самооценки и уверенности в себе. Я вообще крайне зависим от мнения о своих талантах - не всех людей, но самых близких: меня же хлебом не корми, а дай посомневаться в своей хорошести и подходящести. А всё почему?
раскопки сознания

В колонках играет - The Cranberries - "Disappointment"
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

нет предела страха

Дневник

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 17:36 + в цитатник
В бейсе очень чётко чувствуется, что нет предела совершенству. Научился отделяться - переходи на фрифол. Научился прыгать с медузой в руке - клади её в карман. Научился понимать купол - идёшь на более сложную площадку. И всегда будет страшно, но будет хотеться дальше, а привычки или даже жёсткие предустановки всегда будут злом: иметь план действий хорошо, но не уметь от него отступить в случае изменения обстоятельств - уже не очень.
Мои ближайшие три цели на самосовершенствование - это положить медузу в карман, сделать задержку больше 2х секунд и остаться одной на экзите, в порядке сложности для меня, по ощущениям. Предыдущий прыжок показал, что я могу полностью подготовиться к прыжку без посторонней помощи: влезть на объект, провериться, одеться, вылезти и прыгнуть; а ведь ещё месяц назад у меня с этим наблюдались проблемы. Теперь надо научиться не бояться самостоятельности. Пока что прыжок без гуру вызывает аццкое трепетание при одной мысли - куда большее, чем любой предыдущий; сила привычки помноженная на нелюбовь к ответственности. Каждый переход к новому заданию выводит страх на новый уровень, каждый раз он оказывается сильнее, чем раньше.
Надо всё-таки понять, зачем мне это надо: в частности, чтобы найти, где моя грань. Пока что на этот вопрос я отшучиваюсь: "Надоело лазить вниз", "Хочу понять, что жить - хорошо".. Но лазить вниз мне и сейчас приходится нередко, а что жить - хорошо я понял и так. Доказывать кому-то, что можно прыгать без опыта скайдайва, что девушка может быть бейсером? Глупость и само по себе, да и даже в этом случае подобных примеров и без меня немало.
Пока что эйфория после прыжка для меня перевешивает страх и опасность, и я снова и снова бросаюсь вперёд с экзита за ней. Но при этом я перед каждым прыжком думаю - а может быть, слить? Может, не нужно лезть на вышку, рисковать быть принятым охраной, поломать конечности или, в худшем варианте, окончить свою жизнь на грязной дороге между помойкой и кучей производственного мусора? И мой организм уже начал ловить эти флюиды и услужливо подсовывать причины: а вот как-то голова кружится, а вот и тошнота подкатила, и вообще как-то всё нехорошо; я более чем уверен, что все мои приступы плохого самочувствия перед прыжками - чистой воды психосоматика, какой бы убедительной она ни была. Вечная борьба сама с собой за свободу действий.. надеюсь, когда-нибудь я пойму, зачем она мне нужна. А пока что я упорно лезу наверх, продумываю действия, одеваюсь, готовлюсь и прыгаю, пока сущности в моей голове доказывают друг другу, что делать это совсем не нужно. МНЕ это - нужно. И когда-нибудь я всё же сформулирую для себя, зачем.
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

жду - не дождусь

Дневник

Вторник, 31 Марта 2009 г. 17:10 + в цитатник
Когда же наконец при очередной констатации факта, что I'm not good enough, мне не будет хотеться одновременно выпить йаду от собственного несовершенства, отправить убиццо апстену причастных к констатации, и немедленно доказать неправильность этого утверждения?
А то как-то надоело. Как потому, что такие ситуации возникают достаточно часто, так и потому, что немедленное доказательство часто сложно производить, когда хочется исключительно выпить йаду.
Instant enlightenment, где тебя взять? Вроде уже непонаслышке знаю, что всего как хочеццо и сразу не бывает, а вот поди ж ты, такая фигня всё ещё выбивает на раз. Не то комплекс отличника, не то просто собственный идиотизм.
В колонках играет - ДДТ - "Метель"
Рубрики:  мысли без темы

Метки:  

 Страницы: [2] 1