- Приходить с работы не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.
- Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.
- Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - ваша задача.
- Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая истрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.
- Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.
- Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.
- Своими советами помогать мужу сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.
- Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине есть загадка - мужчинам это нравится.

Music video by Michael Jackson performing Dirty Diana Album: Bad (C) 1987 Epic Records/Sony BMG

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.


Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

"Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.
6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид)))."(с)
Не вяжется что-то... концовка и начало... а молодёжь таки да и есть такая... но это не плохо и не хорошо...

Мой плюшевый Мишка
С оторваной лапой.
Тот ,что лежал
В сарае с лопатой
Средь кукол
И прочих фаянсовых дур...
Мой Мишка ,вернись!
Ведь теперь ты гламур.
Так Кристина решила
Из Питерских дур,
Та, что считает,
Что знает гламур.
Мой мишка, не плачь
Что теперь голубой,
За модой следим,
Мы гламурны с тобой.
Я в розовых джинсах
И с мишкой в руках,
И в шляпе зеленой,
И в желтых носках.
Мой мишка теперь
Склонен стал к суициду,
Не может привыкнуть
К гламурному виду.
Мой мишка зашил
Себе ватные уши,
Чтоб песни не слышать
"Красочной" Ксюши.
Мой мишка колеса
Приделал себе,
Чтоб только съебать
От меня на заре
Ведь даже опилочный
Глупый медведь.
Не может гламурную дурость терпеть.

До конца XVIII века в арсенале европейской медицины традиционно присутствовала человечина, сообщает свежий номер еженедельника Der Spiegel. Человеческое мясо следует нарезать на мелкие кусочки, добавить чуточку мирры и алоэ, несколько дней выдержать в винном спирте, а затем провялить в сухом помещении, писал в XVII веке немецкий фармаколог Иоганн Шредер.

Подобные "лекарственные средства" использовались в Европе в XVI- XVII почти так же часто, как травы, коренья и кора. "Части трупа и кровь были предметами первой необходимости, которые имелись в каждой аптеке", - утверждает британский историк медицины Ричард Сагг из университета Дарема. "Самыми прилежными каннибалами были не жители Нового Света, а европейцы", - утверждает он.

Еще древние римляне, указывает автор публикации Филип Бетге, считали кровь гладиаторов лекарством от эпилепсии. В эпоху Возрождения популярность обрел порошок из египетских мумий, считавшийся "эликсиром жизни". В начале XVII века медики пускали в дело останки казненных, а также трупы попрошаек и прокаженных. Одним из ярых сторонников использования трупов в лечебных целях небезызвестный Парацельс.

Человеческие черепа служили для остановки кровотечения. Жир - для лечения ревматизма и артрита. Кроме того, если человек умер не естественной смертью, считалось, что, вкусив его плоти, можно заполучить оставшиеся годы его жизни.

Когда в 1492 году Папа Иннокентий VIII находился при смерти, его врачи выкачали кровь трех мальчиков и дали ему ее выпить. Мальчики умерли. Папа тоже. Было ли это каннибализмом? На данный вопрос Сагг отвечает утвердительно.

Однако в конце XVIII века с подобной практикой было покончено. Вместе с ней пропал и интерес к рецептам наподобие того, что составил умерший в 1754 году британский проповедник Джон Кеоф. При головокружениях он рекомендовал толченое человеческое сердце "по щепотке с утра на голодный желудок".

Девочки рисуют принцесс - непременно красивых, с локонами, коронами и кринолинами. Потому что быть принцессой - интересно: все тебя обожают и дарят бриллианты безо всякого повода. Потом девочки подрастают и принимаются листать светскую хронику, где нет-нет, а мелькнёт фото королевской дочки. Она будет стоять без короны и даже без кринолина, зато рядом с женой известного футболиста или ещё с какой-нибудь супермоделью. Принцессы давным-давно спустились с Олимпа...

Вот, к примеру, принцесса Йоркская - Беатрис, дочка принца Эндрю, рожденная в браке с экстравагантной Сарой Фергюсон. Красивая и сильная, она успевает везде - получать знания, тусоваться с лондонскими хулиганами, участвовать в скучнейших церемониях, аплодировать топ-модели Кейт Мосс на показах. Понятное дело, что британская общественность, всегда больше чем надо озабоченная моральным обликом своих монархов, осуждает «пышку Беатрис», но девушка не унывает - всё это только слова, ибо нынче принцесс в монастырь не запирают.

А вот и принцесса Шведская - Виктория Бернадот. Ей за тридцать, она не любит читать и обожает спорт - гоняет на велосипеде, отважно катается на горных лыжах и без ума от фитнеса. Именно она и унаследует корону своего отца - Карла XVI Густава. Народ Швеции любит свою будущую королеву - она постоянно улыбается . Ей прощают многое, и даже то, что она до сих пор не подарила Корона Грэйс Келли, супруги короля Монако Ренье III Швеции наследника.

Ах да, совсем недавно было объявлено о помолвке фрёкен Виктории. Думаете, избранником оказался скучный долгоносый принц с не менее скучной родословной? К счастью, нет. Самая желанная невеста Европы привела во дворец собственного тренера по фитнесу - Даниэля Вестлинга. Швеция ликует. Прошли те времена, когда народ устраивал заварушки из-за одной только мысли о королевских мезальянсах. А сейчас - пожалуйста! Выходи за кого угодно, хотя бы и за собственного тренера. Один из самых влиятельных в Швеции политических обозревателей так и заявил: «Мы довольны, что у нашей будущей королевы будет муж из народа!»

Однако же у короля Карла XVI Густава есть ещё одна дочка - красавица Мадлен. У неё почти модельная внешность - стройное тело, ниспадающие светлые волосы, редкостной красоты ножки. Ей в своё время даже предрекали модельную карьеру, однако, до такого «позорища» всё же не дошло. К тому же у младшей принцессы есть одна, но пламенная страсть - конный спорт. В шестнадцатилетнем возрасте юная Мадде участвовала в престижных соревнованиях, заслужив Серебряный кубок. Правда, выступать ей пришлось под именем «Аннэ Свенсон» - сочетание более чем заурядное для Швеции. Вы думаете, королевская дочка испугалась гнева папы-короля или осуждения толпы? Просто она понимала, что её участие вызовет незапланированный ажиотаж и привлечёт ещё большие толпы папарацци: «Они будут мешать мне сосредоточиться!»

Принцесса Мадлен не только прекрасна и ловка, она ещё и отличница. Не каждой принцессе захочется забивать головку искусствознанием, да ещё и писать научные статьи. Одно время представители интеллигенции даже расстраивались, что их будущей королевой станет румяная жизнелюбка-лыжница, а не утончённая Мадлен, гораздо больше похожая на хрестоматийную принцессу. Вот времена! Народ уже хочет выбирать из двух принцесс более «правильную»!

И всё-таки самой сексуальной принцессой принято считать Шарлотту Казираги, дочь Каролины Ганноверской и Стефано Казираги, известного итальянского промышленника, погибшего во время скоростных гонок. Ещё бы! В её жилах течёт кровь одной из самых красивых женщин XX столетия - Грейс Келли. Шарлотту назвали в честь ее прабабушки по материнской линии - Шарлотты Монакской.

Папарацци Шарлотту недолюбливают - никаких тебе скандалов, никаких побегов из дома с любовником, никаких танцев на столах. А ведь как они рассчитывали на эту фигуристую красотку: «Вот уж эта пикантная штучка даст нам подзаработать!» Разумеется, юная Шарлота вовсе не затворница - она дружит с Карлом Лагерфельдом и Донателлой Версаче, появляется на самых элитных вечеринках, да и вообще не чурается светского общества. У юной принцессы, разумеется, есть бой-френд, с которым она появляется в обществе, но это - единственное, что с натяжкой можно именовать «сенсацией».

Помимо принцесс-невест, как известно, есть ещё и принцессы-супруги. Одна из самых интересных персон европейского бомонда - жена датского престолонаследника - австралийка Мэри Элизабет Дональдсон. Мэри Датская - дочь профессора математики, да и вообще, как-то не похожа на Золушку из сказки. В своё время мисс Дональдсон обучалась экономике и юриспруденции, а со своим принцем познакомилась вовсе не на балу, а в пабе. Датский кронпринц - Фред оказался в Сиднее по долгу службы - он сопровождал сборную своей страны на Олимпийские игры 2000 года...

Молодому престолонаследнику и деловой хваткой красавице понадобилось целых три года, чтобы проверить свои чувства - осенью 2003 года состоялась официальная помолвка и только в следующем году их торжественно поженили. Увы, это только в сказках принцы женятся на своих избранницах буквально на следующий день после встречи. Через год после свадьбы у Фреда и Мэри родился сын - Кристиан, а в 2007 году - дочь Изабелла.

В прошлом году Мэри Датская решила послужить в армии. С одной стороны, у каждой принцессы должны быть свои маленькие капризы и странности, но с другой стороны, прохождение службы в вооружённых силах - это давняя традиция членов королевской семьи. К примеру, королева Маргарет II была военным лётчиком, и даже дослужилась до чина майора.

Летиция Ортис Рокасолано - жена принца Астурийского Фелипе, наследника испанского престола, тоже не королевских кровей. Более того, она в юности была успешной журналисткой, и даже получила награду Мадридской Ассоциации Прессы за свою деятельность. Впрочем, у доньи Летиции до её судьбоносной встречи с принцем Филипе была и другая любовь. Девушка на протяжении десяти лет встречалась со своим школьным учителем литературы, потом они поженились, но уже через год развелись! Так что на момент знакомства с испанским наследником Летиция была свободна, разочарована и всецело нацелена на трудовой подвиг.

Но как-то так случилось, что и принц, и журналистка случайно повстречались на побережье Галисии. Думаете, начался красивый курортный роман с шампанским, танцами и чтением стихов под шум волн? А вот и нет. Просто на том побережье шла очистка пляжей от разлившейся после крушения танкера «Престиж» нефти. Такой вот сюжет, достойный соцреализма. Трудности - они, как известно, сплачивают и «производственный» роман закончился одной из самых красивых свадеб.

