Общество постоянно стремится во что бы то ни стало во всем

и везде поддерживать порядок. Больше никаких шаблонов!..

 

Мы живем в очень шаблонном и предсказуемом мире. Почти все в нем аккуратно упаковано и систематизировано.

Общество постоянно стремится во что бы то ни стало во всем и везде поддерживать порядок. Но все это не более, чем иллюзия.

Нас научили поверхностным представлениям о симметрии. Жизнь на самом деле носит непредсказуемый и хаотический характер, хотя нам кажется, что если все "организовать", то она будет намного лучше.

Но в действительности все наоборот.

Например, вы считаете, что вам нужно докупить еще несколько штанов, чтобы их было достаточно "на все времена". Вы докупаете. А потом оказывается, что все вещи уже не вмещаются в шкаф. И он просто обречен на беспорядок.

Таким образом, создав "порядок" в одном месте, вы тут же создаете его в другом.

Вы принимаете решение выбросить все лишние вещи в мусорный бак. Дома вроде как получился "порядок", но мир в целом стал грязнее. Вот что говорит по этому поводу физик Адам Франк: "Это закон физики.

Суровая правда жизни в том, что сама Вселенная - это хаос.

Как вы можете навести порядок дома или в своей жизни, если это противоречит природе Вселенной?". В самом деле, сколько бы мы ни старались держать свою жизнь в порядке, а дом - в опрятности, ничего не выходит.

Беспорядок всегда и там и там. Что же делать? Сказать "да" хаотической природе этого мира. Смириться. Люди, у которых дома всегда беспорядок, подвергаются стигматизации. Окружающим они кажутся апатичными и ведущими "неправильную" жизнь. Но это просто неправда!

Дезорганизованные люди лучше всех остальных.

Хотя бы потому, что они не позволяют ложной иллюзии порядка диктовать им распорядок дня. На эту тему хорошо высказался Джим Моррисон: "Я заинтересован в восстании, в бардаке, в хаосе. Мне кажется, это и есть путь к свободе". Это не значит, что каждый аспект своей жизни нужно погрузить в хаос. Организованность иногда важна и даже полезна. Но вы не имеете права осуждать людей, живущих в беспорядке.

Поверьте: порядок сильно переоценен. Люди, у которых дома постоянный бардак, не ленивы. Они - творческие и смелые.

Здравый смысл подсказывает нам, что чистота - залог эффективности и продуктивности, но это не так. Эрик Абрахамсон и Дэвид Фридман, авторы научного бестселлера “A Perfect Mess: The Hidden Benefits of Disorder", пишут: "Беспорядок - это не обязательно признак бессистемности. За столом, на котором все разбросано, можно работать эффективнее, чем за чистым. Когда у человека на столе бардак, это не значит, что он плохо работает. Это значит, что он работает так хорошо, что ему просто некогда убраться".

Иными словами, беспорядок на самом деле может быть признаком эффективности, а не безалаберности. Доктор философии из университета Миннесоты Кэтлин Вохс провела исследование и доказала, что люди, склонные к разбрасыванию вещей где попало и накоплению мусора, на самом деле более творческие, чем все остальные. В рамках этой научной работы Вохс провела один любопытный эксперимент.

Она разделила 48 добровольцев на две группы и попросила их найти оригинальные способы использования шарика для пинг-понга. Одну половину участников эксперимента поместили в чистую, опрятную комнату, других -в грязную.

В конце концов обе группы придумали равное количество идей, но у вторых, по результатам независимой оценки других студентов, оказались более инновационными и творческими.

Вохс делает вывод: "Мы все хотим стать более творческими людьми, чаще испытывать озарения.

Мой вам совет: если у вас ступор, переместитесь в грязную комнату. Это позволит вам выйти за рамки привычного восприятия и быстрее производить свежие идеи.

Порядок - результат нашего стремления к безопасности, хаос - нашего стремления к творческому переосмыслению мира".

Беспорядок, конечно, уже давно и плотно ассоциируется с творческим гением.

Дезорганизованность и непорятность порицаются в обществе, но в таких условиях всю свою жизнь жили большинство великих умов: Альберт Эйнштейн, Алан Тьюринг, Рональд Даль. Даже Джоан Роулинг не под силу убраться в квартире!

Все они достигли величия, несмотря на то, что вся их жизнь была полна хаоса. В общем, если родители наказывали вас за нежелание убираться в своей комнате, то совершали ошибку.

Общество игнорирует скрытые преимущества хаоса.

Для того, чтобы забить на правила и жить в своем творческом беспорядке, необходимо мужество.

Альберт Эйнштейн как-то заметил: "Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?".

Творческие люди видят картину своей жизни целиком, а не зацикливаются на отдельных ее деталях. Они идут вместе с потоком, а не плывут против течения. Они легко адаптируются к изменениям. Они знают, что временной ресурс слишком ограничен для того, чтобы тратить его на такие скучные вещи, как уборка.

Простота и красота жизни важнее видимого "успеха" и деланной "дисциплинированности". Страсть лучше скуки.

Жизнь - это растрепанный, непредсказуемый и чудесный дар! Наслаждайтесь!

 

 

 

Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите.

Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по-детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала... и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Да ведь он мне соврал!.. Ха-ха.. Сейчас я его уличу! Как только вы заняли выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший. Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой Же-ертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают!

Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же

берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки?

Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без...

Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства.

Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить.

В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка.

Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть.

Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить.

Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

* Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

* Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают. Что делать в таком случае ребёнку?

В таком случае ребёнку остаются два выхода:

*заболеть (чтобы отстали навек),

*научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов). Обычно вруны формируются к четырём годам.

К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни. Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум.

Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем ) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

* услышит,

* поймёт,

* не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

* не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще.

Он научен просто – не доверять никому.

Таким его сделали нечуткие и плюс сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи.

Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите.

Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках.

И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.

Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять.

Что вам можно сказать и правду.

Не доказывайте же вы обратного!..

Как перевоспитать лжеца?

Конечно, неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски.

Но есть и способ перевоспитать такого человека.

Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)

Итак:

-никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

-Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо.Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

-Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

 

-И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт. Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?

-Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит...

Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

* я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

* я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая),

* я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться),

* я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу).

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть. Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире!

На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.

Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду...

Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле.

А там, если получится, то и другим.

Дайте им такой шанс.

Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг:

«Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле...

 

Автор: психолог Елена Назаренко

 

P.S. Спорная статья...У меня есть свои "за" и "против"!

Иногда излишняя терпимость и толерантность только провоцируют. Как говорится, если на коврике написано «Вытирайте ноги», то ноги вытирают именно об него. " Тот, кто рычать не умеет, стаю свою не найдет. " Чарльз Симик Я хочу рассказать про камни, обернутые в вату или мягкий войлок. Иногда мы получаем такие камни от наших самых близких и родных. Сегодня у меня была клиентка, она описывала ситуацию, в которой оказалась, свои страхи и переживания. Так случилось, что сейчас она одна и пока не может найти мужчину. Зато у нее есть подруги, более удачливые на личном фронте. С ними она регулярно встречается для разговоров о жизни, о мужчинах и отношениях. В каком русле? А вот в каком. – Тебе надо сходить к моему стоматологу, он такой красавчик! Вдруг у вас что получится? – говорит ей подруга. – Как ты вообще умудряешься не найти себе кого-то? – вторит ей другая. – Мы вчера были в ночном клубе и там столько потрясающих мужчин! – Да я бы на твоем месте уже давно вышла замуж! – говорит третья. Все это ничто иное, как камни, обернутые в войлок. Ударяют они почти с такой же силой, как и обычные булыжники. Выглядит по-другому, но суть не меняется, камень остается камнем. Представьте себе: если вас ударят просто камнем или камнем, обернутым в мягкую тряпочку, будет ли вам менее обидно? – Доченька, давай уж хотя бы я погуляю с тобой, – говорит мама, – раз уж мужчины у тебя нет. Это камень, обернутый тряпочкой неискренней заботы. – Ой, бедная, как же ты справишься с этим огромным отчетом? Хотя ты одна, что тебе еще на выходных делать, – говорит коллега, натягивая пальто, чтобы идти домой. И это тоже камень в ваш огород, камень, завернутый для приличия в бумажку притворного сочувствия. – Хорошо тебе, я на свои волосы две упаковки краски заказываю, а тебе, наверное, одного тюбика на 2 раза хватает, – щебечет подружка, расчесывая роскошную гриву своих волос перед зеркалом. Подоплека? Возвыситься за ваш счет. На вашем фоне подчеркнуть свои успехи. Искреннее сочувствие не несет в себе подспудного желания подкрепить свою значимость. Сильному человеку нет нужды указывать на чужие слабости, для того чтобы почувствовать себя сильнее. Вам решать, чем вы удобряете свою землю. Хотите засорить свою душу – берите. Не хотите – отдайте обратно. Что я посоветовала на той консультации? Ответить. Отдать то, что вам не нужно. Мы женщины. Мы редко бьем друг друга кулаками в лицо. Мы можем делать больно исподтишка, очень умело, изощренно, надавливая на самые больные, сокровенные, тяжелые точки. Научитесь отличать искреннее сочувствие от каменного. Искреннее отличается тем, что вам всегда предложат помощь. Реальную. Реальную, а не на словах. Если же это просто камень, обернутый в красивую бумажку, что делать? Киньте обратно. Иногда на агрессию нужно отвечать агрессией. Это экономит время, силы и нервы. Пусть звучит жестко. Пусть это совсем не то, что ожидаешь услышать в кабинете у психолога. Но вот я – психолог, и мой совет таков: бросьте этот камень обратно. – Как, ты осталась одна на новый год? Что же ты делать-то будешь? – Я скажу тебе, что я точно не буду делать. Я не буду мыть посуду за 15 гостями и убирать дом весь следующий день. И не буду проводить 2 недели, объедаясь и валясь перед телевизором, безуспешно пытаясь поднять с дивана свою вторую половину. – Как ты можешь ходить в этот спортивный клуб и ни с кем не познакомиться? Я там только один раз была, и у меня 5 великолепных мужчин телефон попросили! – Может быть, я просто более разборчива? Защищайте себя. Кроме вас, кто вас защитит? И как часто мы выбираем ходить с полным мешком этих камней за спиной, унизительных, снижающих самооценку, обесценивающих наше прошлое, превращающих в ничто наши успехи, мечты, достижения. Я говорю как психолог, видящий много подобных примеров: если вы оставите эти камни у себя, если вы согласитесь с тем, что вы – второй сорт человека, не так классно у вас все получается как у мамы/подружки Кати/брата Миши – эти послания так и будут там лежать, мешая прорастать искренней дружбе, желаниям, мечтам и надеждам. Хочу еще раз подчеркнуть: я говорю о людях, которые на самом деле не желают вам добра. Близкие люди, искренне вас любящие, таких камней не бросают, потому что не носят их в подсознании. Ну и все-таки, как человек под грузом психологического образования, не могу не сказать про второй вариант, неискренний, но, возможно, более верный с профессиональной точки зрения. Не отвечайте на агрессию тем же, ибо перед вами душевно обделенный человек с внутренней пустотой, которую он пытается заполнить. За ваш счет, конечно, но понять-то его можно! И можно стать выше, чем он. Вы же не будете оскорблять бабушку, ругающуюся на вас из-за того, что вы ей в автобусе на ногу наступили. У нее жизнь такая, тяжелая. Если это близкие люди, а не посторонние, говорите о своих чувствах и эмоциях. О том, что вам неприятно, о том, что вас обижает. Говорите только о себе, а не об оппоненте, не скатываясь во взаимные обвинения. Есть шанс, что вас услышат. Особенно если человек вас любит, но неумело выражает свою любовь. Но опять же, это правило имеет смысл применять к тем людям, которые для вас важны. Которых вам важно сохранить в своей жизни. А если это человек со стороны, только притворяющийся вашим другом – зачем тратить силы на сохранение отношений? Иногда излишняя терпимость и толерантность только провоцируют. Как говорится, если на коврике написано «Вытирайте ноги», то ноги вытирают именно об него. Вам близок образ безответной мученицы? Мне нет. Возможно, если вы не будете излишне терпеливой, это действительно отдалит от вас некоторых людей. Но других – привлечет. Так что решать только вам: какого рода окружение вам нужно? Автор:Софья Пименова

