Русский язык могуч, прекрасен и разнообразен. Но есть слова, которые при прочтении (или когда я слышу их), навевают на меня скуку и привносят тревогу в душу мою…

Безынициативный, беспомощный, безобразный….а еще безыдейный, безмозглый. Безотказный…Безотказный- т.е. без отказа. Человек, который не отказывает. Никому. Ни в чём.

Безотказный индивид в моем представлении безволен и слаб. Но вот что интересно. Окинув взглядом окрестности понимаю, что окружена, оказывается, всеми этими безвольно-слабыми слева и справа! Сами судите.

Моя двоюродная сестра Надя слаба. Она давно развелась с мужем, но каждый раз, когда он разбивает очередную машину, или ему в очередной раз разбивают голову, он приползает к ней промывать раны, и просить денег на лобовое стекло. Она пускает его в свою жизнь, носится с ним, как дурак с фантиками, а потом он упорхает, а Надя клянется, что больше его не пустит на порог. Думается, до очередного происшествия…

Приятель моего мужа – Игоряша - мужчина прекрасный во всех отношениях и хороший семьянин – безвольный слабак. Он не может отказать голосующим на дороге девушкам (замечу – не всем. Молодые блондинки без головных уборов в юбках в фаворе). Игоряша их довозит до места назначения в целости и сохранности….Но с некоторыми девушками он потом общается и вне салона автомобиля, что негативно сказывается на его моральном облике и кошельке и шевелюре, в которую запускает коготки его милая супруга.

Ирина, моя приятельница – слаба….Её сынуля, 5-ти летний разбойник Даня, ну очень любит конструкторы Лего. Этого Лего, прости Господи, в доме Иры столько, что скоро ее довольна большая трешка будет набита разноцветными кубиками до потолка. А Даня все просит новый коробки, а Ира ему все покупает и покупает.

Рассказывать можно до бесконечности. Чем интеллигентнее видимо человек, тем ему труднее сказать «нет».

Мы даем в долг, когда сами на мели. Мы делаем чужую работу. Сидим с посторонними детьми  и выгуливаем посторонних собак. Перевозим совершенно незнакомым людям совершенно незнакомую мебель. Впускаем в свою жизнь беспардонных, бесцеремонных людей.

Греха таить нечего, я тоже из этих….Слаба. Причем, чем ближе человек, тем проще мне сказать ему «нет». Вот такой парадокс.

Есть к чему стремиться.

С сегодняшнего дня начну говорить «нет» не только ядерному взрыву.

Клянусь куриной лапкой.

(Русская пословица).

Сегодня утром, сонно выковыривая из миски творожок, как обычно слушала новости. И, знаете, чуть не подавилась, услышав следующее – господин Потанин, миллионер наш местный, владелец заводов, газет, пароходов, решил осчастливить обчественность оглашением  своего завещания… Хоть и странная причуда, согласитесь, думать о загробном мире в 49 лет. Но, видимо, поэтому он богат, а мы – нет.

По словам г – на Потанина, все нажитое непосильным трудом будет отдано на благотворительность. Был упомянут Билл Гейтс, как путеводная звезда данного решения. Билл, человек, мягко говоря, богатый, решил, что после его кончины всё его имущество станет собственностью нескольких благотворительных фондов, им же организованных.

Детки Билла, по его словам, будут обеспечены всем необходимым, но и только. По мнению его, дети сами должны зарабатывать и стремиться.

Г-н Потанин является отцом троих детей. Вот интересно, они как, в курсе?

Вы меня поймите правильно. Я не злопыхатель. Деньги меня чужие не интересуют абсолютно. В конце концов, каждый зарабатывает, как умеет, и тратит, как заблагорассудится. Но! Если подобные известия оглашаются новостными агентствами, то это значит, что общественность приглашают к обсуждению, не так ли?

Уже сидя на жестком диванчике в вагоне метро, я все переваривала услышанное. Смогла бы я (чисто гипотетически, накоплений нет у меня, и вряд ли будут) отдать все на добрые дела? И вот что получилось. Да, отдала бы, если…

- близкие мои стали далёкими людьми, чёрствыми, злыми и гадкими, и я захотела бы им отомстить;

- вокруг моих детей крутились бы подозрительные морды, и ждали бы моей кончины, что бы их обобрать;

- проживая в государстве, где периодически происходят экспроприации вдруг ставших незаконными богатств, я (будучи миллионершей) должна быть готова ко всему. И если бы моя пятая точка просигнализировала бы мне, что кто-то зарится на моё имущество, я бы поспешила огласить, что, мол, все отдам и так, не беспокойтесь, товарищи….

И всё же. На мой взгляд, благотворительность – это что-то очень тихое, незаметное…Нешумное, но  - настоящее.

Тут нашла перевод фразы "Я тебя люблю!" на разные языки мира. По-моему, некоторые ну очень смешные. Прочитайте вот.

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су

Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Ирландский - Тэ грэ агам орт
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит

Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми Амас Вин
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес

            Года два назад среди моих знакомых (взрослых людей, между прочим!), ходила такая фишка. На полном серьезе, взахлеб, рисовалась «Карта Желаний». Брался большой лист бумаги, в центр клеилась собственная фотография, а по бокам – изображения того, чего желалось по категориям. «Любовь», «Семья», «Работа» и всякое другое. Нужно было ежедневно смотреть на эту «Карту», и мысленно желать, желать, желать….И были такие, у кого действительно желания эти сбывались…

И вот к чему я собстнно  это вспомнила.

