Ну, кто из нас хотя бы раз в жизни не ввязывался в конфликты? И опыт подсказывает, что эти периоды раз за разом повторяются в жизни, несмотря на острое желание большинства их избежать.
Михаил Литвак, кандидат наук, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов во взаимоотношениях людей получившей название «психологическое айкидо»
Замечательный психолог, цитаты которого мы подобрали сегодня известен всем, от мала до велика. Всерьез прочитав всего лишь выдержки из размышлений Александра Григорьевича Свияша можно действительно оценивать это занятие, как индивидуальный психоанализ, а при удачном стечении обстоятельств, и как психотерапию.
Кстати, Александр ведет блог, где можно найти массу ответов на животрепещущие вопросы читателей.
***
Кто сказал, что человек обязательно должен иметь семью? Это миф и не более того. Гораздо лучше выглядит счастливый холостяк, чем несчастная пара, в которой каждый сам мучается и друг друга мучает.
Вы всё время будете получать то, что осуждаете, с чем боретесь. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените своё отношение к не устраивающим вас людям или обстоятельствам, позвольте им быть такими, какие они есть в реальности, а не такими, какими вы бы хотели их видеть. То есть меняться нужно именно вам, а не другим людям.
Если у тебя возникла любовь к какому-то человеку, он тебе ничем не обязан!
Почувствуй себя сегодня тем, кем хочешь стать завтра.
Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка. Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов. Ребёнок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т. д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме ещё и не то бывает.
Каждый человек придумывает себе свой набор недостатков, а потом десятилетиями убивается по этому поводу. Ну что ж, тоже занятие.
Изменить можно только себя, но кто же с этим согласится? Гораздо привычнее осудить окружающих и ринуться в бой за их усовершенствование.
Если ваш «оппонент» находит способ достать вас, то вы должны быть ему благодарны, потому что он нащупал именно ту ценность, которой вы придаете избыточное значение! Поэтому любой скандал — это здорово! Фактически это бесплатная диагностика ваших идеализаций! И не только диагностика, но и лечение.
Предоставьте любимому (или любимой) гулять на максимально длинном поводке — он самый прочный.
Если пытаться понять смысл всех происходящих с вами событий, то можно быстро очутиться на приёме у психиатра.
***
Наш организм — не бак для эмоциональных отбросов. Он как может усваивает и борется с ними, а потом сдается. Заболевание является формой протеста организма против того, что вы устроили из него помойку.
Жизнь не может быть ни справедливой, ни несправедливой, поскольку все в ней имеет причины и следствия.
Наш дух определяет наше бытие. Здоровье в голове, а не в аптеке!
Любая не устраивающая вас ситуация — это не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений о причинах происходящих событий.
Нравиться всем — задача практически невыполнимая. По крайней мере, при жизни.
***
«Не судить» совсем не означает, что вы должны становиться таким, как тот человек, который вам не нравится. Вы можете оставаться таким, как вам хочется, но важно уметь не впадать в долгие переживания, если что-то не совпадает с вашими ожиданиями.
Любовь — субстанция, при наличии которой совершенно не страшно наступить на горло собственному эгоизму, а даже, наоборот, приятно.
Жизнь подбирает людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которым придает избыточное значение второй супруг.
Обычно мы быстро забываем о своих успехах и концентрируемся на неудачах. Это неправильно, нужно всегда помнить о своих достижениях — они дают нам силы для взятия новых рубежей.
Если на вашем окне вывеска: «Жизнь — это борьба» или «Мне никогда не найти моего единственного», вам любезно организуют такую жизнь, о которой вы заявили.
29 СОВЕТОВ ЛЕГЕНДАРНОГО МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО О ЛЮБВИ, БРАКЕ, ДЕТЯХ И СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.
Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями.
Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:
1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.
6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.
10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.
15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.
21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.
23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.
24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.
25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.
26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.
27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.
28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.
А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы?
Возможно существует связь между редкой группой крови и потерей памяти в дальнейшем, считают американские исследователи из Вермонтского университета, США. Люди с четвертой (АВ) группой крови, которые составляют около 4% населения планеты, оказались более склонны к развитию проблем в работе памяти, чем люди с другими группами крови. Ученые проанализировали данные 30 тыс. американцев в возрасте от 45 лет и старше. Оказалось, что за трехлетний период 495 испытуемых столкнулись с когнитивными нарушениями и проблемами работы памяти. Их данные сравнили с данными 587 людей, не имеющих когнитивных нарушений Выяснилось, что среди людей с когнитивными нарушениями 6% были с четвертой группой крови. Эти показатели были выше, чем среди общей популяции людей с этой группой крови, которая составляет 4%. Эксперты считают, что слишком рано точно говорить о связи четвертой группы крови и нарушениями работы памяти. Необходимо провести дополнительные исследования. Специалисты напомнили, что лучший способ сохранить мозг здоровым – придерживаться сбалансированной диеты, регулярно делать физические упражнения и отказаться от курения.
Результаты новых исследований научных сотрудников из Университета Базеля опубликовал The Hindastan Times. Ученые установили повышенный уровень грубости у мальчиков-подростков с увеличенным содержанием серого вещества в передней островковой части мозга. К таким выводам специалисты пришли, проведя анализ данных МРТ 189 испытуемых с нормальным уровнем развития. Функция островковой доли мозга состоит в идентификации эмоций оппонентов и эмпатии. Выявленные особенности были названы в качестве причины 19% отличий в степени грубости у мальчиков. При этом у девочек подобной взаимосвязи не выявлено. Ученые предполагают, что разница обусловлена медленным созреванием исследуемой области мозга мальчиков по сравнению с девочками. Ученые намерены продолжать исследовательские работы.Предшествующие эксперименты Кембриджских специалистов позволили определить различия в степени влияния депрессии на мозг разнополых подростков. Ученые установили проявление депрессивных состояний у 15-летних девочек в 2 раза чаще, чем у мальчиков. При этом состояние задействует совершенно различные структуры мозга детей. Наиболее частыми причинами расстройств у юных особ названы гормональные изменения, проблемы с образом тела и генетические факторы.
Как сохранить семью на грани распада? Если супруг решил развестись? Советы психолога.
Ссора в семье – это нормально, именно во время ссоры, каждый в семье может высказаться и рассказать второй половинке обо всём, что накипело. Но делать, если ссоры в семье переросли в скандалы, упрёки и вот-вот зайдёт разговор о разводе. А если был уже такой разговор и вторая половинка наотрез отказывается мириться, как в этом случае, сохранить семью?
Многие тревожные сигналы, а порой и сигналища проявляются ещё на первых свиданиях, но милые девушки упорно закрывают на них глаза, а потом удивляются, как так вышло: бьёт, пьют, да ещё и по дому не помогает? Предлагаю всё же держать глаза открытыми и вот на, что явно стоит обратить внимание:
Самое важное его семья в которой он вырос. Как он относится к своим родителям, как они общаются между собой, их традиции, правила, если имеются. Родительская семья, как ни крути это первый пример взаимоотношений, который мы видим. И если молодой человек хорошо воспитан это просто нереальный плюс.
Каждый видит, то, что хочет. Хотя слово «хочет» тут неуместно, правильным будет сказать – видит, то на что он запрограммировал свой мозг.
