-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nezaigor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 22490





В Китае выпал ледяной дождь

Четверг, 27 Марта 2008 г. 13:13 + в цитатник

Замерзли почти все растения.
***

Штормовое предупреждение.
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Позитив

Четверг, 27 Марта 2008 г. 13:03 + в цитатник
Позитив
 (700x566, 135Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Четверг, 27 Марта 2008 г. 12:48 + в цитатник
***
Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали...
Мама удивлённо:
- За что?
- Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.

Капитан орёт:
- Поднять паруса!!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк.

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку!
- Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли?

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.
Свежий юмор каждый день
***
Вот снова наступила зима. Метеорологи передают штормовое предупреждение. Блогеры доказывают от чего всетаки умер Егор Летов. Политики приняли Закон о местоположении призывников. А я ваяю очередной пост.
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное
Новости и старости

Метки:  

Румыния-Россия 3:0

Четверг, 27 Марта 2008 г. 12:11 + в цитатник
Румыния-Россия 3:0 - это смешно!
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Вот он настоящий культурный праздник - 27 марта - Международный день театра.

Четверг, 27 Марта 2008 г. 12:08 + в цитатник
День когда не пьют водку и пиво. А проводят все культурно. С праздником вас театралы. И любители большого и малого. :):):):)
***
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Сексуальная еда (несколько фото)

Четверг, 27 Марта 2008 г. 11:20 + в цитатник
Рубрики:  Юмор и приколы
Сексуально и эротично

Метки:  

Слон своими руками. Как это сделать из полотенец.

Четверг, 27 Марта 2008 г. 10:28 + в цитатник
Слон своими руками. Как это сделать из полотенец. (инструкция)
[B]ИНСТРУКЦИЯ ДАЛЕЕ
 (450x425, 64Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Видео-запись: Супер крутой мобильный телефон. (видео)

Четверг, 27 Марта 2008 г. 08:58 + в цитатник
Просмотреть видео
2640 просмотров

Мега Юмор
***
Штормовое предупреждение - поздно - уже.

Метки:  

Лошадка

Среда, 26 Марта 2008 г. 17:25 + в цитатник
Животные.
 (512x430, 72Kb)
 (543x699, 52Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Большая стирка (эротические фото) Сиськи присутствуют

Среда, 26 Марта 2008 г. 16:29 + в цитатник
Рубрики:  Разное
Сексуально и эротично

Метки:  


Процитировано 1 раз

Гибкая девочка

Среда, 26 Марта 2008 г. 14:34 + в цитатник
Рубрики:  Разное
Сексуально и эротично

Метки:  

Мебель бывает разная. Необычная мебель.

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:56 + в цитатник
Мебель.
 (600x572, 39Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Видео-запись: Красивое приготовление яичницы. Мастер клас. (видео)

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:52 + в цитатник
Просмотреть видео
1904 просмотров

Красивое приготовление яичницы. Мастер клас.
Дома просьба не эксперементировать.
Жестокие приколы

Метки:  

Как встречаться с замужней женщиной

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:20 + в цитатник
Как встречаться с замужней женщиной
Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.
Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.
Рубрики:  Разное

Метки:  


Процитировано 2 раз

Что такое настоящая преданность.

Среда, 26 Марта 2008 г. 12:12 + в цитатник
“У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются
за жертвой, ждут пока подохнет”
Жестокий юмор
***
А тем временем большинство блогеров мусолят:
1. Закон о местоположении призывников.
2. Причина смерти Летова.
3. Таганский суд.
4. Ранетки.
5. .....
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Игрушка для детей..

Среда, 26 Марта 2008 г. 11:46 + в цитатник
Страшно очень
Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  

Видео-запись: Физика на практике. Сисек нет.

Среда, 26 Марта 2008 г. 11:28 + в цитатник
Просмотреть видео
235 просмотров

Физика на практике. Сисек нет.
Веселый и смешной

Метки:  


Процитировано 1 раз

О армии

Среда, 26 Марта 2008 г. 09:02 + в цитатник
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
***
Вот так и был принят Закон о местоположении призывников. Никого никто не спрашивал.
***
Больше юмора
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
***
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, за-
плачу...
- А за кальсоны?
***
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
***
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Рубрики:  Разное

Метки:  

Врачи (старое фото)

Вторник, 25 Марта 2008 г. 16:42 + в цитатник
Что за коммисия. Что смотрят, что изучают.
Призывник?
Военкомат?
ФОто называется -- Призывной возраст!
 (565x365, 33Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы

Метки:  

Есть ли ум у людей. Или шутки иностранцев.

Вторник, 25 Марта 2008 г. 16:36 + в цитатник
Рубрики:  Юмор и приколы

Метки:  

Поиск сообщений в nezaigor
Страницы: 504 ... 84 83 [82] 81 80 ..
.. 1 Календарь