[cut Читать
дальше...]



























































 

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск
туалета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз,
русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане
плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо
официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул
муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей
предложил китайцу купить у него муху.

90   60   90   - ЭТО ВОДИТЕЛЬ,
ПРОЕЗЖАЮЩИЙ ПОСТ ГАИ

Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный
УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА

Царевна...Утро... Похмелье..."Свет, мой, зеркальце,
ЗАТКНИСЬ!"

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с
большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше
любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что
я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше
гомиков вокруг!!!

Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в
твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

После смерти
русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
-
В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая
разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру
говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский,
а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж
менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и
целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не
завезли, то вёдер на всех не хватает..

Приехал муж с
командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в
спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на
кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого..
Сел закурил , и говорит...
-Стареешь, ты Зинка

Похитили
нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и
спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше
держите ничего не видно.

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки
порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я
за гитарой!".

Русско-украинский разговорник.
1.
Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще
раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не
верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
-
Тю!(fr)(fr)(fr)

Жена – мужу:
- Решай: или я, или
пиво!
- А сколько пива?

Дочка - маме:
- Мам, а почему у
папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много
думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Прикольные знаки для туалетов.  

Позитивчик.
 

Глупые законы США

В замечательном штате Техас свиньям  категорически запрещается секс в аэропорту.

Законами Миннесоты запрещены занятия сексом, если хотя бы один из партнеров пахнет чесноком или луком.

В Калифорнии, по очень глупому закону, собаки и кошки перед тем, как заняться сексом, обязаны получить на это специальное разрешение.

В теплой Монтане запрещены занятия любовью возле дома после того, как зайдет солнце.

На близкой к нам Аляске бедным лосям нельзя заниматься сексом на улице. Интересно, а территорию леса законы Аляски тоже относят к «улице»?

В штате Невада занятия сексом без презерватива незаконны, а в штате Коннектикут все наоборот.

В несчастной Юте законом запрещается заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию. И разрешается, если он идет туда сам :-) Шутка.

Законы штата Луизиана запрещают женщинам покупать презервативы. Это грозит им серьезным штрафом.

А вот в штате Вашингтон закон строго-настрого запрещает секс с девственницей. А с теми, кто уже «не девственница» разрешается иметь сексуальные контакты только в миссионерской позе. Представляете, сколько в этом штате преступников :-)

В веселом штате Кентукки женщине нельзя находиться на проезжей части в купальнике. Закон делает исключение в том случае, если женщина в купальнике сопровождается двумя полицейскими.

В Вайоминге запрещено заниматься сексом у входа в магазин. Интересно, а что написано в этом глупом законе про занятие сексом в самом магазине?

В Айдахо представители полиции, обнаружившие людей, которые занимаются сексом в машине, обязаны сначало посигналить и подождать две минуты. И только затем подходить. Вот такой закон для воспитанных......(Инет)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. .. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывком динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

Диалог у монитора От Скабичевского

-Ой, Вань, гляди, какие
форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да
черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И
лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять
"мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость
нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с
юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды -
отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная
строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в
истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда
пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче
было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я
сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В
последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а
это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме
рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни
гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До
четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не
гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка
глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот,
читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating
C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты
выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

Казалось бы, суд – мероприятие не из весёлых, но,
перечитывая протоколы некоторых заседаний, возникает
ощущение, что это далеко не так.
Вашему вниманию Перлы.ру
представляют избранные цитаты из показаний свидетелей,
потерпевших и подсудимых, ходатайств и жалоб, сделанных ими
во время различных судебных заседаний.

 
1.        Беременность получилась сама собой, без наших усилий.

2.        В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила
настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так
возбудился, что сразу ее выпил из горла!

3.        В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не
вредный обществу: что заработает, то и пропьет.

4.        В планах на будущее своей жене я не отводил места, но она меня
обхитрила, родив двойню, то есть на 33 процента честной
зарплаты.

5.        В результате многочисленных укусов насекомых и возможно
другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на
лице синяки и сломалась челюсть.

6.        Взялся
насильничать, так доводи дело до конца. Только с таким
концом, как у него, нечего и браться за это дело было.

7.        Как напьется, так говорит, что он инопланетянин с планеты
Фаэтон. Может, и так, от алкашей всего можно ожидать: и
пожаров, и аварий, и взрывов целых планет!

8.        Когда он  сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на
что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое
воробьиное, включая зарплату.

9.        Люди тут собирались всякие, которых и человеком обозвать не всегда
язык повернется.

10.        Меня приглашали на кражу, но я отказался, а после обманным путем
был доставлен на место кражи.

11.        Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить,
поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим
нажравшимся до безумия вторым мужем.

12.        На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был
сильно пьян.

13.        Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был
родной.

14.        Наше общество - это не петушиный гарем, в котором курицы
довольно-таки равнодушны к ревности. У нас все ревнуют.
Только не показывают виду. А я женщина ревнивая, но любящая.
И то, что я прошлась по мужу несколько раз скалкой, так он
еще должен спасибо сказать, что не утюгом, а надо было бы.
Тогда бы он уже наверняка понял, как бегать по чужим бабам.

15.        Никифоров врет, будто я ему сама подставила, он у меня на коленях
вымаливал, колени мои целовал, пробираясь все глубже с целью
изнасиловать, что ему, к сожалению, и удалось.

16.        Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой
бдительный глаз у себя под носом.

17.        По национальности он белорус, вскормленный с детства
"Зубровкой"!

18.        Пользуясь тем, что мужа не было, она так дала соседу, что он свалился
и не мог встать.

19.        Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет
автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так
что в глаз он получил ни за что.

20.        Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как
леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в
телефонной будке.

21.        Прошу допросить эксперта Иванова и выяснить, откуда на смыве с
полового члена Пичугина появилась его фамилия, хотя
названное лицо он не осматривал.

22.        Свидетель
показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако
указать, где находится север, свидетель не смог, так как с
того момента прошло уже более года.

23.        Свое присутствие при совершении акта насилия категорически
отрицаю, я подошел к месту действия, когда акт уже свершился
и его участники грузили использованную девушку в кабину
машины.

24.        Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи
посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности.

25.        Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и
доходила до драки.

26.        Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой
направили в одно место: далеко-далеко.

27.        Удар
пришелся мимо меня по невиноватому человеку, который к тому
же оказался молодой женщиной.

28.        Я вышла
за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для
печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне
больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового
выселить мужа.

29.        Я не имел ни одного привода в нашу замечательную милицию. Потерпевшие,
конечно, опознали меня по волосам и морщинам.

30.        Я пытался пронести в общественное место бутылку пива
"Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный
дебош.

Как спать с любимым
медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет?
Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не
разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для
знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с
мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто
любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было
ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему
названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает
уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И
самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во
время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое,
только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.  

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится:
переписчик населенья встретил переписчицу.
Кто мне в доме помогает переписывать жильцов?
Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов?
Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом!
Мне в училище директор поручил работать в нем!
Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы,
я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты!
Я за каждую квартиру получаю два рубля!
Я уже почти полмира записал в тетрадку, бл…!

Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже;
пару раз кусали звери; морду били мне уже;
а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать"
изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять.
Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир.
Мне до смерти будут сниться обитатели квартир.
Двери на мои вопросы открывали пару раз
лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе,
что сложилось по крупицам уникальное досье!

Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут, —
так в любой пятиэтажке три Гагарина живут!
У меня сейчас по сути переписаны как есть
сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть!
Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой
расписался автор песен исполнитель Виктор Цой!
На вопросы о работе скромно отвечая "маг",
подписался Гарри Поттер, показав при этом фак.
И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог,
вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок