Проснувшись утром, она не позволит себе поваляться ещё 5 минут, потому что знает, что проспит.......

Она больше не тратит десятки минут на макияж. Не потому что она не видит разницы. Просто ей незачем....я вспомнила, что есть и своя красота.....никому не нужная....

Она не балует себя чашечкой кофе с клубничным печеньем по утрам. Не потому, что лень, просто не может смотреть на еду. И не только утром. Неделю, две… Влюбилась? Скорее наоборот. ..........

Теперь она бледная, как никогда. Этому виной бессонница, которая так нещадно мучает её вот уже несколько суток. За короткое время она стала невыносимой. Даже друзья уже не могут терпеть такой волны ненависти, которую она излучает.


Даже самые близкие люди и представить не могли, что она такая впечатлительная. Что-то выбило её из колеи, но что? Такого прежде никогда не было, поэтому они задаются вопросом «Что с ней происходит?»А она молчит. Она крайне редко молчала, практически никогда. А сейчас молчит. Постоянно. Всё больше и больше с каждым днём. А в глазах коктейль ненависти, отчаяния и апатии.
Услышав от однокурсника «Смотрите, наша звезда потухла!!» она даже не посмотрела в его сторону. Странно. Не было ни дня, чтобы люди не смеялись только от того, что смеётся она. К её советам всегда прислушивались, потому что считают, что её жизнь - сплошная белая полоса. Даже когда она злится и психует – это вызывает умиление.



А сейчас её равнодушие и молчание порождает напряжённость. О чём она думает?? Никто не знает. Она не расстаётся с наушниками даже ночью. В её плеере теперь играет что-то странное и незнакомое, хотя она всегда любила акустические баллады. Она по-прежнему ничего не ест. Только пьёт воду и курит. Много курит. Значительно больше, чем когда-либо..



Она хочет себя довести? Она хочет кому-то что-то доказать? Она сходит с ума? Нет. Просто он больше не рядом.......Он ушел


Ладно я тоже ушла, из той истории про любовь

вводишь пароль...я все время его забыаю...да я просто не хочу его запоминать....Кого-то совсем нет...удалился из списка постоянных читателей...кто-то прибавился...и решил зайти в мою электронную жизнь

мне всеравно....в большей степени, я прислушиваюсь именно здесь к мнению единиц...что хочу то и пишу..что хочу читаю...думаю..и выссказываю..

плюс один - меня никто не видит, иногда жующую бутерброд, иногда вытерающая слезы рукой, а иногда просто вроде такая взрослая, а в глазах детство


Проходят секунды, минуты, а я кадый час, день...думаю о тебе...как ты там мой хороший....жду и люблю...все также безответно..и искренне....


Иногда тебе вру..правда....но лож моя похожа, больше на желание, чтобы у тебя всегда все было хорошо....



Да не любишь и ладно....я не умру...а буду просто знать что люблю так сильно, что люблю просто за двоих


Есть друзья, соседи, одногруппники, подруги...И есть ты....Такой хороший и единственный..
Иногда псих....именно псих...иногда просто чудо.....такой ласковый и родной



Иногда ты уходишь от меня ........и все вокруг останавливается....у меня как буд-то нет часов..я даже не знаю который час...я не хочу ничего знать..ничего слышать.....Ты опять ушел...и остальное не важно


Иногда страшно, ведь у меня есть же еще жизнь, одна.....а я тобой любуюсь....


Укутуюсь одеялом и все...буд-то на время я избавилась от холода со стороны...утром я все равно проснусь, уже без одеяла....оно почему то будет лежать на полу..


Ты клевая, добрая, ой ты такая пиздатая...ты самая лучшая....последние пол- года меня не интересуют эти комплименнты их говорят все...кроме него...и так больно


всегда когда начинаю плакать....думаю почему я ?????? больше нет никого вокруг посильнее....я почти истеричка, почти алкашка, иногда хорошая домработница, иногда хороший сотрудник...но не больше...Я слабая на эмоции, любовь


я разрываюсь на осколки, когда понимаю что ты меня опять променял на друзей...Господи почему именно он ...он же меня не любит..ни капельки...а я люблю.....а иногда и не навижу себя....что просто унижаюь перед ним



я могу уйти...могу...но не уйду.....Обещаю сама себе...что все..Надо все вычеркнуть, все что связанно с ним....и начать все все с нуля........а я опять ставлю запятую, в сложном предложении


Я начала ревновать его к прошлой жизни....или плачу или просто молчу.....что даже там я всегда была чужой
















Когда идешь, долго долго...устают ноги но не душа....А когда живешь с одним и тем же чувством...устает сердце...оно также работает...только функции вместо люблю..меняется...на желание только не уходи



Быть сильной всем, всем назло....да это здорово...это впервую очередь уважение к себе и других к тебе.....


это золотая медаль за победу над собой

я не хочу правда пока ничего
сто раз слышала...что в таких делах нужно клин клином вышибать...ходить куда то...что-то новое придумать



а я все равно с ним...сказал что не любит, и нет у нас с ним никого будующего...и ему жалко меня, что он не может ко мне хорошо относится....он только лазит с кем то ...где-то



я все выслушала...и осталась с ним...всеравно жду с рейсов..звоню каждый день, говорю что люблю......




Самое страшное уже случилось...я боялась этого момента...
провожала в этот раз в рейс...и он не поцеловал, и сказал не надо....Ведь все уже


я развернулась и быстро пошла домой, шла быстро быстро чтобы не плакать на улице...и только домой зашла, села на лестницу и разревелась...все ....ну и ладно....


взыла бутылку мартини и поехала к лучшей подруге........


да не буду я правда ни кого искать....???!!!зачем......я буду просто с ним....


это глупо, иногда даже унизительно...да это просто бывает такая любовь

котороя бывает и проходит..... я знаю....

Я осталась одна........со своей любовью...со своими чуствами....
Закончилась глава книги, о моей любви...да не глава...а целая книга

я всеравно его жду после работы, звоню..переживаю ..люблю

только он больше не целует.....и больше не мой


больно..очень больно...

Все таки любовь, если она настоящая, остается в человеке навсегда, как хроническая болезнь

она странная.

Если любит, то всей душой. Если ненавидит, то всем сердцем.

Она курит, но почти всегда бросает.

Выпивает. Много, но только по праздникам.

Она тяжело переживает разрыв в отношениях и легко ссоры с друзьями. Она не может долго обижаться. Она не любит говорить о прошлом. Но все воспоминания ей приятны.

В её жизни 3 родных человека. Но и они знают не все о её жизни. Она много матерится. Она не выносит одиночества. Она любит веселиться и ночной город. Она не терпит пафос и предательство. Она носит кольца на безымянных пальцах и не терпит каблуки и юбки. Она может контролировать своё настроение, но ей не легко заплакать. Она быстро привязывается к людям и ещё быстрее забывает плохое. Каждое её утро начинается с чашки растворимого крепкого кофе...

