В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - смутно-тревожное..

Больно-то как,и физически,и морально тоска какая-то накатила...Физически,потому что умудрилась долбануться в ванной и подвернуть ногу...Очень неприятно,поверьте...Теперь она опухла и хотя ходить могу,но все же больно... А морально потому,что осталось что-то между мной и подругой,что меня гложет...Да-да,той самой,с которой был конфликт.Она все дуется и дуеся,пишет,как ей нехорошо...Блин,я прям злиться начинаю...Где был этот чертов дневник,когда плохо было мне?Почему мне негде было крикнуть о том,что жить не хочется и одиночество снедает?Почему она не хотела слушать меня,а сейчас обижается,что я поддержала того,кто всегда был рядом???Она отстранилась,ушла,забила а сейчас предъявляет пртенезии потому,что я не того выбрала!Это разве справедливо?Какой реакции она ожидала???"Вернись,я все прощу"????не могу я так,не умею...не Иисус я,чтоб получив по одной щеке подставлять другую!У меня невольно вырабатывается защитный рефлекс,бронят от боли...потому что жить я хочу,счастливо жить,а не пребывать в вечных депрессиях в периоды,когда снова становлюсь ненужна!"ты всегда была нужна мне"??НЕ ВЕРЮ!!!Хочу,но не верю...Да,общего может и не много осталось,но ведь с Э. подобных проблем не возникло! А теперь на меня обижаются из-за дебильного конфликта,даже не нами раздутого,который не стоил и выеденного яйца...Это просто не честно!

В колонках играет - Erasure - Ship Of Fools
Настроение сейчас - радостное...

Какими,черт возьми,приятными бывают дни.Прямо жить хочется...только вот универ опять пропустила,безобразие!Приходил ко мне некий товарищ,так сказать,очень мило пообщались.Причем я сравнивала его когда-то с его другом и говорила,что он проще значительно...Сегодня я поняла,как ошибалась.Он ничуть не проще,закидонов куча,но,как я сотню раз говорила,тянет меня к таким людям.Посмотрели его совметсное творчество с товарищами-фильм,такой драмматичный,грустный,но интересный...Хотя и забавных моментов немало.Просидел у меня до 7 вечера,а потом собрались и дошли с ним до остановки,где я встретилась с его другом,с коим и пошла далее гулять)Очень красиво на мосту через Шельму,всем советую сходить туда...так спокойно и мило..И бщение на удивление было легким и приятным...даже странно.Почему-то с ним мне сегодня было легче,чем обычно и легче,чем с его другом.Портит впечатление только то,что моя закадычная подружка-Оля все еще дуется.Зря она так.Хоть и говорит,что нет ,мол,забили...а ведь все равно обида осталась.А жаль...

В колонках играет - Испанская гитара
Настроение сейчас - печальное...

Подруга уезжает в Турцию,работать...Странное ощущение...сегодня с ней прощались,теперь до сентября не увидимся..странное чувство...Жалко,что уехала,радостно,что сама она очень этого хотела,грустно,что точно знаю-писать она не будет...Думаю вот,челове едет в другую страну,перемена места,новые события,надо бы и мне на следующий год махнуть куда-нибудь,только не в столь жаркую страну...Удачи тебе,Яна!

В колонках играет - enigma - для релакса...
Настроение сейчас - злое!!!

Чтож,я знала,что так оно и будет...Вот и проходит постепенно хорошая полоса(((Обиделась на меня,значится.ну и зря.Я не понимаю этого!!!я не имею права защищать своего друга?Пусть он не прав во многом,но!Он ближе мне,чем тот,с кем он спорит!А она воспринимает это как личное оскорбление!!!ОНА ТУТ ПРИ ЧЕМ???Почему мы должны ссориться из-за двух агрессивно настроенных личностей,которые не любят жить спокойно?Подраться им захотелось,мать их!!!Что за бред вообще???И почему в итоге приплели нас?И почему,чер побери,она-то на меня обиделась,воприняв слова о том,что с ним не получится серьезного разговора как личное оскорбление!!!???Я уже не могу даже искренней быть...Как досадно...Простите,покорно........

В колонках играет - NRG FM
Настроение сейчас - недоуменно-радостное...