«Вам никто ничего не должен» . Любой конец — это новое начало     Уже не важно, что вы сделали в прошлом. Важно то, что и как вы будете делать сейчас. Какой период жизни лучше всего подходит для того, чтобы понять, кто вы есть и чего действительно хотите достичь? Конечно, это время, которое наступает после того, как очередная глава вашей жизни подходит к завершению. В жизни много глав. Каждая из них рано или поздно подходит к концу. Закрыть дверь в прошлое, перевернуть страницу жизни… Можете называть это, как хотите. Главное то, что в определенный момент нужно отпустить и продолжать жить… и жить счастливо. Когда что-то заканчивается, это вовсе не означает конец вашей жизни в целом. Наоборот, у вас появляется возможность начать новое. Это поворотный момент. Надеемся, вам эти 10 фраз помогут вам без страха открыть новую главу жизни.     1. В моменты, когда все в вашей жизни идет не по плану, не паникуйте. Сделайте глубокий вдох и напомните себе о том, что прелесть жизни как раз и заключается в ее непредсказуемости. 2. Иногда вам просто нужно смириться с тем фактом, что ваша жизнь более не будет такой, как раньше. Просто нужно напомнить себе, что окончание чего-то старого влечет за собой начало чего-то нового. 3. Вы обретаете внутренний покой в тот момент, когда перестаете беспокоиться о том, чего не можете изменить. Ситуация такая, какая есть. Смиритесь с этим. Вынесите необходимые уроки и продолжайте жить дальше. Не важно, что вы сделали в прошлом. Важно то, что и как вы будете делать теперь. 4. Секрет прогресса и личностного роста прост. Вам не нужно тратить свои силы на то, чтобы пытаться изменить то, что было вчера. Вам нужно идти вперед и работать над тем, что в ваших силах сегодня. 5. Даже если злость и отвращение к ситуации в прошлом оправданы, не поддавайтесь эмоциям. Направьте все свои силы, мысли и энергию на то, что может сделать вашу жизнь в настоящем лучше. 6. Сегодняшняя жизнь может кардинальным образом отличаться от той, которой вы жили вчера. Все дело во взгляде на жизнь, она изменится тогда, когда вы измените свое восприятие. 7. Какой бы ни была ситуация, вы, и только вы, решаете, как реагировать на нее. Притормозите на секундочку и вспомните о том, кто вы есть. Проанализируете моменты, которые повлияли и продолжают влиять на вашу жизнь в целом. 8. Вам никто ничего не должен. У вас уже есть все, что вам нужно. Только на вас лежит ответственность, как можно распорядиться теми ресурсами, что у вас уже есть. 9. Ничего и никогда не откладывайте на потом. Не тратьте свое время впустую в ожидании «подходящего момента» для того, чтобы сделать что-то. Живите настоящим и действуйте уже сейчас. Действуйте сегодня. 10. Будьте скромны. Учитесь и открывайте для себя что-то новое. Этот мир намного больше, чем кажется. У вас всегда есть шанс сделать шаг в направлении чего-то неизведанного. Всегда есть возможность поработать над новой идеей и начать что-то новое.     Мысли напоследок…   Секрет счастливой жизни прост, он заключается в том, чтобы обращать больше внимания на начинающиеся главы жизни, а не на те, которые уже закончились.   Многие люди говорят, что они хотят другой жизни. В то же время, каждую минуту, когда может начаться их новая жизнь, они тратят впустую. Не делайте этого. Не цепляйтесь за то, что уже ушло из вашей жизни. Не живите ожиданием. Осознайте, насколько бесценен каждый момент вашей жизни в настоящем.   Счастливая жизнь может начаться прямо сейчас. Вам нужно лишь перестать желать того, чтобы жизнь была не такой, какая она есть в настоящем. Есть одна фраза, которая поможет вам забыть о прошлом и продолжать идти вперед. Эта фраза начинается так: «С этого самого момента я…»   Перевод статьи — 10 Quotes for Turning an Ending into a New Beginning via Клубер

 

 

 

А теперь послушай тётю, деточка. Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40 » и «Пляжная мода для тех, кому за 40»? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте.

А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм.

И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Фигня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!

Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня «Ночное рандеву» — да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё — а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!

Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня «У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет». И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков — так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата — и в руке у него три розы. А нога у него деревянная — это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую попу, и вас из крайности в крайность кидает.

То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена — и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор («тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!») и шпильки 15 см («Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!»)

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям — надо быть этой тётей!

И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч — это плохой совет.

Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?!

Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся.

Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег?

Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л’Этуаля, магазина «Красное и Белое» и минимум трёх сетевых аптек!

Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка (для привлечения денег), фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и блин адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина!

А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать!

И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?

А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация?

Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря.

Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя попа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми. Цвета пыльной розы, конечно же.

И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь?

И попа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал.

И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!

Понаберут блин в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление!

Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.

 

И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.

 

Автор: Лидия Раевская

 

 

Небольшие наблюдения могут дать много информации. Можно просто поужинать вместе и посмотреть, как человек себя ведет с обслуживающим персоналом. И с едой...

.

 

Все-таки правильно придумано: можно сходить с мужчиной в кафе или в ресторан, поужинать вместе, чтобы узнать друг друга поближе.

 

**Во-первых, совместная трапеза сближает.

С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе.

 

**Во-вторых, именно в кафе или в ресторане человек может так себя показать, что сближаться не останется охоты.

Это прекрасный психологический тест.

Один мужчина в ресторане так кричал на официанта, так требовал и возмущался, что дама многое поняла.

Он щёлкал пальцами, подзывая официанта. Называл его на «ты». Обращался как с рабом бессловесным.

И закатил истерику, пока ждал горячее. Удивительную несдержанность проявил, если не сказать больше.

А другой мужчина просто сразу напился в хлам, как говорится. Куда больше дамы его интересовало содержимое бутылки. Он одну выпил, вторую, потом третью заказал… Даже не заметил, что дама ушла, до того увлёкся.

 

Или вот благообразный господин разглядывал цены в меню и сокрушенно вздыхал, громко языком цокал и головой покачивал. Рассуждал о дороговизне. Рассказывал, что для выгоды в ресторанах готовят из просроченных продуктов; получают сверхприбыли! Дама предложила за себя заплатить, этот мужчина страшно обрадовался. И заказал все самое дешевое. Суп и булочки.

А другой мужчина заказал себе отменный стейк. И ещё много вкусного. А даме заказал дешёвый салатик. Она же сама сказала: «полагаюсь на ваш вкус!». Он и заказал ей салат и стакан морса. А себе стейк, икру и дорогое вино. Вино он ей дал попробовать, немножко. Себе много заказал хорошего, а ей — немножко дешевого, скромного.

Еще один мужчина ел как разбойник, а кости складывал на стол или на пол бросал. Вгрызался в мясо как людоед из сказки.

 

Но самый интересный случай был с вот какой: мужчине принесли макароны, пасту «карбонара». Очень воспитанный и приятный мужчина. Рассудительный такой! Ему показалось, что порция меньше заявленной в меню. Он попросил позвать повара и метрдотеля, и принести весы. И тарелку для взвешивания макарон. Затем взвесил пустую контрольную тарелку. Потом переложил на неё макароны из своей личной тарелки. Взвесил. Записал результат. Вычел вес пустой тарелки… И точно! Получилось, что восьми граммов не хватает. Обман! Не триста, а двести девяносто два грамма весит порция. Повар сказал, что не хватает потому, что соус же прилип к тарелке. Они счистили соус тщательно и добавили к тому, что взвешивали. Все равно трёх граммов не хватило! И перед мужчиной извинились, принесли ему компенсацию — пирожное. Пирожное мужчина разрезал пополам и половину предложил даме, которая сидела вся красная и чуть не плакала.

Вот и хорошо.

А то бы потом пришлось плакать; если бы она вышла замуж за этого человека.

А так они просто расстались. И он всего лишь попросил вернуть деньги, которые потратил на букет и на обед.

Все кончилось хорошо, можно так сказать.

 

Так что сходить в кафе очень даже полезно. Многое можно понять о человеке, о его манерах и характере.

Как с обслуживающим персоналом человек обращается, как к алкоголю относится, как деньгами распоряжается, готов ли делиться и что-то отдавать…

Имеет ли ресурсы, извините за меркантильность, — но это тоже важно. Конечно, взвешивающий макароны человек тоже хорош по-своему. Рачительный и аккуратный.

Только вам решать, нравится вам такое качество личности, или не очень. Зато все наглядно. И можно сделать некоторые выводы…

 

Анна Кирьянова

 

 

Ее мысли всегда глубоки, а чувства сильны. Что бы ни делала, она вкладывает в это всю свою страсть...

*************

Чем более глубокой по своей натуре является женщина, тем труднее ей найти человека для долговременных и прочных отношений.

При этом их приглашают на свидания довольно часто, но почему-то не менее часто романтические встречи не перерастает во что-то серьезное. И проблема здесь заключается совсем не в их непривлекательности, поскольку благодаря своему интеллекту такие дамы обретают особый шарм.

Все дело в том, что большинство мужчин не знают, как обращаться с женщинами такой внутренней глубины и наполненности.

Глубокая женщина – это действительно нечто особенное и непохожее на других представительниц прекрасного пола.

Вот 8 причин, почему она оказывается

не всем мужчинам по зубам…

 

1. Она задает глубокие вопросы.

Такая женщина любит задавать глубокие вопросы, потому что она хотела бы знать все о мужчине, с которым встречается. Она желает узнавать его все больше и больше, пока не сможет докопаться до его сути. Она поступает так по двум причинам: чтобы узнать его лучше и потому, что она не выносит пустых разговоров.

 

2. Она предельно честна.

 

Глубокая женщина прямолинейна и честна, может быть даже слишком. И она считает, что это ее качество достойно уважения в первую очередь.

Более того, она ценит человеческую честность больше всего на свете, так как, по ее мнению, именно на нем строится доверие в отношениях между людьми.

Она всегда говорит правду, даже если доставляет ей боль. И она ищет такого же искреннего человека, как она сама.

 

3. Она точно знает, чего хочет.

 

Глубокая женщина знает, чего она хочет, и предпринимает конкретные шаги, чтобы добиться этого.

То же самое можно сказать и о том, кем она хочет быть в своей жизни. Она практически мгновенно понимает, нравится ей какой-то человек или нет.

Для этого ей не нужно ходить на свидания или вести долгие разговоры. Она знает, что ее сердце принадлежит особенному типу людей, которых она узнает сразу же.

 

 4. Ей интересны серьезные отношения.

 

Глубокая женщина согласна только на серьезные отношения.

Она захочет узнать все его самые сокровенные тайны и страхи. Ей нужен тот, с кем она и дальше будет расти как личность. Краткосрочная связь для развлечения – это не для нее. Она хочет близких отношений, построенных на доверии.

 

5. Она не боится душевной близости.

 

Глубокая женщина не боится подпустить кого-то близко к себе. Ее не пугает риск в итоге оттолкнуть этого человека или, наоборот, причинить себе боль.

 

6. Она видит вас насквозь.

 

Глубокая женщина видит всех людей насквозь со всеми их недостатками и сильными сторонами. Она замечает их страхи, их раны и то, что сделало их такими, какие они есть.

Поэтому неудивительно, что многие люди испытывают дискомфорт, находясь рядом с человеком, который читает их как книгу.

 

7. Она ждет последовательности.

 

Если человек ведет себя непоследовательно, глубокая женщина теряет к нему интерес.

Ей не нравятся люди, которые своим поведением пытаются манипулировать ей.

Она ищет человека последовательного, с которым она сможет построить крепкие отношения. У нее просто не имеет времени, чтобы играть во все эти игры. Ей нужен кто-то такой же искренний и страстный, как и она сама.

 

8. Она страстный человек, который умеет любить.

 

Что бы ни делала глубокая женщина, она вкладывает в это всю свою страсть, чем может напугать обычных людей. Ее мысли всегда глубоки, а чувства сильны. Поэтому ее любовь отличается силой и глубиной, что пугает мужчин слабых

 Но эта женщина никогда не будет ни ждать мужчину, ни, тем более, бегать за ним.

Она знает себе цену, и она хочет найти кого-то такого же сильного и глубокого, какой является сама.

 

Перевод статьи — 8 Reasons Why Most Men Can’t Handle A Deep Woman

 

 

Вам встречались люди, которые излучают доброжелательность?

Они притягивают нас, после встречи с ними становится хорошо на душе.

Общаться с ними не только приятно, но и полезно.

Почему?

Человек среди людей

Люди, с которыми полезно общаться: как привлечь их в свою жизнь? Эмпатия, альтруизм, терпимость, цельность — отличительные черты людей-энерджайзеров.

Они внимательно относятся к другим и к себе и выстраивают с окружающими здоровые отношения, привносят в мир гармонию и щедро делятся с другими позитивным настроем

Одно присутствие таких людей уже нас подпитывает.

Что же их отличает от других?

Они: Хорошо себя знают, умеют управлять эмоциями, легко справляются с трудными новыми обстоятельствами.

Умеют сочувствовать, смотреть на ситуацию глазами другого человека.

Толерантны: даже если не разделяют точку зрения другого, все равно будут ее уважать.

Искренни и честны, а значит, не побоятся сказать вам, что чувствуют и думают на самом деле.

Делают добрые дела совершенно бескорыстно.

Не лицемеры, ведут себя одинаково со всеми.

Самостоятельно находят свое место в жизни.

Не стоит их идеализировать: они всего лишь люди, а значит, совершают ошибки, как и все мы Люди-энерджайзеры точно знают, что для них хорошо и правильно, и умеют сказать «нет», если это необходимо.

Они не готовы тратить ресурсы на то, что не пойдет им или окружающим на пользу.