ух я давно тут не была
даже как то стыдно


я живу.....все также люблю его..все также ругаюсь со всеми дома, учусь
хожу в церковь..прошу просто прощения и счастья

меняю окружение вокруг себя, людей, вещи, обстановку



и мечтаю все таже быть счастливой

Знаете, когда вырастаешь?
Когда контакт и icq теряют для тебя значение.
Когда важнее звонки и встречи.
Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия.
Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо-
Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу.
Когда всё как бы хорошо.
Когда всё уже давно есть, кроме одного.
Знаете, когда вырастаешь?
Когда можешь жить без любви.

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему

Время не лечит.....
Лечит алкоголь и случайные знакомства, вроде тебе он понравился....но любовь к первому еще жива. Ты пьешь махито, водку запивая лимонным соком..весело...но мысль позвонить ..не уходит..
лечат секунды, проведённые с кем-то другим.....
Лечат огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске
. Лечат мечты о лете, о новой жизни..



А время. Время. Время не лечит....
Время идёт мимо, но ничего не меняется....

Самое страшное - одиночество, когда даже не хочется плакать...когда уже боль становится постоянным спутником...терпение исчерпано, и способность прощать-ушло..ты одна..среди друзей, домов, людей..одна такая не похожая ни на кого..одна со своей жизнью...


Иногда даже не хочется, чтобы тебя жалели...это бесит, ты все равно сильная и не умрешь, ты когда нибудь просто проснешься..уже с другими проблемами


Страшно когда понимаешь – есть ты и есть мир...и все..И мир такой же большой и огромный, как твое желание быть счастливой..день неделю..годами- быть счастливой


И этот мир не с тобой. Ты – одна....иногда ты с ними, рядом....сидим в пивоварне..весело,дружба, а иногда ты с ним - обнимаешь и что-то просишь..молчишь...

Я не привыкла спать в обнимку…..почему то просыпаешься замерзшей, накрваешься побольше одеялом и засыпаешь......отварачиваясь...чобы не забрал одеяло...

Я привыкла спать одна .....Сегодня ты с друзьями...потом дома после работы уставший, потом ты уехал далеко.....


Я люблю одиночество, но не в силах быть одной… ...Иногда мне нравится тишина вокруг и кофе..иногда хочу чтобы было шумно, все рядом....и беседы


Я хочу быть любимой, но запрещаю себе любить…сильно, но это плохо получается ..и любишь..Иногда как 15 летняя а иногдаа с обещанием себе больше не звонить...

Я жду звонка, но никогда не позвоню первой…только тебе...я могу поругаться со всеми..и не звонить годами..Но тебе, с криками больше не услышишь моего голоса..я звоню, спрашиваю как дела?!пойдем погуляем, через пол часа...

....одиночка...
......иногда счастливая..
..иногда когода ждущая....

просто тихо тихо....и страшно и тихо. Но все равно тихо. Ушла обиделась же....Нет звонка..Звонишь первая как бы не кричала, что первая звонить не будешь....Где был??! - ждал твоего звонка....-Но почему я звоню...ты же виноват..ты...- ТЫ меня любишь, ты сильнее...-Как же я тебя люблю...родной мой целую....приходи быстрее...Жду....


страшно, иногда..за тех кто остался на дне жизненной ямы...Идешь по городу...их так много..в холод...сидеть... с коробкой....Проходишь мимо..спеша домой..А им и спешить не куда..жизнь обошла их....


Новая жизнь...каждый день с понедельника. Сигарет не покупаешь, специально чтобы не было затянутся никотином...качаю прес..веду список дел, коплю деньги на отпуск..НИчего..приходишь спишь, ешь.....бесталковый телевизор, интернет...какой спорт...лижь бы уснуть....а денег и так мало



не двухлично но бесмыслено...и страшно.....а рядом же....Ну молчи иногда, когда знаешь что будешь кричать....Мне будет больно, но останусь...и сердце мучать я не стану.....

тихо....тихо...Идешь, смотришь на всех...мода, деньги, популярность, друзья, еда, учеба...все вертится...
Иногда остановиться..так тяжело..такая зависимость, такое бремя...

сидишь на окне красишься, 10 минут и уже стираешь макияж слезами..ладно дома посижу, одна, ладно одной иногда совсем не плохо, одной иногда просто больно

кофе сладкий, булочка мягкая, конттакт, чучуть туши..меняется погода, дождь, идешь по улицы огибая лужи, переключаешь айпод...дома, суп..пастель...вечер сериал..фильм, улица...друзья..


И слезы и сжато все внутри...его та жизнь, с ней, в то время.....смотришь их фотографии и так больно больно...Что он со мной так..иногда грубо, иногда как захочет, не любит и ругается. Я так боюсь что уйдет и так боюсь что первая не выдержу.

Вокруг столько всего, почему я на нем как глухая и слепая - зациклилась. Не идеал, не с обложки журнала, только он он..Иногда идешь домой и ревешь..не могу больше, домой приходишь ложишься, накрываешься одеялом, слышишь как она еще орет, что дурочка на побегушках, не уважаю себя не ценю....Ложусь спать....Лижбы уснуть...скорее бы завтра..всеравно же первая позвоню...дура


Погода...слякоть..холодно....радражает, мерзнишь....злишься что с утра не оделась теплее...садишься в машину..пробка, маты...дома кровать.. пижама

Друг еще один друг.....люблю их двоих..сильно и преданно..Иногда радуюсь как маленькая, что они у меня есть......бывают забывают о тебе на пару дней, на неделю, истерика.....нерасчесанный хвостик, слезы..красные глаза..Проходит час...и все...боль уходит, поддержка рядом...Спасибо вам что вы у меня есть..люблю...

Самая важное во время озознать что не права и попросить прощения....Перед человеком который тебе действительно дорог....

...И мысли - фальшь, и люди - тоже. Играют на умершей сцене. Слепые люди немые роли: Театр абсурда, на жизнь похожий...

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов.

Умей ценить того,кто без тебя страдает.И не гонись за тем,кто счастлив без тебя.

Женщины безусловно умеют хранить тайны,но сообща!

Настроение сейчас - не выспавшиеся

жизнь это искусство побеждать
жить там где вредно, и любить- того кто ушел от тебя....Иногда кричишь, от счастья - я с ним, люблю!!!
ревешь, захлестывает дыхание, и промежуток между сердцем и душой....Бля я его люблю...да здохну если уйдет!!Грубо, страшно что так все вырвается!!!Нет сил, держать все , все в себе!!!Вокруг страх, кто-то молчит сказать нечего!!Ей плохо

Боль, кто-то в силах понять это??или помочь мне его забыть...сердце плачет....я умру
Улыбка, только от слова МАЛЫШ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! когда услышу...все..захочу чтобы жизнь продлилась с ним до миллионы лет!!Я хочу любить его теперь вечно!!Жить с ним, подарить последнее, писать стихи, и варить капучино!!!



