«А задом наперед он умеет?» Или о вреде сравнений
«Мой уже пользуется горшком!», «А моя научилась писать свое имя!», «Мой уже освоил велосипед. А ваш?» А мой – нет!!! Наверное, перед каждым родителем, как только он им становится, встает проблема сравнения своего ребенка с другими. То, что начинается как непринужденный разговор между двумя знакомыми или даже незнакомыми родителями (например, на форуме ) зачастую превращается в беспокойное соревнование и бесконечную гонку за результатом. Как избежать постоянного стресса? А может быть, вы и сама бываете причиной такого стресса у других родителей?


Беспокойные родители

Что самое неприятное в сравнениях, это то, что они поселяют тревожность в сердцах родителей, чей ребенок, как им кажется, не может похвастаться какими-нибудь достижениями, опережающими его возраст. В какой-то момент привычка сравнивать может зайти так далеко, что вы начинаете думать: «Наверное, я воспитываю самого бездарного ребенка в стране!» Неважно, идет ли речь о том, что Павлик уже знает алфавит, Маша занимается рукоделием , а Анечка читает взрослые книги, — вам трудно разделить радость другого родителя. Скорее всего, вы начинаете судорожно прикидывать, достаточно ли книг имеет ваш собственный ребенок или, может, вы уделяете ему недостаточно времени. А может, вы не ставили записи Моцарта, когда ваш малыш был еще в животе? Какой ужас! Очень страшно и стыдно думать, что ваш малыш в чем-то отстает. Вам начинает казаться, что именно вы в этом виноваты.

Анна, мама трехгодовалых близнецов, тоже не избежала привычки сравнивать. «Я сравнивала их друг с другом и с другими детьми. Ведь даже близнецы отличаются в своем развитии друг от друга. Но постепенно я поняла, что, чем больше времени ты уделяешь своим детям, тем меньше его остается для всякого рода сравнений. Хотя иногда все же я нет-нет, да и опять начинаю их сравнивать, но тут же себя одергиваю»

Родителям нужно постоянно помнить, что все дети развиваются по-разному, своими собственными темпами. И даже если ребенок в чем-то может отставать от своих сверстников, то наверняка найдется что-то, в чем он опережает их. Кроме того, ребенку, как и взрослому, трудно учить одновременно несколько вещей сразу. Как правило, ребенок пытается научиться какой-то одной вещи (например, ходить) и фокусируется на ней полностью. То есть ходьба становится на время приоритетом, и, скажем, речь в этот период времени может развиваться не очень хорошо. Но пройдет чуть времени, малыш будет твердо стоять на ногах, и начнет стремиться к новым познавательным высотам.

Не будьте сами «агрессором»

К 3-4 годам различия в развитии между большинством детей сглаживаются, они все становятся примерно одинакового уровня. Но что, если вас продолжают терзать сомнения на счет того, правильно ли развивается ваш ребенок? Задавайте вопросы, основанные на развитии именно вашего ребенка, а не его окружения. И помните, что, общаясь с другими родителями, вы сами, незаметно для себя, можете выступать в роли «агрессора». Есть темы, обсуждения которых с другими родителями следует избегать. Это: умственная отсталость, проблемы с речью и обсуждение физических характеристик. Это наиболее чувствительные темы для любого родителя, и чтобы уметь правильно обсуждать их с другим родителем, вы должны очень хорошо и близко знать ребёнка и его семью.

В любом случае обсуждение детей должно быть «легким», и следует воздерживаться от любых советов, как бы вам ни хотелось их дать, особенно если ваш собеседник и не просит. Если же разговор заходит на «неудобную» территорию, то лучше изменить его направление на положительное. Легче всего это сделать, отметив какое-либо положительное качество ребенка собеседника: «Еще плохо говорит? Но зато, я вижу, он физически развит не по годам. Так хорошо бегает и карабкается по лестнице. Такой молодец!»

Мало кому из родителей нравится обсуждать детали развития их ребенка. И это можно и нужно понять. Быть родителем само по себе очень трудно и ответственно, без того чтобы еще и чувствовать себя обязанным объясняться с другими людьми или оправдываться за своего ребенка. В большинстве своем родители очень гордятся своими детьми, неважно даже, родными или приемными, развитыми или с синдромом Дауна. Так поддержите в них – и в себе! – эту гордость. Добро всегда возвращается сторицей.

Источник: myJane.ru
Автор: Марина Аль-Рабаки«Читать далее...

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка
Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»). Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:
«Читать далее...

Мое терпение не резиновое
Я бы хотела поговорить о тех моментах, которые нам очень сильно мешают, когда мы принимает решение не бить/не кричать на ребенка. Один из очень важных моментов - это терпение. Почему-то считается, что терпение у матери должно быть железным. Когда ребенок орет, швыряет вещи, топает ногами, щиплется, кусается, идеальная мать должна напоминать этакий памятник неизвестному солдату: спокойное, полное внутреннего благородства лицо, сомкнутые губы, гордо поднятая голова. Разрешается иногда, добрым и ласковым тоном, с одинаково благожелательной интонацией повторять: "Пожалуйста, перестань. Это нехороший поступок. Прошу тебя, перестань кричать". Дескать, это оказывает потрясающий эффект на детей и они сразу начинают уважать и любить тебя без памяти.
«Читать далее...

Сейчас как дам больно!
На вопрос "Бьете ли вы ребенка?" почти каждый, на форуме или оффлайн, воскликнет: "Нет, это непедагогично!" Но оглянитесь вокруг - мамы, папы и бабушки с легкостью раздают "подпопники", не обращая внимания на возмущенный рев малышей. Быть шлепнутым по попе - это такой же привычный атрибут раннего детства, как кушать кашу на завтрак или лепить куличики в песочнице...
«Читать далее...

Адаптация к садику - как она проходит.
Для родителей, которые планируют отдавать своего кроху в садик, вопрос адаптации стоит очень остро. Малыши в большинстве случаев плохо переносят начало «новой детсадовской жизни», особенно такая реакция характерна для малышей 1,5 – 2 лет. Проблемой адаптации малышей к детским дошкольным учреждениям занимаются как врачи-педиатры, так и психологи. Ведь здоровье ребенка напрямую зависит от его эмоционального состояния.
«Читать далее...

Собираемся в детский сад - что нужно?
Идем в садик или нет?
Малышу уже исполняется полтора-два годика, и родители начинают задумываться о вопросе поступления в детский садик для своего крохи. На первый план, конечно, выходит сам детский садик, наличие в нем мест, но кроме этого, чтобы малыша взяли в детский сад, он должен быть здоров, и иметь на руках специальную заполненную по всем правилам карту.
Медицинская карта ребенка для образовательных учреждений была утверждена в 2000г. приказом Минздрава России. Карта должна быть правильно заполнена медицинскими специалистами, если она не заполнена или ее нет, то руководство садика может отказать вам в приеме ребенка. Кроме того вам временно могут отказать в приеме малыша по так называемым эпидемиологическим показаниям, когда в группе или в саду имеется вспышка заболевания, от которого малыш не привит, но отказ этот временный, когда ситуация нормализуется – вас обязаны взять.
«Читать далее...

Как не бить ребенка
Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.



Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.



Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB

Мы кричим не на ребенка
Каждой маме знакома ситуация, когда так и хочется повысить голос на кроху. Реже всего она возникает у мам новорожденных детей. Только неадекватный человек, на мой взгляд, может орать на кроху 3-5 месяцев от роду. А вот чем старше становятся дети, тем стремительнее уменьшается количество мам, не практикующих окрики. Почему?

Одна из распространенных причин завышенных требований к малышу и как следствие, крика, на мой взгляд - мы думаем, что кроха уже большой. Он обнимает нас утром, раскладывает вещи по местам, соображает, что надо подставить стул к столу, чтобы дотянуться до конфетки. А мы в ответ говорим: \"Ну ты уже ВСЕ понимаешь!\". В этом и заключается проблема. Нам кажется, что ребенок уже многое понимает, а следовательно, и спрос с него возрастает. Но ведь если двухлетний ребенок раскладывает продукты из пакета по местам, это ведь совсем не означает, что он и ужин из трех блюд приготовит!
А мы рассчитываем, что раз малыш умеет показывать буквы и цифры в 1, 5 года, значит, он поймет, что не стоит ставить чашку с водой на край стола, бегать и шалить, когда мама торопится и рисовать на новых обоях.

И отсюда возникает крик. Разный... В диапазоне от злобного шипения до вопля во всю мощь легких. Так на кого же мы кричим?? Здесь нам на помощь придет умение копаться в глубине своей души, анализировать поступки. Порой, повышая голос на беззащитного кроху, на самом деле мы....

кричим на мужа. Пришел с работы позже обычного, выпил больше положенного, не похвалил за ужин, не выполнил обещание - да мало ли поводов расстроить нас, любимых? Только вот ему в глаза это недовольство мы не выскажем, а на Солнышке отыграемся. И крик: \"Ах ты безрукий. пролил воду на пол!\" расшифровывается как \"Милый муж! Я на тебя обижена и очень сердита!\"

кричим на окружающих. Старший получил двойку за четверть, средняя задержалась у подруги, а младшенький никак не хочет укладываться спать. Мама начинает повышать голос. Да только вот за фразой: \"Ну почему ты не спишь уже в конце концов!\" скрывается абсолютно другое: боль, гнев, раздражение, усталость от бесконечных проблем. Если молодая семья живет с родителями, повышение голоса может быть спровоцировано и проблемами со страшим поколением.

кричим на себя. Вы близки к тому, что сейчас с ваших губ сорвется грозный окрик на расшалившегося малыша? Остановитесь и подумайте: вы действительно кричите на него?
Или на себя за то, что не наладили режим, не отвлекли его от опасного занятия, не убрали вовремя ножницы и теперь вынуждены забирать их у юного парикмахера? Вы кричите на себя за то, что не распланировали свой день как следует и теперь ситуация вышла из-под контроля? Или крик обоснован тем, что вам не хочется применять фантазию, а хочется просто без игр, прибауток одеть шалуна?

Это знакомо мне, как никогда... Дочка бегает и не хочет одеваться на прогулку, а в моей душе нарастает раздражение, готовящееся вылиться в повышенный тон. Стоп, машина! Я злюсь от того, что тянется время, но ведь все в моей власти!
И вот уже ручки-ножки - на самом деле паровозики, которые едут по тоннелю, а валенки так и просятся прыгнуть на ножки, чтобы увидеть ту красную машину, которую мы видели в окно. А вязаные носки - на самом деле теплые домики для пальчиков. Все ли пальчики спрятались в варежки от хитрого Морозика? Ну и так далее.

кричим на обстоятельства. Иногда есть вещи, которые от нас не зависят: погода за окном, отключение электроэнергии, длинные очереди, пробки. Но ведь и чадо не виновато в этом! Так почему мы позволяем себе срываться на слабом существе? И вот расстроенная мама, измотанная длинной очередью в супермаркете, не желает войти в положение малыша, для которого так много соблазнов! Но опять же, часть этого крика обращена и к себе в том числе. Ну неужели я, взрослая женщина, не могла выбрать другой магазин, чтобы купить вермишель и молоко? Или попросить кого-то посидеть с малышом?
Отдельно хочется сказать про мам, которые воспитывают ребенка одни. Здесь оставаться спокойной и сдержанной очень сложно. Но при большом желании все возможно!

Для меня желание повысить голос на малыша - первый признак бессилия. Это означает, что ситуация выходит из-под моего контроля. Но ведь я взрослая, умная, мудрая, опытная (почти целых два года опыта набиралась ), а значит, в моих руках придать развитию событий желаемый ход.
Вдохнула - проанализировала причину крика - устранила по возможности или сказала себе: \"Я подумаю об этом завтра\", и отправилась заниматься с с малышом Да, это в идеале. В реальности так делать гораздо труднее, особенно если на плите горит мясо, на пороге гости. а малыш решил на белоснежном ковре порисовать пальчиковыми красками
Но кричать на слабого - неразумно и неправильно. Поэтому давайте будем стараться устранять настоящую причину, которая вывела нас из себя!
Любите своих малышей и подарите им спокойную, заботливую мамочку!

Главная ошибка родителей – в неумении показать свою любовь»
То и дело мы слышим истории, как ребенок из вполне себе благополучной семьи ушел из дома, стал наркоманом, алкоголиком… Поэтому всех родителей, а также небезразличных педагогов, волнует вопрос: как не превратиться во врагов для собственных детей? как защитить ребенка от пагубного влияния среды? Автор книги «Зеленый подъезд» Татьяна Веденская дает ответы на эти вопросы, рассказывая собственную шокирующую историю взаимоотношений с родителями, ухода из дома, жизни «на дне» и последствий этого поступка. Причины проблем помогает понять психоаналитик, чьи комментарии гармонично вплетены в канву повествования. Вашему вниманию – интервью с Татьяной Веденской.

- Татьяна, насколько автобиографична Ваша новая книга?

- "Зеленый подъезд" – книга, собранная из разных жизней. Моей там где-то треть. Максимум – половина. Но каждый персонаж в книге – живой человек, реальная история. Жизнь иногда бывает вот такой – сложной и драматичной до слез.



- Почему Вы решили опубликовать ее? Ведь это очень личная история…

- А я и не собиралась ее публиковать. Я писала ее для себя, в психотерапевтических, так сказать, целях. Я тогда только пришла в себя после всех этих жутких лет. Работала с психологом, пыталась, пусть и с опозданием, восстановить себя, исправить что-то. Вот и появилась идея переместить всю историю на страницы. Иными словами, удалить ее из своего внутреннего мира. Если бы пять лет назад мне сказали, что книгу напечатают или что (ужас) ее моя мама прочитает, я бы в обморок упала. Да и сейчас мне это все нелегко, честно говоря.

- Очевидно, что в истории девочки Алисы, виноваты, в первую очередь, родители, которые без всяких на то оснований перестали ей доверять и поэтому потеряли ее доверие. Как Вы пишете, «Жила-была девочка, мамина радость, папино счастье, а вдруг стала монстром…». Почему, по-Вашему, так происходит?