Или вот принцесса Матильда Бельгийская, утончённая, стильная, благородная. И даже из аристократической семьи, что на общем фоне совсем уж удивительно. Отец - бельгийский дворянин, мать - польская графиня. Правда и Матильда д`Удекем до того как встретиться с принцем Филиппом, ко двору приближена не была, золотом не вышивала и не сидела у окна с томиком сонетов. Она, собственно, работала школьным логопедом и боролась с дефектами дикции. А не так давно, будучи уже супругой принца Филиппа, Матильда защитила ещё один диплом - теперь она ещё и психолог.

Другая известная «золушка» Европы - Ма́ксима Соррегьета, дочь аргентинского политика. Как и Мэри Дональдсон, синьорина Соррегьета изучала экономику и даже успешно работала в представительстве Deutsche Bank в Брюсселе. Со своим будущим супругом - наследником нидерландской короны - девушка познакомилась на одной из закрытых вечеринок и через «каких-нибудь» два года состоялась торжественная помолвка. На сегодняшний день у молодой четы целых три дочки и, надо сказать, это никого не печалит - ни счастливых родителей, ни, тем паче, народ. Благо, прошли те времена, когда юные жёны владетельных особ молились пред распятием о даровании им сына-наследника!

А вот супруга норвежского престолонаследника - Метте - Марит Тьессем Хейби до знакомства со своим принцем вовсе не отличалась высокой нравственностью. С Его Высочеством она встретилась на музыкальном фестивале. Вспыхнуло чувство... и, спустя год, у молодой парочки родился сын Мариус. Принц оказался порядочным человеком и даже привёл свою подружку во дворец. Родители чуть в обморок не упали от такой наглости своего наследника, но тут в семейную драму вмешалась вездесущая общественность.

Норвежские домохозяйки так прониклись судьбой юной Метте, что устроили нечто, вроде пикета в поддержку фаворитки. К тому же, став матерью, бывшая тусовщица так изменилась в лучшую сторону, что ни одна высокоморальная кумушка не могла её ни в чём упрекнуть! В общем, всё закончилось красивой свадьбой и звоном колоколов, а король с королевой, обожающие своего внука, и вовсе были счастливы.

...Одна небезызвестная шоу-звезда в своё время обнадёживающе спела: «Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца!» Смешно звучит, но это так, хотя принцев - мало и не каждой «золушке» посчастливится встретиться с королевским отпрыском на «субботнике» по очистке пляжа или на рок-фестивале.
Читать далее

В колонках играет - Эпидемия - Сумеречный ангел
Настроение сейчас - Ровное

Аниме как Искусство (руководство для начинающих).

Предисловие:
Что заставило меня написать это руководство?
Во-первых, меня удручает сложившийся стереотип. Представление современного среднестатистического россиянина об аниме зиждется на трех китах - Сейлормун, Покемон, Хентай. Иногда только Сейлормун и Покемон. На основании впечатлений, полученных от просмотра нескольких серий этих детских сериалов (а часто на основании только лишь слухов), среднестатистический россиянин получает возможность скорчить высокомерную мину и протянуть "фиииии, анимееееее". А если мы имеем дело с россиянином, посмотревшим несколько хентайных мультиков, то нас ждет "понимающая" улыбка и "ааа, аниме, хентай". Более всего удручает, когда под действие стереотипа подпадают люди отнюдь не глупые, даже наоборот. Но почему-то никому из них не приходит в голову, что бедные японцы кроме двух детских сериалов и порнухи сняли еще добрую тысячу аниме. Хоть смейся, хоть плач, право слово.
Во-вторых, меня время от времени просят "посоветовать что-нибудь хорошее из аниме", так что со временем сформировался некий список "рекомендуемого". Кроме того, на любом форуме можно встретить вопрос того же типа. Так что тема эта животрепещущая.
Почему я думаю, что мой список будет лучше других? Ну, пара моих друзей утверждает, что я говна не посоветую. Будем надеяться, что это действительно так =).
Ну а если серьезно, то я собираюсь не просто вывалить перед вами список "нате". Я пишу именно руководство, которое призвано провести вас путем, который прошла я сама и который позволил мне увидеть Аниме с большой буквы "А". Не жанр, но Искусство. Такое же, как Живопись, Музыка, Кино, Литература. Согласитесь, не все фильмы гениальны, но это не отменяет того, что есть среди них такие, которые способны изменить человека, изменить или сформировать его мировоззрение. Потрясти до глубины души. И я надеюсь, что предложенное мной произведет на вас хотя бы отчасти такое впечатление.

Ну что ж, простите мне мою многословность, но мне кажется, что это предисловие было необходимо. Теперь перейдем непосредственно к руководству.

Руководство "Путь Аниме".
Введение:
Для начала давайте расставим все точки над й.
Для кого это руководство?
Это руководство для начинающих анимешников, а также тех, для кого слово "Искусство" не является пустым звуком.
Что такое аниме?
Википедия утверждает, что Аниме (от англ. animation -- мультипликация) -- японская анимация. В отличие от анимации других стран, предназначаемой в основном для просмотра детьми, бо?льшая часть выпускаемого аниме рассчитана на подростковую и взрослую аудитории. Аниме часто (но не всегда) отличается характерной манерой отрисовки персонажей и фонов. Издаётся в форме телевизионных сериалов, а также фильмов, распространяемых на видеоносителях или предназначенных для кинопоказа. Сюжеты могут описывать множество персонажей, отличаться разнообразием мест и эпох, жанров и стилей.
Все обратили внимание на слова "рассчитана на подростковую и взрослую аудитории"? Ну, все-таки подавляющее большинство аниме рассчитано на возраст 16-25 лет. И дело тут, прежде всего, в способе подачи информации, а не в ее отсутствии, как принято считать. Также ключевые слова тут "разнообразие жанров и стилей". Разнообразие это действительно огромно. Но мы не будем сейчас вдаваться в подробности терминологии, в которой запутаться проще, чем в южноамериканских джунглях. Все это утомительно и не совсем к месту. Если интересуетесь - поищите по Яндексу и будет вам счастье. Или почитайте в той же Википедии. Но на первых порах это совершенно лишнее.

Итак, теперь, я надеюсь, вопросов не осталось? Ну, тогда начнем.

Шаг I
Что там было про путь в тысячу ли? Кажется, он начинается с одного шага? Так вот этот первый шаг крайне важен и его значение трудно переоценить. Достаточно вспомнить все тех же несчастных сейлопоков, которые раз и навсегда извратили представление среднестатистического россиянина о том, что есть аниме. Большинство из тех, кто читает сейчас это руководство, уже посмотрели что-то, что заставило их искать еще и еще. Я могу лишь догадываться, что это было (возможно, даже и покемуны, есть у меня знакомая - большая поклонница Сейлормун - вполне уже себе взрослый, морально сформировавшийся человек), но давайте на миг представим, что мы полные профаны в этом вопросе.
Так что же посмотреть первым?
Мой однозначный ответ - Хаяо Миядзаки. Работы метра Миядзаки - это шедевры, признанные во всем мире. Наверняка вы что-то слышали о нем. Несколько его анимационных фильмов показывали у нас на широком экране. Можно их найти и на двд, и в сети.
Позвольте мне порекомендовать вам для начала две его картины:

Унесённые призраками/ Spirited Away [2001] и
Ходячий замок Хоула/Howl's Moving Castle [2004]

Это наиболее "свежие" и, на мой взгляд, самые удачные его картины. Первое аниме погружает нас в атмосферу японской мифологии, во втором же действие происходит в альтернативной стимпанковой Англии. Выберите то, что ближе вам по духу и вперед. Если для вас такой аннотации недостаточно, почитайте на ворд арте. Вот ссылки:
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=87
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=2495
А лучше не читайте, а наслаждайтесь. Зачем портить себе удовольствие?
Пысы: если вы уже видели что-нибудь из работ Хаяо Миядзаки, можете пропустить первый шаг и сразу переходить ко второму.

Шаг II
Итак, вы посмотрели одно или несколько аниме Хаяо Миядзаки. Понравилось? Нет??? Да что вы за человек такой??? Ах, вы пошутили! Ффу, какое облегчение. А я уж подумала, меня сейчас Кондратий хватит. Не шутите так больше, пожалуйста...
Что? Хотите еще? Разрази меня гром, если я стану возражать! Смотрите, пожалуйста, наслаждайтесь. Все, что сможете найти. Вот основное:

Навсикая из Долины Ветров/Nausicaa of the Valley of Wind [1984]
Небесный замок Лапута/Laputa: The Castle in the Sky [1986]
Мой сосед Тоторо/My Neighbor Totoro [1988]
Принцесса Мононокэ/Princess Mononoke [1997]
Порко Россо/Porco Rosso [1992]

Список далеко не полный, но для начала хватит и этого. Только не надо слишком увлекаться! Делайте перерывы на еду=) А если серьезно, то мне кажется, что между просмотрами этих картин лучше делать перерывы дня на два-три как минимум. Чтобы они должным образом усвоились, уложились у вас в душе.

Шаг III
Ну что, как впечатления? О да, метр Миядзаки- это нечто. Теперь вы не станете пренебрежительно восклицать "фиииии"? Нет? Ну вот и славненько. Но что это? Чу! Что это за глас сомневающихся? Вы спрашиваете, не являются ли работы метра Миядзаки исключениями, только подтверждающими правило? Ну что ж, пришло время развеять все сомнения. Я предлагаю вашему вниманию еще три полнометражных анимационных фильма.

Кошачья благодарность/Neko no Ongaeshi [2002]
Это аниме ученика Миядзаки, Hirоyuki Moritа.

