587 просмотров

Джордж Буш проводит последние дни на посту президента в предвкушении инаугурации Обамы. Восемь лет веселья и всё благодаря Джорджу. Он нам подарил много смешных моментов, высказываний, идиотских поступков. Жаль что все «хорошее» рано или поздно заканчивается.

Достал кризис? Что же, посмотрите, как можно с юмором воспринимать сложившуюся в мире ситуацию. Давайте вместе посмотрим эти прекрасные кризисные кино-фотожабы.

68 просмотров

44 просмотров

85 просмотров

В этом первом выпуске авторской программы Москва прощалась с едой. Прощалась горько, со слезами на глазах, что было очень актуально для 1991 года.

Прийти в деканат в наморднике

Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
"Как развлечь себя в общественном месте"

Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

Прийти в деканат в наморднике!
В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед.
Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

В колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)



Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

Привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

Просить прохожих понюхать ваши пальцы

В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

Сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

Спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

Потребовать в аптеке морфий от прыщиков

Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

На собеседовании сидеть спиной к работодателю

Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

Можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

На совещении невозмутимо есть помидоры

На работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

На медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

Объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

Называть начальника "производственной трудностью (непредвиденным обстоятельством)

Рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

Обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)

Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

Повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

Представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

Лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

Каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

Письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

На кофе машине написать "только для белых"

Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

Обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Как развлечься в московском метрополитене:

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто



вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"


(с) Степан Ерёмин bugzzz, Андрей Махонин mixedb

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,

разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.

Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.

Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?

Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....



Правила, которые по мнению мужчин

должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее

коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -

это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени

тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в

поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и

автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто

прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача

в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все

слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как

мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,

это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с

глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что

кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны

носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца

знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по

умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы

будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но

выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она

фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали

тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!



Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,

разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,

чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи

соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как

достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно

обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но

безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой

поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и

поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время

процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым

платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на

пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории

полёта мочи.







В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.





Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

36 просмотров

112 просмотров

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.