Доброе утро, те кто меня читает, и те, кто только читать учатся. Сегодняшнее утро началось не сильно лучше, чем закончился вчерашний день. Но его надо спасать - решила я. Совершенно бессовестно я провалялась в кровати на пятнадцать минут больше, чем надо, а потом, тоже никуда не спеша, отправилась в душ. В конце концов себя на любить. Тридцать минут горячего душа начали вселять в меня желание дожить до вечера. 

Дальше было все, как по расписанию: макияж, выбор одежды, аксессуаров,парфюма, новые сапоги из итальянской кожи на высоченных каблуках. Вот и все, я готова к выходу на работу и чинному прибытию в офис. Признаться честно, эти каблуки меня сильно изматывают, да и можно было и сапоги купить попроще, и каблук поудобней, или вообще, скажем, в валенки переодеться. Но нельзя!

Я - женщина. Я - руководитель. Я - писатель. Я - это Я. Нельзя плевать на то, как ты выглядишь и чувствуешь себя. Махнешь на себя рукой сама, на тебя махнут все остальные. А этого допускать никак нельзя. Я - единственный ребенок в семье, и я очень хваткая. Я знаю себе цену, так не хрен снижать планку, Сойер!

Я прибыла в офис. На десять минут позже, а сейчас вместо того, чтобы спешно разгребать дела, я сижу и пишу этот пост. Потому что мне захотелось поступить именно так. И как это вчерашний день так выбил меня из колеи? Профессионалы так себя не ведут. Да и выдержка раньше у меня была чуть сильнее, чем сейчас. Надо это срочно исправлять. Наверное все из вас в детстве смотрели мультфильм "Чертенок №13№ (интересно, а его не запретили еще?). Так вот, там была девушка, которая отвечала очень правильно на вопросы. "Кого надо любить? - Себя, себя, и только себя"

Авторская корректировка: себя, и тех, кто любит тебя, на остальных не стоит тратить ни секунды времени, ни одной улыбки, ни одной мысли в голове. Потому что есть - Я, а есть все остальные или всЁ остальное. Пора вспомнить, кем я всегда была и как себя позиционировала. 

Итак, полюбите меня Ведьмочкой, а ангелом меня все полюбят.

Хорошего дня, продрыглики мои целую ваши лысинки и проплешинки. Любите себя, тогда у остальных просто не останется выбора. 

Настроение сейчас - Накипело

Знаете, я поймала себя на мысли, что дневник начала вести уже в зрелом возрасте. И только ради того, чтобы выплеснуть кучу всего из себя хоть куда-то. Никогда, ни разу я не начинала запись с классической фразы "Дорогой дневник,...." потому что прекрасно понимала, что это не друг, не собеседник, а просто место, куда можно выговорить в пустоту всю боль, все дерьмо, которое накопилось.

Гранит науки говорите? Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько не на своем месте, как в своем ВУЗе. Точные науки никогда на давались мне. Начертательная геометрия наверное станет для меня адом, потому что я физически в силу другого склада ума не могу понять ее. Дело даже не в геометрии, дело в общем. Каждую пару я прихожу и начинаю ломать свое мышление. Я - аналитик и стратег, маркетолог и рекламщик, я хорошо веду переговоры и умею убеждать, но диплом у меня технический, значит высшее образование мне светило только техническое. И вот я учусь на кафедре информатики и управления в технических системах. Точнее сказать, учусь, это громко сказано. Просто прихожу и высиживаю три часа совершенно не интересной мне информации, с людьми, которых я не знаю, да и я не получается, как-то с ними сближаться и знакомиться. Не в людях дело конечно, просто мы слишком разные. Они старательно чертят тонкими карандашиками, и я мысленно дописываю очередной рассказ или думаю, как бы склонить заказчика к своим условиям. Мы просто из разного теста, и я оказалась тут по ошибке. 

И вот настал момент, когда мне окончательно все это обрыдло, я, поругавшись с Сашей и Серегой, чинно удалилась. Надо будет извиниться потом, как-нибудь. Сейчас плоские шутки Сереги меня выбесили окончательно. Плохо мне там, душно и тесно. Я творить хочу, а там что? Тоска. 

Вот для написанного выше и нужен дневник, чтобы не грузить всеми отходами моральных тараканов родных и любимых, чтобы не депрессовать месяцами, а просто зайти, прокричаться в пустоту онлайна и забыть обо всем этом дерьме, хотя бы на время. 

Ну вот, я и решилась. В пятницу я еду на Мясниковскую. Туда, где регулярно бывала все последние годы. Ждите меня там. Скоро я увижу всех таких знакомых и дорогих мне людей, а может и не всех, а может увижу не только дорогих, но и тех, с кем черти сколько не виделась. Любимый куратор, куратор Лиона, люди, с которыми меня связывают долгие и теплые воспоминания. Преподаватели, как же я по вам всем соскучилась, мои хорошие... Мари Сойер, Маша Потапова, а для кого-то просто Ведьма... Я еду к вам!

Должны быть несколько людей, которые меня оповестили о том, что они приедут, а еще хочется увидеть тех, с кем контакты так или иначе разорвались. Вроде как всем отписалась Вконтакте, кто-то читает меня тут. Так что предлагаю просто равануть по памятным местам нашей юности. 

Я вся в предвкушении, и даже немного волнуюсь.  Я заключила сама с собой пари. Выиграю я его или проиграю еще не известно.

P. S. Приходи и ты, если решишься ;)

Селин Баст. Жизнь во сне. 

Глава 2.

 

В момент, когда я открыла глаза, меня окружали, до боли знакомые, стены моей палаты.  Значит, это все же был сон. Я спала. Просто спала. Очень долго спала. Несколько минут спустя открылась дверь, и в палату вошел доктор Альберт Стивенс – мой лечащий врач и, по совместительству, заведующий этим корпусом.

- Клавдия! Слава Богу, вы проснулись!

- Я долго спала, доктор?

Альберт Стивенс посмотрел на меня поверх очков своими чистыми голубыми глазами. Кто-то может принять его за добряка и простофилю, но это будет большой ошибкой. Этот доктор хитер, расчетлив и ничего не делает просто так.

- Вы проспали практически четверо суток. Обычно вы спали не более двенадцати часов в сутки.

Четыре дня во сне? Практически четыре дня я провела в том, другом, мире.  Я спала? Или все же это было явью?

- Клавдия, с вами все в порядке? Вы нездоровы?

- А в моем положении может оказаться здоровый человек, а, док?

Его напугал мой сарказм. Разумеется. Пока я здесь – я больна шизофренией. Шизофреники не используют в своей речи саркастические нотки. Это насторожило бы моего адвоката, если бы он был здесь. Но его здесь нет. Нет ни адвоката, ни родных, ни друзей, нет никого.

- Клавдия, как вы себя чувствуете? Сонливость может быть побочным эффектом моей новой терапии. Именно после приема новых препаратов, вы так долго спали. Скажите, у вас что-то болит? Хотите ли вы есть?

Ну и что мне ему сказать? Правду? Соврать? Я не верила этому человеку с первого дня. Если я буду молчать, то он продолжит травить меня своими «новыми препаратами», и я точно сойду с ума.

- Доктор, все это время, пока я спала, мне снился очень долгий, странный сон. Словно я очутилась в другом мире, который очень похож на средневековье, но при этом там были новейшие технологии, которых нет даже сейчас, и которые появятся у нас с вами только в далеком будущем.

Он очень внимательно смотрел на меня. Смотрел так, словно ожидал услышать все что угодно, кроме этого. Но замешательство длилось недолго. Несколько секунд спустя, доктор Стивенс окончательно овладел собой и загнал все эмоции в глубину своих удивительных глаз.

- Ну что же, это вполне может быть реакцией организма на лечение. Вполне может быть. Скажите, а в детстве вы мечтали жить в средневековье? Принцессы, рыцарские турниры, не правда ли романтично?

- Альберт, мы оба знаем, что я не сумасшедшая. Я здесь только потому, что это выгодно моему мужу. В противном случае он остался бы нищим после развода. Доктор, у меня нет шизофрении, и вы это прекрасно знаете. Ваше лечение меня скорее убьет, чем принесет пользу. Именно этого вы и добиваетесь, да? Вы знаете, что я здорова, но всеми силами стараетесь это исправить, так? Сколько из моих денег Алекс платит вам за мое заключение? Я могу дать вам больше, если вы выпустите меня отсюда и перестанете меня травить вашими таблетками.

