улыбайтесь, господа!
 

много работайте

не просиживайте, а именно работайте.

больше гуляйте.

позволяйте себе иногда больше. но следите чтобы было не меньше чем.

верьте

мечтайте

будьте

и помните что все мы однажды умрем. и в лучшем случае мы узнаем что там за гранью что то есть.

а в худшем-в последний момент своей жизни мы поймем как бездарно и впустую ее потратили: на ожидания, на "а вот зато завтра", на нелюбимых и ненужных людей, на пустые обиды и тревоги, на лишние сигареты, лишние бутылки алкоголя, лишние вещи.

надо просто однажды проснуться и понять-быть счастливым очень просто.

быть счастливым=быть счастливым. ноу меттер вот.

не могу избавиться от ощущения что взрослые на самом деле самые глупые существа среди всех детей

на стыке взрослений и детств,

лет в 18-19, мне кажется мы понимаем жизнь и ее окрестности наамного лучше,

правильнее, с чистым сердцем

нашего детского сознания еще не хватает для оценки всего дерьма, которое мир припас нашим глазам и сердцам

а законодательство и физическое развитие позволяют в 18 жить жизнью вполне себе взрослого человека со всем пакетом "товаров и услуг": обязанностями,ответственностями, правами и желаниями...

первые полчаса на работе, пока во мне плещется отчасти утренний кофе с яишенкой (да простит меня великий и могучий,так звучит вкуснее, чем яиЧНица)

ну и пока моя прсотигосподи ляшки сели в тепло и уютно растеклись по стулу

я способна даже сохранять хорошее настроение)

и сегодня я буду спокойна и умиротворена надеюсь

поиграю в ферму, выпью еще кофе с тортиком, засяду за фоточки, сделаю заказики парочку не мозгоебливых, почитаю найденный дневник солдата второй мировой 39-45й год-это редкость чтобы так все прошли, и дневник опубликован, на импортном немецком еще омг люблю немецкий)

а потом буду ломать мозги над отчетами, поеду забронирую билеты на Голодные игры 2 на завтра, оплачу счета на квартиру, отнесу бумажки отцу, отнесу документы бабушке, схожу в магазин, отмою квартиру, позанимаюсь....

и захочу повеситься)

а еще девули, кто у меня хозяюшки, подскажите стоящий рецепт сырников?

так чтобы полегче, без масла-фигасла, и ну вкусненько чтобы)

изменения ьывают качественные и количественные

а в моем случае количественные переходят в качественные кровью, потом, терпиловом, временем просиженным на жопе, отказами, упертостью в принятом однажды решении несмотря ни на что...

короче.

вот некоторым и правда-иди да сделай, задницу подними и шуруй.

а в моем случае шуруй не шуруй-раньше положенного времени ничего не будет. пока не докажу вселенной что заслужила-хрен вам.

а зато потом как грузовик с пряниками.

чтоб не сглазить не буду пока, но как то и личное и наличное и семейное и даже репродуктивное.

хотя чего еще можно ожидать, каких рассуждений от человека в первый день после отпуска.

а точнее "кто не знает машеньку".

хотя нет. машенькой называть ее я не буду. не идет.

маша-растеряша, "беляш" (не спрашивайте, мы чебуреки любим пламенно и верно), мари, маша...

словосочетание "моя маша" не получается. да и не надо. мари мари)

вот такая вот:

иногда очень хочется быть девочкой-девочкой

носить кольца с камушками

покупать себе с зарплаты розовые трусы

печь "милому" кексы или чего там, омлеты в пароварке

качать попу ради пляжа и купальника, а не пресс потому что так жрать хочется бешеной анорексичке...

а потом ввиду жары в нашем внутримкадье, одеваешь юбку. даже юбко-шорты такое.

и думаешь-нахуя в этом "юбкошорте" юбка? такие бы шорты были заебатые...

а в юбке (даже если она только спереди) ощущаешь себя чем то средним между коровой и пингвином. и такое ощущение что между ног чего то не хватает. штанов например)

короче-не судьба. а мне идет это все кстати. девочковое.

впрочем розовые трусы я себе все таки купила.

и зеленые. простотак. имеет баба право на новые трусы раз в 3 месяца. пардон уж за тему. не так в трусах дело, сколько дело в жизни вообще. пока у меня пауза в схождении с ума...

лето

солнце  лениво куда то ползет своими лучами

кажется, будто оно неторопливо гладит меня по щеке, легонько поправляет волосы, тыкается куда то в ключицу...