Представим, что мозг это мышца. А мышцу можно и нужно тренировать. Только в отличие от бицепса, он не будет рельефно и наглядно накачен, а останется точно в таком же физическом состоянии, как был и до тренировок. Просто ваша жизнь изменится к лучшему. А с другой стороны, какая нам разница, как он выглядит внутри черепной коробки?
Для мозга всё равно - реальность или воображение.
Для него эти два понятия идентичны. Мозг одинаково реагирует (в части состоявшегося события) на то, что вы видите, чувствуете, ощущаете и о чём фантазируете. То есть, произошло ли событие в вашей жизни или вы его только придумали – он воспринимает и то и то, как случившийся факт.
И если осознать это, то можно легко лечить себя (в физическом и психологическом аспекте), так называемым эффектом плацебо. Эффект плацебо, переводится, как «поправляюсь», то есть выздоравливаю. С помощью совершенно безвредного препарата, простой воды или установки можно вылечиться.
Да, людям проще верить в таблетку, панацею от всех бед. Да и охотней они доверяют профессору в белом халате протягивающего волшебную таблетку, чем себе. И эта вера в профессора и в его таблетку дает тот эффект плацебо, то есть человек выздоравливает.
А то, что это был стакан воды, витаминка и ли заваренная ромашка – не имеет никакого значения. В данный момент это панацея и она реально помогает. Не надо искать профессора с его волшебством, нужно доверять себе и верить в себя.
Станьте тем самым доктором для себя: нафантазируйте себе своё выздоровление и станьте здоровым. Но фантазия станет реальностью, только если вы будете знать наверняка, что это панацея. Именно знать, а не верить. Тем более, если вы будете что-то проговаривать или делать с неверием, то это пустая трата времени.
Болит голова, взяли «цитрамон», глотнули и через 20 минут головная боль прошла. Потому что вы знали, что боль обязана пройти, это факт, а иначе просто не может быть. Уверяю вас, если бы там была обычная аскорбинка – эффект был бы тот же.
Но точно с таким же успехом можно и заболеть.
Притянуть к себе болезнь, вобрать в себя и стать больным. Если есть ваш посыл своему мозгу, - «я промочил ноги и теперь точно слягу с простудой». Уверяю вас – точно сляжете.
Решать вам – здоровым вам быть или больным.
Вы наверняка встречали людей, которые смотрят на мир через розовые очки, которые летают в облаках и при наличии множества фактов печали (на ваш взгляд) у них всегда отличное настроение. И наверняка встречали тех, про которых говорят «с жиру бесится», «сам не поймет, чего хочет», «живет в шоколаде, а гневит Бога», то есть всё у них (опять таки с вашей точки зрения) хорошо, а они в печали.
Всё очень просто, первые испытывают радость от своих грёз, и в организме вырабатывается гормоны счастья – эндорфин, серотонин и дофамин. Вторые – не вырабатывают гормоны счастья, а вместо этого плодят гормон боли и несчастья – энкефалин.
А гормоны, это уже что-то материальное, которое можно (в лабораторных условиях) пощупать приборами. То есть, было как бы ничего, а стали гормоны, которые и лечат или калечат ваш организм.
Вы видите именно то, о чем думаете чаще всего. В жизни миллиарды моментов, но замечаем мы избранные. Мы избирательно подходим к тому, что видеть. Вот ты идешь по улице, и на встречу идут все худенькие девушки. Они все худее тебя. А почему? Потому что ты сейчас занимаешься похудением и выбираешь именно их из толпы, ведь на тебе лишних 5 кг. Они для тебя как стимул.
Или наоборот, ты идешь и видишь вокруг одних толстушек. А почему? Потому что на тебе эти же 5 кг лишнего веса, но ты считаешь, что ты в норме, так как вокруг все толще тебя. Поток людей один и тот же, в нем есть и худышки и толстушки. Но видишь ты только именно тех, кого выбрала, что бы видеть.
Человек выбирает то, что ему видеть. Он видит, а значит, это подтверждает его внутренний настрой. Помните, как из детского анекдота про лошадку?
В семье было два сына, один пессимист, а второй оптимист. У родителей были деньги только на один подарок на новый год, и они решили порадовать сына-пессимиста. А сын-оптимист итак найдет чему радоваться. Они купили деревянную лошадку и поставили под елочку от Деда Мороза для пессимиста, а для оптимиста положили кучку сена. И вот пессимист плачет, у него искусственная лошадка. А оптимист радуется, у него живая, просто сейчас убежала. Как вы понимает, никто со стороны, даже очень близкий и родной, не может вас заставить изменить угол зрения, ни в одну, ни в другую сторону. Только ты сам!
Каждый видит, то, что хочет. Хотя слово «хочет» тут неуместно, правильным будет сказать – видит, то на что он запрограммировал свой мозг. Мы же не хотим идти по нужде, когда транслируют главный матч по футболу, но идем, потому, что этого требует организм. Это не мы хотим, это программа. Так и с тем, что мы видим. Мы вроде бы не хотим этого видеть, но видим. Видим, значит, в этом убеждаемся. Мы можем убедиться в плохом, а можем в хорошем гладя на одну и туже ситуацию.
Один и тот же день, но все видят его по-разному. Даже ты сам можешь увидеть его по-разному, в зависимости от того, какая программа включена в мозге.
Смотрю за окном слякоть, мряка, вороны каркают, а потом присмотрелась – весна идет, травка появляется, птички поют. Присмотритесь внимательно и вы увидите, что мир имеет много ярких и красивых красок, даже тогда когда другие видят лишь унылые серые тона.
Это очень важно знать! Выбраться из стрессовой ситуации можно, если перепрограммировать свое мышление. Надо запустить программу, которая будет показывать вам хорошее. Сложно, но никто не говорил, что это будет легко.
Дайте себе установку на позитив и выискивайте тех, у кого это уже есть. Копите чужие истории, коллекционируйте чужие победы. Если у них получилось, значит, получится и у вас. Они смогли, значит, это реально.
Помните вначале с худышками и толстушками? Вначале должна быть установка «изменить то, что есть», а установку «итак сойдет» надо отформатировать. Вы не согласны с тем, что вы толстый, бедный, больной и несчастливый. Не согласны! Потом вы коллекционируете истории тех, кто красивый, успешный, богатый. Замечаете их вокруг. Понимаете, что их много. Перенимайте опыт.
Главное на этом этапе не дать слабину, а слабина это зависть. Правильно задавайте вопрос себе, не «почему ему всё, а мне ничего?!, а «что мне нужно сделать, чтобы стать таким же или лучше?» И когда вопрос будет сформулирован правильно, ваш мозг вам сам подскажет ответы. А результатом будет то, что вы будете видеть вокруг себя успешных, возможно поменяется ваш круг общения, и в результате вы будете себя видеть успешным. А самое главное вы действительно таким будете.
Большую часть жизни мозг работает на автопилоте. Среднестатистически человеческий мозг в сутки генерирует около 60 тыс. мыслей. Да, генерирует, производит, рождает, вновь создает, но около 70% мыслей будут теми же, что и вчера, т.е. теми же что сгенерированы вчера.
