По-моему, это шедеврально:)

Здравствуй, мой маленький друг. Сегодня мы поговорим не о том, как хорошо жить на свете и юле, не о том, каким кремом нужно пользоваться, чтобы не намозолить твои нежные руки и даже не о том, зачем баба маша стащила пару черенков от метел из общественного чулана, а о деле серьезном и требующем недюжинной подготовки и каски с лопаткой и ведром. Об оружии.

Как доподлинно известно Васе из второго подъезда и подполковнику Андрееву в отставке, а теперь еще и мне после 3-х бутылок водки "столичная", наши враги по духу и морали и злостные уничтожители свежих гамбургеров - американцы разработали суперновое суперэффективное супероружие. Некоторые слишком умны особо внимательные уже заметили отсутствие тараканов в россии, теперь настала пора раскрыть эту тайну, покрытую нафталином и надписями "fuck you". Дело в том, мой маленький друг, что специально засланые казачки и белоруски, завербованные цру, переловили всех тараканов дабы воспитать в них дух великой америки. Как сообщили нам английскиеамериканские ученые, уже после трех дней учебы в специально созданном для этого Сockroach Detachment of America каждый таракан умеет отдавать честь правой передней лапой и танцевать чечетку. Отряды тараканов-чечеточников будут посылаться на тактически важные мосты и разрушать их методом синхонной чечетизации.

Также методом генной инженерии был выведен специальный отряд тараканов - радистов, которые усиками играют гимн америки, устраивая помехи на радиоволнах. В качестве побочного вида в этом эксперименте были выведены тараканы-скрипачи, которые ныне успешно гастролируют с Национальным Оркестром США, благо в качестве гонорара готовы обойтись всего лишь парой булок хлеба в сутки.

Особо следует выделить таракана Джона Малковича, который еще в училище отличался умом и сообразительностью на фоне американских солдат. Именно ему пришло в голову использовать тараканов в хиросиме для собирания металлолома и вытаскивания его из зоны облучения для переплавки в машины "форд" и дальнейшего экспорта их в ссср, благодаря чему и была выйграна холодная война. Кстати, это был первый успешный опыт использования жуков в военных условиях.

А о тараканах-разведчиках ходили легенды еще в советское время. Доподлинно известно, что для борьбы с ними Администрация Президента закупает до 3 тонн мелка машенька в год.

Хотелось бы отметить, что тараканы не единственные жуки, способные принести пользу в таком нелегком деле, как несение военной службы. Уже разработаны планы по внедрению боевых муравьев на дачи депутатов госдумы, а отряд боевых блох уже вышел на тропу войны с собаками, приближенными к Президенту РФ. Будьте бдительны.

(с) http://vseseriozno.ru/?cid=3917

В бейсе очень чётко чувствуется, что нет предела совершенству. Научился отделяться - переходи на фрифол. Научился прыгать с медузой в руке - клади её в карман. Научился понимать купол - идёшь на более сложную площадку. И всегда будет страшно, но будет хотеться дальше, а привычки или даже жёсткие предустановки всегда будут злом: иметь план действий хорошо, но не уметь от него отступить в случае изменения обстоятельств - уже не очень.
Мои ближайшие три цели на самосовершенствование - это положить медузу в карман, сделать задержку больше 2х секунд и остаться одной на экзите, в порядке сложности для меня, по ощущениям. Предыдущий прыжок показал, что я могу полностью подготовиться к прыжку без посторонней помощи: влезть на объект, провериться, одеться, вылезти и прыгнуть; а ведь ещё месяц назад у меня с этим наблюдались проблемы. Теперь надо научиться не бояться самостоятельности. Пока что прыжок без гуру вызывает аццкое трепетание при одной мысли - куда большее, чем любой предыдущий; сила привычки помноженная на нелюбовь к ответственности. Каждый переход к новому заданию выводит страх на новый уровень, каждый раз он оказывается сильнее, чем раньше.
Надо всё-таки понять, зачем мне это надо: в частности, чтобы найти, где моя грань. Пока что на этот вопрос я отшучиваюсь: "Надоело лазить вниз", "Хочу понять, что жить - хорошо".. Но лазить вниз мне и сейчас приходится нередко, а что жить - хорошо я понял и так. Доказывать кому-то, что можно прыгать без опыта скайдайва, что девушка может быть бейсером? Глупость и само по себе, да и даже в этом случае подобных примеров и без меня немало.
Пока что эйфория после прыжка для меня перевешивает страх и опасность, и я снова и снова бросаюсь вперёд с экзита за ней. Но при этом я перед каждым прыжком думаю - а может быть, слить? Может, не нужно лезть на вышку, рисковать быть принятым охраной, поломать конечности или, в худшем варианте, окончить свою жизнь на грязной дороге между помойкой и кучей производственного мусора? И мой организм уже начал ловить эти флюиды и услужливо подсовывать причины: а вот как-то голова кружится, а вот и тошнота подкатила, и вообще как-то всё нехорошо; я более чем уверен, что все мои приступы плохого самочувствия перед прыжками - чистой воды психосоматика, какой бы убедительной она ни была. Вечная борьба сама с собой за свободу действий.. надеюсь, когда-нибудь я пойму, зачем она мне нужна. А пока что я упорно лезу наверх, продумываю действия, одеваюсь, готовлюсь и прыгаю, пока сущности в моей голове доказывают друг другу, что делать это совсем не нужно. МНЕ это - нужно. И когда-нибудь я всё же сформулирую для себя, зачем.

