Как всегда, в отпуске хочется писать побольше)

Вчера я опять сдавала анализы для приема гинеколога-эндокринолога, который у меня будет в середине августа, уже после возвращения в Москву. Сегодня с утра сходила на тренировку, последние две тренировки были прямо такие классные, такой кайф после них! Я рада что втягиваюсь в процесс, рада что хожу именно в тренажерку, хотя немного грустно что теперь на 2 недели из-за поездки домой выпаду из тренировочного процесса. Главное - потом в него вернуться. Мне кажется, что я уже вижу в своем теле какие-то минимальные изменения, хотя скорее всего пока рано.  

И еще сегодня вечером познакомилась с новой котоняней, все прошло хорошо к счастью, Мячик спокойно и дружелюбно на нее отреагировал.

Такое чувство, что последние недели у меня прошли в сплошных нерабочих делах - анализы, врачи, получение посылок, поиск мастера по кондерам и котоняни... так это все выматывает, конечно(( и при этом гора дел не очень и уменьшается. А когда начнется планирование во второй половине сентября, мне опять станет ни до чего, главное, тренировки не прогуливать, надеюсь что один раз в будни и один раз в выходные все же буду успевать.

Вообще, мой новый график меня немного тревожит сейчас - в неделю две силовые тренировки, еще хотелось бы одну групповую типа растяжки или йоги, один раз в неделю психолог, раз в две недели приходит уборщица, раз в месяц маникюр и педикюр, раз в два месяца брови и эпиляция. И это помимо работы) но когда встраиваешь все это в жизнь постепенно, вроде бы и нормально получается все успевать. Главное, не поддаваться соблазну все отменить и поваляться подольше на кровати:) и это у меня еще нет отношений и детей...

Завтра надо будет собрать вещи, оставить все нужное для кота... хорошо что в этот раз у меня багаж до 23 кг, до сих пор я летала обычно с 10 кг и так как мой чемодан сам по себе до фига весит, это было довольно неудобно. Сейчас вот не буду себе ни в чем отказывать, возьму с собой все свои любимые шмотки 

Я так рада, что увижу бабушку и друзей, надеюсь что как всегда мы потусим отлично. 7 августа др у нашего друга Артура, вот с него как раз и начнем видимо, собираемся за город поехать в довольно милый домик с баней, будем шашлыки жарить. В-общем надеюсь что отпуск пройдет отлично!)  

Как это у меня иногда бывает, в отпуске захотелось писать больше)

Пока у меня есть время, я пыталась переосмыслить свои планы, действия и так далее. Как всегда в последние годы, прихожу к тому, что надо сейчас не только много учиться в области DS, но и очень много практиковаться. Потому что в этой области излишнее количество теории не так важно, как умение применить все это на практике, а я почему-то именно практики боюсь, будто бы считаю себя недостойной - конечно, я же не 23-летний выпускник МГУ или МФТИ с самыми современными знаниями, куда мне... фигня это все конечно, я же не собираюсь на скрипке играть учиться или еще что-то такое же невозможное для меня делать, надо просто пробовать и все. Даже с этими самыми 23- летними студентами на работе я два раза обсуждала вопросы по Питону и моделям машинного обучения, и оба раза разговор велся на понятном обоим уровне, а не так чтобы я ни слова не поняла)

Но вот прокрастинация, неуверенность в своих силах, лень, постоянное залипание в ютуб, неспособность надолго концентрироваться - вот что мне мешает(( сейчас вот в отпуске буду со всем этим в очередной раз бороться) сегодня утром уже пересмотрела 1 модуль курса по Kaggle, сейчас начала смотреть лекцию по временным рядам в записи (надо будет 3 штуки посмотреть, прежде чем ДЗ делать). Еще я пока что оставила мысль о том, чтобы поставить keras на ноут, потому что он видимо не просто так с Макбуком работает, нужны какие-то ухищрения... в-общем, решила пока что в Гугл Колабе задание сделать, надеюсь что получится, и сильно убиваться не придется) 

А еще в 18 будет последняя онлайн-лекция по тем же временным рядам, и вот до 13 мая надо будет домашку делать. Лучше до вечера 9 мая, когда Иван приедет. Поэтому у меня такое чувство, что я не совсем в отпуске пока что))

И еще мысли про работу немного присутствуют, хотя там вроде все в относительном порядке, я сделала что могла, даже попросила коллегу пару моих скриптов позапускать, пока меня не будет) так что задел у меня на начало планирования прекрасный получается. Зная, что я капец как не умею ставить себе сроки и рассчитывать время выполнения заданий, я иногда пытаюсь самое важное делать или сразу же, как поступает задача, или вообще заранее, если это возможно. И это дает классные результаты - когда кто-то еще только начинает разбираться, я уже все сделала или на середине задачи, мне нравится такой подход. 

И еще мне нравится, что я все последние дни вытаскивала себя гулять в близлежащие парки)) вчера под вечер уже пошла, хотя было холодновато, но все равно, хоть какая-то активность - это круто) 10 тысяч шагов у меня теперь стабильно, специально посмотрела, в последний раз у меня было меньше 10 тысяч шагов аж 23 апреля, уже 2 недели прошло) и то в тот день шагов было 9855, всего ничего не хватило) 

В-общем, я собой пока что довольна)) надо не сбавлять оборотов и не оставлять ДЗ на последние выходные опять, очень надеюсь что у меня получится 

А у меня небольшой отпуск вчера начался, на работу теперь пойду только 13 мая) 

На время отпуска особых планов даже нет, никуда ехать не собираюсь, так, дома посижу, порасслабляюсь) и еще надо сделать последнюю домашку по учебе, там срок до 13 мая как раз. Но так как 9 мая приедет Иван и при нем уже как-то не особо поучишься, то надо бы в ближайшие несколько дней все сделать. Но пока что я не очень представляю даже, как надо решать-то, надо пересмотреть сначала несколько последних лекций, и потом уже браться.

Вчера взяла себя в руки и проанализировала доходы-расходы свои за первые месяцы 2024 года - начинала вести такую табличку в Экселе еще в середине прошлого года, но периодически забрасываю. Так как на работе мне привычно что-то крутить-визуализировать именно в Экселе, просто в приложениях смотреть на расходы мне неинтересно, я переписываю их по категориям, ставлю план и думаю, где же у меня самые большие перерасходы) Ну ничего в-общем нового - все по плану, кроме доставки продуктов на дом, эта статья у меня какая-то огромная и бесконтрольная. Надо вместо ежедневных хаотичных заказов из Лавки переходить на еженедельные из какого-нибудь Перекрестка, так явно дешевле должно получаться. Но при этом с прошлого лета почти до нуля сократилась доставка из ресторанов и сами походы в рестораны, ну и еще такси. Это радует) впрочем, при ипотеке чуть меньше половины ЗП это неудивительно, приходится как-то поскромнее себя вести, ахахах) 

А вот доходы все месяцы хорошие - то мне долги отдают, то вычеты за проценты по ипотеке и по обучению приходили) в прошлом месяце дала взаймы Славе, ему недоставало на покупку машины (причем даже меньшую сумму, чем он мне занимал перед покупкой квартиры, но все равно это для меня сейчас чувствительно), еще мне должна одна подружка и Серега (ну это классика). Раньше я иногда думала, что люди мной пользуются, но сейчас вижу, что такого нет - во-первых, долги они все отдают, хоть и понемногу, во-вторых если есть возможность, тоже мне одалживают, ну и в-третьих если у меня нет возможности, то я сейчас так и говорю, как-то попроще стало с появлением ипотеки. Хорошо еще что в июле должно быть повышение ЗП, тогда я может быть все же пойду в спортзал заниматься, с учетом того, что я хочу персональные тренировки, это должно стоить немало, мне кажется, что в Москве стоимость персоналки может достигать невообразимых пределов) ну я начну с зала попроще, у нас на районе такой как раз есть, давно присмотрела.