В чем фокус? В автопилоте. Мозг запомнил вчерашнюю программу, и сегодня 70% суток её крутил. Даже, если у вас сегодня отличный посыл изменить жизнь к лучшему, а вчера вы весь день хандрили, то, к сожалению, сегодня вы всё равно будете хандрить в большей степени, процентов на 70%.
Но, продолжая мыслить о хорошем сегодня, завтра хандрить вы уже будете 50%. Так что не за горами тот день, когда мозг на автомате будет генерировать ощущение счастья. А для этого его нужно начинать программировать именно сейчас, в этом легко помогут два первых факта. Первый – научиться даже в плохой день представлять хороший день. Второй – даже в плохом дне видеть хорошее.
А теперь на примере. У вас был неудачный день и ко всему прочему вы попали под дождь и промочили ноги. Вернулись домой, поставили туфли сушиться, а ноги попарили. Можно уйти в глухой штопор и начать себя жалеть и причитать. Можно. Но завтра будет новый день и будет он гораздо лучше, но ваш мозг выдаст практически сегодняшнюю программу невезения и счастье будет отменено.
Но помня о первом факте, можно бежать под дождем и визуализировать, как вы отдыхаете на море – солнце, море, пляж, тепло, мартини с трубочкой и т.д.. Да, вы всё так же будете бежать под дождем, но вам организм выработает гормоны счастья.
А помня о втором факте, можно бежать под дождем, но видеть хорошее. За то ваша голова сухая, потому что вы взяли зонтик. Вы молодец. Попарили ноги – отлично! Вы дома, в тепле и трудности позади. Вы всё преодолели и теперь можно расслабляться и т.д. Таким образом, вы сможете даже в полосе невезения запрограммировать мозг на хорошее, естественно мозг возьмет и негатив, но в меньшей степени.
Когда наступает полоса невезения, очень помогает смена обстановки. Говорят уехать куда-то, чтобы «прочистить» мозги, чтобы в новом месте начать запускать правильный автопилот. Ведь в обычной обстановке. Там где вас настигли трудности, каждая вещь, запах, слово будет вас возвращать в плохие мгновения и вы сами того не желая будете запускать программу самоуничтожения.
Негативные мысли создают стресс, даже если реальной причины нет. Это так называемые придумки плохого: «а вдруг», «а если опять» « а если и у меня так же». Эти «придумки» реально могут снизить иммунитет и вы заболеете, если будете «натягивать и приписывать» себе болезни.
Так же эти «придумки» запрограммируют мозг на негатив, и с этой программой будет работать ваш автопилот. Например, вы ревнивы, причин для ревности нет, но вы себе их представляете.
Первый факт - вы нафантазировали и лишились гормонов счастья и стали вырабатывать гормоны несчастья. Итого вы несчастны.
Второй факт – вы видите во всём подтверждения неверности, даже тогда когда её априори нет, потому что вы видите то, что хотите видеть. Вы находите двойной смысл в словах, придираетесь к фильмам, песням, проецируете чужие измены на свою половину (все женщины/мужчины одинаковые) и т.д.
Третий факт – на 70% мозг работает на автопилоте, а этот автопилот уверен в измене второй половины или уверен в готовности к измене. И скажите, куда заведут такие отношения? Тогда, когда причин для несчастья нет, человек себе их создал из ничего и реально стал несчастливым.
Самое главное, это научиться тренировать свой мозг. Тренировать на хорошие мысли. Заставляйте мозг регистрировать позитивные мысли. Наполняйте автопилот хорошими мыслями (первый и второй факт). Чем чаще и усерднее вы будете тренировать мозг, тем быстрее и проще у вас это будет получаться. Потому, что дальше автопилот начнет работать над вашим ощущением счастья, а не наоборот.
Свой мозг нужно периодически отключать. Это не значит, что отключать мозг полностью (да это и невозможно), все функции направленные на работу организма будут работать, а вам нужно отключать именно мысли. Конечно же, плохие мысли. Как это сделать, если они всё время лезут в голову? Для этого есть такие методики, как молитва, чтение аффирмаций (мантры позитива) и многие другие.
Прочитайте правильную книгу, посмотрите правильный фильм, посетите правильные семинары и курсы, поговорите с правильными людьми. Что именно будет правильным, трудно сказать. Иногда правильными сейчас будут те люди, которые вас «забьют» своими проблемами, иногда те, которые покажут/поделятся с вами своим счастьем, иногда, те, которые не будут знать о ваших проблемах, и с ними вы будете чувствовать себя обычным человеком.
Как правило, именно последние, и являются именно теми правильными в данный момент для вас. Не всегда тужить на пару или общаться с теми, кто знает о ваших бедах, но нарочито громко веселит вас - лучший вариант. Людям свойственно жалеть, но жалость тут будет во вред.
Выберите себе правильный отдых, желательно активный: лыжи, дайвинг, походы в горы. Делайте всё что угодно, главное, чтобы процесс поглощал вас полностью, тогда негативным мыслям будет сложно просочиться в мозг.
Чем чаще, вы будете сосредоточиваться на тех процессах, которые физически сейчас происходят в вашей жизни, тем эффективнее будут «прочищаться» мозги. Начните какой-то процесс прямо сейчас и вы увидите насколько быстро вы выйдите из штопора негативных мыслей.
Такой процесс «прочищения» мозгов даст еще один очень существенный плюс. Вы станете победителем. Либо вы покорите горные вершины, либо станете отличным дайвенгистом, либо получите сертификат кинезиолога и станете дальше помогать себе и другим.
У вас будет еще одна победа, и вы сможете гордиться собой. Вы поймете, что мир прекрасен и в нем столько всего удивительного и еще не пройденного вами. И вы осознаете, что зацикливаться над тем, что изменить нельзя, не просто пустая трата времени, а убийство вашего завтрашнего счастливого дня. Не убивайте его! Разрешите ему быть таким, каким он должен быть – счастливым.
Мозг можно изменить физически. Заставьте мозг генерировать новые нервные связи! Умственная деятельность отлично с этим справляется. Этот процесс в мозге называется нейропластичность.
Это работает следующим образом.
Если вы зацикливаетесь на том, что никогда не сможете купить себе дом, то со временем вы только укрепитесь в этом выводе. И это станет фактом. А если вы будете представлять, визуализировать до мелочей ваш дом, и в конце концов дадите установку мозгу «у меня будет свой дом!», то ваш мозг начнет строить к этой мысли новые нейронные связи. А нейроновая связь, это уже вполне материальная вещь, то есть имеющая материю.
Вы сами того не заметите, как перед вами откроются новые перспективы и откроются новые горизонты.
Мозг, как ваша личная вселенная исполняющая желание, в результате обязательно превратит желание в реальность.
Другими словами – исполнит установку.
Но, не забывайте, что не сказанная вслух фраза, - «у меня будет всё хорошо!», а действительное, стопроцентное убеждение, в том, что у вас будет всё хорошо, является установкой.
Это сложно, но оно работает!
Не надо говорить и не верить, надо говорить и знать это наверняка.
Сталкиваясь с хамством, нормальный человек испытывает негативный стресс. А поскольку желающие поскандалить встречаются довольно часто, то есть смысл научиться правильно вести себя с ними. При помощи несложных приемов можно быстро поставить хама на место.
