так и не перезвонил...жаааль...

Что-то навалилось в последнее время...Я так скоро спячу.Начинаю себя ненавидеть...Собака на сене..Всем причиняю боль и себе тоже.Запуталась в своих желаниях и отношениях с людьми,друг-недруг-снова друг,нелюбимые становятся довольно таки близкими и говорящими умные и правдивые вещи,хоть и жестокие,подруга делает больно,сама того не желая,один друг сам в себе разобраться не может и больно видеть его мучения,второй...извиняется,почуяв,что я обиделась,говорит много теплых вещей предварительно уничтожив меня на 4 часа моей жизни вместе с моей дорогой подругой,которая не при чем,не виню,Эль,честно.
Что-то слишком много эмоций и разочарований за один день.Очень больно,настолько,что даже сил нет плакать..сидишь с тупой физиономией тихонько умирая..а так хочется проораться,побиться головой об стены,что угодно,лишь бы заглушить это.Никому не верю,простите..умирает это во мне.Вы все непостоянны,от вас можно услышать водин миг одно,а в другой прямо противоположное,вы все или почти все делаете какие-то вещи руководствуясь благими намерениями,а в итоге после ваших деяний жить не хочется.Я не могу даже уйти в себя,потому что вы волнуетесь..Спасибо вам огромоное,но...просто но.Оно есть,это но,никуда не дется.Вы уйдете и я умру,вы останетесь и смерть замедлится.она будет просто мучительней..я не знаю,чего хочу,вот что ужасно.Не то одиночества,не то общества.А если общества,то чьего?Все как-то могут задеть,убить кусочек,частичку...Самые близкие люди обычно приносят больше всего боли.От нее темнеет в глазах..Лучше бы меня избили.
Я,как обычно,драматизирую,Гамлет,что тут поделаешь?И ,надеюсь,завтра все будет казаться другим...Но мысли эт и не уйдут полностью.
Я всех вас так люблю,что не могу находится с вами.И без вас не могу.не вижу выхода...просто простите
это пройдет

Как написать о том,что чувствуешь,не задев чувств других?Не знаю..скажу только,что переживаю часы тяжелые сечас.Именно часы,начиная с 8 вечера.Зато я больше не буду посредником.Я стану никем,но так лучше.А может и не стану,мниетльность ужасна.Я никого ни в чем не виню...кажется...я ни на кого не обижена...вроде бы.Я справлюсь,я сильная и знаю,чего стою.Может,страшно от того,что он не знает?Или оценил дешевле?Короче,ничего не знаю и знать не желаю..Пусть разбираются сами...

В колонках играет - ДиДюЛя - Легенда
Настроение сейчас - хорошее))

Вечер прошел не зря-прекрасно быть с ним, чувствовать себя нужной, защищенной, раскрепощенной почти на 100%...почти…Именно эти почти и были помехой Все могло быть еще интереснее, хм Если бы только я смогла перебороть в себе это почти. Много хотелось, много о чем думалось, много чего сдерживалось, разные эмоции были подавлены, разные желания душились на корню…А сейчас сижу и думаю – зачем? Точно ли было бы хуже, сделай я то, что мне хотелось? Или позволь ему сделать то, что хотелось ему? Стоит быть понапористей, Айрат, право слово) Я бы не устояла Учти на будущее, ладно?;)Только не смущайся пожалуйста,пишу как чувствую)
А вообще все было хорошо,жаль только,что мало.Так и не погуляли..Ну,еще наверстаем,не последний раз увидились:)Надеюсь,тебе стало лучше?:)

В колонках играет - Какая-то чушь
Настроение сейчас - забавное)

Вечная дурь-давать свой телефон для отмазки,кому не попадя!Глупая Катя...
Звонок, беру трубку,происхдит следующий диалог:
Я:Алло
Он:Алло
Я:Алло
Он:Алло
Я(уже понимая,что он меня прекрасно слышит):у нас что,перекличка?
Он:У нас что,перекличка?
Я:Вы кто?
ОН:Мине нужен девушк Катюха
Я(Ненавижу,когда меня так называют!):Здесь вы ее не найдете
Он(настойчиво с дурацким акцентом и легким смешком):Мине нужен девушк Катюха
Я:Тогда ищите другой номер
Он:Гыыы,дарагя,ты Катюха?
Я:НЕТ!(кладу трубку)
Он перезванивает,я сбрасываю,так повторяется раз 0,потом приходит смс:"Возьми трубку,я буду нормально разговаривать"...Отвечаю:"Юмор не оценила,извини.Ненавижу,когда меня называют Катюха!"Ответная смс:"Ия ненавижу,когда меня наывают Катюха!вОЗЬМИ ТРУБКУ!"Перезванивает.Трубку не беру,сбросить не успеваю,он нарвыается на автоответчик.Прослушиваю сообщение:Мое:"Здравствуйте!Оставьте свое сообщение и я Вам перезвоню!" Его сообщение:"оставьте мне свое сообщение и я Вам тоже перезвоню"
Это что,адекватная личность или у него такое спецефическое чувство юмора??

