Настроение сейчас - хорошее, утреннее))

Приехал друг..и мы все собрались у него. Очень весело посидели, несмотря на то, что мне ничего нельзя..все равно было весело..
Очень здорово, когда мы вместе..той нашей самой лучшей компанией..на все времена..

В начале я сидела и проверяла почту..пришло письмо лучшей подруги...Она поехала домой на время каникул....Это самый лучший человек в моей жизни...Она оригинальна во всем...Первое что привлекает окружающих в ней, это ее не "маленький" рост..
Она написала что у нее умерла мама, разбилась в автокатастрофе..
Для меня это был такой шок первое мгновенье....Зная всю ее жизнь от и до....я даже не могу представить что с ней сейчас
я даже не могу в такой момент жизни быть с ней рядом



Уже ближе к вечеру
позвонил бывший одноклассник
Он мне никогда не звонил..списывались пару раз в контакте
Живет в принципе от меня не далеко
И предложил встретится
Я очень сильно обрадовалась, что увижу его...все такие 11 лет вместе проучится, это здорово




Позвонил бывший-любимый
все равно меня как в старые добрые времена, как ребенка радуют, его звонки с рейсов
Все равно привычка переживать за него...у меня осталась

Пузо растет) толкается постоянно)
Мне иногда кажется, что я до сих пор сплю
Что действительно скоро стану мамой, и кто -то будет называть меня мамой)

Ноубуки сломались... Причем сразу два. И писать и сидеть крайне не удобно через телефон.. Но все же залезла...
Пузо растет.. Сегодня ходила с мамой по магазинам, купила пальто на осень и сумку))) ух сразу настроение ++++
Зато пока с ней искали банкомат, разбила айфон.... 3 раз пойду менять стекло.. Не везет мне с такой техникой

На личном все хуже не куда... Впрочем это нытье меня саму достало
Также обсуждают за спиной... Да и в лицо нагло спрашивают где муж.... Ой я такая несчастная.. Бедная...
Меня такие глупости улыбают))) все кто говорят каждую копейку считают... Ели концы с концами сводят... А меня жалеют)))

Мама делает подарок со своим братом, покупают машину)))) я так рада что буду ездить, не на тарахтелке, а на красненькой божей коровке)))

жду мальчика)))ходила на узи, там слезы радости сразу...что сына будет))

Все уезжают в отпуск...а у меня заграник просрочен...думаю сделать по быстрому и свалить в Литву..на пару неделек...

начался огород конкретный..прихожу с таможни и сижу в картошке....или собираю ягоды

у брата переходный возраст...это что-то, с чем -то...Ничего не посоветуешь, не спросишь, пытаюсь как то сделать общение простым...фиг там был..все по барабану

появляются старые поклонники...я всегда уверенна была, что мужики бояться беременных..но типо все...смысла нет
теория опровергается с каждым днем...бродила по магазам... один парень догнал..предложил донести пакеты..хотя они были легкие...и до машины дойти 5 метров, я их ему все равно всучила)))спросил номер..и т. д.....я соврала, что муж будет ругаться.....
-молчание...но у тебя нет кольца?
- я - пальцы пухнут)))и уехала
один позвонил и предложил сходить поесть ролов (это моя лютая слабость)...я сказала , что в положение
..но что была реакция...я знаю, вот решил тебя порадовать...решила не отказывать потом схожу, как нибудь

в поселке меня все обсуждают..где папа..как ты одна...а ты куришь? а ты пьешь?а где деньги будешь брать?
сделала выводы...всем по кайфу ковыряться в чужом белье..

читать начала Достоевского....раньше мне это казалось приделом разума..его понять и полюбить
вторую повесть читаю взахлеб..сама собой стала гордится..что все таки к 21..меня реально потянуло на классику

еще с подружками заразилась манией, лазить по секондам, мама сказала что все будет выкидывать, если я еще раз принесу пакет
так как мой шкаф купе, никогда порядка не видит...и вообще он рассчитан на все семью у людей..а я не могу в нем убраться и разложить все..и выкинуть хлам

а меня прям прет))дешево, ни у кого таких шмоток не встретишь...и хоть носи и сразу выкидывай
и сегодня ездила с подругами притащила мешок)мама даже не заметила что я постирала вещи не с магазина, а тупо с секонда
лишний раз убедилась...что ей лишь бы сказать..и высказать мнение..тети маши, тети кати и т.д

