Для торта: 4 ст. муки, 300 г. сметаны, 200 г. сливочного масла или маргарина (использовала масло), 1/2 ч.л. соды, 2 ст.л. сахара, пакетик ванилина.
Приготовила тесто и положила в холодильник на пару часов.
Для крема; Я взяла 1 л. 30% сметаны и 1 ст. сахарной пудры. Крем остался, хотя в торт его не жалела. Поэтому в идеале - 700 г. сметаны и чуть меньше пудры. Взбивала миксером минут 15 до пышной пены , масса увеличилась в 2 раза и крем получился замечательный.
Из теста сделала валик, разрезала его на 3 равные части и каждую часть на 5 частей. Раскатала 15 одинаковых по длине и ширине прямоугольника.
Для начинки использовала чернослив, немного, штук 20, замороженную вишню - 300 г., замороженную чернику - 300 г., ягоды абрикос из варенья, немного. Вишню и чернику предварительно разморозила и выложила на дуршлаг, чтобы стек сок.
На каждый прямоугольник теста насыпала по всей длине картофельный крахмал, чтобы не вытекал сок ягод, посыпала сахаром - по вкусу, выложила начинку. Если используете чернослив или варенье, то крахмал и сахар не добавлять.
Защипала по всей длине тесто и получились такие рулетики. Чтобы тесто не раскрылось во время выпекания, смажьте по всей длине тесто в месте защипа и оно легко склеится и сок из начинки не вытечет.
Отправила все мои рулетики в предварительно нагретую духовку на 20 минут и выпекала при температуре 200 градусов. Когда рулетики испеклись и остыли начала собирать свой тортик. Положила 5 рулетиков, смазала кремом, сверху 4 рулетика, сверху крем, потом 3, потом 2 и в окончании 1 рулетик, все залила кремом и посыпала грецкими орехами, можно использовать шоколад. Поставила в холодильник на 12 часов пропитываться.
А теперь о самом смешном. Когда мой тортик был собран началась катастрофа, он начал расползаться во все стороны, удержать его было невозможно. Чтобы исправить положение пришлось взять шпагат и связать с двух сторон свой тортик. Хохотали с мужем до слез. Вязали вместе, вымазались так............Поэтому выставлять фото целого торта не стала, хотя изначально желание было. Он не получился у меня в форме избы. В итоге я поняла, что переборщила с кремом. Но торт получился очень вкусный и сочный и по форме вроде тоже ничего, красивый, только более пологий. Если кто знает причину расползания моего торта, напишите. Приятного аппетита!

Это фирменный торт моей свекрови. Очень легкий в приготовлении и очень вкусный. Испортить его не получится никак даже людям, которые и яишенку ни разу не готовили! Очень удобно к праздникам, когда и так полон рот хлопот... и ВСЕ ВСЕГДА требуют рецепт!

300г мягкого сливочного масла, 150г сахара, 400г молотых лесных орехов, 6 яиц,
6 ст.л какао, 1 пакетик пекарского порошка, 800мл сливок 30%, 300г брусничного варенья, 1 пакетик ванильного сахара, Коньяк, шоколадная стружка

Перво-наперво, разделяем яйца на белки - желтки. Белки ставим в холодильник, где уже стоят сливки.
Желточки взбиваем миксером с сахаром. Должна получиться беловатая, не жидкая масса.
Теперь бросаем туда масло, какао и хорошо растираем. По - виду будет, как масляный крем.

Смешиваем орехи и пекарский порошок. Взбиваем белки с щепоткой соли.

Добавляем в желтково-маслянную массу сначала орехи - перемешиваем.
Затем взбитые белки, начинаем по ложке, где-то ложек семь, а потом все сразу. Мешать нyжно в одну сторону, пока тесто не станет однородным.

Нам нужен лист с бортиками, квадратный или прямоугольный. Застилаем его бумагой, смазывать не надо. В тесте достаточно масла для еще десяти смазок! Выкладываем тесто, оно должно легко выкладываться ложкой. Если тесто густовато, добавьте чуть молока. Если же жидковато - то еще орехов. Разровняли на листе и в духовку. Я выпекаю в форме для запекания.

Духовка у нас предварительно нагрета до 180°С, выпекаем 25 - 30 минут. Готовность проверяем деревяной палочкой: втыкаем в середину, если сухая - достаем бисквит и остужаем, как есть.

Когда времени в обрез, можно уже через 0.5 часа работать дальше. Но лучше охладить полностью. Достаем из формы, убираем бумагу.

