Привыкнуть можно ко всему ― даже к любимой работе, даже если она каждый день сулит новые знакомства, задания и свершения. Первые полгода в новой должности мы учимся, следующие пару лет активно применяем новые знания, экспериментируем, совершенствуемся. А вот дальше как-то постепенно приходим к тому, что работаем по привычке. Как тут не заскучать?

В западных корпорациях средний стаж работы сотрудника в одной и той же компании ― пять лет. Действительно, за пять лет можно не только стать докой практически в любой профессии, но и порядком подустать от нее. Вот и овладевает работниками всех возрастов и специальностей «беспокойство и охота к перемене мест». С другой стороны, просто перейти на такую же должность в другую компанию ― вовсе не гарантия того, что работать станет интереснее и веселее. А кардинально поменять род деятельности решится не каждый. Да и нужно ли? Ведь чаще всего бывает так: устраивает вроде бы все: и коллектив, и зарплата, да и должностные обязанности не так уж безынтересны, но куда-то ушла былая увлеченность, драйв. Как их вернуть?

практические советы

Традиционная диета
1-й завтрак: Стакан несладкого чая или чашка черного кофе.
2-й завтрак: 40 г сыра.
Обед: Яйцо, сваренное вкрутую, 120 г мяса (отварного), 20 г сыра.
Ужин: 120 г мяса. Овощной салат на растительном масле.
Перед сном выпить стакан отвара мяты (чтобы снять нервное напряжение).
Через семь дней вы убедитесь, что сбросили 3-4 кг. Если вы все еще не в норме, через две недели повторите диету.

Динамичная диета

Эта диета заставляет организм восполнять запасы энергии за счет разрушения жирового слоя.
На завтрак выпить стакан сока из максимального количества фруктов.
На обед съесть небольшой кусок постного мяса или курицы с овощами, запить минеральной водой.
На ужин выпить стакан ароматизированного чая.
Диета довольно эффективна, но содержит мало витаминов и питательных веществ, поэтому их недостаток следует восполнять за счет поливитаминов. Эту диету можно выдержать примерно неделю.

...а ещё фантазия и талант! Результат ниже:


Читать далее...

Жёлтым - по белому: возьмите два яйца…

По-украински: займите у соседей 2 яйца…

По-русски: купите у еврея 2 яйца…

По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех (лучше брать у Фаберже!)…

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…

По-цыгански: украдите 2 яйца…

По-советски: займите очередь за яйцами…

По-студенчески: возьмите воду, в которой недавно варили яйца…

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки млеко, курку, сало, яйки. Из перечисленных компонентов…

По-английски: дождитесь завтрака…

По-эстонски: возьмите курицу, дождитесь пока она снесет два яйца…

По-африкански: возьмите яйца страуса…

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…

По-китайски: возьмите яйца саранчи…

По-садистски: оторвите яйца у…

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…

По-чукотски: возьмите яйца молодого песца…

По-нашему: пока песец не взял нас за я...

x x x
He смущаю, не пою
Женскою отравою.
Руку верную даю -
Пишущую, правую.

Той, которою крещу
На ночь - ненаглядную.
Той, которою пишу
То, что Богом задано.

Левая - она дерзка,
Льстивая, лукавая.
Вот тебе моя рука -
Праведная, правая!
© Марина Цветаева

«Подарок говорит о нас гораздо больше, чем многие наши поступки, – уверена психолог и педагог Татьяна Бабушкина. – Он исходит из глубинной сути человека, требует от него избыточности души. И чем ее больше, тем удивительнее сам подарок. Его главная тайна не в том, что душа подарка родственна сразу двум человеческим душам – дарящего и того, кому подарок предназначается. И даже не в том, что сам процесс дарения иногда приносит большую радость, чем его получение. Главная его тайна в том, что истинный подарок не придумывается, а случается, он входит в душу дарящего как вдохновение, без всякого повода. И его подлинный смысл иногда приходит к нам спустя долгие годы».(Татьяна Бабушкина. Что хранится в карманах детства.
Первое сентября, 2005.)