Когда же наконец при очередной констатации факта, что I'm not good enough, мне не будет хотеться одновременно выпить йаду от собственного несовершенства, отправить убиццо апстену причастных к констатации, и немедленно доказать неправильность этого утверждения?
А то как-то надоело. Как потому, что такие ситуации возникают достаточно часто, так и потому, что немедленное доказательство часто сложно производить, когда хочется исключительно выпить йаду.
Instant enlightenment, где тебя взять? Вроде уже непонаслышке знаю, что всего как хочеццо и сразу не бывает, а вот поди ж ты, такая фигня всё ещё выбивает на раз. Не то комплекс отличника, не то просто собственный идиотизм.
В колонках играет - ДДТ - "Метель"

Ещё один из сегодняшних аськодиалогов открыл мне глаза на корень главной моей проблемы в танцах: для меня просто неестественно быть девочкой - в том плане, чтобы быть ведомой, отключать думалку и полагаться на волю партнёра. То есть нет, моск-то у меня, конечно, отключается регулярно:D, но при этом я всё равно всегда сам задаю направление движения - своего и тех, кто ко мне примыкает. Я привык, что всё, что происходит со мной и вокруг меня, нужно лично проконтролировать: в конце концов, одна из моих любимых фраз - если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам (с). Поэтому расслабиться и отдать бразды управления мне сложно - и сейчас в этом плане всё даже хуже, чем было, когда я ходил на свинг на первом, кажется, курсе; видимо, жизненный опыт сказывается. Я не люблю быть лидером, но при этом я не знаю другого способа удостовериться, что всё в порядке, чем лично за этим проследить. Оказывается, я совершенно не умею доверять. Осталось понять, что бы с этим такого сделать.
А вообще надо бы как-нибудь проследить, как так получилось, что слово "Женщина" само по себе для меня стало чем-то сродни ругательства, и почему я так усиленно отрицаю свою принадлежность к этому классу о_О
Да, полезное свойство - размножение личности..

У меня, кажется, сменились страхи. Раньше я боялся темноты и неизвестности, теперь же - скуки и застоя, невозможности двигаться вперёд и развиваться. Плюс для меня отсутствие необходимости, в принципе, достаточно часто оказывается приравнянным к невозможности: мышко, как известно, животное ленивое, поэтому мне всегда нужен какой-то внешний стимул-пинок, привязка к чему-то, будь то расписание занятий, договорённость\обещание или стремление к какой-то ещё конечной цели. Иначе я рискую свалиться в апатию и стать ноющим растением, что, в общем, неоднократно проверено практикой.
Подумалось, что все мои похождения и эскапады - это, в общем-то, компенсация за то, что у меня почти не было обычного тинейджерского детства с кучей друзей-приятелей и всем сопутствующим; это всё пришло только сейчас, а не в 13-18. А поскольку у меня 20летней возможности зючить несколько шире, чем у 15летнего подростка, масштабы зючений тоже значительно увеличиваются :) Да, я могу вести себя, как взрослый - когда это нужно (мне:)): в большинстве же случаев - я знаю ваш кодекс, но мне веселей дурить(с)
Вообще, похоже идёт переход с "доказываю, что могу" к "просто делаю". Я не доказываю, что могу прыгнуть с крыши, я прыгаю и ловлю свой кайф; не доказываю, что могу разбираться в компах, несмотря на пол, я просто работаю админом и весьма этому рад; ну и так далее:) Я занималась доказательствами чего-то кому-то (в частности, себе самой) столько, что мне это уже надоело. В себя верить я потихоньку уже научился, а если в меня не верит кто-то другой - это исключительно его дело, и, как говорила одна моя знакомая, персональные сексуальные комплексы. Впрочем, это не отменяет того, что некоторые действия направлены на изучение границ возможного.
Такой вот улов тараканов, да.

