"Равнодушие - душевная подлость", - писал ненавистный мне Лев Николаевич. С этим я никогда не спорил, и думаю, не стоит пояснять, почему.

Но только в последнее время я, кажется, начинаю осознавать обратную сторону этого - то, чем оборачивается эта подлость для равнодушного.

Сегодня понял, что ненавижу вокзалы. Среди толпы тех, кто Ждёт, я - нечто чужеродное, во мне нет той привязанности, того чувства ожидания, которое чувствуется в каждом пристуствующем, в каждом взгляде, следящим за расписанием, в каждой сумке, которую готовы мгновенно подхватить, когда на электронном табло изменится комбинация символов...

Да и не было никогда этого чувства, как такового, потому что я только и делаю, что жду. И не кого-то конкретного, потому что жду постоянно. Может, чуда, если бы оно имело место быть в моей реальности.  

Сказочка, если честно, так себе, потому что ни фига это не сказочка, а описание одного эпизода моего сегодняшнего дня.

И вот счёт идёт уже на дни, а я... я омерзительно равнодушен. Я вроде как и рад, но рад "для галочки". Странно, ни за что бы не поверил в это месяца четыре назад =(

В голове одна мысль: или это пройдёт, или... выбор сделан. Но в случае последнего варианта есть опасность, что всё вновь повториться. Не хочу.

"Какая холодная будет зима, и лошади чувствуют эту зиму.

Хватит ли, хватит ли мне тепла - даже не до конца, хотя бы до середины?"

"А я превращаюсь в лёд, я тебя обнимаю" 

Одна песня, два куплета - и всё. Похоже, я вновь вернулся к состоянию бесчувственного истукана, вокруг которого по какой-то причине кипят страсти. Эх, видели бы эти люди меня настоящего! От меня бы отделались быстрее, чем от друга, побывавшего в центре "Э". Но вы этого никогда не увидите. Ни-ког-да.

Кое-что, однако видно, но я удивлён, как и после этого люди общаются со мной. Равнодушие - это то, за что любого челоека можно пытать бесконечно долго. Я даже знаю, каков будет мой ад: железнодорожная платформа с двумя поездами, движущимися одновременно: один - отбывает, второй - приезжает. И в каждом, естественно, по человеку.

А я должен выбрать, за каким же бежать. 

За каким? Проявить собачью верность в одном случае означает воткнуть нож в спину после фразы "я тебя прикрою" - в другом. Или - или. 

А они неумолимы, поезда... (с) Александр Щербина

Я не хочу выбирать между ними.

Не хочу до такой степени, что уже начинаю верить, что мне проще пополам разорваться.

>__<

А если придётся сделать выбор, в любом случае буду чувствовать себя предателем.  

Все мои бывшие - сумасшедшие как одна - сшибают любые границы:
Постоянно звонят, когда нет меня, насилуя автоответчик,
Думая, что я буду после хотеть им присниться,
Совершенно не понимая, что им не испортить мой вечер
Своими пьяными голосами, упрёками с истёкшим сроком годности -
Говоря мне, что у меня каменное сердце они не ошибались:
По отношению к ним у меня не было даже влюблённости:
Женщины, как проходящие поезда на вокзале.
Речи нет о сочувствии или жалости: я дарю вам своё равнодушие -
Вы пустые коробки, забитые мусором, дорогим, но ничего не стоящим.
Снова вечер. Телефон ревёт зверем разбуженным,
И мне слышится то забытое: "Я люблю тебя". Злые шутки проделывает белый шум.

Сны-сны-сны. Ощущение, будто я я перед сном употребляю ЛСД. 

Эмоции всё сильней проявляются, я выматываюсь, и, следовательно, не высыпаюсь.

А умение управлять снами так и не приходит =( 

Настроение сейчас - Нет

Вчера приснился жуткий сон о том, как в один день умерли двое моих хороших знакомых, причем один - после встречи со мной. Проснулся в ужасе. 

Но сегодня ещё хуже: приснилось, что наконец-то встретились с одним человеком, и он мне сказал, что нужно забыть друг о друге, потому что я уже сам сделал первый шаг к этому Т__Т 

Ночью, оказывается, этот человек прислал смс, желая поделиться хорошим настроением.