Девочка, покорившая время/The Little Girl Who Conquered Time [2006]
Если вы немного устали от сказок, то вот вам аниме, которое лишь отчасти фантастично, а на самом деле реалистичнее многих. Великолепное, щемящее - нежное, но и не лишенное, однако, здоровой иронии. Очень рекомендую!

Призрак в доспехах/Ghost in the Shell [1995]
А вот подарок для поклонников Матрицы. Аниме в стиле киберпанк. После его просмотра возникает вопрос - "а не были ли братья Вачовски поклонниками аниме?" Впрочем, даже если вы не смотрели Матрицу - все равно очень рекомендую.

Шаг IV
Ну что, здравствуй брат - анимешник? Спокойно, это был лишь подготовительный этап. Как подготовительный, восклицаете вы в ужасе? Да так. Во-первых, все, что вы видели, было полнометражными анимационными фильмами. Большая же часть аниме - это ТВ - сериалы. Во-вторых, для начала я выбрала не слишком специфические вещи. Посоветуй я вам сразу фури-кури, у вас бы глаза на лоб вылезли. Это аниме и бывалые анимешники не всегда переваривают, что уж говорить о начинающих.
"Обман! Засада!" - кричите вы. Еще раз спокойно, не надо паники. Разве я говорила, что дальше будет неинтересно? Вовсе нет. Просто у аниме есть свои законы. И чтобы безболезненно познакомить вас с ними, позвольте представить несколько качественных и захватывающих аниме - сериалов, которые произвели на меня большое впечатление.

Тетрадь Смерти [ТВ]/ Death Note [2006] - 37 эп.
Великолепнейшее аниме о противостоянии людей, для которых слово "Справедливость" не является пустым звуком. Они движимы стремлением сделать этот мир лучше, но каждый из них имеет собственные представления о том каково оно - это лучше.

Нодамэ Кантабиле/Nodame Cantabile [2007] - 23 эп.
Любите ли вы классическую музыку? Нет? Тогда мы идем к вам!!! И вам от нас не убежать, потому что перед вами глубокое и в тоже время легкое и ироничное аниме, которое просто грех не посмотреть.

Милый дом Ти/Chi's Sweet Home [2008] - 104 эп.
Слышали ли вы когда-нибудь это волшебное слово - кавай? Наверняка слышали. И вот он перед вами, смотрит на вас огромными круглыми глазами и готовится возопить "няяяяяя". Не пугайтесь, а просто приготовьтесь посмеяться от души. Пусть вас не страшит и это фантастическое число - 104 (вы еще наруто не видели). Во-первых, продолжительность серии - всего лишь 3 минуты. Ну, а во-вторых, никто ведь не заставляет вас смотреть все. Смотрите, пока не надоест, а там видно будет =).

Шаг V
Ну что, это ведь было совсем не страшно? Никто не кричал "луна в матроскееееееееееее" или "покемоооооооооооон", не так ли? ;)Теперь вы морально готовы к тому, чтобы приступить к тяжелой артиллерии - классическим ТВ - сериалам. Некоторые из них не слишком давние, но все они стали знаковыми в истории аниме. Перед вами лучшие из лучших. Советую вам пересмотреть их все.

Эксперименты Лэйн/Serial Experiments Lain [1998] 13 эп.
Еще немного киберпанка, на этот раз более неспешного и задумчивого и приправленного мистикой.

Песнь эльфа/Elfen Lied [2004] 13 эп.
Немного кровавое аниме... хотя о чем это я, это очень кровавое аниме! Но от этого оно не становится хуже.

Волчий дождь [ТВ]/Wolf's Rain TV [2003] 26 эп.
Оборотни и альтернативная реальность. Какой в это смысл? Извечный. Смысл жизни.

Хеллсинг/Hellsing [2001] 13 эп.
Еще немно... очень много крови. На этот раз в исполнении вампиров. Возможно, знаковейшее из знаковых аниме.

Бек/Beck: Mongolian Chop Squad [2004] 26 эп.
А вот бальзам на душу для тех, кто устал от всей этой фантастики. Аниме про школьников, повседневность и рок. Прежде всего про рок!

Послесловие:
Ну вот, как-то так. Экскурс в мир Аниме закончен. Конечно же, я не утверждаю, что теперь вы знаете об аниме ВСЕ. Вовсе нет. Это были лишь первые шаги, но я постаралась, чтобы они оказались для вас самыми приятными. Есть множество достойного аниме, которое не было упомянуто здесь, потому что все ведь не перечтешь. Есть, например, классический Евангелион, который я, к стыду своему, так и не удосужилась посмотреть. Есть еще приличный список аниме, снятых метром Миядзаки или при его участии. Есть еще аниме студии Гибли, на которой сняты большинство шедевров Миядзаки. И есть еще множество других студий и режиссеров, не менее достойных. Наслаждайтесь =).

Бонусная глава (это страшное слово Яой).
В своем руководстве я не затрагивала такие жанры аниме как яой, юри и хентай, потому что жанры это весьма специфические. Если в двух словах, то
Яой (сенен-ай) - жанр аниме, описывающий мужские гомосексуальные отношения.
Юри - жанр аниме, описывающий женские гомосексуальные отношения.
Хентай - мультипликационная гетеросекуальная порнуха.

В том, что касатся юри и хентая я абсолютный профан. А вот про яой я вам могу кое-что сообщить. Во-первых, следует разделять собственно яой и сенен-ай. Яой - это когда вам покажут все ну или почти все. Сенен-ай, это когда дальше намеков и поцелуев дело не зайдет. Что посмотреть? Вот это:

Клин Любви/Ai no Kusabi [1992] (яой)
Нелюбимый/ Loveless [2005] (сенен-ай), 12 эп.

И то и другое - признанные шедевры. А дальше уж разбирайтесь сами. Есть еще кое-что из классики, достойное внимания. Ну и сейчас выпускают несколько яойных сериалов, таких как No Money, например. Но ничто из этого не впечатлило меня и вполовину так сильно, как эти два аниме.

Дневник Кандаского эммигранта

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом.

Часть Первая.

ПО ПОНЯТИЯМ

1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (корефан, дядя. брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана.
3. Лох - голимый пацан (какой он на фиг пацан).
4. Асексуары - то. что должно быть у, чисто, уважающего себя братана.
5.Телуха(простореч. баба) - крутая, в натуре, женщина, которая достойна братана. Главный критерий телухи - 90 - 60 - 90, то есть если не столько, то не телуха.
6. Телка - ну это. чисто, слабая и голимая телуха.
7. Голимый - это слово, типа, должны знать все, а не только братаны, это фразеоголизм, который не определяется. Прикинь?
8. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать.
9. Обламывать малину - более слабо путать рамсы.
10. Покоцать (похезатъ, порешить, закончить, сделать, вернуть долги) - короче, сделать так. чтобы, чисто, однажды какой - то лох увидел свой последний закат.
11. Стрематься - избегать неприятностей, типа.
12. Разводить - брать у голимых лохов деньги, которые им все равно не нужны.
13. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь)
14. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то голимый лох че-то ерзает.
15. Ерзать - чисто, парить людей.
16. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто.
17. Парить - доставать, типа, выводить из себя.
18. Круто - так, как надо.
19. Оттягиваться - отдыхать путем.
20. Забить стрелу (стрелку) - назначить. типа. встречу, которая сначала как бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить.
21. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки.

Часть Вторая.

АСЕКСУАРЫ

1. Ствол (волына, шмаляло) - то, чем братан защищает, чисто, свою честь и честь телухи.
2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя.
3. Прикид (струпья, надева) - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь!
4. Мобила (целюляр) - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше.
5. Пейджер (децел) - то. на что один братан посылает сообщения секретарше другого братана. Внимание, пацаны: если у вас нет мобилы, но есть децел - дело голимо и на люди лучше не ходить.
6. Мерс (телега) - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондиционер. На мерсе ездят на стрелку и телуху кормить.
7. Хата - место, где братан оттягивается. Чисто, дом, то есть место, куда братан иногда наведывается, когда нет дел.

Часть Третья

КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН

Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс* - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли. Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется.
Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести.

Часть Четвертая и Последняя.

ЛЕКСИКОН (для людей).

1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите. что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля1" - "Нет, я же уже сказал!>
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить*.
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!*
11. "Я отвечу." - "Да'.
12. "Бывай.мля." - "Пока" или "До свидания*.
13. "Вот тебе и колец, мля" - "Прощай!"

ДОПОЛНЕНИЕ

Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды):

1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Чисто конкретно братаны.
11. Конкретные пацаны в натуре.
12. Конкретные братаны в натуре.
13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН).
14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС).
15. Паханы.
16. В. В. Путин.

С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям.

<Прикольно смотрится:>

Тест: Какая сила скрыта внутри тебя?

вы мрак и огонь!!!

Больше к тьме относитесь!­ Я тоже, кстати! Мыло Djeinah@ya.ru пишите!­­

Пройти тест

Тест: Кто ты из мифического существа!?

Дракон

Драконы — крылатые змеи, в образе которых соединялись животные, воплощающие два мира — верхний (птицы) и нижний (змеи). Эти фантастические существа в китайской мифологии олицетворяли мужское начало, первоэлемент ян, вместе с фениксом, воплощающим женское начало, первоэлемент инь. Изображение дракона служило символом императора, а феникса — императрицы.
­­­­­­

Пройти тест

Можно верить и не верить в мистику. Но факты - вещь упрямая. Слово сказанное имеет свойство превращаться в реальность. И потому так опасны предсказания кошмаров и катаклизмов.

В Голливуде существует давняя традиция проклятых фильмов. Они обладают особой притягательностью, особенно если речь идет о триллере о сверхъестественных силах. В некоторых случаях проклятие - как со "Сталкером" Тарковского - это сочетание невезения и допущенных ранее ошибок. В других - как в картинах покойного Брендана Ли, сына Брюса Ли - оно, похоже, связано с невезением конкретных людей. Это загадочные, часто трагические случайности, которые, как считается, вызывают злые духи, решившие не пускать фильм на экраны.