Для защиты от хамства психологи советуют:
Не вступайте с грубым и наглым человеком в дискуссию. Ваши самые замечательные и логичные аргументы пропадут в пучине, поскольку в "Я" собеседника отсутствуют как раз те "рецепторы", на которые вы собираетесь воздействовать. Лучше всего вообще прекратить разговор.
Не опускайтесь до уровня хама. Тем самым вы заставляете себя окунуться в его естественную среду обитания, где вы – чужак, а он – хозяин. Ничего хорошего для вас не получится.
Начинать и заканчивать разговор нужно совершенно спокойно, невозмутимо и подчеркнуто вежливо. Не допускайте неуважительных эпитетов и презрительных интонаций. Во-первых, это оградит ас от возможного физического нападения. Во-вторых, оставаясь на моральной и психологической высоте, вы заставите хама ощутить неуверенность в себе.
Иногда можно перевести проблему в юмористическое русло. В ответ на очередное оскорбление попробуйте ответить фразой типа: "Я не буду с тобой соревноваться в остроумии, потому что не бью безоружных", "Ты от себя сам не устаешь?"
Если вас задевают специально, то в некоторых случаях стоит показать человеку, как он вам неприятен. Например: "Ты думаешь обо мне плохо? Так держи это при себе, как я держусь при твоем виде. Я же никогда не говорил тебе, что у тебя плохие зубы, грязные волосы и больная кожа".
Если ничего не помогает, иной раз не вредно устроить скандал, высказав собеседнику все, что вы о нем думаете. Одно условие! Необходимо сохранять внешнее приличие, не выказывать злости и следить за лексикой.
Метод Сократа. Желая уничтожить неприятного собеседника, Сократ выстраивал свои вопросы к нему так, что на них можно было ответить только "да" или "нет". Сложная логическая цепь заставляла оппонента не только принимать точку зрения философа, но и признаваться в собственной примитивности.
Сталкиваясь с хамством, нормальный человек испытывает негативный стресс. А поскольку желающие поскандалить встречаются довольно часто, то есть смысл научиться правильно вести себя с ними. При помощи несложных приемов можно быстро поставить хама на место.
Для защиты от хамства психологи советуют:
Не вступайте с грубым и наглым человеком в дискуссию. Ваши самые замечательные и логичные аргументы пропадут в пучине, поскольку в «Я» собеседника отсутствуют как раз те «рецепторы», на которые вы собираетесь воздействовать. Лучше всего вообще прекратить разговор.
Это самая опасная разновидность яда. Он привлекателен, красиво упакован,
хорошо пахнет и даже приятен на вкус. Однако, он отравляет – медленно и
незаметно. Сразу даже не распознаешь, чем отравился. Только наблюдая за
собой и замечая употребление данного продукта, можно понять, чем ты
отравился.
Не надо злиться? Когда человек сердится, происходит здоровая реакция организма на определенную ситуацию. Отрицание или подавление гнева имеет негативный эффект. Подавление гнева приводит к разрушительным последствиям в психике человека. Каким?
Существуют четыре вида побочных эффектов, которые формируются, если человек подавляет гнев:
• развитие психосоматических симптомов (болезней);
• обращение негатива на себя;
• выплескивание злости на окружающих;
• формирование враждебного поведения.
Если злиться нельзя….
Когда мы подавляем в себе гнев, мы наносим вред своему организму. Сдерживая чувства недовольства, человек создает напряжение в организме. Реакция на этот стресс играет важную роль в развитии широкого диапазона психосоматических заболеваний, таких как: головная боль, гипертония, сердечно-сосудистые заболевания и рак. Как сообщает Университет Теннесси: Существует доказательства того, что подавление гнева может быть предвестником развития рака, а также фактором его прогрессирования после постановки диагноза.
Когда человек смиряется с чувством гнева, он тем самым обращает его против самого себя. Человек становится настолько самокритичным, что начинает себя ненавидеть. Если процесс достигает серьезных масштабов, начинается депрессия, ощущение собственной никчемности.
Это может привести к мыслям, что все, что бы вы ни сделали, обречено на провал. В некоторых случаях появляются суицидальные тенденции. Психоаналитики отмечают, что депрессия в первую очередь возникает из-за гнева, направленного на себя.
Человек, который старается не проявлять отрицательных эмоций или подавляет гнев, часто направляет этот отрицательный заряд от себя. При этом он проецирует гнев на других людей (приписывает его другим), тем самым враждебно настраивая всех против себя. Это заставляет его воспринимать окружающий мир как нечто чуждое и опасное и может привести к развитию паранойи.
Когда человек не может справиться со своими отрицательными эмоциями, он может начать проявлять их неуместно, тем самым принося вред не только себе, но и окружающим. Ему становится трудно управлять собой, часто действует против собственных интересов.
Пассивные проявления подавленного гнева
Те, кто пытаются подавить свой гнев, склонны выражать его косвенно, через пассивно-агрессивное поведение или сдержанность. Проявление сдерживания гнева это:
— забывчивость;
— привычка опаздывать;
— откладывать все на потом;
— отчуждение.
При таком поведении создается дистанция между партнерами в интимных отношениях и также это может привести к проблемам на работе. Пассивная агрессия неблагополучна. Она заставляет людей отстраняться от окружающих, повышает чувство вины и оказывает негативное психологическое влияние на человека в целом.
Когда человек не может понять свой гнев и принять его, он, как правило, начинает обосновывать собеседнику причины гнева. В итоге это приводит к ощущению, что его не поняли, чувству возмущения и обиды. Отрицательные эмоции начинают преобладать. Чувство гнева становится навязчивым. Гневные мысли не только сохраняются в течение длительного времени, но и в конечном итоге оказывают пагубное воздействие на психическое здоровье. Человек теряет способность чувствовать себя счастливым.
Ошибочные стереотипы о вреде и пользе гнева
Гнев является, пожалуй, самым недооцененным из всех человеческих эмоций. Есть много некорректных представлений о нем:
1. Некоторые люди воспринимают гнев как нечто плохое или аморальное. Они думают, что если они злятся, это делает их плохими людьми.
2. Другие считают, что гнев является противоположностью любви, и полагают, что проявление гнева не должно иметь места в дружеских, личных отношениях или в семье.
3. Еще одно распространенное, но неправильное убеждение в том, что, будучи злым на кого-либо, вы имеете право обвинять, а второй человек должен чувствовать себя виноватым.
Привычка постоянно что-нибудь крутить в руках, щелкать авторучкой или барабанить пальцами по столу раздражает многих, но на самом деле она может приносить пользу. Навязчивые движения, в том числе даже ерзанье на офисном стуле, помогают сжечь 350 калорий в день. Чтобы не бесить коллег, можно купить кистевой эспандер. Не так давно в тренде было много забавных приспособлений, которые помогают занять руки: например, спиннеры и антистресс-кубики. Крутишь, успокаиваешь нервы и сгоняешь лишние калории.
2. Пропускать утренний душ
Вы не станете выглядеть ужасно, если будете меньше мыться, но при условии, что не откажетесь от посещения ванной комнаты вообще. После утреннего душа вы чувствуете себя бодрее и хорошо пахнете, но при этом смываете с себя естественную защиту. На поверхности кожи и волос содержится много полезных бактерий, которые погибают при контакте с мылом или гелем. Так что иной раз прием душа можно с чистой совестью пропустить.