Моя одноклассница Олеся с 1-го класса была влюблена в парня из соседнего подъезда, Макса. Он был на три года постарше, единственный сын у мамы. Красивый, брюнетистый малый, избалованный и капризный. А Олеська – «мышь белая», вся какая-то недо-. Мелкая, белесая, тихая…И ничего у них получиться не могло по определению, но мама Макса нашла себе мужичка, да и переехала к нему. Остался Макс один – гулянки, вечеринки, девочки бесконечные…Но кушать-то хотелось, да и носки он свои стирать не умел, да и не привык. Тут Олеся и пригодилась. Убирала, кормила его, стирала. Макс стал иногда ночевать у нее. На этом этапе их отношений я уехала из отчего  дома, и дальнейшие события я узнала спустя время от своей мамы.

Олеся и Макс все же поженились, но его было уже не переделать, он мог уйти в загул, и не появляться дома, он заразил молодую жену венерической болезнью, деньги воровал у нее, бросил институт, не работал. А потом и вовсе собрал свои манатки и ушел к другой женщине. Бедная Олеся! Она похудела, подурнела, постарела как – то сразу…Прошло несколько лет, и Макс вновь возник в Олесиной жизни. И не один. С сыном двух лет. Максова зазноба умерла к тому времени от передозировки, бабушкам внук оказался не нужен, и вот они стали жить втроем.

Надо ли говорить, как счастлива была Олеся? Но это в американских фильмах «счастливый конец», да в сказках русских – «и жили -  они - поживали…». Максим вновь пропадать стал, поначалу не ночевал только, а потом и вовсе исчез. Олеся стала ходить в церковь, по гадалкам всяким бегать, одно желание было у нее – чтобы Максим вернулся и никогда никуда больше не пропадал. И видно настолько это ее желание сильное было, что оно исполнилось. В точности так, как она и хотела. Я вот только не помню подробностей, история темная какая-то была. Он то ли по пьянке упал откуда-то, то ли его избили ну очень серьезно…Короче говоря, Максима парализовало. В свои 27 он стал полностью обездвижен и зависим от своей Олеси. И никогда никуда больше не пропадет. Это уж точно…

И без глупых карт желаний все может сбыться, вы не находите? Только иногда выходит все совсем не так, как загадывалось.

  Любим мы штампами говорить. По бабам мужик бегает - кобель. Тетка вредная - стерва. Начальник - козел. Ну и так далее, вы меня поняли. Штампы нам  позволяют выразить одним словом  всю сущность человека. Вот еще одно такое словцо: женщина - вамп. Оказывается то, что мы с вами вкладываем в это понятие, совсем далеко от его первоначального смысла.

 В 1912 году вышел фильм не очень известного и не очень удачливого режиссера Аугуста Блома "Танец вампиров". Молоденькая Клара Вит - Поптоппидан сыграла в нем танцовщицу - вампиршу, от любви к которой погибает главный герой. Клара так удачно сыграла свою роль (причем вся ее роль сводилась к жеманным и "ужасающим" позам), что образ ее приглянулся всем - и мужчинам,  и женщинам. Образ "вампирши" - демонический и притягательный стал вдруг жутко популярным и модным. А само слово "вампир" сократили до нынешнего "вамп". Клара, поменяв имя (не самое благозвучное, кстати) стала Тедой Барой. Известной голливудской актрисой. И первой женщиной - вамп.

Всеобщая американизация земного нашего, голубого шара, а так же последовавшая глобальная атака английского языка на мировое население приводит к очень странным результатам…

Вот несколько характерных примеров. Известная компания «General Motors» потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль «Chevrolet Nova». Как потом  выяснилось, «No va» по-испански означает… "не может двигаться".
В США при рекламе пива «Coors» использовался слоган -  «Turn It Loose!» (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Хотите еще? Пожалуйста!

Парфюмерная компания «Clairol» представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган -  «Mist Stick» (примерное значение "Туманный Дезодорант", красиво, разве нет?). В Германии выяснилось, что слово «Mist» ("туман") на немецком сленге означает "навоз". О-хо - хо…
Пойдем далее. Компания «Colgate-Palmolive» вывела на французский рынок свою новую зубную пасту «Cue». Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания «Pepsi» дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси!" («Come Alive With the Pepsi Generation!»). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание -  "Пепси заставит ваших предков подняться из могил!" Прямо-таки живая вода…
Компания «Coca-Cola» долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает дословно "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тысяч (!) вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

 Компания «Frank Purdue», производящая курятину, в США использует слоган – «It takes a strong man to make a tender chicken!» (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина!"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Даже трудно не согласиться…
Авиакомпания «American Airlines» установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: «Fly in Leather!» ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники «Electrolux» вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган -  «Nothing Sucks Like an Electrolux!» - "Никто не сосет так, как Electrolux!" Шведам есть чем гордиться...

Где-то с полгода назад, мне с регулярностью месячных циклов, повадилась названивать одна моя уже бывшая коллега. Как ни странно, связано это с мировым экономическим кризисом. Нет, она вовсе не просила денег, как вы могли подумать. Зная, что мой супруг недалек от банковской сферы, она пыталась через меня узнать, куда ж девать свои кровно заработанные, любовно накопленные денежные знаки. Перевести в доллары? Евро? Купить на все муки и спичек? Положить в банк? Ну куда?

Я, как человек абсолютно не умеющий копить, способный обнаружить только на заправке, где сзади собралась очередь в десять автомобилей, что кошелек мой забыт дома, вряд ли могла дать ей совет. Поэтому я просто стала переключать ее на мужа. Он ей долго рассказывал о торгах, курсах, процентах, девальвации и цене на нефть. Что-то советовал. От чего-то отговаривал.

