В колонках играет - что-то из того,что он мне принес...
Настроение сейчас - гадостное

Эх,ночь была какая-то не такая,как я хотела...Айрат не пришел,Эля тоже,впрочем как и Рустем и куковали мы с Игорем вдвоем.Он был грустный,я тоже,каждый по своим причинам,про его я не знаю,мои очевидны.Это очень испортило вечер или я только пытаюсь убедить себя,что это?Одно я поняла точно-жить с ним я бы не смогла.
Ночь была проведена бездарно,мы ничего не делали,только иногда болтали,боюс,ему было скучно,хотя и сам он ничего делать не хотел.
Все же я поняла,что что-то здесь не мое,стало так тоскливо и гадостно после его ухода,не было какого-то уюта...ПОчему?Не понимаю,правда.Вроде все хорошо,а все же не мое.Все это временное,я знала,только теперь понимаю,почему у него рано или поздно прерывается общение с людьми...Все же он сложный,я могу его принять,но не могу за ним следовать.Пелена начала спадать с глаз.Он все такой же хороший,просто...просто не мое,этим,наверное,все сказано.
Хотя,может быть,это мое больное восприятие действительности и нужно просто еще немного поспать...

А еще за ночь я не раз подумала,что мне жаль,что тебя не было со мной,Айрат.

Надеюсь,Игорь никогда не прочтет этого.

В колонках играет - Калинов мост
Настроение сейчас - потеряное

Он уехал...Как жаль,господи,кто бы знал...И даже не попращался...Читаю письмо и хочется плакать.Он очень скрашивал мне дни в академии,было время,когда я ходила туда только чтоб пообщаться с ним.А теперь он уехал,насовсем,навсегда...Поверить не могу,хотя и знала,что так будет,давно знала...И все равно тихо надеялась,что он передумает,что его что-то здесь все же удержит,но нет...Не думала,что за пару прогулок и множество встреч на переменах я могу так к нему привязаться.До сих пор прихожу на зачеты и ищу взглядом его....Чертова Америка,забирает хороших людей!Блииин,не плакать!нельзя,смысла нет,хоть и больно,грустно и обидно...Будь счастлив,Ильдар,просто будь счастлив!Ты заслужил это как никто другой!

В колонках играет - ДиДюЛя-Далекий город
Настроение сейчас - отрешенное

Есть у меня уникальная способность,как я поняла,припомнив свою жизнь.Я умею становиться "своей".Эдакий свой человек,рубаха-парень,дргу и товарищь.
Мне сказали тут недавно,что я своя,близкая и родная,я грустно усмехнулась,сообщив,что этого не чувствую,и что своей я становлюсь только при наличии свободной квартиры,денег и возможностей...грубо,знаю...человек обиделся дико,я даже не ожидала...Припоминал потом долго.
А он мне какой?Свой/чужой?Сейчас точно свой,настолько,насколько не ожидала даже,с каждым днем все лучше и лучше узнаю его и все больше открываюсь сама,перестаю боятся проявления каких-то эмоций,ревную,что совсем ненормально.Какие странные отношения.Хотя наверное такова вот дружба с ним,когда он одинок-ежедневные встречи,звонки,прогулки,рассказы о прошедшем дне и просто болтовня.С ним даже молачть приятно.Меня тяготеть молчание,периодами у нас возникающее.Так странно и страшно.
Я поймала себя на мысли,что просыпаюсь с мыслями не о зачетах,курсовых и работе,а именно о том,увидимся ли мы сегодня.Я не влюблена,просто это важно стало,как воздух.Как жить без этого?Рано или поздно придется,как же я этого боюсь...
Сейчас он свой,но придет время,и он станет чужим,легко и быстро,как обычно у него бывает с людьми,а мы потом живем и мучаемся,прощаясь с частью себя.
А Эля все обижается...Как же ей объяснить,что он не заменит мне ее,никогда?

А какая гроза была...эххх...и почему она не может длиться вечно?