3. Сплетничать
Даже у такой неприятной и раздражающей вещи, как сплетни, есть своя обратная сторона. Перемывание косточек поднимает настроение и улучшает социальные связи. 3 часа болтовни с подружками могут снять стресс лучше, чем сеанс массажа, а обсуждение чьих-то успехов вдохновляет и мотивирует к личному развитию. Активное общение, обмен секретной информацией и последними новостями сближают людей и повышают уровень доверия между ними.
4. Есть сладости на завтрак
Вы любите с самого утра перекусить шоколадным кексом и не знаете, как побороть вредную привычку? Спешим вас обрадовать: исследование Тель-Авивского университета показало, что те, кто съедал на завтрак что-то сладкое, потеряли в среднем на 2 килограмма больше, чем те, кто полностью отказался от шоколада и тортиков! Все дело в активной выработке гормона грелина, благодаря которому снижается чувство голода и поднимается настроение. В результате легче переваривать низкокалорийную пищу на обед и ужин. А утренний десерт перерабатывается в калории, от которых легко избавиться в течение дня.
5. Материться
Если мат — часть вашей повседневной речи, никакой пользы в этом искать не стоит. Но крепкое словечко в эмоциональных ситуациях помогает снять стресс. Результаты исследований показывают, что ругательства вызывают всплеск адреналина, а тот, в свою очередь, повышает устойчивость к неприятной ситуации и снимает боль. В ходе эксперимента люди держали руки в ледяной воде. Те, кому можно было выругаться, продержались дольше, чем те, кому пришлось молчать. Но, если матерные слова — ваши постоянные спутники, эффект аннулируется.
6. Не сдерживать отрыжку и зевоту
Хотя мы считаем, что отрыжка — некрасивая вредная привычка, подавлять ее вредно, ведь это может привести к появлению изжоги или болей в груди. Громко отрыгивать на публике, конечно, не стоит, поэтому не налегайте активно на газировку.
Зевать на людях тоже считается неприличным. Но стоит помнить, что в процессе зевания участвуют одновременно мышцы, суставы, дыхательная и нервная системы, и это резко активизирует кровоток в сосудах головы. Таким способом нервные клетки восстанавливают свою работоспособность.
И уж тем более не стоит подавлять желание чихнуть. Поучительная история жителя Великобритании, который в попытке не чихнуть разорвал часть глотки, разлетелась по мировым СМИ. Так что чихайте на здоровье и не сдерживайте себя.
7. Грызть ногти
Эта раздражающая привычка также не самая вредная в мире. Некоторые бактерии под ногтями могут принести организму пользу. Ученые выяснили, что люди, которые порой грызут ногти, имеют более сильную иммунную систему, намного меньше болеют и реже страдают от проявления аллергии. Но не забывайте, что микробы под ногтями бывают разные, да и со стороны это кажется симптомом нервозности и неаккуратности. Так что если эта привычка порой оказывается сильнее вас, почаще мойте руки (и под ногтями тоже), чтобы не подхватить никаких паразитов.
8. Смотреть видео забавных животных в рабочее время
Исследования японских ученых показали, что просмотр видео или картинок с милыми детенышами животных положительно влияет на производительность труда. После такого заряда эмоций человек лучше концентрируется и выполняет поставленные задачи. Почему так происходит? Есть теория, что при взгляде на забавных животных у людей включается импульс заботы о ком-то, родственный родительскому инстинкту, и они становятся более внимательными и ответственными.
9. Сидеть развалившись в кресле
Родители и учителя с детства нам твердят: «Сиди прямо». А ведь самая здоровая поза — откинуться назад так, чтобы позвоночник находился под углом примерно 135° к бедрам, и опереться о спинку кресла или стула. При таком положении ничто не будет мешать циркуляции крови вдоль позвоночника и давление ровно распределится на все позвонки и межпозвонковые диски.
Вредные привычки приносят человеку своеобразное удовольствие, но бывает и так, что они совсем не делают вашу жизнь лучше, а вы все никак от них не откажетесь. Если в юности вы любили выпить пару-тройку бутылок пива в компании друзей, не факт, что это и сейчас приносит вам радость.
Обратите внимание на то, что дает вам эта привычка. Вы курите, потому что не придумали других способов избавиться от стресса? Вы зависите от сигареты или это социальная привычка?
Второй и очень важный фактор — это умеренность. Смешно съесть целый торт и оправдать это тем, что вам захотелось сладенького. Грубость и злословие по отношению к близким нельзя объяснить тем, что вы таким образом снимаете стресс. Любую вредную привычку стоит рассматривать в контексте ситуации.
Источник:https://sovetchiki.org/1436940526308821630/9-nauch...ronu-nashih-vrednyh-privychek/
Она невольно поправляет свою прическу или накручивает локоны на палец, а он то и дело отряхивает невидимые пылинки со своей футболки? Эта парочка однозначно нравится друг другу: такие «прихорашивания» являются одним из наиболее ярких признаков симпатии. Человек старается показаться лучше и симпатичнее, и вряд ли он станет это делать перед тем, кто ему безразличен.
Автор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб» отмечает, что легкий наклон головы собеседника также имеет большое значение и говорит о заинтересованности и дружелюбии. Берем на заметку!
2. Смотрит в глаза и наклоняется при разговоре
Зрительный контакт может сказать о многом. Мягкий, деликатный и заинтересованный взгляд, безусловно, выдает собеседника с головой: ему интересно общение и наверняка нравится человек напротив. Если же это пристальный, изучающий «взгляд хищника» (или «хищницы»), будьте внимательны: возможно, ваш новый знакомый не так прост, как кажется на первый взгляд.
Если во время беседы человек старается чуть ближе наклониться к вам, то, очевидно, ему интересен не только разговор, но и вы сами.
3. Хмурит брови и встает в закрытую позу
Обратите внимание, как человек ведет себя во время разговора. Заметили закрытую позу в виде скрещенных на груди рук (либо одна рука опущена, а другая держит плечо), увидели нахмуренные брови? Возможно, ваш собеседник просто замерз, но, скорее всего, ему не слишком комфортно рядом с вами. Что-то идет не так: либо вы ему попросту не нравитесь, либо где-то перегибаете палку.
Кстати, если вы пришли в кафе с девушкой, сели на один диван, но она положила между вами сумку, это можно считать еще одним подсознательным способом закрыться и отгородиться.
4. Копается в телефоне
Не успели вы прийти в кафе, как ваш новый знакомый (или знакомая) достает смартфон и погружается в собственные дела. Что бы ни говорили, но это элементарное неуважение к собеседнику. Также возможно, что человек этот, в общем-то, и неплохой (хоть и не слишком воспитанный), но он сам не отдает себе отчет в том, что страдает зависимостью от социальных сетей. И совсем грустный вариант: ему попросту неинтересно общение с вами, и подобным — не самым красивым — образом он демонстрирует свое отношение.
5. Слишком скрытный
Вычислить уже на первом свидании, действительно ли человек абсолютно свободен, совсем не сложно. Подозрение вызывают излишняя скрытность, постоянное поглядывание на часы и отлучки с телефоном в руках с фразой «Это по работе». А еще люди, состоящие в браке, инстинктивно прячут правую руку, даже если кольцо они все-таки предварительно сняли.
