Ныне живущий аграрий -революционер Зепп Хольцер провёл семинары в Украине. Вадим и Лариса были на семинаре. Сейчас они готовят фильм и переполнены впечатлениями от общения и знаний,полученных от человека - легенды. Потрясающий Зепп! Интереснейшие снимки и рассказы. Я не была на семинаре, так как своей земли нет, а если уж посещать семинар, так только с практической точки зрения, чтоб все полученные знания применить у себя на земле.Зепп считает самым главным механизмом для применения своей технологии на начальном этапе обработки земли - экскаватор. Ну, тут ,думаю,проблем нет. А ,оказалось, что ещё какие!!!! Не любой экскаватор подходит, да и экскаваторщик должен быть толковым. В дневнике Ларисы хорошие иллюстрации про экскаватор. Да,век живи - век учись...

Рассылка ОТ Дениса Стрельникова
Вы знаете, недавно протестировал запросы посетителей
сайтов по запросам о здоровом образе жизни, меня
шокировало то обстоятельство, что большинство людей
много говорят о здоровье, счастье, о вреде курения,
алкоголизма и т.д. , но практически никто из них не
пользуются теми данными, которые предоставляются
практически даром!
У меня сложилось впечатление, что все хотят найти
волшебную таблетку от всех болезней и напастей,
проглотить её и у них якобы всё пройдет и практически
никто не хочет заниматься здоровым образом жизни на
практике! Странно, не правда ли? То ли им лень ), то ли я чё
то не понимаю))

Кто про свечи, а кто про собачек....

Вода,вода,кругом вода

следующая

Такие интересные фотки пришли.

Лирические одностишия Майи Четвертовой.


Забудь о прошлом, наживём другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

.....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец : я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться....

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

....я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался....

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Идут года, мне всё еще за тридцать...

В его глазах читается : семь классов....

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он...сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила..

Ох, если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше....

......буквально смотрит в рот.. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Нашла младенца я в цветной капусте....

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу : не храпит!

В нём много детского : не любит манной каши...

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит,но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

....ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безинтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком ? И мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги : ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла : она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Всё нестандартнее фигура год от года....

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного : только я...

В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Подарил мне пылесос, женится наверно?

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Всё позади : придётся обернуться...

Помехи счастью : ты и лишний вес.

<<Нормальное>> артериальное давление

Цифры "нормального" или "рабочего" артериального давления у одного и того же человека непостоянны в течение его жизни, они могут изменяться с возрастом, зависеть от состояния здоровья и наличия того или иного заболевания. У новорожденного средние показатели артериального давления (АД) составляют 80/50 мм рт. ст. В течение всего периода взросления этот показатель постепенно увеличивается (см. таблицу).

Возрастные нормы показателей артериального давления у детей

Возраст,лет  - первый столбик

Границы вариантов нормы систолического давления(мм рт.ст)  - второй столбик

Границы вариантов нормы диастолического давления(мм рт.ст) - третий столбик

3        92-105          48-62
4         93-110         48-63
5           95-113       48-66
 6         95-114           51-70
   7         91-114           53-71
8         76-98           43-58
9            79-99        43-58
10         79-99        45-61
11         83-102     47-63
12         85-107              47-64
13         86-108             48-65
14         90-113            49-69
15          91-115               48-69
16         91-121                    50-71
17         95-117                      54-71

К зрелому возрасту артериальное давление составляет в среднем 120/80 мм рт. ст. По мере того, как человек становится старше, АД продолжает повышаться и с возрастом нормальное систолическое давление составляет (возраст в годах + 100).. Следовательно, систолическое давление 160 мм рт. ст. является для пожилых людей нормальным. Для оценки верности конкретных показаний их необходимо сравнить с возрастными показателями, которые считаются нормальными для данной группы пациентов.