Но эта моя коллега (интересовавшаяся, кстати, не только у моего мужа, она умучила всех), решила плюнуть на все, и….

«Вложила деньги в недвижимость». Т.е. по чьему-то совету, у знакомых знакомых  приобрела дачу.

«Вложила деньги в движимость». Т.е. купила у брата своего бывшего мужа автомобиль.

Ну, и на остальные соли, спичек, крупы, муки, прокладок, сахара, мыла, стирального порошка и шпрот в масле….

А дальше…После майских праздников она позвонила и попросила взаймы денег. Почувствовав что-то неладное в ее речи, я осторожненько стала выпытывать, что случилось-то? Выслушав ответ не знала -  плакать или смеяться.

На майские она на своей прекрасной новой машине поехала на свою прекрасную новую дачу. Приехав (а эта дача, на минуточку, в 130 км. от столицы), она обнаружила, что прошедшие проливные дожди пролились через крышу (оказавшуюся худой) прямиком на все ее припасы съестных и моющих средств…В довершении всего, ее машина, сначала застряла в непролазной грязюке, а затем и вовсе сломалась…

Ну что тут скажешь. Смотри заголовок…

Как известно, бывают оптимисты,пессимисты (те же оптимисты, но более информированные) и реалисты. Да, и еще существует такое мнение, что надеяться нужно только на лучшее, тогда оно, лучшее, не замедлит настать.

Тут, маясь в очереди в нотариальной конторе, узнала еще один взгляд на то, на что надо надеяться. Вообще очереди это что-то инфернальное. С моей способностью легко сходиться с людьми, да так, что они начинают сами рассказывать о себе самые интимнейшие вещи, лучшего места и придумать сложно. Ну, ближе к делу. Разговорились мы с одной дамой на тему оптимизма. Она мне и заявляет, что всю свою жизнь надеется только на плохое. На вопрос: «а почему собстнно?» было дано примерно такое объяснение. «Если надеяться на хорошее, то настанет оно или нет, Бог знает. А если вдруг случится плохое – расстроишься, будешь переживать. А случись плохое, так  ты к нему уже готов! А если, вопреки ожиданиям, наступит что-то хорошее, то и ценить его ты будешь гораздо больше.» Вот такая философия.

Подобная точка зрения наверно имеет право на существование.

Но не для меня.

Еще одно подозрительно – ненормально – жаркое утро. Стою в пробке. Хочется спать, клубники и почему-то любви…Кручу головой. Боже мой! Справа, слева, впереди, сзади автомобили с водителями – женщинами! Разговаривают, красят губы, крутят пальчиком локоны, общаются по телефону, глазеют по сторонам. Только я начала с ужасом представлять себе мир, где мужчины отсутствуют как вид – загорелся зеленый, поехали.

Стала выруливать на Садовое, звонок. Да? И тут на меня хлынул ну просто Ниагарский словесный водопад. «Ты узнала меня? Ты должна! Она меня не понимает! Она сошла с ума!» И т.д….Нет, я не узнала. Я всем должна. Меня тоже никто не понимает, и я тоже скоро сойду с ума.

Влившись в словесный поток, поняв кто это, обещала перезвонить.

…Несколько лет назад мы снимали дачу. Моя развеселая дочура повадилась лазить через дыру в заборе к соседям, таскать у них Ферри и мыть этим прекрасным средством окрестные дороги. Вот такая тимуровка. На фоне этого и познакомились с соседями. Вернее, соседками – мамой и дочкой. Высокая, с тяжелым серебристым пучком, прямая как корабельная мачта, мать (ее звали уж ну очень оригинально – Зельда), и дочка – Инка, которая, казалось состояла только из рук, ног и копны волос.

Зельде было за пятьдесят, дочь родила она очень поздно. К нашему семейству она поначалу отнеслась очень критично. Но, услышав, как, пытаясь уложить своего ребенка спать, я читаю ей не банальную «Репку», а шпарю на память «Онегина», а, узнав, что в дощатом ватерклозете у нас «для чтения» лежит «Роза мира», она смягчилась. И уже не запрещала Инке круглосуточно торчать на нашем участке.

Лето кончилось, мы съехали. С Зельдой и Инкой мы продолжали общаться, перезванивались, изредка встречались. Как-то Зельда позвонила мне в жутком смятении, попросила приехать. Выяснилось, что к тому времени уже шестнадцатилетняя Инна, вместо того, чтобы готовится к поступлению в университет, собралась…замуж. «Она делает все мне назло! Что у них может быть общего? Инна- девочка из интеллигентной семьи, знает два языка, каждую неделю мы ходили в консерваторию, в Пушкинском музее ее знают все билетерши! А этот, ее кавалер! Чемпион чего-то-там по гребле! Он все ест ложкой! Он думает, что агностика и диагностика одно и то же! Он называет мою дочь, МОЮ ДОЧЬ,  матрешкой!»- восклицала ломая руки Зельда. А потом без перехода-«Ты должна ее отговорить! Она загубит свою жизнь, мою жизнь, жизнь своих детей и моих внуков! Она послушает тебя, ты сможешь ее убедить не совершать такой опрометчивый шаг!» Мне стало нехорошо. Я стараюсь никогда не вмешиваться в дела, которые не имеют ко мне прямого отношения. А уж тем более отговаривать влюбленную девочку. Но встретиться с Инной я обещала.

