Исследователи из Гданьского университета в Польше вывели научные критерии определения физически безупречных женщин и мужчин. Для решения этой задачи, ученые решили отбросить прежний подход и сосредоточили свое внимание на том, как именно параметры различных частей тела связаны с ростом и индексом массы тела (ИМТ), что в итоге позволяет говорить об идеальном телосложении. Наиболее важными параметрами для дам оказались бедра и стройность икр. Поляки изучили важнейшие показатели 24 финалисток национального конкурса красоты, а также 115 других женщин. Они заявили, что вес, рост и обхват бедер, которые, как правило, используются для оценки женской привлекательности, не дают существенных различий между самыми привлекательными и обычными женщинами. Для мужчин, по словам ученых, важнейшими критериями привлекательности всегда выступали рост, ИМТ, объем талии и объем грудной клетки.

У суперпривлекательных женщин соотношение длины бедер по сравнению с ростом примерно на 12% ниже, чем у обычных женщин, что придает красоткам более стройный вид. Кожный тест выявил на голени у красавиц 15-миллиметровый слой жира, в то время, как у среднестатистической женщины — 18 мм.

Исследование также показало, что в среднем самые привлекательные имеют рост 173 сантиметра, объем их талии составляет 76 процентов от объема груди, и 70% от объема бедер. Женщины, имеющие параметры Наоми Кэмпбелл, — наиболее близки к идеалу.

Итак, вот портрет идеальной женщины:

Наоми Кэмпбелл

Индекс массы тела — 20,85

Соотношение обхвата груди к росту — 49,3% Соотношение обхвата талии и груди — 1,4 Соотношение длины ног к длине тела — 1,4 Соотношение обхвата голени к росту — 19,5% Рост — 175 см

Соотношение обхвата бедер к росту — 29,7

Что это значит? У женщин близких к идеалу объем талии на треть меньше объема бедер, кроме того, объем бюста на три четверти больше того же объема талии. Кроме того, у красоток ноги длиннее, а бедра и голени стройнее, чем у среднестатистической женщины.

Портрет идеального мужчины:

Кристиан Бэйл

Индекс массы тела — 26,5

Соотношение обхвата талии к обхвату грудной клетки — 0,6 Соотношении длины ног и тела — 1 Рост — 188 см

Что это значит? Физически идеальный мужчина выше 180 см, длина его ног равна длине верхней части туловища. Такое соотношение позволяет ему выглядеть более мускулистым, именно поэтому ИМТ мужчин должен быть выше, чем у женщин

Правила флирта

Все женщины уверены в том, что умеют флиртовать. Но почему же около одних мужчины выстраиваются в очередь, а другие, вполне привлекательные и обаятельные, так и кукуют в одиночестве? Все дело в том, что и у флирта есть свои правила, основанные на неромантичных законах психологии. Не зная их, можно до глубокой старости искать своего "прекрасного принца" — говорит психолог Мария Созонова.

Предположим, вы увидели мужчину своей мечты на вечеринке или в клубе. Что сделает каждая пятая женщина в такой ситуации? Подойдет и станет знакомиться сама! Ведь у нас в стране бытует мнение, что мужчина настолько робок, что сам подойти к женщине боится и стесняется.

О чем заведет разговор с этим мужчиной каждая десятая женщина? О культуре, искусстве или прочитанных книгах. И что же сделает каждый третий? Сбежит от нее поскорее! Не потому, что она страшна или неинтересна. Просто незнакомый мужчина "ведется" прежде всего на сексуальность, а не на интеллект.

Что ж ты, милая, смотришь искоса?

Итак, вы поймали ЕГО взгляд. Не спешите отводить глаза. Несколько секунд дольше, чем "положено", смотрите прямо на него, потом чуть прикройте веки, вздохните и посмотрите в сторону. Как только боковым зрением видите, что мужчина отвел взгляд, снова посмотрите на него…

Такую "стрельбу глазами" мужчина однозначно понимает как намек на то, что женщина хочет познакомиться, но сама "стесняется" это сделать, потому и "подглядывает" украдкой.

а вот с этого месте подробнее

Фитнес-клубы появились в России не так уж давно - в 90-х годах. Но за время в дополнение к имеющимся расплодилось множество всевозможных спортивных и фитнес-клубов, тренажерных залов прочая, и прочая.