Что же он во мне увидел?Что вообще видят во мне люди?Я не имею в виду чисто позитивное,есть разные мнени,меня любят,нелюбят,ненавидят,как и всех..НО почему-то ко мне очень часто обращаются за помощью.Я этого стою?Я это заслужила?располагать к себе людей это дар?Или все же проклятье?Знаете ли вы каково жиь,когда можеь слушать,и кажется даже слышать,но оставаться немой?Это расплата за умение слышать и понимать-когда не слушат тебя?Или я просто не умею говорить?Я поняла,зачем мне дневник.Так от меня не смогут отвернуться и начать грузить своими проблемами.Так придется меня выслушать!

Эх,дорогой,милый человек,которого я незаслуженно мучила.ты не читаешь этот днев,и хорошо.ОН..как же он так?почему?Столько всего в его душе,почему он выбрал меня,чтоб раскрыть мне это?Почему я?

Задавайте,не стесняйтесь!

В колонках играет - Колдун
Настроение сейчас - странное,как обычно

1 зарплата...шикарная музыка группы "Удачный день",Игореша себя явно недооценивает:)...прогулка по ночному городу..звонок подруги,нудачный ответ(см-запись для меня,мозги пора менять явно)...Ее обида,слезы,нежелание со мной разговаривать...Испорченное настроение...Признание лучшего друга,терзающее ум и сердце...мое ответное признание,ни к чему не приведет...
Почему дни так редко бывают однозначно хорошими?

Чуть не забыла,но написать-то надо..хочется...меня помнят,как это приятно,черт возьми..Тот самый племянник начальницы и вся ее семья меня помнят.Костя-Костя.ты хороший,всегда был хорошим,веселым...Я вспомнила наши воины,мама помогла...его посадили ко мне на перевоспитание:)А в итоге начались драки,ломание линеек.чиркание в тетрадках и никогда и ни с кем мне так весело не сиделось)А они,оказывается,тоже еще помнят меня."Не обижай Катю,она очень хорошая!"Зарделась...блин,что ж я сделала?Перебираю в уме обрывки воспоминаний.Я хорошая?Я хорошая.Я хорошая!Оказывается,есть наивные люди,считающие так:)Прияяятно,чо тебя до сих пор вспоминают добрым словом)

В колонках играет - Nelly Furtado
Настроение сейчас - романтичное

Было ли у вас так когда-нибудь?Я лично испытала это впервые.Тяга,внезапная тяга к некому приятному молодому человеку,которого я увидела сегодня,а точнее,уже вчера,второй раз в жизни.Он просто милый парень,симпатичный и вроде бы умный,увлекающийся живописью,работающий грузщиком...как я сегодня узнала)Странное,но часто встречаемое в нашей стране сочетание)Просто с ним было так приятно общаться,не просто показывать,где какая книга,а именно общаться,говорить о Дали,ван Гоге и Фрейде,его увлечениях,моих..и все это за какие-нибудь 10 минут общения.Ну,в общей сложности за 2 дня 20:)
Сегодня он приходил с другом,и пока тот выбирал книгу,мы мило побеседовали..И тут позвонил Игорь)умеет он во время появиться)Мальчи ушел,а я стояла на входе и мысли были только о том,чтобы он вернулся..Не знаю,почему я так этого хотела, почему верила,что так произойдет,но самое смешное,что он вернулся...Так было странно,это что,правду говорят,что мысль материальны и если чего-то очень хочешь,это происходит?Видимо,да.
Я не знаю,кто он,как его зовут,какой он,что мне от него нужно и увижу ли я его еще когда-нибудь,но в тот момент на несколько минут меня к нему потянуло,и это было здорово)
А бывало ли такое у вас?:)