Список «проклятых» фильмов Голливуда возглавляет «Экзорцист» («Изгоняющий дьявола»), снятый в 1973 году. Прежде чем фильм попал на экраны, на съемочную группу обрушилась лавина несчастий. Словно нечистая сила мстила за свое появление на кинопленке. Сценарий фильма был основан на реальных событиях, случившихся с 14-летним мальчиком из Вашингтона, которому в 1949 году был применен экзорцизм. Сейчас имя этого пожилого человека и место его проживания тщательно скрывается.

Первым умер Джек Макгоуран. Спустя неделю после съемок смерти его героя он тяжело заболел и затем скончался. Макс фон Зюдов через пару часов начала съемок получил телеграмму о смерти брата. Во время съемок умер дедушка Линды Блэр, игравшей главную роль. 5-летняя дочь Джейсона Миллера (у него роль второго плана) попала в автокатастрофу и, получив травму черепа, умерла, не приходя в сознание. Секретарь режиссера тоже попала в больницу, где у нее нашли какое-то неизвестное науке психическое заболевание. А ассистентку режиссера вообще увезли в психиатрическую клинику в смирительной рубашке!

Режиссер Фридкин рассказывает: «Даже пленка откалывала с нами номера! На ряде кадров получалась двойная экспозиция лица девочки, в которую вселился дьявол.

Проклятие "Изгоняющего дьявола" поразило и кинотеатры: сообщали о случаях, когда зрителей рвало во время просмотра, они теряли сознание или впадали в истерику. Во время итальянской премьеры в "Метрополитен-театре" в Риме молнией уничтожило 400-летнее распятие.

Поучительна история снятого в 1979 году фильма «Ужас Амитивилля». Фильм был снят о книге писательницы Джей Энсон. Речь в ней шла о странном доме, куда вселилась нечистая сила: со стен его текла грязь, жильцы его левитировали (повисали в воздухе). Передав подруге несколько разделов книги в рукописи, писательница как бы подписала той смертный приговор: та сгорела от пожара в своем доме вместе с детьми. Но «чертова» рукопись уцелела. Когда издатель вез в рекламное агентство экземпляр новой книги, его автомобиль внезапно загорелся.

Посыпались несчастья и на исполнителей ролей фильма (сняли еще одну серию). Исполнитель роли маленького Джо умер от рака. Умер после участия в фильме через 13 лет Дэн Блокер, игравший роль Картрайта. Китаец Виктор Шенг Янг, сыгравший роль повара, преследуемый болезнями и лишениями, покончил с собой, удушившись газом. Удивила всех и смерть Лорана Грина, снимавшегося в этом фильме. Он внезапно умер от воспаления легких.

Жуткой оказалась и история съемок фильма «Полтергейст» Спилберга. Спилберг использовал в своем фильме информацию о паранормальных явлениях, случившихся в Германии, США и Шотландии.

Маленькая героиня фильма просыпается каждую ночь, терзаемая демонами. 6-летняя Хезер О'Рурк играла прекрасно, но отдельные сцены ее шокировали. Ее пугали огромные вентиляторы, впускающие духов.

И началась дьявольская «жатва». За шесть лет умерли четыре актера, связанных с серией Полтергейст. Первой жертвой смертоносного фильма стала восходящая звезда Голливуда, игравшая старшую сестру героини Хезер. Доминик Дюн была задушена любовником. Самой заметной стала гибель 12-летней Хезер О'Рурк, которая сыграла Кэрол Энн. О'Рурк попала в больницу с подозрением на грипп и на следующий день умерла.

60-летний Джулиан Бек (детектив Кейн) умер от рака желудка. 53-летний Уилл Сэмпсон, сыгравший медика, проводил на съемочной площадке обряд изгнания дьявола - он умер годом позже от почечной недостаточности. Некоторые утверждают, что духи мертвых разозлились, поскольку при съемках использовались настоящие человеческие кости.

Весной 1984 года съемки «Полтергейст-2» продолжились без Доминик. Режиссером был уже Брайен Гибсон. В фильме использовались индейские легенды о мертвых. Предложил эту идею индеец (в фильме он играл роль колдуна) Джулиан Бек. Через несколько недель после съемок его не стало.

Хезе О'Рурк снялась еще в трех фильмах о духах. Она умерла во время операции на кишечнике.

"Ворон" (1994)
По словам школьных друзей Брендана Ли, однажды ему предсказали, что он умрет внезапно на съемочной площадке, так же как его отец - легенда боевых искусств Брюс Ли. На съемках "Ворона" произошло немало инцидентов, в том числе пожаров и несчастных случаев, однако смерть Ли - он погиб за восемь дней до окончания съемок - стали объяснять "семейным проклятием". Брендана застрелили в ходе съемок сцены из прошлого героя, где показывалось, как в действительности погиб его персонаж - Эрик Дрейвен. Он погиб из-за того, что во время стрельбы холостыми патронами в стволе пистолета оказалась застрявшая пуля. Но, быть может, он погиб по вине проклятия "Ворона"? В ходе съемок телесериала-продолжения из-за странного стечения обстоятельства погиб опытный постановщик трюков Марк Акерстрим - ему в голову попали обломки, отброшенные взрывом.

"Супермен" (1951 год и далее)
Проклятие "Супермена" обычно настигает актеров, которые играют положительных героев - исполните одну из этих ролей, и велика вероятность, что ваша карьера зайдет в тупик или же вам крупно не повезет. Самыми известными жертвами проклятия стали Джордж Ривз и Кристофер Рив. Джордж Ривз играл Супермена в 1950-е годы. В 1959 году, за восемь дней до назначенной свадьбы, его нашли мертвым с огнестрельным ранением - эта загадочная гибель стала основой для сюжета вышедшего в прошлом году фильма "Голливудлэнд" с Беном Аффлеком. Кристофера Рива парализовало в 1995 году, когда он упал с лошади. В 2004 году он умер от сердечного приступа.

Марго Киддер (Лоис Лейн) сейчас страдает от биполярного расстройства. Марлон Брандо сыграл отца Супермена, после чего серия трагедий погубила его личную жизнь - в частности, попал в тюрьму, а затем умер его сын Кристиан. Ричарду Прайору ("Супермен 3") поставили диагноз "рассеянный склероз". Карьера актеров Кирка Аллена и Дина Кейна, игравших Супермена, после этого пошла под откос. Полагают, что сериал прокляли Джерри Сигел и Джо Шустер, недовольные небольшой суммой, которую им выплатили как авторам персонажа.

"Ребенок Розмари" (1968)
В шестидесятые фильмы Романа Полански были известны тем, что в них фигурировали таинственные силы. Однако эта история о беременной женщине, ребенка которой хотят принести в жертву дьяволу, вернулась к самому режиссеру в августе 1969 года - тогда Чарльз Мэнсон убил беременную жену Полански Шэрон Тейт. Начиная с фильма "Отвращение" (1965 год) наблюдаются необъяснимые параллели между творчестве Полански и жизнью Мэнсона. За эти годы и у режиссера, и у убийцы развивался интерес к оккультизму. Проклятие затронуло и смерть Джона Леннона - Мэнсон и его последователи называли свои убийства "Helter Skelter" по одноименной песне Beatles, а Леннон погиб возле жилого дома "Дакота" в Нью-Йорке, где снимался "Ребенок Розмари".

Трилогия "Матрица" (1999-2003)
Смерть двух актрис - Глории Фостер, которая сыграла Оракула в 1-й серии, а также 22-летней бывшей певицы Аалии, которая снялась лишь в паре сцен, а затем погибла в авиакатастрофе на Багамах - соединилась со слухами о том, что изначально братья Вачовски хотели пригласить на роль Нео Брендана Ли. В связи с этим стали говорить о проклятии "Матрицы". Возможно, оно и правда существует: миллионы людей во всем мире прокляли время, потраченное на просмотр отвратительных 2-й и 3-й серии.

"Сталкер" (1979)
Съемки этой философско-фантастической классики Андрея Тарковского были сопряжены с множеством трудностей. В картине загадочные и необъяснимые события происходят в Зоне. Но таинственное проникло и в реальность. Фильм пришлось снимать дважды: первая версия оказалась "утеряна", поскольку не удалось проявить экспериментальную пленку "Кодак". Но слухи о проклятии пошли лишь спустя годы, когда многие из работавших над фильмом людей преждевременно погибли. Часть съемок проходила возле гидроэлектростанции на реке Пилитэ, рядом с химическим заводом, который сбрасывал в реку ядовитые жидкости. В одном из кадров даже видно, как по реке плывут отходы. Сыгравший главную роль Анатолий Солоницын, ассистент режиссера Лариса Тарковская и сам Тарковский умерли от рака горла.

"Звонок-2" (2005)
В ходе съемок американской версии это японского фильма ужасов создателям пришлось вызвать синтоистского мастера, чтобы тот провел церемонию очищения. Жизнь начала копировать сюжет фильма, когда производственные помещения, где шла работа над картиной, затопило из-за прорыва трубы. Вскоре после этого затопило фургон с гримом. В сюжете участвуют одержимые животные, и потому особенно страшным оказалось нападение пчел на фургон с реквизитом и нападение на съемочную группу оленя. Режиссер Хидео Наката, который снимал и японский оригинал, привык к странностям при съемках "Звонка". Когда в 1998 году он снимал японскую версию второй части, микрофон у поверхности моря, как казалось, записал призрачные голоса.

"Омен" (1976)
В документальном фильме 2005 года "Проклятие Омена" утверждается, что сверхъестественные силы пытались в 1976 году помешать выходу первой серии фильма по христианским пророчествам об Армагеддоне. В первый день съемок в результате дорожной аварии ранения получили главные представители группы. Затем в самолеты с автором сценария Дэвидом Селтцером и актером Грегори Пеком попали молнии. Однажды группа должна была лететь частным самолетом, но в последнюю минуту отменили заказ, а самолет разбился. Все находившиеся на борту люди погибли - самолет рухнул на автомобиль с женой и ребенком пилота. Двое львов напали на снимавшегося в фильме смотрителя в сафари-парке и убили его, а в отеле, где жил режиссер Ричард Доннер, произошел взрыв.