- Клавдия, я – врач. Я не могу вам навредить. Все, что происходит с вами в пределах этой палаты, происходит для вашего же блага. И я, и ваш супруг очень надеемся на ваше выздоровление. Вы не можете трезво оценить риск для вашего здоровья, которому вы подвергните себя  вне стен этой клиники. К сожалению, я не могу взять на себя ответственность за выписку больного пациента, а вы пациент, Клавдия. Простите, мне очень жаль.

Он ушел. Я сидела на кровати больничной палаты, поджав под себя ноги, и пыталась понять, что же на самом деле со мной происходит. Я не могу быть сумасшедшей. Я здорова. Но здоровый человек не может спать четверо суток. Летаргия? Может быть то, что я вижу вовсе не шизофрения, а летаргические сны?

Я не знаю что делать, но я обязательно что-нибудь придумаю, я выберусь отсюда, самое главное не спать. Как можно дольше не спать, может быть, все это кончится, и я добьюсь своего освобождения из этого ада.  Я просидела так несколько часов, изредка вставая, чтобы размять затекающие ноги. Я сидела на кровати или мерила шагами палату. В голове была страшная пугающая пустота.

Бесконечность спустя закончился обход, и на коридоры больницы опустилась ночь. Это будет очень долгая ночь.

Моя жизнь с Алексом началась примерно восемь лет назад, или около того. Мне было двадцать, когда мы поженились. Моя семья была против этого брака. Теперь я их понимаю, но тогда это была любовь с первого взгляда. Мы познакомились на одном из концертов, в клубе, где я часто бывала с подругами. Я была девочкой из хорошей семьи. Мама и папа, конечно же, давно спали в разных спальнях, а папина подружка была мне представлена, как старый друг семьи. Но ведь это неважно. Всех все устраивало. Я как раз окончила институт и встретила Алекса. Он был басистом группы, с совершенно отвратительным названием, и он резко контрастировал с теми мужчинами, что окружали меня всю жизнь. Папа и кузен на немецких машинах и носили английские костюмы. Алекс носил кожаный костюм и гитару наперевес. Он был беден и чертовски обаятелен.

В тот вечер Джейн, моя лучшая подруга, опаздывала, и я коротала время за барной стойкой. Группа Алекса как раз закончила издавать ужасающие звуки на сцене, и он спустился выпить пару-тройку коктейлей. Мы разговорились. Совершенно не о чем и обо всем сразу. А потом его забрала полиция. Вместе со всей его группой и особо пьяными фанатами. На танцполе началась драка, которую затеял их барабанщик. Охрана вызвала полицию. Тем же вечером я внесла залог за музыкантов и оставила Алексу свой телефон.

Следующие полгода мы играли на концертах, пешком шли домой, ночевали в общежитиях и прожигали жизнь всеми доступными нам средствами. У меня были деньги, у него была свобода. Мы были прекрасным дуэтом. Музыка, секс и алкоголь. Естественно я изменилась.  Естественно это не радовало моих родных, которые всегда пытались сделать из меня леди. Дома начались скандалы.

Еще через год, я устроилась  работать продавщицей в цветочный киоск и арендовала небольшую квартиру на окраине города. Я работала в течение полутора месяцев, прежде чем решила рискнуть и организовала компанию по доставке цветов. Где я взяла деньги сложно сказать, часть принадлежала мне, часть дал мне кузен, часть взялась совершенно непонятно откуда. Я была единственным сотрудником в красивом стеклянном павильоне, заставленном вазами с орхидеями и розами. Все деньги, что у меня были, ушли на аренду этого самого павильона, цветы, вазы, неоновую вывеску и визитки. У меня не осталось ни цента на еду или проездной на автобусе, и мне пришлось ездить на велосипеде. Практически месяц не было не одного покупателя, разве что забегали редкие студенты и выгребали мелочь, чтобы расплатится за розу для возлюбленной.  Цветы вяли, моя уверенность вяла вместе с ними.

Но как-то  в один промозглый осенний день в мое цветочное царство вбежала женщина в дорогом драповом пальто. Ей просто нужно было позвонить, а мой павильон оказался в спасительной близости.

- О, вы просто спасли меня, - произнесла она, закончив разговаривать по телефону и допив чашку кофе, которую я ей принесла. – А у вас тут довольно мило.

Она придирчиво осмотрела помещение, поковыряла ногтем самые дорогие орхидеи, которые остались, и в целом осталась довольна.

- Меня зовут Алисия Блок, - она протянула мне визитку, - Я организатор свадеб для особо значимых клиентов.

Я, как сейчас, помню, что мои губы тронула саркастическая улыбка после слов «особо значимых клиентов».

- Клавдия Штивлер, - протянула я ответную визитку, - хозяйка данного магазина.

Алисия сцапала мою визитку своими длинными наманикюренными пальцами и долго и придирчиво ее рассматривала. Если я не ошибаюсь, она ее даже понюхала. От визитки пахло орхидеями, и это привело ее в неописуемый восторг.

- Клавдия… Клавдия… Вы русская?

- Нет.

- Имя очень похоже на русское.

- Это римское имя, правда, оно не особо популярно сейчас.

Она смахнула со лба промокшую челку и решила мою судьбу одним взмахом ручки над чековой книжкой.

 - Как я уже сказала, я организую свадьбы самых влиятельных персон этого города. У меня свое агентство и широкая сеть партнеров. Но теперь у меня нет флориста. Этот хмырь только что разорвал контракт со мной. Я закуплю цветов на три тысячи долларов для проведения завтрашней свадьбы, при условии, что вы успеете привезти цветы к месту торжества, ровно к двенадцати ноль, ноль завтрашнего дня.

Это был знак свыше. Я кивнула, потому что говорить уже не могла. Алисия выложила на стол адрес, по которому надо было доставить цветы, список цветов всех возможных сортов и чек на три тысячи долларов, который я еще успевала обналичить.

Потом было подписание контракта, и куча формальностей, которых я еще не помню. Я прибежала в банк за четверть часа до его закрытия. Три тысячи долларов наличкой. Это было потрясающее зрелище. После я позвонила поставщику, у которого покупала цветы и попросила подготовить все наименования из списка. Это было начало моего успеха.

Ровно в восемь утра я приехала к Смиту. Смит Джонс был владельцем оранжереи, в которой я покупала цветы. Смит Джонс продавал мне цветы в кредит. Смит Джонс не прогадал, поверив в меня. Только что он заработал полторы тысячи долларов. Еще пятьсот заработал его племянник, который отвез меня и это маленькое цветочное море к месту проведения торжества.

Свадьба начиналась ровно в тринадцать ноль, ноль. Контрольное время для персонала, поваров, официантов и флориста двенадцать. Я была на месте в десять часов пять минут. У меня было потрясающее настроение. Я расставила цветы в зале и развесила гирлянды по своему вкусу. К одиннадцати приехала Алисия, и она осталась довольна.

- Доброе утро, Клавдия! – она была собрана, бодра и одета в прекрасный шелковый костюм молочного цвета.

Так я заработала свою первую тысячу долларов без единого сотрудника. Алисия принесла мне удачу. После этой свадьбы звонки в «Shtivler’sFlowers» не смолкали даже после закрытия. Основным заказчиком долгое время было агентство Алисии. Потом ко мне пришли ее конкуренты.  Алисия Блок принесла мне состояние. Я называю ее «Херувим в драповом пальто». Мы дружим до сих пор, точнее дружили до тех самых пор, пока я не попала сюда.

Совершенно незаметно мы с Алексом начали жить под одной крышей. Я заведовала цветами, он начал давать уроки гитары.

По коридору начали разноситься крики женщины, которую недавно сюда привезли. Она постоянно кричит. Иногда она начинает петь, но это редко. На одном из утренних обходов я слышала, что ее привезли сюда после передозировки наркотиков. Она была актрисой какого-то богом забытого театра.

На улице стояла ночь. Холодная осенняя ночь без сновидений. Наверное, через пару дней взойдет луна, и тишина в больнице закончится. Полнолуние завораживает не только поэтов и художников, сильнее всего оно действует на душевнобольных.

Знаете, а ведь здесь много красивых женщин. Изредка по коридорам разносится высокий женский визг и мужская брань, сопровождаемая треском разрываемой больничной пижамы. Пятнадцать, максимум двадцать минут, и крики стихают, сменяемые тихими рыданиями. Это происходит в смену Большого Бэнджамина. Большой Бэнджамин – санитар, который работает здесь последние пять или шесть лет. Он один из первых сотрудников этого заведения. Бэнджамин – садист. Да, именно садист в самом прямом смысле этого слова. Пока существует государственный сектор и врачебный произвол, Бэнджамин не останется без развлечения.

Персонал больницы знает обо всем, но никто не может ему запретить, не может или не хочет. Тут уж, как посмотреть. Доктор Стивенс большой авторитет в своей области. Он пишет статьи, проводит исследования, а на деле такой же садист, как и Бэнджамин. Вся разница лишь в том, что он не насилует больных, он их убивает. Убивает медленно, основательно и всегда на пользу психиатрии. Ведь каждая смерть сегодня – это победа ста смертей в будущем. Это его любимая отговорка на вопросы молодых практикантов, которые приходят сюда, чтобы помочь. Им требуется время, чтобы научиться убивать, столь же хладнокровно, что и их наставник. И это время у них есть.

Временами мне кажется, что я никогда не выберусь отсюда. Мысли о смерти меня завораживают, но я должна жить. Жить хотя бы для того, чтобы отомстить мужу. Я должна жить, и именно поэтому я рисую. У меня есть блокнот, в котором я периодически делаю зарисовки или заметки. Это позволяет мне держать свой разум и способность мыслить в форме.

Рассвет я встретила, сидя на подоконнике и записывая свой недавний сон. Хотя мне казалось, что это было путешествие в мир, который я старалась теперь описать в мельчайших подробностях. Я напишу книгу, и она станет бестселлером. «Записки мира шизофрении», так себе название, если честно, но ничего другого в голову пока не приходит.

- Доброе утро, Клавдия, - Альберт Стивенс стоял в дверном проеме и улыбался мне настолько фальшиво, насколько это позволяли сделать мышцы его  уже давно не молодого лица.

- Альберт, вряд ли это утро, как и многие другие, можно назвать добрым. Ты не находишь?

- Меня радует, что у тебя еще остаются силы для сарказма, Клавдия. Это дает мне надежду на твое выздоровление.

- Может, вы порадуете меня сегодня более аппетитным завтраком, чем обычно. Мне хочется бекона и крепкого кофе, у меня была бессонная ночь.

- Ты начала бояться спать, Клавдия? – голубые глаза пригвоздили меня к месту, словно щенка. Неужели все так очевидно.

- Нет, Альберт. По-моему, я выспалась на пару недель вперед. К тому же я рисовала.

- Ты не возражаешь, если я взгляну? – аристократическая рука Стивенса уже практически коснулась обложки.

- Не стоит, доктор Стивенс.

Он отдернул руку и внимательно заглянул мне в глаза. Он искал ответы на вопросы, которые просто не имел право мне задавать. И он боялся. В день, когда меня сюда привезли, я стояла на коленях и умоляла. Шло время. Я словно избавлялась от шелухи, которая закрывала стальной стержень моего характера. Меня до сих пор не сломали, и я становлюсь опасной. Он понимает это. Ровно, как и понимает то, что этот спектакль в  пациентку и лечащего врача рано или поздно должен закончиться. Либо у него не останется выбора, и меня отпустят. Либо он достигнет цели, и меня действительно придется лечить.

- К вам посетитель, миссис  Форк.

Минуту спустя в мою палату вошел Алекс Форк, мой несбывшийся бывший муж. Он был одет в дорогой твидовый пиджак и тончайшую шелковую сорочку небесно голубого цвета. Алекс Форк был красавцем и порядочной сволочью. Никогда не стоит забывать о том, что человек может быть сволочью.

- Здравствуй, любимая.

Мне вот интересно, он, что сделал неудачную подтяжку лица, что его так перекосило, или действительно думает, что я куплюсь на слащавые улыбочки. А тем временем диалог Алекса с ним же самим продолжался.

- Ты не очень-то рада меня видеть, Клавдия, не так ли?

- Алекс, окажись ты на моем месте, ты бы вел себя иначе?

- Ты сама во всем виновата. Ты больна, Клавдия. Признай это.

- Оставьте нас, доктор Стивенс, - в моем голосе начали выплавляться стальные нотки, которые насторожили обоих. Альберт Стивенс бросил вопрошающий взгляд на мужа, ожидая разрешения уйти.  В момент, когда за ним захлопнулась дверь, я продолжила:

- Алекс, послушай меня. Наш брак давно стал напоминать дуршлаг для варки лапши. Такой же дырявый и с кучей этой самой лапши внутри. Мне уже давно стало безразлично, с кем ты спишь, Алекс. Но в момент, когда ты решил самостоятельно отчислять деньги на свой счет из моей компании, которую я строила с нуля, строила, поставив крест на себе и на семье.… Тут уж, извини, но мое терпение не безгранично. Ты оставался нищим после развода, признай это. Ведь иметь сумасшедшую жену очень выгодно, хотя бы экономически. Я – здорова, Алекс Форк, и тебе это прекрасно известно. Так вот, я предлагаю тебе сделку. Ты получишь половину моего состояния в тот день, когда меня выпустят отсюда. Подумай, Алекс, это хорошие деньги.

- Довольно, любимая, пока ты больна, я буду заботить обо всем твоем состоянии. Не переживай, ты очень скоро выздоровеешь. Доктор Стивенс мастер своего дела, правда, Альберт?

- Да, мистер Форк, я делаю все возможное, чтобы ваша супруга, как можно скорее вернулась к полноценной жизни, - черт я пропустила момент, когда этот, с вашего позволения, доктор вернулся в мои роскошные апартаменты.

Господин Форк удалился, захватив с собой доктора и оставив меня вдвоем с Марж Уинслет, моей медсестрой. Она единственный человек, среди всего этого сборища дилетантов и садистов.

-Здравствуй, Марж, - мое настроение было окончательно испорчено.

- Добрый день, миссис Форк, - она говорила теплым грудным голосом, хотя вовсе не была толстой или крупной. Мне кажется, что не будь тут ее, я бы давно упала духом.

- Марж, хотя бы ты мне веришь? Ты веришь, что я не сумасшедшая?

- Миссис Форк, мне вовсе не надо вам верить. У вас анализы совершенно здорового человека, но это очень опасно, миссис Форк.

- Опасно быть здоровым человеком?

- Опасно быть здоровым человеком здесь.

- О, девушки, я вижу, вы уже нашли общий язык, - доктор Стивенс снова вошел незаметно, наверное, это стало входить у него в привычку. – Мисс Уинслет, скажите, вы подготовили документы для мистера Пенди из сорок седьмой палаты?

- Пока нет, но…

- Никаких но. Отправляйтесь и займитесь своей работой, вместо того, чтобы тревожить миссис Форк.

-Прошу прощения, Доктор Стивенс, я уже ухожу.

- Живее, Уинслет.

Марж ушла. Альберт Стивенс остался.

- Клавдия, как вы себя чувствуете после визита вашего супруга?

- Как в могиле.

- Вам кажется, что вы скоро умрете?

И тут меня начал душить хохот. Звонкий гомерический хохот, который доктор Стивенс вероятно хотел принять за предсмертные конвульсии.

- Нет, док, этого вы не дождетесь!

Если честно, я совершенно не понимаю, почему ему так не нравится мое чувство юмора. Он, совершенно молча, измерил мне артериальное давление, температуру тела, прощупал пульс, посветил фонариком в глаза и задумчиво сел на подоконник, чего ранее с ним не случалось.

- Клавдия, давайте будем откровенны. То, что вам начали сниться очень долгие сны, не совсем нормально. Признаться честно, я не ожидал такого поворота событий, но теперь я, как врач, не могу оставить данный факт без внимания. В вашем сознании начинаются изменения, которые могут быть необратимыми…

Мне показалось, что в моей голове взорвалась граната. «Начинаются изменения, которые могут быть необратимыми…» Дальше я не слушала. Я схожу с ума, я по-настоящему схожу с ума. Он все говорил и говорил, а я сидела, пытаясь сдержать слезы ненависти ко всему этому миру. Я не могу, я не должна сойти с ума. Мне так много еще надо сделать. У меня было столько планов. Это просто не правильно, это не честно, в конце концов. Почему я? Почему не Алекс, не Марж, не черт знает кто еще, почему я? За что?

Альберт Стивенс ушел также незаметно, как и появился. Я сидела на мягкой больничной кровати и пыталась уместить все происходящее в моей голове, которая уже была похожа черт знает на что. Вероятно, я так просидела несколько часов, потому что мое внимание привлек звук тележки, на которой развозили обед по палатам. Сейчас будет обед, потом прогулка, потом вечерний осмотр, и на больницу снова опустится ночь. Моя вторая ночь без сна. Не знаю, сколько еще я так выдержу. Самое главное не спать, не спать, как можно дольше. Потому что, уснув, я рискую не проснуться.

