Если ежедневно отдавать ужин врагу, он может стать Вашим другом.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Каннибалы тоже считают, что люди бывают просто созданы друг для друга.

Муж думает, что его помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Для унитаза все люди на одно лицо.

! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА !

Ничего человеческого лошадям не чуждо !

А вот еще по теме немного гифок …

Веселые лошадки:

Ахаха, собака! Что же ты делаешь?! Прекрати… Эти псы совсем забыли, как быть настоящими собаками. Они забыли, как правильно спать, есть, ловить мячик. Некоторые даже писают неправильно! Одним словом, собаки, вы все перепутали! Нормальные псы так себя не ведут!…

 

1.



2.

1.


2.


3.

 Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> — говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.



Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.



- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
 


Собрал отец трех своих дочерей и спрашивает:
- Ну ,что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!


Жена приходит домой с полной сумкой:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.


Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

Из милицейских/полицейских перлов:


Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду, бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

В 7.45 утра увидел гражданина   без поводка и намордника с двумя собаками,.

За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

Было доставлено 20 человек на общую сумму 180 рублей.

Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.
Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: 'Четвертого не возьмем.

Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.
***********************************************************************************************************************************************************************

2.

3.

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»

- Почему у лысых волосы на голове не растут?
- Соскальзывают...

Разговаривают две блодинки, одна говорит: 
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, денег не напасешся?! 
Вторая обалдело: 
- Так им что, деньгами можно?!

- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa! 
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. 
У человекa не может появиться второй aппендикс! 
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.

3



4



Попросила мужа положить яйца в холодильник!

 Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- Да, с головы до ног. – мрачно подтвердила Леди.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

1.


2.