Среди них есть привилегированные клубы, например сеть клубов World Class или 'Планета Фитнеса'. Недавно появилась еще одна сеть — 'Р-Фитнес', она начинает открывать фитнес-клубы под маркой Reebok. Цены в этих клубах достаточно высоки. Зато действует клубная система — вы оплачиваете абонемент, в который входят почти все предоставляемые услуги, и можете заниматься столько, сколько душе угодно. В таких клубах вы найдете отлично оборудованные залы с кондиционером и тренажерами последнего поколения, сауны и джакузи, солярии, кафе. А также почти все известные виды аэробики и фитнеса.

Кроме того, существует сеть клубов ассоциации фитнеса и колледж фитнеса, где цены вполне приемлемы. Есть клубы попроще. Занятия стоят дешевле, но качество зачастую не уступает тренировкам в привилегированных клубах. Встречаются и тренеры достаточно высокого уровня. В таких клубах обычно есть сауна и душ, иногда также бассейн. Оборудование и разнообразие занятий немного уступают элитным клубам, но, впрочем, есть все необходимое для качественных занятий.

Что же входит в этот набор 'всего необходимого'?
Во-первых, удобные просторные залы, хорошо освещенные и проветриваемые (оптимально, конечно, наличие кондиционера). Залов обычно 2 — аэробный и силовой. В аэробном зале должна быть зеркальная стена (лучше 2), специальное ковровое покрытие (паркет тоже подойдет), всевозможные снаряды — степ-платформы, мячи для фитбола, манжеты, гантели, коврики... Хотя лучше, если для подобного оборудования устроено специальное помещение. В силовом зале должны стоять тренажеры — обычно и силовые, и кардио, наборы свободных весов и специальные скамейки для работы с ними, зеркальная стена.

Во-вторых, должны быть душ, туалет, гардероб и раздевалки — мужская и женская. Оптимально, если в раздевалках предусмотрены специальные шкафчики, закрывающиеся на ключ. Желательно также наличие сауны или бани.

В-третьих, в любом уважающем себя клубе посетителей встречает сотрудник администрации, офис-менеджер, который может ответить на все возможные вопросы, касающиеся клуба. Когда будете выбирать подходящий клуб, со всеми вопросами обращайтесь именно к этому человеку.

Как дополнительные удобства могут предлагаться комната отдыха, солярий, стоянка у клуба, небольшой бассейн, фитобар или кафе. И совсем уже роскошью считается массажный кабинет или парикмахерская.

Что касается занятий, вам могут предложить 3 разновидности тренировок: АЭРОБНЫЕ, СИЛОВЫЕ и УПРАЖНЕНИЯ НА РАСТЯГИВАНИЕ.
Лучше, если все 3 вида присутствуют в расписании клуба. К аэробным тренировкам относятся собственно аэробика и ее танцевальные разновидности, степ, фитбол, аквааэробика и даже тайбо. Силовые тренировки — это прежде всего занятия на тренажерах и шейпинг. Комплексы упражнений на растягивание — это калланетика, йога и стрейчинг. Смешанные тренировки включают в себя аэробику и силовые растяжки.

В приличном фитнес-клубе перед занятиями вам обязательно предложат проконсультироваться с врачом или проведут специальный тест, на основании которого можно будет выбрать варианты тренировок. Обязательно устроят тестирование, выявляющее ваши проблемные зоны, чтобы подобрать необходимый комплекс занятий и степень нагрузки. Такое тестирование должны провести на первых занятиях, ориентируясь на ваш менструальный цикл.

http://www.kulina.ru/

Похоже, вместо крьеры певца Джексону больше нравится быть декорацией для фотосессий. В Токио он принял участие в мероприятии, посвященному себе, где ничего не пел, зато позволял с собой фотографироваться. Цена снимка – $3,5 тыс.

Мероприятие проходило в Токио вчера. На нем собралось около 400 гостей, которые заплатили за билет по $3,5 тыс. Богатых поклонников Джексона накормили обедом, показали выступление двойников певца и устроили фотосессию с кумиром.

Джексон появился на сцене только в самом конце шестичасового мероприятия, чтобы поблагодарить собравшихся, но петь он не стал. Певец лишь рассказал про свою карьеру в шоу-бизнесе, куда пришел в возрасте шести лет, и заявил, что не собирается уходить из этой сферы.