Однако не стоит их идеализировать: они всего лишь люди, а значит, совершают ошибки, как и все мы.

Разница в том, что они неизменно проявляют стойкость перед лицом жизненных трудностей и всегда находят оптимальный выход из ситуации, не вредя при этом окружающим.

Что дает нам ресурсное общение?

Польза от общения с теми, кто нас заряжает, очевидна, и все же обозначим основные моменты: Зрелые отношения обеспечивают лучшее качество жизни.

Ресурсное общение дарит нам ощущение гармонии.

У людей-энерджайзеров мы учимся позитивному взгляду на мир и на проблемы.

Такие отношения подлинные и искренние.

Как сформировать правильное окружение?

Обозначьте границы.

Когда мы четко даем окружающим понять, что в отношениях с нами дозволено, а что нет, токсичные люди исчезают сами, а им на смену приходят те, кто уважает себя, нас и нашу точку зрения.

Попрощайтесь с созависимостью.

Если мы нуждаемся в другом, чтобы чувствовать себя лучше, речь о нездоровых отношениях.

Учитесь заботиться о себе и не душить другого, не требовать от него общения и удовлетворения ваших потребностей.

Отслеживайте свое поведение.

По отношению к кому вы ведете себя токсично, а кого подпитываете своей энергией?

Исследуйте себя, анализируйте свой характер, реакции, внутренние конфликты.

Такая интроспекция позволит оздоровить отношения.

Изучите свои эмоции.

Потратив время и разобравшись в чувствах и эмоциях, которые вы испытываете, общаясь с кем-то, вы поймете, комфортно ли вам с этим человеком, стоит ли продолжать с ним общение.

Недавнее исследование, проведенное чилийскими психологами Невой Миллик и Аной Марией Арон, доказало, что ресурсное окружение создает климат, благоприятный как для обучения, так и для создания и укрепления межличностных отношений.

Заряжаясь друг от друга позитивной энергией, мы формируем благоприятный социальный микроклимат и делимся с другими всем лучшим, что в нас есть.

 

Источник: Nos Pensées.

 

Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.

Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона.

Между тем, перед нами яркий пример приманки.

Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу.

Приманивают, чтобы съесть.

Зачем мужчине слабая женщина?

Вот вам правда жизни — упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.

.

Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять.

Вариант «договариваться» они почему-то не используют.

Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.

Покорная женщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть.

Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант.

Поэтому давайте честно — слабых женщин ищут не сильные мужчины.

Слабых женщин ищут мужчины властные.

А это огромная разница — сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.

  Забота? Не, не слышал…

Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться…

Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся.

Весьма сильно расходятся.

Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека.

Забота — это внимание к нуждам и потребностям человека.

Опека — это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека.

А слабая женщина — это недееспособный человек.

Она же слабая.

Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить.

На том простом основании, что он сильный, а она слабой и нуждается в его заботе.

Не дайте себя обмануть — речь не идёт о заботе.

Речь идёт об опеке.

Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей.

Нет!

Мужчина будет делать то, что считает правильным.

И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.

Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.

Укрощение строптивой...

Ни один человек не может долго быть покорным — такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках).

Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.

Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его. Или ещё что-нибудь.

Как это будет оценено? Правильно, как строптивость.

И, следовательно, не-слабость.

И, следовательно, отход от правильного женского поведения.

Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую.

И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.

Позвольте небольшое эмоционально отступление.

Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!».

Мне, в силу работы, доводилось.

Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного.

Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение — это то ещё удовольствие.

К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.

Или вот — женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил».

Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет — проучил.

Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ.

А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.

Кого искать?

Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать — слабых?

Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном?

Нет, разумеется, нет.

Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться.

Это легко заметить — такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре.

Он не прогибается под вас.

Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).

Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами).

Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).

Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молокам или покататься на велотренажёре.

Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует) и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».

Как по мне — это дорого стоит.

Итого: Не верьте на слово.

Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину».

Помните, что быть покорной всегда невозможно. Учитывайте, что за непокорность вас накажут.

Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими.

Ищите мужчин не властных, а уживчивых.

И зарубите на носу — за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.

Автор: Павел Зыгмантович

Любовь к себе — это важно.

Мы не можем полюбить других, если не любим себя.

Не можем быть источником силы, если нас самих «штормит».

Психолог Коринн Доббас составила список того, что мы можем сделать для себя прямо сейчас.

 

 

Познать себя 59 способов признаться

себе в любви

1. В свободное время делайте только то, что вас радует и наполняет энергией.

2. Вечерами записывайте в дневник, за что вы благодарны прожитому дню.

3. Сделайте что-нибудь хорошее для другого.

4. Простите кого-нибудь. Поверьте, каждый делает все возможное, исходя из того, что он знает и где сейчас находится.

5. Простите себя.

6. Медитируйте.

 

7. Тренируйте дыхание. Поможет следующее упражнение: вдыхайте в течение 5 секунд, затем на 5 секунд задержите дыхание и в течение 5 секунд выдыхайте. Повторяйте 3-5 раз.

8. Прочитайте главу хорошей книги.

9. Послушайте лекцию TED: они очень вдохновляют.

10. Улыбайтесь: уже одно это действие делает нас счастливее.

11. Запланируйте массаж.

12. Сходите наконец к терапевту

13. Сделайте 7-10 полных вдохов и выдохов в позе лягушки: это помогает снять стресс и беспокойство. На выдохе представляйте, как отпускаете то, что больше вам не нужно.

14. Сделайте маникюр.

15. Если хочется покричать или поплакать, не сдерживайте себя.

16. Будьте благодарны всем и всегда.

17. Сделайте другому комплимент.

18. Обнимите кого-нибудь.

19. Вздремните и не корите себя за это.

20. Запланируйте день, когда вы будете делать все, что хочется. Не откладывайте до «подходящих времен».

21. Позвоните другу, с которым давно не общались.

22. Подумайте, что вам нравится в вас самих, в вашем теле. Думайте об этом чаще.

23. Станьте настоящим. Говорите то, что чувствуете.

24. Не принимайте ничего на свой счет. Люди делают то, что делают, по разным причинам, но они не имеют к вам никакого отношения.

25. Заведите блокнот, в который будете записывать понравившиеся цитаты и афоризмы. Время от времени их перечитывайте. 

26. Отпустите того, кем вы были. Расти и меняться нормально и правильно.

27. Будьте добрее к тому, кто злится.

28. Попробуйте новый комплекс упражнений.

29. Наведите порядок на рабочем столе.

30. Соберите вещи, которые давно не носите, и пожертвуйте их нуждающимся.

31. Приготовьте себе ужин. Налейте бокал вина, включите любимую музыку. Позвольте себе расслабиться и насладиться вкусной едой, приготовленной для вас самым близким человеком.

32. Отправляйтесь в поход. Если такой возможности сейчас нет, сходите на прогулку.

33. Бросайте то, чем больше не хотите заниматься.

34. Запланируйте вечеринку.

35. Выберитесь в другой город — хотя бы на один день.

36. Отпустите то, что случилось вчера.

37. Отпустите то, что может случиться завтра. Сосредоточьтесь на своем «сейчас».

38. Говорите «нет» без объяснений. Люди, которым суждено остаться в вашей жизни, поймут

39. Напишите письмо тому, кого любите.

40. Напишите письмо себе в будущем, расскажите обо всем хорошем, что с вами сейчас происходит.

41. Простите родителей.

42. Послушайте, что и как вы себе говорите. Вы позволяете себе такие слова и тон с другими?

43. Используйте неудачу для того, чтобы расти, а не чтобы в ней тонуть.

44. Избавьтесь от неподходящей по размеру одежды. Перестаньте ждать, когда похудеете, живите сейчас.

45. Поймите, что счастье — продукт внутренней работы. Худые, богатые, красивые — все они могут быть несчастными. Ощущение счастья не зависит от внешних факторов.

46. Купите любимые цветы.

47. Посмотрите любимый сериал.

48. Попробуйте что-то новое — сходите на кулинарный мастер-класс, возьмите урок рисования. Выйдя из зоны комфорта, вы почувствуете, что стали смелее и увереннее в себе.

49. Купите себе красивый наряд.

 50. Позвольте себе испытывать эмоции, не прячьте их.

51. Сочувствуйте. Самое большое, что вы можете сделать для другого, — сказать: «Я с тобой». Не осуждайте, не читайте нотаций. Все хотят, чтобы их услышали и поняли.

52. Поверьте: вы красивее, чем вам кажется.

53. Перестаньте считать калории, просто питайтесь осознанно.

54. Возьмите отпуск. И пусть в нем не будет ни электронной почты, ни соцсетей.

55. Перестаньте сравнивать себя с другими.

56. Танцуйте — одни или с партнером, под любую музыку, которая вам нравится.

57. Примите тот факт, что у вас будут и хорошие дни, и плохие, и насыщенные, и не очень.

58. Поверьте, что вы уникальны, в вас есть то, чего нет в других. Ваша задача — найти это и предъявить миру.

59. Помните: отношения нужны нам для того, чтобы расти и развиваться.

 

Люди приходят и уходят из нашей жизни, не всякая дружба и любовные отношения длятся долго.

 

Обычно, когда развитие заканчивается, заканчиваются и отношения.

 

Главное — усвоить необходимый урок.

 

Автор: Коринн Доббас — психолог, коуч.

.

Рассудительный, уравновешенный человек, который с достоинством идет по жизни и не психует по пустякам — таким мечтает быть большинство.

Зрелость, ответственность и стабильность — качества гармоничной личности.

Как достичь этого баланса и научиться уважительно относиться к себе?

События, которые нам неподконтрольны, могут выбить почву из-под ног, лишить равновесия.

Важно уметь восстанавливаться, возвращаться к состоянию внутреннего баланса и гармонии, несмотря на внешние дестабилизирующие факторы.

 

«Мы должны работать над равновесием, зрелостью, самоконтролем и отгонять от себя тиранов, манипуляторов, противостоять нарциссизму, неуравновешенности и вечному недовольству.

Поскольку нам предстоит научиться радоваться жизни, стоит ценить этот здоровый поиск счастья», — говорит психолог Мария Хесус Алава Рейес.

Гармоничность сказывается на поведении

Уравновешенный человек — значит, здоровый.

Этот факт необходимо осознать, если хотим избежать таких девиаций в поведении, как плохое обращение с другими людьми, тирания, нарциссизм.

Когда теряем равновесие, это тут же сказывается на нашем поведении.

Мы все воспринимаем через призму негативизма, психика страдает.

Равновесие не статично

Когда рассуждаем на темы баланса, мы не имеем в виду что-то совершенное и раз и навсегда застывшее, неподвижное.

Мы постоянно развиваемся.

Идя по жизни, приобретаем опыт, совершаем ошибки, встречаем на жизненном пути других людей.

Мы не статичные существа, поэтому равновесие также носит динамический характер.

Мы не можем быть безучастными к событиям нашей жизни.

Внешние факторы оставляют след в душе и заставляют меняться.

  Что нужно для достижения баланса?

 

Кто может называться гармоничным и уравновешенным человеком?

Что нужно для этого?

Может быть, вы уже достигли баланса, только еще не осознали этого?

Вот на что стоит обратить внимание: Хорошо ли вы знаете себя? Ответ на этот вопрос кажется очевидным, но многие знакомы с собой лишь поверхностно.

Найдите время, чтобы подумать о своем характере, личности, особенностях поведения. Ищите равновесие между сердцем и головой.

Это значит, что вы не должны быть очень холодным и недоступным человеком, но и слишком чувствительным тоже не стоит становиться.

В отношении других людей руководствуйтесь как чувствами, так и разумом.

Избавьтесь от нажитых травм!

Груз боли, страдания из прошлого не дают обрести равновесие в настоящем.

Извлеките из прошлого урок и продолжайте двигаться вперед.

Составьте реалистичный сценарий жизни.

 

Кем хотите стать? Какие у вас цели?

 

Старайтесь придумывать проекты, осуществление которых вам под силу.

Разберитесь с тем, чего хотите на самом деле. Это позволит чувствовать себя счастливым и сбалансированным.

Как обстоят дела с силой воли?

Если вы человек решительный, настойчивый и упорный в достижении целей, если вы доверяете себе, значит, вы гармонично развитая личность. Развивайте доверие к себе — необходимое качество для достижения внутреннего баланса.

Старайтесь быть последовательным.

Отсутствие логики в действиях не способствует стабильности в жизни и в психике.

Если вы впустите в свою жизнь ясность, рассудительность, логику, то обретете желанное равновесие.

Имеет ли ваша жизнь смысл?

Если обнаружится, что нет, вряд ли вас можно будет отнести к гармоничным личностям.

Постарайтесь найти ответ на вопрос, зачем вы каждое утро встаете с кровати, что вас мотивирует жить.

Ваше равновесие в ваших руках, стоит только захотеть.

Внутренний баланс — это здоровое отношение к самому себе

 

Если вы себя уважаете, относитесь терпимо к своим маленьким слабостям и умеете наслаждаться простыми вещами, значит, у вас правильное отношение к себе.