Чего-то изменилось в моей жизни в последнее время,причем к лучшему,хотя и знаю,что не на долго.Почему-то я вруг стала нужна всем,по разным причинам,конечно,но все же...Началось все с договоренности о попойке с моим сердечным другом:),потом одна подруга изъявила желание наладить отношения,определенный человек объявился после 3-х недельного перерыва,другая давняя подруга простила наконец мне мое нехорошее поведение в виде игнора и решила позвонить, может,всетреча с Айратом Илдаровичем как-то поспособстовала этому,воспоминания нахлынули что ли...Да тут еще некий молодой человек домагается)))забавно...С чего бы это?Весна что ли?Птички,солнышко и не хочется быть в одиночестве и помнить старые обиды?Я рада,очень рада,но,черт возьми,по закону жанра будет "откат",как писал Лукъяненко.За столько времени хорошей жизни ох как меня саданет потом...Стоит ли думать об этом?Думаю,нет,потом ещке успею настрадаться,а пока буду просто наслаждаться жизнью,думаю,я это заслужила.

В колонках играет - Неба жители
Настроение сейчас - усталое,но удовлетвоненное...

Ничему-то меня жизнь не учит.Давала себе слово не контактировать с неким человеком,уже забила на него,отя в глубине души всегда знала-появится снова-не устою,уж больно личность неординарная... Когда раздался звонок и высветилось его имя,решила-ошибся номером,с кем-то попутл,ан нет...Вот и пошла сегодня гулять,познакомилась с двумя его твоарищами,милые мальчики,один,правда,слегка высокомерный... Сейчас сижу и думаю,зачем?от скуки меня позвали?Лучше бы Метсура приглаисл его развлекать...ЗАЧЕМ?не понимаю в упор...а може и не надо...Проще надо ко всему относиться и быть готовой,что он снова пропадет... Как к этому подготовиться? Чтож,зато погуляла хорошо и много,это отрадно)))В лесу сейчас красиво очень...всем советую!))

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - тоскливое,погода располагает..

Когда-то меня очень сильно обидел один близкий мне человек...Моя жизнь на несколько месяцев превратилась конечно не в ад,это было бы слишком громко сказано.Но было плохо,это точно.Очень плохо.Это был отходняк,отвыкание от человека,который был тебе почти самым близким долгие годы.И вдруг ты становишься ненужен.Просто НЕНУЖЕН.Забыт за ненадобностью. Этот человек не был тогда одинок,был кому-то нужен,и я был...но то,что рушилась моя такая важная,такая необходимая часть моей жизни,мучило невыносимо... Тогда было много унижения,слезы в турбку и холодность,которой они встречались."Что я могу поделать,Катя,если я так чувствую?"Ничего.Тут она была права.Она не должна была ничего делать,раз не хотела,оноа особенно и не делала.Просто смотрела,как рушится дружба.И я,попытавшись стать опорой,поняла,что у меня ничего не выйдет,что я больше никто для нее.Я смирилась,я пережила,надеюсь,став чуточку сильнее. А сейчас ей плохо.Я не знаю,почему,но знаю,что плохо.Она не просит помощи,я не предлагаю.Хотела бы,но есть какая-то злая мысль,за которую я себя призераю...А где была она,когда мне было так плохо,что жить не хотелось?И я начинаю презирать себя еще больше,потому что веду себя так,как когда-то поступили со мной,зная,как это больно. Она не просила рощения,мне это и не нужно-нет смысла.Но мне нужно простить,для себя нужно.Переварить,изничтожить какую-то обиду,оставшуюся на нее и страх,что если мы попытаемся вернуть то,что было,снова будет больно...Ведь она опять уйдет,я знаю это точно.Она уедет,а мне как жить? Я готова помочь и рискнуть...но будет ли все,как прежде?Не знаю...время покажет...

В колонках играет - Fall out boys
Настроение сейчас - противоречивое)

Не могу обойти это досадное событие стороной Неужели отличные планы на выходные нереально воплотить?Я все еще верю в лучшее,но что бы придумать...А так хотелось съездить с другом на дачу,пообщаться приятно,погулять...Все недоумевают:зачем вам это?чем вы там собираетесь заниматься?Ночью?Не вполне трезвые???Да что тут сложного?ОБЩАТЬСЯ!!!хорошо мне с ним,это предосудительно?Один из тех немногих,с кем можно не претворятся,просто быть собой.Это просто чудо,надеюсь,не поеряется эта связь))