Порой она знала..о чем я думаю..А потом ушла из доверия. Из нашей дружбы. Она спала с ним...мы были не вместе.НО я даже не знала, что они давно знакомы.Промолчала, думала сама извинится. Сделала вид что не знает о чем речь!!!Глупая я тебя ценила..ладно..не заметила



ПРощеное восресение....два лица..Одно честное признание, из души..А второе так, ну вроде все попросили...СМешно, и глупо
простила его..ладно не получилась у нас семья....не родила....ладно простила..все хорошо...
-Не верю..правда
-Что не веришь, все ушла забыла, полюбила другово...ты все меня не знаешь...забыли все !!!
- ДА если бы я знал......
Дальше в контакте я не стала дочитывать сообщение...просто удалила кусок...Уходи....



Музыка поглащает всего, счастья нет, одни эмоции....Забываешь все..на время стираешь..И не важно в каком ты состояние, с кем находишься, что делаешь...важно в этот момент быть таким как хочешь.............


Ими восхищают,для некоторых пародия, для других идеал -СУКА. -СУчка.....и что быть той кто не упаскается ниже х5, и номерах дорогих отелей.Вид работы шмотки и солярии. Парень дорогое приложение к игре. к игре да просто продажных шлюх....Когда на их месте все это осознаешь, то уже нет желания быть такой как она...
Клубы...в 16-17 лет это водка, и пачка сигарет в тайне от родителей...И жевачка купленная за ранее, когда придешь домой...что родичи не запасли 18...не понятно что именно.....19=25.....27 летит все ушел по ветке.....Трава, кто то приносит в компанию, угощает..-есть вырианты???- че еще курнуть хочешь -Ну да тема...
Потом уходят все в мутки.....Кто-то первый сходит на синтетику, высыхает, и привыкает...
Кто-то курит, но тех всех гос.нарко контороль не довылавливает..
Еще- кто то ушел в дугую тему..работа, клубы девушка..
Пропал..ГДЕ????воляется на какой нибудь хате убитый...
Страшно..дружбу стирает потихоньку наркота..Сложно, учеба, он, она , они, дом, работа, типо семья...А что как дальше..
Уходишь...ссора..ты будешь общаться, но к твоему мнению будут прислушиваться в последнию очередь..



....Жуть 3 часа ночи, у кого на руках 15 грамм травы...Страшно, менты...госы...-КТо слил???какого черта???скидывай веса в окно, в снег...по газам...Скользкая дорога..страшно..летняя резина...Гуф орет, ты не слышишь дыхания каждого, тревожного...
Поворот, влево..право...газ...Какие-то гаража,---Ха ха мы вас сделали....мы угнали от них..Звонок- Коль выручай, Да где тут на гаражах, давай...ждем ..да скинули..поедим заберем...
Потом брали, идиоты и не поняняли..что очередь дойдет до всех.Пока не остановимся...Копили деньги за 10 минут, быстрее отдать им деньги, и отпустили..Шок...3, 4 дня затишье..Опять мутки...кто-то ушел..зыбыл

Год, два три...кто-то курит, кто то-сидит, кто ушел..кто на ветке..а кто-то в семье...





Церковь. Ходишь..это тяжело стоять когда тебе лет шесть, семь когда еше ничего толком не понимаешь...все крестяться и ты..путаешь руки..Потом приходишь....кто-на следующий день..и каждый, а кто-то через долгое время, года..Ждешь о то всех помощи и защиты..а ее нет , вокруг пусто тихо..И идешь к Богу..сначала умоляешь...а потом просто просишь уже помочь,
вытащить и этого всего....



Наложить руки...всё!! наверная это глава будет последней...Нам дано под силу все то, что мы можем сделать !!И пусть у каждого своя судьба своя, у некоторых в ней столько горя, что кажется все..нет сил...идти в перед....Надо все на зло и там и здесь, доказать да я все могу, я через все пройду....смотрите и завидуйте..- кому??.-МНЕ!!







МЫ САМИ однажды и не увидили, зашли далеко..но просто надо было уходить...уйти..закрыть о себе в памяти...Кто-то сорвался из них...шелчок, сигарета , дым..глоток вина..и тишина..Телевизор..ну да типо интересно.....Молчание на другую тему...поцелуи...уже забыла...-родной ты самый лучший...-храни меня....Я от счастья разорвусь на частички=)




Пуская я время прожигаю, глупо, страшно самой.. и темнота ...Дорогие суши, кагор..и тишина..стук клавиатуре..усну, устала все таки...Не звонил, переживаю..увижу не скоро...Завтра позвонит друг. ПРИходи,.... чего -нибудь, и для вечера найдем для всех .....Бывает пьяная иду домой, у них два года как вместе!!выпила за них больше всего, всетаки хорошие друзья....Пишу на ходу смс, что иду домой, буквы путаются..хочется просто позвонить..Денег нехватит..дорого очень...Легла.....скучаю.






Деньги...их просто куча..Богатый близкий родственник это круто..Это новый телефон, шмотки,ноутбук...Карточка...и все клбу Москвы... Сестра начинает запихивать в клубы..и пошло..Звонки домой, друзьям...что все круто!!Ждите подарки!!Я лечу через 2 дня в европу.....
Приехала...отвыкла от этой жизни...простой и честной..Все рады подаркам...отмечаем...втягиваешься..За спиной, клубы, шмотки, закрытые вечеринки, дорогие машины..
Да куда я уеду...Потом...успею еще..пока и здесь вроде как бы все и не плохо....





ПЕрвый курс это круто было!!КУраж не угасал..турбазы, клубы, море, кафе, пати на хате....Сессия правалилась по началу у всех...Но зато круто, жгли так жгли...Кто-то здает на права...клевые тачки от родителей..И поехало...через люк орать всем -ЧУВАКИ ЖГЕМ!!!заезжаем на заправку, все..еда, бензин..И на озеро..на 2 суток..пока все не оторвуться...

Потом чего-то кто-то стал....взрослее, перевелся, вышла замуж..Гуляем, ну уже так...не с особым размахом....




Сидишь ждешь от него..внимания...улыбки..молчит..молчи молчи..Пошла спать...




110...120..и пока резина не будет свистеть...ушли все....И крики....вопль, свист...Бесталковые..все...Молодые...а потом все...завис, продумал ход, и ушел на задний план....



Окно..в 3 часа ночи..открывешь..тихо куришь...И спать..окно не закрыла....уснула. С утра холод п1 всей комнате ...Ехать на работу..быстро кофе, одежда, документы, контакт...машина....Сидишь ..работа..окно...курилка..Надо позвонить..спросить что делает, предложить что-нибудь на вечер.....быстро успеваю соскучится..Надо выпить кофе, чтобы не уснуть, блин купить хлеба...