«Недоверие к себе приводит к фрустрации и постоянному недовольству собой. Оно искажает представление о самом себе, мешает выстроить внутренний баланс и почувствовать себя уверенно и безопасно, что так важно для любого индивида», — комментирует Мария Хесус Алава Рейес.

Выстроить гармоничные отношения с собственной персоной, обрести внутренний покой, который некоторые называют счастьем, вполне достижимо.

Кроме того, не только наши отношения с собой должны быть здоровыми, такими же должны быть отношения с другими людьми.

Если вам удастся договориться с собой, это автоматически отразится на вашем личном взаимодействии с родственниками, друзьями, коллегами или партнерстве.

Взросление всегда приходит как-то незаметно, как время туманов.

Сначала учишься работать, потом – менять работу, потом – останавливаться, найдя свое.

Обзаводишься связями, оттачиваешь мастерство, определяешься с приоритетами.

Ты никогда не сможешь понять, с кем живешь, пока жизнь не случится во всей красе

Покупаешь машину, снимаешь квартиру, обрастаешь ответственностью.

Однажды дорастаешь до решения завести семью, построить дом или открыть собственное дело.

А потом просто работаешь, работаешь, работаешь на эти решения.

Ошибаешься, разочаровываешься, разочаровываешь сам – но продолжаешь грести туда, где горят маяки, в ту сторону, куда бьется сердце.

Как взрослеют пары

И вот здесь особенно интересно наблюдать, как взрослеют пары.

Как проходят через этап принятия решений, определяющих совместное завтра, когда на смену очаровательной голожопой романтике приходит уверенный и стабильный быт: «А у нас в квартире газ, а у вас? – А у нас водопровод! Вот!»

Когда вдруг открывается, что расти вверх, находясь в паре, не так уж и просто. Видеть усталость друг друга, раздражение от недосыпа, моменты слабости.

Переживать периоды обиженного молчания и иногда – апатичного равнодушия, которое наступает тогда, когда силы не просто закончились, а исчерпались в ноль. Переживать это все под одной крышей, под одним одеялом.

В такие минуты редко думаешь, а правильно ли ты поступаешь, а этому ли тебя учили умные книги и твой психолог, а не теряешь ли ты лицо, не опускаешься ли до уровня базарной хабалки…

Нет – просишь только одного: чтобы голос так предательски не дрожал, когда говоришь, и сил дожить до утра, которое вечера мудренее.

  Расти над собой и заниматься самосовершенствованием одному сподручнее, чем вдвоем – никто не мешает, не лезет с непрошеными советами, не сбивает с курса.

В конце концов, только тебе видней, что надо твоей душе для достижения покоя.

Да только гармония, приобретаемая в одиночку, – это состояние, которое только в одиночестве и будет работать.

Свалится как снег на голову Другой – и кончится состояние блаженства, сойдет на нет.

Новые порядки в монастыре надо будет наводить – сводить воедино два устава. Честное слово, я искренне верю: играться в «личностный рост» нужно до брака.

Разобраться с системой ценностей и залежами «хочу», «не хочу», «не хочу, но буду» и «не хочу и не буду никогда», а потом уже переходить на новый уровень и строить семью, то есть развивать ваше общее дело, а не частный бизнес в виде себя, требующего неусыпного внимания и вложений.

Есть время познавать себя и есть время познавать себя в семье, коль уж ты ее создал, – никакого другого времени не остается, ну разве что любоваться, как падает снег, и есть пенку с малинового варенья.

Удивительную вещь скажу, но отношения – и есть лучший тренинг для развития самого лучшего, что в нас заложено.

Больно, радостно, действенно и бесплатно. Только не закрывай глаза, когда растешь, – нужно смотреть. Не на того, кто рядом, не на его рост или, как тебе кажется, остановку в развитии, – а в одну сторону. Все, как завещал Экзюпери.

 Не поймите меня превратно – я всеми руками за умные и хорошие книги, толковые тренинги и программы. Но только если они направлены на то, чтобы оба чувствовали себя лучше, а не одного унесли в новый дивный мир, где все возможно, а второй при этом остался пахать, как вол, чтобы было чем рассчитаться по кредиту. Потому что обычно, когда первый из этого нового дивного мира возвращается, мир второго не может ему налезть даже на мизинец – настолько кажется тесным, маленьким и убогим.

Я верю: «настоящая» и «правильная» любовь – это не та, где вы идеально совпадете по краям, любите одно и то же и «так похожи», а та, которую вы оба хотите построить, хорошо осознавая, зачем вам вообще все это нужно, и нужно ли.

И от чего в себе придется отказаться, чтобы было хорошо обоим, а не только тебе. Колоссальная, титаническая работа, но куда более благодарная, чем все время циклиться только на том, что чувствуешь ты и насколько это совпадает с твоим истинным предназначением, и не мешает ли Другой твоему внутреннему росту, не связывает ли крылья.

Фигово, когда любая необходимость немного подвинуться в своих убеждениях воспринимается как агрессия на твое нежное я.

 Когда что-то идет не так, фраза «я в домике» – плохое средство: нельзя притвориться, что тебя нет, надеясь, что таким образом растворяться и твои проблемы.

Невозможно все время соскакивать с неприятного разговора из-за панической боязни сказать или услышать что-то такое, после чего твой мир никогда не будет прежним.

Последний и так никогда не останется таковым – в отношениях у тебя внутри постоянно идет невидимая работа: «никогда не смогу принять» трансформируется в решительное «я справилась», а «я умру без тебя» – в «не поверишь – я буду жить».

Послушайте… Помните «Дредноуты» Гришковца?

Этот отрывок – он в глубине своей как раз и именно о том, что я пытаюсь здесь сказать и путано донести: душа растет, проходя через реальность, а не книги и тренинги. И ты никогда не сможешь по-настоящему понять, с кем живешь, пока эта самая жизнь не случится с вами во всей красе.

«Я купил и прочел массу книг про корабли Первой Мировой. Мне кажется, я знаю все гордые имена этих прекрасных эсминцев, крейсеров, броненосцев и помню фамилии всех участников тех боев: адмиралов, офицеров, матросов. Я успел посетить все главные военно-морские музеи в Англии и Германии. Я обнаружил, что женщины не ходят в эти музеи и книг этих не читают. Они, женщины, эти книги даже в руки не берут. А в музеи заходят только в качестве скучающих мам или учителей, сопровождающих шумных мальчиков. На этих книгах нет надписи «Женщинам читать запрещено».

Эти книги вполне доступны и написаны менее путанным и невнятным языком, чем гадкие книжки о мужской психологии.

Книжки о мужской психологии женщины покупают и читают.

Хотя там про мужчин написано как про каких-то диковинных животных или про инопланетян с очень странным поведением.

А между прочим, именно в книгах про корабли про мужчин есть такая информация, которую не найти нигде.

Там, в книгах про корабли, есть много про мужские мечты, иллюзии и амбиции.

И описания – да, описания мужчин в том состоянии, в котором женщины мужчин никогда не видели.

Описание того, как они, мужчины, умирали. Умирали в бою.

Короткая и точная информация о гибели кораблей.

И цифры – погибшие офицеры и матросы.

Если бы женщины прочитали эти книжки, то им, может быть, стало бы лучше и легче.

Может быть, они бы смотрели на нас с большей надеждой…»

 

Так вот: семья и быт – это вызов, который нужно принять, чтобы «с большей надеждой» смотреть на себя самого.

Узнать о силе и слабости, трусости и отваге, способности или неспособности вдохновлять, защищать, беречь и поддерживать.

И узнать это не там, под перекрестным огнем с врагом в океане, а здесь, на Большой Земле, на маленькой кухне.

Я за то, чтобы в семье искали не «себя и собственное я», а единое, общее. Потому что семья начинается с буквы «мы».

 

Автор: Ольга Примаченко

 

 

 

Мне часто приходится сталкиваться со странной иронией, смехом и сарказмом со стороны мужчин, когда употребляется словосочетание «сильная женщина».

Я решила выяснить какие ассоциации вызывает данное словосочетание у представителей сильного пола и была удивлена их ответам.

Почти у всех мужчин образ сильной женщины ассоциируется с некрасовской женщиной, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет; также весьма часто в их представлении возникает скульптура Ивана Шадра «Женщина с веслом», а еще образ Жанны Де Арк.

Были и такие ответы-это властная коварная стерва, использующая мужчин по своему усмотрению; у некоторых возник образ паука «черная вдова», а кто-то просто и коротко сказал -это мужик в юбке.

Слушая такие ответы, я для себя поняла, что в представлении большинства мужчин сильная женщина-это женщина, обладающая исключительно коварством, хитростью, лживостью, эгоизмом, напористостью, наглостью, физической силой, обязательно хамящей окружающим и прочими характеристиками, угрожающими мужской силе, ПОТЕНЦИИСильная женщина психологический портрет и лидерству.

Очевидно, имея такое представление о силе женщины, мужчина воспринимает женщину как конкурента и возможного врага, которого надо уничтожить или по крайней мере обезвредить (все же женщина)-насмешками или сарказмом.

В этой статье я попытаюсь дать свое понимание женской силы, опираясь на свой биологический пол, чувства, интуицию, полученные знания и практический опыт работы.

Итак, Сильная женщина-это взрослая самостоятельная женщина, которая в своей жизни сделала акцент на себе, на своих желаниях и потребностях, и на своих отношениях с близкими людьми.

Самостоятельная-значит хорошо понимает что хочет, что может и чего не может, сопоставляет свои желания со своими возможностями, принимает свои ограничения и находит свое место в жизни.

Например-не выдает себя за успешную бизнес-леди, занимаясь воспитанием детей. Хорошо понимает где находится, с кем находится и кто перед ней. Живет и действует в реальном настоящем мире, а не в мире прошлого или иллюзорного будущего.

Это была общая характеристика.

Отличия сильной женщины от слабой (статья «Слабая женщина»): Вместо зависимого поведения ориентирована на взаимозависимость (сотрудничество) в отношениях.

оздает равные позиции в отношениях-не стремится доминировать, но и не позволит другому подчинять себя, особенно если другой ей не нравится или не является участником в ее сексуальной игре.

В отличие от слабой женщины периодически напоминает себе: «Я родилась на этот свет не для того, чтоб терпеть…», поэтому чаще, чем обычная или слабая женщина договаривается, просит, и вовремя сообщает о своих желаниях другим людям и потому чаще избегает конфликтов.

Но когда они случаются-способна сохранять здравый смысл и устойчивое равновесие, поэтому победить ее не просто, ведь у нее есть время подумать над ситуацией и адекватно отреагировать на происходящее.

У нее почти всегда есть выбор.

Доверяет себе, своим чувствам, мыслям и интуиции больше, чем мнению других людей, в том числе и о ней самой.

Однако всегда прислушивается к мнению и мыслям другого человека, если это значимый для нее человек или когда сомневается в правильности своих действий.

Попытки навязать чуждые ей взгляды, убеждения и мнения скорее всего закончатся вежливым отказом или не очень вежливым- в зависимости от степени навязывания.

Хорошо видит различия между собой и другими людьми, признает право других людей быть иными и отличаться от нее в своих чувствах, мыслях, действиях и спокойно относится к тому, что они не соответствуют ее ожиданиям.

Скорее для нее-это повод проявить к этим людям свой интерес и любопытство в отличие от слабой или обычной женщины, часто агрессивно настроенных к различиям другого человека.

Обладая большой внутренней силой и уверенностью в себе, она признается другим людям, что нуждается в отношениях и связях с ними, особенно в непростых для себя ситуациях.

Ценит оказанную ей помощь и умеет быть благодарной.

Сильная женщина хорошо понимает, что ее творческая созидающая женская энергия прямопропорционально уменьшается в негативной среде.

Поэтому она заботится как о своей собственной внутренней экологичности-не отравляет себя разрушающими мыслями о себе, своей жизни и других людях; так и экологичности своего окружения-вовремя избавляется путем исключения из своей жизни людей, способных разрушить ее мир, мир ее детей или мир ее семьи.

Сильная женщина способна самостоятельно обеспечить жизнь на достойном уровне себе и своим детям, если лишается своего партнера (его смерть, болезнь или уход из отношений), даже если раньше не занималась вопросами финансового обеспечения.

Сильная женщина, оставшись одна, задает себе вопрос: «А нужен ли мне мужчина, если я могу решать и делать все сама?» и отвечает утвердительно только в двух случаях: Тогда, когда хочет иметь детей- мужчина нужен для краткосрочных отношений; Тогда, когда может позволить себе быть с этим мужчиной самой собой-для длительных отношений, в том числе для создания с ним семьи и рождения детей.

Достойного мужчину во втором случае она определяет во-первых, как человека, уважающего ее саму, ее чувства и желания; во-вторых, готового ценить ее личность и то, что женщина может ему предложить в отношениях; в-третьих, способного принимать и откликаться на ее женскую потребность быть защищенной им.