Появление горячего обеда слегка отодвинуло медленно, но уверенно подступавшую ко мне апатию. Поковыряв вилкой жаркое и, залпом, опустошив стакан сока, я начала задумываться о каннибализме. Нет, ну вот честно. В ресторанах жаркое готовят из мяса, а не из стопроцентной сои. А пока я размышляла о том, что можно приготовить из медсестры, которая принесла мне обед, эта самая медсестра удалилась, разрушив мои планы. Ну что ж, не получилось сегодня, получится завтра.

А еще я заметила, что с каждым днем, проведенным здесь, мое чувство юмора становится все более извращенным.  Сегодня мне, впервые за много дней стало интересно, как я выгляжу. В палатах нет зеркал. Нет стекол. Даже раковины и унитазы здесь безопасны настолько, что проще перегрызть себе вены, чем покончить с собой при помощи этих предметов.  Насчет перегрызания вен, я серьезно. В палате, справа от моей, раньше содержали женщину, которая каждое утро требовала зеркало. Причем требовала очень интересным способом, разбегаясь и врезаясь головой в стену, что доставляло мне массу неудобств. Причем, после того, как ей приносили зеркало, она заливалась слезами и начинала биться в конвульсиях, умоляя унести прочь это «дьявольское создание». В одно из полнолуний она перегрызла себе вены и скончалась.

Как же время и события меняют людей. Если бы кто-нибудь рассказал мне нечто подобное год назад, я бы решила, что человек садист или не в себе, раз так спокойно говорит о подобных вещах. А теперь я сама, совершенно спокойно наблюдаю десятки смертей, которые случаются в этой клинике. Причем причины смерти чаще всего сильно отличаются от тех, что указаны в официальных документах, но это совсем другая история.

Близится время прогулки. Прогулка – это скудное развлечение, если честно. Все мы чинно ходим по лужайкам, сидим на скамеечках, кормим птиц и занимаемся подобной ерундой. У клиники довольно обширная прилегающая территория, но в большинство мест доступ пациентам закрыт. Есть четкие правила. Например, нельзя подходить к забору ближе, чем на пятьдесят футов, нельзя разговаривать с охраной, нельзя заходить внутрь служебных помещений.

Отсюда не сбегают. Больным здесь не так уж и плохо, ведь большую часть времени они проводят в своем внутреннем мире, который прекрасно заменяет им жестокую реальность. Что ж, теперь я начинаю медленно, но верно, погружаться в свой, не менее богатый, внутренний мир. Черт, а ведь я никогда не думала, что добровольно признаю себя сумасшедшей. Доктор Стивенс действительно творит чудеса. Еще пару недель и я буду радоваться его приходу и радостно хлопать в ладоши при виде пилюль, которыми он будет продолжать меня травить.

Отсюда надо выбираться, хотя, по правде сказать, мне кажется, что я выберусь отсюда только в пластиковом мешке, и мой путь на свободе будет лежать не дальше, чем до ближайшего кладбища.

-Миссис Форк, вам пора на прогулку, - Марж неслышно вошла в палату и ободряюще мне улыбнулась.

- Марж, мне обязательно выходить на улицу? Если  честно, то у меня совершенно нет настроения, куда-либо идти.

- Чем примерней вы будете себя вести, тем больше шансов, что доктор Стивенс сменит методы лечения, которые к вам применяют.

Может быть, она и права. Я накинула летнюю куртку и псевдо бодрым шагом направилась к выходу из палаты, возле которого, нас, как всегда, будут ждать санитары. День за днем все неизменно. Меня берут за локти и выводят на улицу, словно преступницу.

А тем временем на улице стояла осень. Осень, которая заботливо укрыла тротуары золотой листвой. Очень скоро улетят птицы, и мы останемся тут совсем одни, наедине со своими страхами и надеждами.

Шестьдесят минут на свежем воздухе, после которых я снова вернусь в свою темницу. Я люблю осень. Можно ходить и шуршать только что опавшей листвой, можно смотреть в пока еще голубое небо и думать о том, что так и не сбылось. Интересно, как там поживает Одноглазый Макс? Да и вообще мне кажется, что там сейчас лето. Все это волнует меня, но я не уверена, что стоит поддаваться сомнительному любопытству и возвращаться туда, хотя от меня ничего не зависит. Рано или поздно я все равно засну.

Алекс Форк наверняка сейчас обедает в каком-нибудь китайском ресторане, который позже пришлет счет в мой офис. Посредственность и прощелыга. Он не добился ничего, да и музыкант из него всегда был не очень.  Хотя что-то же я в нем нашла в тот период, когда мне взбрело в голову выйти за него замуж.

Секунду спустя я уткнулась носом прямо в каменную кладку забора. Прекрасно, кажется, меня ждет очень увлекательный допрос, что я тут делала, и не пыталась ли я, совершенно случайно, смыться отсюда. Да так и есть. В мою сторону начали топать охранники, которые напомнили мне моих провожатых в город в том странном мире.

- Миссис Форк, вам нельзя тут находиться, - раньше я думала, что они действительно запоминают наши имена. Позже я выяснила, что они просто читают то, что казенными стежками вышито на больничной одежде. Охранник был высок, плечист, и вызвал во мне вполне себе естественные желания. Черт подери, у меня не было секса больше шести месяцев, с ума сойти. – Миссис Форк, вы меня слышите?

Конечно, я тебя слышу мой хороший. Жаль, что мы с тобой оказались в столь несовместимых ролях.

- Да, простите, я задумалась. Я помню правила.

- Хорошо, ранее у нас не возникало с вами проблем, думаю, что на первый раз, я не буду сообщать об этом вашему лечащему врачу. Отойдите от забора на положенное расстояние, миссис Форк.

Я демонстративно отошла ровно на пятьдесят футов, отмеряя шаги, как можно комичнее. На прощание я обернулась и помахала рукой моим стражникам. Здесь никогда нельзя побыть одной. Ни днем, ни ночью, ни на прогулке, ни даже сидя на унитазе. Каждую секунду ты находишься под незримым, но ощутимым наблюдением. На территории клиники, на площадках для прогулок и в парке постоянно дежурят охранники и санитары. В палатах установлены скрытые камеры и микрофоны. Каждый наш вздох ночью всегда будет услышан дежурным врачом, каждый крик от ночного кошмара будет занесен в историю болезни. В этой клинике очень часто практикуется экспериментальное лечение, поэтому камеры очень облегчают процесс наблюдения за реакцией человека на то или иное событие. Кажется, наше время вышло. Санитары начинают по одному отлавливать больных и разводить их по палатам. Не люблю, когда меня отлавливают, именно по этой причине, я отправлюсь в палату самостоятельно, ну практически. Держать за локти меня все равно будут, но это куда приятнее, чем удирать от санитаров по всему парку. Хотя, думаю, что и это развлечение можно будет попробовать, как-нибудь в другой раз.

Скоро вечер, и мне предстоит еще одна бессонная ночь. Еще двенадцать часов борьбы с собственным организмом. Двенадцать часов борьбы, заведомо проигранной, ведь если я не засну сегодня, то я засну завтра.

В палате было пусто и одиноко. Давненько мне так не хотелось, чтобы меня обняли, послушали и пообещали, что все будет хорошо, когда-нибудь. Всю свою сознательную жизнь, я тянула одеяло на себя. Теперь одеяло тянуть больше не надо. Оно и так безраздельно принадлежит мне, как, впрочем, и все в этой в палате.

Мне надо спать. Если я не высплюсь, то у меня совершенно не останется сил бороться со всем этим миром. Если я не буду спать, то я действительно сойду с ума. Значит, мне придется заснуть этой ночью.  Я не знаю, что меня будет ждать там, в мире, который кроется в моем подсознании. Новый день? Или, быть может, меня ждет новый, пока еще неизведанный мной, мир? А если нет, то скоро меня ждет встреча с Одноглазым Максом, который так бесцеремонно вернул меня в психиатрическую клинику.

Надо составить хоть какой-нибудь план действий. Скорее всего, я снова оказалась здесь, после того, как потеряла сознание там. Что мы из этого можем получить? А ничего. Пока я в добром здравии в мире Селин Баст, здесь я сплю или без сознания. Пока я в здравом (или все же не очень?) уме и твердой памяти тут, Селин, скорее всего, находится в состоянии обморока или сна. Значит, сознание у нас с ней одно на двоих. Это радует. Держать под контролем сразу два мозга у меня явно не получится.

Кто такая эта Селин Баст? Средневековая убийца? Выпускница школы киллеров? И самый главный вопрос, какое отношение она имеет ко мне? В настоящий момент мне двадцать восемь лет. Ей тоже. Ее «биологический возраст» совпадает с моим. Я стараюсь не спрашивать себя, как я оказалась в другом мире, понимание этого для меня недосягаемо. Если ей столько же лет сколько и мне, значит, она существовала все это время независимо от меня. Так куда же делась сама Селин, когда я бесцеремонно перенесла свое сознание в ее тело? Жива ли она, или ее больше нет? Что сейчас происходит с ее телом? Мы с ней связаны, этот факт нельзя отрицать. Остается понять, как именно мы связаны, и чем может обернуться эта связь.

Вопросов было слишком много. Гораздо больше, чем я могла позволить задать сама себе. Много вопросов – много мыслей и версий. Я отыскала блокнот, в котором изредка делаю рисунки и записала в него все свои размышления по этому вопросу. Я писала и все силилась вспомнить что-нибудь из ее жизни. Как и где она училась, что любила есть на завтрак, ее первый секс,  хоть что-нибудь, что могло бы помочь мне разгадать значение нашей с ней связи. Ничего. В голове нет никаких посторонних воспоминаний. Только мои собственные, признаться честно, уже замутненные временем, проведенным здесь.

Скоро ужин. Надо подготовиться к путешествию, которое ждет меня сегодня ночью. Я еще несколько раз внимательно перечитала сделанные записи и внесла несколько корректировок в образы, которые заботливо подсовывала мне моя память.

Как только я закрыла блокнот, в коридоре раздались звуки вечернего осмотра. Каждый день перед ужином проходит вечерний осмотр палат на предмет запрещенных предметов: наркотиков, зеркал, острых предметов, продуктов питания и прочего, что может вызвать беспокойство пациентов. Примерно десять минут на каждую палату. Моя находится в самом дальнем углу коридора, у меня есть примерно час, чтобы подумать, куда можно спрятать мой блокнот. Мне совершенно не хочется, чтобы мои записи попали в руки Альберта Стивенса. Совершенно гладкие стены палаты, отсутствие решеток вентиляции, аккуратно застеленная кровать. Ни малейшей лазейки, ни единого укромного места, в котором можно спрятать хоть что-то. Но это только на первый взгляд. У меня есть один недостаток – я курю. Бросить курить я не смогла даже здесь. Разумеется, пациентам не положено ни табака, ни алкоголя, но я очень дружна с Марж, которая изредка, тайком, приносит мне мои любимые сигариллы, которые я умудряюсь украдкой выкурить на прогулке. Две или три сигариллы всегда надежно запрятаны под кусочком паркета, который мне удалось отковырять. Это было сложно. Сложнее всего было вычислить точку, которая не просматривается камерами наблюдения. Так называемая, слепая зона. Я потратила на это примерно месяц. Каждый день, раз за разом я творила различные бесчинства в разных частях палаты, сдвигаясь каждый день на несколько сантиметров в ту или иную сторону. Если камера захватывала точку, в которой я находилась, немедленно приходили санитары и меня начинали успокаивать, а иногда и просто привязывать к кровати. Наконец заведомый кусочек личного пространства был найден. Дальше оставался только физический труд. Отковырять несколько плиток паркета и выдолбить полсантиметра бетона. Это заняло еще месяц, примерно. Зато теперь, я единственная в этой клинике обладательница тайника. Больше ни у кого нет подобной роскоши. Большинству это просто не надо, а те, кто еще сохранил остатки мозгов, слишком ленивы, чтобы проработать эту схему. А я слишком люблю вкус сигарил, чтобы научиться обходиться без них. Теперь мой  тайник послужит иной цели, кроме как, развитию у меня рака легких.

Я вырвала из блокнота исписанные листы и сложила их так плотно, как только могла. Все, теперь у меня в руках было самое дорогое – моя память о том мире, куда мне предстоит отправиться снова. Маленький квадратик бумаги довольно легко поместился между вырванных половиц паркета. Правда,  с сигариллами, все же, пришлось попрощаться.

Я аккуратно замаскировала тайник как раз вовремя. В мои покои совершенно внезапно вошел сам Альберт Стивенс, владыка этого царства скорби.

- Здравствуй, Клавдия, - голос он сделал слишком мягким. Ну что же, будем готовы к тому, что сейчас начнется очередное представление.

- Здравствуйте, док. Хотя мне кажется, что здороваться при каждой нашей встречи довольно утомительно. Ведь они не так редки, как мне бы того хотелось.

- Скажи, Клавдия, эту ночь, ты планируешь провести так же, как и предыдущую? Будешь рисовать, смотреть в окно, лишь бы не уснуть?

- О, доктор, как раз наоборот, я бы хотела попросить у вас снотворного или успокоительного, потому что я слишком устала, и боюсь, что заснуть самостоятельно у меня не получится.

Да, этот взгляд того стоил. Удивление моего персонального садиста стало прекрасной наградой за бессонную ночь и уникальные заметки в моем блокноте. Голубые глаза недоверчиво сверлили меня. Что ж, доктор Альберт Стивенс, на этот раз вы не прочтете на моем лице ничего, кроме саркастической улыбки.

Дальнейшее время прошло довольно быстро и без происшествий. Ужин был отвратителен, впрочем, как всегда. После ужина в мою палату вошла Марж Уинслет, в руках у нее был поднос с заветной таблеткой снотворного и стаканом воды. Поблагодарив медсестру, я залпом выпила стакан воды, отправляя снотворное в свой измученный организм.

- Готовься, Макс, я иду к тебе…

---

Дорогие мои, читатели, я вас очень прошу, уважайте чужой труд. Все мои произведения защищены законом об авторских правах и имеют свидетельства о публикации. Помните об этом. Если вы захотите рассказать о моем произведении, то пожалуйста процитируйте его.

Также буду рада видеть вас в группе "Селин Баст. Жизнь во сне".

Отдельная благодарность тем, кто напишет рецензии и отзывы в теме группы. Страница для добавления отзывов доступна по этой сслыке

---

 

Серия сообщений "Селин Баст. Жизнь во сне. ":

Официальная страница автора http://vk.com/mari_sawyer Официальная группа ВКонтакте http://vk.com/selin_bast По всем вопросам, касающимся произведения вы можете обращаться к автору по адресу Mari.Sawyer@li.ru

Часть 1 - Селин Баст. Жизнь во сне. Пролог
Часть 2 - Селин Баст. Глава первая
Часть 3 - Селин Баст. Жизнь во сне. Глава 2.
Часть 4 - Селин Баст. жизнь во сне. Глава 3
Часть 5 - Селин Баст. Жизнь во сне. Глава 4
Часть 6 - Селин Баст. Жизнь во сне. Глава 5
Часть 7 - Селин Баст. Жизнь во сне. Глава 6. Турнир

Доброго времени суток, мои кукусики. Расскажу вам несколько новостей:

Новость первая. Закончено написание второй главы "Селин Баст. Жизнь во сне". Ждите скорейшей публикации на официальной странице.

Новость вторая. Группа, посвященная "Селин Баст. Жизнь во сне" активно растет и развивается. У нас уже есть профессиональный художник в оформителях, есть обложка, в скором времени будет проработано детальное графическое меню. В миллионный раз прошу вас написать рецензии на произведение в соответствующей теме вот тут. Но вы глухи к моим просьбам. 

Новость третья. Я решила профессионально подойти к вопросу позиционирования себя, как писателя. А именно я решила создать собственный интернет портал, где будет отражено все мое творчество. Сайт уже в разработке. К концу месяца, его должны закончить. Думаю, что до Нового Года у меня появятся свои эксклюзивные визитки. Но это все мишура.

На этом новостей больше пока что нет. Оставайтесь с нами, и готовьтесь в выходу в свет второй главы.

Огромное спасибо тем людям, которые поддерживают меня и вдохновляют в данный период моей жизни. А именно, моему художнику Ильмир Маннапову, который рисует иллюстрации, да и просто работает по мотивам моих произведений, на безвозмездной основе. Спасибо моему веб-мастеру Максиму Алиеву, который создает мой интернет-портал за символическую оплату. Огромное спасибо Лиону, за критику и терпение выслушивании моих творческих (и не только) истерик.

А также спасибо всем тем, кто не поленился написать пару слов о моем произведении, тем, кто поддерживает мою группу в контакте и приглашает в нее друзей. Участников группы "Селин Баст. Жизнь во сне" уже 60 (!!!) человек. Присоединяйся и ты.

Привет, мои дорогие продрыглики! Наконец-то, я добралась до дома, чтобы поделиться с вами последними полевыми заметками из моей бурной, яркой и очень напряженной жизни. Событий, как всегда, масса, а вот времени, чтобы чаще сюда отписываться, пока не хватает. Работа, учеба, закрытие сезона. А точно, о закрытии сезона я вам сейчас как раз расскажу. 

Для тех, кто не в курсе дело. Перед тем как случилось закрытие мотосезона, было его открытие, о котором можно почитать вот тут  а позитивное видео с открытия можно посмотреть вот тут . Так, открытие вспомнили. Переходим к закрытию.

Москва. 06.10.2012.  Закрытие сезона Retroscooters+Moscow Vespa club

Итак, для начала расскажу о необычном формате мероприятия. Закрытие было совместным для двух клубов, что редкость. Рассказываю почему.

Vespa - это такая дорогущая итальянская игрушка, которую себе не каждый может позволить, а владельцы такого девайса люди разные, есть адекватные - есть не очень. В общем, vespa - это понты и статус, ну что-то типа Porshe или Ferrari. Короче вы поняли. Vespa Club - есть объединение владельцев данных игрушек. Люди там тоже разные, есть беднее, есть богаче, есть адекватные, а есть конченные мажоры ( к коим мы себя, точнее я Лиона, никак не отношу). 

Retroscooters - это тоже клуб по интересам, но состоят там те, кто ездит на скутерах, которые так или иначе больше или меньше напоминают ретро или vespa или что-то такое. Но это все либо копии, либо просто из пластика, либо еще что. Неважно. Владельцы в основном молодежь, студенты, очень много молоденьких девушек.

Соответственно первые смотрят на вторых с пренебрежением, вторые в долгу не остаются. Короче, те, кто смотрит футбол, поймут эти натянутые отношения между членами разных клубов. 

Погода стояла унылая и безрадостная. Накануне вечером мы поменяли покрышки и готовы были к закрытию сезона. Утро субботы мы безнадежно пропустили, поэтому также безнадежно, как нам казалось, опаздывали на сбор Vespa Club, что, по старой традиции, на Болотной площади проходит. Не путайте Vespaводов с оппозицией. Мы ехали, торопились, опаздывали и снова опаздывали. Сбор колонны был назначен на 13:00.

Проезжаем мы значится мимо станции метро Трубная и видим довольно интересную картинку. Очень большая группа скутеристов из клуба Retroscooters. Ребятки были молодые, веселые и нам они понравились гораздо больше, чем vespaводы. Все были живые и веселились, кто как умел. Короче мы остались с ними, а не с Vespa Club. 

Старт колонны, как всегда, задержали и вместо 14:00, мы поехали в 15:00, а в 15:30 был сбор двух клубов у метро ВДХН. Несколько фотографий

Мы с Лионом :). 

Совместное фото 2 клубов. Качество ужасное. В данный момент ищу оригиналы. 

Далее вся вот эта тусовка поехала в Яхт-клуб "Элит Крокус", что в Пирогово. Лион совершенно случайно организовал собственную колонну, которую мы повели более короткой дорогой. По прибытии в "Элит Крокус" началось мероприятия с выпивкой, шашлыками, конкурсами, в одном из которых кто-то кажется выиграл скутер, кажется это была не я.

Наша Vespa, вторая слева, с ветровым стеклом.

Собственно, ночевать в Яхт-клубе мы решили не оставаться и поехали домой. Напоследок фотография из гаража. 

Ну вот, и все. Пост данный исключительно субъективен, и я, ни в коем случае, не ставила цели, кого-либо обидеть или задеть. Просто вот такое вот у меня настроение сейчас. А в целом, классно покатались, поели шашлыков, попили глинтвейна. Познакомились с замечательными ребятами, с которыми будем дальше кататься. В общем все супер!

 

Кстати сказать, дорогие мои продрыглики, посмотрела тут 30.09.2012 "Судья Дрэд. 3D". Рассказать о фильме особого нечего. Принципиальный, бескомпромиссный главный герой, который искренне считает себя посланником неба и правосудия, крошит в салат плохих мальчиков и девочек. Хороший, сильный (хотя мало известный) актерский состав, и очень качественная звуковая дорожка.

И все бы ничего. Фильм, как фильм, но каждая фраза главного героя, собственно, если вы не догадались, его зовут "Дрэд", напоминала мне одного моего старого знакомого. И знаете, такая ностальгия вдруг напала. Я даже провела пару-тройку параллелей между "Плохой Мамой" и "Хорошим Дрэдом". Правильность, бескомпромиссность, одиночество, а главное гнетущая пустота внутри. Зато судья, зато вершитель правосудия и каратель зла. Недоверие, паранойя, ожидание ножа в спину. Это все верные спутники показной добродетели.

Не могу сказать, хороший фильм или плохой, я его смотрела скорее ради того, чтобы убедиться в собственной теории. Теория была доказана много лет назад и не мной, а я все никак не могла ее понять. Почему нужно осознанно обрекать себя на одиночество и запирать внутри стен воли, разума, маразма и показного безразличия? Почему нельзя быть проще и открытее? А просто потому, что гораздо приятнее, чтобы вокруг тебя был ореол мрачного идеала, который ты "всеми силами будешь пытаться развеять". Просто человеку нравятся игры в психолога. Нравится наблюдать, как другие мучаются, совершая одни и те же ошибки раз за разом. Нравится наблюдать, но страшно оглянуться. Потому что сзади нет ничего, кроме разбитых сердец, поломанных жизней и поруганных надежд. 

Называть себя судьей гораздо приятней, чем признаться окружающим в том, что ты не судья, ты - палач. Хотя чего греха таить, эта роль всегда удавалась и будет удаваться куда лучше остальных. 

Серия сообщений "Фильмотека ":
Часть 1 - Пара слов о Судье
Часть 2 - Нежные кузины
Часть 3 - Хоббит: Неожиданное путешествие. И конец ЖЖ
Часть 4 - Артист
Часть 5 - Королевство полной луны
Часть 6 - Другая Земля

Решила поделиться с вами своим маленьким кусочком моего лета.

День прилета. Я совершенно не успела еще загореть

Вид из окна номера, в котором мы жили

Панорамный вид люкса, где мы жили, как все уже поняли, ну или кто не догадался. :)

Отель при бассейне, в котором плещусь собственно Я

Один из прекрасных песочных замков, которыми усеяно все побережье

Немножко романтики

Мой Лион. Думаю, что он стал для меня смыслом дальнейшей жизни

Отправка открыток для друзей. Один из самых трогательных моментов

Дальше будет несколько фотографий города, кафедрального собора и меня в различных кафе

Собственно Кафедральный собор

Солнечные часы и календарь, актуальны до сих пор

Я на крепостной стене

Немножечко лебедей, вполне себе настоящих и ленивых

Ну, и напоследок. Встречаем Vespa Club Mallorca. Исключительно для ценителей

Ну, вот на этом собственно и все. Публичные фотографии практически закончились. Все, что осталось либо слишком личное, чтобы выкладывать сюда, либо просто не ключевое. Отдыхали здорово, красиво и дорого. Как говорится, назло врагам - на радость маме. 

Кстати о маме, не так давно познакомила их с Лионом. Мама осталась довольна. Так что жизнь моя полна ярких красок, и вообще, знаете, у меня все хорошо.

Не так давно мне были присланы первые рисунки моих читателей, точнее рисунок прислал пока только один мой читатель. Теперь две его работы размещены в официальной группе. Если кто забыл, то вот на нее ссылка http://vk.com/selin_bast. Так что, как видите меня читают, и даже рисуют по мотивам так сказать. Предлагаю вам тоже поучаствовать в данном мероприятии. Читаем, рисуем, отправляем. По окончании работы я выберу наиболее удачные рисунки и вставлю их в качестве иллюстраций в мое произведение. Авторов работ будет ждать денежный гонорар. Работы можете присылать на почту: Mari.Sawyer@li.ru 

Серия сообщений "Творчество":
Часть 1 - История одной ведьмы: повесть которой не суждено быть изданной
Часть 2 - Первые диалоги с читателями и закрытие рубрики
Часть 3 - Web-сайт и литературный вечер
Часть 4 - Первые рисунки читателей
Часть 5 - Дело Ведьмы

Мне нравится твоя музыка. Пожалуй, я дам тебе шанс. 