Сегодня когда шла к остановке порвала босоножку, хотела дома еще пришить хлястик...но понадеялась на авось...
Подруге говорю сейчас быстренько в киоске куплю булавку..пока автобуса нет
но ее там не оказалась..
когда подъехал автобус..подошла женщина и спросила - Вам еще нужна булавка?
- я да....в ларьке их не продают...
- сейчас мы зайдем в автобус я вам ее дам

Вообщем дала она мне булавку.. застигнута хлястик...и пошла в больницу


приятно, когда в нужную ситуацию, и в нужном месте, встречаются добрые и отзывчивые люди)))

Я перестала быть сильной.....все говорят что я стала женственней, спокойней, умнее
это не правда....тяжело иногда так....что просто не знаю куда деваться...
нельзя нервничать, думать только о хорошем, смотреть на красивое....иногда плачу..так потом легче
все что накопилось...нету сил держать
я в центре внимания....самая популярная ..теперь самая обсуждаемая

мне стало все равно...я перебрала друзей
кто не прошел отбор...я просто не общаюсь..без всяких объяснений
это нож в спину когда самые близкие и родные люди..перемывают тебе кости


собираюсь в церковь...именно собираюсь
я хочу сходить на исповедь, чтобы стало хоть не много легче
ходила поставить свечки...этого мало....сама чувствую..что на душе все равно груз..надо кому то высказаться...
тот кто это поймет...тому через кого можно попросить прощение


много мыслей о прошлом....почему я всегда так промахиваюсь..всегда так легко, и как то по дурному..не подумав распоряжаюсь своими действиями
словами..мыслями
все плохое возращается...все хорошее никто не помнит


так я вообще никому не говорю что тяжело...я знаю что никто не знает как правило как поддерживать в таких ситуациях
то что мне скажут- Типо не обращай внимания на все
я и сама могу себе так же сказать

обычно когда у меня спрашивают совета- я говорю что не знаю что посоветовать...у меня такой ситуации не было..и просто выслушиваю человека

так и есть у каждого своя жизнь...свои люди в ней...свои мысли...свои чувства

маме тоже тяжело..я вижу как она переживает....
когда нам с ней сказали, что я беременна....она сидела и плакала....я тоже вместе с ней....я ее обняла...что давно не делала...и сказала...что ничего страшного..прорвемся мам...
мы с ней сильные все равно обе..это я давно поняла...
я не кричу просто как раньше на нее матами .... ...спокойно мою полы и трачу теперь деньги более разумнее
я полностью перехожу в ее роль...только в своей жизни
представляю что я раньше делала....и как она это терпела...я бы вообще повесилась...если у меня дети такое чудили


16 неделя почти позади....пью витамины...сдаю анализы...читаю книжки для беременных
вообще ничего сложно в этом нет..не капризничаю...и ем все что есть в холодильнике))пока что на особо изощренные блюда меня не тянет.....а представляла себе когда то...что это вечные психи, расстроенный муж и соленные огурцы...ничего из этого перечня не присутствует
боюсь рожать...до ужаса......но представляю себе что все будет хорошо...и от этого ни куда не деться
и все..вроде успокаиваюсь

смотрю отчаянных домохозяек и собираю первый в жизни урожаю клубники))это тоже приятно)


хотела написать про бывшего...но передумала....опять расстраиваться лишний раз не стоит
рядом с нотником стоит молочный коктейль)приготовленный по рецепту важнее))лучше думать о нем)


ЭТО НЕ МОЙ ЖИВОТ))))НАШЛА В НЕТЕ)))НО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ ИДЕЯ))))

вчера сдала последние анализы....теперь осталось основательно привыкнуть к мысли что я мама
записалась как одинокая..так оно даже и лучше....
о том что дальше будет тяжелее я не думаю.....нервничать нельзя кричать тоже...думать о плохом темболее
все друзья в шоке.....


дома тоже только самые близкие родственники поняли
все сразу лезут...что то говорят..наставления нелепые
я сразу начинаю кричать...что теперь сделаешь
да и правда что случилось то случилось
мне же не ногу отрезают
если мальчик назову максим
девочка....еще не придумала
все спрашивают кого хочу



я не думала... все таки не магазин. не выбирают.кто будет тот будет


тяжело самой не скрою....и плакать хочется..и кричать...что в жизни не все так складно...
что одна буду воспитывать....что тыкать скоро все будут
поселок все таки....тут каждому не объяснишь , да и не собираюсь в принципе..где папа бушующий

зашла в церковь..поставила пару свечек
все таки это что - то значит...раз второй раз смогла забеременеть

сходила на узи - беременна
ну вот стану мамой=)

еще не привычно, что так все резко изменилось
ну ничего справлюсь

Я одна теперь одна
без никого
и этому рада

начала делать поделки из пластика
пока что ничего не получается

ну ничего это вопрос времени

дома все в атаке
на меня орут
не ночевала дома дня три подряд
сразу шлюха


мне все равно ...если и правда я чувствовала себя виноватой
то хотя бы так не делала

а так как мне не 15 и не 16
ты мама сама мне говорила будет 18 лет, делай что хочешь


хочу лета
и кролика маленького
только этот маленький стоит не маленько

надо поднакопить на него

еще поняла что у меня крутые подруги
просто самые верные и лучшие
впрочем как и друзья

это тоже радует))

В колонках играет - нагано

Писать что произошло со мной за полтора месяца...сотрется клавиатура)я влюбилась в другого, совсем резко и внезапно
прежние отношения, и бывший, это и правда, стало в прошлом...настолько далеко, как и когда то мне казалось что выхода нет
он всегда жил рядом, мы не пересекались даже почему то
я знаю почему...один раз мы только зацыпились друг за друга и всё ..до сегодняшнего дня и дальше мы вместе
если мы друг друга встретили раньше..мы бы разбежались..я уверенна



все в шоке...абсолютно все .....что ??как ты так??? я сама в шоке
мне стало всё равно на время, я не замечаю теперь плохое, я потихоньку осуществляю свои планы....
я стала жить как и раньше
жить безумно...я стала ловить кайф даже от прогулки по воскресениям в магазин

просто подарок жизни, не знаю судьбы, что я теперь счастлива..я достигла нерваны..правда я теперь уверенна что половина моего окружения должно мне позавидовать..как так я смогла
я не была на дне..я в темноте сидела просто..закрыла дверь..и сидела и ждала
не скрою.., судьба меня сама нашла...я не думала что смогу забыть всё...что было...


у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.
забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.
© человек из папье-маше



так и у меня
врать не буду
один раз увидела бывшего
проверила сама себя...как я себя теперь чувствую, рядом с ним
все...все ушло.....я затихла для него
пришло другое чувство
почему за полтора года мы с ним не находили общего языка
мы устали друг от друга
я увидела его с другой стороны как друга
хорошего...который переживает за меня....и правда

дружбы после рассставания нет...не спорю
дружить я с ним не собираюсь
мне не нужно
не нужно даже то, что все говорят ну типо соскучилась, типо услышать тока голос, просто увидеть
мне это не нужно..хватило на долго меня тогда уже


поняла , что хочу семью...
была масленица, мы с А. готовили блины..он старательно замешивал тесто под моим руководством, неопытном...
я замирала.... смотрела на него
и таяла..как масло на блинчиках

это так все мило, нежно, тепло
и радостно
мы с ним делаем безбашенные вещи
я учу его вышивать крестиком
а он обучает шпаклёвкой стен


счастлива ли я ?
я в нирване

я начала писать реп
ездить на студии
смотреть что и как
я стала полностью входить в эти движения
пишу для себя
мне теперь так хочется


работы пока нет
ну и что

зато он рядом, я верю

Сказать что я стала старше, немного...
День рождение теперь без близкого человека
я даже не расстроилась
это тот день когда и так хорошо

с утра все звонят, пишут поздравляют

и становится приятно и хорошо

я рада что у меня столько на самом деле хороших друзей
хорошая семья все таки

и просто что в этот день у меня сново прибавилась цифра

На Новый Год я пообещала себе никогда не вернуться к нему
Я обманула себя опять, он позвонил, и я пришла к нему



Началась ли новая жизнь

нет я как была, сама по себе так и осталась
непонятной, пьяной, и вредной


я ушла из дома навсегда
последнее что я сказала метери

- Живи с ним, я больше тебя не знаю
хлопнула дверью, как в кино......
но для меня это означало, что все я навсегда отказалась от этих тупых принципов,
- Что о тебе скажут соседи
- Дыхни, где ты была
- Почему ты вчера опять не пришла ночевать


мою семью испортило чье то мнение, чье то желание, построить другую систему отношений

Да что тут умничать
мне все надоело
через пол месяца мне 21

я столько всего успела сделать
мне стыдно, что я даже не иду по шкале возраста



больно
да пиздец
это не больно

это тошно
то чего не принимают, обходят стороной

я все себе забираю, магнитом притягиваю


Друзья - да их поглотило тщеславие
В компании одни парни
Ставят меня наравне с собой


что мне не нравится

да я угомонилась уже ныть
и говорить как все плохо



я верю в то , что прокачаюсь
не останусь сидеть в той яме, что не делается все к лучшему

пойду не против течения
а поперёк, так короче

Этот год заканчивается
Заканчиваюсь и я


устала - безумно
люблю до сих пор
вчера позвонил увидела
и все по старому
слезы, крики, психи


как унижал меня, так и делает
на день рождение подарила подарок, а он меня даже не позвал справлять
с друзьями где то лазил

блять я думала все с сума сойду

я не с кем познакомится не могу
меня все бесят парни

или гопники спортсмены
или наркоманы

я не ангел конечно
но парится еще с одним не хочу


Жду Нового Года как маленькая
желание которое написала в том году под бой курантов
не сбылось
хотя верила во все это


Загадала выйти за него замуж

бля он меня вообще бросил

Что не спрошу, или не раскажу
ответ один
отвали от меня
иди в жопу
дура
тупая

и так далее


Врач выписал лекарства от дипресси, стресса
выпиваю и хожу как вмазанная

сразу думая из-за кого то так здоровье подрываю

Избил отчим....сняла побои
а толку
в милиции сказала что я с него содру максимум тысячу рублей
у него связи везде
короче я как никто буду....если на него накатаю
через три дня взяла биту у друга
и отбила ему все ноги


на улице возле его машины
чтобы если что - кто нибудь заступился

маму заколдавали
она вообще не поверила
мне...

да ты пьяная упала где-то



.....короче не знаю что писать в этом дневнике
всеравно что сейчас со мной происходит мало кто поймет

напишу на бумаге

СЧАСТЬЕ

сожгу, выпью с шампансикм

и буду ждать

А представь, что однажды расстанемся навсегда.

И ты в постели с другой.

И она спросила невзначай, обо мне.

О твоей бывшей.

Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.

Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.

Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.

Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.

Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.

Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.

Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.

Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.

Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.

А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его

и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.

Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.

Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.

То плакала, то смеялась. Истеричка.

Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.

Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.

Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.

А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.

В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.

И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.

Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.

Еле слышно. Почти не дышала.

А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.

Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.

Я слышал, но не возвращался.

Ей было сложно. Я знаю.

Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.

Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...

......Работую, учусь , гуляю..иногда выпиваю

держусь изо всех сил

устроилась на новую работу


позвонил сегодня за два дня сам
...а мне еще хуже стало

люблю его до сих пор

как дура

В колонках играет - рып
Настроение сейчас - я дура

его нет...и не будет

кричать на всю - что мне плохо

да нет не плохо
это хуже
я остановилась во времени
ощущение что есть только вечность и я ...и пустота

он гуляет...я знаю
и мне больно


мне не хочется видеть как он счастлив.
не пиши , не звони.
не в вспоминай обо мне , не произноси ее имя вслух..ды ты и не будешь так делать
я чувствую
пальцами, кожей, костями.
чувствую
особенно когда ты рядом с другой.