Такого мужчину она считает сильным и подходящим для отношений с ней. Что может предложить сильная женщина сильному мужчине в отношениях? Только то, чем обладает сама и то, чему она научилась-быть другом и естественным союзником: поддержку своего мужчины в сложной ситуации; свою готовность вдохновлять его на преодоление трудностей и восхищение им, когда это ему удается; уважение к его интересам; заботу о нем, когда он в этом нуждается; свое доверие, нежность, чувственность и верность.

Хорошо ли быть сильной женщиной и рядом с сильной женщиной?

Ответ однозначный-да.

У нее есть чему поучиться, ведь она не рождалась такой и не стремилась к этому на самом деле; ей пришлось научиться быть сильной, преодолевая боль, разочарования и безысходность.

Карпова Елена Николаевна

Гештальт-терапевт гипнотерапевт - г. Пермь

На самом деле, у жизни свои планы.

Иногда новые возможности приходят в самую печальную и безнадежную минуту.

Иногда кажется, что все потеряно и надеяться не на что. Ни любви, ни счастья больше не будет. Фильм кончился и на экране вот-вот появятся титры. Очень грустный конец у фильма; звучат последние аккорды музыки.

Но на самом деле, это конец первой серии. Сейчас начнётся другая!

Иногда именно в минуту полного отчаяния и печали все начинает меняться к лучшему

Иногда именно в минуту полного отчаяния и печали все начинает меняться к лучшему.

Вот Айвазовский был седым стариком шестидесяти пяти лет; тогда это была уже старость. Жил он в маленьком городке у моря, брошенный женой и оставленный детьми.

Жена уехала в столицу и детей увезла с собой; трудно ее осудить, скучная жизнь была в провинции!

Айвазовский писал свои картины и очень тосковал…

Что ещё ждать от жизни?

А в это время по улице в похоронной процессии шла убитая горем вдова; ей было всего двадцать пять, а она уже овдовела.

Она шла за гробом мужа и плакала. Минута горя и отчаяния! И тут ее увидел художник.

Случилась любовь с первого взгляда; сразу Айвазовский узнал «свою женщину»… Он выждал год.

Не беспокоил визитами, не навязывался. Он понимал, что надо пережить утрату. А потом пришёл и сделал предложение.

Анна полюбила его, хотя он был на сорок лет старше.

Но вот - полюбила всей душой; они поженились и долго прожили вместе в любви и согласии.

А после смерти Айвазовского Анна двадцать пять лет не выходила из дома - так она соблюдала траур.

Она очень любила своего мужа-художника и жила счастливыми воспоминаниями.

Запасом любви, который он ей оставил вместе со своими картинами… А ведь казалось в тот день, что фильм закончился.

Нечего больше ждать от жизни пожилому брошенному человеку и вдове в крошечном приморском городе…

На самом деле, у жизни свои планы.

Иногда новые возможности приходят в самую печальную и безнадежную минуту.

Нам только кажется, что надеяться не на что. Но в следующей серии все может перемениться к лучшему. Когда заканчивается одна серия, надо дождаться другой.

Сериал жизни снимается.

И счастье возможно в любом возрасте…

 

Анна Кирьянова

Внимательно прочитайте (и не один раз), и хорошенько обдумайте. Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Рекомендации, которые дает доктор своим почитателям. Расположитесь поудобнее, внимательно прочитайте (и не один раз), и хорошенько обдумайте.   1.Никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение — «я автор своих неудач и творец своих успехов», вы обретете силу.   2. Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось. Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Не ждите, что будущее вам улыбнется, — сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться.   3. Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей. Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное лишь обман восприятия. Позвольте им быть другими, и в какой-то момент вы даже начнете получать от этого удовольствие.   4. Мы нужны другим сильными.   Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными — мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.   5. Все наши действия будут иметь определенные последствия.   И, по сути, мы всегда выбираем не то, что мы будем делать, а то, что будет в результате этого нашего действия. Поэтому, прежде чем сделать какую-нибудь глупость, хорошенько подумайте о ее последствиях, и тогда глупостей в вашей жизни будет значительно меньше.   6. Не живите так, словно вы будете жить вечно.   Каждый из нас умрет. Это неизбежно и медицинский факт. Можно из-за этого страдать и мучиться, а можно сделать над собой усилие и оставить эту тему раз и навсегда. Не живите так, словно вы будете жить вечно. И не живите так, словно умирать вам завтра. Осмыслите оба этих утверждения, и вы найдете свой собственный рецепт счастливой жизни.   7. Делайте то, что внутренне считаете важным.   Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный «смысл жизни», а ощущение, что вы живете осмысленно. Делайте то, что внутренне считаете важным. Не забывайте говорить себе об этом. И не гонитесь за успехом. Если вы просто делаете то, что чувствуете важным, успех догонит вас сам.   8. Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны или — даже хуже того — на тех, кто вас не любит.   В этом мире множество людей, с которыми проживать жизнь в радость. Просто не надо быть закрытым и подозрительным. Поверьте, будучи открытым и добрым, вы ничего не теряете.

 

Они помогут понять смысл существования и разобраться в жизненных преградах. Руководствуйтесь этими правилами и наслаждайтесь драгоценными моментами!     3 вещи, которые не возвратятся назад: *слово, *возможность, *время. 3 вещи, которые не нужно терять: *честь, *спокойствие, *надежда. 3 вещи, которые наиболее цены в жизни: *доверие, *убеждение, *любовь. 3 вещи, которые ненадежны: *удача, *власть, *состояние. 3 вещи, которые определяют любого человека: *достижения, *честность, *труд. 3 вещи, которые разрушают людей: *злость, *вино, *гордыня. 3 вещи, которые наиболее сложно сказать: *«помоги», *«прости», *«люблю».

 

Подумала, если бы выросшие дети поступали со своими престарелыми родителями в настоящем так, как те поступали с ними в детстве, мир бы ужаснулся. Если бы дети возвращали родителям то, ЧТО получили, мир бы ужаснулся Счастье, что жизнь не имеет обратного хода Например, если бы взрослый сын избивал пожилую мать, зажав коленями между ног, пряжкой от ремня… Или дочь ставила мать на колени в угол за то, что та ослушалась и не выполнила сию секунду какую-то просьбу…. Или закрывала в темной ванной… Или на обращение матери с рассказом о том, как она сэкономила приличную сумму, дочь сказала: “Подумаешь, достижение” и уткнулась в телевизор… Или по просьбе матери купить ей вот такую и такую стиральную машину дети бы привезли полуавтомат со словами: “Да ладно, и это хорошо, свою функцию выполняет”…. Или если бы сын бросал чем-нибудь тяжелым немощному отцу в голову за попытку отстоять свою позицию… Если бы дети возвращали родителям то, ЧТО получили, мир бы ужаснулся Счастье, что жизнь не имеет обратного хода, и выросшие дети зачастую становятся мудрее и добрее своих родителей. Только почему-то нас так коробит, когда какой-то взрослый, но не выросший ребенок, возвращает родителям то, что получил. А это следствие…. Всего лишь следствие. автор: Лилия Ахремчик

Как восполнить женскую энергию, чтобы восстановить поток здоровья, семейного благополучия, материального достатка.  «Чего хочет женщина, того хочет Бог» – это высказывание придумали мужчины, отдавая должное уникальной женской природе. Согласно восточным знаниям, мужчина – это солнечная огненная энергия действий, он может достичь всех поставленных целей, если обладает силой. И черпать ее можно лишь из двух источников: от общения с Богом или от настоящей женщины, наполняющей творческой, спокойной, всеобъемлющей энергией Луны, которую олицетворяет и накапливает. Как раскрыть свой женский потенциал ? На притяжении и взаимодополнении двух противоположностей и обмене энергий инь и ян, Солнца и Луны, создаются самые прочные пары. Но этот успех прежде всего зависит от женщины. Мужчина не может изменить природу своей энергии, а вот женщине это под силу. Но, перенимая мужское поведение, она тоже начинает излучать агрессивную энергию Солнца. А значит, даже подсознательно, мужчина перестает в ней видеть прекрасную нимфу, воспринимая как партнера или даже соперника.  Болезни и несчастливая личная жизнь – такую ​​цену платят женщины за внутренний дисбаланс энергий. У них нет длительных отношений с мужчинами, либо брак переживает конфликт за конфликтом, им приходится тянуть на себе заботы и финансы семьи, они имеют серьезные проблемы со здоровьем молочной железы, яичников, матки. Проблемы не разрешатся ни в одной из сфер, пока женщина не вернется к своей естественной сущности. Как разрушить, так и исцелить себя и свой мир под силу каждой женщине. Как раскрыть свой потенциал? Секретами восточных знаний поделится необычная женщина: Радха Гири Матаджи. Как восполнить женскую энергию? Женщина соткана из любви. Почему женщины начали брать на себя присущие мужчинам черты характера, бессознательно закладывая мину замедленного действия как в своей личной жизни, так и в женском здоровье? Женская энергия соткана из любви, умения творить, принимать и отдавать. Если женщина нарабатывает в себе эти качества и живет согласно им, она во всем знает меру, обладает глубоким покоем и уверенностью, что влияет на ее красоту, успех и здоровье, её нервная, гормональная и эндокринная системы работают сбалансированно. Если же женщина старается управлять всеми сферами жизни, выходит из состояния покоя, наполняясь гневом и категоричностью, это приводит к колебаниям в выбросах гормонов, она перекрывает энергию мужчины и распыляет свою. Вместо полноводной самовосполняющейся реки превращается в иссякший источник. Ибо, согласно Вселенским законам, мелеет даже для себя, не говоря уже о наполнении гармоничной силой своего избранника. У пары начинается дефицит энергии, порождающий агрессию, ссоры, болезни, финансовые трудности. Три фактора, которые разрушают женщину Какие самые типичные ошибки в чувствах и поведении приводят к потере женщиной лунной энергии? Есть несколько глубинных страхов и убеждений, которые разрушают женщину изнутри: Первый фактор – неверие, что мужчина может взять на себя ответственность, защитить и обеспечить ее. Второй – в мире, где культивируются всё новые возможности и удовольствия, женщине хочется испытать и иметь абсолютно всё. Если сочетаются эти два фактора – возникает Адамово яблоко соблазнов, когда хочется шубу, отдых на Мальдивах, самый лучший дом… Но вместо того, чтобы вдохновить мужчину творить жизнь их мечты, она совершает главную ошибку: перестает воспринимать ситуацию, критикует и принимает на себя мужскую роль по обеспечению тыла семьи. Эта женщина может стать бизнес-леди, но в паре с таким распределением сфер ответственности и энергий мужчина начнет пить, деградировать и зарабатывать минимум. Третья ошибка – следование модному тренду сексуальной свободы. Согласно своей солнечной энергии, мужчина – это завоеватель. Но если женщина готова на всё чуть ли не на первом свидании, завоевывать уже некого. Такая доступность нивелирует её ценность и не стимулирует мужчину брать на себя ответственность, он теряет интерес и расслабляется. Женщины, которые играют в отношения и имеют много партнеров, теряют сексуальную энергию, становясь энергетическими донорами для каждого из них. Еще одна угроза – во время таких контактов они обмениваются не только инфекциями, но и энергиями, поэтому вполне реально даже взять на себя чужую карму проблем и болезней. Как видите, многие проблемы женщина создает сама по неведению и из-за неправильного поведения. Всё это можно исправить, если уважать себя и дать мужчине больше любви, доверия и полномочий. Один из последних примеров – история женщины, которую я недавно консультировала. Она занимала одну из высших руководящих должностей в компании и почти все свои силы отдавала туда. Через некоторое время она заметила, что сын деградирует, а муж после потери работы не ищет новую. Тогда она сделала важный шаг: преодолев сомнения и страх, оставила компанию, начала нарабатывать свои женские качества и отдала мужу руководящую функцию в обеспечении благосостояния семьи. Иногда приходится идти и на такой кардинальный шаг, когда ситуация очень запущена. Я не говорю, что женщина не должна работать, ей важно иметь свое собственное пространство, можно быть и руководителем, но при этом дома ей нужно создавать атмосферу, где муж – глава семьи. Дело в том, что эмоционально женщины в девять раз сильнее мужчин, поэтому с помощью своей психической силы они могут уберечь мужчин от несчастий и даже спасти от смерти, или же разрушить их судьбы. Куда двигаться – выбирать вам. Как восполнить женскую энергию? Почему нужно себя хвалить и лелеять ? Как наполнять себя женскими энергиями и какой манеры поведения придерживаться? В индуизме женщину сравнивают с богиней Лакшми, которая дарит энергию богатства, благополучия, успеха своему мужу, если предана ему. Это женщины, которые хорошо выглядят, любят себя и смотрят за собой. Они не зациклены на гиперконтроле или гиперопеке своего мужа, а имеют собственные хобби и интересы. Женщина-Лакшми спокойна внутри, доверяет Вселенной и знает свою ценность, уважает своего мужа и умеет поставить себя так, чтобы ее ценили.  Чтобы увеличить свою энергию, прежде всего нужно женственно одеваться. Если женщина перестает носить брюки, а переходит на юбки и платья из натуральных тканей, она получает связь с землей и начинает накапливать энергию устойчивости, уверенности и мягкости. Очень хорошо наращивает энергию уверенности, формируя в памяти позитив от общения и отношений, ведение дневника успеха и благодарности. Важно ежедневно записывать положительные отзывы других и хвалить собственные достижения. Фиксируясь на положительном опыте, вы меняете отпечатки в памяти, изменяя отношение к себе и к миру. Кроме того, обязательно делайте дела, которые нравятся и вызывают самоуважение . Это может быть благотворительность, помощь ближнему, животным и природе, преодоление внутренних страхов, общение с интересными, позитивными людьми. Женщинам очень хорошо молиться или слушать песни-молитвы Деве Марии. Это дает божественную материнскую защиту, увеличивает доверие к миру. Изменять энергии в теле помогут и физические упражнения, танцы, фитнес. Если времени у вас не много, то делайте хотя бы 3-5 минут хорошо известное с детства упражнение «березка». Оно суперэффективно. Ведь особенно разрушительные для женщины эмоции гнева и обиды оседают в области копчика и ниже пупка. Если же постоять в позе «березка», максимально поднимая ноги и нижнюю часть туловища вверх, меняются потоки крови, они поступают и усиливают верх туловища и голову, меняя энергетику и настроение человека. Это упражнение оказывает и омолаживающий эффект. Если же позволить себе расслабиться и почувствовать себя женщиной мешают страх, неуверенность и неверие в будущее, повторяйте с чувством каждое слово такой молитвы: «Я – это мир, мир – это я. Я доверяю Вселенной, как себе». Повторяйте, пока вам не станет легче и страх не отступит. Это чудесная молитва, которая снимет ваши ограничительные установки и поможет довериться Высшим силам. Как с помощью драгоценных и полудрагоценных камней усилить женскую энергетику? Как и какие камни влияют на усиление тех или иных женских качеств? Целесообразнее подбирать камни согласно вашему гороскопу, но есть и такие, которые прекрасно подойдут каждой женщине. Так, любимый женщинами жемчуг включает в себя энергию Луны, поэтому, нося его, женщина усилит в себе присущие этой планете качества: мягкость, свежесть, легкость, умиротворенность, покой. Камень женской планеты Венеры – рубин. Его энергия способствует улучшению отношений в семейной жизни, увеличению силы любви, красоты. Бриллиант – камень духовной чистоты, помогает возвысить ум, духовное видение, дает благодать. Так что если эти камни носить каждый день, они будут усиливать женскую красоту, уверенность, шарм, умение легко и достойно нести себя по жизни.   Беседовала Валентина Берник.