А один из первых проклятых фильмов - "Волшебник страны Оз" (1939) . Маргарет Хэмилтон (Злая западная ведьма) получила серьезные ожоги, когда перегрелся ее грим. С тех пор легенда о проклятии разрасталась как снежный ком. В ходе театральных постановок "Волшебника страны Оз" также неоднократно были зафиксированы несчастные случаи. Особенно не везло исполнительницам роли Злой западной ведьмы.

В ходе съемок фильма "Квант утешения", новой серии приключений Джеймса Бонда, произошло столько инцидентов, что актеры и съемочная группа начали поговаривать, будто над картиной витает проклятие. Все началось 18 апреля нынешнего года, когда автомобиль Aston Martin DBS ушел на дно озера Гарда - каскадер, доставлявший машину к месту съемок, потерял управление и вылетел с дороги. Неделю спустя другой каскадер получил серьезные ранения - его машина попала в аварию во время съемок сцены погони. Вскоре после этого разбился еще один автомобиль.

Пострадал и сам Бонд - Дэниел Крейг. Несколько дней назад его поспешили доставить в больницу, когда актеру отрезало кончик пальца. В ходе другого инцидента Крейг порезал лицо, в связи с чем понадобилось наложить восемь швов. После одного из падений опасались, что исполнитель главной роли сломал ребра.

Но это еще не все. В результате пожара в павильонах Pinewood Studios были повреждены декорации к фильму. А в Австрии на техника, работавшего над фильмом, напала с ножом жена. Мэр одного из городов Панамы Карлос Лопес был арестован за то, что въехал на машине на съемочную площадку, пытаясь помешать работе.

Но несмотря на все происходящее, пока рано говорить, что "Квант утешения" проклят: все инциденты были связаны либо с мощным оборудованием, либо произошли во время съемок опасных сцен. Главное проклятие фильма - это скорее название, которое невозможно запомнить.

Сатанинские силы действуют и за пределами Голливуда. Ужасные последствия и у итальянской киноленты «Навсегда Мэри» (1991). Микеле Плачидо, известный у нас по сериалу «Спрут», играл воспитателя колонии. Его подопечные - молодые сицилийские преступники. На съемках фильма погибло четверо актеров!

Первым разбился на мотоцикле Стефано Консильо. Он тоже баловался наркотиками и сел за руль под «кайфом». После кражи в супермаркете и бегства был убит полицейскими Джорджио Стефано. Пьяный Марко Кризафулли утонул в море, а Роберто Мариано погиб в авиакатастрофе. Сбит машиной был Джанни Фавилла, сыгравший роль директора колонии.

Так что, не так уж и нереальны попытки разбудить злой дух. Создавая «плохую реальность» в воздействующем на все органы чувств кинематографе, мы словно провоцируем его в реальной жизни...

Возможно, что всему этому есть объяснение, но мы лучше не будем будить зверя! Думайте о хорошем!

Он появился на свет 4 февраля 1948 года. Говорят, рождению его предшествовали знамения, а земля содрогалась от ужаса. Тем не менее детройтский чертежник Этер Фурнье и его жена Элла не скрывали радости по поводу долгожданного первенца – пусть даже слегка косоглазого, зато весьма голосистого.

Бояться же суеверий было не в правилах папаши Этера – в конце концов, он был не простым чертежником, а одним из старейшин Церкви Иисуса Христа и сыном одного из ее «апостолов», а это что-то да значит. Мальчишку нарекли Винсентом – в честь дяди. По странному стечению обстоятельств, когда бойкий отрок подрос, его любимым актером стал тоже Винсент – Винсент Прайс, звезда фильмов категории «Б», король дешевых экранных ужасов.

Двух королей царство балаганного мрака не потерпело бы – и нашему Винсенту пришлось взять себе другое имя. Впрочем, не будем забегать вперед.

В середине шестидесятых не было в мире мальчишки, который не мечтал бы стать «битлом» – хотя бы на самую малость. Юный Фурнье не был исключением и в 1965 году собрал свою первую группу, названную им «Уховертки», – энтомологическая тематика, по понятным причинам, была в чести.

Выбор же для названия не самого благообразного беспозвоночного объяснялся все той же любовью к фильмам ужасов – Винсент изрисовывал все свои школьные тетради изображениями мрачных монстров, чудовищ на полпути с полотна Босха на полотно Дали, и странно было бы ожидать от него любви к мотылькам или муравьишкам. У «Уховерток» была только одна проблема: они не умели ни на чем играть.

Впрочем, это не помешало им выиграть местный конкурс талантов, где они с блеском откривлялись под пластинку The Beatles и сорвали бурю аплодисментов. Успех настолько вскружил парням головы, что они решились действительно научиться музицировать.

Спустя год они назывались уже «Пауки» и терзали струны весьма бойко, потом они было переименовались в The Nazz, но скоро выяснили, что группа с таким названием уже существует. Дальнейшее, как и все в жизни Винсента, покрыто мраком и недомолвками.

По одной версии, девятнадцатилетний Фурнье попал в ужасную автомобильную аварию, и пока пребывал между небом и землей, к нему явилась фея и поведала, что в прошлой жизни он был женщиной, повешенной в XVII столетии ведьмой.

По другой – никакой катастрофы не было, а просто Винсент с дружками занимался вызыванием духов при помощи столоверчения и в какой-то момент блюдце стало дробно отстукивать это самое имя и давать подробности о судьбе несчастной колдуньи.

По третьей (признаемся, самой неправдоподобной) версии, Винсент в минуту задумчивости нарисовал маленькую девочку с большим топором и назвал ее Элис Купер. Просто так.

Так или иначе, но с того момента Винсента Фурнье больше не стало – как и «Пауков» и прочей членистоногой нечисти. Группа стала называться Alice Cooper – и такое же имя взял себе ее вокалист.

Навязчивые страхи (по-гречески фобии) чрезвычайно распространены; они отличаются интенсивностью и непреодолимостью, несмотря на их бессмысленность и усилия с ними справиться.

Содержание фобий, как и реальных человеческих опасений, исключительно разнообразно. Невозможно перечислить и все их греческие названия (это поистине "сад греческих корней"). К американскому словарю медицинской терминологии есть приложение, в котором на шести страницах описаны около 400 видов фобий. И число их с годами растет вместе с появлением новых "страшилок" цивилизации.

Русский писатель Н. В. Гоголь боялся быть заживо захороненным. Этот страх (тафефобия) был для него столь мучителен, что он неоднократно отдавал письменные поручения друзьям хоронить только тогда, когда появятся явные признаки смерти.

Деревенскую девушку выдают замуж за нелюбимого. Родится ребенок. И вот у нее возникает страх, что она может нанести ему какой-то вред; она начинает бояться острых предметом: иголок, ножниц, ножей (айхмофобия, оксифобия).

Ученый-китаист боится высоты (гипсофобия). Выйти на балкон, взглянуть в лестничный пролет для него немыслимо. Более того, он не может от дома до работы пройти по мосту всего одну остановку и вынужден терпеть толчею в троллейбусе.
Страх высоты развился у него в молодости, когда он путешествуя в горах, пробирался через кустарник и вдруг обнаружил, что стоило ему сделать еще один шаг, и он бы оказался на дне глубокой пропасти.

Экскурсовод Третьяковской галереи опасается загрязнения (мизофобия). В кармане у него всегда припасен обмылок. Нечаянное прикосновение к одежде экскурсанта приводит его в неописуемый страх; он забывает все на свете, оставляет своих питомцев и бежит в туалет, где до бесконечности моет руки: задел за раковину — надо мыть снова, нечаянно за кран — еще и еще.
Будучи библиографом и очень образованным человеком, он покупал дорогие редкие книги, но прежде чем начать их читать, срывал с них обложку и выбрасывал ее: ведь на обложках могли оказаться микробы!

Мальчик, игравший с другими в прятки, спрятался в старинный сундук, который автоматически захлопнулся, а дети убежали на улицу. При этом он испытал ни с чем не сравнимый ужас, и с этого времени у него развился страх замкнутых пространств (клаустрофобия). В дальнейшем он перестал пользоваться лифтом, туалетом в вагоне поезда, и вообще всячески избегал ситуаций замкнутого пространства.

Другие, наоборот, боятся открытых пространств, площадей (агорафобия ), вплоть до того, что не могут выйти из дома. Жена одного больного ежедневно возила на работу и приезжала за ним после работы.

А вот Стивен Кинг боится насекомых, уродства, других(паранойа), темноты. Теперь понятно успех его книг.

Разнообразны страхи увечья, заражения, неизлечимой болезни (нозофобия, сифилофобия, канцерофобия, спидофобия ит.д.)
Одним словом, содержанием страха может быть любое явление действительности, и число этих страхов неисчислимо.

Нередко фобии сочетаются с ритуалами — действиями, имеющими значение заклинания, защиты.

Страдающий навязчивым страхом смерти близких, уходя из дома, три раза оглядывается на окна своей квартиры. Это движение устраняет возможное несчастье. При чтении книги он пропускает 9-й и 32-ю страницу: цифры соответствуют возрасту дочери и жены, и пропуск указанных страниц, предохраняет их от смерти. Для успеха своих хлопот он по пути в учреждение обязательно находит и поднимает валяющийся на тротуаре окурок и всю дорогу держит его в руке: это предупреждает неудачу. (Пример взят из учебника по психиатрии 1968 г.).

Наконец, имеются еще и навязчивые страхи в успешном выполнении либо привычного, либо автоматизированного, либо физиологического акта.

Это то, что немецкий психиатр Э. Крепелин называл "неврозом ожидания неудачи".