цитаты Раневской

[Свернуть] Развернуть
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на
сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о
вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина
идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит
голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми,
чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я
просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -
это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе
важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры
играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины
и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня
рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Находясь на "ковре" чувствуешь себя пылью

... Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ




... НЕ ТАК СТРАШЕН РУССКИЙ ТАНК КАК ЕГО ПЬЯНЫЙ ЭКИПАЖ...



Дети в школу собирались - Мылись брились похмелялись...

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно"...


... Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...


Никогда не стоит недооценивать непредсказуемость тупизны


... Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна.


Больной, проснитесь... поpа принимать снотворное.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.



Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.



.. Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке.

Вчера наши  с финами. Нет, я не фанат хоккея - так получилось нечаянно посмотреть игру.  Когда в школьные годы весь класс интересовался и фигурным катанием и хоккем - болели и перед уроками обсуждали и спорили,но то, что вчера.... Футбол,конечно,тоже травматичный вид спорта,но там пока по правилам, а хоккей  совсем стал канадским.Такая жёсткая игра, никакого удовольствия....

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки
золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда
ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты
бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Если два разных человека -Алекс Архат и Лууле Виилма-говорят об одном и том же,но по разному,возможно,имеет смысл прислушаться.

Не уродуйте ваших детей!


Помни о Боге!

Стою на светофоре, жду зеленого.

Вдруг ощущаю такой хороший удар по моей энергии. Мне то пофиг, а кого и инвалидом можно таким ударом сделать.

Через мгновение доносится вопль: «Иди сюда!». Мне интересно, поворачиваюсь. Успеваю заметить как здоровенный Бабец боевого вида, молниеносным движением хватает пацанёнка лет 13 за предплечье, и начинает волочить его через дорогу (у них зеленый) прямо передо мной.

Думаю: «Зачём парня тащить, он уже взрослый почти»...

Потом смотрю на него- сутулый, взгляд затравленно-отсутствующий и направлен в землю, голова слегка болтается, ноги подкашиваются и идут криво.

Думаю: «Может он инвалид, и его действительно нужно вот так?»...

Смотрю на него и сразу как-то вспоминаются дети переболевшие полиомиелитом и ДЦП. Плюс дети больные аутизмом.

Точно инвалид!

Смотрю на него- тело вроде здоровое, серьезных повреждений не видно...

Как же пацан со здоровым телом инвалидом стал?...

И тут меня озарило - это мама его покалечила!!!

Если я её энергетический удар (причём не на меня направленный) воспринял как ощутимый, то какой же силы удар получил ребенок?! У детей же защиты практически нет - их покалечить пару пустяков. Явно, что она целенаправленно калечит его день за днём...

Как он вообще умудряется оставаться в живых?!...

Подумайте - А вдруг вы также обращаетесь со своими детьми?!

Обратите внимание - если в вас сейчас поднялась волна агрессии - значит именно так!!!

Осознайте это, и перестаньте калечить ваших детей!

Помни , что ты Бог

Если загрузка не работает, попробуйте воспользоваться
простой формой загрузки. А простая пишет - сброшено соединение........Никак не получается загрузить файл!!!!!

Какие существуют версии о происхождении слова "чувак"?
Добавить в избранноеДобавить в избранноеРедактироватьРедактироватьОтправить ссылкуОтправить ссылкуВерсия для печатиВерсия для печати

Чувак — «юноша, мужчина», дружеское обращение к человеку мужского пола , популярное в молодёжной среде.

Читать далее...

Посмотрела " Перевозчик-3" Главная героиня говорит - я не русская, я - украинка. Мы - совсем разные ... Может,перевод не точен, может я так поняла,но жест и мимика говорили о том, что с русскими у неё ничего общего...