сколько мы вместе???день..месяц....а я до сих пор не знаю, сколько ложек сахара ты ложешь в чай....
Зато я знаю как ты будешь ругаться..если покурю в машине..или опять без твоего ведома, что то придумаю на вечер....

Ты устал...я молчу, давай фильм посмотрим....классный правда!!!схожу за пивом..ты улыбаешься,- все не на седай..иди=)

Все будет хорошо, правда..Надо чучуть потерпеть..переедим..все будет по другому..Не переживай, верь мне...главное сейчас сдержаться и не сорваться...я тебя люблю. Правда,не могу без тебя..

И хоть бы кто, сказал что рад за меня....только мои подруги..кто понял, или был в такой ситуации..И все..А дальше, по ту сторону взаимопонимания, крики, ругань, маты, нелепые советы..все стремяться помочь..
-Мам помоги мне - не разговаривай со мной..молчи..нет тогда этих ссор и не будет.Я всеравно сделаю по своему, ты же знаешь...хоть раз мое самолюбие и стремление к самостоятельности, меня подводило...???
-нет..
ну вот..все давай я пошла ...позвоню..

Все ...абсалютно все...-подумай, взвесь все..
что взвешивать ??!!что понимать???что люблю...а что взвешивать любовь- или жить по другому...


Хочу жить одна от всех- с ним...и не мыть с утра посуду, и стирать все цветные вещи вместе, и убираться в комнате когда захочу, и переставлять все на кухне как хочу.....и сидеть в интернете часами и пить на ночь чай с сливками, и заедой читать газету....


плакать вредно..ты это вспоминаешь когда выпиваешь валерьянку...кружка маленькая, а валерьянки много. Сон, мягкая и мокрая от слез подушка, окончательная точка после валерьянки..С утра паника, звонить первая не буду.нет. Он провинился..он..звоню


бывшая жена - это тяжело, это заведно, что ее любили..она лежала рядом. и ей тоже дарили цеты, как у меня....Честность, голос души, побеждает он сейчас рядом со мной, люблю, целую и с хожу с ума...Переживает, шутит, звонит...уже со мной, и мне....и спокойно, и тихо, опять..в комнате без его звонка..



Увидела..посмотрела, прочитала слова...и купила...Мишки, все в сердечках..Розовый маркер добавил еще сердечек с сторочками придуманные для него.....открытка про любовь


Как- это было сначала нелепо, боялась, думала не то..может уйти..пока не особо, пока нет привязанности..Осталась...желела уже потом, когда понимала не уйду..не смогу, люблю.. поздно подумала. Осталась и полюбила полностью, за двоих..


Спешишь..вроде на автобус, он ходит раз в пол часа, замерзну..нехочу долго стоять...Выходишь из метро,с электрички, или... покупаешь на отсановке в ларьке милкивей, и колу, откусываешь, открываешь бутулку...Сидит, на остановке в углу, холодно, ужасно холодно...Много потрепаных кофт, куртка осенняя, палочка, пакет и еще пакет..Валенки...Лицо затемняет старость, глаза грустные и сильные. Где ее внуки?зачем ей все это..Где государство??война прошла .....и память про них ушла....Достаешь 10, и видишь..она уже даже без банки сидит..Что просить, зачем деньги...туда не заберешь...осадок..больно внутри...

И вспоминаешь проблемы из-за шмоток, клубов...Это все пыль....мусор, хлам..остался там на остановке..Общество, и мы таких уже скинули в корзину..удалили...Все из памяти...жестокость, безразличие пугает..





Они звонят..молчат..пару фраз в контакте...аська - два слова, мутим??...зайдешь, Да поехали!!!! Друзья держут, не крепко а верно..Иногда не поймут, чего то не в попад сказано..но эта нелепость расмешит..Забываешь. О НЕМ, о том что дома...остаешься стоять во времени..потом на часы..поздно..Я пошла...ЮЛЬКА ПОКА, с соседней комнаты, одеваешь кеды...и домой..
-Я позвоню, давай на созвоне....и пусть неделю не увидимся..я всеравно к ним вернусь..Их 7 лучших, друзья парни..с детсва вместе, драки, ругань, ночевки на озере, палатки, сырой шашлык, смех, пиво...дискотека сельская на месте=) Девушки, ревность..смотрят и не здоровываются...Не обращаю внимание, мне пофигу..они друзья ...



Ревешь, закусываешь бутебродом....и думаешь, ну это все не понастоящему...а жалко, и представляешь себя на их месте...начинаешь чувствовать жизнь на экране, скудную, но с счастливым концом..свадьбой...Потом минуты, осмыслевания....
"Законно послушный гражданиН"" НУ ДА ХОРОШИЙ, правильный, конец не удачный...ну это америка, без этого ни как...





Столкнулась на работе делом, об убийстве матерью новороденного своего ребенка"""
-Бред, что за выдумки..кричал следователь, что за допрос ???она его утопила в ване...Бл.... как это забыла о нем, отвлеклась...Су....вот мамаша

Ушла, села..перечитала....страшно за такую, и посадят..правда на немного...Преступление совершенно в состояние аффекта...Лучше бы оставила..сразу в роддоме.. И сидишь..смотришь фото обследования...маленкий, совсем...маленький..Она такая молодая, ни матери..одна..А квартира на кого записана???а где он..она замужем..Почему в допросе этого нет??!!!
Через пол часа адрес, номер телефона..и статья...Сидит, третьй год..изнасилование кошмар....Потом ее опять допрашивали, я сидела рядом....
-Да не могла, нет не могла...Я блять одна..паника начилась,не помню дальше
и так месяц...а потом на другое дело переводят, Дома в 11 вечера, час ночи..уже спать...ни есть не пить..спать Завтра не надо на работу ..будильник выключить....сплю


Ходишь, ходишь....листьев море..красивые, желтые красные...ну грибов не видно как обычно...не важно..тепло, и солнце




Пытаешься его коснуться..хоть как нибудь задеть...Заметил, улыбнулся...- Вия ре казамито сеньюрита??=))он выучил тогда одну, фразу из разговорника по испански..И говори мне ее постоянно..А смысл никто не знал, а смысл был, - Сеньюрита вы сегодня со мной??? улыбнулась, украдкой...



Чего ты на меня смотришь=)- а что нельзя??=) и глаза всевремя не хотя перескались...он за рулем-хорош...Даже страшно..ругаемся..Не отвлекай....А так все круто, на самом деле...ветер, закат..ты на опен эире, море, тысячи людей..музыка, море, песок..Впереди вся ночь....завтра в 9 на работу...ладно, молодая до тяну....Живешь каждым днем, страшно, забываешь о завтра, о будующим...Деньги просаженные за ночь, утром не ценятся...пробитое колесо, пьяное состояние- молодость, стыдно но уже всеравно, лишь бы каблуки снять, и тушь.....Не ловко, проснулась..ну да разбудила, стаканом, а что с колесом???почему запаска???- я завтра поменяю, ну и что???че пробила...я спать....Мне рано вставать разбудешь...
- Какой спать через 2 часа вставать....Иди мойся....и кофе пей
---
---
---
За это стыдно да..это еще молодость не прошла до конца, бесталковость и пофигизм он всеравно внутри...Замираешь на секунду...И понимаешь я не там....молчу...жить надо то по другому..