Еще в апреле по страховке ходила в Медси проверяться к специалистам, которые год назад примерно говорили что нужен ежегодный контроль - к терапевту, гинекологу, эндокринологу и кардиологу, сдала кучу анализов и УЗИ, ЭКГ и тд, пока что все в относительном порядке, никаких особых ухудшений нет. Но для полного чекапа по моему плану надо еще гастроэнтеролога посетить, если успею то схожу перед планированием. И буду спокойна до следующего года) сейчас из текущего осталось только несколько анализов и повторный прием терапевта. Назначили витамин Д, йодомарин, магний - обычно я принимаю такие назначения недолго и забрасываю до следующего визита к врачу, в этот раз хочу уже себя проконтролировать и пить столько, сколько мне сказали (некоторые препараты вообще курсами и регулярно, на протяжении всей жизни)

Медси так мне нравится, в Москве куча их филиалов и можно пойти в любую клинику, я хожу в основном в две, одна в получасе ходьбы от моего дома, и вторая побольше на Ленинском проспекте. И там почти никогда не бывает очередей (только на сдачу крови, но обычно там все быстро проходят), врачи доброжелательные) в Екб я так же ходила в частные клиники, но за свой счет - не помню даже, почему тогда не ходила по ДМС, видимо, я привыкла к Гармонии например, а в ДМС у нас ее тогда не было. А вот начиная с Питера начала ходить бесплатно, это супер) конечно, в каких-то острых ситуациях возможно уже частной клиникой не обойтись, но пока что к счастью хожу только туда) Надо еще со стоматологией разобраться - мне уже давно туда пора, но за деньги страшно показываться - кажется, что сразу насчитают лечения на миллион. Там тоже есть возможность вроде как по ДМС, но возможно с сооплатой, и мне каждый раз лень с этим разбираться. Думаю, что после планирования займусь.

В-общем, такие пока что у меня планы:)

Все, ура)) первую версию финального проекта отправила на проверку  получается почти 2 дня делала, а если еще учесть, что начала я в пятницу вечером, то и дольше... из дома за все выходные только один раз вылезла, чтобы мусор выкинуть)) результаты по проекту не супер, но в метрику уложилась, и как-то особенно долго возиться над первой итерацией не хотелось, все равно наверняка будут правки, а потом еще и отчет писать) С правками и отчетом как-нибудь придется справиться в рабочее время, потому что дедлайн 26 августа. На самом деле, я думаю что если в эту дату проект уже на какой-то итерации проверки, то его дадут завершить, но выяснять, писать куратору (как я делала по крайней мере раза 2-3 за все время учебы) уже неохота, так что постараюсь вовремя уложиться.

И обе вещи, которые я хотела для себя понять и использовать (pipeline и feature importance) я в этом проекте применила. Но вот сказать что на 100% поняла всю их пользу, пока нельзя, надо бы какой-нибудь вебинарчик глянуть по этому поводу для общего развития.

Сегодня 2 раза прошел дождь - один раз, утром, прямо была гроза, а сейчас просто капает, не очень вроде сильно) хорошо что так, а то надоела уже эта жара, хочу осень)

По поводу дальнейшего обучения у меня появилась необычная мысль - а может, попробовать английский подтянуть) на самом деле, у меня есть диплом по профессиональной подготовке по техническому и деловому английскому, я его получила за 3 года учебы на базе своего института, параллельно с первым высшим по программированию. Ну и вообще, в плане понимания у меня все вроде неплохо, если это мне бывает нужно для работы. А что там бывает нужно, в основном скрипты писать, или информацию по Питону или SQL в интернете посмотреть, с этим у меня особо проблем нет. Но вот в плане разговорного английского, или чтения книг, или просмотра сериалов - этим я совсем не занимаюсь уже давно.

В последний раз я смотрела сериал не на английском а на турецком (и книгу читала тоже на турецком, у меня их немало), но это просто, и я это делала не для того чтобы поддержать язык, а просто для удовольствия. Кто не знает - с 6 до 12 лет я жила с мамой в Турции и проучилась первые 4 класса в турецкой школе, поэтому язык знаю неплохо, конечно без практики он тоже у меня пылится в основном, но оказавшись в среде носителей, осваиваюсь быстро) Кстати, поэтому и основы английского у меня неплохие - когда мы только переехали в Турцию и языка еще обе не знали, с отчимом разговаривали на английском, а потом довольно быстро турецкий выучили. А еще мама моя переводчик с английского (и впоследствии турецкого), и она меня тоже немного английскому учила, по моим воспоминаниям... но очень давно, лет до 5, когда мы еще жили в России и она ко мне нормально относилась.

Ну вот, короче от бесконечного программирования я конечно не сказать чтобы устала, но все же, может попробовать переключиться на что-то более гуманитарное) помню, когда я еще работала в Екатеринбурге, я удивлялась и восхищалась, глядя на то как моя начальница и директор регулярно занимаются онлайн с преподавателем английским, загрузка у нас была такая, что это был просто героизм, втискивать в расписание еще и эти уроки. Директор, насколько я замечала, вообще занималась обычно часов с 7 утра, приходя на работу задолго до начала рабочего дня... 

И еще пара странных мыслей) во-первых, глядя на "разговорных" блогеров на ютубе, я подумала, а может мне тоже попробовать на камеру поговорить и потом посмотреть на себя со стороны. У меня такая дурацкая проблема с самооценкой и уверенностью, и я вообще на себя ни на фотографиях, ни на видео смотреть не могу, мне кажется что я просто отвратительное, уродливое, жирное, зажатое (и еще очень много самых плохих характеристик) существо... и при этом я понимаю опять же, что это ненормально, и может быть я смогу привыкнуть... такое и на работе мешает, если надо выступать с включенной камерой, бывает нечасто но все же случалось.

И второе - опять же про мои мысли... когда я вижу, что какой-то человек, неважно знакомый или нет, добился успеха, умный, симпатичный, стройный, спортивный, выше меня по должности, путешествует, счастлив в личной жизни, любим родителями, моя первая автоматическая мысль бывает такая: "Круто... не то что у меня! Ну конечно, мне никогда такого не достичь, мне никогда такой не стать! Ну конечно, я ведь страшная, неуверенная, ленивая, идиотка полная, чему удивляться..." и причем раньше мне казалось, что такие мысли, наоборот, как-то "защищают" меня от излишних возложенных на себя надежд, которые не оправдаются, что ли. А сейчас я понимаю, что не нужно про себя так думать, не нужно при мысли о любом превосходящем меня человеке сразу же переключаться на то, что я хуже и мне такой не стать. Пытаюсь себя ловить на таком и пресекать эти мысли. Посмотрим, что получится)

 

Отпуск еще только начался, а у меня уже такое чувство, что он пройдет как-то не так(( даже не могу до конца сформулировать, почему. Обычно, когда я в отпуске приезжаю в Екб и там неделю или две ношусь по друзьям и родственникам, у меня возникают мысли типа вот, никакого отдыха, одна суета, может я хотела бы просто ни с кем не видеться, ничего не делать, пинать хер в свое удовольствие) 

А тут вроде все так и будет (все же не на 2 недели у меня дел, надеюсь что меньше), но при этом мысли уже другие, что вдруг я не успею все, что себе наметила, или успею но не отдохну, или успею не все и получается с одной стороны не отдохну, а с другой буду чувствовать себя непродуктивной(( 

Капец, надо же так себя загонять... я такой трудоголик, что не очень вообще понимаю - а что мне надо делать, чтобы отдохнуть, чтобы почувствовать какое-то удовлетворение не от сделанных "нерабочих" дел, а просто от отпуска... от отдыха... не знаю( может, это в возрасте дело(( помню, когда я работала на заводе, в 24 года, отпуск я чувствовала совсем иначе, с огромным удовольствием, с предвкушением, даже если у меня не было каких-то грандиозных планов или поездок впереди. А сейчас мне 36 и в голове одни загоны и недовольство собой. Очень грустно(( может, если бы у меня были семья и дети, все было бы по-другому? Жаль, но не узнать(( пока что или в принципе, не знаю даже.

Сегодня надо бы))) сходить в страховую чтобы переоформить полис ОМС на московский, забрать кроссовки из химчистки, купить коту еды, а еще отнести ремень в ателье чтобы сделали там еще 2 дырки (я же тут опять похудела - после переезда в Мск на удаленке и стрессе умудрилась разъесться до 90 кг почти, а сейчас за 1,5 года добралась до 58)) А еще учебой надо заниматься, потому что сколько бы ни было дедлайнов, я почти все вывозила на волоске, бессонными ночами)) надо хоть последний в более комфортных сроках закрыть.

Постараюсь наверно все дела поделать на первой неделе отпуска... а на второй уже как-то подрасслабиться, если получится конечно же. 