Ой,грех не сказать...Меня продолжают старательно окучивать..Надо же,какой упорный мальчик.Сказал,что долго и мучительно будет завоевывать мое сердце...Маме наплел,что жениться собрался,мама в ауте...Еще бы!Я и сама в шоке,меня пробивает на истерический смех периодмаи,даж не знаю,шутит он или серьезн...Блиин,не ожидала такого.Игнорирование его звонков явно не сработало,Игорю спасибо!Что делать...?Вечный вопрос..

В колонках играет - Enrique Iglesias-Do you know
Настроение сейчас - подавленое

Ненавижу себя за это свойство.Я дико,невозможно ревнива,это сжигает меня,мучит,я стараюсь,чтоб окружающие не ощущали,но,боюсь,у меня это плохо получается.Я ревную даже друзей.Они-свободные люди и имеют право общаться с кем угодно,просто тяжело смиряться с потерей лидерских позиций в их жизни...
Есть такая теория о том,что человеку жизнь подкидывает такие ситуации,на которых он должен учиться,причем если урок не усвоен,то он повторяется до тех пор,пока "экзамен" не будет сдан.Так вот я определенно заваливаю его,не в первый раз причем.Постоянно мне дается лидирующая ступень в чьей-либо жизни и только я настолько превыкаю к ней,что не мыслю свою жизнь без этого,как тут же слетаю с "пьедестала",появляется кто-то,не менее,а то и более важный.Глупо надеется,что я могу всегда быть самой необходимой,но,черт возьми,никак не могу заставить себя к этому не стремиться,а если и заставляю,все равно получается так,что становлюсь,а потом мучаюсь,потеряв позиции.
Не знаю,в чем тут дело...Во мне?Да,наверное...МОжно смотреть на это под разными углами,либо я ничтожна настолько,что пообщавшись со мной ближе люди понимают,что я не стою их внимания(этот вариант не сильно греет душу),либо решить для себя,что дело не во мне и не в человеке,а просто в ситуаци.Увлечение сменяется какой-то стабильностью и нет потребности ведеться каждый день,но от этого не становишься менее значим.Только...мне этого мало.Неужели я не стою того,чтоб в жизни хотя бы одного человека быть главной хотя бы на очень долгий период времени?Эгоистично,я знаю,но не могу я иначе...
Я пытаюсь быть проще,честно,и избавиться от собственнических инстинктов пытаюсь,но пока это нифига не срабатывает,и я все так же психую при появлении на горизонте новых людей,которые могу стать более значимыми,чем я...

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - усталое

Работа отнимает кучу времени,я очень хорошо поняла Игоря.Да и сил остается мизер после 8 часов стояния на ногах.Одна радость-книги...их дают почитать))домой!вот радость-то!можно здорово сэкономить!)Интересно,можно превыкнуть к спостоянному пребыванию на ногах?

А вообще постоянная занятость мешает умным мыслям:)Чувствую,как в бытовуху затягивает,на философию ни сил,ни времени.Не даром в Греции философы нифига не делали,имели кучу рабов и балдели,в таких условиях не грех подумать и даже поскорбеть об ужасах мира.

Как бы сдать сессию,где пропадает некая личность,как обидно,что с Айратом опять не получилось,как пережить рабочий день-вот топ рейтинг моих мыслей,кошмар..Ни тебе быть или не быть,ни что такое счатье,ни где взять гармонию,точнее,как ее достичь,ничего столь же глубокого...Сил нет.

Не умеем мы хранить то,что имеем,как я уже писала один раз.Была свобода-было скучно,нашла работу-захотелось свободы.Дурында я:)Нет бы радоваться..Хотя я,конечно,радуюсь,но,видимо,в природе человека стремлене к халяве..или это только в моей природе?Хочу покоя,получаю покой-хочу активности...

А сейчас просто хочется отдохнуть..немного,самую малость.побыть с близкини,помечтать,подумать о хорошем,почитать...эхх

В колонках играет - DIZAIN-Потанцуй со мной
Настроение сейчас - грустное,хотя и поводов вроде бы нет...

