Иногда думается, может, зря я никогда не был девушкой, которой надо было бы добиваться. Под моим окном никто не пел серенад, мне не слали анонимных букетов, никто не карабкался ради меня по водосточной трубе. В моей жизни был только один человек, который ради меня совершал разные романтические безумства, забив при этом на всё остальное, просто чтобы выгадать немного времени со мной. Впрочем, наша предполагаемая совместная жизнь не сложилась - тому было много причин, но в частности, наверное, потому что такие порывы сошли на нет.. А теперь я думаю, что, наверное, то, что такие порывы прекращаются даже у людей, некогда ими известных - это часть взросления оных людей. И я промываю свой мозг, объясняя себе, что то, что я бы поступился возможностью выспаться ради лишнего часа вместе после нескольких дней разлуки, а мой избранник - нет, значит не то, что он не романтик, и уж тем более не недостаток любви, а лишь то, что я - идиот, не думающий вперёд.
Впрочем, это объясняет мои другие метания. Я пытаюсь восполнить то, чего мне не хватает, в других источниках, и в данном случае это - спонтанные решения под влиянием отраженного блеска в глазах, готовность рвануть куда и когда угодно под влиянием момента, просто потому, что чувствую поддержку со стороны.
Наверное, это - просто очередное проявление нежелания взрослеть. Кто сказал, что синдром Питера Пена - удел только мужчин? Мне нравится вить гнёзда и даже некоторое время в них сидеть, но в иные моменты жизнь перекати-поля манит куда сильнее. Пожалуй, то, что сильнее всего держит меня на месте в этих случаях - это то, что я не хочу перекатываться один.

Ещё один из сегодняшних аськодиалогов открыл мне глаза на корень главной моей проблемы в танцах: для меня просто неестественно быть девочкой - в том плане, чтобы быть ведомой, отключать думалку и полагаться на волю партнёра. То есть нет, моск-то у меня, конечно, отключается регулярно:D, но при этом я всё равно всегда сам задаю направление движения - своего и тех, кто ко мне примыкает. Я привык, что всё, что происходит со мной и вокруг меня, нужно лично проконтролировать: в конце концов, одна из моих любимых фраз - если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам (с). Поэтому расслабиться и отдать бразды управления мне сложно - и сейчас в этом плане всё даже хуже, чем было, когда я ходил на свинг на первом, кажется, курсе; видимо, жизненный опыт сказывается. Я не люблю быть лидером, но при этом я не знаю другого способа удостовериться, что всё в порядке, чем лично за этим проследить. Оказывается, я совершенно не умею доверять. Осталось понять, что бы с этим такого сделать.
А вообще надо бы как-нибудь проследить, как так получилось, что слово "Женщина" само по себе для меня стало чем-то сродни ругательства, и почему я так усиленно отрицаю свою принадлежность к этому классу о_О
Да, полезное свойство - размножение личности..

Вчера мы с In_finity осуществили задумку, будоражившую наши умы ещё с октябрьского Питера: пошли заниматься танцами. А конкретнее, хастлом :) Пока что в этом виде танцев мы нашли только один недостаток - недостаток приличных движений :D
Ещё мы оба, видимо, слишком много думаем.. инструктор послушал, как мы препираемся, как правильно двигаться, после чего развел нас по разным партнёрам до конца вечера%)
А про себя я обнаружил, что, во-первых, от новых людей всё-таки меня замыкает (впрочем, сейчас я трачу на устранение этого существенно меньше времени, чем раньше), а во-вторых, мне очень сложно расслабиться и дать партнеру себя вести. Особенно если я не уверен, что он всё делает правильно - тогда я вообще зависаю, сковывая все движения %)
Но вообще, очень весело и прикольно. Следующий раз в понедельник :) И, после вчерашнего опыта, чёрта с два я пойду туда в юбке :D

Когда я только начал общаться в различных чатоподобных местах (форумы всякие, чат.ру, позже аська), у меня в голове была установка: если мне хочется ответить фразой из серии "а я вот..", её нужно послать в пень, и лучше спросить что-нибудь про собеседника, а не рассказывать про себя. Например, пишет мне кто-нибудь "Я сегодня вкусный кофе купил", а я вместо "Да, кофе - это прекрасно, очень его люблю" отвечаю "Круто! А как ты его готовишь?" Откуда эта установка взялась - честно говоря, не знаю: то ли обычная параноя, то ли не хотелось быть эгоцентричным и оказаться неинтересным, то ли ещё что.
Со временем этот глюк куда-то делся, но сейчас мне почему-то кажется, что надо потихоньку его восстанавливать. А то степень моей экстравертизации начинает меня пугать:)
ЗЫ На лиру это ощущение, кстати, не распространяется. Дневник - он дневник и есть, вне зависимости от к-ва читателей.