Инка прискакала ко мне в гости вместе со своим возлюбленным. Это оказался здоровый улыбчивый малый, незатейливый как катушка, и он действительно называл Инку матрешкой. Инна держалась вызывающе, затем, видя, что я не собираюсь влезать в ее личную жизнь, сдулась как шарик. Мне показалось, что ей самой ее кавалер уже давно наскучил, и с ним она только для того, чтобы насолить матери. Свои наблюдения и передала Зельде, и, впоследствии Инна замуж выходить передумала, поступила в университет.

И сегодня, через несколько лет  после молчания, мне позвонила Инна. Зельда собралась замуж! Я не могла поверить своим ушам! По моим подсчетам, ей было около семидесяти лет! «Она делает все мне назло! Она не понимает, что это смешно, в ее-то возрасте! Что у них может быть общего? Моя мать – из старого дворянского рода! Она по-французски говорит, лучше французов! За ней сам Ефремов ухаживал, а Евтушенко посвятил стихи! А этот, ее жених! Владелец магазина в каком-то Мюнхене! Он вкуснее кровяной колбасы ничего ни ел! Он не знает, что второе имя Вильгельма Вагнера – Рихард!» - шумела в трубке Инка. «Она всегда к тебе прислушивалась, отговори ее! Она загубит свою жизнь, мою, и своих внуков – моих детей!»

Выяснилось, что Зельда ездила к родственникам в Германию, там и встретила свое позднее счастье. В конце мая она уезжает к мужу. Навсегда? Вот уж не знаю…

Было бы все таки ужасно, если бы наш мир состоял только из одних только женщин, в этом я теперь убеждена.

Являясь обладательницей совсем неоригинального имени, захотелось поискать обладателей фамилий и имен поэкзотичней. И, прости меня Господи, доискалась.

Вот, к примеру самое длинное имя. Состоит оно из 1478 букв. И чтобы его прочесть, вам понадобиться не менее 10 минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего.

Вызывает недоумение фантазия родителей, назвавших своих деток Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит соответственно. Это чета Джексонов из Чикаго расстаралась. А семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. Мдаааа…

Ну это американцы, шут с ними. Но носители древнейшей индийской культуры! "Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" – примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих несчастных чад. Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка. А одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.

Нет, ну а как вам такое: «Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао! Иди обедать, несносная ты девчонка!» Да-да. Это имя одной девчушки из Гонолулу. Переводится ее имечко примерно так: «Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием».

Было бы совсем непатриотично не заглянуть в наши, так сказать палестины. Сейчас мы не впереди планеты всей, но были и на наших улицах дети с именами: Арвиль (Армия В.И.Ленина), Даздраперма (Да здравствует Первое мая), Дележ (Дело Ленина Живет), Лагшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике), Лунио (Ленин Умер, Но Идеи Остались)…

И еще – Оюшминальда (Отто Юльевич Шмидт Нн Льдине), Томик (Торжествует Марксизм и Коммунизм), Урюрвкос – (Ура, Юра в космосе!), Кукуцаполь (Кукуруза – царица полей).

Вчитываясь в эту информацию, я поймала себя на мысли – может ну его? Побуду –ка я Лизой…

P.S. Я не придумала, все это взято из открытых источников. А звучит как бред, согласна....

Сегодня подвергла анализу два факта.

С первым сталкиваюсь постоянно. Ну почему, почему наши милые девушки и женщины в ответ на комплимент, даже самый невинный, начинают оправдываться? Скажешь, к примеру : «какое милое платьице (сумочка, туфельки, цвет лица, маникюр, колечко, кудряшки и проч., проч.)…».Так в ответ чего только не узнаешь! И что не спит она вторую ночь из-за сволочей соседей. И волосы ей покрасили не так и не тем. И платье она сшила из бабушкиной занавески. А колечко как блестит, не скажешь, что стекляшка, верно? Ногти не растут совсем, приходится пол-аванса отдавать за наращивание. Сумка ведь как настоящая, а куплена в переходе на Пушке за полторашку….

Нет, ну за что мне это? А ведь не буду лукавить, и себя не раз ловила на этом не раз. Потом  сама с собой строго поговорила, и – как отрезало. Мои дорогие! Принимайте комплименты! Без оправданий и жутких подробностей!

Да, и второе. Мне иногда приходится звонить по утрам людям, ведущим скажем так, иллюзорный образ жизни. И вот, когда я звоню и интересуюсь : «Я тебя не разбудила?», слышу – «Нет!» Как будто я их застала за чем-то плохим. Ну спит он в 11 утра. Ну и чего. Но самое смешное, что и я, валяясь утром в постели, отвечаю так же. Это нам стыдно что ли?

С

Наблюдая изо дня в день нашу такую суетливую, бестолковую, прекрасную, значительную и неповторимую жизнь, чувствуешь постоянный зуд графоманства. Вот и сегодня между станциями подземки Академической и Тургеневской сочинилась ОДА.

Итак…

ОДА ДЕВУШКАМ ОФИСОВ.

С первыми лучиками восходящего солнца Девушки Офисов (ДО далее), маленькими ручейками, бурными потоками, полноводными реками вливаются в общественный транспорт, чтобы затем озарить своим присутствием многочисленные конторы, агентства, приемные и  администрации.

Юные, мудрые, прекрасные и пикантные, высокие, маленькие, на шпильках и в кроссовках, в деловых костюмах и с пирсингом  бровей, в клубах умопомрачительных ароматов, томные, дремлющие, сосредоточенные и готовые дать отпор всему и вся…

Вы знаете, что скорость опаздывающей на работу ДО сопоставима с скоростью курьерского поезда? И что в ее головке уже созрели как минимум три версии причины опоздания. И это не банальное – «Я проспала…», а… ну, например такое:

Причина 1. «Представляете! Сегодня убежал лев из зоопарка, и забрался в мой трамвай!»