Первый вечер с воскресенья,который я провела дома...Очень странное чувство...Чувствую себя одиноко и потеряно,хотя днем сама думала,что лучше бы мне посидеть сегодня,над курсовыми поработать...А он не позвонил и я почти невзлюбила себя за эти мысли.Блиин,какая жуткая зависимость,кошар какой-то...Как же можно так...Я ведь знаю,что он пропадет рано или поздно.Может,это как раз начало конца?Или у него загул?Ведь он сегодня не работал,подбивал прогулять академию:)Я отказалась...Он и не появился...Тупо,но ничего не поделаешь,не может все постоянно быть хорошо:)

Зато работа пока радует,и автомата целых 4!:)))3 из - экзамены!))Так что я молодец!)Не придется на эти 4 дня отпрашиваться,если они рабочими будут.Работа,кстати,Вещь очень интересная,только стоять на ногах много приходится,к этому надо привыкнуть:)А вообще кайф)

Если бы не...эххххх

В колонках играет - Вивальди-Лето
Настроение сейчас - хорошее

Как все таки иногда мало надо для счастья...Одно желание,пусть и не жизненно важное,исполняется и ты на седьмом небе!Шикарное ощущение:)Да,еще примирение...Это тоже чертовски приятно,когда миришься быстро,буквально в тот же день.
Правду говорят,что если ты правильно сформулируешь свое желание и оно в принципе реалистично,то оно всенепременно сбудится,при условии,конечно,сильного и продолжительного хотения.У меня так часто бывает в деловой сфере моей жизни.Правда,с мужчинами,почему-то,не слишком получается...:)Может,не так уж и хочется?:)Эх я,карьеристка:)))
А все равно приятно и радостно...Шанс не упущу и лето пройдет не зря:)

В колонках играет - Apocalyptica-Path
Настроение сейчас - хуже некуда(((

О,он умеет портить мне дни!Ася-зло!Во истину!А я никак не могу научиться не шутить так в асе,он не понимет!Бестолочь!А все так хорошо начиналось,блиин:'(День был просто шикарный,почти во всех смыслах,а тут опять он...и ним ведь все было по-началу очень хорошо,а потом опять началось...слово за слово и он психонул,сбежал из аси,а я осталась с гадким чувством одиночества,вины и собственной никчемности...
Чертовски сильный человек,умеет он на меня давить((Эх,дура я дура...и юмор у меня дурацкий...никак не могу понять,что в асе так нельзя шутить!

В колонках играет - James Blunt
Настроение сейчас - радостное)

Приятно дарить подарки)Маленькие радости)Ходил,грузился,расстаравиался из-за этого диска?Зачем?:)Не купил,бедный,не успел:)Зато я успела)Так обрадовался,прелесть просто)Так приятно,блииин)))Люди,дарите друг другу подарки,это масса позитива!

В колонках играет - Muse-Butterflies & Hurricanes
Настроение сейчас - хорошее

Господи,столько событий...Общение,что-то с работой намечается,прогулки эти,кино,гости,учеба,академия,в которой из-за учебы на работе скоро бывать не буду...Кошмар какой-то...То есть не ужас,а зашибись!Я чувствую себя почти счастливой и это страшно)Я нифига не высыпаюсь,потому что утром учеба,днем учеба на работе,вечером гости или пргулки,или звонки,а ночью-Рус,общение с ним в асе...Блин,я даже никак не могу позвонить моему сердечному другу-времени нет.Кошмар,это плохо!Я соскучилась,если чсетно,все думаю,и когда ж мы встретимся -то с известными ему целями?:)
Я постоянно хочу спать,отрубаться на учебе уже начала,и при этом не от чего отказываться не хочется и с содроганием жду момента,когда это пропадет,любая частичка этого,кроме,пожалуй учебы на работе)с этим распрощаюсь без сожаления!Утомляяет очень и отнимает массу времени и сил.И не факт еще,что результатаивно и что возьмут в итоге.
А вообще жизнь прекрасна и удивительна,пока...балует меня,чтож дальше-то будет?боюсь представаить!)да и зачем думать об этом?сейчас хорошо и ладно)
Все думаю,как жить буду,когда он уйдет из моей жизни?он стал настолько органичен в ней,так близко и превчно стало общение с ним.что просто ужас охватывает,когда думаю,что он воспользуется правом на лево,как выразилась одна девушка:),и пропадет...ничего,живем))