В колонках играет - СliVЫ- все,что я хочу...
Настроение сейчас - задумчиво-злое

Одна моя подруга как-то сказал мне,что если уж человек мне понравился,то я не могу оценивать его трезво,не умею видеть его недостатки,или,даже если вижу их,гепорболизирую достоинства тк,что недостатков становится незаметно.Я вспомнила множество ситуаций,которые доказывают,что она абсолютно права. Розовые очки-кредо по жизни.Фильтровать ту информацию,которая поступает от человека,очаровавшего меня,я начинаю только будучи с ним знакомой длительный период времени,когда свежесть эмоций теряется,переходя в что-то вроде превычки.Это не значит,что я начинаю его меньше ценить,обычно нет...Просто наконец пелена с глаз спадает.Но чаще это бывает ,так сказать,принудительно.Человек меня разочаровывает...Почем?Он такой,какой есть,чем он виноват,что я приписала ему несуществующие качества? Еще меня дико раздражает,что я становлючь очень восприимчива к словам и мнению такого человека.Я начинаю вроде бы разделять его увлечения,хотя умом понимаю,что далеко не все приходится мне по душе.Это почти двуличность,хотя на тот период я реально верю,что могу полюбить то же,что и он.Из-за этого я теряю себя...От общения с таким человеком я могу не только почерпнуть много нового и интересного,а так же получиться вдохновение,но и окончательно запутаться в том,кто же,черт возьми,Я-то такая?Что МНЕ нравится?МНЕ,а не кому-то,кого не хочется обижать! Я слушаю и слушаю,а потом он уходит,и просыпаются мысли...Блин,а что это было-то?Или,неужели это правда мое?Чаще всего,хотя,конечно,не всегда,это не то... Я знаю,что все люди разные,но неужели нет того,с кем бы все действительно было общим,если не все,то хоть большая часть?И когда я,черт бы меня побрал,научусь не впадать в транс от умных слов сложных личностей??!!

В колонках играет - Stim axel -Ностальгия...
Настроение сейчас - Печальное

"смска,смс,смска,смска,смс сообщение тебе,смс,смс сообщение"..."Да заткнись ты" злобно поглядываю я на свой сотовый.И незачем так орать...Просматриваю сообщение..."Привет.знаешь,я люблю тебя.ты самая лучшая девушка!" Чтоооо???Первая мысль:кто-то ошибся номером...вторая:шутка,чья-то шутка...третья:Кто же это?И денег нет,чтобы спросить...и с сайта,черт возьми,почему-то не отправляется... Должно быть,это просто ошибка.Да,так и есть...так проще думать...

В колонках играет - The Allmon Bros. Band
Настроение сейчас - язвительное

Сегодня работала группой поддержки у подруги)Ходили на кастинг конкурса "Мисс Набережные Челны".Честно сказать,возмутило меня все это действо до глубины души.Куча полуголых девиц стояла полукругом под оценивающими взглядами жюри,как на невольничьем рынке.
Но что меня просто сразило,так это фразочка одной из председательниц жюри,когда я брала у нее интервью(для одной газетенки).Она с серьезным видом сообщила мне примерно следующее:"Наш конкурс КАРДИНАЛЬНО отличается от похожих конкурсов тем,что оценка проводится не только по внешним данным,но и по интеллектуальным характеристикам".На мой вопрос о том,как же определить уровень интеллекта у девушек,которые ни слова не сказали за весь этот смотр она смущенно сообщила(видимо понимаю,что несет полную чушь),что"иногда достаточно и того,как девушка представляется,насколько уверенно звучит ее голос".Простите,это что,шутка???Или новая методика определения пресловутого IQ?Скажи мне свое имя и я скажу тебе твой коэффициент умственного развития???Нужно посоветовать американцам.
е удержавшись я спросила,будут ли интеллектуальные конкурсы во время этого проекта,на что мне ответили,что в прошлый раз девушкам задавались вопросы по истории города,а в этот раз(поскольку они не хотят повторяться) они будут делать визитку с применением истории города.Чертовски оригинально,не находите?
Вот так я сходила на конкурс красоты...

В колонках играет - Гимн России!
Настроение сейчас - торжественное

В политику не лезь,говорят умные люди..но разве я их слушаюсь?Общалась тут недавно с мужчиной 35-ти лет из Турции.Меня просто взбесил его взгляд на Россию и место Татарстана в ней! Он на полном серьезе утверждает,что скоро Турция и вообще мусульманский мир отвоюет у России те территории,которые ПО ПРАВУ принадлежат им!!!!Следующие территории "yes,the Tataristan,the Saka-Tuva,theAdige,the Dagistan,the Yakutistan,the Baykal,the Chechenistan and other Turkish countries"Нет,вы представляете???То есть мы вообще как бы не должны принадлежать России!!! Короче,возмущена я до глубины души!Тираны-завоеватели!