UPD А я ведь докопался до того, откуда этот глюк взялся. Это я в детстве (лет этак в 8) прочитал какую-то книжку по психологии общения родителей с детьми, в которой, помимо всего прочего, упоминались "Я" и "Ты"-сообщения. Почему я из этой инфы вынес такую установку (хотя, по идее, должно было выйти наоборот - обычно рекомендуют заменять "Ты" на "Я"), и какого лешего такие книжки читала не, скажем, моя мама, а я - науке пока неизвестно :)
В колонках играет - Rainbow - Can't Let You Go

Складывается ощущение, что несмотря на постоянный недосып (за крайние 4 суток - 10 часов сна) я уже чисто физически не могу лечь раньше 3х утра.
У меня вертится в голове несколько объяснений этому забавному факту, но толку от них абсолютно никакого.

Заметила тенденцию - стоит перейти на режим i'll sleep when i'm dead, как ремень быстро переползает на дырку влево, хотя ночью у меня сидячий образ жизни, и бутерброды у компа, запиваемые либо ведром кофе, либо энергетиками. Загадко%) *да, я знаю, что так долго не живут* Ну ничего, буду карманной мелкой мышью, тоже неплохо:)
Зато во мне, кажется, потихоньку загибается то, что мешало мне работать - снова хочется делать что-то ценное, и это прекрасно, правда, непонятно, что это оно за 3 дня до очередной поездки проснулось %)
А еще заметилось, что если я беру отпуск - значит, я куда-то еду. Не было ещё такого, чтобы я решил чисто поваляццо дома с книжкой и взял на это пару дней - ведь ещё столько всего нужно узючить%) Тоже, однако, показатель.
В колонках играет - Judas Priest - The Rage

Недавно мне сказали занятную вещь: что я слишком логичен.
Сегодня басист удивился, когда я не устроил на прощание скандала, а пожелал им удачи и обращаться по мере надобности.
А я просто не вижу смысла в громких и бурных выяснениях отношений. Всё, что мне нужно, я могу сказать и выслушать в спокойных тонах, и предпочитаю именно так и общаться, каков бы ни был повод, и буду только спокойней, если собеседник начнёт вопить и стучать кулаком об стол (до определенного момента, правда). Нет, я умею и злиться, и кричать, и бегать по стенкам при необходимости - просто не вижу в этом смысла. Я не хочу тратить себя на такую фигню. Зачем отравлять атмосферу лишним негативом, когда можно его переварить в себе?
У меня в колонках Reamonn, в чашке - кофе с коньяком и сливками, в голове - очередная песня, на часах - полночь, за окном - море. Неужели я не смогу рассказать себе, что всё будет хорошо, всё уже хорошо, и со мной - тоже?

Настроение сейчас - бывало и хуже

В колонках играет - Reamonn - "Just a day"

Вот какого лешего я всегда стремаюсь сказать "А можно с вами?", когда дело касается полузнакомых людей? Эта вечная боязнь навязывать своё общество, сказать лишнее слово, показать свою неадекватность в очередной раз. Спугнуть то, чего хочется слишком сильно.
Я не умею общаться с людьми только в реале, факт. Мне легче залезть под фикус и сделать вид, что меня происходящее совершенно не интересует.
Сам себе противен. Пересиливаю себя - ну и хрен, если я покажусь кому-то идиотом, зато я попробовал.
В колонках играет - Lordi - "Wake the snake"

Фотофлуд откладывается до завтра. Устало мне уже :)
Безобразие: 4 часа назад я думал "ну всё, вот договорю тут.. и допишу коммент.. и вот это еще дозючу - и спать, спать, нафиг!". Теперь сижу, сна ни в одном глазу, организм вспомнил, что сентябрь - пора психозов, и радостно мне их выдает в количестве. Впрочем, если всё ограничится исключительно стихами почти-ни-о-чем в asquante, я буду только рад.
Дурацкие сны, дурацкие мысли, какие-то странные рефлексы и ассоциации, которым положено было бы радостно помереть давно.
Кажется, я понял сигнал, но что-то не больно он мне нравится, хотя даже руны говорят, что take it easy, baby, take it as it comes(с) сейчас важно, как никогда. Очень хочется надеяться, что вся эта фигня - тоже результат осеннего приступа, и скоро пройдет. Впрочем, время покажет.
Хороший способ успокаивать себя: либо оно пройдет само, либо я что-нибудь с этим сделаю. Главное - не упустить момент, когда оно настолько не пройдет, что уже и делать что-то поздно. А я не настолько мазохист, чтобы дать этому произойти добровольно.
Since I was born I started to decay
Now nothing ever ever goes my way (c)
С другой стороны, all things must pass, и это - тоже. До весны, как минимум.
Еще немного молока
И можно быть сильной(с)
Положено - ешьте.

В колонках играет - Bon Jovi