В колонках играет - ДиДюЛя--Винил...крутил времен вендетту
Настроение сейчас - забавное)

Оля навеяла,я тоже решиласб пройти)Похоже-нет-судите сами!:)

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Сама Неординарность

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что иде конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

Пройти тест

В колонках играет - Серебро-что же еще?
Настроение сейчас - возмущенное!

Как могла я обойти это событие своим вниманием?"Серебро" взяли бронзу.Чтож,весьма неплохо для абсолютно неизвестной группы,выступили хорошо.Очень рада за Сербию,честно.Клевая тетенька,хорошая песня!Достойна 1 места. Но что меня дико разбесило,так это Сердючка!2 МЕСТО????Они что,слепо-гллухо-немые???Особенно взбесила фраза "Goodbye Russia",хотя она типа пела на монгольском!Это чмо,простите меня,прославилось благодаря России и смеет петь такие песни!я так не злилась даже когда Лорди победили!Имы же сами дали этому созданию 8 баллов!Куда смотрели-непонятно!короче,я злая,наверное,но все равно обидно...

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - восторженное!!!!

Господи,как же я люблю грозы!!!!Так ждала первой грозы и вот!!!!УРАААА!!!!Не могу сдержать радости!Буйство стихии....как красиво!!!Как иногда мало надо для счастья-молнии,гром,порывы ветра...и жить хочется!)))Тютчев сказал точно про меня:
ВЕСЕННЯЯ ГРОЗА
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые,
Вот дождик брызнул, пыль летит,
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит.

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной и шум нагорный -
Все вторит весело громам.

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевесова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила.
КАК ЗДОРОВО!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - тишина...не хочу ничего...
Настроение сейчас - фиговое

Вот и съездили они в Казань...конечно,без меня...грустно и обидно,но ничего не поделаешь...сегодня гуляла и слушала восторженные отзывы о поездке,фразы типа"блин,как же жаль,что тебя там не было!!!"...Как будто мне не жаль...
А потом пришла домой,вышла в асю(зачем???ДУРА!)и испортила себе настроение...иногда я перестаю понимать этого человека.Мне всегда нравились сложные люди,но это,кажется,перегиб...И чего он придрался к дурацкой,сказанной в шутку фразе?И чего я не смогла как-то отшутится,чтоб он успокоился?Не скоро он придет ко мне в гости,ох не скоро...А жаль...очень жаль..искренне и сильно...Так и не поняла,в чем суть проблемы,если честно...Или он просто был не в духе и решил на мне сорваться?Некрасиво...Короче,гадкое чувство осталось...Сидим как идиоты,оба в асе и оба молчим..лучше бы уж ругались(((Так в итоге непонятно беседа и заканчивается...мерзко как-то на душе...либо я не умею шутить так,чтоб меня понимали,либо у человека неадекватное восприятие...

В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - грустное немного,самую малость...

