Wild shoes!!! By Kobi Levi, Israeli shoe designer

Нидерланды, парк цветов Кейкенхоф: http://turj.ru/blog/history/1582.html

 Португалия, Заповедник Мадейры:  http://turj.ru/blog/history/1706.html

 Таиланд, Паттайя, Тропический парк Нонг Нуч: http://turj.ru/blog/history/1679.html

Кофе Kopi Luwak

Лювак — это небольшое хищное индонезийское млекопитающее из семейства виверровых. Среди прочего лювак с удовольствием питается ягодами кофе, причем поедает их в таких количествах, что успевает переварить только верхнюю мягкую оболочку, избавляясь от зерен естественным путем. Счастливому плантатору остается отыскать экскременты зверька, выбрать из кучки зерна, обмыть их, обжарить и продать по цене $1500 за килограмм. Специалисты утверждают, что благодаря особому ферменту, содержащемуся в пищеварительной системе лювака, кофе этого сорта имеет запах шоколада и привкус карамели.

Хамон-де бейота (Jamon iberico de bellota)

Сначала из множества поросят выбирают черных свинок иберийской породы, потом откармливают их исключительно желудями пробкового и каменного дуба. Дождавшись, когда свинка наестся и уляжется наращивать массу, хозяева ставят условные знаки на ее ногах. Если скотина заснула на правом боку, значит она правша и мясо на ее правой ноге жестковато, а потому на производство дорогого хамона-де бейота пойдет только левая нога, ленивая и праздная.

Мраморная говядина

Сначала молодого бычка выгуливают на экологически чистых японских лугах. Потом подвешивают к потолку на вожжах в комнате со звуконепроницаемыми стенами — чтобы посторонний шум не нарушил его покой. В таком положении его кормят рисом, отпаивают пивом и каждый день делают ему вибромассаж под классическую музыку. В результате получается нежное мясо с похожими на мраморный узор тонкими прожилками жира. Сегодня делать мраморное мясо научились и американцы, и австралийцы, но знатоки признают только японскую говядину мацудзака. Особенно ту, что произведена в городе Кобэ. У японцев даже есть поговорка: «Для мяса из Кобэ не нужно иметь зубов».

Бараньи/бычьи яйца

В ресторанных меню яйца, как правило, скрываются за словом «лампочки». Особенно хорошо это блюдо удается испанцам. Они откармливают быков куриными яйцами, отпаивают пивом, добиваясь особенного увеличения вышеозначенных органов. Потом бычьи яйца вымачивают в вине, маринуют в пряных соусах и запекают. В результате получается кушанье с нежной кремообразной консистенцией, слегка схожим с печенкой вкусом и совершенно особым послевкусием. Кстати, забивать быка совсем необязательно, достаточно кастрировать.

Морские ежи

Чтобы прослыть настоящим живоглотом, надо попробовать морского ежа. Для этого следует вскрыть панцирь, прижать колючки полотняной салфеткой и ковырять вилкой пульсирующую мякоть. Пульсирует — значит свежий, а в этом собственно и заключается смысл запоминающейся сервировки. Кстати, японцы не просто едят крошечных ежей, но выискивают в них половые железы, обладающие нежной текстурой и мягким ореховым вкусом.

Менеджер спрашивает:

1. Помоги сто раз – и это забудут. Откажи хоть раз – и это запомнят навсегда.
2. Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
3. Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.
4. При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
5. Китайская мудрость гласит: Ты сказал – я поверил, ты повторил – я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь
6. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые
7. Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать
8. Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет.
9. Если вы купили камеру – вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта. Боб Колбренер
10. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

Что с тобой, мальчик?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?


- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...


Сдохну, но жизнь проживу до конца!


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщинам приходится выходить замуж по любви...


Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???


Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?


Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...


- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.


Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.


Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.



Звонок в дверь, мужик открывает, там маааленькая смерть с косой, он побледнел . Смерть: Мужик,не бзди, я к твоему коту.


Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания. Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик, возмущенно так:
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!


Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.


Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...


На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!



К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.



На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и рабочий.
Переводчица - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения
с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется
на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что
рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми
его планами.

 Папа читает сказку сыну на ночь:  Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
 -Пап, скажи честно: ты чё куришь?

 В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
  -Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

 Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево убью. Твоя Василиса."

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

 Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство

       И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
       И создал тогда Бог растения и распространил их по            всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
       И создал тогда Бог животных и расселил их по всей           Земле, и увидел он, что это хорошо.
       И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
       И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".


иcкать мужчину без изъянов может только женщина без извилин

 В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

  В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

 Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

Kогда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.  Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась


 Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

 Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.

 В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

 Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'..