В колонках играет - о тебе...ранетки

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями????пьешь пиво??? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Да блин, я сама заплачу.....мы же не первый день вместе...

Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность, жестокость, безразличие
Прощай меня... Мои опоздания, за не накрашенные глаза, за лень всегда выглядеть красиво, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.Ты же старше меня..ты все это прошел...

Сделай меня своей. И говори друзьям, что я с ней сегодня дома, что я с любмой поеду на море..... Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...Я лучше умру от своей любви...но я не вернусь к тебе..

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу все , но не забуду .....меня будет бить то, что ты с кем-то спал..да просто лежал рядом..ты прикасался с такой же нежностью как и ко мне......


я всегда с тобой ...когда ты рядом, или когда уже в пути....

Понятие красоты весьма относительное. Для одних усатые женщины – предел эротических фантазий, для других любой намек на лишние килограммы вызывает отвращение.
Западное издание мужского журнала FHM, кажется, решило поставить все точки над “i”, составив список самых уродливых женщин мира. Пофамильно, конечно, чудовищ не называли, но определили список стран, где количество чудовищ на душу населения слишком велико.

Итак, среди самых страшных женщины мира на первом месте оказались афганские женщины. По всей видимости, читатели журнала, ставшие активными участники исследования, считают, что за паранджой могут прятать свои лица только последние уродины.

На втором месте – британки. Как быстро меняются вкусы мужчин, однако. Ведь только несколько месяцев назад американский FHM признал британок одними из самым красивых женщин в мире, потому как торжественно презентовал настоящим леди почетное 5-е место.

На третьем месте – немки. Кажется, арийская красота сейчас не в фаворе. А жаль, потому как вспоминая о Германии, второе, что приходит в голову (после пива), это красота немецких фройляйн!

На четвертом – американки, которые, возможно, уже сильно достали всех своей борьбой с лишними килограммами и прыщами.

На пятом – китаянки. Можно представить себе удивление китайских барышень, которые тратят родительские деньги на пластические операции по изменению разреза глаз. Они меняют глаза, становятся лицами европейских торговых марок и … попадают в список самых некрасивых женщин мира!

На шестом месте оказались россиянки. Честно говоря, сей факт омрачил настроение редакции и вызывал шквал возмущение у мужской половины офиса. Вспомните последние конкурсы красоты, где российские красавицы всегда выходили в финал! Не будем вспоминать о российских моделях, ставшими популярными на западе. Не будем! Мы предпочитаем просто наслаждаться красотой сидящей напротив коллеги и гордиться тем, как много девушек хороших! А этот FHM с его 59 000 респондентами, «одаривших» нас 6 местом, закинем в мусорный ящик.

На 7 месте – жительницы Албании, на 8-м – турчанки, на 9-м – француженки, на 10-м – индианки.

О вкусах, конечно, не спорят, но с результатами он-лайнового опроса, проведенного журналом, я категорически не согласна. Не бывает некрасивых женщин! Что скажете?

Буш Ева

Ну и где ты???чего там делаешь????Иди домой, я сейчас подъеду....
Добежала до дома от друзей, и встала возле калитки..потом отошла, поздоровалась с соседом..
25 роз..больших...кремово-красных....Не люблю когда дарят цветы..для меня это просто..как у всех....НЕзнаю с чего так..но просто видно, с того времени когда работала в цветочном магазине.....
-Это тебе....С Днем Рождения...поцеловал..
и все прибежала домой...ведро помещаются, но не красиво..разделила и поставила по банкам...в комнату...Легла на кровать...толи запах роз вскружил..то ли чувство, что люблю...как дурочка..что не могу без него......

потом мы ругались, кричали, я плакала....хотела уйти....Но когда смотришь на них...сразу понимаю..никуда я не уйду..люблю....
И пусть все идет своим чередом...что-то менять, идти против всего..я уже не хочу...надоело...Просто живу...когда одним днем, когда с оглядкой на прошлое, когда с мечтой о будущем.
И пусть утро, и завтра будет таким же, а обед каждый день разный...я с ним...Это не слепая любовь уже...я осознаю многое, как-то пытаюсь со стороны все коментировать, не делать глупостей, лишний раз промолчать, тихо поцеловать, обнять и уснуть....
Пишу смс и знаю, он не ответит он за рулем, и дорого..Но он прочитал, ему приятно...и где-то там далеко он улыбнулся и вспомнил что тут..одня и жду...
Минута звонка, содержит столько моих эмоции, слов люблю, скучаю, жду....что наверное выиграла конкурс количества слов в минуту

И вот и сейчас я написала смс.....пожелала спокойной ночи, завтра проснусь ..по дороге на учебу позвоню...скажу доброе утро..и день уже начался с него....

Еще лет 5 назад, мне казалось..что 20 это круто, это совсем уже взрослый...А сейчас понимаешь, просто забот и проблем, прибавляется к возрасту.....а так почти все одно и тоже.
Он уехал за границу......приедит через 10 дней. То что я опять одна в очередной паздник..я привыкла.....Даже не расстроилась почти..сказал, что позвонит, и поздравит.....
Дома отмечать не хочу......и не буду......Я не хочу уже просто, портить единственный собственный праздник в году............Поеду к подругам.

Вчера лежала на кровати.....спать совсем не хотелось...столько мыслей, воспоминаний, переживаний, надежд..на что-то лучшее, большое.......светлое...........А на самом деле, все как было по старому, так и остается....Это как отбеливать зубы..ну да они становятся белее..но оболочка та старая......
Открыла телефоную книгу...и начала удалять, все номера которые за год, за пол года..не разу не использовала..Тот кто не друг, или с номера тех, кто дажеи в реале не здоровается....зашла в контакт, там тоже поудаляла..всех кто относятся к графе-условные друзья......

Хочу чтобы все таки что-то на самом деле поменялось, отношение его ко мне, в семье....в друзьях....

Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы поженимся/выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого.
Затем мы расстраиваемся, что наши дети еще маленькие, и ждем, что все станет лучше, когда они повзрослеют. Потом мы переживаем, что они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих “...надцати” лет.
Мы говорим себе, что наша жизнь станет лучше, когда супруг/а сведет свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда окончательно выйдем на пенсию...