- Родители часто не могут понять, в какой момент из маленького ребеночка получается взрослый человек. Иногда они допускают много ошибок, пытаясь защитить ребенка от него же самого. Но в моем случае родители были настолько напуганы всем, что тогда происходило – перестройкой, собственным разводом, изменением мира вокруг них, что справиться с педагогическими задачами, выстроить доверительные человеческие отношения с выросшей (и не самой простой и легкой) дочерью они не смогли. Они кричали. В нашем доме было так много крика, что иногда хотелось заткнуть уши и тоже кричать в голос. А потом со мной случилась беда. И я осталась с ней один на один. Так вот и случаются все самые простые бытовые трагедии. Никто ничего не замечает, все заняты только собой. Для меня та история – самый серьезный урок того, как нельзя вести себя со своими детьми. Надеюсь, я этот урок усвоила.

- Почему, как Вам кажется, многие родители считают единственно правильными методами воспитания чтение нотаций и ругань? Неужели они не понимают, что это почти всегда имеет противоположный эффект?

- Когда дело доходит до крика и нотаций – воспитательно-образовательный процесс окончен. Воспитание делается тихо, примером, повторением простых действий, добрым разговором. А когда кричат, это уже сигнал капитуляции.

- Как родителям следует вести себя, когда у детей наступает так называемый «трудный возраст»?

- Вести себя надо хорошо, причем еще до того, когда "началось". Нужно научиться уважать ребенка, давать ему немного форы, ведь ему куда тяжелее, чем Вам: ему предстоит найти свое место в мире взрослых, он еще пока потерян и запутан. Еще ничего не может, но уже имеет свое мнение. Нужно быть мудрым и тактичным, как никогда. И не требовать от ребенка быть идеальным. В конце концов, мы сами-то тоже не ангелы

- Татьяна, какие еще серьезные ошибки, на Ваш взгляд, родители допускают в воспитании детей?

- Список будет слишком длинным. Но главная ошибка родителей неумение показать и рассказать о своих чувствах, о своей любви к детям. Считается, что это само собой разумеется – мама с папой полны любви. Только иногда в это невозможно даже поверить! Какая любовь, когда на деле одна только критика, недовольство, ругань и вопли!? Так что прямо сейчас бежим к детям и рассказываем им, какие они у нас чудесные и как мы в любом случае их любим. Всегда.

- Что помогло Элис вернуться к нормальной жизни? Очевидно, что дело не только в ребенке. Ведь если бы не ее сильный, «правильный» стержень, она сдала бы его в детский дом, как делают наркоманки, а она нашла в себе силы начать жизнь заново.

- Стержень – это да, он всегда был. И на самое дно она ушла не из-за дури или испорченности, а от горя и нежелания жить. Так что, найдя для себя смысл жизни, пережив горе, она вернулась на свой путь. А помогло ей время, которое лечит, и Бог, который всегда рядом. Так было со мной. Все перетерлось, осталась мука. Теперь пеку из нее пирожки

- Смогла ли Элис простить своих родителей?

- Ну, конечно, смогла. И они простили ее. Просто иногда так получается: для того, чтобы люди смогли быть вместе, нужно сначала взять рюкзак и уйти из дому. Главное потом не забыть вернуться. Уже взрослым человеком, который понимает, что родители – это очень, очень важно. Сердце любого человека полно любви, нужно только лучше поискать.

- Спасибо Вам, Татьяна, за такую интересную и нужную книгу!

"Сказка ложь,да в ней намёк!"
А вы задумывались над тем: зачем нужны сказки деткам? Как-то я спросила это у мамочек,с которыми мы обычно гуляем во дворе,а двор у нас на детишек богатый и это очень здорово! Ответы были в основном такие: "Так все делают, потому, что это традиция, потому, что это нравится детям." Были и такие ,которые посчитали,что сказки и вовсе ненужны. Но что же дают сказки ребенку?

Я всегда считала,что сказки обучают очень многому, помогают детишкам справляться с проблемами,страхами,ведь на самом деле каждая сказка-это "маленькая жизнь". Но не только развлекают и помогают сладко заснуть! Давайте разберёмся по порядку!

Сказка-это "маленькая жизнь"
1. В каждой сказке обязательно есть поучительная история,своя "мораль". Пускай ребеночек не сразу может её осознать,но сопереживая любимым героям вновь и вновь на подсознательном уровне будет учиться любить,дружить, сострадать, помогать, создавать,отличать добро от зла,"тёмное" от "светлого",наконец, не нужное от нужного. И это далеко не полный список.Самое важное,что в сказках это все ненавящево, не скучно и с юмором. Ведь сказка-это мудрость всего нашего народа, проверенная временем!

2. Сказка-это готовая история, но она всегда оставляет простор для воображения, развивают фантазию ребенка. Каждый из нас,я думаю, в своё время "побывал" в сказочном лесу, да в Тридевятом царстве.

3. В сказке нет прямых наставлений,которые дети очень не любят.

3. Сказки развивают и обогащают речь ребёнка. А это очень важно. В них всё богатство и красочность русского языка в доступной для малышей форме. А как без любимых сказок пополнять словарный запас, маленькому ребенку не станешь же читать И.С. Тургенева, например, или других "бессмертных гениев" ему будет скучно и неинтересно. Читаешь сказку,и каждый раз замечаешь,что и предложения уже становятся более складными, да и словарный запас побольше,а самое важное,что малышу доставляет удовольствие учиться.

4. Пробуждается интерес к самостоятельному чтению,прививается любовь и бережность к книгам.

Это и многое другое наши предки хотели донести до нас. Прошу вас не забывайте о сказках! Волшебный мир детства-это прекрасно!

Мы с доченькой каждый день окунаемся в мир грёз и добрых иллюзий русских сказок. Нам это безумно нравится! Днём преимущественно читаем и рассматриваем красочные иллюстрации,а перед сном я ей рассказываю её любимые сказки (я тренирую память,а она воображение).

Да чуть не забыла заострить внимание вот на чём. Сейчас очень много сказок пересказано,до не узнаваемости и вывернуто на изнанку. Я очень тщательно подхожу к выбору книг для ребенка: порой за красочной обложкой и красивыми картинками отнюдь неприятные тексты. Некоторые авторы допускают появления в сказках бутылок водки и ещё много чего совершенно не нужного детям. Это так сказать "современные" сказки. Но я считаю,что пользы такие сказания не приносят,даже могут и навредить!

Добрых вам сказок и настроения!

Как мы говорим с нашими детками
Наши детки впитывают в себя все наши слова, всё, что мы говорим. А мы частенько забываем, с кем мы говорим.

Многие мамы жалуются на поведение своих деток, но… Вы никогда не задумывались, каково этим деткам с нами, взрослыми? Каково им, маленьким, терпеть наши эмоции, нелепые требования, и, наконец, наши глупые вопросы? Судите сами…

Дети сидят на кухонном полу и с интересом смотрят на вошедшую маму, которая, изменившись в лице, обнаруживает, что на линолеуме маркер рисует куда лучше и интереснее, чем фломастеры в альбоме. Мама бледнеет, глаза у нее неодобрительно вспыхивают, и она сквозь зубы сдержанно выдаёт: «Ма-лад-цыыы!..»

Дети в недоумении - если молодцы, то почему так сердито? Если мама сердита - значит, они сделали плохо. Если плохо, то почему молодцы???

Мама сделала правильно, что сдержалась, но дети ничего не поняли. Мамины слова не стыкуются с ее интонацией, выражением лица, ситуацией в целом.