Последний раз Джексон пел на сцене лишь в ноябре 2006 года, когда на церемонии World Music Awards в Лондоне исполнил несколько строчек из своей песни We Are The World, сообщает «Лента.ру».

Небольшая подборка дружесских шаржей знаменитостей.
К сожалению, автора не знаю

ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ

Я родилась в Украине. Моя мама была христианкой. С раннего детства я слышала о Боге, видела, как молится моя мама. Ее вера была искренней, живой, действующей. Ее Бог был живым Богом! Перед лицом трудностей она говорила: "Я верю в живого Бога! Он не оставит нас!" Жизнь мамы, полная близких взаимоотношений с Господом, была первым живым доказательством существования Бога и побудила меня принять Христа. Я обратилась к Господу и стала христианкой. Живя рядом с мамой, я легко переносила все невзгоды, которые встречались в моем юном возрасте. В 23 года я вышла замуж и переехала жить к мужу. Другая семья... И вот первые трудности семейной жизни. Когда появились дети, один за другим, я стала часто задавать себе вопрос: какова же роль женщины? Для чего, собственно, создана женщина? Иногда мне казалось, что Бог больше благоволит к мужчинам, ведь они не переживают того, что испытывают женщины — волнения, связанные с беременностью, муки при родах... Господи! Почему Ты создал меня женщиной? Только ли для того, чтобы мне быть матерью? Какую цель преследовал Бог, создавая женщину? Есть ли какое-то особое предназначение для женщины? Любит ли Он женщину так же, как мужчину? Давайте обратимся к Священному Писанию и посмотрим, как было все в самом начале. В начале сотворил Бог небо и землю. Он сотворил сушу и растительный мир. Он одел землю, разукрасив ее многочисленными деревьями и цветами. Затем Бог создал луну и звезды, бесчисленные галактики. Затем Бог сотворил весь животный мир и благословил его. Бог сотворил все, что есть в природе, и сказал, что это хорошо. Затем Бог сотворил человека из праха земного "и вдунул a лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою" (Быт. 2:7). После того, как Бог сотворил Адама, Он внимательно посмотрел на него и сказал: "Не хорошо быть человеку одному: сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт. 2:18). Необходимо было завершить сотворение Адама, сделав его совершенным. Однажды я прочитала высказывание одного человека. Он говорил, что когда Бог создал Адама и как следует рассмотрел его, сказал: "Вот это да! Ему определенно потребуется помощь!" И тогда Он взял одно из ребер Адама и в буквальном переводе с еврейского текста "выстроил женщину". Так Бог создал Еву. Она было сотворена из ребра Адама руками Господа, и следовательно, она — дважды совершеное создание. "Женщина создана Богом из ребра, взятого у Адама. Не из его черепа, чтобы не превзойти его; не из его ног, чтобы не быть растоптанной им; а из его бока, чтобы быть равной ему; под его рукой, чтобы быть под его защитой и вблизи его сердца, чтобы быть любимой им" (Матей Хэнри). В 18-м стихе указано предназначение женщины — быть помощницей мужчине. Бог сотворил женщину равной мужчине. Ева сотворена помощницей Адаму, соответственной ему. Это значит, что они могли общаться на равных, так как оба имели дух, разум, свободу выбора, то есть то, что определяет личность. Они имели одинаковый доступ к Богу и вместе беседовали с Ним. И все же мы видим, что с самого начала у мужчины и женщины разные роли, разные функции. Женщина — помощница. Это великое предназначение. Сам Бог называет Себя помощником: "Бог нам прибежище и сила, скорый помощник в бедах" (Пс. 45:2). Адам просто не мог обойтись без женщины. Итак, Бог начал творение с простого и закончил самым сложным — женщиной. Женщина — венец творения. И цель ее создания — помощница для мужчины: "Жена создана для мужа" (1 Кор. 11:9), и это первоначальное предназначение женщины осталось в силе и после грехопадения. В 3-й главе Бытия мы читаем историю о том, как Ева согрешила. "И сказал змей жене: "подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю?" Ева стала разговаривать со змеем, затем она посмотрела на плод и увидела, что он приятен для глаз, значит, он должен быть чудесен и на вкус. Она верила, что этот плод сделает ее мудрее. Ева была без греха, невинна, совершенна, но она была женщиной. В обольщении женщины змей сыграл на чувствах, и поэтому победил. Ева была обманута змеем. Она не должна была принимать решения, не посоветовавшись с мужем, потому что только вместе они являли полноту. Поэтому она должна была добровольно отдавать предпочтение мужу в решении каких-либо вопросов. Ева была обманута, будучи совершенной, невинной. Если Ева была обманута, то насколько вероятно, что и мы можем быть обмануты. Ева потеряла обоих своих сыновей — Авель был убит, а Каин пошел "от лица Господня" (Быт. 4). Но Бог дал им еще одного сына — Сифа. Бог свят и требует святости от нас: "Душа согрешающая да умрет". Бог наказал за грех, но Он не проклял женщину. Никогда не верьте, что Бог проклял женщину, Он проклял землю и змея, но Бог никогда не проклинал Своих детей.