Истина в том, что нет более лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас. Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все как есть и решить быть счастливым не смотря ни на что.
Очень долгое время, казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь. Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить. А вот потом заживем.
Эти препятствия и были самой жизнью. Нет никакого пути к счастью. Счастье – ЭТО и есть путь. Поэтому, наслаждайся каждым моментом! Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать, когда потеряешь 10 долларов, заработаешь 10 долларов, когда будет работа, до женитьбы/замужества, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать новой машины, до полной выплаты по закладным, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда твою песню прокрутят по радио, когда умрешь, когда родишься вновь, прежде чем решишь быть счастливым/ой.
Счастье – это ПУТЬ, а не пункт назначения. Нет другого времени для того чтобы быть счастливым, кроме СЕЙЧАС! Живи, и наслаждайся данным моментом!!!

Теперь, подумай и ответь на эти вопросы:
1 – Назови 5 богатейших людей на планете.
2 – Назови 5 последних победительниц “Мисс мира”.
3 – Назови 5 последних лауреатов Нобелевской премии.
4 – Назови 5 последних лауреатов кино-премии “Оскар” за лучшую роль.
Не совсем получилось? Трудновато, не так ли? Не беспокойся, никто этого не помнит. Аплодисменты стихают! Призы покрываются пылью! Победителей вскоре забывают.

А теперь ответь на эти вопросы:
1 – Назови 3 учителей, которые внесли вклад в твое образование.
2 – Назови 3 друзей, которые помогли тебе в трудный час.
3 – Вспомни несколько человек, которые вызвали у тебя особые чувства.
4 – Назови 5 человек, с которыми тебе нравиться проводить время.

Осуществимо? Это легче, не так ли? Люди, которые что-то значат в твоей жизни, не в рейтинге “лучших”, не имеют больше всех денег, не выигрывали величайших призов. Это те, кто заботятся о тебе, дорожат тобой, те кто, ни смотря ни на что, остаются рядом. Задумайся об этом на мгновение. Жизнь очень коротка! А ты, в каком ты списке? Не знаешь?

Иногда так страшно....лежишь и думаешь, а что дальше??как быть???чего добилась...молчала бы..терпела бы и дальше....Утреслось бы.....
Что терпеть, нотации прошлого века....да да...Она даже компьютером не умеет, пользоваться, а я ни так жарю и режу картошку
И парень мой альфнс, и жить всегда буду на одних грошах, и вообще если меня что-то не устраивает, я могу идти меня никто не держит

Мама..лет в 8, она была для меня прообразом великой женщины...огромной болью, в детских слезах, когда на глазах ее избивал отец....Было страшно, убегала в комнату, закрывала глаза, ладошками уши..И ждала тишины....Все продолжалось..бежала за дедом, чтобы все прекратилось..ее надо было спасать...

В 13....отца давно нет, одни ..втроем....работает, поднимает нас, одевает, чтобы были не хуже всех.....горжусь...и многие говорят, твоя мать молодец....не спилась, не бросила вас

16...бред........Собирала вещи, выпригивала с окна..тупо не звонила,и всю начь гуляла..можно грубо-шлялась..Ела таблетки, никто не понимал ведь..надо было умереть, как все делают, ведь вот она ..первая любовь..Орала, что мы с ним поженися..и что через 2 месяца разошлись...а через полгода он уже сидел..как говорили вроде за изнасилование....

18...спокойно все ...начинаю ценить деньги, приношу домой сама уже продукты, дарят квартиру, плачу сама за учебу, звоню постоянно....иду на дискотеки..не выпендриваюсь, прошу чтобы довезла до клуба..Зарегистрировала на сайте знакомств..пусть..может найдет кого-то вдруг получится...

20.........Пошла вон шалава.....он с женой спит...а ты дурочка бегай, бегай за ним..пусть уже все засмеют..Кричу в ответ, что-то подобное....собираю вещи ухожу...2 дня..звонок..Ну и где ты??!!Ты же меня выгнала..Домой иди..........Затишье...взрыв, слезы, крики безумия.....И ненависть

Пришел ее брат избил...ушла в истерике к подруге.
Его не было..был за границей..Так бы всех поубивал,если я такое сказала...Когда прие
Не было отца...пробил бы ему голову....За то что вообще меня тронул..вспомнила о нем, как бы сейчас жила с отцом..Все всегда говорили..отец тебя любит, ты для него самое дорогое...даже помню любовница это сказала..

Опять вернулась... А та мама, мать что-то всем наговорила, что я пьяная домой пришла никто меня не бил...

Скоро День Рождения...справлять с ними не буду..просто уеду за день куда-нибудь....КАк хотят, так и делают...

она ревела, земля моментально уходила из под ног, куда пропало желание никогда не плакать, и не кричать ...от боли, от порванной на осколки души, от изрезанного сердца....
Она позвонила....рано..За спиной ночь без сна...мать евезли в больницу в 2 ночи...завтра в 9 на работу..в пять пытаешься заснуть на стульях, в коридоре больницы
Вру..она не сразу позвонила...сначало было смс..которое осталось не понятым, и ответ такой же
она потом позвонила, с его номера
Что не веришь, да он со мной спал всю ночь
Зачем он тебе, уходи не рушь нашу семью


Слезы....они смотрят, не понимают..Это кто....ты чего ревешь?!Вон служебный автик едит..пошли..
Весь день лишь бы не на что не сорваться....Держу слезы, развернусь на стуле к окну, и тихо плачу....больно....ничего ничего, я это заслужила...успакаиваю себя...дура..это все не мое....Звоню на его номер..и боюсь что она опять возьмет трубку...

Вечер....дозвонилась(за весь день)
-Она мне звонила...и говорила...
-Ты молодец...правильно......это все чушь...я просто поехал..ну так получилось.....Я ей сказал, что ты умнее..не поведешься

И пох....й, что она звонила с его номера...и всю ночь, ждала заключения борьбы жизни и смерти матери, и пох...й...что он был не дома, а с ней..И бообще не задело, мое желание/ уже просто сдохнуть, что вот этого всего не было..........И пусть даже не спал, он тупо нажрался и поехал к ней

Просто там бывшая жена и ребенок


Что же я ...существую..раз пишу здесь...
Простила....вроде не пять лет, должна все понимать...все равно простила
Люблю....
Жду

а толку


иногда думаю...ушла бы и все...............всеравно выжила бы...сильная уже почти

Мне очень жаль, что все просто
Что можно разорвать все в миг..
Уйти спокойно и не видеть
Как мало ей осталось жить
Забыть ее стихи, признанья,
И ночью спать уже с другой
И после сотого зввонка
Спросить спокойно- что хотела???
Жестоко быть самовлюбленным
И гордость чувствами поить...
Её обиды стоют мало
Секунды взгляда, нежный шепот
Порою можно быть двухличным
Писать еще двоим все тоже
Но только истинные чувства..
Не видят блуда и вранья....