Именно поэтому нельзя говорить малышу слово «нельзя» с улыбкой. «Машенька, нельзя маму кусать!»- говорит мама со смехом. А у Машеньки с переработкой информации выходит ошибка. Слово «нельзя» и смех не стыкуются. И потом…маму кусать нельзя, а на других этот запрет не распространяется?

Идеально будет, если мама отойдет от кусающейся малышки в сторону и строго, серьезно скажет: «Кусаться нельзя. Если ты будешь кусаться, я не буду с тобой играть.»

(Примечание: кусать ребенка в ответ нельзя! Ему, значит, кусаться нельзя, а маме можно? Где, спрашивается, элементарная справедливость и логика? «Чтобы он понял, что это больно.» Да ведь в том-то и дело, что он прекрасно понимает, что кусаться - это больно. Но если вы кусаете ребенка, то это вы думаете, что ведете себя педагогично, для малыша же в этот момент мир переворачивается: его мама, такая добрая и надёжная, рядом с которой он себя чувствует в безопасности, обижает его! Да, возможно, он и перестанет кусаться. Но это будет ценой надломленного понятия «мама» и глубокого внутреннего потрясения малыша. Поэтому, дорогие мамы, давайте мыслить с высоты своего возраста и поступать соответственно своей материнской любви; всё-таки мы с детками не ровесники, чтоб так примитивно решать проблемы.)

В родительском арсенале есть вопросы и фразы, на которые заведомо невозможно нормально ответить.

«Как тебе не стыдно???»- спросила я однажды свою старшенькую. «Никак»- с искренней улыбкой ответила мне она.
И действительно, что тут можно ответить? «Мне очень не стыдно», «мне немножко не стыдно»?

Сюда же относятся и восклицания:

«Посмотри на себя!» (Что в принципе нереально без зеркала)
«На кого ты похож?!»
Ребенок усиленно соображает, глядя на вас с недоумением. Еще вчера все говорили, что он похож на вас. А сегодня вдруг- на тебе…

«Чтоб этого больше не было!»
«Чтоб я тебя тут больше не видела!»
«Что мне с тобой делать?»
«Как это называется???»

Эта фраза меня вообще умиляет. Представьте сами: стулья выпотрошены карандашом, на полу разлит клей, по стене лениво сползает гуашь… И тут приходит мама и гремит: «Как это называется?» И чадо стоит и решает филологическиую задачу...

«Сколько раз тебе можно говорить?»
Во-первых, даже если ваш ребёнок и умеет считать, вряд ли он в курсе ваших потенциальных возможностей, во-вторых, - сколько будет надо, столько и скажете. Для этого вы и поставлены мамой или папой, - чтоб воспитать. А повторение, как известно, матьучения… И этот вопрос с ребенком не обсуждается.

«Я кому сказала?!»
Без комментариев. Думаю, всё и так понятно.

«Ты думаешь своей головой?» А чем ещё, простите, можно думать-то? И если не своей головой, то чьей?

Какой нормальный человек может постичь фразу: «А ну-ка! БЫСТРО СПИ!» ?
Вы умеете спать быстро?

И напоследок: входя в комнату, которая за 10 минут вашего отсутствия потеряла жилой облик, не спешите спрашивать: «Кто это сделал???» если не хотите, чтобы вам начали врать. И обязательно подумайте, прежде чем спросить: «Кто тебе разрешал???»

После таких некорректных вопросов наказывать за вранье – мягко говоря, не логично.

И если вы решите разразиться трагическими репликами о том, что он, такой-сякой, вас в гроб вгоняет раньше времени, что у всех дети, а у вас горе луковое, посмотрите на малыша. Посмотрите ему прямо в его доверчивые чистые глазенки. И поймите, пожалуйста, что дети нам - не сверстники, они всё понимают буквально и принимают из уст мамы как истину в последней инстанции. Давайте будем думать до того, как говорить…

Источник: http://www.stranamam.ru/article/2172861/

Детская ревность и как с ней бороться.
В последнее время, мне часто стали попадаться посты о том, что старший ребёнок ревнует маму к малышу. Дело в том,что у меня двое детей с разницей в возрасте 3.5 года, а что такое детская ревность, я к счастью, не знаю. Хочу поделиться своим опытом, может быть, кому-то это и пригодиться.

Начну с того, что когда срок второй беременности был около 2 мес., старший сын вдруг заявил, что нам надо найти Богдана (как он это почувствовал и откуда взял имя, загадка до сих пор), он очень ждал братика, но был абсолютно не готов расстаться с мамой даже на 3 дня.

Когда я была в род.доме, он каждый день спрашивал папу, когда тот возвращался от меня:"Ты, маму привёз?" Муж ему отвечал, что мама поехала за Богданом, что стоит в очереди, что скоро Богдана отдадут и она с малышом вернётся домой. На третий день, сынок заявил:"Не нужна, мне мама, она плохая, она меня бросила". Когда приехали домой, он встретил нас словами: "Вас, мне ещё здесь не хватало!", потом из-за какой-то мелочи устроил истерику, залез под стол. Мне с большим трудом удалось его от туда выманить. И... с этого момента стало всё налаживаться. Я может быть слишком подробно остановилась, на так сказать предисловии, но это только для того, чтоб показать, что и у меня начиналось не всё так гладко.

А теперь о главном:
1.Вернувшись с род.дома, я привезла своему старшему малышу, подарки от маленького, я рассказала, что когда мы ехали домой, то Богдан, попросил папу остановить машину, потому, что он хочет купить, что-нибудь для своего старшего, любимого братика.

2.Старалась уделять внимание ему, столько же или почти столько, как и до рождения второго. К моему счастью, старший у меня очень самостоятельный, ему нянька не нужна, а малыш первое время очень любил поспать.

3.Если, вдруг я нужна была двоим одновременно, но младший мог не много подождать, то я шла к старшему ребёнку, если же младший нуждался в помощи больше, то находила причину, по которой старший должен подождать, не которое время, но это было, ни в коем случае не из-за малыша.

4.Постоянно просила старшего, помочь мне с маленьким, принести пеленку, памперс, присыпку, отнести грязные вещи в стирку, потом очень хвалила его, говорила, что он мой не заменимый помощник. Он уже такой взрослый, умный всё умеет и знает, а Богдашка ещё совсем маленький и умеет, только кушать, спать, плакать, писать и какать, но когда он вырастет, то сыночек его всему научит.

5. Обязательно нужно выкраивать время для общения тет-о-тет. На пятый день, после родов, я повела старшего сынулю, на занятие в Дом Творчества сама, хотя на улице был январь месяц и отвести его было кому, но мне надо было налаживать прежний контакт с сыном.
Стараюсь, чтоб каждый день, у нас было наше с ним время, чтоб почитать книжку, посмотреть мультик или просто посидеть, поговорить.

6.Каждый день, и не один раз в день, говорю ему, что очень его люблю, обнимаю и целую.

7.Малышу, уже 7 мес., за это время, старший только один раз сказал, что Богдан ему не нужен. После этих слов, я взяла большую сумку и молча пошла складывать туда вещи маленького. Сына с удивлением наблюдал, а потом спросил:"Мама, что ты делаешь?" "Собираю, вещи Богдана, он же тебе не нужен, сейчас пойду и отдам его кому-нибудь". У ребёнка была истерика,"он-мой, я его не кому не отдам, это мой малыш, моя детка". Всё проблем больше не было.