Светлана Александровна Свищева
— ответственная за женское служение
в Днепропетровской области

Журнал "Евангельская нива" - [ http://www.parusiya.org/ ]

Цветочные намёки и слова

АЗАЛИЯ — «позаботься о себе ради меня», нежная страсть, китайский символ женственности, сдержанность.
АКАЦИЯ — красота в уединении, тайная любовь, чистая любовь.
АКОНИТ — «осторожно, смертельный враг близко».
АМБРОЗИЯ — любовь взаимна.
АМАРИЛИС — гордость.
АНЕМОН, ВЕТРЕНИЦА — брошенный, покинутый.
АСТРА — символ любви и элегантности.
АПЕЛЬСИНОВОЕ ДЕРЕВО- обман, хитрость.
БЕГОНИЯ — опасность.
БАРХАТЦЫ, НОГОТКИ — жестокость, ревность, печаль.
ВАСИЛЕК- холостая жизнь, безбрачие.
ВЕРЕСК (лавандовый) — восхищение, одиночество.
ВЕРЕСК (белый) — защита, «мечты сбываются».
ГАРДЕНИЯ — «ты прекрасна», тайная любовь.

другие цветы

Всех девочек, девушек, женщин и бабушек с Праздником Весны!

Разговариваем мы с MerryJane по телефону. Ну, слово за слово, тема за темой, стали школьные годы вспоминать. Всяческие забавные случаи с одноклассниками.

Случай первый.
Родительское собрание. Ученицу, присутствующую там же, отчитывают за поведение:
-Ира! Ну, почему ты так поступаешь? Почему ты ведёшь себя так, будто ты лучше всех?
Ребёнок хлопает ресничками. Глаза её наполняются слезами. И плача, она выдаёт:
-Ну, что поделать, если я, и правда, лучше всех?!

Случай второй.
Инга гордо: «Мне не надо учить правила. У меня интуиция хорошая. Я интуитивно знаю, что и как писать».
Спустя какое-то время раздаётся её голос: «А как это слово пишется?»
Голос одноклассника:
-Инга, а ты, что, сегодня интуицию дома забыла?

Случай третий.
Урок географии, 10 кл. Тест какой-то. Большинство, конечно, списывают.
Ну, худо-бедно чего-то нацарапали и сдали.
На следующем уроке раздают работы. Две ученицы, сидящие рядом, получают то ли двойки, то ли тройки.
-За что?
-Вы списывали!
-Как это? Вы видели?
-Нет. Но понятно же, что списали.
-*откидываясь на спинку стула* А не пойман, не вор!

Случай четвёртый.
Опять география. Последний урок. Выставляются оценки, которые пойдут в аттестат. Народ бушует, так как предмет никому не понадобится, а картину смажет: учительница, лет 40-50, упрямо выставляет 4-ки и тройки в спорных моментах, вместо пятёрок и 4рок соответственно.
Мы буяним. Кто-то честно объясняет, в чём проблема. Наконец, Ирина приказывает всем замолчать и даёт понять, что, мол, ща всё разрулит. Мы послушно замолкаем.
- Н.Т.! Вы должны нас понять! Ну, нам ведь никому не потребуется география. А тут из-за промежуточной оценки столько проблем в итоге!
-Ира, что я могу поделать? Надо было учить!
-Мы и учили! И вообще… *с придыханием и лёгким трагизмом в голосе* Вы же сами недавно закончили школу!
Пауза. Зловещая тишина. Мы, обступившие учительский стол, пытаясь не захохотать, стараемся по-тихому ретироваться.
*Учительница, вздыхая*: - Ира, хоть бы не так откровенно…))
Отметки, правда, в итоге, поставила, какие надо.