Настроение сейчас - грустно

ты в жизни многое прошел
Любовь, потери, дружбу, смех
Ты видел дальнюю дорого, южный берег
Ты едишь к дочке, улыбаясь
что выросла она уже
Молчишь и часто удевляешь
Меня своею простотой
Твоя реальность не беспечна
Ты ищешь выход из всего
Не отпуская рук, идешь
По жизни смело и охотно
Любить все это я стараюсь
Желая каждый шаг понять
Желая встретится однажды
С тобой, на краешке всего

ты никогда мне дарил цветов
Ты заменял их поцелуем
Ты никогда не говорил люблю
Просил, чтоб я сама сказала
Ты никогда со мной не танцевал
Обняв меня мы засыпали
Ты никогда мне не готовил кофе
Ругал, кричал - была пьяна
Ты никогда не видел мою душу
Ты Просто слышал как я плачу
Ты никогда не говорил прости
За боль, за слезы, за обиды

Ты никогда - так много было раз
И много, много я прощала
И много много я ценю
И много многобуду ждать
Ты просто никогда не уходи
Я никогда тогда не разлюблю

Я умереть опять хотела
Ты накричал что за обиды?!
И руки дрожью по стеклу
Стерали капли серого дождя
Ты не хотел, вот так вот больно
Но сердцу все не объяснишь
Оно устало... тихо плачет
И шепчет молча- перестань
Уйди из жизни раз не можешь
Меня понять и полюбить
И спрячь тогда мои все строчки
Их больше не кому сказать
Они любить не смогут больше
Хозяин ведь давно ушел
Они еще забыть не могут
Кем сердце дышит и живет

Ты пьяный, позвонил однажды
Сказал, что все пора прощаться
Что ты устал, все стало просто
Что не нужна, и как бы скучно
О ечли б знал ты, как мне важно
Делить с тобою каждый миг
Наполнить счастьем твою жизнь
И в ней тихонько поселится
Проснуться утром и обнять
И тихо тихо прошептать
Я все таки тебя люблю

Давай на пару дней уедем
Туда где счастье и покой
Давай забудем всех кто против
Чтоб были вместе мы вдвоем
Давай любить любить сначала
За просто так за ничего
Давай сожмем друг другу руки
И чувства нежно соберем
Давай всегда ложится рядом
И просыпаться по утрам
Давай хранить всю нашу верность
На память о тепле таком
И жить начнем начнем с нуля, с начала

Когда в обратный путь вернемся
Мы не расскажем ни кому
О том, что там мы жили вместе
О том что полюбить хотели



Я похронила свою вернность
Оставив в сердце тишину
Я собрала осколки лета
И грелась тихо, в темноте
Я разорвала все на части
Когда, хотел ты от меня уйти
Я склеить попыталась мысли
Но слезу душу обрамняли
Я закричала от испуга
Когда ты перестал звонить
Я нежно жизнь твою хранила
Когда кричал-меня не трожь!!"
Я звонко пела о твоей заботе
Когда ее уже не стало
Я долго ждать всегда хотела
Когда давно ты был в пути

Храни меня от боли и печали
Любить не надо, ты не сможешь
Живи, со мной, и каждое мгновение
Дари мне ласку, теплоту, заботу
Целуй всегда, едва касаясь нежных губ
Я больше никогда не попрошу ведь
Согрей словами мою верность
И счастье будет бить во мне
Сожми покрепче мою руку
Веди по жизни по жизни как ребенка
Скажи, что хочешь быть со мною
Любовь тогда свою отдам
Молчи...когда опять уехать хочешь
Я знаю....буду ждать всегда

Взгляни потом, когда уйти захочешь
в осколки сердца моего

В колонках играет - ............
Настроение сейчас - летаю в облаках

Жизнь мозайка……
Каждый момент нашей жизни, каждый этап, ступенька это пазл…
В конце концов, у каждого сложится своя мозайка, пано, своя жизнь….Это произойдет, в конце….когда на самом то деле эта мозайка, уже будет не нужна….Наши бабушки, дедушки, ее давно собрали…Они ее уже раздают, каждому свой пазл….Одному достанется пазл материалиный, другому духовный….в последующим, и эти пазлы будут подходить в жизнь других….
Учись правильно пользоваться приборами, всегда умывайся холодной водой, ну что опять что???!!почему ты плачишь…вот я в своё время….Теперь пазлы моей бабушки, мамы, в моей моей мозайке, они служат основными скрепителями…основанием мозайки, фундаменом
Иногда пазлы подходят, и все складывается, подходит друг к другу….Жизнь идет размеренно и тихо…..потом брак, лишняя, кривая…мы откладываем эти пазлы в сторону..Проходит время, картинка почти собрана, но не хватает пару деталей…так вот же они..А я думала что они лишние, бракованые…Так и в жизни ни что не происходит случайно, каждому просто свое время, человеку ничего не дается просто так, все согласовано с его силами, возможностями…

Мам скажи ему..что он сделал?!он ее разломал…я так мучалась, парилась..и что в итоге?! Жизнь может рухнуть в один миг, земля из под ног может уйти…..Главное, встать, собраться с силами…и заново собрать пазлы, заново все начать…
Уже будет получаться лучше на самом деле, мозайка будет складываться быстрее, так как многие детали, их расположение, ты уже запомнил…В жизни ты уже это не повторишь…ты запомнил результат, ты уже создал свой способ защиты от этого………

А как ты так сделала…-Легко, хочешь научу
-Давай….
Когда складываешь мозайку, ты смотришь на основную картинку, образец…..Образец в жизни мама, идел для подражания актриса, стремление-церковь

Спасибо большое, ой а я и не додумалась…..Мозайка складывается быстрее, когда кто-то помогает, да и веселее….В жизни каждого человека, появится тот с кем она будет легче, тот кто заставит полюбить себя больше чем саму жизнь, и самого себя….В такие моменты главное, не бросать мозайку, продолжать собирать ее дальше, продолжать заниматься самосовершенствованием….Бросить мозайку –это просто, трусливо, или предлогай ему, складывать ее вместе с тобой, или переходи на его поле, на его пазлы….

Я начала собирать мозайку…многие пазлы, размылись от моих слез, некоторые стали ярче, а некоторые я потеряла….Как только ты перестанешь себя ценить и любить, у тебя отберут мозайку, ведь ты опять унижаешься…И ты снова со своей мозайкой

Собрать всю мозайку, за раз…такого не бывает…это в кино, это там в книгах, в журналах…Тебе 70, а может 60…она собрана, такая потрепаная, и всетаки красивая картина….

Тебе 16 ты режишь вены, нет ты глотаешь таблетки, одна на кровати……мозайка забрызгана кровью, слабостью, безумством, и отречением от веры….Там на верху, они не увидят начало твоей мозайки из-за крови….Они будут судить по оставшимся пазлам…..они залиты кровью

Новый Год прошел в хорошей компании....правда без него..Я не расстроилась даже...просто заранее себя подготовила, что одна буду...Хотя вру...надеялась, долго думала что подарить, в итоге решение пришло случайно....,подарок удался....и я всеравно без него была, в самый добрый и светлый праздник в году
Разболелась, лежала с температурой, позвонил лучший друг
-Ну и где ты, через пол часа московский новый год?!!!
-сплю....плохо
-Давай, руки в ноги и к нам..
Пришла...все на самом деле меня ждали, те самые которые весь год были рядом, те самые которых люблю,....
И не важно что все были по парочкам, а я одна...все знали что я к этому привыкла...
Подруга, на ухо тихо спросила а где он......Болеет.....и сразу так обидно за себя, что даже Новогоднюю ночь я без него.....

Потом Бой Курантов и заветное желание....последние 4 месяца, этого праздника я ждала из-за единственного желания....оно на самом деле исполняется, только верить в него нужно
В том году загадала, встертить и полюбить....Так и написала, ни кого, ни где, просто 3 слова....
И на самом деле, он появился в моей жизни как-то не во время, как -то неожиданно.....А потом полюбила....
Я не умею любить ...иногда лежу и думаю...А Как бывает по другому, если ты любишь, просто как ребенок ни за что а он нет......Ты что-то суетишься, придумываешь, стараешься порадовать...а он нет..Это обыденное для него...Он же любил когда то, только не меня....

На Рождество были вместе 3 дня подряд, отдыхали на даче у друзей...Просыпаешься он рядом, приготовила завтрак, поцеловал перед сном, сказал что обожает...Думала снится все...
Приехали домой, а меня все раздражает, это обыденность без него, суета в компании.эта ругань дома.....

Предложила погулять пойти......то холодно, то по делам надо съездить, дома буду сидеть....Вчера вышла одна...
покурила, помолчала, посмотрела на елку соседей и домой ....спать....

В колонках играет - ..........

Настроение сейчас - хорошее

Пусть то, что каждый из вас загодает в Новогоднюю Ночь обязательно сбудется=)
Любимые верьте в чудеса, загадывайте желание под бой курантов, дарите подарки, радуйте улыбками, и любите....

Пусть Новый Год , будет у каждого из вас лучше чем прошедший....Пусть старые ошибки, неверные друзья, предатели, слезы, беды, неудачи, промахи, остануться за спиной....
В Новом 2010 Году будет все самое лучшее

В колонках играет - тишина, мое дыханье

Настроение сейчас - умеренно хорошее...

так необъяснимо…так невообразимо здорово: всего один человек, всего один взгляд, прикосновение...... и всё...и улетела...и мира нет, тебя вырвало из реальности..

В колонках играет - Галилео смотрю

Настроение сейчас - грустно, плачу

Что-то все совсем не новогоднее, настроение, отношения, погода и мечта
На Новый Год попрошу у Деда Мороза, счастья...хотя бы горстку, хотя бы на 1 день......
То что я уже как псих, истеричка, тупая, дура, конченная, глупая, ничего не понимаю.....я это поняла..мне это он уже объяснил...
я чего-то пытаюсь сделать, порадовать его, удивить, что-то придумать

Ему все равно...сначала ...позвонил в 3 часа ночи, давай разойдемся...все мы слишком разные, тебе это не нужно...
Как мне это не нужно?!...я этими отношениями существую...
Постоянно спрашивает......все ты меня не любишь?!.
Я молчу...а про себя думаю...да не люблю я тебя я живу тобой...


плачу..правда больно...я не люблю жаловаться, ныть, рассказывать какая я несчастная и бедная..
Да просто уже столько всего накопилось...держусь, улыбаюсь...даже на дискотеку сходила без него..и то час побыла и уехала...совесть начала мучать, он дома болеет ....а я развлекаюсь...Приехала домой, лежала и думала ...вот дура...он так в жизни не задумается ..... а я разрываюсь ради него...


Больше не говори мне ничего о нем-сказал вчера вот так лучший друг...Сначала он говорил, да он прикольный чувак....потом молчал..теперь на меня орет...Что меня никто не узнает и я дура, раз так унижаюсь перед ним................


Стыдно за себя...за свою доверчивость, преданность, слепоту...Ну да любовь слепа, полюбишь и козла...
я раньше даже подумать не могла что с этим столкнусь.....а теперь бок о бок...со всем..



Плохие анализы....думала что лечение даст какой то успех...ничего хорошего

Дома игнорируют все, я плохая дочь, неблагодарная, бестолочь...фразы которые слышу каждый день

надоело..все



Жду внутри себя Нового Года и Рождества.....Жду и надеюсь до последнего...что когда-то все изменится, что в этом дневнике будут записи, о том что я счастлива с ним. о том что дома все радует.....о том что у меня просто все хорошо...

В колонках играет - новости ...по первому каналу

Настроение сейчас - волнуюсь

на учебу не хожу..идет сессия....в пятницу пойду..Экзамен будет, очень сложным, я даже ничего не учу..знаю что она меня не любит, больше всего за мое поведение на парах=)
На работе начались каникулы=))хоть одно радует...
вчера весь день с лучшим другом, дома сидели, я в комнате все переставляла убирала он спал...Потом фильм смотрели, который запрещен в показе во всем мире...если кому будет интересно скину..только он в контакте....
Фильм..да ввел в заблуждение....Много было высказано там, громких реплик..
1)Американцы на луне и вовсе не были...и приведены этому весомые доказательство...Ну например, фотографии которые были сделаны на луне..Это снимки сделанные в студии с большим количеством света...а правда если задуматься, там столько нюансов вырисовывается...что даже нет воронки, от агрегата севшего с космонавтами на луне...А должна быть лунка...или хотя бы углубление...или след
2) То что нас травят...в прямом смысле....воду фторирую......фторидом натрия...это каждый химик скажет на самом деле яд...
3)И была затронута тема, конец света 21декабря 2012 года...вообще интересно..но сильно замудренно=)


вот сайт в доказательство что американцев не было на луне
http://www.skeptik.net/conspir/moonhoax.htm

вот на картинке видно еще одно доказательство...что два человека в скафандре не могли поместится в эту маленькую кабинку
и следа нет от кабины на Луне

В колонках играет - тишина моих слов

Настроение сейчас - леричное задумчиваю все вспоминаю прошу прощение

я знаю что у всех слезы разные, по граммам печали и радости...
Я ревела...даже кричать было страшно...как первый раз я узнала что не нужна ему, он меня променял, он сдался и ушел.
Я ревела когда она три дня пролежала в коме и очнулась...слезы обжигали душу радостью, жгли !!!!ОНА будет жить.......
Я ревела как первый раз назвала мать сукой, и слезы били злостью по сердцу...слезы не радовальсь и не печалили меня....страшно...
Я ревела когда пошло детское молоко......я не мать....я его убила....слезы убивали во мне материнский инстинкт
Я ревела когда она их украла...последние деньги......на что то...слезы зарождали во мне бедность, но душа была счастлива....денег ....и так мешали...надо было чтобы спустилась....
я реву сейчас если ты уйдешь