Может возникнуть навязчивый страх бессонницы, и в таких случаях действительно перестают засыпать. Этот факт подмечен Б. Л. Пастернаком в его "Докторе Живаго".

У некоторых возникает страх покраснения в общественном месте, при общении с сотрудниками, — и человек действительно краснеет.

У некоторых появляется страх забыть содержание выступления (у актеров — роли), и содержание действительно забывается.

Навязчивый страх подавиться иногда приводит к тому, что действительно расстраивается функция акта глотания. Был случай, когда девушка, закончившая ВУЗ, работала в одном КБ с матерью и была тайно влюблена в одного из молодых инженеров.

После первого своего трудового отпуска она разделяла трапезу со своей матерью, и та рассказала ей о всех событиях, происшедших в ее отсутствие. И как бы вскользь: "Б. умер." (это ее-то пассия!). Она жевала в это время мясо и при этом сообщении подавилась. С тех пор у нее возник навязчивый страх глотания, страх подавиться.

В состоянии выраженной дистрофии бедняга была направлена в ПНД. Ни лекарства, ни гипноз, ей, конечно, не помогали. Пока она не рассказала подробностей о своей тайной влюбленности и своих впечатлений от сообщения матери. Все решилось фантастически просто: психотерапевт объяснил ей происхождение страха глотания тем, что она не могла проглотить эту новость. Фобия исчезла.

Фобия это интенсивный, нереалистичный страх, который может мешать способности социализироваться, работать и взаимодействовать с людьми и предметами в повседневной жизни. Он привязан к определенному объекту, человеку или ситуации.

Специфические фобии это боязнь конкретной ситуации или объекта, включая все, что угодно, от полетов на самолете до дантистов. Фобии чаще всего встречаются у людей семейных, причем у женщин чуть ли не в два раза чаще, чем у мужчин. Если человек редко встречает объект своего страх, то никакого существенного вреда не произойдет. Однако если причина испуга встречается постоянно, она может разрушить налаженный быт. Наиболее распространенными примерами специфических фобий, которые встречаются в любом возрасте, являются боязнь змей, насекомых, полетов, собак, эскалаторов, элеваторов, высоких мест, закрытых и открытых пространств.

Люди с социальными фобиями могут обладать глубинным страхом того, что на них смотрят, их обсуждают в обществе и т.д. Это может перерасти в общий страх социальных ситуаций, или сузится в более специфическую фобию, как, например, боязнь произносить речи или появляться на сцене. Намного реже люди с социальной фобией могут иметь проблемы в общественных уборных, кушая в ресторане или подписываясь в присутствии других людей.

Социальная фобия и застенчивость это не одно и то же. Застенчивые люди могут чувствовать себя некомфортно рядом с другими, но они не переживают усиленного беспокойства, не переживают по поводу социальных ситуаций и не избегают событий, в которых не чувствуют себя уверенными.

Люди с социальными фобиями могут и не быть застенчивыми: они могут прекрасно чувствовать себя с людьми за исключением конкретных ситуаций. Социальные фобии, как и другие, могут только слегка проявляться, а могут серьезно мешать сознательной жизни. Для людей, страдающих подобными страхами, нормальным является отказаться от работы или общения с людьми из-за своих переживаний.

Почему, то многие считают, что наличие каких либо фобий у человека – это признак его психической неуравновешенности. Однако, очень многим людям присущи различные боязни и страхи или, как их называют на научном языке – фобии.

Так, одним из ярких примеров может служить, например, Император Франции Наполеон Бонапарт. Он страшно боялся кошек (айлурофобия, гатофобия). История хранит воспоминания его современников, которые утверждали, что перед тем, как совершить привал у какого-либо местечка его слуги проверяли – нет ли поблизости кошек. А если они обнаруживали их, то им предписывалось незамедлительно их отловить, собрать в мешки и увезти на расстояние полудня пути. Вот такая вот фобия у великого императора.

Термин «фобия» происходит от греческого «phobos» - страх, ужас. Это навязчивое состояние, относящееся к расстройству мышления. Известны и описаны они были уже давно (1617 год), только назывались ранее «болезнь сомнений» (folie de doute). Началом систематического изучения фобий принято считать 1871 г.

Фобии, это, такие переживания, когда у человека помимо его воли возникают различные страхи, сомнения, мысли, влечения, действия. Несмотря на критическое отношение к подобным явлениям, избавиться от них человек не может.

Зачастую появление фобий обуславливается какими-либо трагическими или травмирующими событиями в прошлом. Люди часто уверены, что знают, почему у них началась фобия, однако, исследования показавают, что почти всегда они ошибаются, даже если, они уверены в своей правоте.

А вообще, навязчивое состояние абсолютно не обязательно свидетельствуют о психическом расстройстве человека. Различные проявления навязчивых состояний могут встречаться и у здоровых людей.

Вот пример: всем нам знакома ситуация, когда мы повторяем по многу раз какую-либо понравившуюся нам мелодию, мотив, слова из песни. Обычно мы говорим в таких случаях, что «мелодия прилипла». А слова-паразиты? Они тоже от части являются проявлением фобии.

Фобии бывают разными безобидными и навязчивыми тревогами и страхами, которые действительно перерастают в психическое заболевание.

Пожалуй, самыми распространенными (к тому же, известными) являются следующие фобии:
Автофобия, монофобия - страх оставаться одному;
Клаустрофобия - страх закрытого пространства;
Ксенофобия - страх иностранцев, посторонних;
Охлофобия - страх толпы, переполненных мест;
Эниссофобия - страх критики.
Акрофобия – страх высоты;
Батофобия – страх глубины;
Никтофобия - страх ночи, темноты;
Пирофобия - страх огня;
Гематофобия - страх вида крови;
Одонтофобия — страх стоматологического лечения;

Также встречаются и такие фобии, как:
Арахнофобия – страх пауков;
Кинофобия – страх, испытываемый к собакам;
Офидофобия – страх, возникающий при виде змей;
Аквафобия или же гидрофобия – это страх перед водой, страх плавания, панические мысли о том, что вы утонете;
Анемофобия – страх сквозняка, вам все время кажется, что откудо-то постоянно дует, сквозит;
Бронтофобия - страх грома;
Кераунофобия — страх молнии;
Омброфобия — страх ливней;
Кардиофобия — страх проблем с сердцем;
Аматофобия — страх пыли;
Талассофобия — страх моря.
Айхмофобия, белонефобия — страх острых, колющих предметов;
Гиалофобия — страх стекла;
Катотрофобия — страх зеркал;
Компьютерофобия — страх компьютеров (но это точно не про тебя);
Макрофобия — страх больших предметов;
Микрофобия — страх маленьких предметов;
Амаксофобия — страх ездить на транспорте;
Базилофобия — страх ходьбы;
Лалофобия — страх говорить;
Стазибазифобия — страх вертикального положения и ходьбы;
Эргофобия, Эргазиофобия — страх работы, ответственности;
Эрейтофобия — страх покраснения.
Дисморфофобия — страх воображаемых дефектов внешности;
Кайнотофобия, Ценотофобия — страх новых вещей и идей;
Ксеноглоссофобия — страх иностранных языков;
Мизофобия — страх грязи;
Неофобия — страх нового;
Ономатофобия — страх определённого слова или имени;
Панофобия — страх всего;
Симболофобия — страх символов;
Трискайдекафобия — страх числа «13»;
Трихофобия — страх волос;
Фобофобия — страх возникновения фобии («боязнь боязни»);
Фонофобия — страх звука;
Эпистемофобия — страх знания.
Венустрафобия – боязнь красивых женщин;
Пиладофобия - боязнь лысых людей;

А встречаются уже совсем уникальные фобии. Например, папафобия – боязнь Папы Римского. Ей кстати страдают около 1.5 процентов всех католиков. Вот так вот.

Конечно же, это далеко не полный перечень фобий. Их гораздо больше. Выбраны только самые, на наш взгляд интересные и понятные, хотя бы отдаленно. Хотя и этого списка, кажется, абсолютно достаточно.

Чего боишься ты??

Полная луна тоскливо светила в единственное окно мрачного замка, отбрасывая на облезлую стену суетливую тень. Тень принадлежала злобному колдуну, который метался по комнате, мельком поглядывая на графики изменения цен на нефть. Зрелище это не внушало ему ничего, кроме иррационального страха перед лицом грядущих событий: разноцветные ниточки стремительно пикировали вниз как самолеты с пилотами-камикадзе. Наконец, колдун не выдержал, достал из складок балахона затертую мобилу и набрал какой-то короткий номер.

-Сатана, а нас коснется мировой экономический кризис?
-Он только олигархов коснется, а нам пиздец.

После слова«пиздец» в трубке послышались гудки. Ноги колдуна внезапно стали ватными, а во рту появился привкус ржавого металла. Старик кое-как доковылял до стоящего в углу кресла и обессиленно в него рухнул.«Это конец»— подумал колдун. Дотянувшись рукой до колбы, стоявшей на столе, он некоторое время разглядывал её, после чего с размаху швырнул об пол. Тяжелые мысли в его голове были похожи на капли, медленно падающие из плохо закрученного крана. Мысль-надежда некоторое время набухала, подкармливалась какими-то эфемерными доводами, и, всколыхнувшись, срывалась вниз под тяжестью контраргументов.

Внезапно створки окна распахнулись, издав зловещий скрип, и в команту залетела фея. Маленькая, с изящными ножками и заостренными ушами, она была похожа на воплощенное спасение, которое непременно должно было протянуть угрюмому волшебнику свою тонкую ручку. Колдун вскочил с кресла и хотел поймать её, но фея ловко выпорхнула обратно, оставив на пальцах несчастного лишь маленькие крупинки сказочной пыльцы. Колдуну сейчас как никогда хотелось человеческой ласки и тепла, пытаясь поймать фею, он просто хотел с ней немного поговорить, но, увы, плохая репутация делала свое дело. Вздохнув, он поднес палец к губам и слизнул пыльцу— единственное, что осталось от ночной гостьи.