это ужас


эх бывают и похуже в жизни
но такое состояние выворачивает на изнанку

когда любишь забываешь про гордость
потмо когда все уходит, и вспоминаешь о ней

становится тошно, и противно до слез
ты унижаешься перед человеком
который перешагнул через тебя
отдав последнее сердце

возращается старое спокойное время

тишина

и грусть
я ведь на самом деле хотела как лучше
я думала что права

а оказалось что я просто одна

Настроение сейчас - плохое(гавно)

стала психоком
алкоголиком, бросающий курить

звоню - или орет, или трубку не берет

жена со своими проблемами, ребенок..и я той которой звонять как по вызову уже - приходи..я тебя жду
и я иду..к нему ночью, утром, днем.....дура..да и все

вчера в магазин зашла пьяная, и увидела папу и сына 3 летнего....их общение было на столько по детски мужским
и я захотела опять, еще сильнее быть за мужем с ребенком



а все ушло давно

Давит ненависть скорее всего, зависть даже....что у него все отлично...а я просто теперь вроде есть, но вида не подаю. Как то встретились в магазине, я только с москвы приехала, он посмотрел и деловито спросил как у меня дела...-Потихоничку
сама спрашивать не стала....Где ты была???Тебя давно не видно было???...- В Москве...
- ты женится не собираешься???
-Сплюнь....да ну тебя шутницу

и все..разошлись
когда то на коленях ползал, говорил что будет век помнить и любить
все прошло...где-то я этому рада....что он ушел вместе с прошлым всем
А иногда вижу его, и думаю.....зачем я вообще с вами всеми стала идиотами общаться


я ни кому не говорю как мне херово
я не знаю что вообще делать
как начать выходить из этого состояния


пойду в церковь



Я перестала стремится к общению
меня стало раздражать маты со стороны мужского пола
мне нравится страйк- я совсем больная тогда
еще опять купила ему подарок- просто так
ну короче это не лечится..но походу у меня хронически



люблю еще...
когда разлюблю
наверное будет даже плохо от не привычки, не мучится по ночам



читаю классику
слушаю пагонини
и гуфа
ну это тоже проблемы начались с самопознанием

дневнику давно год
спасибо этой атмосфере за возможность писать все что хочу.
он все хуже делает...но вроде бы мне все равно
я знаю что придет

и через неделю
и месяц


любить вот так безумие

но я почему то смогла

жизнь не возращается к тем кто от нее уже отказался....
поэтому все что после тебя будет, придется смотреть уже сверху...

и каждый раз в сознание будет врываться мысль..А зачем мне это нужно было?И что теперь?..пустота


Порой возращаясь в старый дом..накрывает ностальгия..по вещам, по звукам лестницы, по разрисованым обоям
возращаясь в прошлые чуства, появляется жалость к себе..к своему сердцу
зачем мне все это нужно было??


поднимаясь высоко..не больно падать..больно там держаться...и доказывать что ты достоин этого места, под самым солнцем

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - боль

болью о боли, сердцем об стекло

сознание понимает что все ушло...я одна
а сердце ждет..его, это меня раздражает

я уехала, но на растояние кажется совсем не выносимо..когда не видишь его неделями....
разговор по телефону спасает от желания разревется


-ты так?! Что нового??
- херово,, люблю его....как ты??? где пропала ?как каникулы???
-.......пью целыми днями и отрываюсьь...меня бесит кто он такой вообще, что он позволяет себе..Я приеду вырву ему ноги...Ты совсем с ума сошла, ходи куда нибудь, знакомся..не пей только сама
-Скинь номер, я тебе позвоню...меня раздражает теперь интернет


таких переписок в контакте у меня, наверное 12 15.....и все о нем..и какая жизнь у меня сейчас
да ни какая..вроде бы новая, начала с чистого листа все....да нет я себя обманываю опять
сердце осталось там
в той жизни рядом с ним

любвь спасет мир, мою разрушила.....и заставила все самой построить


Откровенность перестало быть моим сигналом хорошей дружбой
реветь в плечо, и постоянно рассказывать как мне безумно больно
это не выход, я сама себе лишний раз только, докажу что у меня плохие друзья


каждое его слово, бьет по гордости и по сердцу
только
где-то
там в глубине
я верю что найду его другово
наверное он не будет делать больно
будет ждать меня
и полюбит

а если нет
да и ладно
не мы такие, жизнь такая


и изменить его чуства ко мне
изменить свое сопливое каждодневное состояние я не смогу
и вернуть то время без него
темболее


когда нибудь я пройду мимо
даже не обернувшись специально
на лице будет улыбка
в глазах счастье
а в душе покой