Случай пятый.
Прошла школьная олимпиада по литературе. Классная устроила разбор полётов. Она и так-то не ругается, а тут от наглости, вообще, видимо, в шоке пребывает.
-Машенька! (не я) Ну, как же так!
Весь класс: А что случилось-то?
-Ну, Маша списывала на олимпиаде. Да ещё с такого тома огромного. Как только пронесла!
-Я не списывала!
-Как так?
-Да я просто не могла списывать! *невинные глаза, и возмущение в голосе* У меня отобрали предмет списывания!
Хохот в классе.
-А я виновата? Ну, он у меня как-то сам соскользнул.
Вы представляете, какой был грохот от падения толстой книженции, а потом от нашего смеха?)

©StarTear

.

Стишки-то, честно говоря, хромают, но сама идея мне понравилась))

Овен

Знак овна нам несёт
И радость и почёт.
Он никогда не врёт,
А главное - всегда идёт вперёд.
Для овна нет преград.
Он выйдет на работу даже в град.
Он никогда не скажет невпопад.
Друзьям своим он рад.
И пусть же жизнь его идёт на лад.
Телец
Телец как ветер переменчив.
Его девиз так строг и так изменчив.
Он никогда не скажет никому,
Что у него болит и почему.
Но если б не был так упрям Телец,
Не слыл бы он везде как молодец!

Близнецы
Мы братья Близнецы!
И этим мы сильны и так горды.
Пусть не всегда бывали мы точны,
Зато мы преданы
И крепко сплочены.

Рак
Сей знак прибавит в доме счастья.
Он крепкой силой наделён.
Но ты смотри, не обольщайся -
Ведь Рак умом не обделён.
Но знай, что с ним всегда ты будешь защищён,
Укрывшись вместе под одним крылом.

Лев
Мы с Вами знаем с детства,
Что Льва считают всех сильней.
Но мягок он, как киска,
Хотя живёт среди зверей.
Его походка грациозна,
Когда не выпускает он когтей,
И в сердце много места
Для верных, преданных друзей!

Дева
Дева, как всегда,
Женственна, красива и умна.
Словно для сказки она создана:
И радость, и счастье приносит она.

Весы
Весы для счастья рождены,
Всегда настойчивы и так честны.
Но ты не нарушай среды,
В которой обитают милые весы.
Всегда на помощь к нам придёт они,
И с ними все исполнятся мечты.

Скорпион
Скорпион! Конечно ж всем известен он.
Он неспокоен, вечно чем-то вдохновлён.
Для скорпиона в мире нет проблем,
А главное - на помощь он всегда придёт ко всем.

Стрелец
Весёлый, шумный наш Стрелец
Известен всем как молодец.
И кто рождён под этим знаком страстного Стрельца -
Всегда дойдёт до самого конца.

Козерог
Настойчив он как носорог,
И лучше ты не стой среди его дорог.
Он просто Козерог,
Здесь понятно всё без лишних слов.
Но иногда и Козерог
Придёт домой без задних ног.

Водолей
Прославляя Водолея,
Мы говорим, ни о чём не жалея.
Он лучше всех, наш Водолей,
И полон дом его всегда друзей.
Он не играет никаких ролей.
Нет знака более честней.
Но бывает, что и Водолей
Прибегает к хитрости своей.

Рыбы
Всегда они могли бы
За честь и право постоять.
Но дело в том, что Рыбы
Не любят шума поднимать.
Но если вдруг придёт беда,
Ты знай, что выручат они тогда,
И двери в их сердца
Всегда открыты для тебя.

Федор Иванович Шаляпин ехал на извозчике в роскошной шубе. Извозчик поворачивается и говорит: 'Барин - генерал?' Шаляпин ему говорит: 'Да нет'. 'Богатый купец?' Он говорит: 'Да нет'. 'А кто ж ты?' 'Артист'. 'Чего делаешь?' Он говорит: 'Пою'. 'О, делов-то. Когда я пьяный, я тоже пою'. Шаляпин говорит: 'Да нет. Когда я пьяный, поет мой дублер Климов'.
-----