Все реже говоришь следишь? Ведь врешь же. И ничем ты не лучше меня, такая женщина, такая же ведьма

Привет, ну как ты там? Ты же, вероятнее всего, тоже помнишь меня, правда? Я счастлива сейчас. Действительно счастлива, как женщина. Я пишу повесть, и у меня в целом все хорошо. Изредка до меня долетают разные слухи, и я не знаю верить им или нет. Иногда я о тебе вспоминаю, пытаясь уверить себя в том, что ты действительно существовал в моей жизни. Потому что все чаще мне кажется, что тебя нет и не было, что ты просто очередной герой моих произведений. И с каждым днем так сложно понять, что действительно так. Ты похож на моих героев, или он все срисованы были с тебя. 

Смешно, но я оглядываюсь назад и уже не могу разглядеть прошлого, в котором был ты. Странно все это. Раньше, много лет назад, мне было больно о тебе вспоминать, а сейчас я мысленно пытаюсь вернуться туда, где все началось и закончилось, пытаюсь, но не могу. Память выстроила огромную каменную стену, за которой остался ты. Я стараюсь думать о тебе почаще, чтобы вспомнить, как же ты выглядел, потому что в моей голове уже даже нет четкого образа тебя, есть просто мысль, что ты был, а как ты выглядишь, как говоришь, как ходишь ничего не понятно. 

Кем ты был для меня? Другом, врагом, исповедником. Я никогда не знала четкого ответа на этот вопрос, а сейчас даже не могу вспомнить в какие моменты я сама себе  его задавала. Ведь, все что было раньше, теперь кажется мне малозначительным. В последний день я улыбалась и праздновала свою победу. Твой звонок был последним. Не мой, твой. Это казалось мне очень важным в тот день. А теперь даже не знаю. Песок времени засыпал те годы, что я всегда так оберегала.

Я иногда думаю, а сказала бы я тебе "Здравствуй" при случайной встрече. Узнала бы я тебя? Екнуло бы что-то внутри или ты бы прошел мимо меня в серой безликой толпе, не задев ни одной струнки моей души? 

Я не могу сказать, что мне тебя не хватает, ведь я практически на вспоминаю о тебе, из-за напряженного графика и по другим причинам. Не знаю, что еще написать тебе, несбывшийся друг или враг, с которым не было боя. Счастья тебе я желать не буду, счастье либо есть либо нет, его не желают. Здоровья и долгих лет жизни? Смешно. Не знаю, что пожелать тебе, поэтому не буду говорить тебе ничего. Быть может я напишу тебе еще пару писем, прежде чем твой образ окончательно исчезнет из моей памяти 

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 22 - ...Мысль пятнадцатая...
Часть 23 - 10КБ зависимости, пожалуйста
Часть 24 - Письмо, не для почты
Часть 25 - ...Мысль шестнадцатая...
Часть 26 - ...Мысль семнадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Так и не увидела, ни одного комментария к предыдущему сообщению, но пока не поняла расстраиваться мне или нет. Наверно, все же не буду. А сегодня с утра в мою бренную голову забрело две мысли, касающиеся мой литературной жизни.

Мысль первая. Устроить встречу с читателями. Думаю, что ориентировочное время встречи, после окончания моей работы над второй главой. Возможно, я даже решу провести микро-презентацию данного произведения, с чтением вслух, конкурсами и памятными подарками, а возможно обойдемся и без всего этого пафоса, а просто посидим, поговорим, познакомимся, обменяемся мнениями и свежими идеями. 

Мысль вторая. Думаю над созданием собственного интернет сайта, на котором будет представлена информация о моих произведениях, публикациях, информацией обо мне, как авторе и человеке. Ссылки на официальные страницы и ресурсы. Сейчас пытаюсь придумать дизайн всего этого. 

А как вы считаете, есть ли в этих идеях здравый смысл? Ваши мнения помогут мне определиться. Пришли бы вы на мой литературный вечер или посетили бы мой сайт? Ответы в комментарии, пожалуйста

Серия сообщений "Творчество":
Часть 1 - История одной ведьмы: повесть которой не суждено быть изданной
Часть 2 - Первые диалоги с читателями и закрытие рубрики
Часть 3 - Web-сайт и литературный вечер
Часть 4 - Первые рисунки читателей
Часть 5 - Дело Ведьмы

Доброго времени суток вам, мои Продрыглики! У меня для вас есть две новости, одна хорошая (для меня, разумеется), другая не очень. Начну с  не очень хорошей новости.

Помните, я вам обещала еженедельную тематическую рубрику, которая должна была стартовать с первого октября? Так вот, забудьте о ней. Проект "Поговорим о..." пока закрывается из-за нехватки у меня свободного времени и моральных мил на его реализацию. Я предполагала, что в данной рубрике, будет только авторский (мой) материал, но, к сожалению, у меня просто нет ни секунды времени на поиски сенсаций. Так уж вышло, что у меня очень, очень плотный график. Ежедневно, с 10:00 до 18:00 я работаю, потом я до 22:00 учусь. У меня остаются только выходные, которые я провожу с Лионом. Мне приходится выбирать либо писать повесть и видеться с Лионом, либо разрабатывать рубрику. Я решила, что выбора тут не стоит. Если у меня будет, ЧТО написать интересного, я обязательно напишу это в рубрике "О мире без цензуры". Итак, мое решение таково: Лучше не писать ничего, чем делать фуфло (простите мой французский).

А теперь касательно хорошей новости. Только что общалась со своим иллюстратором, который работал вместе со мной над созданием иллюстраций для моего романа "История Одной Ведьмы". Так вот, он прочитал первую главу моей повести о "Селин Баст" и рассыпался в комплиментах по поводу сюжета. Сказал, что готов работать на безвозмездной основе. Знаете, похвала это всегда приятно. Мы немного поговорили обо мне, и он, пожелав мне творческих успехов, вышел из сети. 

Кстати сказать, он (иллюстратор) предложил мне поговорить с фанатами "Истории одной ведьмы" (уверяя меня, что пара-тройка обязательно найдется) и предложить им поделиться со мной своими работами фан-арт, если кто-то делал. Что сказать, я не очень уверена, что у меня есть фанаты или поклонники, которые занимаются фан-артом, но все же. Если вы есть, то пожалуйста поделитесь с нами своими работать. Ваши произведения вы можете присылать на мою литературную почту Mari.Sawyer@li.ru. Я буду рада создать для вас отдельный альбом на официальной страничке романа http://vk.com/the_story_about_the_witch

Кстати пара слов о "Истории Одной Ведьмы". Буквально пару дней назад, я набралась сил и сделала окончательную вычитку и корректуру романа. Сегодня на официальной странице появилась окончательная редакция произведения, в которую были добавлены все необходимые копирайты, а также ссылки на автора иллюстраций  и многое другое. Следить за жизнью романа "История Одной Ведьмы" вы можете на странице вконтакте http://vk.com/the_story_about_the_witch. Скачать последнюю редакцию можно по ссылке http://ge.tt/6IktkEO/v/0?c .

И, да мне нужна ваша помощь. Пожалуйста, напишите для меня несколько рецензий на мои произведения на страничке Проза.Ру. Это поможет дальнейшему продвижению моего творчества. Ссылка на мой профиль на сервисе Проза.Ру http://www.proza.ru/avtor/marisawyer Оставить рецензии на мои произведения:

1. Для романа "История Одной Ведьмы" http://www.proza.ru/addrec.html?2012/08/06/1757
2. Для повести "Селин Баст. Жизнь во сне". Первая глава http://www.proza.ru/addrec.html?2012/08/07/29

Я буду очень признательна за ваши рецензии, которые мне так нужны сейчас. 

Очень скоро, я планирую в раздел "Творчество" добавить рубрику, в которой будут собраны мои рассказы, сюжеты которых толпятся в моей голове. Для серьезных, масштабных произведений довольно маловато, но для рассказов самое то, что надо. Очень надеюсь, что вы и в дальнейшем будете интересоваться моим творчеством, а пока я хочу сказать спасибо всем, кто сейчас со мной. Всем, кто читает и критикует меня, всем, кому нравится. Без вас, мои любимые читатели, у меня бы ничего не получилось. Спасибо вам! 