Скажи мне, что ты даришь...
Подарки бывают разные. В них важно еще и то, как именно мы их преподносим: насколько уверенно себя при этом чувствуем, какую меру фантазии и вкуса вкладываем в сам ритуал. Французский психолог Мариз Вайян (Maryse Vaillant) расшифровала для нас несколько наиболее распространенных типов поведения.

Дарить то, чего не хватало самому
В детстве были вещи, о которых мы страстно мечтали, но так и не получили: велосипед, кукла, электрический поезд… В первые годы жизни ребенок воспринимает это как неспособность родителей дать ему любовь, в которой он так нуждается. Став взрослыми, мы иногда принимаем в дар вещи, которые несут на себе след этих не полученных в детстве подарков. Человек, который их дарит, на самом деле преподносит нам несбывшуюся любовь, которой ему так не хватало.
Вопрос, который может растрогать: только ли детская это его мечта?

Дарить лишь то, что приносит пользу
Миксер, дрель, эспандер, лопаточка для торта… Такие полезные подарки разочаровывают чаще всего. И дело не только в том, что выбирающий их не вкладывает в них ни чувства, ни фантазии. Порой дары такого рода в зашифрованной форме несут в себе довольно бестактные послания. Фен для жены, пылесос для невестки – в желании практически помочь своим близким легко прочитать намек на недостатки их внешности, отсутствие талантов или приземленность интересов.
Вопрос, который может расстроить: кому и зачем все это нужно?

Дарить подарки с нагрузкой
Помимо нашей воли они взваливают на нас бремя ответственности: котенок, которого мы не просили, аквариум, требующий трудоемкого ухода... Кроме того, подарок с двойным дном может иметь целью поставить под сомнение наш авторитет: например, бабушка дарит внуку вещь, которую ему отказались покупать родители. Или лишить нас удовольствия выбрать и купить себе что-то очень личное.
Вопрос, который может рассердить: если вздохнуть свободно не дают даже в праздник, то в чем же вообще я свободен?

Дарить роскошные подарки
Оделяя близких царскими дарами, такой человек по сути заявляет о своей исключительности, широтой своих жестов возносит себя над толпой. Иногда непомерная щедрость прямо указывает на стремление дарителя доминировать над окружающими, обрести над ними власть. Мало кто посочувствует, скажем, девушке, которую поклонник осыпает драгоценностями. И все же…
Вопрос, который может доставить неловкость: на какую роль в вашей жизни претендует благодетель?

Никому и никогда не делать подарков…
…или дарить ерунду. Нередко за маской скряги скрывается натура ранимая и уязвимая. Возможно, в детстве такому человеку родители не дали поверить в то, что он способен дарить радость, и теперь он опасается разочаровать адресата. Вместо того чтобы принять на себя ответственность за выбор подарка, вложить в него себя, он предпочитает отделаться чем-то формальным или же вообще воздержаться от подарка. Нередко он сам страдает оттого, что его поведение задевает близких.
Вопрос, который может многое прояснить: какие больные точки скрывает его душа?

Вручать подарочные сертификаты
Сертификат на покупку или конверт с некоторой суммой денег – простой и эффективный способ справиться с проблемой выбора. Но то, что кому-то покажется равнодушием, может означать все тот же страх ошибиться с подарком. В нематериальности такого дара звучит робость человека, который стесняется проявить себя, свои вкусы, свое воображение. А также его уважение к нам: даже если он не знает, как его выразить, ему важно доставить нам удовольствие.
Вопрос, который может сделать нас ближе: как помочь ему стать увереннее в себе?