asquante: жила была одна бабочка. махаон с огромными красивыми расписными крыльями
она часто жила в головах людей и очень любила летать на ветре их мыслей
in8finity: она кружилась вокруг стайки тараканов
in8finity: все присматривалась к ним, пыталась узнать как стать таким же гладким усатым ползающим
in8finity: иногда заговаривала с некоторыми из них
asquante: тараканы очень хотели, чтобы она была с ними почаще, и говорили ей, что быть тараканом очень хорошо, рассказывали о минусах крыльев
in8finity: но боялись коснуться ее
in8finity: потому что знали, что одно прикосновение к крыльям может их убить
asquante: и ещё они слегка завидовали, что бабочка может играть с ветром в голове
потому что тараканов он только раскидывал по сторонам, как сильный прилив
и они не понимали, как бабочка может это любить
in8finity: а она ловила крыльями порывы и кувыркалась в потоке мыслей
in8finity: оставляя в них старые чешуйки с крыльев
asquante: и подцепляя новые из тех, что нёс ветер..
но с каждым днём, всё больше общаясь с тараканами, она сближалась с ними, и всё чаще задумывалась - может, и правда ветер опасен, а крылья - зло, ведь они так непрочны и с ними так легко погибнуть?
in8finity: и перестала летать
asquante: сначала просто летала всё меньше.. а потом вроде и желание возникать перестало
от отсутствия полётов и постоянного волочения по земле её крылья испортились и облезли
in8finity: и однажды крылья так ослабли, что она уже не могла держать их и они стали опускаться
in8finity: на них еще оставались чешуйки.
in8finity: и они опускаясь накрыли одного большого старого таракана
in8finity: он в свое время был заводилой, и с тех пор ползовался среди сородичей большим авторитетом
asquante: а ещё много времени назад он и сам был бабочкой
asquante: но ему никак не удавалось приручить ветер
asquante: он любил куда-нибудь залезть и найти лаз, о котором никто не знает
asquante: поэтому как-то в результате таких квестов его собственные крылья истёрлись окончательно и отвалились
in8finity: и как-то раз сильно потрепанного его нашли тараканы... и выходили
asquante: и взяли его к себе, ибо они и сами любили всякие интересные тёмные уголки сознания
asquante: но когда крылья бабочки накрыли таракана, он как раз проснулся от сна
asquante: в котором видел единственный раз, когда он смог прокатиться на ветре
asquante: этот сон ему часто являлся и порядком злил
in8finity: и он с негодованием спросил: "что ты здесь делаешь, ты ведь умеешь летать?"
asquante: бабочка пожала плечами - ну и что с того? это же опасно.. смотри, ветер раскидывает всех моих друзей, вдруг и со мной будет то же самое?
in8finity: Посмотри, вкруг толпы моих друзей, но только и делают, что говорят о вас, бабочках... им дела нет до них самих
in8finity: или других таких же как они
in8finity: а как думаешь почему?
они не смогли удержаться на ветру и запретили себе это
in8finity: вон, посмотри, они часто приходят на утес Одиночества и ждут ветра
asquante: хотя и знают, что там ветер бывает исключительно редко..
in8finity: видишь как подергивается панцирь того молодого?
asquante: на самом деле, у него тоже есть крылья.. и в молодости их ещё можно расправить, но никто этого не делает
asquante: а потом становится поздно.. но они не жалеют, потому что не знают, что потеряли