без него совсем..даже терпю

реву постоянно, все вспоминаю и реву, поворачиваюсь к зеркалу..вытираю слезы

потом тоже реву


вернулся к жене....у него семья...я одна, с одеялом, кофе, и наушниками

уезжаю в москву на месяц...всем говорю, что скоро приеду...вру..здесь делать не чего..здесь теперь невыносимо трудно находится
воздух словно пропах им..его жизнью..больно


все о нем, и о нем...и дневник полупустой..наполненный чучу-ть историй о той любви

перечитываю весь дневник, и закрываю глаза и реву...Господи я была счастливой, цветы, поцелуи, истории

зачем опять так больно и прям в самое сердце





Иногда стоит думать что все хорошо будет..Стоит..а получится если только выпьешь
алкоголь это противно..да..но это лекарство для головы..чтобы ни о чем не думать, чтобы уйти домой




болит душа, сердце
мне не выносимо..уже просто существовать

это пройдет надо терпеть
надо всех завистников убить своей силой

что меня и это не сломит

только на едине с собой я позволю парочку слез....валерьянки...и крепкого, без кошмаров сна

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - почти пытаюсь жить и улыбаться

одиночество, тупая боль. когда хочется выть...... а рот залеплен фальшивой улыбкой.....Ты сидишь на работе, или у друзей в гостях...А глаза мокрые..и хочется кричать- Люди помогите мне!!!!больно!!!!больно болит душа!!!нет сил терпеть!!!!
И ты осознаешь,что вокруг уйма любящих тебя людей, и они все вроде рядом..но на самом деле такие чужие..душой....

Друг - это не только тот человек,который живет в твоем мире.....
Мой друг знает, что если я плачу, то мой парень опять меня послал..если я пьяная то я полюбому пила ягуар и курила...
если я виду его поесть суши с ролами..значит, я получила денежный перевод
Он не спросит лишнего, может только утвердительно сказать - перестань ныть...я рядом....
но прежде всего друг тот,который создает этот мир вместе с тобой.....Он помогает всем, что у него есть....
Он знает мелодию твоего сердца,а если ты забудешь слова, дорогу, потеряешься в жизненном лабиринте....он всегда подскажет...


Как приятно,когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются...из контакта, однакласников, майла.........я рада, что не надо делать лишних движений..и говорить пустых, малозначительных слов........


Я хочу, чтобы ты меня покрепче обнимал, мне с тобой не больно плакать...

Ну и пусть.Пусть я такая громкая,смешная,и совсем не взрослая,такая забавная и крикливая.Неадекватная слегка.Со сложным характером и далека от идеала.Ну и пусть.....Зато я настоящая и умею любить...любить до последнего...

Иногда так хочется выйти на улицу,подскользнуться,удариться головой....или нет быть сбитой машиной
.....и забыть все прошлое...ужасное..такое...и проходя мимо тебя даже не здороваться с тобой.....я не буду помнить кто -ты
хотя нет...сердце меня предаст...оно опять в тебя влюбится.....



Я с улыбкой читала твои сообщения, с улыбкой засыпала после разговоров с тобой. Ты прав, мы действительно сумасшедшие. Ждать тебя тяжело, но это того стоит...




растирая слезы по щекам, улыбаясь, читая историю наших сообщений я тихо проговариваю - КАК Я ДАЛЬШЕ СМОГУ ТАК ЖИТЬ!!!!
что было между нами? нет..не любовь..просто я засыпала с улыбкой и твоим именем в мыслях..нет,не любовь...я просто жила тобой....а ты так ничего и не понял.....Я ПРОСТО ДУРА!!!


Перестал звонить...., но я привыкла к пустой тишине. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я почти привыкла, с утра не писать тебе смс...а делать кофе...в обед заходить в кафе..и смотреть, за тарелкой холодного биштекса....в окно на прохожих...Я привыкла перед сном, не целовать тебя нежно нежно в губы, а просто накрываться одеялом..и переворачиваться на другую сторону, мокрой от слез подушки.....


Я не хочу...думать как ты с ней спишь.....я умру...блять если увижу тебя с бывшой женой...Ту о которой ты отзывался дура....а я была умнее...и что я осталась одна.........


когда он с лица убирал мне волосы...я замирала.... знали бы вы, сколько в этом нежности, сколько любви! Это больше ,чем сраное - я тебя люблю...

В колонках играет - земфира - наркотики
Настроение сейчас - глупое...плачу

для того, чтобы жить, мне достаточно верить в то, что он существует. у него все хорошо....остальное вполне можно перенести...оставить на потом для размышления ..... главное, чтобы на свете был он.

иногда хочется начать то лето с нуля...когда не было не его, не той дурочку, влюбленную в мечту, и живущую рядом с реальностью....


А я скучаю. И когда скучаю, мне кажется, что так скучать умею только я. Только Я...
Рядом со мной столько этих парней...кто - то на новой BMW ..и что пусть катается..у другого папа крутой, я тоже рада за такого, но не больше..ну да есть еще пару парней друзей, но и те знают что есть ты у меня.....и все один ты - такой которого люблю и ненавижу за себя.....что дурочка.. и все без основного смысла


Когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки....ручкой, и на белом листке...
И в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в Австралии,в Греции...да я вообще теперь люблю путешествовать .....
что я завела себе таксу, что у меня все замечательно....и довольно спокойно.....
И письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
Что я исполнила свои мечты,пусть такие детские и глупые, но мои.
И ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.но после прочтения ты поймешь, что я-это всго лишь листок бумаги. и больше меня нет.
И начнешь мне звонить...оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...А мне этого не нужно....
Я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.Я всеравно когда нибудь буду любима..
И будешь ты проклян мною, что не прянял к сердцу ту любовь
Наполненной нежностью и теплом
Я не буду унижать себя, как раньше , звоня каждые пять минут, и слушать в ответ иди на хуй...отвали...Юль я занят..иди в жопу
я буду счастлива - душой
В самом лучшем смысле этого слова.и чтобы тебя передернуло от того, что я могу быть такой, без тебя..сама могу



А мы обязательно встретимся через пару лет...Ты увидишь какой я стала...Посмотришь в мои счастливые глаза...И тогда узнаем, кому из нас станет больно.....Хотя нет тебе не будет больно
ты ухмельнешься.....

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - его нет

Как больно смотреть на парочки держащихся за руки,зная что в твоей руке лишь пакет..... с молоком и батоном.....в другой сумка.....
Как тяжело получать смс лишь о состоянии своего баланса...или о том что ему доставлена просьба перезвонить....
Как тяжело слушать стуки своего сердца,зная, что оно одиноко...

Я тебя люблю.искренне..............люблю без этой бестолковой показухи.люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш».люблю тебя тихонько.как бы "про себя".без сердечек на твоей стенке вконтакте....без остального пафоса.....А ты нет....


Я как могу, изо всех сил улыбаюсь каждый день.... Иногда просто тупая привычка.....идти по улице улыбаясь..чтобы все думали что я счастлива..
Я так хочу, чтобы там, внутри меня, в груди ничего не болело, чтобы я не задыхалась от своих слез во сне..

Я глупая......Немного наркотичная для него. ....Безумно наивна, он мне врет а я верю не в то что он говрит, а в то что он может быть исправится...
Мечтательная...... Теряюсь в мире. Обожаю красные чупа-чупсы с живачкой
Засыпаю под групп Градус....... Держу всегда телефон в руках, заранее зная, что он не зазвонит

В колонках играет - Никольский

Настроение сейчас - Умеренное

Мне нравится, когда после душа, мокрые волосы рассыпаны по плечам.И любимые духи в ямочку между ключиц.Мятный чай, шоколад и хорошую книгу в руки.В такие моменты хочется жить....

Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки, манера говорить как он...усмехаться...и даже молчать так как ...делает это он.....

так и не смогла научиться удалять старые sms в телефоне,..
которым уже через пару недель будет год..
они напоминают о прошлом..
о минутах счастья....

Никогда не возвращайся в прошлое...никогда... Оно убивает настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время....настроение...грусть...
Истории не повторяются, люди не меняются..... Никогда никого не жди, кому надо догонят! Не оглядывайся! Никогда не опускай руки, иди напролом...как хочешь..

Вчера он первый раз в жизни \"примерил\" свою фамилию ко мне. Между слов. В обычном разговорe. А мне почему-то очень захотелось расплакаться....это было искренне..долгожданно...