Воскресенье прошло, в-общем, неплохо)) с утра отвезла И. на работу, потом поехала в ТЦ за одеялом... правда, размер у него 200*215, а не на 220, но я уже так задолбалась искать, что пофигу... купила одеяло и еще небольшую кастрюльку для того, чтобы кашу варить - наша совсем закоптилась и мы ее выкинули недавно.

Потом решала задачки опять по Питону, пока что все топчусь на файловом вводе-выводе. Вот сейчас, кстати, только что решила задачу на нахождение самого часто встречающегося слова в тексте, круто)) 

Уже часов в 19 мне стало скучно, и я поехала опять до И., и мы с ним 2 заказа развезли на машине. Это было довольно волнительно, особенно второй раз - его надо было высаживать там, где остановка запрещена, пришлось остановиться на аварийке (представляю, как меня материли сзади в этот момент), и он быстренько выскочил, а я поехала искать место, где можно встать, и в темноте, в незнакомом районе сразу конечно же не нашла, уехала хер знает куда, пришлось ему потом до меня еще топать минут 10... к счастью, это был последний заказ, и мы поехали потом домой. Эх, надо-надо срочно на курсы по парковке мне((

Дома сменили, наконец-то, постель - у меня полный комплект был новый, постельное белье, подушки и одеяло. Постельное белье я, правда, по инету заказывала, и оно по качеству и внешнему виду оказалось похуже, чем мне казалось по картинке. Ну да ладно, все равно хорошо, что купила новый комплект, сколько можно на старых спать...

И воооот... почему-то я часа в 4 проснулась и не могу заснуть. И что еще более глупо - выпила кофе с молоком. Сижу на кухне в наушниках, слушаю музыку... решила уже задачку еще одну, сижу пост пишу... видимо, не заснуть мне сейчас, ну да ладно, может днем посплю.

Надо уже билеты в Екб покупать, у меня же отпуск с 19 декабря, по идее, на 19 можно и купить. А я что-то все сомневаюсь, что смогу работу закончить до 19... или наплевать на все, просто взять с собой ноут на всякий случай... хз, завтра постараюсь у начальства уточнить и купить уже билеты, пока не разобрали.

 

Сегодня менее продуктивный день... хотя я все равно позанималась и учебой, и посуду помыла, и стирку запустила... но все равно весь день голова какая-то тяжелая и есть охота, хотя ем вроде нормально. Не знаю, что за спад такой, надеюсь, высплюсь и все будет опять хорошо.

И все-таки)) сегодня по статистике почти доповторяла пройденный ранее материал. Там курс на 3 недели, так вот еще один урок, и закончится вторая, а на третьей там уже регрессионный анализ, это как раз то, что меня больше всего интересует, потому что очень бы пригодилось на работе... жду с нетерпением, когда дойду до него, скорее всего, жто будет уже завтра-послезавтра.

По Python уже повторила все и перешла к новому материалу - цикл While сегодня разбирала. Так странно изучать то, что уже знаешь давно, но на другом языке программирования)) говорят, что Python очень гибкий и классный язык, пока, конечно, я прохожу азы и этого не понимаю) надеюсь, все впереди.

По Соло на клавиатуре я все упражнения набираю в конечном итоге без ошибок, и вот сегодня с огорчением обнаружила, что одно я пропустила, оставила с несколькими ошибками... очень сложное упражнение, там до фига строк надо набрать. Ну хорошо что увидела, завтра буду проходить "на ноль")))  а так несколько упражнений еще прошла, чуть ли не штук 5...

Опять я сегодня одна тусила - И. на работе, жесть у него какая-то - не помню, писала ли, что он работает курьером в ДК, и сейчас, когда все сидят на карантине, им ставят многочасовые смены и дают кучу заказов. Бедный, по 11 часов бегает по городу. У меня по сравнению с ним вообще лафа, даже в те дни когда я просто работаю, а уж сейчас-то тем более.

Переписывалась сегодня со своей сестрой, которая в Турции живет, она пишет, что тоже на карантине сидит, и ей скучно, не может себя заставить чем-то заниматься. С одной стороны я понимаю ее, но с другой рада, что заставила себя расписывать свои дни и благодаря этому не скучаю - время пролетает быстро. Раньше бывали такие выходные, когда я весь день слонялась по квартире, смотрела какие-то видео на Ютубе, зависала в инсте, и время тянулось очень медленно. Сейчас мне нравится мой распорядок гораздо больше 

Думала, что смогу на карантине продержаться на запасах продуктов, закупленных или доставленных, но как-то мне уже это надоело. Все-таки в обычной жизни я минимум один раз в рабочий день ела либо в столовой, либо в кафе, то есть это была не совсем домашняя еда. И сейчас домашняя еда мне надоедает(( охота заказать доставку пиццы или роллов хотя бы, для разнообразия. Но это плохо для фигуры... ладно, пока что держусь, всего раз за неделю роллы заказывала. Но мне кажется, что раз завтра воскресенье и у И. (очень надеюсь, что его не отменят) выходной, то можно и пиццу заказать 

Моя продуктивность сегодня прямо зашкалила, даже не знаю, как так получилось)) за день я:

- помыла полы

- постирала и сменила белье на кровати

- убралась у кота

- потренировалась по Ютубу (правда, тренировка не очень сложная, для начинающих, но для меня непростая)) конечно, я пыталась до этого себя убедить, что мытье полов - тоже фитнес, но все же решила не переносить тренировку)

- поизучала статистику, повторно разобрала несколько сложных для меня тем - Box Plot и QQ-Plot

- порешала задачки на Python, одна была очень сложная, я наверно минут 40 билась с ней... на самом деле, я придумываю не самые короткие и емкие решения - на обучающей платформе Степик, после того как решишь задачу, можно посмотреть решения других, и вот у меня всегда получается немного подлиннее, позаковыристее... это не очень хорошо, но, с другой стороны, я же еще пока что учусь, решаю сама, по мере способностей... как же все-таки хорошо, что появились ресурсы типа Степика. Помню, в 2011 году я пыталась подтянуть свой С++ с бумажным учебником, читала материал и писала программы, потом проверяла себя сама. В итоге мне было скучно, я не могла себя организовать, быстро забрасывала обучение. А сейчас можно просто смотреть видеоуроки, решать тестовые задания и практические тоже - пишешь код, нажимаешь на кнопку, и программа сама проверяет его на нескольких наборах данных. Красота!)

- прошла несколько упражнений в Соло на клавиатуре (пока что я одолела только треть курса, и поэтому пишу, глядя на клавиатуру)))

- написала 2 поста на Лиру - тоже показатель!

Короче, суперский день... боюсь только, что если все дни на карантине будут такие же по продуктивности, не выдохнусь ли я... с другой стороны, я так давно хотела углубиться в изучение всех этих курсов, а усталость после работы и бесконечные другие дела меня останавливали... короче, постараюсь пока что продолжать в том же духе)

Итак... сегодня на работе нам объявили, что до конца месяца мы почти все не работаем, но для некоторых, возможно, сделают разрешение на работу. Я пока что не в этом списке, но, возможно, через неделю или две выйду на какое-то время на работу, если руководство сочтет что мне нужно доделывать что-то очень важное. Посмотрим...

В последний раз на улицу я выходила в воскресенье... даже не верится в такое. Забыла уже, как там оно, на улице... надо будет хотя бы в ближайший магазин сходить на следующей неделе или в выходные. Хотя говорят что там теперь везде эта разметка дистанционная. Но очередей вроде нет, все сидят дома.

Зато я очень хорошо занимаюсь учебой. Дело в том, что я еще пока ходила на работу, где-то в начале этого года, что ли, начала проходить курсы по Статистике и Python, но мне было трудно сесть за это дело и сосредоточиться по вечерам, после работы. Зато теперь времени много, и все идет отлично. Правда, я начала все это слушать и делать задания заново, потому что уже успела забыть, что же там было вначале. И со второго раза все еще лучше усваивается, укладывается в голове. Этому я рада.

А еще Соло на клавиатуре прохожу, я его правда уже проходила в 2009 году, кажется, но потом продолжала печатать глядя на клавиатуру. Второй раз, опять же, проходить курс довольно легкою Надеюсь, на этот раз все получится и я буду применять полученные навыки) печатать быстрее)) 

Сегодня И. на работе с 11 до 22, а у меня запланировано мытье полов во всей квартире (ох, ка же лень!!), домашний фитнес (тоже очень лень), ну и, конечно, много учебы. Так что удачи мне, надеюсь все сделаю за день и не буду скучать)

Ну вот, пишу 1000 пост, а о чем таком значительном написать - не знаю, больше всего меня сейчас донимает мысль о том, как_же_я_не_хочу_на_работу((( 

Вчера поменяла схему дневника на осеннюю, а сегодня с утра поняла, что еще рановато, наверно... хотя осень всегда настраивает меня на работу над собой, выполнение планов и так далее. Но лето же еще не закончилось) видимо, виновато окончание отпуска и еще дожди. Так смешно - перед самой поездкой я купила себе спрей для загара, чтобы в дороге не сгореть, но в итоге он понадобился мне только в первый день, пока мы ехали до Тюмени. А потом было все время пасмурно и дождливо. И вчера в Екб вообще сильный ливень был, огромные лужи повсюду... и мы, конечно же, в это время ехали на машине (Слава с Серегой меня от бабушки забрали, и мы ехали домой)) хорошо хоть за рулем не я была. Короче, к чему это я)) сейчас наверно поменяю схему еще раз, на что-то более весенне-летнее)  

И вот я поняла, кажется, к чему был тысячный пост)) я поняла, что надо в тысяча первом составить себе список планов на лето, ну то есть на вторую его половину ведь когда ставишь себе цели и достигаешь их - кажется, что жизнь проходит не зря... по крайней мере, для меня это так)))

Желаю себе, чтобы вторая половина моего лета не прошла вот так, несмотря на дождливую погоду)))

У нас тут среди недели, в среду, неожиданно стало очень жарко - +25 (хотя в середине прошлой недели было около нуля и даже снег шел довольно сильный))), и я ехала домой, сняв с себя тяжелое пальто...  но жара продлилась недолго - вчера пошел дождь и немного похолодало. Эх, а так хотелось, чтобы было тепло и сухо, хотелось на великах поехать вокруг озера. Хотя не стоило бы - потому что я позавчера сделала прививку от клещевого энцефалита, а после нее надо недели 2 не ходить в лес. Кстати, я очень довольна собой, что не просрочила эту прививку - так получилось, что сейчас я очень боюсь всяких таких вещей, типа прививок или новой еды (хотя прививок, конечно, больше) - мне кажется, что у меня может наступить анафилактический шок, ну или просто сильная аллергическая реакция. Это с одной стороны просто паранойя и загоны, а с другой... не знаю((( боюсь и все. И весь четверг, после прививки, ждала чего-то такого, хотя в итоге у меня не было даже "недомогания", о котором предупреждала врач. 

Вообще, в этом году мне на удивление сильно хочется лета, хотя обычно я его не очень люблю. И на это есть несколько причин))) во-первых, моя любовь к зиме и холоду, но что же мешает мне любить одновременно зиму и лето?) во-вторых, проблемы с лишним весом, эпиляцией и педикюром, из-за которых я не могу надеть короткую юбку,обтягивающую майку и открытые босоножки и парюсь в джинсах, мешковатых футболках и балетках. Конечно, все эти проблемы решаемые, да вот только я - ленивая тряпка((( на самом деле, лень - основная моя проблема... я очень хотела бы проводить лето активно, по вечерам и выходным ходить плавать на озеро, ездить на велосипедах, сходить куда-нибудь в поход с палатками... (хотя такие походы у меня были, и мне что-то не очень понравилось, но с тех пор прошло много лет). Вообще, меня часто бросает в крайности - или я провожу все лето в режиме "работа-дом-диван-еда", или наоборот - летом  2009 года, например, мы с Серегой поехали на электричках зайцами и автостопом до Москвы, дорога туда-обратно у нас заняла 2 недели) у нас была с собой палатка, но мы ночевали не только в ней - один раз в деревянном доме у станции у какого-то доброго алкоголика, несколько раз на вокзале... впечатления, конечно, получились незабываемые, и я еще долго чувствовала себя крутой из-за того, что смогла это сделать, хотя мне было очень нелегко - до встречи с Серегой я вряд ли смогла бы замахнуться на автостоп, я никогда не была смелой и предприимчивой. То есть я мечтала об этом, и Серегу попросила со мной поехать, но без него у меня бы никогда не получилось, наверно, и мечта так и осталась бы мечтой))) А летом 2010 года мы с Серегой доехали на великах сначала до Первоуральска и обратно (это все вместе около 100 км),а потом замахнулись на то, чтобы до Челябинска доехать (400 км туда и обратно), и ехали туда и обратно по 3 дня, опять же с палатками) это было круто, конечно, но я очень сильно устала и потом несколько недель видеть не могла этот велик)  

Вот так круто все было, а потом я ушла из дома, начала работать, и больше таких значительных вылазок куда-либо в моей жизни не было (то есть в Первоуральск мы ездили еще раз, но это теперь мне кажется несложным) ну, ездили на великах вокруг озера, к моей бабушке в сад, но это все привычные маршруты, ничего нового, никаких выходов из зоны комфорта. Надо это дело исправлять явно))

Насчет моего лишнего веса... пока можно было ходить на улице в пальто, а на работе - в кофте, которая все прикрывает, я особо не парилась, но вот позавчера((( я купила себе новую майку в Остине - очень милую, серую с птичкой, и... у меня из нее довольно заметно вываливаются бока и живот, но покупать размер M я не стала, слишком уж заметно что он мне велик((( и вообще, это так противно - идти по улице и чувствовать, что ляжки жирные, джинсы впиваются в бока, а бока вываливаются, живот видно, сколько не втягивай... смотрела на худеньких девочек, которым можно ничего не втягивать, и завииииидовала((( я как герой вот этой картинки:

А футболка типа такой, но рисунок немного другой, хотя птичка та же))) лень фоткать)

 

Вот так))) на сегодня у нас все планы связаны с шоппингом, уборкой и может быть еще готовкой... хоту купить новые балетки на работу (да и для улицы тоже) - балетки, в которых я хожу на работе, почти развалились, а для улицы у меня есть только кеды... дома надо бы обязательно разобрать шкаф с одеждой, прибраться на кухне, постирать все грязное белье и еще полы помыть. Хотя мне кажется, что это слишком уж смелые планы) посмотрим...

 

Ну вот, уже половина отпуска позади... это меня расстраивает((( не умею я радоваться жизни просто так, все у меня нехорошо в любой момент - то работы много, то денег мало, то до конца отпуска осталось уже немного... даже и не знаю, что тут можно поделать, как с этим бороться. Вечное недовольство собой и жизнью(((

Кстати, насчет компа)) Слава несколько дней назад неожиданно принес такой же ноут, как наш старый, только у него экран разбит и wifi не было в нем - ему иногда отдают такие на починку или на запчасти. Почему-то Слава считается в кругу своих друзей крутым мастером по ноутам и сотовым телефонам, хотя, по-моему, это все не так))) не знаю как насчет ноутов, а сотовые он точно отдает своему другу - мастеру по ремонту телефонов, а перед друзьями делает вид что сам починил, боится авторитет уронить. Когда-то он, может, и чинил телефоны хорошо, но это было давно, когда сенсорных телефонов еще не было, и с тех пор никаких знаний у него не прибавилось. Так вот, Слава с Серегой переставили во второй ноут жесткий диск и wifi с нашего, подключили к нему наш большой монитор, в ноуте есть разъем для него. Ну и вот, все работает, правда немного неудобно печатать на полузакрытом ноуте с неработающим экраном и смотреть при этом в монитор... я сижу с ноутом на коленях на диване, а монитор стоит вплотную к дивану на табуретке... хорошо хоть он довольно большой. Хочу вот сейчас винду переустановить на этом компе - что-то он тормозит сильно, неудобно... вообще, ненавижу тормозящую технику, но почему-то в последнее время у меня кругом только такая: мой телефон, который, кстати, опять в починке, потому что там сломался разъем для зарядки, но он и до этого был тормозным, комп на работе, который начинает тормозить, когда открываешь на нем слишком тяжелый экселевский файл, а у нас таких файлов куча... эх, хочу себе новый айфон, чтобы работал быстро-быстро, хоть в интернете, хоть просто так, и еще новый мощный ноут... эх, мечты((((

Ну да ладно, напишу хотя бы программу- максимум на сегодня - доклеить обои в комнате, сварить борщ, переставить винду на ноуте... кстати, одно дело, которое мне сначала казалось очень непростым и тягомотным, я сегодня сделала - в налоговую сходила, отнесла заявление на получение имущественного вычета за квартиру. Эх, надо было это еще в январе сделать, потому что после принятия заявления только через 3-4 месяца деньги переводят. А до этого еще может выясниться, что я что-то не так оформила в декларации, или недонесла какую-нибудь бумажку, и мне придется опять туда идти. Ну а так - для первого раза все вроде просто, и в программе "Декларация 2014" я легко разобралась) А в налоговой все прошло отлично - там электронная очередь, вызывают быстро, мы минут 15 наверно просидели всего, и еще 5 минут у меня принимали документы. Получу вот эти деньги - и закрою кредитку, наверно.... потому что мы никак не можем ее закрыть регулярными взносами, постоянно влезаем туда, и приходится каждый месяц платить еще и обязательный платеж, это где-то четверть от взноса на кредит( не надо было, наверно, вообще эту кредитку брать, ведь я - идеальный владелец кредитки, постоянно рассуждаю так: "да ладно уж, сегодня потрачу, а завтра положу туда, ничего страшного..."  а потом - то одно, то другое, положить не получается, зато возникает новый повод потратить деньги... 