Причина 2. «Представляете! Сегодня утром я встретила Бреда Пита возле Черемушкинского рынка! Только он автограф мне не дал, так обидно!»

Причина 3. «Представляете! У нас в Бибирево высадились инопланетяне! Ну не могла ж я просто мимо пройти! Пришлось вступить в контакт…». Ну и так далее…

Рабочее место ДО представляет собой что-то среднее между комнатой слабоумного пятилетнего ребенка, филиалом кондитерского и канцелярского склада и чуланом Плюшкина. В ящиках стола можно запросто обнаружить установку Град или базуку, которые затерялись среди бумажек, скрепок, шоколадок, ракушек, ленточек, стикеров. ручек, недоеденного печенья, рекламок и еще черт знает чего.

ДО славится своим умением делать несколько дел одновременно. Т.е. разговаривая по трем телефонам ДО пьет кофе, подпиливает коготки, печатает отчет, успевает описать по аське подружкам новые босоножки, которые купила вчера в Охотном ряду и строит глазки новому систадмину…

ДО так хорошо знает основы конспирации и так умеет запутывать следы, что запросто может работать в любой разведке мира. ДО первыми узнают, что приехал шеф, кто будет уволен, и кто придет на освободившееся место (его размер ноги и сколько у него детей от второго брака), что будет на обед в соседней кафешке, какую прибыль получила компания за прошлый месяц и кому обломится премия и сколько, вплоть до копеек. А какая память! Фотографическая! ДО не только вспомнит, в чем Вы были одеты 26 мая 2007 года, но и когда у офис-менеджера в последний раз были критические дни!

Если Вас невзлюбила хотя бы одна ДО – все, пиши-пропало. Она сделает все, чтоб Вас возненавидели все – от уборщицы до генерального директора.

Алогичность поступков ДО просто удивительна. С утра она может отказаться от яблочка-«ты что, я худею!!!», а затем с аппетитом слопать огромный кусище с жуткими розочками-«ну он же такой вкусный!!!»

И все же я вас люблю. С маленькими недостатками и несомненными достоинствами. Со всеми вашими тараканами в голове. Без вас, мои дорогие девушки офисов, жизнь была бы скучна, пресна и неинтересна….

Позавчера наконец-то выползла на свет божий, оставив в прошлом кашель и сопли. Пускай я все же несколько напоминаю родственницу Дракулы попавшей на солнечный свет, все равно! Весна, друзья!

Весна – это такое прекрасное время! Распускаются почки и руки половозрелой молодежи! Появляется робкая травка и надежда на светлое будущее. Везде огромные лужи и огромные же очереди в ларьки за колготками. Начинают цвести всякие цветочки и зацветать пышным цветом романы.

При ярком свете становится видно все. И плохое и хорошее. Солнце беспощадно показывает, что ремонт на кухне сделать все же придется, сапоги, которые как думалось, можно проносить еще один сезон, ну просто вызывающе старые, и как ни грустно, придется все же купить себе крем против первых морщин…

Но! Солнце, бьющее во все запыленные окна заставляет блестеть глаза, улыбаться, мечтать и все же надеть ту самую короткую юбку несмотря ни на что! Весна заставляет нас делать всякие глупости и совершать всякие смелости! Ура!

Существует много такого, что я бы не смогла сделать.

Ну там в космос я бы точно не полетела. Волосы наращенные пугают меня. В боксерском поединке не участвовала бы однозначно. Да все и не опишешь. Да, и еще я всегда боялась в детстве попасть в плен. Вот как пить дать, раскололась бы сразу.

Это я вот к чему. В середине 16 века в Англии после смерти Генриха VIII вдруг освободилось его царственное место. И началось! Сразу столько народу пыталось сесть на царский трон, и причем одни дамы, дочки многочисленных жен короля. Самыми первыми на очереди были Мария Тюдор и Елизавета, тоже Тюдор. Пока эти две претендентки разбирались между собой, на троне воцарилась доселе никому толком и неизвестная Джейн Грей.

Была Джейн дальней родственницей почившего короля, за это и ухватился, не будь дураком, свекр ее. Посадил на трон, заставил короновать и мужа. Леди Джейн была тихим, кротким существом. Жила себе мирно, замуж вышла по отцовой прихоти, мужа правда не любила, да икто ее спрашивал? И про царствование никакое не помышляла! Но привыкла она подчинятся воли чужой, и просто плыла по течению…

Но Мария захватила королевский дворец, и леди Джейн Грей вместе со своим королем отправилась в Тауэр. Царствование ее длилось всего 9 дней. 9 дней!

Потянулись долгие дни заточения. Мария понимала всю нелепость ситуации, а поправляя корону на голове чувствовала даже какую - то жалость к «девятидневной королеве».

Через семь месяцев сиделице предложили поменять веру на католическую, и тогда, может быть будет ей прощение. Но тут наша  кроткая леди Грей вдруг заартачилась, и категорически отказалась.

Хотя муж ее согласился, и из соседней камеры уговаривал жену «не кобениться». Марию это рассердило, и несмотря на униженные просьбы мужа Джейн о помиловании, его казнили.

Затем было решено казнить и леди Грей. Ей отрубили голову на главной площади Лондона.

Эта история долго не выходила у меня из головы. Думала я, думала…Согласилась бы я поменять веру взамен на жизнь? Разрешила бы я своим близким так распоряжаться собой?

Ответы такие.

Да.

Нет.

