Внезапно наткнулся в чужом дневнике на старый пост автора, в котором очень точно описано то, что со мной происходит периодически весной и осенью:

Двадцать часов в сутки я чувствую, что сошел с ума вместе с миром. Остальное время я пытаюсь спать.
А еще я устал. Я очень устал и мне очень хочется выспаться. Но когда я ложусь спать, мне снятся сны. И просыпаюсь я еще более усталым и измученным.

Слава Джа (и психоанализу, perhaps), потихоньку эти прекрасные приступы сходят на нет. В этом году всё, похоже, ограничилось некоторой синусоидальностью настроения, парой небольших - нет, даже не срывов, а так, выплесков эмоций, и часом конвульсий под Portishead в тёмной комнате в самый пик переживаний. Бывало и сильно хуже, что уж там, а тут раз - и за неделю попустило.
Пожалуй, единственный плюс этого прекрасного состояния - оно офигенно катализирует мыслительные процессы, осмысление происходящего вообще и в данный момент и какие-то глобальные выводы. Например, в этот раз я копнул чуть глубже и осознал одну очень интересную вещь: накрывает меня, помимо ощущения ненужности и бессмысленности своей никчёмной жизни, ещё и ощущением быстротечности этой самой жизни. "So little time, so much to learn!", как говорил Nowhere Man, и его, действительно, так мало и так много хочется в него вместить.
А сегодня мы прекрасно посидели с Little_Candle, и, после весьма глубокомысленных разговоров о смысле жизни и квантовой запутанности, я додумал в своей "теории быстротечности" главное: причину того, почему так накрывает и именно в эти моменты. Дело в том, что за время учёбы как-то привыкаешь к ощущению, что настоящая жизнь - она только летом. Я очень хорошо помню свою - нет, пожалуй, не истерику, а даже отчаяние - перед 1м сентября, и так несколько лет подряд. Помимо того, что мне было объективно плохо как в школе, так и в шараге (и да, я не могу похвастаться офигенным ощущением собственной необходимости кому-либо там), это ещё и означало если не конец, то резкое сокращение свободы и рок-н-ролла, всего того, что я ценю и что считаю жизнью. Понятно, что от этого накроет, и теперь, даже когда я уже давно не учусь, вот это ощущение неизбежного кромешного пиздеца с концом лета никуда особо не делось.
И, в принципе, это объясняет ещё и то, что после осенних приступов периодически сносит во всяческий авантюрный рок-н-ролл: There's nothing like a funeral to make you feel alive(c), а такой приступ, заканчивающийся катарсисом - это вполне себе funeral с последующей реинкарнацией. Этакое доказательство, что, хотя лето кончилось - продолжать жить можно, и даже нужно.
Весной же происходит обратное: предчувствие скорого лета - такого короткого, в которое нужно столько всего впихнуть, чтобы "прожить его не зря" - включает панику: надо же что-то делать, надо что-то готовить, а то потом раз - и всё! И, на волне этой паники "надо что-то делать, а что - непонятно", соответственно, тоже накрывает не самыми приятными эмоциями.
Теперь мне интересно, эта теория может оказаться верной только для меня, или для кого-то другого, подверженного сезонным пертурбациям в психике - тоже :) Но, в принципе, в своих ощущениях мне с этой мыслью многое стало понятнее.
А вот песня, под которую я провёл эту неделю. Текст очень созвучен моим мыслям в такие времена: