Три выходных. Я утром буду!
Какую кепку привезти? Найду.
Целую. Не встречайте.
Сосед подбросит по пути.
Под лучами умытого солнца
Заискрила июньская пыль.
По дороге пустой к старой даче
Лихо мчался автомобиль.
-Где же мама? Уже двенадцать,-
Строго бабушку внук спросил.
-Будет скоро. Не майся, мальчик.
Ты таблетку водой запил?
Не успела ответ услышать –
Люди в форме стучали в дверь.
Подкосились больные ноги,
Будто тело окутал хмель.
"Двадцать семь! Кровинушка-дочка,
Как мне внука одной поднять?!"
Потянулось слезливое лето,
Маму сын отучался ждать.

Серия сообщений "СТИХИ":
Часть 1 - ~Три выходных...
Часть 2 - Приколисты!!!!!!!!!
Часть 3 - Она пришла....
...
Часть 47 - Новый год
Часть 48 - Илья Резник
Часть 49 - Поэзия XX и живая музыка XXI|ЕРУНДОПЕЛЬ

Страничка автора - www.NewsWe.com Если не возражает, публикуем присланный рассказ. Показать цитату

Еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную,

когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький

попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его

одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя

подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты

тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая

разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа.

Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал,

что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю,

замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему

именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не

еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще убери руки

из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо мне рассказывать, как

делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это

немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель

из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не

еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я

им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,

но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что

сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И

компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да,

утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши

вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит

<отрежь что нибудь для Тузика>? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей,

но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную

полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Что ты

делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я

делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя

чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем

отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы

- это надолго. Дай им Бог здоровья.

Интернет переполнен уроками по фотошопу, рамочками, шаблонами - умей искать. Я не даю уроков. Сама учусь. И показываю, что получается. Оценивайте! А вот до того как....

Сыночек, дитятко моё,забыл, что у него сегодня урок в музыкалке!!! Да,не все музыкальные школы работают в воскресенье,но вот наша - работает. В 10-45 - общее фортепиано. Второй урок в новом учебном году.
Ну,хорошо б - причина была! А то встал,потянулся- выспался,это хорошо. Позавтракал. И с лёгким сердцем и светлой головой поехал с папой по делам. Я сама вспомнила,когда вернулась в 11 домой. Думаю, дитятко скоро отучится и ... Да! Девочке бы сказала - память-то девичья, всё бывает. А мальчику? Утрудился? Начало года! Что будет к маю....Папу-то я знаю как обозвать.
Долго извинялась перед педагогм. Договрились, что в следующее воскресенье занимается два урока.
Если мама напомнит,вероятно.

26 Август 2010 г. Вы предложили Владимиру зарегистрироваться на Facebook Он только что сделал это.

Поприветствовать Владимир, отправив ему сообщение:


Пишет мне Команда Facebook. Ну,хорошо,пойду по ссылке. Может,фотку гляну и вспомню кто это такой. Фото нет.
26... августа... Хоть год этот.... НЕ,не помню. А чего это такое вообще? Начинаю напрягать свою память. Исключительно дедуктивным методом для себя проясняю, что когда-то мне было предложено зарегистрироваться в данной сети и потом пригласить друзей. А чтоб никого не обидеть я и поставила галочку - пригласитьт всех из адресной книги. О! Так что Владимир - первый , но не последний мой друг . К своему удивлению обнаружила, что контактов в почте больше 100...
Вот так с галочками-то ....

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрияhttp://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/sclerosis.gif

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Объяснительная Михаилаhttp://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/stinker.gif

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.



Объяснительная Степана.

Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.



Объясняловка Евгения.

- Почему опоздал на работу?

- Поздно вышел из дому.

- Надо было выходить пораньше.

- А уже поздно было выходить пораньше.
Ключевые слова: Объяснительные, опоздание

Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин.
Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд.
Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог.
Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.
Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Предрассудки и не только.

* Кошки любой породы и цвета способны "лечить" своих хозяев, интуитивно ложась на больные места.
* Если человеку постоянно не везет, и его преследуют неудачи, заводить черную кошку ему не стоит. А самым благоприятным и гармоничным является трехцветный окрас.
* Среди домашних животных кошки -- самые ревнивые. Не очень хорошо, если кот или кошка живет постоянно в квартире и не имеет возможности общаться с себе подобными. Животное может влюбиться в хозяина или хозяйку и начать ревновать, и после не потерпит соперника в доме и начнет с ним бороться.
* Если мужчина любит кошек, то и жену свою будет любить. Психологи объясняют эту примету просто -- кошка отлично чувствует человека. И если Мурка настороженно отнеслась к кавалеру, стоит подумать, продолжать ли отношения с ним. Когда ваш питомец идет к человеку, это не значит, что он хороший, но если не подходит и прячется от кого-то, то знайте: это плохой человек, который несет вред вашему дому.
* Известно немало историй, в которых рассказывается, как после смерти близкого человека частенько в дом приходит кошка. Парапсихологи объясняют это тем, что душа человека переселяется в животное и направляется в дом, чтобы утешить и поддержать родных и близких. Многие даже замечают внешнее сходство кошки и покойного родственника.
* Когда кошка чихает, принято загадывать желание. Не делают это только по воскресеньям.
* Если предстоит важное дело, на удачу нужно почесать кошке животик. Наши предки делали еще так: угощали кота чем-нибудь вкусненьким и говорили: "Котик, братик, выручи меня".
* Можно загадать желание и позвать кошку. Если первой покажется правая лапка -- все сбудется, левая -- не исполнится.
* Талисманы с изображением кошки с котятами защищают беременных женщин и маленьких детей.
* Верное гадание: разложить на столе колоду карт и пустить на стол кошку. Те карты, на которые наступит кошка, предсказывают будущее.
* Йоги заимствовали у кошек множество упражнений, возвращающих телу удивительную гибкость и здоровье. По крайне мере врачи-диетологи утверждают, что если всякий раз после еды потягиваться, как это делают кошки, то лишние килограммы вам не грозят.
* Если вы почувствовали, что начинаете заболевать, подержите на руках кошечку -- недомогание отступит.
* Опасно заводить кошку одиноким людям, не устроившим свою личную жизнь. Заводя кота, одинокая женщина может так и не выйти замуж. Но если вам все-таки хочется завести котенка, то лучше брать одного пола с вами. Если животное попадает в полную семью, опасности нет.
* Если незнакомая кошка зовет вас за собой, пытается обратить на себя ваше внимание, будьте осторожны: раньше верили, что так нечистая сила, принимая кошачий облик, уводит души.
* Все те, кто по глупости или нечаянно убил кошку или кота, несут на себе печать зла. В течение семи лет этих людей будут постоянно преследовать неудачи, несчастья и болезни.
* Коты всегда чувствуют смерть, поэтому могут задолго до смерти хозяина уйти из дома и никогда туда уже не вернуться.
* Если в полночь посмотреть кошке между ушей, можно увидеть домового и попросить у хозяина дома помощи в нужном деле.

Серия сообщений "Кошки.":

Кошки - очарование моё.

Часть 1 - Кошки - очарование моё....
Часть 2 - Она пришла....
Часть 3 - Снежный кот
...
Часть 45 - Дворовые кошки
Часть 46 - Весенние коты
Часть 47 - Подписать!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Книги,в смысле учебники. Музыкальная литература и математика Гейдман, английский Верещагина с 1 по 4 классы.

Инструкция - как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Я в некотором трансе. Или в полном ужасе. Фотошоп CS5 , которого я так долго ждала, оказался мне совсем не нужен. Он очень хорош для профи, а - любитель. Да, у меня CS 2 был долгое время, потом CS 3 и во, начитавшись восторженных откликов о новом CS 5, всё поудаляла , почистила и поставила радостно пятый... И всё! Кончились спокойные вечера. Долго искала русификатор, потом колупалась с отдельными частями , в результате удалила всё к чёртовой матери. Дымное лето прошло без всякого фотошопа, а сейчас поставила CS 4 , русифицированный и опять проблемы. Все уроки, все видеоуроки, все шпаргалочки, аккуратно сохраненные в папочке, все-все для англоязычного фотошопа. Боже!!!!!!!!!!
Что ж делать-то....

Как говорят психологи или не они… Да, неважно. Умные люди говорят, что хорошую работу надо искать всегда, даже, если тебя устраивает нынешняя. И, действительно, критерий «хорошести» у каждого свой. Мне нужно – рядом с домом. Поэтому, вооружившись советом психолога или не психолога, регулярно просматриваю вакансии компаний.
И вчера вижу объявление – требуется…ла-ла…всё так, всё хорошо, всё , что нужно…,так… и адрес… Вот это да! 5 минут от дома! Звоню, договариваюсь о собеседовании и сегодня радостная такая, как герой рассказа Михаила Евдокимова, бодро шагаю по указанному адресу.
-Добрый день, моя фамилия…. - подаю паспорт, лузгающему семечки охраннику. Он даже не шевельнулся и между закидываниями семечек в рот промямлил что=то.
-Не поняла?
-Грю,не звонили. Какой офис? Ну, вон там, на стене список, позвоните по внутреннему телефону.
ХА!!! А компании-то и фамилии Юлии в списке нет. Той дамы, что со мной разговаривала. М-да.
- Ничем не могу помочь, выплёвывая шелуху, - прошуршал охранник.
«И я»,- подумала я и пошла к выходу.
Расстроилась. Но пока шла до метро, совершенно забыла и про Юлю и про охранника. Потому что работодатель, не ценящий своего работника мне не нужен. Я лучше ещё прислушаюсь к какому-нибудь другому мнению психолога или не психолога.

Странно. Кто ж себя будет обвинять! Очень странно. Но её обвинять без прямых улик,доказательств более чем нелепо. Точно- барабашка завёлся! А иначе как объяснить???!!!
-Будьте добры, шоколадный сыр - 53,вот 50... щас, три рубля...
Она ушла, возвращается с пачкой, кладёт на прилавок,берёт 50 и говорит:
-Берите два,это ещё старая цена,завтра подорожает.
-Да вроде бы...
-Лежит в холодильнике, с ним ничего не будет...
-Хорошо,давайте обратно 50,я вам 100.
Она ушла за второй пачкой и вернувшись положила пачку и чек.
Отдаю 100 и за мелочью в кошелёк. Достаю 5 монеткой,кладу на блюдечко,вижу 50 и почему-то решаю,что мне неудобно брать и не беру, а лезу опять в кошелёк за рублём.Колупаюсь с мелочью, кладу по 50 копеек 2 штуки и хочу взять 50. А её нет.
-А-ааа...,- смотрю на продавщицу.
-Вы положили, - тараторит она,- у меня нет.
Я обыскала себя . И ушла без 50 рублей в полном недоумении.

Яндекс - новости сообщили, что Наташа замуж вышла. Боже ж ты мой! Обожаю смотреть свадебные фотографии! Невеста всегда красива, платье всегда роскошно,а уж какие букеты.... Иди по ссылке . Обалдеваю! Наташа вышла 7 раз за Глушко. М-да....Ну,каждый сходит с ума по своему. А фотографии красивые.

Твиттер развивается, размножается и удивляет. Для желающих дать рекламу, чтоб оперативненько разошлась и без проблем,для блогеров, для начинающих осваивать твиттер
http://Clientos.ru/matilda201/

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.

На сайте "Московские новости" видео ожидающих кортеж. Стоят парни на обочине - ждут Путина на отечественном авто. И офигевают ,увидев три !!!!!!! Калины...
Смотрите - комментируйте.
http://mockvanews.ru/?p=385

Для осваивания интернета и для пополнения счёта на какой-нибудь случайно заведённый и тихо лежащий кошелёк можно немного, а при желании много, заработать на партнёрских программках.
Если ещё кому-то неизвестен Twitter в качестве источника дохода,то можно почитать здесь
http://www.twite.ru/ref-86254514

Марат опять развил бурную деятельность ! Теперь он хочет избавить нас от вредных привычек. Легко и за 5 минут! Для начала - курильщики. Сыр не совсем бесплатный. Хотите бросить курить,приглашайте друзей и когда наберётся 3000 человек Марат поделится секретом, а если не наберётся то ....Даже думать об этом не хочется,так как метод применим к другим вредным привычкам. У ВАС их нет????
http://pomestie-rodovoe.ru/files/video_kak_brosit_kurit_ne_brosaya_1_seria.php

Остановил прохожего , заснял портрет, а потом попросил открыть сумочку. И тоже всё сфоткал. А теперь в интернете все смотрят и обсуждают. Как всегда,комментарии бывают интереснее фоток. Полюбопытствуйте
http://bigpicture.ru/?p=77007

CheapTop - быстро и дешево в топ! Или качественная и действенная раскрутка за разумные деньги и даже бесплатно!

Читать далее...

Ртутный градусник выходит на пенсию

ГРАДУСЫ: ИХ ПРЕДЕЛЫ ДОЗВОЛЕННОГО

Читать далее...

Кто спешит и не может зайти в офис страховой компании
Только Питер и Москва !
Проходите , покупаете,скидку получаете.

Согласно п. 2 ст. 6 Закона об авторском праве и смежных правах (далее Закон) "Авторское право распространяется как на обнародованные произведения, так и на необнародованные произведения, существующие в какой-либо объективной форме…". И далее в п.1 ст. 9, "авторское право на произведение… литературы… возникает в силу факта его создания. Для возникновения и осуществления авторского права не требуется регистрации произведения, иного специального оформления произведения или соблюдения каких-либо формальностей".

Вложение: 3811264_Mandarinuy.pdf

Серия сообщений "Проза":
Часть 1 - Об авторстве
Часть 2 - Моя сестра
Часть 3 - Девочкам и мамам.
...
Часть 10 - Драйверы или драйвера » Системно-векторная психология для вас
Часть 11 - Проза
Часть 12 - Писатель

Возникла жуткая надобность в градуснике. Дома - два ртутных, но ,увы,не способных уже ни к чему. Оба упорно показывают 42 градуса. Поиски информации привели к очень хорошей статье,которую и копирую.

Ртутный градусник выходит на пенсию

ГРАДУСЫ: ИХ ПРЕДЕЛЫ ДОЗВОЛЕННОГО

Неожиданно вы почувствовали прилив жара. И тут вспомнили о вашей "индивидуальной погоде".

А правда: какова она, нормальная температура тела?

У каждого - своя.

Для одного это 36,2 градуса. Для другого - 37,2.

Вы хватаетесь за градусник, только когда вам плохо? Нерациональный подход. Сначала определите свою нормальную температуру.

Выберите время, когда у вас отличное самочувствие. "Исследуйте" себя несколько суток: утром и днем. Учтите, что утром температура обычно ниже.

Показатель до 37,5 градуса - практически норма. Естественно, если плюс к этому вас ничего не беспокоит.

Пожаловал грипп? Температура подскочит. Иной раз выше 40 градусов. Учтите: для взрослых опасна не сама температура, а продолжительность жара.

Первый симптом температуры у детей - жар. Сами они, конечно же, этого не поймут. Так что вы должны проследить за проблемой.

"Я слышала, что повышенная температура борется с вирусом?" Да, но только до 38 градусов. Вырабатывается интерферон - защитный белок. Он помогает организму самостоятельно справиться с вирусной инфекцией.

Выше 38 - опасность! Возможны судороги. Поэтому срочно сбивайте температуру!

При беременности температура поднимается на 0,5 градуса или немного выше. Это нормально. А вот большее повышение - уже аномалия.

А что влияет на температуру?

Да практически все!

И то, сколько вам лет. И время суток. И то, сколько съели. Поплакали? Понервничали? Температура изменилась. Искупались? Попарились в сауне? Побегали-попрыгали? Тоже.

Даже если компрессы ставили - и то она изменится. В общем, капризничает.

ВСТАВИТЬ ГРАДУСНИК - ТОЖЕ МАСТЕРСТВО...

Казалось бы, элементарное дело - измерить ее. Сунул градусник под мышку - и жди. Ан нет!

Пора вам ознакомиться с разными способами измерения.

Первый - орально, проще говоря - градусник во рту.

Суньте его наконечник под язык в тепловой мешочек. Рот закройте. А то будет не ваша температура, а комнатная.

Второй - аксиллярно - самый популярный способ.

Как шутил поэт: "И ставят дети радостно градусник под мышку". То есть помещают его в так называемую аксиллярную впадину. Здесь свои правила. Держите термометр параллельно телу. Руки прижмите к груди: не пускайте к датчику "чужие показатели" - то есть окружающего воздуха.

Третий способ - ректальный - весьма ответственный.

Наконечник термометра смажьте вазелином. Особенно глубоко загонять его в анальное отверстие не стоит. Для взрослых достаточно 1-3-х сантиметров. А детям - не глубже чем на 1 см.

Четвертый способ - ушной.

"Вспомните именины" - то есть оттяните ухо вверх и назад. Потрудитесь на славу: чтобы стала видна барабанная перепонка. А теперь вставляйте зонд термометра. Но обязательно с защитным колпачком.

Способов измерения много. Важно выбрать самый удобный для вас.

ТАКОЕ "РОДНОЕ" ИМЯ - ЦЕЛЬСИЙ!

Везде - свои нравы. Даже при измерении температуры. У нас принята шкала Цельсия, а в Европе еще и шкала Фаренгейта.

У этих привычек - исторические корни.

Кто же потрудился для дела измерения нашей "индивидуальной погоды"?

Начал Галилей в XVI веке. Сконструировал первый теплоизмерительный прибор - термоскоп.

Практиком показал себя голландец мастер-стеклодув Фаренгейт. В начале XVIII века он "выдул" для нас пригодные для жизни термометры. В них мастер сначала использовал спирт, а потом хорошо знакомую нам ртуть.

Не дремал во Франции и инженер Реомюр. В 1730 году он предложил новый способ изготовления и калибровки термометров. Придумал новую шкалу. Его 0 градусов - это температура таяния льда, а 80 - температура кипения воды.

И наконец "родное" имя - Цельсий! Он был шведским астрономом. И в 1742 году предложил свою - то есть "нашу"! - шкалу. Спасибо ему!

И наконец отдельная благодарность - итальянцу Санторио. Этот врач сконструировал термометр именно для наших нужд. Его градусником издавна измеряют температуру у больных.

"ДВУЛИКИЕ" СОЗДАНИЯ

Есть "двуликие" градусники.

У них обе эти шкалы. Впрочем, значения Фаренгейта легко перевести на показатели Цельсия.

Вам ведь интересно сравнить "европейские" показатели с нашими?

Шкала Цельсия


36,1


36,4


36,7


36,9

Шкала Фаренгейта


97,0


97,5


98,0


98,5

Шкала Цельсия


37,2


37,5


37,8


38,1

Шкала Фаренгейта


99,0


99,5


100,0


100,5

Шкала Цельсия


38,3


38,6


38,9


39,2

Шкала Фаренгейта


101,0


101,5


102,0


102,5

Шкала Цельсия


39,4


39,7


40,0




Шкала Фаренгейта


103,0


103,5


104,0






ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОТОЧНЕЕ...

От чего зависит точность измерения?

И от термометра, и от способа измерения.

"Золотой стандарт" - наша внутренняя температура. Та, что в пищеводе, мочевом пузыре или легочной артерии.

Но сразу оговоримся: эти методы слишком агрессивны. Дома мы их не применяем.

Высокую точность дают ректальные измерения. Ведь "проверяющий" - внутри тела. Ноль внешних влияний.

Диапазон нормальной ректальной температуры - 36,2-37,7 градуса Цельсия.

Женщины часто измеряют вагинальную температуру. Эти результаты на 0,1-0,3 градуса превышают ректальные.

От того, взял градусник в рот или вставил ректально, результат слегка изменится: на 0,3-0,8 градуса.

Чаще всего мы суем градусник под мышку. Для взрослых такое значение будет на 0,5-1,5 ниже значения, чем при ректальном измерении. Влияют пот, тепло кожи и, несомненно, окружающая среда.

Отметим интересные детали ушного измерения.

Там измеряют величину теплового излучения, которое исходит от барабанной перепонки. Она очень близка к гипоталамусу - участку мозга, что отвечает за термобаланс.

Температура мозга отражает температуру внутренних органов. Поэтому "ушные" показания сравнимы с ректальными. Но лишь теоретически. На практике ушные термометры не столь уж точны. Да и у многих из нас нет опыта таких измерений.

Как измерить свою "индивидуальную погоду" без потерь?

Для этого надо стать тем еще педантом!

Соблюдать "единство времени и места". То есть проводить манипуляцию в одном и том же месте и в одно и то же время.

Не суетиться и не болтать - процесс-то ответственный!

Расположиться в позе сибарита: сидя или лежа - впасть в релаксацию...

А чего не стоит делать?

Заниматься этим после физкультуры, еды или принятия ванны. И сразу после сна. Температура тела у вас пока повышена. Так что потерпите с полчасика.

И еще один самый элементарный совет. Не оставляйте без присмотра ребенка, когда измеряете ему температуру. Будьте бдительны и даже придерживайте термометр.

ОНИ ТАКИЕ РАЗНЫЕ. А ЦЕЛЬ У НИХ ОДНА

Привычный для нас прибор все совершенствуется.

Пусть будет много термометров: хороших и разных! Важно не запутаться в них.

"РЕДКИЕ ПТИЦЫ" - ТЕМПЕРАТУРНЫЕ ИНДИКАТОРЫ

Маме достаточно прикоснуться губами ко лбу малыша - и она знает его температуру. А чем могут воспользоваться другие родственники? Температурным индикатором. Это пока "редкая птица" у нас, но частая - в Европе.

И всего-то полоска с теплочувствительными квадратиками. На каждом из них - значения температуры: сверху - в градусах Фаренгейта (от 95 до 104), внизу - в Цельсиях (от 35 до 40).

Прикладываем полоску ко лбу на 15 секунд. Квадратики последовательно высвечиваются. Цифра на последнем загоревшемся квадратике - температура ребенка.

Но у "редкой птицы" свои минусы. Шаг измерения - целый градус. Поэтому "нюансы" упускаются.

Тем, кто любит точность, наши следующие предложения.

"ЗА" И "ПРОТИВ" - ЖИДКОСТНЫЕ ТЕРМОМЕТРЫ

Жидкости для их заполнения различны.

Это этиловый спирт (в комнатном термометре), пентан, толуол. Но чаще всего, сами знаете, - ртуть.

Последние - ртутные термометры - известны всем. Они дают очень точные показания. Ртутные - приверженцы традиций: измеряют температуру стандартно (в подмышечной впадине) и ректально (в анальном отверстии).

Естественно, их стеклянный корпус хрупок. А внутри - токсичная ртуть. Поэтому раз и навсегда: налагаем вето на оральное измерение (через рот).

Два больших достоинства ртутных налицо. Низкая стоимость и возможность дезинфицирования.

И один, но весомый, недостаток. Отсутствие безопасности.

Например, во Франции они так "наследили", что с 1 мая 1999 года запрещены к продаже.

ЗНАК ВРЕМЕНИ - ЦИФРОВЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ ТЕРМОМЕТРЫ

Микроэлектроника стремится нам помочь. Ее очередная услуга - цифровые термометры.

Они схожи со ртутными - по массе и габаритам. Однако "начинки" абсолютно разные.

Вместо ртути - сенсорный (то есть чувствительный к повышению температуры) датчик. Он передает показания на жидкокристаллический дисплей.

Радуют сервисные возможности: звуковая сигнализация, память, автоматическое отключение. На обычной батарейке "трудятся" два-три года.

Большой плюс - пластиковый корпус. Устойчив к ударам. А иной раз даже к водным процедурам.

А по-настоящему огромный плюс - удобство и безопасность в эксплуатации.

Условно они делятся на две группы.

Первая - детские приборы. Термометры-соски, а также ректальные градусники.

Ничего нет проще термометра-соски! Подкупает и простота измерения. Но может слегка подвести вас. Особенно если ребенок плачет или дышит через рот. Градусник покажет низкие значения.

Малыш приболел и вы хотите максимально точных показаний? Возьмите ректальный прибор.

Их используют для детей от первого дня жизни до 3 лет. Батареек обычно хватает на 2000 измерений. Фирмы варьируют цены: от 120 до 400 рублей.

Есть также специальные детские градусники с гибким наконечником. Они хороши для рта. Цена определяется сервисными возможностями и, конечно же, фирмой. Обойдется вам от 150 до 400 рублей.

Вторая группа - "семейные" градусники.

Это электронные универсальные цифровые термометры. Им доступны три способа измерения: стандартный аксиллярный, оральный (ротовой) и ректальный (в анальном отверстии). Они подходят и для больших, и для маленьких. Как уже сказано, семейный идеал.

Те леди, которые зачастили в Европу, найдут там "дамскую мечту". Эти термометры измеряют температуру вагинально (во влагалище). Гинекологи с их помощью выявляют инфекции. Но пока лишь в Европе, а не у нас.

Цифровые градусники - лидеры на рынке. Пусть они в 10-15 раз дороже жидкостных. Все равно ртутные уже не могут конкурировать с ними. За рубежом сразу и по достоинству оценили новых лидеров.

А у нас предпочтения старые - ртутные. Выбирая между удобством и возможностью сэкономить, мы предпочитаем последнее. И разве можно осудить нас за это?..

ЭЛИТНЫЕ ШТУЧКИ - ИНФРАКРАСНЫЕ УШНЫЕ ТЕРМОМЕТРЫ

Измеряют величину инфракрасного излучения. Оно исходит от барабанной перепонки и близлежащих тканей. На зонде прибора - защитный колпачок. Обороняет от инфекции.

Время измерения - рекордный мизер: 1-2 секунды.

Цена - тоже рекордная (более $50). Естественно, эти "элитарные штучки" доступны лишь состоятельным господам.

Маленький штрих: у некоторых из нас такие своеобразные ушные раковины, что "элитарные" градусники бессильны перед их оригинальностью.

Следующий парадокс этого прибора - антагонистические мнения о нем. Одни считают их показания весьма точными. А другие даже измерения в подмышечной впадине оценивают выше.

Кто прав, решать вам самим. Ниже даем "ориентиры".

Диапазоны нормальных ушных температур для различных возрастных групп

Возраст


Градусы Цельсия


Градусы Фаренгейта

0-2


36,4°C - 38,0°C


97,7°F - 100,4°F

3-10


36,1°C - 37,8°C


97,0°F - 100,0°F

11-65


35,9°C - 37,6°C


96,6°F - 99,7°F

Старше 65


35,8°C - 37,5°C


96,4°F - 99,5°F



КОГДА - НЕ ДЕНЬГИ, А ЗДОРОВЬЕ

Важный аспект - затраченное на измерение время.

Возьмем ртутный или цифровой электронный термометр. "Основное" значение (например, 36,2 из 36,6) "набирается" в течение первых нескольких минут.

У ртутного - 7 минут.

У цифрового - 2-3 минуты. Затем еще примерно 16 секунд. Если полученное значение не изменяется на 0,1 градуса, термометр подает звуковой сигнал.

Истинная ли температура зафиксирована им? Нет, разница может составить от 0,2-0,3 до 0,5-0,6 градуса. Так что и этот "продвинутый" градусник держите подольше, как и ртутный.

Желаем вам "солнечной" - на 36,6 - "индивидуальной погоды"!

Обзор подготовила Маша СОКОЛОВА



Цифровой термометр

ПРОИЗВОДИТЕЛЬ: Швейцария.

ПРИМЕНЕНИЕ: измеряет температуру через рот (орально), через анальное отверстие (ректально), через подмышечную впадину (аксиллярно).

ИЗМЕРЕНИЕ: электронный цифровой метод, диапазон измерений - 32,0-43,9 градуса Цельсия с шагом 0,1 градуса. Оральное или ректальное измерение займет около 1 минуты, измерение в подмышечной впадине - 1,5-3 минуты.

ПИТАНИЕ: батарея IEC SR41 окись серебра с высокой степенью отдачи (хватает на 2000 измерений).

ГАБАРИТЫ: 123x18x9 мм.

ГАРАНТИЯ: 2 года с момента приобретения.

ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЙ АНАЛИЗ

ТОЧНОСТЬ ИЗМЕРЕНИЯ: если температура окружающей среды - 18-28 градусов Цельсия, а показания градусника лежат в пределах 34-42 градусов, то погрешность может составить 0,1 градуса.

Если вы измеряете температуру под мышкой, советуем подержать термометр и после звукового сигнала. Последний говорит лишь о том, что в течение 16 секунд температура не изменяется более, чем на 0,1 градуса.

СЕРВИСНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ: термометр может протестировать сам себя на работоспособность, а также - дисплей при включении, звуковая сигнализация сообщит об окончании измерений, память на последнее измерение, автоматическое отключение (через 10 минут после звукового сигнала), отображение показаний на жидкокристаллическом дисплее.

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕНЕНИЮ: измеряя температуру орально, установите термометр так, чтобы датчик находился в хорошем контакте с тканями ротовой полости. В этом случае измерение займет 1 минуту.

Ректальное измерение, при котором термометр вводится на 2-3 см в анальное отверстие, также займет около 1 минуты. Практикуется такой способ для измерения температуры у младенцев и детей постарше.

Измерение под мышкой займет минуты 1,5-3, потому что в данном случае сложнее ограничить контакт с окружающей средой. Советуем поплотнее прижать руку к телу.

Если необходимы более точные показания, рекомендуется применять первые два способа или дольше подержать термометр в подмышечной впадине.

СОВЕТЫ ПО УХОДУ: в целях дезинфекции водонепроницаемый наконечник термометра протирайте салфеткой, смоченной в спиртовом растворе. Но никогда не кипятите градусник.

ИНФОРМАЦИЯ О ЦЕНАХ: купить такой термометр можно за 100-120 рублей.

РЕЗЮМЕ

НЕДОСТАТКИ: корпус не полностью защищен от влаги, что ограничивает область применимости - для больницы, например, он уже не подходит. Обратите внимание, что при измерении температуры под мышкой звуковой сигнал и достижение истинной температуры - не одно и то же!

ДОСТОИНСТВА: термометр Microlife MT 3001 - универсален, поскольку может измерять температуру в подмышечной впадине, в ротовой полости и в анальном отверстии у детей и взрослых. Он безопасен, что очень важно особенно при измерении температуры у ребенка. Термометр прост в обращении: на дисплее отображаются показания температуры - быстро, точно и четко.
Вернуться в раздел

НА ГЛАВНУЮ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
>
> 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
>
> 3. "Народ пожил - и будет!"
>
> 4. "Надо же думать, что понимать".
>
>
> 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
>
> 6. "Вас там туда..."
>
> 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
>
> 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
>
> 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
>
> 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
>
> 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
>
> 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
>
> 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
>
> 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
>
> 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
>
> 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
>
> 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
>
> 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
>
> 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
>
> 22. В харизме надо родиться.
>
> 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
>
> 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
>
> 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
>
> 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
>
> 27. Здесь вам не тут!
>
> 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
>
> 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
>
> 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
>
> 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
>
> 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
>
> 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
>
> 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
>
> 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
>
> 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
>
> 37. Курс у нас один - правильный.
>
> 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
>
> 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
>
> 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
>
> 41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
>
> 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
>
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
>
45. На ноги встанем, на другое ляжем.

46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

47. Надо же думать, что понимать.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
>
> 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
>
> 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
>
> 51. Россия со временем должна стать еврочленом.
>
> 52. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать.
> Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
>
> 53. Секс это тоже форма движения.
>
> 54. Страна не знает, что ест правительство.
>
> 55. У меня к русскому языку вопросов нет.
>
> 56. У меня приблизительно два сына.
>
> 57. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
>
> 58. Это не тот орган, который готов к любви.
>
> 59. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
>
> 60. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
>
> 61. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
>
> 62. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
>
> 63. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
>
> 64. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

Cтарая басня ,но может быть кто-то забыл её, как и я, и так по новой.

Фермер приобрел породистого скакуна. Через месяц конь вдруг заболел. Позвали ветеринара, и тот, после обследования, заключил:
Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду снова, и если не будет улучшения, придется его усыпить.
Разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
На второй день - то же самое, лекарство не действовало.
Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
К сожалению, нет выбора, коня нужно усыпить, потому что вирус, может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню с криком:
Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И конь с усилием поднялся на ноги и побежал!
Замечательно! - воскликнул фермер. - Это надо отметить! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.