***Картина эта называется «Казнь леди Джейн Грей». Написал ее Поль Деляруш. Приукрасил, конечно, куда ж без этого. Ведь известно, что казнь была на площади, платьев таких не носили тогда. Да и палач в лосинах уж больно импозантен для такой профессии. А сюжет такой: по легенде, когда Джейн завязали глаза, она задрожала, и чуть не лишилась сознания. А добрый священник помог ей нащупать колоду и опереться на нее. Почувствовав опору, Джейн успокоилась, и смиренно склонила голову.

Вы уже посмотрели фотографии? Поудивлялись? Ну и как вам?

Вся эта красота дело рук одного парня из Португалии, вернее из маленького городка Фару, а зовут его Клайв Виеру.

Он работал себе тихо - мирно таксидермистом (это человек, который чучела животных делает), а потом, на 25 – м году трудовой деятельности решил попробовать себя в новом жанре.

Используя натуральные человеческие волосы, которые он в достаточном количестве приобрел в крупном салоне красоты в Лиссабоне, умелец смастерил шиньоны в виде оригинальных мордочек животных: собаки, кабана, льва, носорога, слона. Очаровательные накладки легко прикрепляются к волосам с помощью резинки и четырех невидимых заклепок. Согласитесь, с таким украшением на голове любая модница станет королевой вечеринки!
- Я создал коллекцию в единственном экземпляре к юбилею, но теперь подумываю поставить дело на поток, - говорит Клайв. - На презентации «Зверских причесок» в моем магазине одна дама попросила сделать ей парик виде морды крокодила. Причем обязательно ярко-оранжевого цвета. За две недели я выполнил заказ. Забирать «прическу» женщина приехала в сопровождении трех подруг, каждая из которых заказала у меня по собачьей морде. Даже представить не мог, что этот проект будет настолько коммерчески выгодным.

Я, конечно не такая уж продвинутая модница, чтоб по вечеринкам шастать с оранжевыми крокодилами на голове… Думаю, начать с хомяка, что ли…

Хеди Ламар.

В середине 20 века была признана "самой красивой женщиной на Земле"

В 1933 году впервые снялась обнаженной в истории кино.

Автор патента частотного сканирования, который лег в основу спутниковой связи минобороны США.

Сегодня с утра позвонила подруга? приятельница? ну, скорее знакомая , и вся в соплях и слезах стала жаловаться на своего любовника (от которого, межу прочим у нее двое детей), что, мол, сволочь такая, обещал развестись с женой своей, и все никак. Уже девятый год старшенькому, и все этот козел волынку тянет. Ну и все в духе таком.

А у моего организма особенность такая – как его заставляют слушать/смотреть на что ему смотреть и чего выслушивать не хочется, мозг сразу отключается и начинает жить своей, необъяснимой жизнью. О чем – то думать, вспоминать, стихи даже удаются….

Я перебила собеседницу, и рассказала ей вот такую историю. Почему – то всплыло.

Давным – давно, где – то лет 700 назад, португальский король Афонс IV женил своего сына Педру (прямо скажем, с именем парню не свезло) на принцессе Кастилии.

Принцесса привезла с собой свиту, и надо так случиться, что Педру влюбился в придворную даму своей жены – Инесс де Кастро. Инес, как положено приличной даме, сперва покочевряжилась, а потом стала любовницей принца.

Через какое-то время произошло сразу несколько важных событий. Педру уехал на войну в Гранаду, Инесс родила ему очередного сына (третьего по счету), а жена, ну принцесса Кастилии, вдруг возьми, да и помри.

Педру, бросив войска и наспех похоронив супругу, ринулся к Инес, и клятвенно пообещал жениться на ней, как только закончится война. И ускакал в голубую даль…

Но! У короля Афонса были совсем другие планы. Он поехал к Инес, и предложил ей следующее.

Понимаешь, говорил Афонс, тут надумал я Педру женить на принцессе Арагона. Дело сурьезное, государственное. Все должно пройти идеально. А тут ты…Не переживай, все устроится. Детей твоих вырастим, обучим. А ты можешь выбрать любой монастырь, какой пожелаешь! Сказал так Афонсу и сидит, млеет от собственного великодушия. Но не тут – то было! Инес отказалась категорически от всех предложений короля. За что и пострадала – неизвестные, ворвавшись в ее дворец, закололи ее ножами, от чего она и скончалась.

Горе Педру было велико. Похоронив любимую, он проводил почти все время в ее склепе, и совсем не разговаривал с отцом. Афонсу умер через два года, и Педру готовился к коронации. Став королем, Педру через какое – то время пригласил весь цвет своего государства, а так же иноземных гостей к себе во дворец. Было объявлено, что король женится. Каково же было изумление приглашенных, когда они на троне рядом с Педру увидели завернутую в парчу мумию! Которая оказалась мумией несчастной Инес! Одетая как королева, при необходимых регалиях, сверкая драгоценными камнями и убраная цветами сидела она рядом с своим королем. Педру заставил всех присутствующих присягать королеве. Что они и сделали. Как же иначе?

Педру правил 10 лет, и прозвали его Суровым. А его дети, дети Инесс, стали править страной, когда он умер, и был похоронен рядом со своей королевой.

Моя собеседница помолчав сказала : «Дааааа….умели жить, бродяги. А как ты думаешь, может мне грудь увеличить?»

Вот такое субботнее утро…

Да, на картинке она - Инес де Кастро, королева Португалии и Алгарви.

Тут сегодня возник вопрос, что же такое смертный грех (ничего себе, скажете вы, и будете правы – в середине рабочего дня!). И выяснилось, что количество, как и то, что же именно считать грехом, все же в нашем сознании как-то покрыто пылью времен.