Обламалась я с поездкой,очень грустно и обидно...не погуляла по ночной Казани с творческими личностями,не послушала музыку моих товарищей, не получила кучу эмоций,куча глупых и обидных не...Иногда начинаю ненавидеть эту приставку,простите,частицу...Хотя и без нее можно сказать,что я упустила.Но смысл?все итак понятно...
Что же я делала вместо этого?Утащила маму в кино,на фильм "Пекло".Не могу не сказать о нем свое впечатление.Фильм жуткий,реально...Лично меня впечатлило очень,хотя моему дорогому Айрату бы,наверное,не понравилось)Тут у нас с ним не часто вкусы сходятся(в отличии от всего остального:)Так вот,о фильме.Это катастрофа,что,в принципе,понятно по названию.Будущее,где все плохо и всем холодно...Смелый экипаж "Икар 2"(что случилось с Икаром 1 нам пояснят позже)отправляется разжигать Солнце.Филь страшен во-первых,рядом идиотских ситуаций,которые никак не могут контролироваться участниками и приводят к еще более страшным последствиям.Но больше всего,если честно,убивает состояние постоянной неопределенности.Я шла с уверенностью,что никто не выживет...Но,черт возьми,на протяжении фильма постоянно давалась и буквально тут же отбиралась надежда на это.По-моему,это находка режиссера или сценариста,уж не знаю.А вообще фильм шикарный,советую)"Послезавтра" лично мне показалось детским мультиком в сравнении с этим.
Вот к чему приводит отстутствие поездок-начинаю давать рецензии на фильмы:)Уж простите,впечатлило,вот и решилась поделиться:)

И,чуть не забыла,2 маленьких радости-книги:)Спасибо огромное "Моему миру" и "Миру книги" за возможность читать это чудо,которое нереально найти у нас на прилаках!Да здравствуют Герритсен и Пиньоль-открытия в современной литературе!Жду-недождусь,когда же они придут!Скорее бы погрузиться в эти миры...уйти от своего...

В колонках играет - Ульи-Яичница(Эльвира,кстати,это очень красивая песня!:)))
Настроение сейчас - буйное!)

Сколько всего я хочу...так глупо было называть это сообщение именно так!Я ведь столько всего хочу,это ж не перечислить!Я хочу мира во всем мире,хочу грозы,хочу счастья,и себе,и близким, хочу понимания,умения понимать,хочу многое уметь,хочу иметь талант, хочу закончить академию с красным дипломом,хочу,чтоб люди научились ценить жизнь,хочу,чтоб белые полосы в жизни стали цветными и их было больше,хочу поехать на концерт,погулять под летним дождем босиком,съездить в Шотландию,найти работу,влюбиться взаимно,научиться помогать людям,читать много,довязать наконец эту злосчастную кофту,открыть приют для животных...это только треть того,что я хочу,а то и одна четвертая...какой смысл было это писать?Просто говорят,что если чего-то очень сильно хочешь,нужно облечь желание во что-то материальное,очень четко себе представить,как все будет...
Я никогда не жаловалась на недостаток фантазии,я только этим и занимаюсь,почему же все так медленно продвигается?Я знаю,одной фантазии недостаточно,и я делаю,страрюсь что-то сделать,но...не всегда получается,а жаль...
Сейчас все мысли о концерте...зазывают меня усиленно,и я зазываю,а сама сомневаюсь...Хочется очертя голову броситься в это мини-приключение,забить на здравый смсл и мотануть в Казань,довериться Чикатиле,как он любит себя называть(звучит офигительно-довериться Чикатиле,как самоубийство))),и уехать,поголодать денек,поночевать на улицах Казани или у незнакомых мне людей,побыть обузой группе DIZAIN и просто клево отдохнуть от всего.Только ничерта у меня не выйдет скорее всего..а может,оно и к лучшему?Как предостережение,мол,не езди,Катя,казленочком станешь...:)Вот завтра,а точнее,уже сегодня,и увидим)

А еще хочу жить вот в таком вот замке...))

В колонках играет - David Dueta-Love is gone
Настроение сейчас - немного печальное