 

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так. Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь. И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы  Ошо: Зрелость. Ответственность быть самим собой

 

Люди, которые чувствуют, что должны утверждать свою важность на каждому шагу, не так приятны, но понимание того, что ими движет, поможет вам с сочувствием отнестись к их - весьма вероятно - очень одинокому существованию. Как люди, испытывающие чувство неполноценности, пытаются это скрыть: 7 способов   Находясь в обществе людей, пытающихся показать, насколько они важны и значимы, вы чувствуете, как они заставляют вас острее ощущать собственную неполноценность.   По причинам, которые вы не вполне можете объяснить, вы начинаете смотреть на себя критически и недоумеваете, почему вы такой неудачник. А расставшись с ними, вы испытываете облегчение, потому что можете наконец расслабиться и побыть собой. Почему так происходит? Почему люди стараются казаться лучше других и что ими движет?       На самом деле люди, которые чувствуют себя ниже других, будут преувеличивать свою значимость, чтобы уменьшить их ощущение собственной слабости. Венский психоаналитик Альфред Адлер был одним из первых теоретиков личности, который обратился к такому качеству как «стремление к превосходству». Придумав термин «комплекс неполноценности», Адлер считал, что люди, убежденные в собственной слабости, будут целенаправленно выстраивать внешнюю оболочку и прикладывать особенные усилия, чтобы представить себя в максимально привлекательном свете, избегая столкновения со своими слабостями и шатким внутренним «Я». Хотя важное влияние, которое эта теория оказала на современную психологию, не всегда признается, теория Адлера стала основой для многих последующих исследований Я-концепции и идентичности. Это разделение между реальным (то есть слабым и неполноценным) и идеальным (то есть превосходящим окружающих) «Я» может рассматриваться как основа для неспособности найти свое истинное предназначение в жизни. Психотерапия, в соответствии с адлерианской моделью личности, включает в себя помощь человеку в том, чтобы принять свое истинное, даже ущербное «Я». Однако, люди продолжают делать все возможное, чтобы создать впечатление, что они более великолепны и значительны, чем окружающие. Чем дольше они избегают конфронтации с их собственным «Я», тем чаще они используют подобные манипулятивные стратегии. Турецкие психологи (Ramazan Akdogan, 2017) пришли к выводу, что чувство неполноценности в терминах, предложенных Альфредом Адлером, предрасполагает людей к чувству одиночества. Человеку, который постоянно нуждается в ощущении собственной важности, трудно довериться другим. Демонстрация слабых сторон угрожает их хрупкому «Я», так что вместо того, чтобы открыться окружающим, они нуждаются в том, чтобы возвести защитные стены вокруг себя, куда они редко позволяют проникать другим. Восприятие собственной неполноценности может заставить людей чувствовать себя изолированными. Когда вы ищете признаки стремления к превосходству над другими, имейте в виду, что поскольку внешне они основаны на глубоком чувстве неполноценности, личности, которые демонстрируют его, не уверены в своих отношениях с окружающими и, вероятнее всего, в самих себе. 7 способов, с помощью которых люди, испытывающие чувство неполноценности, пытаются показать, что они ни в чем не уступают окружающим   1. Притворяются, что они спешат Люди, пытающиеся показаться важными, будут вести себя так, как будто их график настолько перегружен, что они не могут провести ни минуты с вами. Они будут смотреть на часы, озабоченно глядеть в телефон, двигаться невероятно быстро и в целом казаться спешащими и загруженными делами. Кроме того, чем выше вы находитесь на карьерной лестнице, тем меньше вы можете позволить себе бездельничать или расслабляться. Но даже если эти люди находятся не так высоко, как им хотелось бы, они берут на вооружение эти атрибуты, чтобы казаться, что они почти там.   2. Именуют обычные события терминами, которые предназначены для того, чтобы произвести впечатление Они используют такие термины, как «заседание правления», «селекторное совещание», или «исполнительный комитет». Эти слова звучат так, словно они предназначены для самых успешных мероприятий. «Заседание правления» может оказаться простой встречей друзей, которые проводят сбор средств, но это звучит так, как будто вы включены в очень эксклюзивный список.   3. Создают атмосферу озабоченности   Занятые люди – это люди обеспокоенные и озабоченные. Страдающие от собственной неполноценности люди настолько насыщают атмосферу собственной важностью и самомнением, что боятся выглядеть расслабленными или готовым отвлечься на что-либо. Они смотрят на вас, нахмурившись, или высокомерно, полуприкрыв глаза, и кажется, что великие и сложнейшие задачи заполняют их разум.   4. Оставляют сообщения об отсутствии по электронной почте, даже если они находятся на месте   Люди, которые хотят казаться слишком важными, чтобы отвечать на письма лично, оставляют автоматические сообщения о своем отсутствии по электронной почте, которые содержат утверждения типа: «Из-за большого объема писем, которые я получаю, я вряд ли смогу ознакомиться с вашим письмом в ближайшее время». Они могут добавить автоответчику еще больше помпезности, рекомендуя отправителю "обратиться к моему ассистенту».   5. Заставляют окружающих ждать, когда они придут   Люди, которые стремятся казаться важными, хотят оставлять впечатление, что им много чего нужно сделать. Если они назначают время встречи, они никогда не приходят туда первыми, и более того, устраивают все так, чтобы стать в числе последних. Заставляя вас ждать, они отбирают у вас власть, что как нельзя лучше соответствует их потребности быть важным.   6. Преувеличивают свои достижения в социальных сетях   Люди, стремящиеся к превосходству, не застенчивы и не стесняются транслировать свою известность миру. На профессиональных сайтах, таких как LinkedIn, они перечислят каждый навык, которым они верят, что обладают, или даже обладали когда-либо в прошлом. Посты в социальных сетях также призваны выставить их в выгодном свете, демонстрируя их значительность, влияние или возвышенную позицию.   7. Ведут себя, как будто они самые умные люди в комнате   Когда неуверенные люди чувствуют угрозу своим возможностям в силу того, что другие могут оказаться умнее, чем они, они чувствуют иррациональный вызов. Даже если они на самом деле не знают, о чем говорить, они устроят шоу в надежде, что их показуха или самореклама одурачат окружающих. Само собой разумеется, они будут обесценивать ваш вклад как несущественный или объявят, что все это они уже знали без вас. Некоторые люди действительно важны и заслуживают всяческой похвалы за то, что они заслужили, но если им комфортно с самим собой и они не особенно обеспокоены тем, чтобы заставить всех склонить перед ними колени, вам будет комфортно рядом с ними - точно так же, как с любым другим человеком. Люди, которые чувствуют, что должны утверждать свою важность на каждому шагу, не так приятны, но понимание того, что ими движет, поможет вам с сочувствием отнестись к их - весьма вероятно - очень одинокому существованию.

 