так хочу туда... в прошлое, где ты был рядом, обнимал меня, чтоб обнять тебя и больше не отпускать...

помню, как он приставал ко мне, а у меня по щекам текли слёзы.
я говорила ему только одно: \"как же я тебя ненавижу...\",
а он улыбался и отвечал: \"нет, ты меня любишь\".

Ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста.
Она заполняет ненавистью и агрессией.
Мне страшно чувствовать это. Мне страшно, что я способна на такие чувства.

От этой боли нет лекарства.

А я опять проснулась в пять утра,выпила чашку горячего кофе,закрасила тоналкой синяки под глазами.Счастлива.Однозначно.Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нетю.Впринципе, как и причин быть счастливой.....


Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф, ругать за то что ты напиваешься, за то что твои губы пропахли сигаретами и за то что ты воспринимаешь его как друга…лучшего друга...(







Я люблю тебя" эта фраза стала попсой,как пэпси и кокаин.Самое смешное ,что эта фраза со временем приобрела и пошлый оттенок.Когда вы говорите это людям,то вы не задумываетесь об искренности этой фразы.Вы говорите ее на уровне "как дела" или "хорошо выглядишь"


Мы удаляем телефонные номера, что бы не звонить...
Мы же "гордые и взрослые" Но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "Пьяный тариф" ведь номера из памяти не удалишь никогда



Я не создана для того, чтобы меня приручили. Я создана быть свободной, пока не встречу кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе

Я каждый день пытаюсь удалить его из друзей в контакте...сижу у монитора, нервно теребя мышку,сбрасывая пепел с уже обжигающий руки,сигареты прямо на клавиатуру......

Потом собираюсь с духом, захожу на его страницу и кликаю мышкой в соотвествующей графе...закрываю глаза и судорожно вдыхаю...я это сделала...а потом открываю глаза....СУКА...на мониторе горит вопрос - "вы точно хотите удалить его из друзей?" и отчаянно я нажимаю нет...и все остается по старому...потому что на вторую маленькую смерть своего сердца я не готова..........пока


Мне не надо громких «навсегда» и «вечно» не надо сердечек в контакте, не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…



Больно?
Кому? Мне?
Почему мне должно быть больно?
Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно?
Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица?
Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.
Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее…. Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…
А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…

Больно?...да...я просто себя лишний раз успакаиваю

сама себя успакаиваю, и жалею...дожила

Однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось; ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями, и станет холодно.....


Потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню, нальешь себе кофе.... И всё будет также: и небо в окне, и лестница в подъезде,и мир не перевернется... Просто станет немного сложнее дышать....

Всегда хотела, и хочу, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится."

5 минут.......и почти ...идеальный макияж,запах от адидас и дурманющая улыбка...звонок...Беру трубку..-Алле.......
И кто-то на другом проводе никогда не узнает о том что он первый кто попал в мою новую жизнь, которое я начинает каждое утро...



Всегда, когда расстаешься с человеком и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его, когда говоришь ему, что тебе все равно
Есть минута, час или день, когда ты закрываешь глаза и понимаешь,,что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет, или даст о себе знать, ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь, и все будет хорошо.
Но, конечно, именно в тот момент он никогда не позвонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.



Я хочу исчезнуть.......Хочу ,что бы ты искал меня, каждые пять минут заходил в закладки что бы проверить не появилась ли Online, что бы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя.....с текстом
"Где ты любимая?
Я скучаю по тебе..."
И прочих нежностей
Хочу что бы ты бесился от того что меня все ещё нет, что бы нервничал и боялся ,боялся...что потерял меня на всегда,
Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я...(с)


Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а)!", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь.....не мы такие


Кто это? как-то спросили меня...глядя на его фото со мной
-Это мой...
...и я призадумалась
бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]
бывший любимый человек [как глупо звучит]
любимый [уже нет]
друг[нет, нет. слишком многое я вкладываю в это понятие]
приятель[возможно но...]
знакомый[не то что бы]
-Да так, никто...-процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.
Вот ведь какая ирония...из моей жизни

В колонках играет - ирина дубцова

Настроение сейчас - слезы

А представь, что однажды...........меня уже нет давно рядом
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.
Она была милая. Не курила. .....не ну мне говорила что или бросила
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень
А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...