В колонках играет - ирландские танцы..волынка..:).
Настроение сейчас - задумчивое

В голове полнейший сумбур.Столько хочется написать,и не могу вычленить связную мысль... У всех знакоомых в жизни творятся какие-то маразмы,это,видимо,заразительно. Знакомо ли вам чувство необъяснимой тревоги?Таокй,которая не покидает ни на миг,даже радуясь чему-то вы испытаваете ее,приучаетесь с ней жить,пытаетесь найти причины-и не находите,бродите по закоулкам сознания в поисках выхода и все время натыкаетесь на стены..Что-то мешает мне быть счастливой,и я не могу понять,в чем моя ошибка.Или,может быть,я просто пока этого не заслуживаю?Или делаю недостаточно для того,чтобы счастья добиться?Мысленно я все время спрашиваю,даже не знаю,у кого,может,у себя или каких-то высших сил:"В чем моя ошибка??"Мне хочется проорать этот вопрос и наконец услышать ответ на него. А может все дело в том,что я не умею довольствоваться малым?Наслаждаться жизнью,такой,как есть?Все время пытаюсь что-то изменить,улучшить...Чтож,одно радует,это вечное преобразование должно уберечь меня от кризиса среднего возраста:) Однажды я видела сон...в этом сне не было интересной сюжетной линии,не было необычайной яркости...ничего такого.Только эмоции.Момент,лишь один миг,запомнившийся мне,как мне кажется, на всю жизнь и ставший моей целью...Момент АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ. Это как навязчивая мысль,цель в жизни...снова испытать это...не знаю,как,но я верю,что это возможно...Иначе жизнь не имеет смысла..

В колонках играет - Европа Плюс
Настроение сейчас - Задумчивое

В моей жизни есть люди,которые очень сильно на меня влияют.Например моя мама,не обижайтесь,мои любимые и дорогие друзья,но мама-самый близкий мне человек на этой земле,это не значит,что я не люблю отца или других членов моей семьи,напротив,очень даже люблю.Я одна из тех счастливиц,у которой в семье по большей части все хорошо.Просто мама-это тот человек,который помогает,дает ценные советы.С ней можно не притворятся,ей рассказываешь все.Она из тех,кто оказвает на меня положительное влияние... Есть и те,кто влияет скорее отрицательно.Если человек очень мне нравится,я имею свойство впадать в зависимость,это ужасно и унизительно.В таких случаях меня спасает только гордость. Есть в моей жизни человек,хотя,если быть точной,его почти уже нет,он самоустранился из нее,так вот он оказывал и сейчас еще оказывает на меня сильно влияние.Личное общение с ним очычно протекало очень приятно,он обладает хорошим учвством юмора,хотя иногда несколько странным.Мне с ним почему-то было комфортно.Но если общение не живое-это просто ужасно.Он мрачен,отпускает злые шутки и заставляет меня чувствовать себя так,будто я схожу с ума.После таких разговоров мне становится плохо,просто морально тяжело.Но и не общатся трудно.Хотя сейчас я вроде бы отвыкаю... Бойтесь зависимости и дурного влияния...

В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - я в недоумении...

Недавно буквально я стала свидетельницей одной сцены,которая меня очень насмешила,но кроме того,расстроила.Возвращаясь домой,я шла по достаточно узкой дорожке позади 2 пар.Между ними происходил примерно следующий диалог:
-Слуш,Санек,-поинтересовался парень из 1 пары,-а ты знаешь,че такой айкью?
-Неа,-сделал круглые глаза Санек,-а че это?
-А это то,чего у тебя нет,- ответил его товарищ.Чтож,с ним сложно несогласиться:)Девушка,идущая рядом с Саньком,весело засмеялась.Ее парень недоуменно и слегка обиженно покосился на нее.
-Ну скажи,че это такое?-продолжал допытываться юный гений.
-А ты вон у девушки своей спроси,-посоветовал друг,-она явно знает.
Девушка скромно потупилась и промолчала.
Увидев это,друг все же решил ответить:
-Это иммунитет.
После этих слов я поняла,что нужно срочно сворачивать,нето не сдержусь,рассмеюсь и как минимум выслушаю пару ласковых о себе.

Я даже не знаю,как можно откомментировать эту ситуацию.Я просто была как минимум слегка шокирована.Блин,люди,куда мир-то катится??Когда IQ начинает значить иммунитет?И где вообещ умные мужчины?Как я погляжу,с наличием их проблем больше,нежели с наличием умных девушек.Я конечно понимаю,что нелепо судить по 2 идиотам обо все мужском роде,но все же...Вы походите по улицам нашего города и послушайте их речь,их разговоры!Когда идут толпа "красавцев" по улице и общается искльючительно посредством производных от 2 слов,мужчкого и женского половых органов.Правда,чертовски оригинально?
Куда ж мы катимся-то?