6. Говорит о бывших
Разговоры о бывших — это далеко не лучшая тема для первого свидания. В каком бы ключе вам о них ни говорили — от «Она была настоящей стервой!» до «Так сложно пережить эту боль...» — задумайтесь, стоит ли продолжать общение с этим человеком.
После расставания многим хочется, что называется, выбить клин клином, чтобы поскорее обрести настоящее счастье, но такое поведение ошибочно: психологически человек еще совершенно не готов к новым отношениям, и ему попросту нечего будет в них вложить.
7. Капризничает
Вы пришли в кафе, заказали еду, но вдруг ваш потенциальный партнер начинает придираться ко всему. И чай слишком горячий, и пирожное невкусное, и стулья неудобные — обязательно находится как минимум одна, а то и гораздо больше причин для недовольства.
Увы, такой уж у человека характер, и вряд ли вы сможете на это как-то повлиять. Более того, педанты и ворчуны, как правило, требуют повышенного внимания от своего партнера, так что совсем скоро и вам тоже будет предъявлен внушительный перечень пожеланий о том, каким вы должны быть. А вот строить ли отношения с человеком со сложным характером — решайте сами.
8. Хочет прикоснуться
Эксперт по языку тела Трейси Браун уверяет, что деликатное нарушение личного пространства во время свидания — это очень хороший знак. К примеру, вы сидите за столиком в кафе, и молодой человек аккуратно тянется к вашей руке, едва касаясь ее.
Здесь происходит своего рода проверка контакта: если девушка делает вид, что не замечает этого движения или вовсе одергивает руку, то свидание наверняка можно заносить в список провалившихся. Либо она слишком стеснительна, что даже такое невинное движение расценивает слишком строго и придирчиво.
Да и не многие девушки могут нащупать эту тонкую грань: откровенное распускание рук от едва знакомого человека мало кому будет приятно.
9. Слишком заботится
Вы только познакомились, а молодой человек уже успел побеспокоиться, комфортно ли вам, не слишком ли холодно, не жмет ли обувь, нравится ли ресторан, и готов задать еще тысячи подобных вопросов?
Кажется, перед вами человек-«волнушка», и у него может быть множество причин для такого поведения. Либо он страдает от заниженной самооценки и поэтому вечно старается всем угодить, либо всего лишь немного переволновался на первом свидании — время покажет, а вы уже сами решайте, комфортно ли вам находиться под такой гиперопекой.
10. Идет рядом или на шаг впереди
Предположим, вы решили прогуляться в парке: стоит обратить внимание и на то, как вы будете идти. Вы идете в одну линию и достаточно близко, корпус тела собеседника развернут в вашу сторону, а ваши руки едва-едва соприкасаются? Свидание идет на ура, и симпатия между вами очевидна.
Эксперт по языку тела Патти Вуд уверяет, что, если один из вас идет на полшага или на шаг впереди, то, по всей видимости, этот человек куда больше озабочен самим собой, чем партнером, или ему попросту некомфортно в сложившейся обстановке.
Подведем итоги
Безусловно, не стоит воспринимать каждый неловкий взгляд или случайно приподнятую от удивления бровь за 100-процентный провал. Как и наоборот — увлекательная беседа и приятный вечер, увы и ах, не гарантируют хеппи-энда в виде пышной свадьбы.
«Почему ребёнок врёт?» — часто задаваемый вопрос к Гугл-поисковику) Странно, что не специалистам-психологам. К ним родители приходят в последнюю очередь, когда враньё уже носит патологический характер и отражается на всех сферах жизни ребёнка: он врёт родителям, врёт учителям и даже своим друзьям.
В нашей стране, в отличие от европейских стран, недоверие к психологам и их работе по-прежнему имеет катастрофические масштабы. Большинство людей убеждены, что к психологу следует обращаться только в самый последний момент, когда состояние психики уже слабо поддаётся какому-либо вмешательству. Можно сказать, что у нас практически отсутствует практика посещения психолога в профилактических целях, а работа психоаналитика так и осталась чем-то таким, о чем мы знаем только по фильмам.
Объясняется такое недоверие к психологам очень просто. На протяжении многих десятков лет стереотипы негативного отношения к психологам укреплялись ввиду отсутствия психологической информированности в массах. Функции практической психологии выполняли государственные структуры: детские садики, школы, различные кружки и т. д. В настоящее время, когда старая система изжила себя, а к новой люди так и не приспособились, видимо, понадобится ещё какое-то время, чтобы доверие к психологам и их работе приобрело разумные масштабы в нашей стране.
А пока кабинеты психологов не пользуются должным вниманием и многие родители продолжают искать ответы на насущные вопросы по воспитанию, развитию и здоровью детей в интернете, мы постараемся ответить на один очень важный и актуальный вопрос родителей: «Почему мой ребёнок врёт?»
Почему ваш ребёнок врёт: Советы психолога
Что такое детское враньё?
Сначала стоит определиться с термином. Враньё – это заведомо сказанная неправдивая/ложная информация, которая имеет свою конкретную цель.
Но способен ли ребёнок 4-5 лет ставить цели и достигать их таким путём? Детские психологи утверждают, что нет. До 7 лет для ребёнка фантазия, сон и действительность – это один мир. И ОН РЕАЛЕН!
Выдумка, преследующая определённую цель, скорее станет враньём ближе к 10-11 годам. Но и здесь необходимо разобраться почему ребёнок врёт и как он пришёл к этому. Что предшествовало этому феномену.
Если ваш ребёнок врёт в возрасте до 7 лет:
1. Терапия своего одиночества. Пример: выдумка несуществующего друга, который и «шкоду» делает, и веселит, и утешает. Проводите больше времени с ребёнком, прислушиваясь к его желаниям, и тогда место этого друга займёте вы.
2. Приобретение/достижение желаемого. Пример: девочка всё время рассказывает, что она ходила с папой в цирк, в парк, что эти и те вещи ей купил папа, хотя на самом деле этого не было, отец уже год как не живёт в семье, изредка звонит. Это наиболее распространённые фантазии детей: кто-то рассказывает, что он ел вкуснейшее пирожное, в то время, когда родители ему строго запрещают сладости; кто-то рассказывает, как убегал из детского сада рвать цветы, пока воспитатели спали. Таких примеров наберётся вдоволь. Задача родителей – прочитать между строк детского рассказа эти сообщения и вовремя уделить ребёнку нужное внимание. Ругать, запрещать фантазию – всё равно, что заражать ребёнка тревогами и чувством малоценности.
Родительская искренность, принятие и любовь в любых вопросах выведет ребёнка из этой ситуации. Лучшие слова – это отражение чувств ребёнка: «Ты, наверное, соскучилась сильно за папой? Давай пригласим его в гости» или «Да, я понимаю, что ты скучаешь так сильно за папой, что везде хотела бы с ним ходить. Но сейчас папа живёт отдельно, у него есть свои планы. Он посвящает всё время работе» — главное, говорить правду, а не закрываться отговорками, своими уже взрослыми фантазиями («Папа уплыл на корабле» – чушь, которая травмирует ребёнка) или своими негативными высказываниями насчёт этого человека – это тоже ваша фантазия. Мир и люди в нём существуют вне нас и мы не можем их оценивать только с одной стороны. И поверьте, ребёнок примет правду, какой бы она ни была. Это облегчит его жизнь, ему не будет надобности фантазировать, чтобы чувствовать себя лучше. Помните, именно ошибки родителей во многом определяют будущее ребёнка.