Надо учиться уважать свою личность, с этого начинается уважение к личности другого человека. А последствия детских унижений приходится прорабатывать всю жизнь. И лучшее средство – заслуженное уважение других людей. Собственные достижения и победы. Создание благоприятного окружения – во взрослом возрасте мы можем выбирать себе круг общения. И соблюдение личных границ, — это самая важная задача для тех, кто пережил унижения в детстве. Потому что главное качество личности – чувство собственного достоинства. Это основа, фундамент, стержень, без которых нет человека. И недаром унижение считается самой серьезной психотравмой, последствия которой могут ощущаться всю жизнь. Унижать человека нельзя! Никогда! Антон Павлович Чехов был гуманным и добрым человеком, интеллигентным и мягким – иногда чересчур мягким. Он терпел многочисленных гостей в своем доме, со всеми был ровен и добр, вежливо обращался с прислугой, не позволял себе повышать голос никогда, а тем, кто занял у него деньги и не отдал, деликатно писал в ответ на оправдания и обещания, мол, голубчик, давайте забудем об этом злосчастном долге! Не будем портить отношения упоминанием об этих деньгах. Отдадите, когда сможете; вы мне ничего не должны. Лучше приезжайте в гости и отдохните в моем имении… Но стоило самозваным критикам написать что-то мелко-ядовитое о пьесе Чехова, как добрейший Антон Павлович резко и публично ответил: «не надо меня кормить помоями!», — это было так неожиданно и непривычно, что все изумились. А изумляться нечему. Чехов прекрасно знал, что такое унижение. Как отравляет оно душу, как калечит личность… С раннего детства писатель на себе все это испытал: побои отца и непрерывные скандалы дома, в родительской семье; попреки куском хлеба, оскорбления от отца и родственников, работа продавцом в лавке, где надо было обслуживать покупателей, по-лакейски спрашивая: «чего изволите?», надо было целовать руки «благодетелей», учиться в гимназии, где побои и унизительные наказания были обычным делом… Через все это прошел великий писатель. На своем опыте познал, что такое унижение. И потом написал о том, что надо всю жизнь выдавливать из себя по капле раба! Его слова ошибочно интерпретировали как призыв к революционной борьбе; а Чехов писал о том, какой трудный и тяжелый путь надо пройти тому, кто пережил унижения в детстве, кто рос в атмосфере презрения к личности; как много усилий надо приложить, чтобы обрести и сохранить чувство собственного достоинства! Поэтому те, кто смог справиться с последствиями унижений в детстве, очень сильно реагируют на попытки их снова унизить – и безошибочно распознают под маской фамильярности и «амикошонства» настоящее унижение личности. И Чехов смог из «Антоши Чехонте», — так он подписывал свои первые рассказы, — стать Антоном Павловичем Чеховым, великим писателем-гуманистом. Он всю жизнь «выдавливал из себя раба», а в своих произведениях много писал об унижении личности и гибели человека. Братья Чехова не обладали таким сильным характером, к сожалению. И, будучи людьми одаренными, талантливыми, стали алкоголиками. Такое часто случается с теми, кто переживал унижения в детстве и в юности. Невыносимая боль от душевных ран, незаметных окружающим, приводит к потребности «обезболивания» с помощью химических веществ. И, действительно, зависимостями чаще страдают те люди, на долю которых выпали унижения в детстве. Поэт Николай Рубцов страшно пил; и смерть его была связана с пьяной дракой, к сожалению. Его задушила собственная сожительница-поэтесса во время скандала. Это был исключительно одаренный и талантливый поэт. Но жизнь его сложилась трагично – он вырос в детском доме, где много унижений выпало на его долю. Детство его было мрачным и безрадостным. И потом он стал известным поэтом, добился успеха и признания – казалось бы. Вместе с коллегами-литераторами он отправился в развлекательную экскурсию на пароходе; приятное и увлекательное дело! А писатели рассудили так: мест в каютах мало, одного не хватило. И можно Рубцова, нищего выпивоху, поселить в коридоре – он там прекрасно устроится, ему не привыкать! И все поплыли в каютах, а Рубцов – в коридоре, где, как он уверял, ему было очень удобно… После этого «приятного путешествия» поэт сильно запил, а потом – погиб . И удивляться особо не приходится; такое размещение – это очередное унижение и оскорбление чувства собственного достоинства. Повторение того невыносимого стресса, который уже приходилось много раз испытывать с детства. Так когда-то «цветным» давали места только в трюме или в отдельном вагоне, чтобы они не смели соседствовать с «белыми людьми». Последнее унижение оказалось последней каплей; поэт был человеком незащищенным эмоционально. И если с чужими он мог побороться за себя, то с группой «братьев-писателей» бороться он не мог и не умел; это же «свои»!. А именно от «своих» унижение особенно нестерпимо, это с детства помнят. И ответить «своим» защитной агрессией не все могут, предпочитая устроиться в коридоре и уговорить себя, что, в сущности, здесь вполне удобно… Чарльза Диккенса родители в одиннадцатилетнем возрасте отправили работать на фабрику ваксы для чистки сапог. Родители влезли в долги, промотали деньги, отец попал в долговую тюрьму, и Чарльзу пришлось отправиться на грязную в полном смысле слова работу: он мыл бутылки от ваксы в подвале. И самую большую боль чувствительному и доброму мальчику причиняла не сама многочасовая работа в грязи и холоде. А зеваки, которые смотрели в оконца подвала и всячески издевались над ребенком – он комично выглядел, этот бледный маленький джентльмен, весь в пятнах ваксы, с бутылками, в грязном подвале. Они корчили рожи и смеялись, осыпая Чарльза колкостями и насмешками. Неудивительно, что писатель всю жизнь страдал необъяснимыми приступами страшных головных болей, нервными припадками и обмороками; здоровье его было разрушено, психологическая защита личности подорвана этим страшным периодом жизни. Диккенс нашел в себе силы получить образование, стать знаменитым – он был очень талантлив и работоспособен, очень! Но унижение не забылось, последствия психотравмы напоминали о себе постоянно. И еще более тяжелым унижением было вот что: на фабрику легкомысленные родители отправили именно Чарльза, посчитав, что он должен обеспечивать семью. А его сестру продолжали учить музыке, пению, хорошо одевать, холить и лелеять, — пока мальчик надрывался и болел в подвале фабрики ваксы… Это был еще более тяжелый удар, ведь дети прекрасно понимают отношение к себе, отлично могут сравнить степень любви и заботы… И все романы Диккенса – это повествования о людях, которые смогли преодолеть унижения, стать личностями, победить зло. Но многие герои погибают от унижений, оскорблений и преследования, которым их подвергают – так и в жизни погибают те, над кем измываются и кого унижают. Кто безответен, излишне терпелив и мягок. Кто не имеет возможности защитить свои личные границы от насилия и посягательства. В этом все и дело: именно в детстве человек не может защитить свои границы. Именно в детстве унижение так опасно и смертоносно для личности. Ребенок не обладает возможностями ответить, защититься, отстраниться, свернуть контакт, не обладает опытом. Ребенок попросту не понимает, что унижение – ненормально, если ему не с чем сравнить и негде получить поддержку. Он испытывает боль и стыд, но считает, что так с ним и надо обращаться; ведь взрослые знают лучше и могут правильно оценивать его поведение и его личность. До семи лет взрослые служат для ребенка непререкаемым авторитетом, он не сомневается в правильности и законности действий взрослых. К слову, именно поэтому о насилии над собой рассказывают спустя годы иногда; ребенок не жалуется на взрослых вплоть до определенного возраста. Даже на издевательства и унижения в садике малыш может не жаловаться, пока родители не заметят следы побоев или ушибов, или явные изменения психологического состояния ребенка. Раньше жестокие психологические эксперименты были дозволены; такая уж это наука – психология, она требует эксперимента, — так считали некоторые ученые. И группу детей с развитой нормальной речью учитель подвергал критике и насмешкам. Произношение, манеру говорить, голос – все это унижалось и унижалась личность говорившего. Через некоторое время все дети, которых унижали, заболели логоневрозом, проще говоря – стали заикаться. Хотя до этого говорили совершенно нормально… Причем последствия оказались неизлечимыми; прошло много лет, эти дети стали взрослыми и даже немолодыми людьми, а заикание не прошло, несмотря на то, что им было предоставлено самое лучшее лечение и выплачены крупные компенсации. Помимо заикания, развились и другие психологические и даже психические проблемы – а всего-то учитель речь ребенка критиковал и высмеивал; унижал публично личность! Так проявляются унижения; критика касалась только речи. Можно только представить, какие последствия имеет унижение самой личности ребенка, когда критикуют не манеру произносить слова, а внешность, поведение, да просто самого ребенка в целом. Унижают, называя оскорбительными словами или прозвищами, отказывают в уважении и внимании, особенно если рядом кому-то внимание и любовь достаются в полном объеме – как сестре Диккенса… Травма унижения остается на всю жизнь, и надо приложить массу усилий, как Чехов, чтобы не дать превратить себя в раба. Чтобы установить и защитить личные границы. Это необходимое условие самозащиты и психогигиены личности Подобно тому, как на границе государства не дремлют пограничные службы, работают радиолокаторы, система ПВО, — так работают и личные границы. И мы отлично чувствуем, когда их нарушают, унижая нас. Сначала агрессор проводит «разведку», — ему важно узнать, насколько мы отчетливо понимаем нарушение границ, как работают наши «защиты», как далеко мы можем позволить зайти. Можно ли нас обратить в рабство, не встретив сопротивления? Развязное, фамильярное обращение, неуместное по отношению к взрослому уважаемому человеку – первый шаг. Под видом дружелюбия начинают обращаться на «ты» и по имени без отчества в условиях, где это неуместно; будучи незнакомым или малознакомым человеком. Нарушают физические границы – похлопывают по плечу, подходят вплотную, дышат в лицо… Шутят вроде бы дружелюбно, но неуместно, задевая личность, прилюдно… Просят о «дружеской услуге», вроде как «сбегать в лавочку за папиросами», вам же это не трудно? Трудно. Это «прощупывание границ», на которое надо немедленно отреагировать либо вежливым отстранением, либо открытой просьбой переменить тон общения. Границы надо обозначить; мы не беспомощные дети, мы взрослые опытные люди, которые могут себя правильно оценивать и ждать к себе уважительного отношения. Не надо позволять кормить себя помоями, как выразился Чехов, даже если помои нам вполне «дружелюбно» предлагают. И разъясняют, что все с удовольствием помои едят; а мы почему отказываемся? Унижения в семье остановить труднее, обычно они становятся нормой, привычным способом общения с человеком, хотя могут иногда маскироваться под «критику» или «шутку», или под обычные требования. Ничего нет унизительного, чтобы сбегать и подать кофе тому, кто требует этого. Или на работе умильно приветствовать начальника, вознося ему хвалы и дифирамбы, выслушивая оскорбительные «шутки» и «критику»… Нет. Это именно оно – унижение. Его трудно спутать с чем-то другим по отвратительному осадку, который остается в душе. По этому чувству, словно нас сделали маленькими рабами, призванными обслуживать чужие прихоти. Прислугой для другого человека. Хотя однажды обычный слуга, которого оскорблял писатель Достоевский, поднял голову и сказал: «Господин, почему вы так себя ведете? Я ведь тоже человек!», — дело было в другой стране, где даже слуги уже могли защищать свою честь и достоинство В России это было еще не принято, к сожалению. Но этот случай отлично запомнил критик Страхов; после этого его отношение к Достоевскому изменилось не в лучшую сторону. Хотя сам Достоевский познал много унижений в жизни, много боли и оскорблений; и, казалось бы, всегда должен был быть на стороне «униженных и оскорбленных»! Но вот по такому поведению можно понять, остался ли сам человек свободной личностью. Смог ли он справиться с теми унижениями, с которыми ему пришлось столкнуться в жизни? Стал ли он «Чеховым»? Ведь те, кто стремится унизить других – это те, кто так и не смог выйти из рабства, в которое его погрузили унижения. Унижают рабы, это еще римляне знали. Из рабов получаются самые лучшие надсмотрщики и экзекуторы… Надо обратить внимание и на такой способ «терапии», который стал весьма модным в психологии – «волшебный пинок». Часто под этим выражением скрывается замаскированная агрессия неумелого или недоброго «специалиста». Он умышленно унижает клиента, пациента, объясняя свое поведение пользой, которую приносит грубое и недозволительное обращение с личностью. «Ты тряпка! Соберись и перестань распускать сопли», — к терапии это не имеет никакого отношения. Это обычное унижение личности, обесценивание чужих страданий и переживаний. Толчок иногда нужен человеку, и резкие слова иногда нужны, это бесспорно, — иногда это помогает собраться. Однако унижение мы распознаем сразу и безошибочно, это не «толчок», это именно «пинок», который по определению не может иметь терапевтического, исцеляющего смысла. Наносить пинки и удары – не задача психолога, а тем более – философа. Великий Иммануил Кант говорил, что ценность человеческого общения определяется взаимным уважением. Это самое главное. Уважительное отношение к специалисту и его уважительное отношение к клиенту, ученику, пациенту – это уже залог успешной коммуникации, целительного общения. Надо учиться уважать свою личность, с этого начинается уважение к личности другого человека. А последствия детских унижений приходится прорабатывать всю жизнь. И лучшее средство – заслуженное уважение других людей. Собственные достижения и победы. Создание благоприятного окружения – во взрослом возрасте мы можем выбирать себе круг общения. И соблюдение личных границ, — это самая важная задача для тех, кто пережил унижения в детстве. Не надо позволять селить себя в коридоре. Уж лучше вовсе отказаться от поездки, чем жить на положении невольника или прислуги. И придет наш корабль, где для нас приготовлено другое место – мы сами в состоянии его себе приготовить. Выбор же окружения и специалистов можно делать, ориентируясь на способность другого человека уважать свои границы и уважать наши; с этого начинается чудо исцеления личности…   Автор: Анна Кирьянова

 

Часто ко мне приходят клиентки, которые говорят о том, что их мамы были холодными. Бывает, что оба родителя были холодными - и мама, и папа. Но нас в данной ситуации интересует мама. Холодные мамы оставляют большой след в жизни своего ребенка. Если мама холодная, имею ввиду - эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле... мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама... холодна. Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин? Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение "Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить". Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. П остоянно с оглядкой на мамино мнение :"Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?" Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!). На вопрос:"А какой была ваша мама?" Она ответила: "Холодная была, мало эмоций, не было ласки". И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет. Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя. На нашей консультации она заявила: "Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!". При этом было столько сопротивления в ее этих "Не нужна ее любовь". В процессе нашего диалога она заявила: "Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве". И она наклонив голову, она с грустью сказала :"Я хотела, чтобы она была рядом...Мне нужна была она". Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить. Поэтому эти женщины "влетают" в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться....с оглядкой заслужила ли она любовь. Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа. Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: "Заслужи мою любовь". И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг. Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.   Автор: Юлия Таланцева

 