Про блуд, зависть, обжорство вспомнили все. Видимо знакомо. С остальными грехами застопорилось. Провели исследование. В паутину решили не лезть. Думаю, повеселили одних и огорошили других, выспрашивая про то, что же считается смертным грехом.

Припомнили гордыню и жадность. На этом креативность, схоластические познания и воспоминания из своей биографии иссякли.

А оказалось, что вот они, грехи, которые в христианстве ведут к гибели души:

1.                 Гордыня (Высокомерие)

2.                 Зависть

3.                 Чревоугодие (Обжорство)

4.                 Блуд (Похоть)

5.                 Гнев (Злоба)

6.                 Алчность (Жадность)

7.                 Уныние (Лень)

Ни больше, не меньше…

Не грешите.

Тут по разным (и зависящим от меня причинам, и нет) не писала довольно долго.

Почту проверяла иногда, до другого ну руки не доходили просто. И многие мои читатели меня покинули. И вот в связи с этим что я хочу у вас спросить.

Важно ли вам количество ваших читателей и друзей?

Я бы слукавила, заявив, что мне абсолютно все равно читают меня, затрагивает ли вас то, о чем я пишу. Ну нет, слаба я, а графоманство так увлекательно…. Но в то же время рвать на попе волосья из-за того, что «такая-то-из-такой-то» удалила меня из друзей я не стану.

Друзья ведь это что-то другое. Неэфимерное, настоящее.

А потом подобные заявления типа :"я завтра буду проводить чистку, и если я вам интересна, объявитесь, и я вас могет быть оставлю" или «комментируйте меня, и я вас ну так откомменирую!» меня просто вводят в ступор.

Я лично комментирую только то, что МНЕ интересно. Что МЕНЯ зацепило. И читаю только то, на что МНЕ лично не жалко потратить СВОЕ время.

Вы сами видели такие посты. Пустые, глупые… разные…

А отписаться глупой фразой или такими модными сейчас знаками препинания я не могу, да и не хочу.

Вот. Засим откланиваюсь, всех благ.

Тут недавно состоялось одно семейное событие. Собралось невероятное количество родственников – братьев, сестер, племянников, тетей, дядей, и прочих шуринов-золовок.

Многих я не видела много лет, а многих увидела впервые. Честно говоря, я не большой любитель таких родственных парадов, но вот открутиться не удалось. И одно наблюдение заставило меня всю обратную дорогу провести в несвойственном мне молчании.

Тут надо сказать вот о чем. Я была первой ребенком нового нашего родственного поколения. Родилась я не очень здоровой, и сразу все переполошились : выживет? будет ли ходить? будет ли нормальной? Все были полны участия и сочувствия, за что им большое спасибо. Потом пошли рождаться мои братья, сестры, племянники… Всем им меня всегда ставили в пример : «вот вы, здоровые, и ничего у вас не выходит, бестолочи такие,  а она, бедняжка, девочка наша, какая молодец! Как старается!»

Время шло, и как-то выправилась я, слава Богу, сравнялась я с сверстниками, и это стало вдруг всех раздражать. Мои успехи уже не транслировались по всей родне, а с какой-то иронией принимались к сведению. А уж когда я поступила в институт, вышла замуж, родила НОРМАЛЬНОГО ребенка….Мама моя даже и не упоминала на родственных собраниях, что я купила квартиру, езжу на отдых за рубеж, ну и так далее. Все как-то и успокоились.

А тут, через столько лет, я вдруг объявляюсь. На большой машине, с новым красивым мужем, длинноногой дочкой, да еще и блондинкой! В норковой шубе!

И что тут началось…и это мои родные люди….все наперебой стали хвалиться своими достижениями. Количеством детей, квадратных метров, плодородных соток…Наличием иномарок, дипломов гос. образца и блатом в местом РУВД. Мне стало грустно. Я поняла, что если я хочу, чтоб меня полюбили здесь, мне надо быть убогой, серой и больной.

Что б на моем фоне все что угодно смотрелось бы значительно и важно.

Вот и съездила…

Приближение празднования Нового Года, а затем длинные новогодние каникулы знаменуются для меня (помимо оливье, петард и легкого недомогания с утра), еще вот чем.

В конце каждого года в телевизоре появляется человек андроидной внешности и начинает вещать. Что, мол, опять ента Украина долгов наделала, газ – то тырит, и не краснеет.

Прямо дежавю какое-то. Складывается впечатление, что андроид (пресс-секретарь Газпрома, как бишь его там) весь год пылится где-то на антресолях, между коробками с елочными шарами и старыми подшивками «Крокодила», а под праздник его достают, отряхивают от пыли, и выпускают на божий свет.

Одни и тежи морды (простите), одни и те же грозные слова (Мол! Если! Нет! То мы! Вам!).

Нет, ну надоело братцы. Драматизьма нет! Где замерзающая Украина, греющаяся у костров, жарящая на площадях и в скверах нехитрую пищу? Где сопливые дети в слезах и сосульках? Где европейцы  с обмерзшими конечностями в онучах и тулупах?

А вся эта бодяга, что «деньги, которая такая – растакая бяка – закаляка Украина не платит, должны были пойти на соцпрограммы», не внушает доверия. Ну нет, никак.

И реклама по TV – «Газпром – достояние России», ну как – то не вышибает слезу.

Вот информация, которая лежит в свободном доступе, только поинтересуйся : «"Газпром" - крупнейшее акционерное общество в России. Общее число акционеров компании - свыше 460 тысяч. Крупнейшим акционером "Газпрома" является государство, которому принадлежит 38,37% акций. Российские юридические лица владеют 36,81% акций, иностранные юридические лица - 11,5%, российские физические лица - 13,32%.»