3. Страх наказания у ребёнка за своё поведение. Даже если родители никогда не наказывают ребёнка, сам факт «неправильного» поступка ввергает его в шок: «Нельзя расстраивать родителей», «Я плохой» и т. п. Это часто случается, когда родители всегда знают «как правильно-неправильно» и нет места вариациям в жизни, они нравоучат и нравоучат (ворчат и ворчат: «Тот не такой, тот плохой, а вот эта девочка ужасна»), когда есть в семье место наказаниям без обсуждения причин поведения ребёнка и когда нет чётких рамок «Что делать можно» и «Чего делать нельзя». Да, дети вольны поступать импульсивно, не оценивая последствия, переоценивая свои силы – это до 21 года (как бы это не казалось абсурдным). Так они исследуют мир, проверяют свои возможности и способности. Родители в этом вопросе и учителя, и друзья, и помощники, но нисколько не судьи или арбитры. Их задача — вырастить счастливых детей и здесь вопрос доверия между родителями и ребёнком является самым важным и основополагающим!
4. Обычное для ребёнка поведение, когда враньё – норма жизни в семье.Ребёнок фантазирует по образцу родителей, чьи рассказы слышит каждый день: «Мы не дома, к сожалению. Ждём вас в гости в следующий раз» — говорит мама в телефонном разговоре подруге, которую не желает сегодня видеть. В данном случае важно быть честными самим, никогда не обманывать ребенка и быть достойным образцом правдивости для ребёнка.
Если ваш ребёнок врёт в возрасте после 7 лет:
1. Способ привлечь к себе внимание родителей. Соврал – накричали – уделили внимание. Когда родители «видят ребёнка» (а это значит интересуются им, эмоционально на него реагируют) только тогда, когда он «накосячит», тогда для ребёнка все средства оправданы. Безразличие (а таким они видят поведение родителей, когда те не интересуются жизнью ребёнка, не проводят с ним время и отгораживаются «У него же должна быть личная жизнь, зачем туда лезть») толкает ребёнка и на ложь, и на другие не очень достойные вещи, и всё равно – кричали или хвалили – были значит ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС РЯДОМ.
2. Ложь, как возможность повысить свою самоценность в глазах окружающих.Подростки склонны врать о своих достижениях («начал встречаться с той-то девочкой», «Мама мне разрешает…» и т. п.). Фантазии в личной переписке подростков в соц. сетях яркий тому пример. К сожалению, это не самый лучший способ самоутверждения. Он довольно опасен в наше время. Безопасней – личный дневник. Пусть он будет как терапевтический способ, чтобы справиться со своими эмоциональными бурями. А родители – мудрыми наставниками, которые всегда понимают и принимают ребёнка в любой его жизненной ситуации, доверяют ему. Это вселяет в ребёнка веру в себя лучше всего.
3. Другое понимание ситуации ребёнком. Да, часто бывает так, что правда у ребёнка 10-17 лет совсем другая, чем та же у взрослых, хоть она касается одной и той же ситуации. Просто мы видим, слышим и понимаем вещи по-разному. И это нужно принять как данность, как возможность родителей расширить границы понимания мира и возможность научиться объяснить, донести до сознания ребёнка своё понимание. В этом случае лучшее решение – ДИАЛОГ.
Если же вранье становится чертой личности ребёнка, стоит обращаться к специалистам без промедления. Ведь чем больше лжи, тем больше на самом деле страдает ребёнок внутри себя.
Конфликт - это сигнал к тому, что что-то пошло не так, возникли существенные разногласия. Существует много различных методов, отличающихся своей направленностью и принципами воздействия. ⠀
Но общий алгоритм может быть сведен к тому, что вместо непродуктивного обвинения, нужно задаться вопросом "что делать?".
Для этого вам помогут следующие этапы: ⠀
1. Признать существование конфликта, определить его участников.
2. Обдумать возможность переговоров.
3. Согласовать процедуру переговоров: где, когда и как всё будет происходить.
4. Выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Определить точки наибольшего разногласия и точки возможного сближения позиций.
5. Разработать возможные варианты решений, с учетом их последствий.
6. Принять согласованное решение в результате взаимного обсуждения.
7. Реализовать принятое решение на практике. ⠀
И пусть в вашей жизни их будет как можно меньше!
Если у вас возникли вопросы, бесплатная консультация психолога
Отношения – это труд. А сексуальные отношения очень тонкая настройка! В свои отношения вкладываются два партнера, иначе ни любовь, ни секс не сможет «ни далеко зайти, ни высоко подняться». Построение и гармонизация отношений – то, к чему стремятся партнеры, и то, за чем они обращаются к специалисту, когда связь разлаживается. Но как налаживать и удерживать здоровый контакт, от которого зависит способность брать и отдавать, не чувствуя себя обделенными?
Гармонизирует и налаживает «сломавшиеся» сексуальные отношения:
1. Доверие друг к другу. Исключить обман, притворство в быту и постели нужно, если люди хотят восстановить былую близость.
2. Сексуальное общение. Партнеры должны привыкнуть обсуждать аспекты половой жизни. Близкие люди доверяют друг другу близкое и сокровенное.
3. Принятие друг друга. Иногда так сложно понять и принять другого, особенно, если желания в сексуальной области не всегда совпадают, но они и не должны всегда совпадать, если речь идет о двух разных людях.
4. Не спешить.Сексуальное образование требует времени и не приемлет суеты. Потому, что речь идет о теле и душе, а телу бывает гораздо сложнее «принимать» новые ощущения и открываться, даже, если кажется, что разум открыт и готов для восприятия.
5. Моральная поддержка. Это очень важно, потому что на пути к гармоничным отношениям, партнеры могут не раз ошибиться и растеряться. И тогда важно сказать себе и другому «Все хорошо. Мы не идеальная пара, мы просто учимся доверять, любить, заниматься сексом.»
6. Конфиденциальность. То, что происходит в спальне должно всегда оставаться между партнерами.
7. Хороший психолог/сексолог.
Запомните, не существует «чудо панацеи», которая способна избавить людей от проблемы и как по мановению волшебной палочки наладить в одно мгновение то, что разлаживалось не день и не два. Психолог сопровождает клиентов на пути к гармонии, но не может сделать шаг за человека, который стоит на месте.
Если у вас возникли вопросы, бесплатная консультация психолога
Много успели сделать на этой неделе? Но что именно вы успели сделать? Вспомните ли вы эту работу в следующем месяце? Будет ли эта работа иметь значение в следующем году? Научились ли вы чему-то, что поможет вам завтра? Высокая продуктивность ничего не значит, если то, что вы делаете, нельзя назвать по-настоящему важным. Гораздо лучше сделать — и сделать хорошо — несколько самых главных вещей, чем проработать список банальных и ерундовых задач длиной в милю.