История китайской философии в наше время стала самым популярным курсом в Гарварде. Чем же она так занимательна? Давайте разберём наиболее интересные советы о том, как стать лучше, согласно Конфуцию и другим выдающимся мыслителям и философам Китая. Люди часто удивляются, узнав, что Конфуций, Мэн-цзы, Лао-цзы и другие классические китайские философы не были жёсткими традиционалистами, которые учили, что наше высшее благо исходит от ограничений социальных ролей. Не были они и безмятежными мудрецами, проповедующими гармоничное сосуществование с миром природы. Скорее, они относились к ярким и радикальным мыслителям, которые подрывали условности своего общества. Они стремились сделать мир лучше, расширяя границы человеческих возможностей. Середина первого тысячелетия до нашей эры была такой же бурной, как и наши дни относительно споров о том, как жить, как сохранить нравственность и как построить лучшее общество. В отличие от западных философов, которые известны нам лучше, китайские мыслители задавались не столь крупными вопросами. Их философию можно назвать высоко прагматичной, основанной на вопросах, которые казались малозначительными, например: «Как проходит ваша повседневная жизнь?» Эти мыслители подчёркивали, что великие перемены случаются лишь тогда, когда мы начинаем с приземлённого и выполнимого. Их учения показывают, что многие наши самые фундаментальные допущения о том, как мы должны жить, на самом деле вводят нас в заблуждения. Итак, какими же идеями мы дорожим, и какие альтернативы вместо них предложили бы китайские философы? Наши мыслители скептически относились к существованию истинного «Я». Особенно к тому, которое вы можете обнаружить, заглянув в себя. Существует такой популярный постулат: важно заглянуть в себя, чтобы понять и осознать свою истинную сущность. Наши мыслители скептически отнеслись бы к теории о существовании истинного «Я». Они понимали, что мы многогранны и развиваемся по направлению к внешнему миру, а не вовнутрь. Человеческая индивидуальность формируется через взаимодействие с другими людьми, через реакцию на вещи и события, через род занятий. Вы ведь не ведёте себя одним и тем же образом с матерью, коллегой, стоматологом и с близким другом. Каждый из нас – сложное создание, которое постоянно сталкивается с другими сложными существами. Каждая встреча обрисовывает различные стороны. Мы состоим из моделей поведения и эмоциональных привычек, которые сформировались с течением времени. А это значит, что в нас заложены многочисленные возможности того, кем мы можем стать. Будьте неаутентичным Мы есть не только то, что мы о себе думаем. Как только мы обнаруживаем свою сущность, мы должны принять себя и быть верными самому себе. Но великий китайский мыслитель Конфуций, который родился в шестом веке до нашей эры, размышлял иначе. Он бы сказал, что проблема с аутентичностью в том, что это не освобождение, как мы полагаем. Как думаете, кто это «истинное Я», которое вы в себе обнаруживаете? Это ваш образ в конкретный момент времени. Если вы останетесь ему верны, позволите этому образу стать вашим ориентиром, то он сдержит и ограничит ваш рост, который наступит, когда вы признаете, что постоянно меняетесь. Мы преуспеваем, когда признаём свою сложность и учимся с ней работать через самосовершенствование. Рост начинается, например, когда приходит понимание, что вы не забияка только потому, что склонны думать о себе как о человеке вспыльчивом, или застенчивы, потому что считаете себя интровертом. Большинство ярлыков – это модели поведения, которые у нас сформировались и поддаются разрушению. Мы не просто то, что мы о себе думаем. Мы всегда можем становиться лучшей версией самого себя. Притворяйтесь (совершайте ритуалы) Когда вы улыбаетесь, словно не сердитесь, или прикусываете язык, чтобы не наброситься, вы притворяетесь – ведёте себя взрослее. Противоположная сторона нашего почитания аутентичности – это ритуалистические способы поведения, которые называют «притворством». Не лучше ли позволить выступить «настоящему Я»? Но Конфуций учит, что определённые ритуалы – когда мы ведём себя «как будто» – помогают человеку трансформироваться, поскольку ломают модели поведения, в которые он угодил. Когда вы улыбаетесь, как будто не злитесь, или прикусываете язык, чтобы не наброситься, вы притворяетесь. Эти «как будто» создают крошечный разрыв от реальности, поэтому они так ценны. Мы действуем «как будто» мы другие и наши чувства становятся более зрелыми. Поступая так, мы превращаемся в кого-то более доброго и щедрого, вместо того, чтобы выражать свои истинные, но разрушительные чувства. Мы делаем это снова и снова, такие действия становятся ритуалами, позволяющими поведению брать верх над чувствами, а не наоборот. С течением времени мы изменяемся, становимся лучше. Обнаружьте непостоянство мира Любые окольные пути – случайные разговоры, впечатления, общение – питают жизнь. Часто рассматривая себя как стабильную личность, человек видит и мир постоянным. Конечно, мы понимаем, что жизнь может меняться, но в то же время склонны исходить из предположения, что в целом мир предсказуем и нужно определить как нам в него вписаться. Если мы считаем себя сильными в математике, то продолжаем следовать этому академическому пути; если мы считаем себя непредсказуемыми, то ищем спутника жизни, который присоединится к нашим приключениям. Мэн-цзы, представитель конфуцианской традиции, живший в конце 4 века до нашей эры, видел мир фрагментарным и непостоянным. Он бы посоветовал работать с изменениями окольными путями – использовать случайные разговоры, впечатления и общение для расширения жизни. Подход Мэн-цзы означает не строить планы на жизнь, а настраивать траекторию в движении. Прекратите принимать решения Когда вы обдумываете большие перемены, легче принять решение, если сначала испытать новые впечатления. Знаете, что плохого в жизненном плане? Когда вы планируете свою жизнь, то принимаете решения для будущей личности, полагаясь на индивидуальность, которой вы являетесь сегодня. Принимая важные решения, Мэн-цзы посоветовал бы подойти к ним через мелкие и выполнимые шаги. Когда вы задумались об изменении карьеры, утвердиться в решении или отбросить его будет легче, если сначала получить новый опыт в малом масштабе. Обратите внимание на свою реакцию от полученных впечатлений, именно она поведёт вас в новом направлении. Будьте слабыми Замечайте в мире взаимосвязь вместо разделённости и различности, тогда вы сможете гармонировать с другими. Ещё одна распространённая гипотеза: побеждает сильнейший. Нам твердят, что нужно быть сильными и уверенными в том, чего хотим. Но Лао-цзы в трактате Дао Дэ Цзин выступает за силу слабости над очевидной силой. Часто люди думают, что это означает необходимость в гармонизации с природой. Некоторые студенты, впервые столкнувшись с учениями Лао-цзы, отправляются на прогулки в лес, чтобы слиться с величием природного мира. Но пассивность это не совсем то, что он подразумевал. Философ говорил, что мы должны замечать, как всё в мире взаимосвязано, а не разделено и различно. Это понимание помогает гармонировать с другими. Сонастройка позволяет осуществлять разного рода влияние. Не применяя открытую силу, вы видите, как искусно изменить ситуацию, так что люди и не заметят в вас доминанта. Не заигрывайтесь в свои сильные стороны Проживите свою жизнь как серию прорывов, потому что это изменяет вас с течением времени. Нас призывают с юных лет раскрыть и отточить свои умения и таланты. Если вы спортивны, то вступаете в футбольную команду; если постоянно зарываетесь в книги, то изучаете литературу. Становясь старше, человек развивает подобные природные наклонности, пока они не становятся частью его личности. Но если увлечься таким образом мышления, можно перестать делать всё остальное. Наши философы поощрили бы вас не сосредотачиваться на том, что вы о себе думаете, а ломать предубеждения. Если вы считаете себя неуклюжим, займитесь танцами. Если вы не сильны в языках, запишитесь на уроки французского. Цель заключается не в том, чтобы стать в новой сфере лучше всех, а в том, чтобы прожить жизнь как серию прорывов, потому что это то, что изменяет нас со временем. Отбросить осознанность Принципы осознанности в широком понимании противоположны её истинному назначению. В последнее время мы многое слышим о том, как важна осознанность. Она должна помочь человеку в достижении мира и спокойствия при быстром темпе жизни. Её даже преподносят как инструмент для повышения производительности и эффективности в бизнес-школах, корпорациях и в вооружённых силах. Широко принятые принципы осознанности – в том числе, заглянуть в себя и принять обнаруженное с беспристрастием и несуждением – это противоположность того, чем осознанность должна была стать. Буддизм, в конце концов, придерживается учения о несуществовании индивидуального «Я». Конфуцианское самосовершенствование отличается. Речь идёт о взаимодействии с миром и взращивании себя через каждое столкновение и взаимодействие. Оно исповедует активный, а не пассивный способ самовоспитания, чтобы стать лучшей версией самого себя. Переосмыслите традиционность и современность Современное отношение ко всему предполагает, что вы освободились от репрессивного традиционного мира и живёте своей жизнью, сами делая выбор. Но если вы определяете традиционный мир как тот, в котором люди пассивно принимают всё как есть и пытаются вписаться в стабильный, предварительно налаженный порядок, значит вы традиционалист. Знания, которых мы придерживаемся и считаем истинными, ограничивают наши возможности. По материалам Theguardian. Источник: transurfing-real.ru

 

Сколько себя помню, я постоянно «жег» и считал, что это очень круто. На каждое слово у меня было два, я шутил практически все время, без выходных и перерывов на обед. Особенно доставалось жене, которую я бесконечно подкалывал. Ей было больно, она говорила: «Никитушка, ну зачем ты так, не надо…». Я отвечал: «А что такого? Смешно ведь, это ж просто шутка, ничего личного… Ха-ха-ха». И это была агрессия. Унижая ее, я самоутверждался за ее счет. Зачем мужчины троллят женщин В соцсетях пост увидел: красивая девушка пишет, что в дружбу с мужчинами не верит и сексом «по дружбе» с ними никогда заниматься не будет. Потом сокрушается, что с женщинами, как говорят, дружбы тоже не бывает, и с кем же ей, бедолажке, тогда дружить? Ну, я возьми и напиши в комментариях, что, дескать, можно попробовать с головой дружить. Пошутил, в общем… И задумался, зачем я это написал? Вспомнил фразу, что шутки — это нередко скрытый страх и скрытая агрессия. Трусливая такая агрессия. Фраза эта мне сначала очень не понравилась. Однако, как я понял значительно позже, в моем случае именно так и было. Страх, зависть и злоба. Помните в «Снежной королеве» самое начало?   О безобразном злом Тролле, который смастерил кривое зеркало, где «все доброе и прекрасное уменьшалось дальше некуда, а все дурное и безобразное выпирало и делалось еще гаже». Потом ученики Тролля захотели поднять это зеркало на самое небо, оно упало и разлетелось на биллионы осколков. Осколки попадали людям в глаза и в сердца, и теперь эти люди видели все в дурном свете, а их сердца становились холоднее льда… Сколько себя помню, я постоянно «жег» и считал, что это очень круто. На каждое слово у меня было два, я шутил практически все время, без выходных и перерывов на обед.    Унижая , я самоутверждался за их счет. Так проще казаться выше — когда другого опускаешь. Особенно, если женщина хорошая. Рядом с такой либо самому расти, либо… подкалывать. Так же с друзьями-товарищами, родственниками. Честно и прямо отношения прояснить, о чувствах своих сказать, о том, что не нравится, я не умел, не мог, боялся. Вот и острил. Подленько, по больным местам. И ведь сам верил, что это просто «шутка юмора». А на самом деле засмеивал свой страх и проблемы, мстил людям и жизни таким изощренным способом. Правда, с теми, кто мог ответить или как-то иначе дать отпор, я не шутил. Получается, понимал интуитивно, что тут опасно. А первое апреля — это вообще черный день календаря. Настоящий «День злобы». Вы хоть раз видели «добрую первоапрельскую шутку»? Ну так, чтобы человеку потом приятно было? Например, денег в рулон туалетной бумаги завернули, человек пошел в туалет, стал рулон разматывать — а оттуда купюра выпала, и никто не признался. Вот я такого что-то ни разу не видел. Зато один раз сообщение от девушки получил, что в сообществе, цель которого поддерживать друг друга, решили помочь моей семье и скинуться на недорогое авто. Я не отследил, что первое апреля. Заплакал от радости и благодарности. Буквально. У меня тогда двое больных (у одного инвалидность) маленьких детей было. А машины не было. Поплакал. Рассказал жене. И получил поздравление с 1 апреля. Еще случай: близкий мне человек прислал сообщение, что счет моего телефона пополнен на крупную сумму. У меня тогда телефон отключили: денег не было. Это тоже оказалась «шутка».   Я снова плакал. Было очень больно. В общем, последние лет 10 я стараюсь с людьми не шутить. В голове, правда, остроты по-прежнему рождаются, но я их не озвучиваю. Иногда и правда лучше молчать, чем говорить. В крайнем случае, если невмоготу, можно пойти в специально отведенные места, в которых одни люди «жгут», а другие этим наслаждаются и деньги платят. «Камеди клаб» тот же. Там все честно, без обид.  Так зачем я девушке-то про дружбу с головой написал? Да низачем. Просто шутка. Ничего личного, смешно ведь… А если честно — да, это была агрессия. Во-первых, позавидовал. Подписчиков и лайков у нее больше моего, хотя, на мой взгляд, она ерунду всякую пишет. Во-вторых, разозлился. Девушка на фотографии красивая и сексуальная. И я из мужской солидарности сразу за весь сильный пол оскорбился. Вот, думаю, как секс «по дружбе» — так ни-ни, не дружим с мальчиками. А как в аэропорт подвезти, шкаф из Икеи собрать — так тут мы дружим «не разлей вода»! В-третьих, обиделся, что она будто мне лично предъявила: ты с девушками красивыми только ради секса дружишь. А это не так! Вернее, не совсем так, часть правды в этом предположении есть. Речь о сексе, конечно, не идет (я женат и люблю свою жену), но мне действительно больше нравится «дружить» с красивыми, добрыми и богатыми женщинами, и я с гораздо большей радостью и готовностью откликаюсь на их зов о помощи, чем на просьбы тех дам, кто красоты, доброты и денег не имеет, но в моей помощи реально нуждается. Понятно, что все мои мысли к этой конкретной девушке никакого отношения не имеют, может, и пост у нее про другое был. А все эти чувства и внутренние разборки — мои проекции, и общался я в этом случае не с девушкой, а со своей больной головой. Бывает ли «экологичный» юмор? На мой взгляд, да, бывает. Это когда шутишь с любовью, и другому человеку от твоих шуток не больно. Или объект юмора — я сам (но и в этом случае забывать про любовь не стоит). А если шутите, «но любви не имеете» — это не юмор, а осколки кривого зеркала Тролля.   Автор: Никита Плащевский