а может шутливо "ходит" пальцами по моим ребрам,а потом по-полуденному лениво брякает свою ногу на мою и мы лежим как два морских котика

лежим так, как будто мира нет, а наша самая главная и единственная задача-как можно ленивее лежать на этой кровати, у этого окна, впитывая кожей легкий ветерок вечереющего дня и слушая крики детей на детской площадке внизу

окно распахнуто настежь. и я и солнце любим окна, которые можно распахнуть НАСТЕЖЬ. двери, которые открываются без скрипа, а закрываются с окончательным и бесповоротным "щелк!". а еще мы оба любим людей с мягкими волосами-в них так приятно погружать пальцы, как в мягкую сухую карамель...

все члены моего тела расслаблены и пошевелить даже ресницей кажется совершенно невообразимым, ненужным, глупым.

если лежать тихо тихо, раскинувшись как дохлая морская звезда, открыв все диафрагмы и фрамуги, глубоко и спокойно накачивая себя воздухом-становишься единым с миром.

как какой нибудь полип на морском дне. как гриб на стволе дерева. ты просто еще один росток на огромном древе вселенной

я. окно. солнце. любовь. взрыв. смерть. страх.

теперь я боюсь солнца. оно раздражает, вытряхивает душу, нервы постоянно истерически кричат и ноют, словно старые струны, и хочется бежать и прятаться, только бы не быть под солнцем, не видеть солнца, не знать что есть солнце, во тьму, в безысходность, прятаться, бежать, скрыться, ждать ночи...

17-23 в одной зарисовке

Когда то, когда деревья в Москве встречались не только в моем районе в 3х км от Мкад, но еще и иногда "центрее", Сакраментальный пингвин учился в школе. В самом приятном 10м классе: экзамены после 9го УЖЕ СЛАВА ЯЙЦАМ сданы, впереди 11й класс про который мозги выносить начинают класса с 5го, но это еще только через год ведь)

И была у меня подруга. Лучшая за неимением альтернативы и единственная по сути.

Мы "ходили вместе", if you know what i mean.

А надо сказать что она в Москву переехала только перед 9м классом из славного города самоваров, оружия и (тут самое главное конечно) ПРЯНИКОВ. Ну из Тулы.

И так ей в этой самой Туле было пряниками медом намазано) И вода то там мокрее, и люди лучше, и парк Олбани и кафешка Прокофий и пиццерия напротив...Я до сих пор помню все эти названия, спустя уже, страшно сказать, 8 лет, так много она рассказывала)

И как то летом на рассвете мы нет, не заглядывали как молдованка в соседний сад. Мы решили-упросили-вынудили родителей отпустить нас на неделю в Тулу. Точнее  у Насти там бабушка с дедушкой и она к ним была отвозима родителями на неделю, а она подкинула идею чтобы и меня туды же собственно захватить. Ну а я подумала а почему бы нет.

Мне вообще как показала практика свойственно смотреть на людей, через места которые им дороги. И вообще, мне интересны места людей, которые мне дороги. Ну МЕСТА. О которых ни так любят рассказывать.

Это был первый раз когда я ехала не с родственниками куда то. На неделю еще. Обалдеть)

Мы так ждали этого чуда неземного...обсуждали...

Однажды гуляли на площадке в ветренный холодный день, как сейчс помню его. И Настя рассказывала мне как там куда идти если что, как звонить, какой адрес. И я записала на телефон (первый сотовый мой!!! боже, чудо из чудес) этот адрес, бумажка потеряется ведь, а там же чужой город чож делать если что...

У меня до сих пор есть та запись. Мы много ржали с ней как кони. Правда, как кони. Настина мама говорила что замуж нас не возьмут, потому что мы не смеемся как перезвон колокольчика. А мы поржали над этим. Опять как кони) Впрочем Настя с замужем тоже пока не але.

И вот сквозь смех звучит настин бодрый голос тараторкой (чтобы выдохнуть и доржать): улица Кауля дом Х квартира У ахахахаххахахаах)))

Увидела панорамные фото одного фотографа. Каким то чертом его занесло в Тулу, хотя он тревел ол овер зе ворлд. И вот на этой панораме Тулы оказалась эта не центральная далеко надо сказать улица Кауля. 

привет тебе...улица кауля...привет тебе Тула...Настя...школа...10й класс...

это все было как будто не со мной. страшно подумать что 8 лет назад.

и как же все казалось...понятно тогда. и как же...я ведь была здорова.

а звонкий голос все также с придыханием тараторит "улица Кауля, дом Х, квартира У".

Ну просто "на заре голоса зовут"...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
Часть 38 - диагностика
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

она знает что я не могу без кофе и печенек.