Теперь старший, для меня, не заменимый помощник. Он может и присмотреть за младшим, не которое время, когда идём гулять, он открывает и держит двери, чтоб прошла коляска, тоже и и по-дороге домой. Очень часто обнимает и целует братика.
Если я ему говорю:"Ты моё солнышко!", он тут же добавляет:"И Богдашик, наше солнышко" или "А Богдаша-моё".

У меня была проблема в другом: он не кому не давал даже взглянуть на малыша, а не то, что взять на руки. Это позволялось только маме, папе, даже бабушке по началу, нельзя было. Теперь немного легче. Но всё равно, я всегда пресекаю, тех любителей "пошутить", которые говорят, что заберут малыша себе, что он ему не нужен. Если вовремя не остановить, то сына может нагрубить и даже пытаться замахнуться на такого "шутника". Я понимаю, что это перебор, но он таким образом защищает своего любимого братика от посторонних. По-мне лучше, так, чем если б он сам пытался его, кому-нибудь отдать.

Буду рада, если кому-нибудь пригодятся мои советы.

Источник http://www.stranamam.ru/article/1686746/

КРИЗИС 3-х лет!!! (Статья в помощь маме!!!)
Мы, как большинство родителей 3-х леток, столкнулись и истериками и капризами. Надеюсь эта статья поможет некоторым мамам понять своего ребёнка.

Кризис 3- летнего возраста - я очень часто слышала эту фразу, но не представляла, что меня это может коснуться. Мы, родители двойняшек, оказались в этой ситуации совсем недавно и это повергло нас в определённый шок. Детей как будто подменили, особенно сына, и дома и в садике он стал другим - капризным, упрямым, иногда с продолжительными истериками.

В садике воспитатели тоже не могли этого не заметить, залезет сын под стол и не могут вытащить, хотя период адаптации прошёл у нас уже давно, ребёнка просто напросто подменили Каждый день, отводя его в садик, сижу как на иголках в ожидании очередных звонков от воспитателей, что сын жалуется, что у него живот болит, то голова, то нога, то ещё Бог знает что. Да, мы испугались, начали таскать по врачам и узи, после очередного такого посещения педиатра, она только подтвердила моё предположение - ПРИТВОРСТВО с целью достижения своего - не хватает в садике ему внимание, пожаловался на что-либо - его на ручки и внимание только ему. Дома такого нет, дома у него ничего не болит, только упрямится и стоит на своём.


Перестал подчиняться некоторым требованиям, которые раньше воспринимал как должное.

Вот выйдем мы на улицу, одному ребёнку надо идти в одну сторону, другому - в другую, одному - на одну площадку, другому - на другую, и хоть ты вешайся - разорваться - то нельзя, и один из детей всё равно устроит бунт, станет как вкопанный и стоит. Так может продолжаться хоть час. Ещё мы столкнулись вот с такими вещами, как драки.

Стали строптивы. Стали протестовать против порядков, которые существуют дома. Раньше так любили чистить зубы, а теперь всё - нет, не хотят.

Стали своевольны.

К сожалению, для меня всегда было правило, что "хороший" ребёнок значит послушный. В период кризиса на это надеяться не стала. И правильно сделала.



Мы не раз сталкивались с ситуацией, когда быстрее и удобнее было сделать что-то за детей, особенно когда у тебя двойняшки, то не хочется час отвести на одевания и обувание на улицу: одели, накормили, отвели в нужное место, туда, где нам родителям было удобнее гулять. Ещё месяц назад это проходило «безнаказанно», но теперь самостоятельность достигла того предела, когда детям жизненно важно пробовать делать все самим.
Дедушка наш этого не понимает и всегда пытается одеть, обуть и т. д. На что всегда получает бунт моих малышей

Конечно, давать полную самостоятельность мне кажется неправильно, но определённую грань я уже научилась замечать, думаю вы тоже сможете.

Я наконец-то начала осозновать, что дети ведут себя так отвратительно не потому, что они «плохие», а просто потому, что пока не могут по-другому. и мы ищем пути решения этих проблем

Правильно говорит пословица: «Тяжело в ученье, легко в бою».

Рекомендации к поведению в таких сложных ситуациях (бунт, истерика и т. п.) будут такие: ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока дети полностью не успокоятся. В этом возрасте мы уже достаточно хорошо знаем своих детей, что имеем в запасе парочку способов того, как можно успокоить их. Для сына подходит так: просто игнорирую такие всплески негативных эмоций или реагирую на них по возможности спокойно. Данный способ очень хорош, если... он срабатывает. А вот для дочки такое правило не годится - её надо пожалеть и успокоить на ручках. Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит, чего мы не понимали до определённого периода. Это именно та ошибка, которую совершили воспитатели в садике, сын бунтовал, а они его на ручки, говорят: "Он у вас лёгкий - вот мы его и носим на ручках. Он действительно лёгкий - всего 10 кг, но теперь это 10 кг не веса, а хитрости " Лучше всего истерику останавливать простым переключением внимания.
Сейчас тот возраст, когда дети очень восприимчивы к новым вещам, нам помогает постоять на окне и по разглядывать проезжающие машины, котиков и птичек. Но бывают моменты, когда и это не помогает, и чтоб не наделать глупостей, я просто сжав волю в кулак, ухожу в другую комнату и жду когда прокричится. С сыном этот приём срабатывает, с дочкой к сожалению нет. Приходится всё время экспериментировать и придумывать новые игры и забавы.


Дети на все говорят «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте их! Предложите им несколько варианта: лепить или рисовать, гулять на улице или играть дома в конструктор например, ещё мы предлагаем всегда самим выбрать посуду, из которой они будут кушать, несколько чашек на выбор, несколько тарелок, ложку или вилку. Так мы бережем свои нервы, а дети понимают, что стали самостоятельными.

Хочу вам напомнить один прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться, решать исключительно вам! Для моих детей я такой метод не пробовала, уверена, что нам он не подходит, они просто растеряются, да и я тоже.

Если ваши дети похожи по характеру на моих, и возраст у них такой же, то это точно и вас настиг кризис, очень хочется верить, что мы все с ним справимся, что нам ещё остаётся, а самое главное, что всё пройдёт как можно мягче и спокойнее и для вас и для ваших деток. Уже жду не дождусь этого момента, когда они за ручки будут гулять спокойно. Или хотя бы драться и истерить не будут.

Источник http://www.stranamam.ru/article/1767012/

Наказание для ребёнка. Надо ли, а если да, то каким способом?
С недавних пор меня этот вопрос ну очень волнует. Нам почти 3 года и бывают моменты, когда ну совсем нет сил, голова идёт кругом, а руки начинают дрожать. И всё это из-за непослушания, истерик, криков, драк между детьми, короче - кризис у нас идёт полным ходом.

Конечно, я понимаю, что самое главное и самое первое дело - это РАЗГОВОР И ОБЪЯСНЕНИЕ ребёнку, почему он неправ. Если у вас это срабатывает - вам крупно повезло и я за вас очень рада. Но если нет, то первое , что приходит мамам на ум - это какое- либо наказание, кому-то достаточно голос повысить, а кому-то и по попе дать пару раз.