А вообще-то не так уж и неудобно печатать вот так, глядя в монитор... единственное - все тормозит, и буквы на экране появляются с задержкой, немного медленнее, чем я печатаю... поэтому, когда ошибаюсь и осознаю это, приходится останавливаться и ждать некоторое время, пока моя ошибка появится на экране и можно будет ее исправить)))

У нас сейчас немного странная погода - с одной стороны очень холодный ветер и снег лежит, с другой - солнце и все это тает, очень грязно. Прямо жаль, что так - а то можно было бы на великах покататься, в лес сходить... наверно, настолько потеплеет и высохнет только в середине апреля, а то и в мае...

))) сегодня такой редкий день, когда я в отгуле, комп под рукой, биатлон не показывают и хочется писать) так что буду засорять ленту 

Так-то странная я))) с одной стороны думаю о диете, ну или о правильном питании и о спорте, а с другой - хочу, чтобы нам побыстрее привезли кухню, тогда я смогла бы готовить... готовлю я обычно не очень часто - по вечерам обычно лень, разве что в выходные)) и все же - хочется) здесь даже плита с нормальной (по словам бывшего хозяина) духовкой есть, а на бывшей квартире плита с духовкой не работала вообще, поверх нее стояла плитка с небольшими конфорками, на которой я готовила. Потом купили аэрогриль, через некоторое время поменяли его на мультиварку. Но все это, конечно, на 100% плиту не заменяет, ну или я не смогла заменить) короче, как только получится, хочу приготовить в духовке какое-нибудь мясо с овощами, печеньки, пирожки (или пироги))) раньше у меня это вроде получалось...   

Наверно, эти мечты все из-за диеты приходят)) хотя на самом деле на 100% диету я конечно не сажусь - так, пытаюсь немного поменять свои привычки, сместить основной прием пищи с вечера на утро-день, есть побольше овощей и фруктов, супов, поменьше жирного и сладкого (хотя со сладким-то все просто, в-общем, я его не люблю, ну изредка могу поесть, если под руку попадется. А сейчас не ем и не хочется давно уже. О., которая сидит со мной рядом на работе, иногда мне предлагает какую-нибудь печеньку или шоколадку, но я без особого труда отказываюсь. Гораздо труднее было, когда она как-то раз предложила мне здоровенный кусок какой-то грудинки, что ли - она помогала готовить стол на др коллеги, и у нее остался "ненужный" кусок)) но я все равно отказалась, хотя толку - потом все равно поела пирогов (у нас на др обычно заказывают или пиццу, или пироги, изредка - роллы, и бутерброды всякие обязательно бывают)

Ах да, еще спорт)) честно, я была бы просто счастлива, если бы мне удалось себя заставить спортом заниматься, ну хотя бы раз в неделю для начала, если два у меня никак не получается... я еще не думала о своих целях не то чтобы на этот год, а даже на весну (хотя основное - доделать ремонт и похудеть - и так понятно), но занятия спортом тоже явно туда входят 

А я совсем разленилась в эти длинные выходные... это не очень хорошо, я даже не составила список планов на 2015 год! А ведь нам еще и небольшой ремонт с переездом предстоит, и параллельно покупка мебели. А мне ничего не хочется, только ваяться с книжкой на диване и жрать((( отвратительно, не люблю себя такую... где бы мне взять хоть немного энергии, или это мне просто не дано... хотя на работе вот получается. Может, я просто очень устала за 2014 год...

Еще вчера мы планировали заделать потолок и доободрать старые обои, ноооо... купив все необходимое для этого, мы отправились за пиццей на площадь, потом ооочень долго ждали автобус, в итоге домой пришли около 11 вечера и решили лечь спать, перенести все на завтра. Вообще, у меня есть такая теория (правда, она касается меня, не Сережи) : несмотря на то, что я люблю не спать часов до 4-5 утра и потом спать для полудня и больше, такой режим для меня - расслабуха, встав после обеда, я чувствую себя вялой и уже уставшей, что ли... а вот когда встаю рано - видимо, уже привычка срабатывает, что надо идти на работу и там напряженно и продуктивно работать, иначе никак, поэтому и энергия появляется, и дела делаются вполне продуктивно. Поэтому сегодня я попыталась встать пораньше... получилось только в 10, но и то вперед) сейчас вот доклеим пару обоин, которые наш кот ободрал на съемной квартире, и пойдем уже на новую, заниматься потолком и старыми обоями...

Я опять начала пить, обещала-то я себе не пить только до нг... и вот с тех пор пью понемногу каждый вечер. Мне самой это не очень нравится.... посмотрим, может, когда начнется работа, я опять завяжу. Все же когда не пьешь долгое время, мозги начинают явно лучше работать.

Кажется, кроме всяких дел в новой квартире, основная трудность нового года будет заключаться в том, чтобы похудеть... потому что сил моих нет больше терпеть этот ужас(((( уже почти по всей моей одежке видно, насколько я растолстела... конечно, в сами праздники похудеть - непосильная для меня задача, и я видимо, начну с 12 января...

Upd-2. Подвожу итоги!)))

Что-то на меня нашло сегодня, так легко писать и так хочется  давненько такого не было... 

Я постаралась принять несколько важных для себя решений, и постараюсь их выполнять - вот они:

1. Не пить до новогоднего корпоратива - тут должно быть легче из-за того, что Слава и Серега тоже не пьют, то есть дома мне не придется себя сдерживать, глядя на чужую выпивку. Вот и хорошо, надо этим пользоваться!

Не пью с 13 октября - на самом деле я бросила еще за неделю или две до этой даты, но на похоронах Сережиного папы и на следующий день я пила водку - 11 и 12 октября... upd. напилась еще один раз - 15 ноября, на др Маши. Опять же, с тех пор не пила. upd. и еще бутылка вина на троих 7 декабря - не могла не выпить с мамой и ее мужем в честь покупки квартиры :)

Корпоратив состоялся 27 декабря, так что - этот пункт удался, с маааленькими отговорками...

2. Не ходить в кафешки-рестораны, не покупать пиццу, не заказывать роллы - опять же, до НГ - не считая бизнес-ланчей, конечно)

Тут пока что жуткий провал((( долга у меня на кредитке уже почти 70 тыс., еще 5 я должна Маше, а все поступления расписаны - на врачей, за квартиру, за коммуналку...

Этот пункт провалился, к сожалению... долг на кредитке вырос, и теперь составляет 100 тыс., а я все так же трачу направо и налево, на экономлю(((

3. Не тратить денег на всякую бесполезную жратву, типа чипсов, копченой курицы, сухариков, кока-колы. Это для меня оч-чень трудно, меня каждый вечер после работы тянет в супермаркет - просто так, "купить какой-нибудь вкусненькой фигни", но, я думаю, это дело привычки, надо просто несколько дней подряд себя пересиливать, и все.

Ну тут, собственно, смотри пункт 2. (((

И еще есть несколько дел, которые висят над душой, уже давным-давно, некоторые даже с прошлых лет, и мучают меня, а я никак с ними не разберусь... надо поднапрячься и все их сделать в этом, 2014 году... вот они)

1. Позвонить Е.З., моей бывшей начальнице - просто так, поинтересоваться, как дела. А то очень неприлично пропадать вот так - я же звонила ей в прошлом декабре, в ее др, обещала позвонить еще, но так и не смогла с силами собраться.

Думаю, позвоню ей 24 декабря, в день ее рождения - так мне будет проще переступить через неуверенность)

Позвонила ей, поздравила))) она была ооочень рада меня слышать, и я ее тоже... рассказала ей про свою жизнь, а она мне - про жизнь завода и моих коллег.

2. Написать В., опять же моей бывшей коллеге, просто так - спросить, как у нее дела, рассказать про свои. Конечно, не такое уж это важное дело, но все-таки терять с ней связь мне не хочется.

Написала ей сегодня, поздравила с НГ, и, хотя ее ответ немного напоминал отписку - типа все хорошо, и я тебя поздравляю - я все равно рада.

3. Написать сестре и отправить ей наконец-то наши совместные фотки.

Это я сделала, ура! Правда, фотки все же Серегу попросила отправить, пока я на работе) и все же это я сделала не по своему решению - сестра мне написала в Вотсапе первая, и я, устыдившись, "отправила" фотки и написала ей сама)

4. Написать двоюродной сестре - она так гостеприимно приняла нас, когда мы ездили в 2009 году до Москвы стопом, а я, неблагодарная, не писала ей с тех пор, кажется - ну ладно, может, и была пара-тройка сообщений, но не больше.

Сестре написала, она очень обрадовалась) сейчас вот переписываемся ВКонтакте...

5. Позвонить тете Марине. Тут, кажется, та же проблема, что и в п.4, но тетя для меня сделала в миллион раз больше всего, и тут я уже не просто неблагодарная, а вообще полная сволочь.

У тети др, кстати, в тот же день, что и у моей бывшей начальницы) вот тогда-то я ей и позвоню.

Позвонила, тоже очень рада этому))) мы встретимся теперь 4 января, на др моей бабушки Гали...

6. Отправить Маше историю своей болезни, и тоже писать ей и звонить - как хорошо, что я к Маше ездила пару недель назад, а то ведь наше с ней общение тоже заморозилось по моей вине еще с начала прошлого (!!!) года.

Выполнила наполовину - позвонила сегодня (а точнее, позвонил Слава, а я попросила дать мне трубку), поздравила, договорились встретиться после НГ.

7. Сходить к гинекологу-эндокринологу. Ну это уже не просто нужно, а супер-нужно... у меня там миллион проблем - цикл вообще жуткий, с большими задержками, гормоны явно зашкаливают, и это далеко не все(

К гинекологу я записалась на 9 ноября - не в дорогущую Гармонию, а к Машиному, она говорит что тетенька хорошая, вылечила ее от сильного воспаления, и еще, что важно, не назначает лишних дорогих анализов и приемов. Посмотрим)))

Все анализы и УЗИ сделала, все оказалось не так страшно, и мне уже назначили лечение.... теперь прием через месяц, посмотрим на эффект)

8. Решить вопрос с квартирой. Тут не хочу писать ничего лишнего, но это очень важно.

Квартиру купили, ура-ура-ура!!! Если честно, менее всего я ожидала, что выполнится именно этот пункт!

9. Закрыть кредитку.

Этого вот не удалось сделать... и, хотя последняя покупка с кредитки, которая почти ее опустошила, была очень полезной - холодильник в новую квартиру - закрывать-то все равно надо... ведь на мне и без того висит кредит за квартиру.

(10. Походить к психологу - это не так уж и важно в данный момент, но я просто давно этого хочу - чтобы попытаться избавиться от своей неуверенности, нерешительности, безволия, неумения отстаивать свою точку зрения... пусть этот пункт будет в списке, не хочу об этом забывать...)

А это желание оставим на будущий год - когда у меня с деньгами будет получше... сейчас я, конечно, получила огромные премии за 4 квартал и год, но эти деньги я хочу потратить на мебель и обои в новую квартиру.

Вот и все, кажется... казалось бы, тут совсем немного дел, но они такие... некоторые неприятные, некоторые страшные, на некоторые я просто не могу решиться в силу своей неуверенности в себе и неумения нормально общаться... и еще у меня есть такая странная особенность - я могу тянуть не только с неприятными делами, но и с приятными тоже, например, с этой мультиваркой я могла бы еще долго тормозить, лениться выбирать ее даже в инете, сертификаты-то целый год действительны. Хорошо хоть у меня вчера вечером начался всплеск активности) наверно, это из-за осени, она на меня так обычно и действует - пусть в этот раз с опозданием, но все же... 

Вот такие итоги) получается, я выполнила всего одно из трех "глобальных решений", но зато целых 7,5 из 10 "дел, которые висят над душой", и это, по-моему, просто замечательно!!! Планов на 2015 год я еще не составляла, может, сделаю это завтра... в любом случае - поздравляю всех с наступающим Новым Годом, счастья вам, успехов в работе, искренней любви и крепкого здоровья!!!

Сейчас все мысли у меня о четырех, наверно, вещах))) о новой квартире, о работе - планирование уже началось, и оставшееся время до нг будет просто пиздец трудным, о том, что я так и не похудела, хотя очень хотелось сделать это к корпоративу, ну и еще о том, что надо экономить... сейчас с курсом валют и ценами происходит непонятно что, на мне висит кредит, а я... продолжаю радостно тратить кучу денег на жратву. Так нельзя, конечно же...

Что касается квартиры - надо будет ходить туда почаще - сначала выкинуть все старые вещи, потом все помыть, потом уже подумать о переклеивании обоев, оштукатуривании трещины на потолке... а уж потом можно перевезти туда наши вещи и покупать потихоньку мебель... у меня на самом деле голова лопается - столько всего надо будет сделать...

На работе начинаются сложности((( конец декабря и январь - это пора планирования, а у меня в прошлом году с этим делом были большие проблемы( в основном, видимо, из-за отсутствия пространственного мышления. Не умею я понимать, как связаны показатели, как изменение одного влияет на другой и тд( это меня очень расстраивает, но ничего поделать с этим я не могу до сих пор( и сама в этом виновата - могла бы за год что-нибудь предпринять. А еще мне очень хотелось бы получить за 4 квартал и год хорошую оценку, потому что на новую квартиру, конечно же, нужно очень много денег, и прибавка к премии мне бы очень помогла. Для этого надо бы в начале следующей недели сделать по быстрому одно задание, которое повлияет на оценку - и потом уже браться за планирование. А я, конечно же, боюсь это задание не осилить(

Фигура... ну, тут полный провал( живот у меня огромный, бока тоже, руки-ноги, естественно, тоже потолстели. Сегодня у меня начались КД, и я чувствую себя просто шариком каким-то( живот болит... надо бы с завтрашнего дня сесть уже на диету. И почему все мои мысли о диете заканчиваются каждый день во время обеда? когда я попадаю в столовую или кафешку, я не могу себя перебороть и взять что-нибудь легкое, меня сразу тянет на майонезные салаты, мясо с картошкой, или плов, или котлеты... ну и вечером веселье продолжается - вечно у меня на ужин пицца, или роллы, или копченая курица, или чипсы с шоколадкой. Ненавижу себя за это, а сделать ничего не могу((( спорт давно забросила - обещаю себе, что пойду опять в фитнес-клуб, когда мы переедем на новую квартиру, оттуда будет ближе ходить. И... похоже, придется мне на корпоратив одеть платье, купленное летом, уже с учетом моей новой толщины((( и я боюсь - а вдруг и оно уже мне мало, что же тогда(((((

Примерно недели две назад к нам в банк приезжал какой-то важный гость, и на случай, если он зайдет к нам в кабинет, нас всех попросили одеться официально. А у меня нет никаких брюк, только темно-синие джинсы "типа брюк" - такие носить у нас можно. И я решила одеть свою темно-серую юбку, блузку и пиджак. Юбку я не одевала давно, год, наверно... а покупала я ее еще лет 7-8 назад, на 2 курсе. Но год назад она сидела на мне отлично, и даже свободна была в талии, а теперь... я еле-еле в нее влезла, застегнула с огромным трудом и с помощью Сереги, и... спереди все выглядело еще сносно, хотя бока, конечно, отвратительно выпирали, а вот сбоку... туго-туго обтянутая попа торчала оттуда просто-таки огромным полукругом, кошмар(((((( я все же поехала в этой юбке на работу, и по пути позвонила  Маше, попросила захватить для меня какие-нибудь брюки... к счастью, у нее были лишние черные тянущиеся брюки, в которые я влезла... влезть-то влезла, а потом весь день чувствовала себя жирной коровой из-за юбки, да и Маша мне, конечно, сказала, что я реально разъелась и уже пора что-то с этим делать... короче, это пиздец.

И последнее, экономия... это очень, очень важно, а я плюю на все это и трачу деньги направо и налево, тысячи по 1,5 - 2 в день на еду для меня - это норма, и на это уходит большая часть моей зарплаты. Я говорю себе, что если бы не экономия, мама не смогла бы дать мне на квартиру столько денег, и я сама тоже должна экономить. Но я видимо немного не такой человек - и у меня не получается... когда я вижу вещь, которая мне нравится, или хочу пиццы-роллов-в кафешку, у меня просто тормоза отказывают, и я трачу деньги, не задумываясь о том, сколько у меня остается, хватит ли мне на какие-то более важные вещи... и за это я себя тоже, если честно, ненавижу.

Вот так.....................

Ходили сегодня с Сережей в новую квартиру, он побывал там в первый раз) и я сама в первый раз была там без мамы и ее мужа. Моя квартира по документам, наша квартира по сути... просторная, хоть и однокомнатная... и я могу сама решить, как ее отремонтировать, какую мебель купить и куда ее поставить... кайф))) я не могу поверить, мне все кажется, что такого не бывает я, если честно, думала, что буду жить по съемным квартирам еще долго.

Так получилось, что прежний хозяин съезжал оттуда в спешке, за несколько дней. Вообще-то, изначально он просил дать ему время на сборы и переезд до 30 декабря, и мы согласились. Но в тот день, когда мы подписывали договор купли-продажи, он внезапно сказал, что ему не нравится пункт об ответственности продавца за сохранность квартиры до 30 декабря. Он просил, чтобы договор переписали и чтобы он нес ответственность только за произошедшее по его вине, а не за все вообще. Но на это мы уже не согласились, и в итоге он выехал за три дня, и оставил в квартире кучу ненужного ему барахла. Сегодня мы потихоньку начали все это выносить, из кухни вынесли уже все... мне не хочется, чтобы в квартире оставались чужие, старые вещи, и рассматривать их тоже не хочется, неприятно... а вот Сереге почему-то очень интересно это все, и он с удовольствием роется в хламе... но большинство вещей мы все равно выкинем. До сих пор мы сошлись только на том, что оставим два мотка каких-то проводов, изоленту и штуку, которой ковры выбивают. А еще там есть всякая старая мебель. Думаю, диван, кресло, непонятной формы стол и какие-то шкафчики, которые стоят на лоджии, мы точно выкинем. Письменный стол и еще один, небольшой, пока пусть остаются. И еще на кухне стоит какая-то фигня - это вроде бы как шкаф с зеркалом и крючками для одежды, но при этом никаких ящиков и створок у него нет, и он черный... ну его на фиг, наверно)))

А еще я хочу переклеить там обои, потому что сейчас там аж 5 видов обоев - по 2 вида в прихожей и кухне и один в комнате, и ни одни мне не нравятся)))) это, конечно, далеко не все - придя оттуда, мы составили список того, что надо сделать в новой квартире, и в этом списке 24 пункта, и, думаю, он будет еще расширяться... но это все должно быть очень интересно и приятно

А еще я сегодня была у гинеколога - и, можно  сказать, выполнила еще один пункт из своих планов на зиму (кстати, покупка квартиры - еще один вычеркнутый пункт)... оказалось, все у меня совсем не так страшно и запущенно, как мне казалось. Единственная проблема - повышенный гормон, из-за которого, видимо, и появляются у меня лишние волосы на теле. Мне в очередной раз назначили лечение - оральные контрацептивы. До этого я уже пила их несколько раз, но потом бросала, то через полгода, то через год. А так - гинеколог сказала, что у меня все в порядке и беременеть можно хоть сегодня хоть я этого пока и не хочу - все равно хорошо... когда-то, в юности, я считала, что вообще не хочу иметь детей и поэтому бесплодие для меня не стало бы огромным горем, как для многих. А сейчас все немного изменилось... нет, я по-прежнему думаю, что дети доставляют много неудобств и беспокойства, я не умею с ними возиться, да и не хочется мне с ними возиться, пренебрегая своими интересами и своим личным временем. Но я думаю, что через год-два все равно рожу, и постараюсь со всем этим как-то справиться. А вообще, у меня есть Сережа, он очень любит детей, а дети очень любят его, любые дети, не раз замечала))) он замечательно умеет с ними общаться и играть, так что он будет мне помогать.

Ну и вооот, все у меня получилось - то, что я должна была сделать на работе... правда, дело это нехитрое, надо было только решимости набраться... и пережить несколько не очень приятных минут) но теперь дело сделано... мне уже самой не очень приятно, что я нагнала тут тумана, но я же суеверная до ужаса... поэтому пока что погожу обо всем вам рассказывать.
Завтра у меня отгул, захотелось расслабиться и еще немного отдохнуть... в плане списков-то я настолько расслабилась, правда, что до сих пор собраться не могу. Опять меня "отпускают" зародившиеся было за прошлую неделю полезные привычки... ну что за хрень((( надо будет завтра собраться с силами и продолжить...
Мячик у нас такой смешной - купили мы ему мягкий резиновый шарик, и он его очень полюбил))) сначала просто так бегал-играл с ним, а потом я заметила, что если ему кинуть мяч этот - далеко, с размаху - он кидается за ним и приносит его мне в зубах, как собачка XDDD и это не случайность - он много раз может это сделать... прочитала в инете, что некоторые кошки это любят, действительно...
Вот он, серьеееезный наш)))

Ну вооот... успела за сегодня переписать всего 17 или 18 пунктов из 43))) все потому, что мне по поводу каждого пункта хочется написать пространный комментарий, ну и потом еще почитать-поправить. Так что оставлю остальные пункты на завтра, ничего страшного)

Зато успела помыть посуду (как хорошо!) и кактус пересадить, это как раз было очень долго откладываемое дело, а вот сегодня я его в ежедневник записала - и сделала)))

Как всегда у меня - сначала вроде все получается, обороты набираются, но потом одно послабление, другое - и все, опять многомесячная лень и отсутствие всяких планов... почему я решила, что в этот раз все будет иначе? да нипочему, все вполне может пройти по тому же сценарию... (что за упаднические настроения...)

Кажется, я опять ни фига не высплюсь(((

Сегодня уже с утра было жарко, а к вечеру стало градусов 20-22... деревья зазеленели уже несколько дней назад - я поняла это по тому, что, стоя на остановке около завода, не вижу из-за листвы, едет автобус или нет XD вчера было еще более или менее видно, и сегодня - совсем нет. И какие-то птицы стали кричать - кажется, Е.З. сказала с утра, что это ласточки) эх, значит, совсем скоро нас всех ожидает парилка в кабинете - прошлым летом в особо жаркие дни в кабинете было около +35... и кондиционеров у нас, считай, нет. То есть есть два, еще советских, но их можно включать только на несколько минут, после чего они начинают нестерпимо вонять застарелой пылью. И это несмотря на то, что Е. и К. чистили их в прошлом году, целую кучу пыли выгребли. 

На работе был успешный день... правда, я занималась не программами, а документацией, но это тоже нужное дело, которое я несколько недель успешно откладывала)

Пришла домой, запустила еще порцию белья в стиралке, сейчас вот готовлю в аэрогриле фаршированные перцы, которые бабушка нам дает... на самом деле, для меня важно, придя домой, не валиться сразу же пластом на диван с какой-нибудь вкусняшкой и компом или книжкой, а вместо этого сделать какое-нибудь полезное запланированное дело... тогда и усталость притупляется, и энтузиазм приходит, и отдыхать не так хочется... и не так сложно сделать еще несколько дел... а потом можно и отдохнуть.

А сейчас я собираюсь переписывать свои планы на май-июнь) пока то да се, их набралось уже целых 42!!!