Бисквит к дальнешей работе готов. Промазываем его коньячком, можно принять в себя - успокаивает!
И намазываем варенье толстым слоем (0.5 cм).
2 ложки варенья (желательно без ягодок, но если попались какие, тоже ничего) смешиваем со сливками, добавляем ванильный сахар и взбиваем до пиков.
Аккуратно выкладываем сливки на середину коржа и разравниваем к краям, должен получиться толстый слой крема. Так же поступаем с боками. Берем шоколадную стружку и обсыпаем торт.

Украшаем, кто во что горазд!!! и надписи, и свечки, и цветочки - ягодки, ничего не возбраняется! Корж можно разрезать повдоль или квадратами, можно вырезать круг или много маленьких кружков, как пироженное. Фантазируйте!

Послесловие.

1. Если печете для детей, то уберите коньяку (они потом сами научатся, как вырастут), смешайте то же варенье с водичкой и промажьте.

2. Я внесла свои дополнения, то есть: нарубила крупно половину стакана грецких орехов, стало гораздо вкуснее. Изюм добавлять не советую!

Тесто: 150 гр. сливочного масла, 6 яиц, 1.5 стакана муки, 1.5 стакана воды
Крем: 2 стакана сметаны, 1 стакан сахара.
шоколад для оформления.

Сметану хорошо взбить с сахором и убрать в холодильник.
Воду в кастрюле поставить на огонь, положить туда масло, довести до кипения и , помешивая всыпать муку, хорошо вымесить, чтоб не было комочков. снять с плиты, остудить и по одному вбить яйца. приготовленное тесто закладывать в кондитерский мешок ( если нет такого, можно сделать с полиэтиленового пакета обрезав один уголок), и выдавлевать на смазанный маслом противень продолговатыми трубочками (размер регулируйте сами). выпекать в духовке при температуре +220 С до золотистого цвета, затем испечённые трубочки обмакивать в крем и выкладывать на блюдо в виде поленницы, сверху обильно всё смазать кремом, и украсить шоколадом ( шоколад потереть на терке и посыпать им приготовленный торт ). и дайте ему хорошо пропитаться, Торту нужно не меньше 5-6 часов для пропитки- это порция для маленького торта, чем больше вам нужен торт тем больше надо увеличить порцию ингридиентов. у меня на этот торт ушло 4 порции. ВСЕМ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…
Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник.Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!


А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?- Что, выспаться захотелось?- Да…- Сделаем!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой? ;)

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…

Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! — сказал студент на лекции своей ручке.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!

Крокодил выплыл на бережок и размышляет:- Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…

Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.»

- Я очень правильная и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет? ;)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя французский поцелуй.
- Хорошо…))
- Г-гы, я победил – правильные девушки на такое не спорят! ;)))))
- …

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Азарт любовного пылания
C годами горестно меняется:
В душе горит огонь желания,
А тело - не воспламеняется...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

рецепт и приготовление торта:
коржи шоколад на кипятке
2 яйца взбила с пол стакана сахара, когда взбила - налила полстана масла подсолнечного и стакан молока. отдельно перемешала муку 2,5 стакана+стакан .сахара+4ч.ложки какао+пачку разрыхлителя. соединила это все со взбитыми яйцами, в самом конце добавить стакан кипятка, все перемешать и в духовку при температуре 180 градусов на 50-60 минут.
коржи из заварного теста
3 яйца
1 стакан воды
1 стакан муки
100 г сливочного масла.
В кастрюльку налить воды, довести до кипения, убавить огонь до min. Бросить все масло, щепотку соли. Быстро добавить муку и мешать деревянной лопаткой, пока к стенкам ничего не будет прилипать.
Тесто немного остудить. Добавить яйцо и тщательно перемешать. Таким же образом, постепенно, добавить остальные яйца. Тесто должно получиться достаточно густым, чтобы не стекать с ложки и не расплываться на листе. Рисуем круг на бумаге для выпекания и решетку 3 на 3 см, с мпомощью насадки и кулька выдавливаем тесто по русунку, выпекаем в духовке 20-25 минут
масляный крем
300 грамм масла взбить с банкой сгущенки
крем белковый на пару для украшения торта (см. в первом рецепте)
сборка торта:
шоколадный корж, слой бананов, крем масляный,
шоколадный корж, орехи, крем масляный,
заварной корж, бананы, крем маяляный,
заварной корж, орехи, крем масляный,
шоколад на кипятке, крем масляный

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Логика, ох и логика
Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...


Грустная девушка

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...


Между ног
Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“


Контрольное слово

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...

На букву "Ц"
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
После девичника
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...



Умная женщина
Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны ........ !!!!
Спасибо ей большое, умная женщина.



Как мужчина

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого…



Достойный ответ
Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка.

Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
- А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
- Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!



Отдых
Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"