Но в ситуации, когда нас призывают радоваться отсутствию непрочитанных имейлов в почте и тому подобных вещах, разницу между важным и неважным трудно увидеть. А что насчет тех вещей, которые не привязаны к конкретным имейлам или к конкретным пунктам в вашем списке дел? Очень легко обмануть себя и внушить себе, что у вас все тип-топ, если все приложения показывают вам, что у вас нет невыполненных дел.
Иногда даже необходимо потратить время впустую, чтобы впоследствии иметь возможность потратить его лучше. Если вы постоянно заняты-заняты-заняты, у вас в голове не остается пространства на размышления о том, куда каждый конкретный шаг ведет вас. Бежать очень быстро - нет никакого смысла, если вы бежите к бетонной стене, поэтому необходимо выделять время, которое вы будете проводить непродуктивно. В течение какого-то времени делать значительно меньше. Тогда вы сможете понять, что кучу всякой ерунды, которая постоянно завладевает вашим вниманием и временем, вообще не требуется выполнять. Позвольте этим задачам не выполняться — и вы увидите, что они, скорее всего, не имеют значения. Очень немногие вещи реально важны.
Продуктивность — это сосредоточенность, а это, в свою очередь, умение сузить свое поле зрения. Умение отключить или приглушить весь остальной мир. Но многие современные решения требуют как раз противоположного: расширить свое поле зрения, впустить в него весь мир. И конечно, невозможно целый год подряд витать в облаках. Однако, для хорошо мотивированных людей, - это не такая серьезная опасность, как погрязнуть в рутине и вовсе от нее не отвлекаться.
Источник:http://emosurf.com/post/7317
Произнося данную фразу, человек пытается пробудить в нас чувство вины, чтобы в итоге мы пошли у него на поводу и делали только то, что на самом деле нужно и выгодно ему. Часто мы совершаем те или иные поступки только затем, чтобы близкий или коллега не обиделся, не считал нас плохим.
Совет: Не стоит идти на поводу любых просьб человека. Это не слишком хороший способ выразить свою любовь или уважение. Лучше поинтересуйтесь, с чего вдруг человек начал так думать, чего ему не хватает. При необходимости аргументированно объясните, почему вы поступаете подобным образом.
2. «Это ты меня так воспитала»
В порыве гнева и обиды дети говорят эту фразу своим родителям, чтобы переложить ответственность за собственные неудачи и промахи на чужие плечи. Куда проще скинуть груз неприятностей на другого, чем заниматься самокопанием и таки выяснить, в чем причина собственного невезения.
Совет: Не принимайте слова своих детей слишком близко к сердцу, ведь это всего лишь обычная защитная реакция в ответ на личные проблемы. Поэтому не стоит винить себя в неудачах ребенка и обдумывать, где же вы сделали ошибку в его воспитании. Лучше сразу остановите причитания и объясните, что результат определенной ситуации зависит отобстоятельств и решений, которые принимает человек, но никак не от другихлюдей.
3. «Да что с тобой не так?»
Когда вы постоянно слышите, что вы какой-то не такой, то в скором времени и сами начнете в это верить. Любую вашу ошибку или промах партнер преподносит так, будто только какой-то не такой человек может совершить подобное, тем самым зарождая в вашей голове кучу комплексов.
Совет: Главной ошибкой будет соглашаться с обидчиком, проговаривая при этом свои недостатки вслух. Сохраняйте самообладание, признайте ошибку, если действительно ее допустили. Но не позволяйте унижать вас из-за этого.
4. «И какой в этом смысл?»
Вы были так уверены в своей идее, так ею гордились и верили в нее, но всего лишь один невинный вопрос напрочь убивает все это. Теперь вам кажется, что и вправду в этом всем нет никакого смысла, и вы просто соглашаетесь с обидчиком.
Совет: Для начала выдохните. Дайте себе несколько секунд, чтобы собраться с мыслями, а затем начинайтеперечислять все доводы, почему считаете своюидею крутой. Именно уверенная подача заставит всех остальных поверить, что вы действительно предлагаете толковые вещи.
5. «От тебя слишком много проблем»
Люди легко разбрасываются этой фразой, не задумываясь о ее болезненных последствиях. Человек, которого в детстве пытались пристыдить подобным образом, потом сам точно так же упрекает остальных.
Совет: Научитесь отличать серьезную проблему от пустой. Разбитая чашка или громкая музыка — это не проблема. Поэтому лучшей реакцией будет ответв духе «С кем не бывает!» и вашпозитивныйнастрой.
6. «Я знаю, что ты очень занят. Конечно, тебе не до меня...»
Подобная фраза является чистого вида манипуляцией, ведь она взывает к вашей совести. А то, что человек сначала говорит, что знает, насколько вы заняты, только помогает усилить эффект, мол, я понимаю, что ты занят, а ты не понимаешь, что мне тяжело, грустно и т. д. Манипулятор специально давит на ваши болевые точки, чтобы вынудить делать то, что он хочет.
Совет: Неспешитесоглашаться и идти на поводу. Вначале хорошо продумайте, сможете ли вы на самом деле помочь человеку, удобно ли будет вам отменить свои дела ради другого. Если же нет, то тактично объясните, почему у вас не получается что-то сделать, и не вините себя за это.
7. «Не переоценивай себя!»
Некоторые руководители специально говорят эту фразу своим подчиненным, чтобы сделать их менее уверенными в себе. Сомневающийся в своих силах сотрудник вряд ли уйдет в другую компанию или попросит повышения. Таким образом не очень хороший начальник пытается «поставить вас на место».
Совет: Не бойтесь отстаивать свое мнение до последнего. Аргументируйте,почему это так важно для вас, говорите, что хотите получить новый опыт и готовы к критике, а также подчеркните, что хотите совершенствоваться, конечно же, ради общего успеха компании. Ни один руководитель не устоит перед подобными доводами.
8. «Ты мне никогда не веришь!»
Использование наречий «всегда» и «никогда» делается для того, чтобы максимизировать вину человека. Таким образом обидчик пытается упрекнуть вас в том, что вы постоянно делаете одну и ту же ошибку. Естественно, вы начинаете оправдываться и просить прощения.
Совет: Правильным будет для начала объяснить, чем вызвана ваша реакция. А дальше постарайтесь выйти на диалог, в котором сможете найти компромисс для обеих сторон.
9. «А что вы хотите с вашим образом жизни...»
Горе-врачи, которым не хватает квалификации, чтобы поставить правильный диагноз и назначить эффективное лечение, обычно используют эту фразу, чтобы скрыть свою некомпетентность. В случае чего все претензии к вашему образу жизни / возрасту / генетике, но точно не к доктору, ведь он же предупреждал.
Совет: В кабинете врача мы всегда напуганы и чувствуем себя уязвимыми, так как многие термины являются для нас непонятными, поэтому испытываем стыд и чувство вины, что довели себя «до такого». Но запомните: хороший специалист, наоборот, поддержит и успокоит пациента, предоставит нужные рекомендации и назначит лечение, чтобы исправить ситуацию. Поэтому не бойтесь задавать врачу вопрос про точный диагноз и брать ситуацию в свои руки.
Источник:https://sovetchiki.org/1406404660881001167/9-sposo...mpaign=daily&utm_content=title