Колдуна перло два дня подряд. Фантастические по своей красоте галлюцинации сменялись другими, не менее фантастическими и не менее красивыми. Графики уже не казались ему такими жуткими, напротив: он умиляясь смотрел на эти разноцветные ниточки, которые заплетало в причудливые узоры его сознание. Жизнь, наконец, обрела смысл и полноту, движения стали легкими и воздушными. Колдун ощущал себя феей, которая беззаботно прыгает с цветка на цветок, с травинки на травинку. Полоумный старик вприпрыжку бегал по коридорам, напевая песни на одному ему понятном языке.

Очнулся он голым, лежащим подле камина в позе эмбриона, с удивительно чистой головой и ощущением невыразимой радости. Колдун понял, каким образом можно хорошенько слупить бабла в преддверии глобального экономического кризиса. Не одеваясь, он побежал в свой кабинет сочинять план по захвату выводка фей. Так простой темный маг стал непростым сказочным наркодиллером.

"Взгляд в глаза - через пламя и ветер,
Для двоих - что за дело до "всех"?
Мир велик, и печален, и светел,
Мир един - для смотрящего вверх".

Секс - это сила, которой нужно уметь пользоваться. Странная сила, делающая тебя сильнее и когда ты ее применяешь и когда не применяешь. В своей жизни и деятельности маги используют все доступные им силы и магическими силами обычно заканчивают, а не начинают. Маги - это люди, люди с измененным сознанием, а значит многое из того, что отличает людей применительно и к магам. Среди этого множества есть и такая вещь, как секс. Но так как маги все-таки несколько отличаются от людей, то и отношение к сексу у них также несколько отличается от общепринятого. В чем именно состоит это отличие, мы сейчас и посмотрим.

«Волшебникам не позволяется иметь жен, но позволяется иметь родителей…» Несколько утрировано, но общий смысл сохранен. Да, магов не находят в капусте, а как и всех людей рождают люди, вот только сами маги вовсе не торопятся воспроизводить себе подобных. И дело здесь не в них самих, а в том деле, которому они решили себя посвятить. Миру не нужно много магов и он находит способы ограничить их популяцию.

Для большинства магов характерно позднее по сравнению со своими сверстниками лишение девственности. Этому могут быть многие причины, у каждого свои, но все достаточно серьезные, по крайней мере, для самого начинающего мага. Одним мешает их внешность, другим обстоятельства, третьим болезнь… Но самое интересное в том, что у них не возникает такой острой потребности в сексе, как у обычных людей. Люди научились искусственно снижать у себя потребность в сексе применением различных химических препаратов, повышающих или понижающих вырабатывание организмом определенных веществ. У магов же физиология построена так, что эти вещества вырабатывается в бОльших количествах, чем у обычных людей, вследствие чего маги длительное время без ущерба для себя могут обходиться без секса. Не то, что они не могут, им просто не хочется. Может кому-то это покажется смешным или странным, но условие сохранение девственности очень важно для становления мага. В этом первое различие в отношение к сексу людей и магов. Люди стараются как можно быстрее лишиться девственности, а маги как можно дольше ее сохранить.

Лишение девственности - это не просто первый сексуальный опыт, для кого-то удачный, для кого-то не очень. В этот момент происходит изменение сознания и энергетической структуры человека. Он обменивается своей энергией с другим человеком, и эта чужая энергия изменяет его самого. Человек словно прощается со своим детством и становится по-настоящему взрослым. Он обретает еще одну нить, связывающую его с материальным миром. Этот процесс необходим для обычных людей, но магам он только мешает. Что же такого привлекательного в длительном сохранении девственности?

Во-первых, вы сможете приручать единорогов и даже ездить на них. Ведь любому известно, что единороги подпускают к себе только девственников(ниц).

Во-вторых, вы будете дольше жить. Пока вы сохраняете девственность, вашим организмом будут вырабатываться гормоны или ферменты, затормаживающие процесс старения. Не случайно в большинство колдовских рецептов эликсира бессмертия или вечной молодости необходимым ингредиентом входит кровь девственника или девственницы. Причем выбор кровь кого именно: парня или девушки зависит лишь от пола или предпочтений самого изготовителя эликсира, мужчины предпочитают использовать кровь девушек, а женщины - парней. На самом деле существуют заменители этого ингредиента, дающие аналогичные свойства, но они более дороги и менее доступны, чем чужая кровь.

В-третьих, запас энергии у девственников(ниц) больше и она ярче, сильнее, что позволяет им более проще связывать ее с магической энергией и, следовательно, магические действия им даются проще. Про священников-девственников я бы сказал: они ближе к Богу, т.к. их меньше чем других удерживает на Земле. Про магов-девственников эта фраза тогда имела бы вид: они ближе к миру магии, т.к. их меньше чем других удерживает в этом мире. Священники давно взяли себе на вооружение такое странное «оружие» как девственность, но как обычно со временем извратили его суть. Они раздавали это оружие всем, забыв или не желая знать, что пользоваться им могут лишь некоторые.

Энергию, выделяемую партнерами при занятии сексом, обычно называют «сексуальная энергия», но это не какая-то отдельная энергия, накапливаемая организмом человека. Энергия человека едина и лишь когда она выделяется, она приобретает тот или иной оттенок. Поэтому любая потеря энергии человеком приводит к снижению его общего энергетического запаса. Правда, не всегда. Можно выделить три варианта отношения мага к сексу:

1) он отказывается от занятий сексом и тем самым сохраняет свою энергию для магии;

2) он занимается сексом с партнером, имеющим энергию гармоничную с его собственной, что позволяет им не просто тратить, а обмениваться энергиями. В таком случае маг не уменьшает свой энергетический запас, а наоборот его увеличивает, т.к. сложенная энергия партнеров имеет другие характеристики и оказывается более «вкусной» для каждого из них, чем своя собственная.

3) он занимается сексом закрыв себя от собственных энергетических потерь и выкачивает энергию из своего партнера. На самом деле это не так уж сложно сделать, получать не отдавая. Конечно, совсем без энергетических потерь со своей стороны не обойтись, но они окажутся незначительными по сравнению с полученной энергией. Вот только получаемая магом в таком случае энергия более низкочастотна и менее «питательна».

Но маги занимаются сексом не только для энергетической подпитки, но и для достижения результата там, где магия оказывается бессильна. Маги - люди довольно скрытные и они любят прятать то, что они помнят, знают и думают от других людей. Путь к их мыслям и их памяти преграждают множество блокировок, которые как перегородки на корабле сдерживающие напор воды, защищают святая святых мага от разрушения или доступа посторонних. Сломав одну блокировку, вы получите доступ лишь к какому-то куску информации, а доступ к остальному вам преграждает следующая блокировка. Конечно, сильный маг, используя глубинное сканирование, может сломать большинство блокировок, и получить в результате нужную информацию и сошедшего с ума объекта сканирования, но если такая плата за информацию слишком высока? Бывают также случаи, когда блокировка памяти установлена другим магом или как результат защитной реакции подсознания. В таких случаях «больным» прописывают сеанс сексотерапии. Дело в том, что в момент оргазма, особенно у женщин, на время снимаются или ослабляются установленные блокировки сознания и в этот небольшой по времени момент маг успевает просканировать мозг и найти ту информацию что он ищет, или с наименьшими негативными последствиями для «больного» снять чужую блокировку.

У магов установлен более тесный контакт со своим энергетическим телом, а значит и с миром энергий вообще. Поэтому они лучше, чем другие люди, ощущают любое энергетическое воздействие или изменение окружающей энергетики. Занятия сексом как раз относятся к таким изменяющим энергетику процессам, из-за этого секс имеет для магов несколько иную окраску, чем для других людей. Они чувствуют партнеров не только на физическом уровне, но и на энергетическом. Хороший маг, практически не касаясь партнера и воздействуя на него лишь на энергетическом уровне, способен доставить ему массу наслаждения. Если обычный человек может обмануть своего партнера, симулировав собственный оргазм, то здесь такой фокус не проходит. Ибо настоящий оргазм характеризуется сильным энергетическим всплеском, отсутствие которого выдает симулянта с головой.

Ну а теперь вернемся к тем магам, кто избрал первый вариант и отказался или отказывается от сексуальных контактов с противоположным полом. Так как они нормально развиты и физически здоровые люди, то совсем без секса они тоже не могут. Что же им остается? Заниматься онанизмом? Нет. Они находят другие варианты решения этой проблемы. Кто-то вызывает для удовлетворения своих сексуальных желаний суккубов или инкубов (смотри «Визуализация желаний»), а кто-то разряжается во сне.

"Человек есть два человека: один спит при свете, другой бодрствует во тьме". И это так. Мир дня и мир ночи - это два разных мира. В мире дня человек носит физическую оболочку, а в мире ночи лишь энергетическую. Жизнь в этих двух мирах отделена друг от друга, но эти миры похожи между собой и между ними есть что-то общее. К таким общим моментам жизни человека в обоих мирах как раз и относится секс. В мире ночи (сна) человек реализует те свои сексуальные мечты и желания, что он не может реализовать в мире дня. А так как хотя миры разные, но человек-то один, то реализовав свои желания в одном мире, он тем самым реализует их и в другом мире.

Многие люди довольно легкомысленно относятся к миру сна вообще и к тому, что в нем происходит в частности. Например, они знают, что чтобы ни проходило с ними во сне, оно не найдет никакого отражения для них в мире дня. Да, во сне вы можете падать и разбиваться, быть раненым и умирать, но стоит вам проснуться, как вы понимаете, что всего лишь видели плохой сон. Но с магами это обстоит не совсем так. Для них мир сна бывает также реален, как и мир дня и им подчас приходится сражаться в одном мире, чтобы проснуться в другом. Секс в мире сна для них тоже может иметь разные последствия.