Сооружать грандиозную упаковку
Некоторые люди прилагают особые усилия, чтобы обыграть свой подарок: они превращают его вручение в затейливый спектакль, сопровождают стихами, придумывают необычную упаковку. На первый взгляд тем самым они оказывают нам особую честь, делясь своими творческими способностями и временем. Такой человек (впрочем, как и все другие) в подарке проявляет прежде всего свою личность: заявляет о ее исключительности. В каждом акте дарения всегда участвуют трое: тот, кто дарит; тот, кто принимает; и тот, кто смотрит на это со стороны, – некий воображаемый наблюдатель, которому дарящий бессознательно стремится что-то доказать.
Вопрос, который может оказаться любопытным: кому на самом деле адресован такой подарок?

Подробнее тут: http://www.psychologies.ru/themes/p...nality_491.html

Всего три. Но, на мой взгляд, очень интересные.

1)Кино-пазлы

2)Рисунки на пыльных стеклах автомобилей

3)Уникальные работы из листа А4 без разрыва

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у тебя может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

Читать далее...

Уж не помню, где нашла и не знаю, откуда сие взялось. Но мне показалось, что это может быть интересно.

Законы Вселенной.

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?...
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.

Читать далее...

Золотой мальчик

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

Крутой

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

Колхозник

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

хохма только начинается

Имена



Читать далее...

К сожалению, автора не знаю. Кому надо - хватайте))


ещё хочу

конктерно и с пояснениями))

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

продолжаем разговор

Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу.
Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу.
Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу.
Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу.
Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу.
Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать.
Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива.
Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус.
Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо?
Сервер умер. Подождите...

Сервер стесняется - отвернитесь на 60 секунд и обновите страницу.
Сервер так ничего и не надумал и ушёл апгрейдиться.
Сервер кидает монетку, подождите 5 сек.
Сервер думает. Передайте бумагу и прекратите дёргать за ручку.
Сервер не думает... подождите, пока начнёт.
Сервер думает... стоило ли вчера так... и кто он такой... и какой сегодня день недели...

Как и при других диетах, необходимо придерживаться очень строгото графика. Французская диета применяется в течение 14 дней. Придется абсолютно исключить соль, сахар, алкоголь, хлеб и другие мучные изделия. Меню ни в коeм случае нельзя изменять, иначе ничего не получится, так как tолько такая последовательность употребления применяемой пищи вызывает необходимые изменения в обменных процессах.

1-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: 2 яйца, листовой салат, помидор.
Ужин: кусок нежирного вареного мяса, листовой салат.

2-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: кусок вареного мяса.
Ужин: ветчина или вареная колбаса без жира, листовой салат.

3-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: морковь, жаренная на растительном масле, помидор, мандарин или апельсин.
Ужин: 2 яйца, нежирная колбаса, листовой салат.

4-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: яйцо, свежая морковь, сыр.
Ужин: фруктовый салат, кефир.

5-й день
Завтрак: тертая морковь с лимонным соком.
Обед: вареная рыба, помидор.
Ужин: кусок вареного мяса.

6-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: вареная курица со сладким перцем, листовой салат.
Ужин: кусок вареного мяса.

7-й день
Завтрак: чай.
Обед: вареное мясо, фрукты.
Ужин: нежирная ветчина или колбаса.

8-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: 2 яйца, листовой салат, помидор.
Ужин: кусок нежирного вареного мяса, листовой салат.

9-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: кусок вареного мяса.
Ужин: ветчина или вареная колбаса без жира, листовой салат.

10-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: морковь, жаренная на растительном масле, помидор, мандарин или апельсин.
Ужин: 2 яйца, нежирная колбаса, листовой салат.

11-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: яйцо, свежая морковь, сыр.
Ужин: фруктовый салат, кефир.

12-й день
Завтрак: тертая морковь с лимонным соком.
Обед: отварная рыба, помидор.
Ужин: кусок вареного мяса.

13-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: отварная курица, листовой салат.
Ужин: кусок вареного мяса.

14-й день
Завтрак: чай.
Обед: отварное мясо, фрукты.
Ужин: нежирная ветчина или колбаса.