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - сонное

"Вся наша жизнь - борьба, - как-то сказал какой-то бморист, - до обеда с голодом, после обеда со сном!"
Я заметила,что со сном я борюсь чаще.Я постоянно хочу спать, ненавижу это чувство.Ощущаешь,как мозг постепенно погружается в дрему,заволакивает туманом, еще немного и все- отключка,царство Морфея,принявшее в свои объятья.Я открыла в себе удивительную возможность спать в любых ситуациях и позах, в автобусе,причем стоя,прислонившись к поручню, в очереди, на паре, положив голову на парту,а теперь еще и на работе, сев на один из шатких стульчиков.
Недосыпание стало естественным состоянием.Вспомнился расказ Пелевина "Спи"...Я как будто постоянно сплю,хоть и вроде бодрствую.Эх,завидую тем,кому хватает 5 часов чтобы выспаться, вы счастливые люди!

В колонках играет - Смальта
Настроение сейчас - грустное

КАк давно не писала..Эта курсовая отняла все время и силы...А так хотелось писать...Дошло до того,что я,стоя в торговом зале начала строчить в блокноте,что лишний раз доказывает тот факт,что днев стал для меня наркотиком.Вот кое-что из написанного в рабочее время:
Блокнот и ручка - главное оружие мало мальски творечской личности,коей я,периодами,не слишком частыми,но все же,себя считаю...
ПОчему-то писать меня больше всего тянет на работе.Может быть сама атмосфера книжного к этому распологает...Обилие свободного времени в дни,когда все двоичники уже не ходят за шпрагалками,потому что поздно,это позволяет много думать, думать обо всем на свете,начиная от того,какие иногда быают клиенты и дотого,в чем же,черт возьми,сымсл жизни.
....Далее я думаю,стоит пропустить некую душещипательную часть повествования по причине ее неактуальности,ибо все переменилось с тех пор,но она так и останется напоминанием в моем блокноте..Может быть когда -нибудь она снова станет актуальной,хотя не дай бог...
Я снова и снова думаю,зачем мне этот дневник?Почему когда я писала все в тетрадочку,которую никто не мог прочесть,все выходило скучно и безжизненно и писать не хотелось вообще, а сечас, когда любой пользователь инета может иметь доступ к моим мыслям,все сразу обрело смысл,краски...Это что,некая форма эмоционального эгзгибиционизма, толкающая меня на демонстрацию?

В колонках играет - Дельфин - Тишина
Настроение сейчас - хорошее

Наконец-то выходной,спустя 9 дней пахоты...Я выспалась,как это чудесно!Обожаю спать,когда за окном стучит дождь,в комнате холодно и только тебе хорошо,под теплым одеялом..Высунешь руку - хоолод,такой кайф)от этого люблю спать с открытыми окнами)
А еще я сходила в гости к подружке мой дорогой)Полюбовалась ее лапочкой-кошкой,наладила ей днев,пообщалась,а потом..
А потом друг,любимый,дорогой,давно я с ним не ивделась,соскучилась дико,хотелось обнять при встрече,но,как обычно,сдержалась..Есть у меня какой-то пунктик по поводу прикосновений...Батыр,любит он устраивать заподлянки с переносом сеансов,зато синема парк посмотрели(кстати,Батыр мне ближе,модерн и холод синема парка явно не мое).Пришли на час раньше,с чего-то пришла мысль выпит пива,которое я обычно не пью)Страопрамен,тоже мне,по чешским рецептам,его Хольстен,которым мне любезно уступили,понравился больше)
Потом фильм,28 недель спустя...То ли пиво подействовало,то ли постоянный ржач рядом сидящего человека,но страшно не было,было грутсно в конце фильма,но первая часть впечатлила больше..Она давала нажеду,в этой от надежды и следа не осталось...Жалко было,что вечер,очень хороший вечер,закончился.
А потом чат...Неприятно узнавать,что тебе лгали.Но дня это не испортило...