я знаю что она любит яблоки, Джареда Лето и лето)

я просто рада, что ты есть.

оно не может не есть, ага)

есть такая фишка: я могу быть очень вредной. похуистичной. мерзкой.

не поросеночком, а такой вот свинищщей.

человек меня не интересует? пообщались 2 дня и чет меня не устраивает? нахрен. я перестаю брать телефоны-отвечать на сообщения и тп..и просто сливаюсь.

но.

если человек ... пролез-прокрался-докопался до моей сути...

я могу быть просто большой вкуснющей мягкой розовой мармеладкой.

маршмалоооооу.

как бы чо ни было. какие бы обстоятельства. какие бы ситуации-слова.

я просто знаю что это - МОЙ человек. и я ему все прощу, все пойму, я буду переживать не за то что мне там обидно или чо, а за то как же ему ХРЕНОВО, если вот такие ситуации возникают напряженные у нас.

я буду понимаете переживать за то что меня бьют по морде и не отобьют ли себе ножки, пальчик там не будет ли бобо)

есть такие люди. сейчас это один человек. для которого я мармеладкой стараюсь быть и буду.

потому что очень его (человека) люблю.

правда это вакантное место в душе у меня только на одного рассчитано. и если оно занято-с остальными я буду вести себя как придется.

потому что моя "мармеладность"...она сугубо фрагментарна, очень трудно заслужена и тупо нет свободных мест боьше в душе)

я погружаюсь в ОДНОГО.

полностью.

друга, любимого, родственника-неважно.

сейчас-в друга.

и пока он там, в "мармеладном"... да и по чесноку если чтобы оттуда вылететь это ну я не знаю что надо сделать. очень сильно постараться и я  даже представить себе не могу что может изменить его позицию "мармеладного")

Shistri это тебе.

количество постов тут отображает количество событий в моей жизни. ну точнее даже превышает.

но как только что то такое-надо написать в бложек.

Стельмащук, ты упоротая коза, но я хочу записать сюда, что человек с которым даже сраться можно феерично и по-врослому, с элементами женской истерики и мужской логики-просто бесценен для меня.

Я тебя очень люблю. Я живая. Я реальная. 

И мы совершенно как в анекдоте:

-Вы одна такая ненормальная?

-Нет, у меня еще подруга есть!

Ты мой ненормальный +1, и мы потонем вместе в этом говне или выплывем вместе, или разосремся или нет или или неважно. Главное что ты мой лучший друг. И ты меня ПОНИМАЕШЬ. И нам заебись. Мы вместе смогли то, чего я не думала что смогу сама когда нибудь. И это просто  чудо дивное.

Пожалуй главное что со мной случилось за последние полгода хорошего-ты. Главное и единственное. Почивай на лаврах. Пингвин пришел под твой трон и сел кильку точить там. Пингвин ручной.

П.с. извини меня. я очень люблю тебя. просто я не умею это дело. но я постараюсь научиться.

Знаете, я очень рада что знаю людей, которых я знаю.

После погрома клуба 7freedays  в Москве произошло следующее:

1. Клуб не только не поменял направление своей работы (что бы было конечно очень странно, учитывая что хозяйки сами в теме, но все же можно бы было понять), но и наоборот призвал чаще их посещать дабы можно было нанять охранников и восстановить аппаратуру. Что мы и делаем)

2. Всем страшно конечно. Но страшно в хорошем смысле знаете. Все готовы. Это новый толчок к еще бОльшем осознания чего как. Сириозли.

3. Вот такое сообщение я получила, когда спросила ребят-девчат как мы теперь чего изменилось: "мы по вторникам там на сальсе бываем. если что в обиду не дадим, ваш волейбол." Это наши мальчишки "голубенькие", которых никто за мужчин не считает. Они покумекали и теперь наши спортивные секции по лням недели распределились и ходят отдыхать туда и так...защищать) А надо сказать вы не представляете себе насколько они не слабенькие пидарки. Оооой как не представляете. Вот это настоящие мужики.

 И становится очень тепло знаете.Ощущение единства, семьи. Мы семья. Каждый за каждого. если мы не удем держаться друг за друга-разметают нахер. А мы будем.

И, хотя и в сообществе хватает людей которых головой приложить хочется об стенку-я буду держаться и за них. В семье как грится)))

"Пока есть любовь-есть и ненависть. Но если ты перестанешь любить-останется только ненависть".

(Наруто "Ураганные хроники", 4й Хокагэ)

Я иду просто никуда
Вижу города
Там, где никогда ещё я не был

Просто я верю в чудо
Я иду ниоткуда

Чтоб ты могла разбить моё нежное сердце

Впереди горы и моря
Новые пути

Я в поисках тебя

Просто я верю в чудо.