Серия сообщений "Творчество":
Часть 1 - История одной ведьмы: повесть которой не суждено быть изданной
Часть 2 - Первые диалоги с читателями и закрытие рубрики
Часть 3 - Web-сайт и литературный вечер
Часть 4 - Первые рисунки читателей
Часть 5 - Дело Ведьмы

Сегодня я проснулась в 6:30 утра, за два часа до звонка будильника, и осознала, что я выспалась. Ошарашенный такой новостью организм, спать не пожелал, и в итоге я прибыла на работу к 9:30. Утро я заняла тем, что носилась по квартире под музыку, сделала себе позитивные хвостики  с зелеными резинками под цвет моего зеленого кислотного костюма. Все это увенчалось пином Vespa Майорка на воротнике, и я пошла на работу.

Я шла все в зеленом и с хвостиками, а рядом со мной стадо скучных людей маршировало на ненавистную им работу. Причем у них у всех были такие лица, словно утренний кофе, который они пьют состоит из чистейшего дерьма собственного производства. Парни в куртках "под кожу", девушки, одетые в потрясающе безвкусные шмотки. Девка, одетая в платье от современной школьной формы, фиолетовую толстовку "под бархат", черные убогие колготы и сапоги "типа угги", меня покорила окончательно.  Как же я ненавижу серых, посредственных, скучных, "Шаблонных" людей, которые все как один, читают "Караван историй" и отвечают дерьмовыми прокуренными голосами на звонки Б/Ушных айфонов. Стадо сидело и пережевывало жвачку, весь вагон, синхронно. При этом в наушниках играла совершенна одинаковая музыка, практически у всех.

Ублюдские люди в ублюдском городе, где одна половина пилит деньги и ворует, а вторая половина смотрит сериалы и пьет Ягуар. Господи, да ваши деды бы сгорели со стыда. Ни одного умного лица, ни одной искорки в глазах. Постные злые рожи. Мужики, не мужчины нет, что вы, мужики, которые вбегают в вагон и падают своими жирными жопами на свободные места. Женщины стоят, боровы сидят. 

Вот так вот, продрыглики мои, а так у меня все хорошо. Вчера вечером написала кусочек второй главы. Повесть движется, медленно, но движется. А как проходит ваше утро?

Настроение сейчас - ...Ведь не родился тот, кто сломит меня (с)...

Сейчас моя жизнь спокойна, размеренна, стабильна, даже немного успешна. Я работаю, зарабатываю, творю, мне безраздельно принадлежит лучший мужчина. Чего еще можно желать?

И тем не менее, мне не хватает врага. Не мелкого пакостника, не завистника, не убийцы или злопыхателя, а стоящего противника, с которым можно будет раз за разом разжигать споры, страсти, скрещивать обоюдную неприязнь (а может и симпатию, только слегка извращенную) в бесконечных поединках остроумия и злословия.

Раньше моя жизнь была опутана тончайшей паутиной интриг, ролей, завуалированных намеков. Я была актрисой собственного театра. Роли, маски, люди, вражда - все это составляло мое извечное хобби. Маленькая победа сегодня, крупное фиаско завтра. Или с точностью до наоборот. 

Счастлива я сейчас? Безусловно. Мне просто немножко не хватает остроты, мне не хватает приключений и схем-многоходовок на многие месяцы вперед. Мне с кем воевать. Все, кто меня окружают, недостойны носить звание "почетного противника", с которым хоть сколько-нибудь приятно спорить или говорить друг другу обоюдные гадости. Что толку спорить с жующими траву овцами? 

 

Продаю свой старый Netbook Asus EEEPC 900 (белый) за символическую стоимость в 5000 рублей.

Причины продажи покупка планшета + маленькая сумка, в которую данный девайс теперь неудобно запихивать. В скором времени планирую также продавать ридер Sony (электронную книжку в смысле), но это попозже, а пока вашему вниманию предлагается Netbook Asus EEEPC 900 (белый) ссылка на avito http://www.avito.ru/items/moskva_noutbuki_asus_eeepc_900_98107562

Возможен небольшой адекватный торг. Все подробности указаны в объявлении. Перепост приветствуется.

Сны мне начали сниться не так уж и давно, лет пять назад. Но сон, который мне снился с пятницы на субботу меня все-таки поразил. 

---

Это был хороший погожий денек в деревне, причем нашего времени. Черт знает как меня туда занесло, и самое главное, зачем я начала участвовать в каких-то совершенно невменяемых спортивных состязаниях. Перетягивание каната, пряжки через скакалку и прочая муть, которая меня жутко бесила всю жизнь.

Трава, сарай, подъем на корку, я бегу, падаю, причем из глаз побежали слезы слепой обиды на все и вся, что меня окружало, особенно меня раздражал канат, об который я так неудачно споткнулась. Я вытираю слезы и оборачиваюсь. 

Ты сидишь,  в своем неизменном одеянии под яблонями и саркастически улыбаешься. Я в панике встаю и пытаюсь продолжить бег, снова падение, на этот раз я поскользнулась на отчего-то мокрой траве. Я уже не оборачиваюсь, я продолжаю пытаться встать, только бы не встретиться вновь в этим до боли знакомым мне взглядом, я бегу, бегу в надежде, что ветер сдует со спины ощущение твоего сарказма.

Я бегу и просыпаюсь

---

На улице была суббота. Яркая солнечная осенняя суббота и рядом спал Лион. И все было бы хорошо, если бы не тот преследующий меня взгляд. Говорят, что если рассказать сон, то он не сбудется. Я рассказываю его вам, мои 145 читателей. Рассказываю и молю судьбу, чтобы он не сбылся.

Вот наконец забрала диск с фото и видео с выпускного. Пока что просмотрела только фото, на видео на работе нет времени. Странные ощущения. Даже не знаю что написать. Люди,  которых я знала 4 года, а не которых 5 лет, теперь далеко, и не факт, что я увижу еще кого-нибудь кроме Саши, Сережи и Никиты. Буду ли я скучать по колледжу? Буду. По группе? Вряд ли, разве что... 

Мы все ждали этого дня 4 года, мы плакали на вручении дипломов. Я до сих пор интересуюсь жизнью колледжа, куратора и прочих важных мне людей. Ну что тут еще напишешь? Наверное писать больше нечего, говорить о том, что я жалею или не жалею о чем-то нет смысла. Выпускной окончанием одной очень долгой и важной фазы в моей жизни, и я говорю не только о получении образования. Ну, что несколько фотографий напоследок. 

Госпожа Мари Сойер. Прошу любить и не жаловаться

Александра Козлова. Обладатель премии "Лучшая подруга" в течение последних 5 лет

Чуть-чуть нас. Вместе.

Сергей Баранников. Редкостный засранец и почетный собутыльник 2011-2012. По совместительству, парень Лучшей подруги

Никита Михайлов. Личный психолог, друг, телефон доверия. Обладатель премии "Лучший друг-собутыльник" 2008-по н.в.

Группа С-41 в полном составе, с которыми я училась на протяжении 4 лет. Много чего было и хорошего и плохого.

....

 

Тоон Телеген. Не все умеют падать. Сказки для взрослых

---

Это всего лишь одна сказка из тех, что написаны в данной Книге. На примере животных автор описывает множество тараканов, которые водятся в головах людей. Также в сказке очень интересно описаны некоторые психотипы и социальные модели поведения, с которыми мы с вами сталкиваемся ежедневно.

Книжка философская. В чем смысл данных сказок, я поняла лишь на последних страницах. Читается очень легко. Так что рекомендую, так сказать. Кстати, один из главных уроков этой книги: С тобой происходит именно то, чего ты ожидаешь.

Скачать книгу в различных электронных форматах вы можете по этой ссылке

Серия сообщений "Библиотека":

Книги которые мне интересны, отзывы, рецензии, открытое скачивание.

Часть 1 - Рафаэль Сабатини: Одисея Капитана Блада, Хроники Капитана Блада. Удачи Капитана Блада. Легендарная трилогия о легендарном мореплавателе и флибустьере
Часть 2 - Рафаэль Сабатини "Черный Лебедь"
Часть 3 - Рафаэль Сабатини "Рыцарь Таверны"
Часть 4 - Не все умеют падать
Часть 5 - Настольная книга стервы
Часть 6 - Вирт.
...
Часть 11 - Понедельник начинается в субботу
Часть 12 - Гарри Поттер
Часть 13 - Терри Пратчетт. Добрые предзнаменования

Серия сообщений "Тоон Теллеген":
Часть 1 - Не все умеют падать