С древних времен до нас дошли легенды о так называемых «непорочных зачатиях», т.е. зачатиях без непосредственного физического контакта между партнерами. Для кого-то эти истории так и останутся навсегда сказками, а для кого-то их тайной и их историей. Да, такие случаи бывают на самом деле и не так уж редко, чтобы быть занесенными в книгу рекордов Гиннеса. Просто никто не хочет верить в подобные чудеса, и люди стараются найти и находят разумное объяснение для каждого подобного случая. Да и какой девушке удастся доказать свое «непорочное» зачатие даже демонстрируя свою не порванную девственную плеву. На это всегда найдется ответ, что медицине такие случаи известны. Вот девушки, обнаружив свою нежданную и удивительную беременность, и стараются найти человека, которого могли бы назвать отцом будущего ребенка. Жизни такие случаи известны. Людям выгоднее и проще быть такими же как все.

На самом же деле непорочное зачатие представляет собой следующее: физического контакта между партнерами при подобном зачатии действительно не происходит, хотя секс как таковой между партнерами все-таки имеет место быть, просто он происходит с ними во сне. Люди привыкли считать, что в связке физическое - энергетическое тело ведущим является именно физическое. Маги знают, что это не так и оба тела как минимум равноправны, и что если воздействовать на энергетическое тело, то результат отразится и на физическом теле, ведь тела взаимосвязаны. Вот и в данном случае секс между энергетическими телами способен привести к такому же зачатию, как и при обычном, физическом способе. Ведь в обоих случаях передается самое главное - информация о новом человеке, и не важно будет ли она передана записанной в клетке-носителе в структуре ДНК или переписана непосредственно с оригинала, главное, что она передана и ее достаточно, чтобы зародить новую жизнь. А дальше организм человека самостоятельно запустит все необходимые процессы, чтобы довести начатое дело до конца.

Вот только не всем магам дано зарождать другую жизнь таким нетривиальным способом. Только некоторые из них и энергетические существа высшего, чем человек, уровня (боги, демоны, ангелы…) способны удачно завершать подобные эксперименты. Все дело в уровне духовного или, иначе говоря, энергетического развития существа и чтобы быть способным зарождать другую жизнь нужно самому быть духовно взрослым.

Самого главного глазами не увидишь... То, что видишь сердцем - не забудешь, То, что видят лишь глаза - скрыто от души.

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. Прикиньте, каково было тем, кто всё это запрещал...
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жвачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парашютисты во всем первы... - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающимися рационами взрываться.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специлизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

В колонках играет - Что попало...
Настроение сейчас - Отличное!

Нос, можно сказать, — самая выдающаяся часть нашего лица. «Как мне не нравится мой нос!» — часто восклицают многие из нас, стоя у зеркала. А как «у них»? Что делают звезды, если их что-то не устраивает в своей внешности? Правильно, идут к пластическому хирургу! Влияет ли форма носа на карьеру звезд? Еще как! Любуйся девятью удачными примерами ринопластики.

Мерилин Монро: впереди планеты всей!

Легендарная Мерилин — одна из первых знаменитостей, начавших пользоваться услугами пластического хирурга. Ринопластика — один из секретов превращения невзрачной провинциалки Нормы Джин в блистательную Мерилин. Изящная линия трепетных ноздрей, тонкая переносица стали важной частью нового имиджа актрисы.

Скарлетт Йоханссон: «Какая пластика, о чем вы?»

Еще совсем недавно юная и очаровательная Скарлетт Йоханссон была обладательницей довольно широкого носа. После ринопластики ее черты стали более тонкими. При этом актриса не потеряла индивидуальности — это все еще ее нос, он всего лишь стал гораздо уже. Впрочем, Скарлетт отрицает ринопластику. Она говорит, что впервые обратится к хирургам, когда надо будет бороться с признаками возраста. «Да, я верю в пластическую хирургию, — заметила как-то Скарлетт. — Я не хочу выглядеть как старая ведьма и не вижу в этом ничего забавного».

Дженнифер Энистон: почти естественная красота

Отец Дженнифер — грек, и к моменту полового созревания она была обладательницей большого «этнического» носа. Пластика исправила ситуацию. В прошлом году Джен сделала еще одну операцию. Сейчас Энистон выступает против пластических операций и говорит, что изменяла нос «по врачебным показаниям».

Бритни Спирс: просто и со вкусом

Пластика носа на пике популярности — несомненный риск для имиджа. Бритни Спирс и ее хирург нашли простое и оптимальное решение: ее новый нос — копия исходного по форме, но меньше по размеру. Результат превосходен: не заметно на первый взгляд, но довольно выигрышно в целом. Достичь этого в один этап не удалось, и нос певицы пришлось оперировать дважды.

Патрисия Каас: утонченность в парижском стиле

Известность и народная любовь пришли к Патрисии Каас в самом начале карьеры. Неповторимый, чуть хрипловатый голос и проникновенные песни с лихвой компенсировали любые недостатки внешности. Не так давно она сделала ринопластику. Несомненно, изящный носик добавил Патрисии Каас обаяния и, по ее словам, уверенности в своей привлекательности. Смотрится натурально и ничуть не умаляет индивидуальности певицы!

Хэлли Берри: важная остановка на пути к «Оскару»

До ринопластики Хэлли Берри была одной из множества симпатичных актрис. Сделав операцию, она превратилась в яркую, сногсшибательную красотку. Уменьшение ширины носа — вообще самая популярная пластическая операция у звезд афроамериканского происхождения. После вмешательства пластического хирурга карьера Хэлли Берри пошла на взлет, и она стала единственной оскароносной девушкой Джеймса Бонда (фильм «Умри, но не сейчас»).

Вайнона Райдер: кто бы мог подумать!

Тот, кто однажды видел эту хрупкую девушку с огромными глазами, вряд ли забудет ее. Однако перед тем, как стать звездой фильмов «Эдвард руки-ножницы» и «Дракула Брэма Стокера», она исправила форму носа. Хирург постарался на славу: сейчас Райдер выглядит так натурально, что до сего момента ты наверняка и предположить не могла, что Вайнона что-то исправляла во внешности. Многие врачи считают, что в пластике главное — не переборщить. Бывшей возлюбленной Джонни Деппа это удалось.

Анджелина Джоли: еще шажок к совершенству

Анжелина, чье имя можно перевести как «ангелок», родилась красавицей. Подростком она подрабатывала фотомоделью, снималась в клипах у многих знаменитых на тот момент исполнителей — Meat Loaf, Rolling Stones, Lemonhead, Lenny Kravitz. После выхода на экраны первой ее заметной киноработы, фильма «Хакеры», она решила сделать переносицу потоньше. Надо признать, что ее хирургу нечем особенно гордиться — работы у него было не так уж много. Но то, что фанаты Джоли до сих пор спорят о том, была пластика или нет, означает, что Анжелина выглядит очень натурально. Стало быть, ринопластика была качественной.

Джанет Джексон: любовь к красоте в крови

Младшая сестра Майкла Джексона пошла по стопам брата. Она начала довольно успешную певческую карьеру, а также активно изменяла природные внешние данные. Но, к счастью, она сумела вовремя остановиться. Ринопластика украсила молодую певицу, хотя о натуральности ее вида теперь можно спорить. Изящный носик-кнопка делает ее похожей на ребенка в ее 42 года. Приятный голос, удачный репертуар и яркая внешность — вот рецепт удачной карьеры Джанет Джексон.

реально глупая статья... почему презерватив, а не контрацептив? "Австралийским исследователям принадлежит открытие способа создания «естественного презерватива», который поможет остановить распространение ВИЧ-инфекции.

Мужчины снизят риск заражения ВИЧ, если будут раз в неделю наносить на член женский гормон эстроген. Суспензия, содержащая эстроген, в несколько раз увеличивает слой белка кератина на коже. Образующийся «естественный презерватив» препятствует попаданию вируса и предохраняет от заражения ВИЧ-инфекцией половым путём.

Не следует, однако, забывать, что биологическая мембрана не защищает против других болезней, передающихся половым путем, и не предохраняет от беременности."

Flaw Lyrics
Whole Lyrics

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

— Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Пройти тест

В колонках играет - Союз нерушимых республик совецких...
Настроение сейчас - Отпадное))

В Башкирии открылась выставка известного уфинского художника Рината Волигамси под названием "Неофициальный альбом". На экспозиции выставлены шокирующие фотографии, говорящие о том, что маленький Ленин частенько ходил на речку топить котят и, к тому же, имел брата-близнеца. Об этом сообщает factnews.ru.

На самом деле Ринат, единственный, житель Башкортостана, удостоенный Государственной премии России в области литературы и искусства, выставил не совсем настоящие фотографии из жизни вождя мирового пролетариата, а фотоколлажи. Причем некоторые работы датированы 1967 годом. По легенде от Волигамси, Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил антикварную лавку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.

Вторая мировая вынудила Ульянова укрыться в Мексике. Ильич много консультировал Троцкого, Фиделя Кастро... В 1946-м Ильич пишет статью "Ислам как последняя надежда революции".

Например, на выставке представлены такие фотоработы художника, как "Володя идет к реке топить кошку с котятами", "Владимир Ильич в своей антикварной лавке", "Ульянов с женами", "Ленин и Фидель Кастро".

"Можете это называть как угодно, но сразу говорю, я нисколько ни претендую на историческую правду - это моя творческая фантазия, мое видение личности Ильича. Я считаю, что у Владимира Ульянова был брат-близнец Сергей Ульянов, иначе как объяснить его сумасшедшую революционную деятельность. Существует множество фактов, говорящих о том, что он одновременно находился в разных местах. А фотографии 1967 года я объясняю тем, что один из братьев остался жив", - говорит Волигамси.

Автор признается, что в процессе работы над этой выставкой приходилось использовать множество различных материалов - это старинные фотографии из книг, журналов, интернета, даже из его собственного семейного альбома, а после корпеть над ними в "Фотошопе".