Подруга сказала,что мы с ней общаемся не так,как раньше с тех пор,как появился мой спутник на вечерних моционах.Разве?Почему я не чувствую изменений?Так же созваниваемся каждый день несмотря на мои прогулки,так же рассказываем друг другу обо всем,так же циклимся на чем-то своем...что же изменилось-то?что ее напрягает?Не хочу терять ее,сама через это проходила...Я рядом,не пропала,не отстраняюсь...что ее гложет? Она говорит,что дело,возможно,в том,что она никуда не ходит,раньше и я была такой,а сейчас благодаря ему меня дома не застать.Вроде воскресенье,по-плану(моему,собственноручно выведенному,о котором он,конечно,не в курсе,у него все зависит от настроения,а я это настроение просчитать пытаюсь:)),а все равно гуляли...замерзли жутко,казинаками меня кормил)я их не очень люблю,но мужественно ела:) Меняет он меня,так ненавязчиво и плавно,что сама не замечаю,только вдумавшись,видишь отличия... Видимо,подруга увидела их раньше меня...это логично,но разве это влияет на наши отношения?сможет ли она приянть меня?думаю,как минимум попытается.самое интересное,что не хочу я возвращатся к первоначальному своему состоянию,мне сейчас хорошо...Надеюсь,она поймет и поддержит.Не хочу терять ее.Никого терять не хочу...

В колонках играет - Вивальди - Весна
Настроение сейчас - умиротворенное

Кто бы мог подумать,что я так полюблю эти прогулки..."Привет,ты сегодня свободна?Пойдем гулять!Куда?Да какая разница?" А и правда,какая?Пешком через два проспекта до моста?Легко!Я открыла в себе удивительную способность почти не уставать на таких прогулках.Мне хорошо и приятно,лего и весело...
Но зачем это ему?Я скучна и заурядна,он странный и творческий,талантливый и сложный.Я не влюблена,нет,просто мне хорошо...Я снова впадаю в зависимость...Сегодня извелась,весь день поглядывала на телефон,все ждала звонка..Ведь в субботу он обязательно звонит... 17:00.Пиликает сотовый.На дисплее его имя.Ура!проносится в голове,он все же позвонил! Кто же так задает вопросы,ну скажите?Разве так можно приглашать на прогулку?"Привет!Ты сегодня собираешься куда-нибудь выбраться?Нет?Ну ладно,тогда пока!" ПОКА?Ну нет,не для того я весь день ждала звонка!Спаршиваю,есть ли у него какие-то идеи(будто сама не знаю!),что,гулять?конечно,согласна:)(он еще спрашивает!)
"Вы встречаетесь?"-спрашивают родители,друзья,все,кому не лень.Нет,мы дружим,и это здорово!Как прекрасно не торчать дома,коротая длинные вечера за книгой!Как замечательно бродить по городу,по рельсам,стоять на мосту,глядя в мутную воду,поражаясь,что в ней еще кто-то может жить(выдры или бобры-уж не знаю),просто разговаривать обо всем на свете,смеятся,шутить,слушать истории,рассказывать какие-то нелепости...!

Как страшно ждать,что это все пропадет!А ведь это точно закончится,я знаю...Он пропадет,он уже пропадал,но почему-то вернулся в мою жизнь,он стал слишком важен,он причинит слишком много боли и он слишком нужен,что лишает шанса уйти достойно.Буду терпеть,наслаждаться тем,что пока он есть и тихонько умирать,когда он исчезнет...

Такой уж характер...Такая уж я...

В колонках играет - Matisyahu
Настроение сейчас - грустно-виноватое

И почему люди не умеют наслаждаться тем,что у них есть,вот прямой сейчас,в данный конкретный момент времени?Вот сижу я.например,у себя дома,после душа,с интересной книгой и кошкой на коленях,и мне вроде бы хорошо,но...но что-то гложет,чего-то нехватает,и думаешь,что вот если бы был,к примеру,камин,было бы вообще замечательно...А Дальше-то что?И камина будет мало...
Вот жила я тихой,уединенной жизнью,казалось мне,что не нужна я никому,и одиночество снедало,хотелось сильного плеча рядом или просто проявления внимания со стороны особей противоположного пола,и что же?Есть оно,это внимание...Сегодня внимание было такое,что казалось,что меня тисками сжимает...Как объяснить человеку,что ничего у нас быть не может?Не птомоу,что он плохой,а просто потому,что не мое?Да еще и когда повела себя с ним самым любезным образом и пообещала новую встречу...И зачем я это сделала?
Вот уж чего я совершенно неумею так это отшивать,как бы грубо это не звучало..."просто скажи!"Советуют все...как будто это так просто...ненавижу причинять людям боль...

