В бейсе очень чётко чувствуется, что нет предела совершенству. Научился отделяться - переходи на фрифол. Научился прыгать с медузой в руке - клади её в карман. Научился понимать купол - идёшь на более сложную площадку. И всегда будет страшно, но будет хотеться дальше, а привычки или даже жёсткие предустановки всегда будут злом: иметь план действий хорошо, но не уметь от него отступить в случае изменения обстоятельств - уже не очень.
Мои ближайшие три цели на самосовершенствование - это положить медузу в карман, сделать задержку больше 2х секунд и остаться одной на экзите, в порядке сложности для меня, по ощущениям. Предыдущий прыжок показал, что я могу полностью подготовиться к прыжку без посторонней помощи: влезть на объект, провериться, одеться, вылезти и прыгнуть; а ведь ещё месяц назад у меня с этим наблюдались проблемы. Теперь надо научиться не бояться самостоятельности. Пока что прыжок без гуру вызывает аццкое трепетание при одной мысли - куда большее, чем любой предыдущий; сила привычки помноженная на нелюбовь к ответственности. Каждый переход к новому заданию выводит страх на новый уровень, каждый раз он оказывается сильнее, чем раньше.
Надо всё-таки понять, зачем мне это надо: в частности, чтобы найти, где моя грань. Пока что на этот вопрос я отшучиваюсь: "Надоело лазить вниз", "Хочу понять, что жить - хорошо".. Но лазить вниз мне и сейчас приходится нередко, а что жить - хорошо я понял и так. Доказывать кому-то, что можно прыгать без опыта скайдайва, что девушка может быть бейсером? Глупость и само по себе, да и даже в этом случае подобных примеров и без меня немало.
Пока что эйфория после прыжка для меня перевешивает страх и опасность, и я снова и снова бросаюсь вперёд с экзита за ней. Но при этом я перед каждым прыжком думаю - а может быть, слить? Может, не нужно лезть на вышку, рисковать быть принятым охраной, поломать конечности или, в худшем варианте, окончить свою жизнь на грязной дороге между помойкой и кучей производственного мусора? И мой организм уже начал ловить эти флюиды и услужливо подсовывать причины: а вот как-то голова кружится, а вот и тошнота подкатила, и вообще как-то всё нехорошо; я более чем уверен, что все мои приступы плохого самочувствия перед прыжками - чистой воды психосоматика, какой бы убедительной она ни была. Вечная борьба сама с собой за свободу действий.. надеюсь, когда-нибудь я пойму, зачем она мне нужна. А пока что я упорно лезу наверх, продумываю действия, одеваюсь, готовлюсь и прыгаю, пока сущности в моей голове доказывают друг другу, что делать это совсем не нужно. МНЕ это - нужно. И когда-нибудь я всё же сформулирую для себя, зачем.