in8finity: у тебя еще есть чешуйки, может отдашь их мне, ведь ты не собираешься летать
asquante: а у меня ещё сохранился каркас крыльев.. может, мне хватит на последний полёт
in8finity: бабочка соглаилась, в конце концов у нее еще оставались чешуйки...
in8finity: он знал на какой утес пойдет... там всегда шторм и ни один таракан его там не встретит
in8finity: не внесет сомнений или страхов
asquante: бабочка тоже догадалась об этом.. и спросила - ты не боишься погибнуть?
in8finity: посмотри на меня... мне все равно здесь нечего делать... знаешь что самое страшное... Это штиль.. Скука.
asquante: бабочка посмотрела ему в глаза.. и увидела всю тоску многих лет без полётов, которая там накопилась. внезапно ей в голову пришла идея
in8finity: а больше он ничего не говорил, только подергивался истертый панцирь.
in8finity: она может научить их летать... совсем еще молодых... не безумие ли это?
asquante: бабочка сказала "подожди меня, я скоро вернусь" и взмахнула крыльями.. от непривычки первые несколько взмахов были неуверенными, но потом она полетела и скоро уже носилась наперегонки с потоками мыслей и ловила всё новые чешуйки на крылья. этот её полёт был дольше всех, что были раньше, но к его концу крылья блестели совсем как раньше
asquante: она вернулась к таракану и протянула свои крылья ему..
in8finity: и он отправился на утес Мечты
asquante: а бабочка тем временем собрала молодых тараканов в одну из немногих точек, откуда он был виден.. смотрите! - говорила она. - вы увидите что-то необыкновенное.. и это наверняка перевернет вашу жизнь
asquante: кто-то недоуменно хмыкал и отходил в сторону, но многие шли за ней.. потому что знали её и что вряд ли что-то такое она скажет просто так
in8finity: их собралось не много
in8finity: но если бы вдруг они начали летать...
asquante: некоторые уже заметили, что у бабочки не видно крыльев.. но она давно говорила, что хочет быть, как они, поэтому никто не удивился
in8finity: он вышел на край, ветер мысли трепали крылья, он был стар и ему было тяжело
asquante: но где-то внутри зрело чувство, что ему нужно сделать этот шаг.. и он вздохнул и кинулся в поток ветра
asquante: сначала его завертело и закидало, но крылья вспомнили, что нужно делать, и через пару мгновений он уже играл с ветром
in8finity: а молодым тараканам только и оставалсь, что смотреть, раскрв рты и нервно шевелить уcами
asquante: но некоторые из них так загляделись на старого таракана, что ослабили контроль.. и их собственные крылья начали потихоньку расправляться из-под панциря
in8finity: И тогда ветры мечты наполнились бабочками...
asquante: и тараканы постарше внизу бурчали и возмущались, но их уже никто не слушал.. и только бабочка смотрела завороженно и улыбалась
а старый таракан на очередном вираже вылетел из этой головы
in8finity: но одна, оставшаяся без крыльев смотрела и улыбалась
in8finity: бывших еще минуту назад тараканами бабочек еще бросало ветром, но они вспомнили ту, что отдала крылья
asquante: они спустились вниз, сплели каркас из усов старых тараканов, валявшихся во множестве на земле
asquante: и подняли её в воздух.. где на каркас скоро начали налипать чешуйки
in8finity: и теперь они летают где-то, всегда помня, что тараканы - это просто отчаявшиеся бабочки
asquante: и подают собой пример тем, кто не до конца сдался отчаянию..