У моего мужа есть родной брат, так у него сын с года наверно знает, что такое угол, и не просто знает, ему только пригрозят, что в угол поставят, так он сам идёт туда и стоит. Как по мне, так это не наказание, т.е. ребёнок должен понимать, за что он там стоит, а не идти туда с радостью и кучей игрушек...

До вчерашнего дня мои дети угла не знали, а нам в декабре будет 3 года, обычно я могла повысить голос, а если дрались, то и по попе дать. Но вчера не выдержала, предложила 2 варианта на выбор: либо мы ложимся спать (дело в том, что глаза слипаются, а спать не ложатся, потом утром не поднять и в обед не уложить, короче мне это дело надоело) либо идём и стоим в углу, говорила я очень спокойно и даже наверно тише, чем я обычно вообще разговариваю. И хоть в углу ни разу не стояли, но головы их как-то поникли, поняли, что я не довольна ими. Дочка сразу легла , а сын- нет. Я спокойно взяла сына на руки и поставила в угол, сказав, чтоб стоял пока я не разрешу уйти или он может сам лечь в кровать, тогда уйти с угла можно. Я ушла из комнаты на 2 минуты, захожу - он стоит, и голову так опустил виновато-виновато, я взяла его на ручки, обняла, мы начали мириться, вообщем, как мне показалось - это пошло на пользу - самое главное стоять в углу не долго, а потом обязательно приласкать и объяснить, что к чему.

Возможно среди вас есть люди, которые знают о фен-шуе кое-что. Я как-то этим не увлекалась никогда, но недавно вычитала очень интересную вещь: оказывается, что внутренний угол способен втягивать в себя энергию, как плохую, так и хорошую, именно поэтому в углу не рекомендуется стоять очень долго. И все мы знаем фразу, что нельзя сидеть на углу, мол замуж не выйдешь или ещё чего-то там нехорошее. Так вот, внешний угол наоборот излучает то, что втягивает соответствующий ему внутренний угол, например энергию от мяса какого-либо животного, и потом эту бяку направляет прямиком на человека, сидящего на углу. Поэтому там сидеть долго, действительно некомфортно.

Так что если вы ставите в угол, знайте об этом. Мне это показалось очень правдоподобным.

Считаю, что :

1. Для каждого ребёнка подходит свой способ наказания, кому-то повышение голоса, кому-то шлепок по попе, кому-то угол, а кому-то вообще наказание не нужно, ребёнок спокойно может маму выслушать, правда я таких детей не знаю, по крайней мере в таком возрасте.

2. Наказание должно быть оправдано совершённому ребёнком поступку. Неслушается, если очень увлечён чем-то иным или наоборот, понимает и делает всё назло. Тут разница очень велика. Так как у меня двойня, то иногда они меня просто не слышат, тогда я просто оставляю их одних, ухожу, в такие моменты с ними спорить и доказывать что-то бесполезно. А вот если один обижает другого и при этот смешно ему, то я буду ругать, и никогда не буду на стороне того, кто это затеял.

3. Наказание должно следовать сразу за провинностью, иначе ребёнок просто забудет, что сделал и не поймёт, за что его наказывают. Память у детей очень короткая. В садике сын ведёт себя не всегда хорошо, и когда я у него спрашивала, он всегда говорил, что вёл себя прекрасно, и не потому, что говорит неправду, а просто потому, что уже забыл об этом.

4. Нельзя наказывать за вымазанные на улице штаны или разбитую чашку, за то, что всё тянет в рот или что наделал в штаны.

5. При наказании лучше лишить чего-то хорошего, чем делать плохое: например вы всегда читаете сказку перед сном или даёте конфетку перед сном, значит после провинности - это всё отменяется.

Думаю, когда дети подрастут, мы отведём определённое место в комнате, где они смогут посидеть и подумать над своим проступком, а пока получается только так.

Хочется думать, что большинству эта статья и не нужна, и у них прекрасные послушные дети, в любом случае информация, я думаю, не лишняя будет.

Может кто-то владеет ещё интересной информацией - делитесь, давайте обсудим. Приводите примеры, может я чего-то не знаю и мне, как и многим, будет информация очень полезной.

Источник http://www.stranamam.ru/article/1785797/

Воспитание талантов
Последнее время тема раннего развития стала чрезвычайно популярна... честно говоря, я отношусь несколько настороженно к чрезмерному увлечению всяческими методиками, по которым дети начинают писать, считать и ходить на горшок одновременно:... но всё-таки в основе этих методик лежат очень интересные и полезные вещи, и не думаю, что от них стоит отмахиваться.

Вот, хочу поговорить о методике Судзуки (это тот самый педагог, у которого дети в 3 - 4летнем возрасте уже играли на скрипке сложные произведения).
Собственно, статья основана на моей рецензии на книгу "Взращённые с любовью".

(писала рецензию на книгу для... ну, короче в учебных целях, поэтому текст изначально был написан отвратительным наукообразным языком. пока читала книгу и писала рецензию, подумала, что и вам это может быть интересно... правда, оказалось, что тема эта в интернете совсем не новая и муссируют её уже давно, но всё-таки "перевела" статью на относительно человеческий язык и выкладываю.)

Взращенные с любовью. Классический подход к воспитанию талантов. Синити Судзуки


Талант - это не случайность, данная при рождении


В книге всемирно известный скрипач и педагог излагает философию и принципы обучения, способствующие раскрытию природных талантов каждого ребёнка, демонстрирует конкретными примерами поразительные успехи описываемой методики.
Книга "Взращённые с любовью" - это не методическое пособие и не биография Синити Судзуки, это рассказ о его творческом пути, как педагога и музыканта-исполнителя. Все выводы и принципы, изложенные в книге, основаны на его собственном жизненном и педагогическом опыте. По методике Судзуки занятия с ребёнком начинаются с самого раннего возраста.

В книге "Взращённые с любовью" рассказывается, как вырастить из ребёнка не только музыканта, но и тонко чувствующую личность. Ведущий принцип обучения Судзуки: "сначала характер, потом способности!".

Зачастую, перед тем, как ребёнка принять в школу, педагоги оценивают его способности, задатки, его интеллектуальный уровень с помощью разного рода заданий или тестов. Конечно, очень важно оценить уровень ребёнка, ведь его необходимо учитывать при дальнейшем обучении, но Синити Судзуки говорит о том, что в ходе этих тестов и заданий выявляются не природные способности ребёнка, а то, чему он успел (или не успел) научиться до момента «тестирования».
Философия методики Судзуки основывается на том, что "талант - это не случайность, данная при рождении" и что "любую заурядную личность можно превратить в выдающуюся".

Я давно хотела прочитать эту книгу: меня очень интересовала методика Судзуки, ведь именно благодаря ему вся Япония заиграла на скрипке, результаты его учеников поражают воображение! Я думала, что эта книга является серьёзным методическим пособием и что в ней наверняка описаны какие-нибудь невероятные, неизвестные ране принципы, способы и методы. Но читая книгу, я с удивлением обнаружила, что в ней нет никаких удивительных тайн и открытий...

