В выходные по приглашению друзей ходил на «Больше чем секс». Ну не знаю, не знаю, у меня просто нет слов… Такое говно, если честно. Не могу поверить, как Натали согласилась сниматься в таком откровенно слабом фильме. И что больше всего разочаровывает — она ведь снялась в нем после «Черного лебедя»! Неужели не нашла других способов заработать деньжат на безбедный декретный отпуск, чем съемки в таком ширпотребе, как «Секс» или «Тор», испытание которым нас еще ожидает (фильм выходит в прокат конце апреля).
Про Эштона Катчера я вообще молчу, ибо давно забил на него. Не то, чтобы ненавижу. Ну, просто… сами поймите, что вообще можно ожидать от человека, у которого главное достижение в жизни — это пока что женитьба на Деми Мур?

Хоть с опозданием, тоже решил вставить свои 5 копеек: новая эмблема Сочи-2014, действительно, ужасна-ужасна-ужасна. Бррр. Но меня, как рядового гражданина, больше всего возмутило даже не это. А тот факт, что, заплатив, если верить интернету, 1 миллион долларов за разработку такой халтуры, господин Чернышенко еще имеет наглость утверждать, что это не окончательный вариант, якобы бренд в дальнейшем будет видоизменяться. То есть как получается? Оргкомитет Сочи до начала олимпиады может потратить еще пару миллионов, чтобы отредактировать эту дурацкую эмблему, так что ли? По мне, если переводить слова господина Чернышенко на нормальный человеческий язык, они означают лишь одно: «Пилили, пилим и будем пилить (российский бюджет)».

В очередной и не в последний раз убеждаюсь, что по телевизору невозможно нормально смотреть кино. Вчера по ТНТ показывали «После прочтения cжечь» братьев Коэн. Мне очень нравится этот фильм, поэтому решил пересмотреть его. К сожалению, сразу же возникло ощущение, чего-то в нем не хватает. В том, что из фильма вырезали некоторые куски, я окончательно убедился, когда очередь дошла до одной из самых смешных сцен — Джордж Клуни показывает Фрэнсис МакДорманд кресло с искусственным фаллосом. Кресло зрителю так и не продемонстрировали.

Далее по сюжету Клуни бросает жену, уехавшую в командировку в Сиэтл, и в ее отсутствие переезжает к любовнице Тильде Суинтон, взяв с собой лишь чудо-аппарат, который, как он хвастался, смастерил сам всего за 100 долларов. Однако после того как Клуни случайно сносит башку Брэду Питту в платяном шкафу в доме Суинтон, а затем и поругался с ней самой, прихватив с собой ценное изобретение, он снова возвращается домой.

Я-то «После прочтения cжечь» уже смотрел, поэтому пойму суть, если в целях цезуры или напихать как можно больше рекламы сократят фильм хоть до размеров маленького ролика. Но человек, впервые видевший его вчера по ТНТ, по-моему, вряд ли сразу догадался бы, зачем это Клуни все время таскает с собой большой синий оберток с непонятным содержимым.

«Суррогаты», как и ожидалось, полная дрянь, но после просмотра кое-какие мыслишки все-таки есть.

В «Суррогатах» Брюс Уиллис опять занимается любимым занятием, а именно спасает мир — на этот раз от новых технологий. Но если в предыдущих фильмах мы действительно могли сказать, да, наш любимый артист снова спас человечество — от инопланетян, от террористов, еще от кого-то — то здесь 100-процентно говорить об этом не приходится. Поэтому каким-то неубедительным, даже сомнительным кажется его подвиг.

Только представьте себе на минуточку, у вас есть собственный суррогат. Это же так здорово. И так удобно, что значительно облегчает жизнь. Если вы желаете, то целыми днями, как герои фильма, можете валяться дома в своем любимом халате, не парясь ни о чем — ни о внешнем виде, ни о личной безопасности, ни о том, что можете устать или подхватить какую-нибудь болезнь, типа свиного гриппа, ездя в общественном транспорте. За вас все будет делать робот.

А теперь представьте, что появляется какой-то мудак и кардинально меняет ваш привычный и исключительно приятный образ жизни. Лично я бы ужасно расстроился таким переменам и, как минимум, подал бы на такого спасителя в суд за вмешательство в мою приватную жизнь.