Что делать?Миллионы людей во всем мире ломают голову над разаткой этой проблемы...Что делать,когда жизнь твоей поруги рушит самый близкй ей человек,когда начинаются мысли о самоубийстве и ты ничем,абсолютно ничем не можешь помочь???Что же делать?Когда дружеского участия недостаточно,когда ей нужна любовь,но не только твоя,когда она плачет в трубку а ты не знаешь,что сказать,как убедить,что жизнь,черт бы ее побрал,стоит того,чтоб за нее цепляться??Как же можно доказать,что дальше будет лучше,если не обладаешь даром предвидения?Если просто веришь,что так оно и будет,потому что она,как никто другой,достойна счастья!Что же делать,когда слыша шорохи в трубке,ты почти лишаешься способности мыслить от ужаса,что она на балконе и говорит тебе,что перестала боятся высоты а напротив,жаждит ощутить балженное чувство свободного полета.Миг-и свобода!Но это же не свобода!Это-ничто!Ее не будет и часть меня умрет.Да,я эгоистка,знаю,но она должна жить!Просто обязана!Она будет счастлива рано или поздно,я знаю.Я верю.Я все сделаю,что в моих силах,чтоб так оно и было.
Будь прокляты вечные вопросы...

В колонках играет - тишина,музыка не спасет
Настроение сейчас - разочарованное

Как же больно разочарвываться...верить во что-то,свято,истово,говорить об этом друзьям,а потом понимать,что ошиблась...Господи,чувствую себя полной идиоткой...мерзко...Я в который раз убеждаюсь,чт есть ряд вещей,которые невозможны в моей жизни...Почему же я ничему не учусь...Мой жизнь иногда похожа на фарс,дешевую комедию.Я,как полная дура,бьюсь о каменные стены,надеясь на то,что все изменится...и ничего не меняется.Я продолжаю верить,нахожу в себе силы.Возникают мысли,что вот,возможно,оно!Мой счастливый шанс...я все верю и надеюсь,обжигаюсь и все равно верю...Великое умение,не правда ли?Когда же я научусь?
Но ведь без веры жить нельзя,а с ней жить я уже устала...устала,что она никогда не оправдывается...

В колонках играет - Аура леса,ночь,дождь...
Настроение сейчас - странное...

Я недавно задумалась о том,сколько вещей остаются для меня загадкой.Я не понимаю,почему люди не ценят жизнь,неужели ы ней нет ничего хорошего?Я не понимаю,почему так сложно услышать и понять,не только окружающих,но даже себя...казалось бы,чего проще,посидел в тишине,подумал,что чувствуешь,разобрался...И вот уж чего я решительно не понимаю-почему если ты действительно кого-то любишь,не можешь сказать ему об этом?Почему возникают мысли о том,что ты можешь его потерять,признавшись?Особенно если ты влюблен в друга...ведь вроде бы друг-это тот человек,который знает тебя и любит именно таким,каков ты есть,неужели он сможет отвергнуть только потому,что твои чувства не просто дружеские?
И больше всего меня бесит,что и сама я так живу...Не могу азобраться в себе,куда уж там в других...Влюбляюсь и молчу,боясь боли.(Но как же я всегда восхищалась людьми,которые,набравшись смелости,говорили о своих чувствах.)
Как же бороться с этим?я не знаю...

В колонках играет - ДиДюЛя
Настроение сейчас - тревожное

Итак,вот и первая запись.Интересные ощущения,с трудом могу представить,какого это,писать личные мысли и чувства,зная,что их легко смогут прочесть.Для меня это новый опыт,учитывая,что я предпочитаю все вышеперечисленное скрывать,разумеется,с переменным успехом.Сегодня мне сказали,что я не хочу раскрываться,боюсь боли,которую могут причинить люди,если я раскроюсь...чтож,дабы опровергнуть или подтвердить это заявление я решилась завести дневник.Посмотрим,хватит ли у меня мужества выкладывать здесь все,как на духу...Хотелось бы верить.Хотя,собственно,нужно ли мне это?не всегда стоит говорить то,что на сердце,могут не понять и обидеть.Зачем мне это,жизнь и так нелегка...

Я такая,какая есть...любите-ненавидьте,только не нужно равнодушия...