В колонках играет - Несчастный случай
Настроение сейчас - подавленное

Один человек(который непременно снова подумает,что если бы ему платили деньги за посты,он бы давно сколотил состояние) сказал мне,что я плохая подруга,потому что вроде бы говорю о майн фроинд плохие вещи.
Я никогда не говорила о ней то,что не могла бы сказать в лицо.Она знает все,что я о ней думаю,да,у меня нет раболепского поклонения и слепой любви нет,я вижу ее недостатки,она видит мои...но!есть одно очень важное но,которое,как мне кажется,и делает эту дружбу настоящей.Я люблю ее такой,какая она есть,со всеми плюсами и минусами,со всеми обидами,ее и моими,с нашим общим прошлым и возможным будущим.Никогда мужчине не понять женскую дружбу.Он хочет защитить ее..от меня?От меня!От меня.Сразу вспомнилось дество золотое,начало нашей дружбы,когда к ней подходили мои однокласницы и говорили :"Не дружи с ней,она окажет на тебя дурное влияние!"Ералашная ситуация,право слово.И как,Оль,научила я тебя плохому?Надо было слушать доброжелателей,вот и Ваня говорит:не дружи с ней,она плохая.Может,они правы?И я дружить не умею ввиду своей откровенности?Может,не такой должна быть дружба?НЕ открытое высказывание,а просто слепая поддержка всегда и во всем?
Если такой,то простите великодушно,не умею я иначе.Это против моих принципов,моей морали.Я говорю,что думаю,по крайней мере могу я позволить себе такую роскошь с самыми близкими?Правда у всех своя и у меня тоже,но я считаю себя вправе жить с ней.МОжет,я и не права,простите.
Некто,спасибо,заставил задуматься о том,как я плоха.Оля,прости,что научила тебя плохому.Я в этом мастер,как оказалось.А может я как обычно утрирую...

В колонках играет - Blackmor's night
Настроение сейчас - теплится надежда:)

Начиталась я Коэльо,11 минут...Там высказывалась теория Платона,которая мне показалась чертовски милой и дающей надежду что ли...
"...надо бы сослаться на Платона. Тот утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, – это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное – будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось – отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом."
Теория зацепила,честно...хочется вот в это верить и найти...найти эту самую половину,которая даст обрести целостность бытия:)

В колонках играет - Несчастный случай
Настроение сейчас - жизнелюбивое

У меня такое впечатление,что моя доброжелательность когда-нибудь меня погубит.Неизменно в силу приветливой улыбки кто-нибудь да привяжется.Вчера например пришла к нам в магазин бабушка,гадалка,как она сама мне рассказала.Из всех трех продавцов выбор пал на меня и начался пиар.Мол,я такая замечательная,приходи,все расскажу,с кем была,с кем будешь,про детей,карьеру,мужа и т.д.И я задумалась...Стало интересно,если бы мне сказали,когда я умру,что бы я сделала? Что если у меня впереди не долгая жизнь и смерть во сне,а,скажем,мучительное утопление или может мне предстоит заживо сгореть в беспощадном огне или быть сраженной одной из сотни болезней?Хочу ли я знать это заранее?Подруга сказала,что она бы хотела,дабы иметь возможность это предотвратить.А как?Каким образом?Что,если это-судьба,если так должно было случиться,и,скажем,отсидевшись в "днеь смерти" дома,приводишь в действие дьявольский план смерти,как в "Пункте назначения"?Или бывают еще такие ситуации - опаздала на рейс,буквально все тебя останавливало-пробки,невыключенный утюг,забытые ключи, - а самолет рухнул.Что это?Второй шанс?А если предпосылки те же,ты не успеваешь на рейс,но из-за этого теряешь,скажем,работу?Решить для себя,что все к лучшему?А если нет?Как отличить знамения от ловушек?Столько вопросов и не на один нет у меня ответа. Знаю одно-жить хочется,дико,невероятно сильно хочется жить!И знать,когда я умру у меня нет желания-каждый день должен быть как последний!

В колонках играет - NRJ
Настроение сейчас - грустное

Он все же пропал..а я сроскучилась.Знала,что так будет.Блин,вспоминаю прогулки и тоска сжимает сердце...Но сама звонить не буду..Глупо?Да,очень.Но мне важно,чтоб он пзвонил.Именно он.Он говорил,я своя,видимо,недолго это продолжалось.Все-таки он очень мне дорог,жаль его терять..очень очень очень жаль!!

Я вдруг перечитала свои записи и ужаснулась тому,насколько они откровенны.Все,буквальо все,что чувствую и думаю,не заботясь о том,как это может быть воспринто.Простите меня за честность,она не уместна.Но я так хочу.