Все основные принципы методики и философии и способы обучения нам известны, вот они:

1) терпение и повторение;
2) радость узнавания (ребёнок радуется, когда слышит знакомую музыку);
3) музыкальный талант не наследуется, его надо учиться вырабатывать в ходе образования и воспитания;
4) благоприятная среда - залог выдающихся способностей;
5) главная цель занятий - не превращение ребёнка в профессионала, а развитие его, как личности! ("Человек с чистым и добрым сердцем найдёт своё счастье");
6) "природные способности проявляются только в ходе тренировки";
7) "в первую очередь надо учить не детей, а их родителей", потому что основное место обучения (маленьких) детей - семья;
8) обучение начинается с игры;

Казалось бы, ну что в этом нового и неизвестного? Разве не эти же принципы лежат в основе нашего образования, так в чём же секрет?

Мне кажется, в том, что мы, педагоги, не всегда следуем собственным утверждениям... Например, все мы знаем, что прежде всего должны вырастить из ученика достойного человека и личность, но на деле пытаемся воспитать в нём профессионального музыканта.
Всем хорошо известно, что родители играют огромную роль в обучении детей музыке, но как часто мы пренебрегаем ими!
О большинстве остальных принципов можно: нам они известны, но либо не используются, либо используются не в полной мере.

По методике Судзуки большое внимание уделяется так же развитию памяти. Хорошая память - залог хорошей успеваемости в школе. "Человек может строить умозаключения и создавать новые идеи только на базе сведений, накопленных в его памяти"Д. Сузудзуки.
развитие памяти на заучивании хайку, при этом хайку подбираются с учётом интересов детей, в зависимости от их настроения или времени года. Через какое-то время после такой (каждодневной!) тренировки дети вдруг сами начинают сочинять хайку!

Пример:

Утром я проснулся
Качусь на велосипеде,
Везя с собой пышную розовую пену
вишнёвых цветов.

И всё-таки в этой книге автор акцентирует внимание не на способах развития именно музыкальных способностей, а на важности развития личности и воспитания доброты и честности в детях.

Вся книга основана на реальных событиях из жизни Судзуки, и мы видим, что из каждого события он извлекает урок (кстати, тоже достойный пример!). Всё, что Синити рассказывает, написано с глубоким уважением и любовью к тем людям и детям, с которыми он столкнулся на своём жизненном пути.

Не могу не процитировать то, что Судзуки пишет о 4-5-летних детях, об истоках методики их обучения:

«они не допускают даже мысли, чтобы предать себя;
они доверяют людям и ни капли не сомневаются в них;
они умеют любить и ещё ничего не знают о ненависти;
они любят справедливость и досконально выполняют все правила;
они радуются жизни, и вся жизнь их наполнена радостью;
они не знают страха и живут с ощущением безопасности.»

Эта книга написана простым и ясным языком и рассчитана скорее не на профессиональных педагогов и музыкантов, она для широкого круга читателей (хотя, безусловно, профессионалам тоже было бы интересно и полезно её прочитать).

Зачем нужно прочитать книгу Синити Судзуки? Ну, как минимум, для того, чтобы вспомнить, что дети "взращённые с любовью" счастливее.
"А чего ищет человек в жизни? Любви, истины, достоинства и красоты. Это касается и вас, и меня, и каждого".

Мамочки, ловите и цените каждый момент жизни своего ребенка! Детский восторг!
Детский восторг... Это настоящее материнское счастье наблюдать за тем, как твой ребенок радуется!!! А ты способна так по настоящему, искренне, с блеском в глазах радоваться тому, как внезапно в комнате зажегся свет, как глядя в окно, проезжают машины... маленькие, большие, яркие, грязные... бжжжж... поехали куда-то по своим делам, а тебе радостно!!! У тебя восторг! Ты прыгаешь, улыбаетешься! Нет? А ребенок да!
«Читать далее...

Помню из детства, с каким воодушевлением я слушала сказки, которые читала мама на ночь! Я так их любила: про Иванушку-дурачка, про Колобка, про Красную Шапочку, про Трёх поросят. И каждый раз дослушав очередную сказку - мы с сестрой просили: "ещё, ещё одну прочитай, мамочка!".
Мы целиком и полностью погружались в этот сказочный мир. Я воображала, что я сказочная принцесса, заточённая в башню, и меня прийдет спасать принц. Потом я обожала расскрашивать раскраски со своими любимыми героями и очень бережно с ними обращалась .

В наше время, модными стали аудиокниги, обучающие мультфильмы. Я не спорю, что они не нужны. Но считаю, что они не должны заменять чтение книжки на ночь. Объясню - почему.

Вечером, устав от дневных забот, самое спокойное время, которое можно и нужно уделить малышу перед отходом ко сну. Ребёнок будет чувствовать Вашу любовь и заботу, когда Вы будете читать ему книжки. Это способствуют установлению доверительных отношений.

Конечно, не все детишки готовы выслушивать сказки на ночь. Некоторых малышей успокаивает только колыбельная. Я думаю, начать читать никогда не поздно. Лишь бы малышу это нравилось. И успеть заинтересовать его чтением и интересными историями до тех пор, пока он сам не научился читать.

***********************************************

Читая книжки:
* у малыша развивается память и речь - словарный запас пополняется, малыш учится употреблять различные обороты в речи, повторяет словосочетания;
* малыш учится жизни - малыш начинает вникать в поступки главных героев, учится быть смелым, хитрым, добрым и т.д.;
* малыш учится фантазировать - это способствует развитию интеллекта ребенка.

У многих в семьях проблемы с отходом ко сну, ребёнок плачет, не хочет один оставаться в кроватке, у него могут быть и какие-либо страхи. Сейчас стало модным выражение - сказкотерапия. Так вот сказкотерапия на ночь - это хороший вариант для того, чтобы Ваш малыш уснул крепким добрым сном. Главное, выбирать книжки для чтения на ночь - добрые, поучительные, с хорошим концом.

Я читала книжки, когда моя дочь была совсем малюткой, но она была такой крикушей, что иногда я спасалась только колыбельной. Потом я долго её пыталась заинтересовать сказкой.

У нас вот так происходит чтение на ночь:
я укладываю малышку в кроватку, включаю ночник и спокойным голосом читаю сказки. Читаю недолго, т.к. иногда она начинает соскакивать с кроватки, чтобы посмотреть картинки, или начинает задавать вопросы на другие темы, значит сегодня она слушать сказки не хочет. По-разному бывает, ребенок активный. Иногда она готова слушать и по 5-8 сказок.

Есть некоторые моменты, которые нужно учитывать при чтении на ночь:

* книжки всё-таки нужно выбирать - интересные ребенку, а не Вам (- читала уже не раз посты, где мамы пишут, что до года перечитали ребенку всего Пушкина, Гёте, Некрасова, Фрейда и т.д. Если честно, не пойму для чего это делается, это, конечно, не навредит ребенку, но и торопиться всё перечитать - это прям гонка какая-то. Ведь как нравится ребенку слышать вновь уже известную сказку, детям действительно это нравится - знать, что будет с героями дальше!).

* читайте книжки на актуальные темы (- допустим моя малышка, в период когда неохотно слушала сказки - очень любила слушать сказку "про Ступеньки", т.к. она любила по ним ходить и считать вместе со мной; или охотно слушала сказку "про Трёх поросят", когда в деревне у бабушки увидела поросят).