Ну вот, так и не удалось мне переписать мои планы в Лиру... потому что я занималась выполнением своих утренних планов на сегодня))) переделала кучу дел - помыла посуду, запустила стиралку, сварили борщ с Серегой... вот только что борща поела и все, больше ни на что сил нет, надо спать ложиться) а список я весь день писала и дополняла, в итоге получилось 30 пунктов, кошмар)

У нас завтра, похоже, будет совсем тепло, градусов 20, насколько я слышала... эх, лето-лето, как же я не хочу тебя и не люблю... где ты, мой любимый октябрь, и все последующие осенне-зимние месяцы... нет, сейчас мне предстоит 3-4 месяца унылой, отвратительной жарищи...

Заметила (давно уже!), что когда с Д. сталкиваюсь где-то на заводе просто так, всегда жутко напрягаюсь и опускаю глаза... наверняка, ему это кажется глупым, если он вообще меня замечает... а вот что делать - ума не приложу! Мило улыбнуться? я не умею! серьезно, я не умею никому просто так улыбаться, если это не мой хороший знакомый или у нас не идет разговор о чем-то... бывают, конечно, исключения, но не в этом случае... сегодня мы одновременно зашли на обеде в камеру хранения на проходной, где мы должны перед входом на завод запирать наши сотовые в ящички, типа как в супермаркетах))) оказалось, что ящики у нас сегодня почти рядом. И что... я боялась вообще на него взглянуть или как-то отреагировать на его присутствие. Я специально долго вытаскивала свой телефон, чтобы выйти уже после того, как Д. выйдет. Не знаю, может, стоило попытаться завести непринужденную беседу? Не представляю этого вообще! Бляяяядь, да что ж я за асоциальная личность такая...

Сегодня первый день моего отпуска) когда я брала его, я думала решить за эти 2 недели - увольняться мне или нет. Сейчас мне уже не кажется, что я могу уволиться. Но подумать все равно стоит.
С книгой дело пока что застопорилось немного - там в качестве практики надо придумать себе идеальное будущее, то, чего ты хочешь во всех сферах жизни. А я не то чтобы не знаю, чего я хочу (а может, кое в чем и не знаю), но... мне так трудно все это конкретизировать, обдумать, облечь в образы... так трудно, что я откладываю. Опять все откладываю(((
Сегодня куча дел у нас, перед отъездом - и собраться надо, и купить в дорогу всякие нужные вещи, и сходить на почту за каким-то там заказным письмом, которое еще сто лет назад пришло мне на старую квартиру.
Питер... честно сказать, на этот раз я не очень-то и хочу туда. Просто я не хочу оставаться одна в квартире, когда Слава будет уходить на работу. Не хочу бояться ночами, если у него ночная смена. Но и в Питере мы с Серегой, похоже, вместе жить не сможем - он будет в одной общаге, а я в другой. А потом, когда я домой приеду - 21 числа - до Серегиного приезда останется еще целых 2 недели. Вот тогда-то я и охренею от одиночества, которое меня пугает в эти дни до паники. В-общем, все грустно( хочу остаться дома, и Серега тоже чтобы остался...
Вчера, уже ближе к 11 вечера, Слава и Демьян нас с Серегой позвали с горки кататься, и еще какой-то их знакомый должен был нас отвезти туда. Серега ехать не захотел, а я долго колебалась - кто их знает, наркоманов, вдруг этот их друг (тоже нарик) уснет за рулем, и мы все сдохнем? К Демьяну-то я худо-бедно привыкла, когда он под наркотой за рулем, знаю, как на него орать и как будить, а с незнакомым человеком неудобно как-то... и вообще, Демьяново поведение меня же не радует в последнее время... я ходила по комнатам и приставала то к Славе, то к Сереге с просьбой дать совет - ехать или нет) Слава говорил - "Ну не едь тогда, в другой раз все вместе поедем". Серега - "Да езжай, лучше сделать и пожалеть, а вдруг все будет классно)"... да я и сама подумала - ну что такое, я и так вечно откладываю такие вещи "на потом", а "потом" все не наступает... в итоге я поехала и не пожалела, хотя знакомый этот их мне совсем не понравился))) горка была супер - на берегу озера, мы ездили на длинных кусках линолеума))) хотя в первый раз я долго не решалась скатиться и в итоге поехала между Славой и Демьяном) потом, когда все они ушли смотреть на верхнюю горку, скатилась-таки сама) там трудно то, что постоянно заносит, а я в попытках выровняться только еще больше себя "закручивала"))) хотя это не больно, слава Богу) А с верхней, еще более длинной и крутой горки никто не катался, потому что она была залита как-то неровно. Жаль... хотя я там бы еще больше трусила)
А на обратном пути, когда этот Илья все-таки заснул за рулем и кое-как остановился, мы вышли и полезли на трубы над трассой, которая к озеру ведет. Я уже туда лазила, но забыла, что там лесенка на пожарную похожа, и довольно длинная, может, 3 или 4 этаж))) пока лезла, устала офигенно) эх, я так люблю лазить на всякие такие трубы, мосты и башни, но редко это делаю. Мы залезли туда втроем, со Славой и Демьяном, и немного постояли-поговорили - над трассой, железнодорожными путями, на уровне верхушек деревьев в лесу) это было... классно. Как будто мы так же дружим, как раньше, и нет моей болезни, их наркомании, наших дурацких ссор и разногласий... сейчас такие моменты бывают все реже и реже, и я попыталась насладиться этим по полной)
А еще сегодня вроде как тот самый день, когда Саня должен приехать. Но он не звонит, по своему обыкновению, так что хрен с ним. Может, у него дел куча... или поезд вечером)

Вот они, горки эти, правда, летняя фотка) Мы катались с нижней, хотя, когда сидишь на ее краю, она совсем не кажется такой пологой))) Слава говорит, что там раньше была еще одна, третья, самая высокая, и с нее мы как-то давно катались на покрышках) но я этого почти не помню - пьяная была, потому и не побоялась скатиться, видимо XD

Опять устала до предела... почему-то с утра я нехотя плетусь на работу и думаю о том, что сделать бы вечером то, се, кучу каких-то важных дел. Но вечером мой энтузиазм ослабевает, и мне хочется только пожрать, посидеть за компом, почитать книжку и спать. Ужас( хотя по опыту я знаю, что стоит преодолеть усталость и лень и взяться за дело - и все пойдет как по маслу... но откладываю все на завтра(
Сегодня с утра так хотела испечь пирожки с капустой, ну и вязать, вязать... а сейчас понимаю, что все уже, почти 10 вечера, и ничего я не успела. Хорошо хоть стиралку завела.
На работе я удивила опять сама себя... с утра я опоздала, и мне пришлось до 6 сидеть. Пока сидела, пришел начальник, который еще главнее, чем Е.З., и они с Е. говорили о том о сем - не о работе, просто так. И я как-то незаметно для себя подошла к ним и присоединилась))) потом Е. ушел, и я, о ужас, еще некоторое время поболтала с этим самым И., со смехом и шутками))) а до сих пор я как-то его побаивалась и держала дистанцию... как это странно - болезнь с одной стороны и возрастающая общительность с уверенностью с другой... конечно, быстрого прогресса нет, но меня и медленный более чем устраивает... и неизвестно, что же в итоге победит(

Наконец-то я выспалась, встала в 10))) Серега мне написал, что рано утром была метель, пока он до работы добирался. А сейчас уже нет снега, и солнце((( а я хочу, чтобы было пасмурно, холодно и снег шел огромными хлопьями - вот моя любимая погода)
Надо бы сегодня не пить, тем более с утра или в обед... опять у меня намечена куча дел, о которых так приятно подумать с утра за ноутом, в таком ключе: "Ну, сейчас я еще часик посижу в лиру, кофе попью, расслаблюсь, а потом уж как возьмусь за дело"... но часик частенько превращается в 2-3-4 часика...
Так вооот) хорошо бы сегодня прибраться, полы помыть хотя бы на кухне и в коридоре, приготовить что-нибудь серьезное, типа борща, а еще Серега просил салат из редьки с майонезом (сама-то я такой не ем). Ну и помучиться с вязанием))) хотя после вчерашнего мне перспективы связать хоть что-то приличное представляются весьма и весьма смутными...
Ах да-да, сегодня же вроде начало биатлонного сезона, так что надо обязательно посмотреть гонку)
Серега сегодня до 4 работает( ну вот что за фигня... конечно, с тех пор как он на вторую работу устроился, у нас стало гораздо больше денег, но вот времени друг на друга - в разы меньше. Выходные у нас почти никогда не совпадают, и мы практически всю неделю видимся только вечером. Зато успеваем соскучиться)))

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...