То есть мы должны переживать не только за свои, пусть мифические, 38,3, а еще и за чужие 36,81, 11,5 и 13,32!

А на празднование Нового года, правлением «народного достояния» было выделено навсе про все более 300 тыс. евро (прочитала в газете). А даже если и приврали наши СМИ, дыма - то без огня…

Да, и я знаю даже чем дело кончится, сердце успокоится. В том году ведь тоже так было. Приедут, поболтают, договорятся. Только зачем весь бред этот показывать, говорить, писать. Что, больше не о чем, что ли?

А президент Украины уехал из страны на отдых. Ну и молодец.

По роду своей деятельности приходится сталкиваться с разными людьми, и существуют такие индивидуумы, которые просто не могут не удивить.

В начале того, уже прошедшего (и, Слава Богу!), года , появился у меня новый клиент. Общалась я с ним по электронной почте и телефону, и не видела его никогда. Но, исходя из оборотов его деятельности, я сделала вывод, что мой клиент – миллионер. Причем ни в один из раскрученных рейтингов, которые так любят смаковать СМИ и простые обыватели, он не входил, в скандалах замечен не был, яйца на аукционах не покупал, с фотомоделями шашней не водил. Человек-загадка был он для меня  до нынешнего лета. Так вышло, что потребовалось его личное присутствие для переговоров. Я, в предвкушении встречи (ну не часто я встречаюсь  с миллионерами!), не могла места себе найти… И вот доложили, что Он пришел. Хотите верьте, хотите нет, но мой богатей оказался дядечкой под полтинник, в дешевом костюме, засыпанном перхотью, в очках заклеенных скотчем (!), в жуткого вида ботинках, и приехал он на метро!

Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Долго я не могла поверить, что человек, оперировавший такими огромными суммами, и имеющий разветвленную по всей России сеть прибыльных предприятий ТАК ВЫГЛЯДИТ.

Это сейчас, вспоминая то свое состояние, я могу улыбнуться, а тогда…Муж мой, когда я вся на эмоциях передавала свои ощущения, посоветовал мне перечитать классику- Ильфа с Петровым, Пушкина, Бальзака…

Только все равно не могу понять вот что. Зачем СТОЛЬКО зарабатывать? Для чего? Ни делать себе и близким подарков, никуда не ездить отдыхать…Ходить в старой одежде и в плохих зубах… Просто , чтоб БЫЛО?

Я наверное никогда не буду миллионером….

И вот пришла-таки зима. Без снега правда, ну это уже по сложившийся традиции.

А я вот о чем хочу рассказать. Сегодня утром в метро я никак не могла отделаться от чувства какого-то. Смущало меня что-то, а что никак решить не могла. Потом, спустя полчаса восхитительной поездки, до меня дошло! Почти все окружающие меня женщины были в шубах. Причем ни каких там нибудь прости Господи кроликах да нутриях, вовсе нет! Каждая вторая была одета в НОРКОВУЮ шубу!

Женщины разных возрастов - старые, молодые томились в своих старых и новых, удачных и нет, покупных, сшитых на заказ, купленых в кредит,  но мехах! И вот что пришло мне в голову. Нужно для успокоения всем нашим журналистам проехаться в подземке. Пока наши женщины могут себе позволить обтирать норковые палантины до пят в общественном транспорте, кризис нам не страшен.

Давным-давно, в какой-то прошлый жизни, наше семейство помимо внушительного набора ключей от квартиры, дачи, гаража, имело и еще один малюсенький ключик от почтового ящика. Мы выписывали кучу газет и журналов. Трудно представить сейчас, как я была счастлива, когда мне наконец-то приходил какой-нибудь «Ровесник» или «Смена»…Журналы не выбрасывались, а страшно даже сказать ПОДШИВАЛИСЬ, затем отправляясь на антресоли, гараж, дачный чердак. А в дождливые дни папа или дедушка доставали старые подшивки и мы всем семейством позабыв об огородных рекордах читали, читали….

Тут решила я прессу почитать. Выбор – просто огромен, качество полиграфии – впечатляет, но, друзья мои, нельзя же так издеваться!

«Братишка», «За решеткой», «Конфетки-бараночки», «Волшебный горшочек», «Валя-Валентина», «Крот-сканворд» - мой мозг был переполнен впечатлениями… Это не говоря об изданиях, которые подробно рассказывают о том кто где как напился, с кем переспал, кого, пардон, тошнило, кто купил себе новые трусы и т.д.

Я очень люблю читать про великих людей. Талантливых, знаменитых. Но как видно на все издания их не хватает. И одни журналы пошли уже по пятому кругу, рассказывая об одном и тоже, но другими словами. Другие издания делают героями всякую шушеру – «пивиц», о которых через полгода и не вспомнит никто, «писательниц», которые опИсывают разные небылицы бедным и невыразительным языком, и т.д, и т.п.

Модные журналы живут своей жизнью. Рассчитаны они как правило на «широкий круг читателей», но вы как хотите, я никак не могу понять как обычная сумка, пусть даже очень красивая, может стоить 100000 рублей? Вот куда мне с ней ходить (ну это я так, чисто гипотетически…)? И кто поймет, что она стоит таких денег?

Добила, вернее, зарезала меня обычная вилка. Ну не совсем обычная. С ручкой из меха норки. Стоит такая вилка 11000 рублей. Как раз моя мама может себе такую прикупить. На всю зарплату. Она у меня бюджетник.

Перечитала, вздохнула. Да не брюзжу я. Грустно как-то просто. А вы читаете журналы?