Сегодня сделала для себя неприятное открытие - я работаю на даму,которая является сестрой матери моего бывшего однокласника а ныне соседа по даче(блин,как в песне "У подруги друга был друг, а у друга много подруг").С ним-то у меня вроде как хорошие отношения, но вот сестра его стерва та еще, никогда с ней особо не ладила, наслушалась про нее много интересного...Поечму-то мне дико неприятно осознавать,что я как бы нахожусь у них в подчинении, пусть они и не хозяева, но родственники- а это тоже очень немаловажно.Почему-то мне унизительно быть от них зависимой.Я помню,как в детстве мы с Костей враждовали,сидели за одной партой и постоянно делали друг другу гадости,а потом,уже спустя несколько лет,встретившимсь вновь вроде даже подружились.А тут я узнаю,что нахожусь в подчинении у его тети,то есть почти что у него.И сестрица его как-то высокомерно посмотрела,встретив меня в магазине и увидев бейджик.Как-то неприятно это все.

В колонках играет - Ума2рман - в городе лето
Настроение сейчас - фиговое

Не хочу ничего,вот на какой мысли я поймала себя...Только уехать и отдохнуть от всего,а мне это еще очень долго не светит.Не хочу ничего делать,а на носу защита крсовой,к которой даже титульник не готов.Суббота-день провалов,однозначно.
Отвыкаю от того,чем жила последние 2 месяца,и от тех,кем жила...Не хочется больше жить их жизнями,быть вечной моральной поддержкой всем,и знать,что тебя в ответ поддержат единицы,а может и того меньше...Я с головой окунулась в мир этих странным,милых,хороших,но чертовски сложлых людей,в их музыку,в их творчество,я растворилась в этом настолько,что начала терять себя.При этом в моем мире по прежнему нет никого.Игорь говорит,что я схожусь с любой компанией...да,наверное он прав,но никто по-настоящему не сходится со мной(ну,или почти никто).Может я слишком ревностно оберегаю свой мир от вторжений извне?Или у меня просто есть уверенность в том,что все бессмысленно,что если кто-то и сунется туда,то уйдет,разочарованно поджав губы,мол,я ожидал большего.
Может поэтому всегда,почти постоянно я и чувствую себя в гордом одиночестве?
Он пропал...неет,он еще не пропал,просто мне он стал не так нужен.С одной стороны я проклинаю себя за это и знаю,что буду жалеть,а с другой...не мое.Не моя жизнь,не мои взгляды,не мои ценности...Как я вообще с ним сдружилась?поражаюсь себе.
И грустно..нужен заменитель,видимо,кто-то,в ком я снова растворюсь...потому что в себе растворяться явно не умею.Но нельзя так с людьми,они большего стоят.И он особенно.Он хороший и ничего не чувствует,поглащен репитициями.Я плохая и с неохотой с ним гуляю.А теперь уже и не гуляю-работа,причем с одной стороны чувствую облегчение,что провожу вечера дома,а с другой...скучно все же,отвыкла я от этого.Пора сновы превыкать.

В колонках играет - Мельница-Лорд Грегори
Настроение сейчас - напуганное

Тема заезжаная,сознаюсь..но,черт,пообщалась тут кое с кем и в очередной раз убидилась как это страшно.Невозможность жить без человека,никак,ни при каких обстоятельствах,говтоность на все,лишь бы просто быть с ним...Господи,это просто ужас.
Любвоь ли это?То ли,что и является этим нереально сильным чувством?или это уже что-то другое,иная форма,так сказать?
Я ни в коем случае не осуждаю,просто очень боюсь испытать это.Жить этим человеком и только им,не видя ничего вокруг,мучаясь от его невнимания или нелюбви.Особенно страшно,когда объект воздыхания знает о производимом им эфефекте(а он почти всегда знает),и мучает..Специально или нет-не важно,но мучений добавляет очень изрядно.А если есть совсеть,то еще и сам мучается,что вот он такой плохой,ай-яй-яй...
Блиин,это жуть.Врагу не пожелаю такого,честно.

В колонках играет - черт,даже ДиДюЛя теперь ассоциируется с ним
Настроение сейчас - задумчивое

Я поймала себя на мысли,что боюсь слушать все,что приносили мне Игорь или Рустем.Я слишком в этом растворилась и боюсь,что так потеряю себя.Это напоминает о многом,слишком о многом,это страшно.Они скоро уедут,уедет Оля,уехал Ильдар.Я стремительно теряю близких...Как же страшно,черт возьми.Так люди и остаются одни,а я ведь от одиночества отвыкла...А ведь раньше с ним жила.
Наверное,стоит смириться с тем,что люди так или иначе постоянно одн,даже когда они с кем-то.Или так только у меня?