Во время соблюдения этой диеты можно пить только кипяченую или минеральную воду. Диету можно повторить через полгода.

Только в нашей стране...

§ Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

§ Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

§ Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

§ Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

§ Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

§ Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

§ Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

§ Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

§ Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

§ При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

§ Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

§ В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

§ Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

§ Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

§ Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

§ Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

§ Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

§ Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

§ Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

§ Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

§ Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

§ У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

§ При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

§ Руки моют после еды, а не до нее.

§ Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

§ Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

§ Все случайные пьянки имеют повод.

§ Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

§ Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

§ Все секретные военные заводы известны населению.

§ Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

§ Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

§ Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

§ Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

§ Кактус лучшее средство от радиации.

Итак...

Abboccato - полусладкое
Amablie - тоже полусладкое, но обычно чуть более сладкое чем abboccato
Amaro - переводится как горькое, означает что это вовсе и не вино, а горькая настойка.
Secco - сухое
Dolce - сладкое
Liquoroso - ликер, сладкое крепкое вино.
Читать далее...

Приметы

1. Если вокруг очень много красивых женщин то это пришла Весна или ... ушла жена
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Девушке следует насторожиться, если:

·он активно ведет ЖЖ
это сколько же у него свободного времени

·он знает, что японские памперсы самые лучшие
скорее всего, у него есть дети

·он звонит своей маме 3 раза в год
он тайный женоненавистник

·он ходит в салон красоты 2 раза в неделю
это сколько же у него свободного времени

·он звонит своей маме 3 раза в день
ничего хорошего не получится

·у него есть татуировки
в лучшем случае — сигнализирует о бурной и глупой юности

·он знаком с Марком Аркадьевичем Курцером
Курцер — главврач лучшего роддома Москвы. У него точно есть дети

·он носит стринги
он пытается забыть, что он гей

·у него нет кредитных карт
ему не доверяют даже банки

·у него был роман с женой его институтского товарища
это не красит ни одного мужчину

·он первым смеется собственным шуткам
с человеком без чувства юмора долго не протянешь

·у него вечный насморк
если это Москва — скорее всего, кокаин

·он меняет машины чаще чем раз в год
позер, транжира и — это сколько же у него свободного времени

·он складывает водолазки как в магазине
так делают серийные убийцы

·он всегда бежит в душ сразу после секса
или он не любит секс, или женщин

·он любит Олега Митяева
женщина в этом случае уже лишняя

·он живет в одном подъезде с родителями
есть риск, что утром мама станет заносить оладушки

·у него есть йоркширский терьер
явный признак педофилии

·у него есть кошка
такой мужчина никогда не женится

·он часто выключает мобильный днем
он просто трус

·он говорит гадости о своей прежней жене
через несколько лет или месяцев вас ждет та же участь

·он читает стихи по телефону
женщина в этом случае уже лишняя

·у него есть духовный учитель
женщина в этом случае уже лишняя

·он говорит сам себе: «будь здоров, дорогой»
женщина в этом случае уже лишняя

·он лысеет, но носит длинные волосы
женщина в этом случае уже лишняя

·его единственная машина — кабриолет
женщина в этом случае уже лишняя

Христос воскрес
Христос воскрес! Опять с зарею
Редеет долгой ночи тень,
Опять зажегся над землею
Для новой жизни новый день.

Еще чернеют чащи бора;
Еще в тени его сырой,
Как зеркала, стоят озера
И дышат свежестью ночной;

Еще в синеющих долинах
Плывут туманы... Но смотри:
Уже горят на горных льдинах
Лучи огнистые зари!

Они в выси пока сияют,
Недостижимой, как мечта,
Где голоса земли смолкают
И непорочна красота.

Но, с каждым часом приближаясь
Из-за алеющих вершин,
Они заблещут, разгораясь,
И в тьму лесов и в глубь долин;

Они взойдут в красе желанной
И возвестят с высот небес,
Что день настал обетованный,
Что Бог воистину воскрес!

© Иван Бунин