Я иду ниоткуда

Чтоб ты могла разбить мое нежное сердце)

Важно ведь идти. На Земле такая тыща миллионов человек что абсолютно все равно разобьют они тебе какой то орган или нет.

Я к чему это. Завтра у меня "день Д." Мне определенно нужно как в магазине: пока мерять не начнешь, ничего не понравится. А так ррраз, померял, подумал, купил, пришел домой-ахуенчиком же!

Я куда то иду и во что то верю и как то доживу до весны и снова увижу синее небо и улыбнусь ему. 

И так будет каждую весну. И мне кажется это неплохой повод верить в лучшее)

Задавая себе много вопросов последнее время, я грешным делом задумалась а вообще что дальше?

Даже если я абвг (тут вставить нужные нудные словосочетания), а какова вероятность что семья? И вообще?

И надо мне не надо хочу не хочу ааааа...

На фоне этого адского ада в моей башке, я все еще уверена что я лесбиянка. 

В моем сраче в голове хотя бы один уверенный ответ без НО-это просто апплодируйте мне стоя.

Хотя тут есть НО. Я не могу знать что будет впереди и как меня будет распидорашивать эта сучка жизнь дальше.

Вообще господи как можно было сделать из поста про красивые сиськи такую херню это надо у меня спрашивать)))

Самовнушения вещь великая.

Но я заметила-когда ты себе говоришь "ненене, я не арбуз!"-это значит что сто процентов дня через два начшеь плеваться косточками и зеленеть.

А еще мне вот интересно, как так выходит что когда у меня чет происходит такое ебаныйвроткакойкошмар-я всегда одна?

В прошлый раз я расставалась с человеком, у меня умер лучший друг. Вот совсем умер, насмерть. Лучший лучший прям.

И я как вспомню как мы хоронили его...и приходу я такая домой а там "милая, а я тебе изменил)"....

Мне вот интересно, Вселенная...я ну наверняка должна стать вторым Дэвидов Боуи, я бы такие рок концерты отъяривала-мама не горюй. Только ты забыла Вселенная послать мне таланта на это, а эмоций-три ведра таких.

И вообще во всем виноват не Андрей, а Scorpions. Слуша. их песни и это как мантра. Slave me, I was raised on rock, She said, Humanity, Cold, Someday is now,Spirit of rock, The best is yet to come, No limit, Only a man, Love will keep us alive, He's a woman She's a man, Sting in the tail...Бесконечный список. А на очереди еще и альбом The Offspring 2012!!!

Короче я музыку слушаю и читаю Селинджера. И примерно так я планирую провести остаток своей жизни. 

Пы.сы. ко мне клеится девочка 18 лет которая ненавидит детей и считает что на близких надо срать с высокой колокольни. Я вот думаю-Вселенная, я заказывала моцареллу с грибами, а не это)))

Как то так мы беседуем) 

Говорили про гомоэротизм подростков, плавно скатились на детские игры (почитайте что в Артеке творилось-мама дорогая, я все пропустила)...и тут кысень напомнил мышке про сои игрульки в 6 лет со взрослыми девочками. Мышка пошла в атаку:

sacramento_ping
вот кто бы говорил!
ышзвамЫвлмяадотваишо!!!

ОLLA 
:-[ послушная кысень

 sacramento_ping
опять блин мышенька разозлена!
 швыряется помидорками черри

ОLLA 
стоп

sacramento_ping
и вдогонку-зефирка
размером с дом

ОLLA 
мышенька, вкусняшка!
видишь вкусняшку?

sacramento_ping
не вижу!

ОLLA 
кысень отдает тебе вкусняшку

sacramento_ping)
врет кысень
нет никакой вкусняшки!
нетуууу!!!! пипипи!!!

ОLLA 
мяу
мышенька не злись
мяу мяу мя

И вот такую картинку мне кидает:

Мимими, наглая кысень)

Нет мочи терпеть и  не рассказывать вам мимимишности)

Сначала была зая) Потом заюша.

Потом киса.

Потом кЫса.

Потом кЫса олигофреничная, слопать пушистых кЫс, трепать кЫс за усики и мордочку и чесать мохнатую спинку,

Потом стала кЫса наглая, нахальная, вредная, мерзкая, противная, эгоистическая. Но все же кЫса)

Потом эволюция прошла в сторону кЫсоида.

Теперь вот кЫсень.

Вопрос-что это за страшные слова и где мне надо лечиться с такими словесными фантазиями и буквоблудствами?) Для протокола-на людяъх я зочу ее только малыш)