* читать можно каждый день и по чуть-чуть, если ребёнок неохотно слушает (читала статью, что в среднем дети с 1 до 3х лет слушают сказки бесперерывно 10 минут, а с 3 до 5 лет - в среднем 15-20 минут, бывают, конечно, исключения, как и во везде).

* сказки на ночь должны быть добрыми, приятными на слух, не будоражащими воображение.

* чтение книги на ночь должно приносить удовольствие всем, и Вам, и малышу, поэтому без нужного настроя лучше за это дело не браться, если это только для галочки. Ведь, как известно, малыши чувствуют наш настрой и он им передается. Если Вам не хочется читать ребенку на ночь - попросите мужа, так и с папой у ребенка будет хороший душевный контакт!

* иногда полезно даже не читать, а именно пересказывать сказку, ведь тогда Ваш взгляд целиком и полностью направлен на малыша. А он следит за Вашей мимикой, интонацией. Ребёнок действительно, в таком случае - вдвойне заинтересован, сама замечала это! (просто у меня память девичья - я предпочитаю читать, чем пересказывать)

Ну, и в заключение, хотелось Вам сказать - Мамочки, не ленитесь, читайте детишкам на ночь. 10-15 минут - это не так много и другие дела подождут. Ведь, как приятно, когда Ваш малыш ночью не плачет, а спит улыбаясь или даже хохочет в голос, такое тоже нередко бывает .

Хороших и добрых сновидений Вашим детишкам!

Как вырастить не вандала,а полезного обществу человека.Или роль труда и навыков рукоделия в воспитании ребенка.
Не секрет, что труд полезен ребенку. С рождения ребенок активно трудится обучаясь таким простым на наш взрослый взгляд вещам, как управлять руками и ногами, сидеть, ходить, играть, одеваться, преодолевать нелегкую науку посещения горшка, а затем туалета, умению самостоятельно есть и пить. Труд - важная составляющая жизни человека.
«Читать далее...

Почемучка: почему детям нужен папа?
Мама может отлично зарабатывать деньги, быть умной, великодушной и ответственной, может быть настоящим идеалом и даже уметь играть в футбол. Но мама не может одного – быть отцом, присутствие которого очень важно для правильного развития как мальчиков, так и девочек.

Мальчик как мальчик
С младенчества сын может идентифицировать себя только с отцом, с мужчиной. Ему нужно, чтобы было «строить жизнь с кого». Мальчики безошибочно выбирают мужское поведение, требуют себе мужскую одежду, мужские игрушки, и оскорбляются, если к ним относятся, «как к девчонке». Все это называется механизмом половой идентификации, и, чтобы он работал успешно и безошибочно, пацану нужен контакт с представителем собственного пола – не только в «критические моменты развития», но и постоянно. Совместные занятия, общие мужские секреты и дела, отцовская критика и похвала формируют из мальчика мужчину, будущего мужа и отца. И кстати, именно отец вводит сына-подростка в мир отношений между мужчиной и женщиной: учит быть джентльменом (или, напротив, настойчиво твердит, что «все бабы – дуры»), отвечает на неловкие интимные вопросы, и т.п.

Маленькие принцессы
Девочке, казалось бы, для ролевой модели достаточно матери. Но это совсем не так. Отец в жизни дочки играет другую, но не менее важную роль. Его одобрение, его уважение способствуют тому, что девочка превращается в уверенную в себе особу. И в дальнейшем именно такое осознание собственной неотразимости поможет ей в построении гармоничных отношений с противоположным полом.

Девочки, которые были лишены общения с отцом, оказываются дезориентированными: поскольку перед их глазами не было примера женско-мужских отношений, им гораздо сложнее понять, как может вести себя женщина в семье, им будет трудно почувствовать себя прекрасной дамой, достойной любви. Девочки у любящих отцов растут маленькими принцессами – избалованными не столько игрушками и новыми нарядами, сколько лаской, теплом и восхищением. Именно такие девочки чаще всего выбирают себе в спутники жизни во взрослом возрасте мужчину, похожего на отца. Впрочем, даже если отец был далек от идеала, его роль не становится второстепенной: образ отца для выросшей девочки является отправной точкой для поиска партнера, максимально не похожего на ее папу.

Чувство безопасности
Мать для ребенка – прежде всего источник ласки, нежности, тепла. Но человек нуждается и в других ощущениях – в поддержке, в чувстве безопасности. Это базовые, инстинктивные потребности маленького человечка. И такие ощущения ребенку может подарить только отец. Поначалу играет роль чисто физическое мужское превосходство: малыши любят идти к отцам на руки и вовсю пользуются возможностями этой дружелюбной силы, которая легко подбрасывает к потолку, без устали катает на плечах и может справиться с препятствиями куда легче, чем слабая и медленная мама. Но важно, что из этих игр рождается и чувство психологической защищенности. И именно в поисках ее дети, растущие без отца, тянутся к любому мужчине, который способен стать им старшим другом, – к деду, дяде, другу семьи, учителю. Без такого «защитника» любой ребенок чувствует себя обездоленным, и последствия этого сохраняются навсегда.

Если папы нет?

Это – не конец света, и каждая одинокая мамочка должна это понимать. Вот несколько советов, которые помогут наладить ситуацию.

• Живите полноценной жизнью: знакомьтесь с новыми людьми, обзаведитесь хобби, стройте карьеру. Это лучше, чем приносить себя в жертву.
• Бабушка не заменит ребенку отца. Очень часто именно бабушки пытаются занять место «главы семьи». Не позволяйте, это место по праву принадлежит пока вам.
• Зовите на помощь мужчин. С образцами мужского поведения ваш ребенок может сталкиваться в походах, в компании ваших друзей, в спортивной секции. Родные мужчины – дяди, деды, старшие братья – тоже могут помочь с воспитанием.
• Не ругайте отца при ребенке. Образ, который даже в «отсутствии присутствия» папы формируется в представлениях малыша, должен быть положительным.
• Не лишайте ребенка общения с отцом, если последний желает этого.
• Не бойтесь знакомиться с другими мужчинами, ищите хорошего отчима, который смог бы взять на себя отцовские функции по отношению к вашим детям.
• Хвалите ребенка чаще, чем наказываете. Не подрывайте его веру в мир и уверенность в собственных силах.
• По возможности помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

http://www.deti-journal.ru/
журнал-дети.рф

Маленькие помощники и помощницы.
Откуда такая любовь малышей к венику, швабре, блендеру, к пылесосу, к губке для мытья посуды...? Это явление не объяснимо! Но если мы хотим, чтобы все эти увлечения не остались за кадром, мы должны помочь крохе познать всю сущность этих предметов.

Привлекайте малыша к работе как можно чаще. Сперва не всё получается так, как хотелось бы нам родителям, но надо же крохам когда то учится. После того как ваш малыш помоет пол вам придётся естественно домыть его и вытереть случайные лужи. Только делайте это не заметно, чтобы малыш не обиделся. Его старания конечно прибавят хлопот маме или папе, но не расстраивайтесь ведь всё познаётся на практике. При всём этом не забывайте хвалить малыша ему очень важна ваша поддержка!
«Читать далее...