Если кому-то будет не лень заполнить этот тест про меня - буду весьма признателен:)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	5.8
Дружелюбие	5.4
пройти тест

В колонках играет - Creedence Clearwater Revival - Rude Awakening #2

Когда я только начал общаться в различных чатоподобных местах (форумы всякие, чат.ру, позже аська), у меня в голове была установка: если мне хочется ответить фразой из серии "а я вот..", её нужно послать в пень, и лучше спросить что-нибудь про собеседника, а не рассказывать про себя. Например, пишет мне кто-нибудь "Я сегодня вкусный кофе купил", а я вместо "Да, кофе - это прекрасно, очень его люблю" отвечаю "Круто! А как ты его готовишь?" Откуда эта установка взялась - честно говоря, не знаю: то ли обычная параноя, то ли не хотелось быть эгоцентричным и оказаться неинтересным, то ли ещё что.
Со временем этот глюк куда-то делся, но сейчас мне почему-то кажется, что надо потихоньку его восстанавливать. А то степень моей экстравертизации начинает меня пугать:)
ЗЫ На лиру это ощущение, кстати, не распространяется. Дневник - он дневник и есть, вне зависимости от к-ва читателей.

UPD А я ведь докопался до того, откуда этот глюк взялся. Это я в детстве (лет этак в 8) прочитал какую-то книжку по психологии общения родителей с детьми, в которой, помимо всего прочего, упоминались "Я" и "Ты"-сообщения. Почему я из этой инфы вынес такую установку (хотя, по идее, должно было выйти наоборот - обычно рекомендуют заменять "Ты" на "Я"), и какого лешего такие книжки читала не, скажем, моя мама, а я - науке пока неизвестно :)
В колонках играет - Rainbow - Can't Let You Go

Эгоизм, реализм и пофигизм, как и всё в этом мире, имеют свои оборотные стороны - и, кажется, я имею сомнительное удовольствие их наблюдать и проживать.
Хотя, конечно, может это просто у меня период такой - "не влезай - убьёт". Но восстановление физических границ - это серьезно, и снежный ком раздражающих мелочей становится всё больше и больше. На самом деле, если бы не три -изма в начале этого поста, результат был бы скор и достаточно предсказуем, но пока.. я слишком хорошо умею просчитывать вероятности, а недавно осознанное подсказывает, что пока таких вероятностей мне не нужно.
На самом деле, я просто в очередной раз прихожу к выводу, что "где" весит куда меньше "с кем", но обстоятельства, обстоятельства.. всё-таки моя свобода иногда так иллюзорна, хотя сдерживающих факторов и становится меньше. Сейчас он, фактически-то, один - получить диплом о законченном образовании летом.
И параллели кругом, с людьми, с ощущениями из прошлого, а моему и без того психованному сознанию только этого ведь и надо. Смотрю на картинку событий вокруг, как кино, и вокруг пластмассовая жизнь(с) И слишком знакомый контрапункт в мыслях, с которым, в общем-то, даже спорить не особенно получается.
В колонках играет - HIM - "Don't fear the reaper"

Что-то в последнее время у меня что ни поездка на автобусе, то сеанс самоанализа. С другой стороны, что еще делать, когда спать вроде не настолько хочется, за окном нифига не видно, а аниме на плеере кончилось?:)
Опять же, столько новых вещей о себе узнаю (точнее, осознаю) в результате. Понимаю мотивы некоторых своих поступков и причины некоторых событий, а также новые пункты из мануала по обращению с собой:)
И вообще автобусы рулят, ня. Лучше них - только поезда :)

Настроение сейчас - тру-ля-ля:)

В колонках играет - REO Speedwagon - "Give me a ride"

"Я дома!". Кидаю на пол рюкзак, снимаю пальто и сапоги, расчищаю пространство в коридоре от накиданной Неко зюки, ставлю кофе, проверяю почту, убираю вещи Неко с кресла, "Нет, есть пока не хочу", отвечаю на коммент, иду в спальню переодеваться, случайно смотрю в зеркало..
А оттуда смотрит - нет, не упырь. Просто очень усталый ребёнок. Вечные круги под глазами, лохматый хайр с редкими седыми волосами, феньки жалобно звенят и мышь на шее. И выражение лица - что я здесь делаю, рок-н-ролл всемогущий? Это - что, правда я?
Сижу на полу, скрестив ноги, обнимая коленки, кутаюсь в любимую рубашку. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Кревед, сэр Лонли-Локли. Дыхательные упражнения, говоришь?
Грешные магистры, мне 19 лет, какого хрена я чувствую себя героиней производственного романа? Когда я успел попасть в колесо работа-дом-сон и где, чёрт дери, из него выход?
И когда же кончится массовое наступление тараканов на мою голову?

Настроение сейчас - ахренеть двух не надо

Размножение личностей в рамках одной головы - это очень полезная штука. Такие психоаналитические беседы вести можно, что убиться веником.
4 дня без ли.ру, аськи и большинства других контактов - это оказалось не так сложно на фоне самовправления мозгов и всяких странных, но эффективных методов вывода себя на поверхность. Ловлю себя на том, что вполне могла бы продолжать так и дальше, но только зачем? спасибо, это мы уже проходили :)
Тем временем ноябрь уже почти кончился, и я уже потихоньку заполняю пространство за монитором - моё вневременное место для склада презентов - всякими свёрточками. Очень люблю делать подарки, и ради этого я готов даже заниматься ненавистным брожением по магазинам:) Тем более, что в этот раз НГ таки будет весёлым:)
В колонках играет - Станция Мир - Гуппи

