Никогда не сужу о человеке по слухам и рассказам. У людей всегда тысячи причин преувеличивать, врать и придумывать. Только мой личный опыт, личные наблюдения имеют ценность. Когда точек опоры мало - доверяй только тому, чему сам был свидетелем, и не доверяй даже своим "доверенным".

Не стыдиться себя, своего тела, своей внешности, своих желаний и сексуальных фантазий. Именно страх является причиной фанатизма, сексизма, расизма и гомофобии. Все боятся своих чувств, боятся неизвестности. 

Чем больше сомневаешься, тем увереннее надо выглядеть. 

Всегда ощущаю свою несвязанность с этим миром, который большинство людей воспринимает просто как данность. И мне удобнее оставаться аутсайдером, тем, кто бродит вокруг, наблюдает, постепенно подбирает осколки впечатлений и пытается составить их вместе и понять их смысл. 

Я способен видеть прекрасное в этом мире, потому что ношу прекрасное "внутри" себя.
Мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение. 

Бывает, разочаровываешься в человеке, но все равно продолжаешь общение, но уже не так..... Не так как раньше. То, что было раньше, уже не будет никогда. Потому что та самая вибрация и искра, которая была, безвозвратно утеряна. Ты как бы перегораешь к человеку. Если раньше он был Светом, то сейчас он такой же как и все. Его Свет больше не светит тебе. Он сливается с общим пространством.
И в период самоанализа вдруг понимаешь, что этим Светом был ты сам... И сам наделил человека им. Потому что внутри себя создал определенный образ, фантом. Но этот человек никогда не был им. Ты сам наложил на него этот образ и поверил. Но потом произошла ситуация, когда человек дал ЯСНО понять, что он вовсе не такой. Он совсем, совсем другой... И это настолько четко и ясно. Настолько четко, что Свет навсегда покидает этот образ. И больше никогда, никогда не возвращается. 

Уединение жизненно необходимо. Я не могу без него, как другие не могут без воды и пищи. Каждый день без одиночества отнимает у меня силу. 

Я могу спать всего по несколько часов в сутки, болеть непроверенными болезнями, ломаться, быть против всех - осмеянным, униженным, - и при этом оставаться сильным. 

Хорошо быть изгоем - привыкаешь не зависеть ни от чьего мнения. 

"Сколько бы раз в жизни ни выходил на сцену — неважно, всё равно в минуту, когда делаешь первый шаг, когда занавес открывается и начинается выступление - захватывает дух и замирает сердце. Да, конечно, слова песни заучены и уже сотни раз выходил на сцену, но... делаешь этот первый шаг и знаешь, что все глаза направлены на тебя, что все ждут твоего первого слова, первого жеста, может быть, даже ждут, что ты ошибёшься... и этот момент - всегда, как в первый раз. Как будто вечный дебютант."

Очень часто задают вопрос: «О чем эта песня?» И я теряюсь. Как «о чем?» Есть слова, есть музыка. Если вам непонятны слова, то попробуйте отключить мозг и послушать музыку.  

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда меня никто не трогает. И я никому не нужен. Только я и мои мысли. В это время я становлюсь их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время мои мечты и фантазии становятся еще более безумней. Во мне просыпается тот, кем я никогда не буду утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где я нахожусь и сколько проблем меня окружает. Просто в определённый момент, в это время - я отключаюсь. Я остаюсь один. И не поспешно схожу с ума. Я меняю свою жизнь. Строю план, картинку, сюжет идеальной для себя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаюсь фантазиям и желаниям. В это время я искренен. Я говорю о том, что было днём заперто. То, о чём нельзя говорить. Я скучаю по тому, чего никогда не будет прежде, но я знаю, что потом всё будет лучше. Я ставлю цели и готовлюсь к ним идти. Но утром... Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпается тот, которого я закрываю ночью. 

Процесс репетиций иногда приносит большее удовольствие, чем игра на публике. 

Очень тяжело совмещать в себе убийственную самокритичность и комплекс бога одновременно, скромность и эгоизм, желание помогать людям и желание сжечь всё к чёртовой матери. Очень тяжело, но я пока справляюсь. 

Я не проигравший до тех пор, пока не сдался! 

Я не отношусь серьезно к своему "творчеству". Никогда не буду по сто раз перемонтировать снятый материал для влога или выступления, переписывать текст для песни. Мне так близок стиль дилетантов - "как в первый раз". 

Я хороший, но я – не ангел. Я совершаю грехи, но я – не демон. Я просто талантливый парень в большом мире, который пытается осуществить свои мечты.