Автоответчик
(В.Коклюшкин)

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера
авалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было
слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен
был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!
У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется. У нас на завтрак — 50 грамм
риса, он — 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает
карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, —
говорит, — а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь
смотрит! Козел!
Еще раз стукнет — всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час,
а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся —
и прям к следователю! А тот говорит: «Мало!» И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает
в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык
выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау дую ду!»
— а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит — автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже
не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой
козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит:
«А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и по бабам!» Он говорит: «Выпить
выпью, а насчет женщин — пас!» Выпил и заснул! Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя
все отклеит — он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: «У меня
срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе
сварила, а разделась — мужик. Мой — под тахту, мне кричит: «Если меня будет спрашивать,
я в командировке!»
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три!
Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать!
Сказали: «Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!» А в нем бронзы пудов сто!
Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за
американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино
«Жир-птица», прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет…
будет просить меня открыть…
Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным
бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская». Я говорю:
«Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.
Уйду я от него! Вот лето наступит — и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку…
Может, где у фермера… иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в
прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!