Нашла где-то на просторах ли ру. Автора не знаю. Внимание! Присутствует неполиткорректный юмор. (Но, мля, я ржалЪ.)

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

смеёмся дальше со слезами на глазах

Всех-всех-всех поздравляю с Днём Знаний!))

Однажды известный русский писатель Пелевин сидел на подоконнике и понемногу медитировал на закат. Глянь, под окном идут куда-то известный русский писатель Сорокин с классиком современной литературы Баяном Ширяновым.
- Идущие вместе, идущие вместе! - ехидно закричал Пелевин вслед перешедшим на рысь коллегам по перу.


Однажды известный русский писатель Пелевин придумал слово ХУЙ. Но потом вспомнил, что это слово уже придумал до него классик современной литературы Сорокин, впал в циркулярную депрессию и уехал в Непал.


Известный русский писатель Пелевин очень любил грибы. Грибы не отвечали классику современной литературы взаимностью и все норовили отползти подальше в угол, откуда мрачно сверкали глазами, шипели, плевались и цитировали противными голосами "Абхидхарму-кошу".
Читать далее...

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Свой среди чужих, или как адаптироваться к коллективу

Совсем скоро начнется новый учебный год. Снова студенты, пока не обремененные зачетами и семинарами, соберутся в шумных коридорах университета, будут делиться впечатлениями минувшего лета. Пожалуй, начало семестра – самое лучшее время для учащихся: можно ходить в институт, чтобы пообщаться и повеселиться. Однако так могут сказать только студенты 2-5 курсов. А вот для первокурсника – это не совсем легкое время. Это период присматривания, привыкания и адаптации. Ведь новая обстановка, новые люди, новые условия и требования – все это вызывает в душе вчерашних выпускников не только большой интерес, но и вполне оправданный страх перед неизвестным. Но учеба, преподаватели и требования – это все пока кажется чем-то само собой разумеющимся, неотвратимым и неизбежным. Главный вопрос, который больше всего волнует каждого первокурсника, - это каким будет новый коллектив? Смогу ли я подружиться со всеми? Как меня воспримут?

Чтобы определить особенности характера человека, нужно узнать, в чем он охотнее всего спит.

ЖЕНЩИНЫ
В длинной ночной рубашке.
Чувственна, впечатлительна и романтична. Тщательно следит за споим внешним видом и прислушивается к мнению окружающих и себе.

В толстой фланелевой пижаме.
Достаточно мягкий, сердечный, доброжелательный человек, готовый каждому протянуть руку помощи. Любит общество, путешествия и развлечения.

В короткой кружевной прозрачной рубашке.
Очень женственна, любит, когда ее ласкают, делают комплименты. Обожает посещать изысканные приемы,

В детской пижаме.
Ей по душе уют и тепло домашнего очага. Стремится к постоянству, Чувствует себя в безопасности только с партнером по браку. На нее можно положиться во всех случаях жизни - и в работе, и в развлечениях.

В хлопчатобумажной нижней рубашке.
Легко завязывает дружбу, открыта и искренна. Окружающие ее уважают, потому что она стоит того.

Ничего не надевает, спит обнаженной.
Это говорит о ее независимости, непредсказуемости и впечатлительности. Любит бросать вызов судьбе, не боится трудностей. Верит людям, не допускает лицемерия, кокества, интриг.

МУЖЧИНЫ
В пижаме
Постоянен в своих чувствах. Не боится тяжелой работы и ответственности, очень практичен. Твердо идет к намеченной цели. Любит путешествия, спорт и активный отдых.

В плавках.
Педантичен, ценит порядок в своей жизни. Кроме того, заботлив, дружески относится к окружающим. Не забывает о днях рождения и важных годовщинах своих близких.

В пижамных брюках.
Практичныи, очень уверенный в себе. Не подвержен влиянию моды, Старается всегда довести до конца начатое. Не любит изменений в своем окружении. Но своей природе - консерватор.

В пижамной блузе.
Домосед, Его не волнует, какое он производит впечатление на окружающих. Не завистлив, редко сердится. Работает всегда с энтузиазмом.

Спит обнаженным.
Относится к творческим личностям с богатой внутренней жизнью. Достаточно уверен в себе и убежден, что всегда достигнет намеченной цели. На работе его считают человеком находчивым, умеющим мгновенно вникнуть и в суть проблемы и найти самое эффективное ее решение.

Самыми говорящими на лице человека являются губы. Они всегда притягивают взгляд и вызывают живой интерес. И не зря, ведь форма губ может многое рассказать о характере и уме человека.

Специалисты утверждают, что крупный рот женщины привлекает гораздо больше внимания. Считается, что полные губы – это свидетельство повышенной чувственности и сексуальности. Самым простым и прямым доказательством этого является Мэрилин Монро. Ее эротичный рот вдохновил на подвиги практически все мужское население планеты и стал символом соблазна. Для обладательниц крупного рта важна не столько любовь и глубокие чувства, сколько возможность всегда быть в центре внимания. Эти девушки большие эгоцентрики – они крутят людьми как хотят. Несмотря на все это, такие женщины являются замечательными матерями.

Красавицам с узкими губами в любви везет меньше. У них очень сильный темперамент, никогда не сломаются под гнетом обстоятельств. Такие девушки редко когда показывают свои серьезные душевные переживания и волнение, но их выдают плотно сжатые губы. Эти дамы подчиняют себе людей, абсолютно не замечая, манипулируют ими и хотят полностью подчинить. Многие из них становятся независимы и все чаще остаются одиноки.

Если верхняя губа тоньше нижней, то физиогномисты таких людей относятся к разряду ветреников, находящихся в вечном поиске очередного партнера, обольщая всех. Любвеобильности и непостоянства им не занимать, потому что все время хочется новых ощущений и эмоций. Однако, как ни странно, к тридцатилетнему возрасту эти девушки становятся более рациональны. И если они встречают своего мужчину, то остаются верны ему до конца жизни.

Если же, наоборот, верхняя губа полнее нижней, то это верный знак, что девушка великодушна и максимально естественна. Они вряд ли будут засматриваться на других мужчин, при этом отказать себе в кокетстве не могут. Как правило, эти дамы склонны к полноте и любят хорошо поесть. Еще одной их слабостью является секс, его они могут возводить в культ.

Ассиметричный рот у многих вызывает неприязнь и считается знаком недобрых, лживых людей. Трудно судить о том, какими они будут в отношениях, вряд ли, они раскроются перед Вами до конца. Эти барышни спокойно могут обманывать, плести интриги и хладнокровно добиваться цели. Например, Голди Хоун, очаровательная актриса, которая сумела достичь в этой жизни много, несмотря на свой некрасивый рот.

Большой рот с одной стороны, выглядит отталкивающе, а с другой – мило и непринужденно. Как правило, такие девушки открыты для общения, с ними всегда приятно проводить время. Эти барышни оптимистки, которые всегда улыбаются, и к их улыбке тянутся люди. Мужчине с такой женщиной будет легко, потому что она всегда готова понять и принять его недостатки.

Неулыбающийся рот, такой, как у Гвинет Пэлтроу, как правило, отталкивает от себя: не очень-то хочется иметь дело с постоянно грустящим человеком. Ведь какой бы счастливой и довольной не была девушка, в облике всегда присутствует грустинка из-за опущенных уголков рта. Этих барышень хочется оберегать и защищать, поэтому они, как правило, выходят замуж за сильных мужчин.

25 фактов о лучшей подруге

1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7. Она помогает тебе в учебе.
8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
10. Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
17. Oна всегда готова дать тебе добрыйсовет.
18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20. Она ладит с твоими родителями.
21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25. Она восхищается тобой и не скрывает этого

Громадная золотая монета весом 100 килограмм и номиналом в один миллион канадских долларов была создана художником Стэнли Уиттеном (Stanley Witten) по заказу Королевского монетного двора Канады (Royal Canadian Mint / Monnaie Royale Canadienne).

Всего были отлиты 3 такие монеты — по числу покупателей, проявивших заинтересованность в их приобретении. Вес каждой монеты — 100 кг, диаметр — 53 см, толщина — 3 см. На одной стороне, как и на всех канадских монетах, отчеканен портрет формальной главы канадского государства королевы Елизаветы II, на другой — кленовый лист. На изготовление каждой монеты, которое осуществлялось вручную, ушло до восьми недель.
В обращение монеты сразу выйти не смогут. Канадское законодательство пока не предусматривает денежных единиц номиналом в один миллион. В ближайшее время начнется тур одной из монет по Канаде и США. После этого, возможно, ее отправят на выставку в Европу или Азию. Монета в миллион канадских долларов ставит новый рекорд. До этого первенство держала Австрия, где было выпущено 15 монет номиналом 100 тыс. евро. Они разошлись менее чем за месяц. (по информации bankir.ru)

Photo: Royal Canadian Mint

Достоевский... 2018 год... (Антиутопия)

—Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

— А что за книжка?

— Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

— Так зачем покупать. У нас же есть.

— Да? А в каком файле?

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

Читать далее...

Нашла случайно. Где - не помню. Но это реальный дневник реальной девушки. Это реальная запись и реальная ситуация.
Читать страшно, переваривать - ещё страшнее.

Котёнки-хохотунчики
Котят можно пощекотать (левая кнопка мыши). Звук включать обязательно!

Западные психологи считают, что тип мужчины можно определить по его склонности к еде.
В данном контексте их присваивается определенная классификация.

Весельчак
Девиз "Когда я ем, я глух и нем" не для него - за едой он больше говорит и сыплет шутками, чем ест. Питание в одиночку приводит его в уныние. Так и в любви - невзыскателен, но многословен.

Крутой
Неразборчив в еде, невзыскателен в любви.

Читать далее...

На моих глазах боролись с лишним весом немало женщин и многие одержали победу. Помимо одного обязательного пункта в этой борьбе – регулярные спортивные занятия – у каждой из них появились свои личные секреты стройности. Возможно, они вам пригодятся.

Люблю поесть!

Людмила Б., 37 лет. Когда я читала о диетах, даже представить себе не могла, как смогу отказаться от любимых с детства блюд. Но с другой стороны понимала, что менять рацион все же придется. Тогда я стала заменять высококалорийные продукты на менее калорийные:

· молоко, которое я всегда брала 6%-ной жирности, заменила на однопроцентное;
· из мяса готовлю те же блюда, но выбираю курицу или нежирную баранину;
· пересмотрела гарниры и вместо макарон и картошки у меня фасоль, горох, консервированная кукуруза, тушеная капуста;
· если готовлю себе 3 яйца, ем один желток и белки;
· вместо сахара покупаю фруктозу (она дороже, но слаще и полезнее);
· вместо жарки чаще запекаю, чтобы продукты не впитывали в себя масло и не увеличивали этим свою калорийность.
Результаты этих нехитрых способов я увидела на весах и на сантиметре уже через несколько недель. У меня открылось второе дыхание, и я готова к более серьезным изменениям в питании.
Главное - не назначать себе диету, которую невозможно выдержать. Есть надо продукты, которые можно есть без риска поправиться.

Полезное хобби, или kак я «связала» свой аппетит
Вера Л., 23 года. Моими врагами были частые перекусы. Мне просто был необходим режим питания. Вместо очередного похода на кухню я села учиться плести макраме! Это занятие так увлекло меня, что я забыла про еду. Теперь, сидя перед телевизором, я не пью чай с ватрушками, а плету красивые панно. Легкое чувство голода утоляю зеленым чаем, завариваю его и пью весь день холодным.

Читать далее...

Начинаю новый раздел - флэш-игры, флэш-мульты, флэш-гадания и всё остальное.

Не еби мозги!

Помолилась. Жду. Дездемона.

Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок. Буратино.

ещё хочу посмеяться

...У каждой женщины должно быть четыре мужчины:

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают;

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают;

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают;

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают;

А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

Хочу пригласить вас в сообщество наивный художник! Его создала моя виртуальная подруга. Идея, между прочим, очень интересна. И насколько я знаю, аналогов на ли ру не имеет.

Это сообщество предназначено для всех, кому нравится сочетание "наивное искусство": яркие краски, позитивные, совсем не канонические представления о литературе и живописи".

Дело не в наличии/отсутствии образования, а в их "невинности", неискушенности - состояние души, не слишком продуктивное для среднестатистического индивидуума, однако в сочетании с природным талантом оно порой приносит удивительные плоды. Я бы сказал, что "наивный" художник отличается от "не-наивного", как шаман отличается от профессора: оба - специалисты, каждый в своем роде.
©М.Фрай



смотреть картины дальше

Подозреваю, что этот креативчик будет близок жителям Москвы, в этом году основательно поджарившимся ещё в мае месяце. К сожалению, автора не знаю(( Может, подскажет кто?

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.

Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю...
Паша, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни...
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Когда сказку читают - она правда?
Нина, 2 кл.