В колонках играет - DIZAIN-Ты хочешь...про меня,говорят,песня)))
Настроение сейчас - ностальгия

Как же хочется уехать...Просто покинуть этот богом забытый маленький городишко,этих людей..друзья мои,я люблю вас,очень люблю..но хочется перемен...Не отдыха от вас,а просто смены обстановки...
По-ночам мне стала сниться Швеция...О,как я благодарна судьбе и моему семейству,а так же,конечно,посольтву за то,что мне посчастливилось там побывать...Причем почему-то Швеция запомнилась больше,нежели Финляндия...Какое красивое место Стокгольм...Город на островах,родина викингов,пропитан духом истории...идешь по его улицам и хочется плакать от счастья,что ты здесь...и дух захватывает от осознания того,что вот так сотни лет назад по этим улицам ходили викинги,причем не всегда трезвые)Там даже улочка такая есть,узкая очень,с кучей ступенек...Когда мы поинтересовались у гида,почему она именно такая,та нам ответила,что это для того,чтоб спускаясь или поднимаясь по ней пьяные герои могли упереться локтями в стены и не упасть:)Эх,и чего у нас нет таких улиц?некоторым очень пригодились бы))
Мой товарищ недавно рассказывал мне про памятник ленину,стоящий у нас на Элеваторной горе,на который вечно то трусы прикрепят,то кепку:)Юмористы:)А вот в Стокгольме есть памятник нильсу,маленький такой мальчик сидит поджав колени к подбородку...на него натянули шапочку и шарфик)Добрые люди))Говорят,дотронешься до него-желание сбудется...Мое сбылось:)
"Посмотрите на крышу,-советует экскурсовод,- это та самая крыша,где,по рассказам Лингред,жил знаменитый Карлсон!"Карлсон?Сказки из детства вспоминаются сразу,заволакивают взор и наклеивают на губы блаженную улыбку...эх,Карлсон))Где мои 8 лет?:)Старость накатила)
"А сейчас свободное время,вы можете прогуляться по магазинам или..."-конец фразы тонет в потоке мыслей...Магазины?МАГАЗИНЫ!!!Вот оно женское счастье!Все эти штучки-дрючки,брелоки с ладьями викингов,фарфоровые куклы,шикарные пледы(один такой спасает холодными вечерами),ликеры,стекло,светильники ... боже мой,глаза разбегаются!В голове пульсирует всего одна мысль"ХОЧУ!Хочу,хочу,хочу!":))
А холод стоит собачий,нам говорили "Не берите теплые вещи,ну и что,что январь на дворе,там климат теплее"Спасибо,мамочка,что не послушалась!Иначе бы мы просто примерзли к ближайшему столбу.Вот и сидели на подземном этаже супермаркеты, замученные, замерзшие, усталые,но! как никогда счастливые!Боже,да мы же в Швеции!В ШВЕЦИИ!!!Мы ж видели ратушу,где вручают Нобелевские премии!Мы ж гуляли по старой части города,где каждый камушек дышит историей!
Чтоб сограеться начинаешь маяться дурью,делаешь фотки на уползающем вверх экскалаторе;под эмблемой супермаркета-улыбающимся солышком в очках...что еще более умильно,учитывая -40 за стенами магазина:)С двух сторон стоят пакеты,набитые всякой всячиной,и тебе таак хорошо,как никогда наверное в жизни не было!
Потом поход по той же улице,но в обратную сторону,к автобусу,место встречи,так сказать,изменить нельзя-оно помечено крестиком на карте)Потом кофе,аспирин и море счастья!Паром,Финляндия...Но это уже другая история:)
Я влюбилась в Стокгольм.Никогда его не забуду и сейчас вот пишу эти строки и сердце наполняется радостью!Боже,дай мне шанс попасть туда снова!