НЕ СЕРДИТЕ ПИРОТЕХНИКА

Был на «Мосфильме» один взрывник – настоящий фанат своего дела, у него на руках несколько пальцев недоставало, а он все равно продолжал работать. Как-то снимали кино про войну. Съемочная группа выехала на место, разместилась в гостинице. А весь арсенал оружия, необходимого для съемок, наверное, из экономии, сложили в номере пиротехника. Человек он был тихий, застенчивый, интеллигентный, но очень любил выпить. Каждый вечер после съемок возвращался в номер, держась за стенку. А администратором в гостинице была очень вредная тетка. Каждый раз, видя нетрезвого пиротехника, она начинала кричать: «Как не стыдно, все вы, артисты, пьянь настоящая!» Раз, другой, третий. В конце концов тишайший пиротехник вышел из себя. Бежит в номер, хватает пулемет «Максим» с лентой холостых патронов, тащит его в холл и с криком: «Получай, стерва!» открывает огонь. Тетка тут же падает в обморок. На стрельбу прибегает наряд милиции, а пиротехник в запале палит и палит. Когда у него кончились патроны, милиционеры, хорошенько отмутузив, забрали его в КПЗ.

Выручать его пошли мы с актером Стекловым, грозили в суд подать на милицию за побои, в итоге удалось уладить дело миром. Взрывника выпустили.

Продолжаем съемки, снимаем эпизод артобстрела. Взрывник что-то там колдует, вдалеке грохает, оператор с красивой грузинской фамилией говорит: «Это фигня, а не взрыв». Пиротехник опять копается с взрывчаткой и проводами. Снова взрыв, и опять оператор недоволен. «Ладно, – скрипит зубами пиротехник, – сейчас покажу настоящий взрыв». Тут землю сотрясает ужасающий грохот, в небо взмывает столб дыма и огня. Когда дым рассеялся, видим, оператора нет. В кустарнике широкая просека, идем по ней, наконец находим оператора в совершенно неузнаваемом виде – густые волосы на голом торсе полностью обгорели.
-----

НАУКА ДЛЯ ТРЮКА

Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д`артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит: "Разойдитесь, я прыгаю!" Каскадер снизу ему: "Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке". А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит: "Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался…" и так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно: "Уйди от меня!"

Увы, зачастую посетители ресторана воспитаны гораздо хуже, чем обслуживающий их персонал. Не надо уподобляться купцам былых времен, считавших особым шиком мазать официантов горчицей. То, что вы клиент и гость ресторана, не дает вам права неуважительно относиться к его персоналу. Неуместно переходить с официантами на «ты», даже если вы завсегдатай заведения и знаете их по именам.

Не стоит также немедленно возводить официанта в ранг «девушки», невзирая на возраст и пол. Помните, что вы находитесь в ресторане, а не в гастрономе. Если вам необходимо обратить на себя внимание - обратитесь к проходящему рядом сотруднику ресторана, используя при этом его профессиональный статус - официант, официантка, метрдотель. А еще лучше - узнайте, как зовут «вашего» официанта или прочтите его имя на бэйдже. Впрочем, в хорошем ресторане вы вряд ли испытаете подобные затруднения. Опытный официант сразу определит, когда вы будете в нем нуждаться. Достаточно взгляда или соответствующего жеста.

Существует специально придуманный невербальный язык общения с ресторанным персоналом. Если Вы сложите вилку и нож вместе на тарелке, повернув их ручками вправо (как 4.25 на циферблате ваших часов), это будет означать, что вы закончили с этим блюдом, и можно унести грязную посуду. Если же вы еще не до конца насладились изысканным блюдом, но нуждаетесь в небольшой передышке - оставьте приборы на тарелке в виде буквы «Х». Иначе, вернувшись к трапезе, вы рискуете обнаружить, что «все вкусное» уже унесено расторопным официантом.

Принято, чтобы официант обслуживал клиента, подходя с левой стороны, и только напитки подавал справа. При этом клиенту совсем не обязательно отклоняться в сторону. Впрочем, если вы чувствуете, что официант неопытен или чересчур взволнован - лучше слегка отодвинуться.

И еще один совет: никогда не вступайте в пререкания с официантом. Если вы считаете, что он уделил вам недостаточно внимания, пусть это отразится на размере чаевых. Если вас вообще не устраивает обслуживание - вызовите менеджера и попросите сменить вам официанта. Вы также имеете полное право потребовать замены блюда, если останетесь недовольны его качеством. В хорошем ресторане ваши претензии будут немедленно приняты и устранены без конфликтов и скандалов.

Ну а если подобные неприятности испортили вам и вашим гостям вечер, советуем просто вычеркнуть этот ресторан из своего списка.

Источник

Есть возражения/пожелания? ;)

.


Продолжение в комментариях

Так давно и часто говорится об эфирных маслах, ароматерапии и т.д., что пора бы уже более конкретно и детально изучить положительные свойства некоторых аромамасел.

• Анис.  Устраняет детскую плаксивость и гипервозбудимостъ, устраняет непродуктивный кашель. Является седативным средством для сердечной мышцы, устраняет тахикардию.
• Апельсин. Стабилизирует проявления нервного истощения, устраняет депрессию. Способствует снижению веса, антицеллюлитное средство. 
• Базилик. Устраняет проявления нервного истощения, бессонницу. Алальгезирует головную боль, мигрени, устраняет спазмы сосудов. 
• Бей. Устраняет депрессивные состояния, последствия переутомления. Мощное средство, питающее и восстанавливающее волосяной фолликул. Нормализует артериальное давление у гипотоников.

изучаем дальше

100*100

 

ещё 9 аватарок

Февраль уже наполовину прошёл, скоро весна. А значит, время приводить себя в форму. Посему, буду время от времени выкладывать здесь неплохие, на мой взгляд, диеты.

Энергетическая емкость диеты - 1300 калорий.

Основные правила: пейте сколько угодно простой и минеральной воды, но количество обезжиренного молока к вашему чаю или кофе не должно превышать 250 мл. Каждый раз, когда садитесь за стол, старайтесь съедать большую порцию салата - готовьте его из сельдерея, салата-латука, огурцов, перца, ломтиков яблок, стручков бобов, кукурузных зерен и помидоров. Заправку приготовьте из одной столовой ложки йогурта, лимонного сока, уксуса и специй.

Придерживаясь этой диеты, вы не будете испытывать чувства голода, потому что она содержит насыщающие, крупноволокнистые продукты.

Но помните: если отступите от диеты, к вам придется применить "штрафные санкции".

Завтрак:

(чередуйте предлагаемые варианты):
один ломтик хлеба с отрубями, намазанный маргарином, один банан, одно яблоко, несколько виноградин;
одно яйцо всмятку или «в мешочек», один ломтик хлеба с отрубями, один стаканчик натурального йогурта;
два ломтика хлеба из муки грубого помола, один небольшой банан, одна чайная ложка меда;
две сухие пшеничные лепешки, стакан молока или не подслащенного апельсинового сока, одно яблоко.

Обед:

сварите 200 г картофеля в мундире и съешьте его с одной из следующих добавок:
небольшая порция шинкованной капусты;
100 г домашнего сыра;
50 г нежирной мелко нарезанной ветчины или курицы;
две столовые ложки вареной фасоли.

Ужин:
100 г макаронных изделий из пшеничной муки с одной из следующих добавок:
100 г креветок с помидорами и чесноком;
50 г нежирной вареной курицы под грибным соусом с лимонным соком;
50 г мелко нарезанной ветчины с помидорами и чесноком.

Десерт:
один банан или два небольших яблока.
Чем вы можете себя побаловать в течение дня (чередуйте):
большой бокал сухого вина и маленький cyxoй бисквит;
один банан и одна небольшая груша;
два ломтика хлеба с отрубями и салат;
один маленький батончик «Марс» или «Сникерс».

Штрафные санкции:

Количество сгоревших калорий:
Попрыгать десять минут через скакалку - 100.
Протирать в течение 30 минут полы и окна - 90.
Сделать двадцать приседаний, вытянув вперед руки на уровне плеч, - 50.

 

 

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит.
Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

-------------
Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней
людей тыща, у всех сифилис!

------------
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

------------
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!

----------------
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...

------------
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

------------
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

-------------
Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает
и идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер,
смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко),
сообщить дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил!

Наталья Радулова: Непостижимые существа

О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»

Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.

Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их понимаю просто не существует.

Туалет вдвоем
Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: «Серега, пойдем-ка в туалет!» Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: «Ой, и я с вами». Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, – из пещеры «до ветру» специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: «Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы» – или: «Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку». Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.

Страх перед грызунами
Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: «Мышка-аааа!», что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип «лучшая защита – нападение». Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: «Давай поженимся-а-аааа!»

Читать далее...