Да, Suboshi, ты абсолютно прав - знание терминов совершенно не помогает бороться с тем, что они описывают.
В колонках играет - 3 Doors Down - Changes

Я был у родителей и выжил. Как обычно, когда я нахожусь в полной боеготовности, всё оказывается куда спокойней, чем предполагалось:) К примеру, фотки родителям показывать не пришлось - а там, несмотря на некоторую фильтрацию совсем уж компромата, всё-таки осталось немало интересных кадров%) А еще мне показали (почти до конца, угу:)) замечательный фильм - The Illusionist. Собственно, рекомендую всячески, ибо мне он более чем понравился - и настроение, и подбор актёров, и визуальный ряд, и разговоры, всё очень гармонично и приятно.
Конечно, не обошлось без очередного всплеска эмоций на давно ставшую бояном тему, но я как-то уже привык на это особенно не реагировать. Да еще и есть нехилый шанс, что тема в ближайшем будущем прикроется, что опять же не может не радовать :) Впрочем, без консультаций на разные темы я вполне обошелся бы - ну ладно я иногда помогаю разобраться с тараканами и жизненными ситуациями друзьям, но учить жить родителей.. это, имхо, перебор.
Зато как классно было потом идти по пустым тёмным улицам домой и вопить во всё горло No-no-no, you can't kill my rock'n'roll хором с Wig Wam'ом:)
А дома я обнаружил посылку - до меня доехал плеер!:) Минус один пункт вишлиста, однако - теперь не придётся мучительно выбирать, что из музыки запихнуть на несчастные 2 гб на телефоне: на 30 влезает всё, что мне нужно, и еще остается место под пару десятков эпизодов какого-нибудь аниме:)

Настроение сейчас - спаааать!

И почему я не удивлён %)

Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Они красивого рыжего цвета и креативны, как студия Артемия Лебедева, помноженная на Евгения Чичваркина. Ваши тараканы, не покладая лап и усов, трудятся, чтобы осуществить все ваши желания. И не их вина, что периодически проекты, над которыми они так трудились, получаются нежизнеспособными. Ибо тараканы отвечают только за креатив. А от вас требуется помогать им дисциплиной и тщательной проработкой деталей. А, в общем, забавные таракашки у вас, да...

Пройти тест                      www.aloepole.ru

В колонках играет - The Beatles - "In my life"

Забавно: я вполне знаю, что я сволочь, и даже предупреждаю об этом всех, с кем меня сталкивает. Тем не менее почему-то очень странные ощущения, когда тебе это говорят, а также объясняют, почему, в деталях и красках.
Ничего нового, но раньше я говорил это себе исключительно сам. Что ж.. это - осень.

Ты смотришь мне в глаза,
А я смотрю вперед,
Ты говоришь, что я похож на киноактера,
И ты меня зовешь, а я иду домой,
Я знал, что будет плохо,
Но не знал, что так скоро.©

В колонках играет - Muse - Take a Bow

Вчера вечером, засыпая, я осознал довольно важную для себя вещь. Поскольку, как правило, я позиционирую себя, как достаточно сильного человека (а часто им еще и являюсь одновременно:)), в отношениях я ищу поддержки в моменты, когда сильной быть чрезвычайно сложно, чтобы меня поймали, если споткнусь, успокоили, если испугаюсь, сгладили мои психозы и адекватно восприняли мои отклонения, т.е. кого-то, при ком можно не бояться быть слабой женщиной.
Если же равновесие нарушается в сторону противоположной стороны, если я пою песенок, рассказываю сказок и бинтую ран куда больше, чем этого делают мне - я начинаю отбиваться от роли мамочки всеми силами. Возможно, из-за вечной боязни ответственности за других людей, возможно, потому что тогда эта самая противоположная сторона начинает куда меньше замечать, когда мне нужна помощь, потому что концентрация внимания от меня далеко уходит. А я ведь эгоист и этого не люблю:) Но факт остается фактом - в таких ситуациях я начинаю беситься очень сильно (наверное, даже сильнее, чем стоило бы) и последствия достаточно непредсказуемы.
В принципе, я знаю, откуда это идет, и вижу несколько аналогий в JWOL - но я что-то не знаю, как это исправлять. Да и надо ли, в общем-то - возможно, оно и к лучшему.

В колонках играет - Nightwish - The Phantom Of The Opera