УМНЫЙ НАЙДЕТ ВЫХОД САМ
Если руководитель считает себя профессионалом, то подчиненный не должен его раздражать. Если все же возникнет состояние некого неприятия, в первую очередь нельзя этого показывать. Я считаю, что если руководителю свойственна такая черта, как раздражение, то это, скорее всего, говорит о его слабости, психологической несостоятельности.
Я не выношу неэтичного, неинтеллигентного поведения, панибратства. В отношениях начальника и подчиненного это недопустимо. Здесь надо держать дистанцию, соблюдать такт. Такому сотруднику я сделаю замечание. Но исключительно наедине.
Меня также может беспокоить низкий профессиональный уровень сотрудника, отсутствие искренней заинтересованности и любви к своим ребятам. Уволить его я не имею права. А вот объяснить человеку, что линия его поведения несовместима с линией поведения коллектива, могу. Поставить его перед выбором: либо ты становишься членом нашей общей команды, либо тебе стоит нас покинуть.
Юрий Донюков, директор Центра образования № 1847 г. Москвы

Какие существуют версии о происхождении слова "чувак"?
Добавить в избранноеДобавить в избранноеРедактироватьРедактироватьОтправить ссылкуОтправить ссылкуВерсия для печатиВерсия для печати

Чувак — «юноша, мужчина», дружеское обращение к человеку мужского пола , популярное в молодёжной среде.



Слово "чувак" служит арготически окрашенным названием юноши, молодого мужчины, как правило, незнакомого. Особенно употребительно среди молодёжи. В крупных городских центрах это слово уже уходит в пассивный словарный запас. Соответствующей формой женского рода является чувиха — девушка, молодая женщина и редериватное, более новое, чуха.



Слово чувак, несмотря на широкое распространение, до сих пор не получило квалифицированной этимологии в научной литературе. Напротив, слово чувиха, засвидетельствованное ещё в начале XX века в воровском арго в значении «проститутка», было в своё время рассмотрено А. П. Баранниковым, проанализировавшим его как производное от цыг. чяво — «парень», то есть «подруга вора».



По данным «Словаря русского арго» В. С. Елистратова, чувак — любой человек, употребляется это слово также как обращение. Происхождение его затемнено: есть сомнительная версия, что оно пришло из уголовного жаргона, при этом первоначально обозначало кастрированного барана или верблюда. Основной же версией принято считать его производным от слова «чувяк» — мягкие туфли без каблуков (в Крыму и на Кавказе).

Существовала также расшифровка этого слова в прозападно настроенной молодёжной среде 50-60 гг.: «человек, уважающий высокую американскую культуру».



Переход слова из воровского арго в молодёжное — процесс, который отмечал Е. Д. Поливанов еще в 1920—1930-е гг.. Во-первых, отражение безударного а как у в позиции перед губным периодически встречается в русской разговорной речи, ср. чумодан < чемодан, сурьезный < серьезный, кумпания < компания, фульга < фольга, сувать < совать, жувать < жевать, ночувать < ночевать (в последних случаях подкреплено влиянием основы настоящего времени). Таким образом, в данном окружении исконное а вполне могло отразиться как у. Во-вторых, суффикс -ак, которым оформлено заимствованное слово, характерен для большой группы русской экспрессивной лексики и особенно продуктивен в арго, в т.ч. в окказиональном словообразовании, ср. студенческое аргот. проходняк «проходной балл», погодняк «погода», верняк «гарантированный успех», ништяк «хорошо, здорово» (также в других арго), воровское арг. ловак «лошадь», парняк «25 рублей» (записаны в начале века). В этот ряд естественно вписывается и образование «чувак» с парной женской формой «чувиха», ср. воровское арго: маз — «мужчина», мазиха — «женщина».

Писатель Василий Аксёнов в романе «Поиски жанра» (1972) предложил другую версию: чувак — это слово человек, упрощённое для произношения усталым музыкантом.



Все эти версии, однако, не объясняют существование в Пермском крае деревни Чуваки (почтовый индекс 614520) и речки Чуваковка. Чувашская Республика Моргаушский район село Большие Чуваки (почтовый индекс 429551) и Малые Чуваки (почтовый индекс 429551)



Источники:

* ru.wikipedia.org - происхождение слова "чувак".
* gumer.info - происхождение русских матерных слов.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...


Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.


Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая, прибыльная работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Доктор, после того, как я выпил ваше лекарство, меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.


Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и добавляет в капельницу еще один препарат.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!


У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Надоела она мне. Хочу другую.

2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна


Встречаются два хирурга
- Ну, как?
- С наркозом - скучно...

Новости. "Webmoney намерена
снять запрет обмена на Яндекс.Деньги"

Крупнейшие платежные системы Рунета намерены возобновить взаимный обмен, предоставив пользователям возможность перевода средств между счетами WebMoney и Яндекс.Денег - как напрямую, так и через обменные пункты.

О том, что обмен будет восстановлен, сообщил Петр Дарахвелидзе, директор по развитию WebMoney Transfer. Известно, что для прямого обмена средств между счетами (взаимной "привязки" аккаунтов) потребуется совпадение пользовательских данных, на которые зарегистрированы счета, в обеих системах.

Точная дата возобновления обменных операций не называется. Напомним, что обмен средств между двумя платежными системами был прекращен в ноябре 2009 года. Тогда в число систем, недоступных для владельцев с WM-кошельков, попали две ЭПС - MoneyMail и Яндекс.Деньги.

ВНИМАНИЕ


МОЙ РЕБЕНОК СЕГОДНЯ СНОВА НАСТУПИЛ В СОБАЧЬЕ ГОВно…

ОН ДОЛГО ПЛАКАЛ И СОСКРЕБАЛ СОБАЧЬИ КАКАШКИ ПАЛКОЙ С БОТИНОЧКА.



КТО ХОЗЯИН СОБАКИ?

ПОЧЕМУ ОН НЕ ЛЮБИТ ДЕТЕЙ.

ДЕТИ ВЕДЬ ЛЮБЯТ СОБАК!


P.S. Если у Вас нет желания купить совочек для уборки какашек за своим питомцем, попросите совочек и пакетик у моего ребенка. Он с радостью подарит…

http://www.youtube.com/watch?v=cuIJRsAuCHQ&feature=popt02us0

В самолёте летят Медведев и Лукашенко. Медведев в задумчивости смотрит в иллюминатор и говорит:" Вот,если б самолёт разбился чей бы народ более плакал?" Лукашенко долго молчал, а потом сказал:"Украинский",
-Почему?
-Жалел бы, что Ющенко с нами не было

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала, волосенки почесала, сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
– С добрым утром, дорогая! ……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ……………………..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! …………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти ,
Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. ……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам. ………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ………………..
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять… ……………………..
P.S. Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать !

Одесса. Крик из окна во двор:

[Свернуть] Развернуть
Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


Две соседки в одесском дворике:
Софа, как жизнь?
И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!


Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась


В старой одесской коммуналке:
Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? Это РОЗА...
Она шо завяла?
Не-е, она разделась...


Жена мужу- Знаешь Марик, я таки сегодня дала маху.
Ничего,Мах наш человек!
Так ты не понял, я потеряла 100 руб.
Ой, лучше ты бы дала Маху!


Циля,сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!


Але! Одесса? Позавите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...



ВЫ знаете какой должнабыть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен


Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.



Встречаются две соседки:
Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?


Пожилая женщина приходит к пластическому хирургу:
Ой, доктор, мне нужна еще одна подтяжка, а то у меня 'мешки' под глазами появились...
Ну что вы, еще одна подтяжка, и у вас борода начнет расти...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..


- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре

Генеральный всю контору отпустил до 11. Повезло дачникам. А я разгребаю шкаф и папки на компьютере. В письмах нашла анекдоты. Жаль удалять,но хранить тоже уж особо ни к чему. Завела одноименную рубрику. Всё ж друзья присылали - из Америки,Израиля,Германии,Болгарии. Страны разные,а анекдоты все про русских,даже ,если другой национальности ... Эх,эмигранты...

http://fotki.yandex.ru/users/matildasprivetom/album/25746/