Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***

Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***

Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***

Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***

Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***

Закурил? Дай закурить водителю!
***

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***

Нельзя впихнуть незапихуемое
***

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***

Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
***

(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***

Сдачу не клянчить!
***

Водитель женат! Но…
***

Тише скажешь - дольше будешь топать.
***

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***

Тихони едут до конечной.
***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***

Любой ваш каприз за 10 рублей!
***

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***

Водителя руками не трогать!
***

На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***

Пpи аваpии pазбить стекло головой
***

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***

Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***

Видимость ноль, иду по приборам
***

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***

"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***

"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***

Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата
***

Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***

Умные люди дверями не хлопают!
***

Чем больше народу, тем мягче дорога.
***

Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***

Моя попа стоит денег(сзади газели).
***

Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***

надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***

На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***

Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***

Около водителя - Как могу, так и вожу.
***

Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***

монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***

От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***

От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***

Экипажу требуется стюардесса.
***

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***

Пешеход прав пока жив.
***

Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***

С алкоголем на водителя не дышать.
***

Не хлопай дверью, выходя из себя.
***

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***

Заправлено пивом.
***

Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***

За копейки ездят на "копейке".
***

"Где-то тут" водитель не останавливает .
***

Приставного места нет.
***

Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
***

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***

Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***

Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***

Тише скажешь - дальше выйдешь.
***

Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***

Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***

На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***

Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***

По салону не бегать!
***

Мы летаем для Вас!
***

Хочешь выйти - КРИЧИ!
***

Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***

Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***

КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***

Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***

Внимание! Машина на автопилоте!
***

Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***

"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***

Тормоза придумал трус!
***

"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***

"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

Стоячих мест немеряно.
***

Надпись на двери: "толкни попой!"
***

Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***

"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***

Не верь жене и тормозам!
***

Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
***

Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***

Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***

Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***

На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать:) прим. админа)
***

На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***

Тихони едут до конечной
***

Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***

На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***

НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***

Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!